A morte do Fehér e a morte em geral

Após ter pensado um pouco sobre se valia a pena postar isto aqui, optei por fazê-lo visto que tanto a morte como o desporto são temas polémicos e actuais, perfeitos para este blog.
Quero referir como é doloroso para todos os adeptos do Benfica e do futebol em geral ver um jogador morrer em pleno campo. A questão que se coloca é a seguinte.. Porque é que nos é doloroso a morte de uma pessoa que não conhecemos?
Todos nós sabemos que milhares de pessoas morrem por dia. Morrer é um acto natural, um preço a pagar pela vida que disfrutamos ou meramente vivemos insipidamente. Porquê tanta emoção.. tanta exploração sobre a morte deste individuo?
A meu ver há 2 respostas para estas perguntas.
A) Por ser um jogador de futebol jovem e conhecido.
B) Por ter morrido (ou pelo menos ficado inconsciente) à frente das camaras

Com isto se levanta outra questão. Em que é que isso o torna diferente das outras milhares de pessoas que morreram hoje?
A meu ver, em nada. Mas na realidade, muita gente está sensibilizada com o acontecido.

Eu sei que quando eu morrer ninguem vai querer saber disso. Provavelmente pouca gente saberá, a nao ser que eu morra na terrinha e apareça a minha fotografia no jornal. Vou ser mais um que nasceu.... e morreu. Como toda a gente. Como o Fehér. E no entanto, no caso dele, fala-se disso internacionalmente.

Queria só deixar aqui os meus pensamentos um tanto ou quanto simplificados sobre esta situação toda.
NZL

"O presente de Natal"

Estou de volta para mais uma história verídica... esta vai arrasar com as pessoas de classe.Como já sabem... estávamos na época natalícia... e lá eu ia para mais um dia de aulas, era quinta-feira, e claro, tinha história com a famosa rata do cano...então lá vinha ela para mais um aula...cheirosa como sempre, maltrapilha, mas desta vez vinha com uma mala nova, nova como quem diz, porca, suja, parecia a mala dos correios, prontos adiante...e
entrámos na sala, mas faltava uma pessoa muito carismática na turma, o guerra... aquilo n foi o msm.Era o dia de troca de prendas e entrega de teste.1º foi a entrga de teste... a stora começou logo por dizer q os testes estavam muito bons(obrigado todos copiaram)... a nota mais baixa foi 79%... e a melhor 100%... e pa verem...derepente chega o guerra... a stora muda logo de cara...o guerra chega e diz "Oi beleza", desatámos todos a rir, pois a unica coisa que se poderia considerar belo era o no seu nome " Ana Isabel Belo Ramos", então a stora dá-lhe o teste, mas ao dar-lho, ela como estava de camisola de maga cava( claro só uma rata maltrapilha é que n sabe o que é o calor e o frio, pois nesse dia tava bue frio, pelo menos para mim), levanta o braço para lhe dar o teste e não é para espanto de todos , ela tinha mais cabelos nos suvacos do que um homem cabeludo, a reacção da turma foi de mera podridão, nunca vi mulher tão porca na minha vida... o guerra tem uma reacção estranha dizendo " Hó stora ainda não estamos no carnaval, estamos é no natal, o dahhhh!!!", claro a stora ficou a apanhar do ar...mas adiante... o teste do guerra e todos os outros os testes não vinham numa pasta ou num envelope, como costumam vir com os os outros stores, mas claro com esta tudo tinha de ser diferente... esta trazia os testes dentro dos sacos de plástico do "Dia", e á medida que os testes foram entregues os meus colegas queixavam-se, claro por alguma razão... o teste do guerra trazia em cada página um cabelo(pensamos nós), o meu trazia um "coisa" muito estranha, mas um estilo de uma "escarreta verde", conclusão disto, esta rata era mais porca do que nós pensavamos... o guerra nesse mimento teve de sair, porque não tinha comprado a prenda para a bendita troca, mas algo se passava, pois já tinha comprado a prenda...mas pronto...todos esperávamos que o guerra aparecesse, mas realizar a troca de prendas... chegou...então lá começamos com a entrega, mas algo se passava com aquela misteriosa prenda que o guerra comprou... era essa a prenda mais esperada...acabou a troca de prendas, estávam todos muito felizes e divertidos com as prendas que receberam, mas todos ansiavam aquela prenda que o guerra tinha em seu poder...quem está a ler esta história e a vivê-la deve estar ansioso de saber o que contém naquele embrulho...mas é agora que vou desvendar este mistério...Finalmente chegou o momento de abrir esta prenda- disse o guerra... foi um tremendo silêncio... o embrulho ia-se rompendo lentamente, quando no meu e em espanto de todos, era apenas um saco de goluseimas para todo o pessoal, foi um momento de grandes gargalhadas.Esta aula de história, foi mais uma grande diversão, pois também era a única onde havia "palhaçada".Espero que tenham gostado da minha nova história verídica... eu não me quero voltar a repetir mas eu limito-me a contar histórias verdadeiras, que até têm a sua piada, principalmente para mim, porque eu á medida que as vou escrevendo, vou me relembrando dos velhos tempos, eu sei que fizémos maldade com essa stora, mas acreditem que ela era muito boa mulher "não mulher boa, não confundam as coisas", claro apesar de cheirar a mijo e mofo.Não percam a próxima história " As Quedas". e mais... desejam bons blogs a todos(as).Ruy D´Oliveira

A HISTÓRIA DA MALVADA DONA LOPA

Triplo S (não confundir com Triple X, pois cabelo é o que não me falta), o antigo auto-intitulado Parvo, é contactado mais uma vez pelo intermediário do Demo.
Nesta sexta-feira, enquanto eu e o Sr. Fiambre estávamos a jogar às damas, ele disse-me: "Se eu te perguntar o que é Lopa, saberás dizer?". Respondi sinceramente que não. Resposta essa que teve uma violenta reacção no Sr. Fiambre, que me deu uma valente "sapa" no pescoço. "Como é que queres ser seguidor do Chifres se não sabes nada?". "Mas quem disse que eu queria isso?"- respondi-lhe. “SILÊNCIO!!!"- exclamou ele. De seguida ele demonstrou-me factos e contou-me uma história, história essa que faz bastante sentido. Vou começar por vos contar do inicio:

A Lenda
Analisando a palavra Lopa, inclusivamente numa das minhas pesquisas na Internet, descobri que é uma sigla que significa: Layer Of Protection Analysis, que em português é algo como MCPDC (Mulher Com Pés De Cabra).
Mas na realidade Lopa foi também uma mulher que viveu em Linhares da Beira, uma aldeia Beirã. Habitava numa casa conhecida por Casa da Fortaleza. Era uma senhora abastada, cruel e de costumes dissolutos. Vivia com uma criada. Criada essa que D. Lopa desconfiava que lhe roubava os enchidos (os quais estavam pendurados no tecto por pregos). Porém foi por intermédio de Santo António, que a ela lhe falou e orientou para espalhar cinza pela casa, que D. Lopa observou pela manhã que no soalho de sua casa havia pegadas de cabra. E ao confirmar que vivia com o Demónio que só podia ser a sua criada, a senhora não se redimiu dos seus pecados e disse, no dia seguinte a SA (Santo António): "Grande coisa, bah! Se ao menos ela ainda me roubasse chouriças!". Então D. Lopa foi amaldiçoada pelo SA, ficando ela também com pés de cabra. E depois a Criada Demoniaca amaldiçoou SA, pondo-o maluquinho de tal maneira que até falava com peixes. Mas, enfim, mesmo tresloucado tinha bastantes audiências nas suas pregações. Um dia um padre de nome de António Vieira, foi extremamente influenciado por estas pregações e decidiu escrever um livro chamado "Um Louco Considerado Santo", mas o livro foi proíbido pela Inquisição e ele teve de mudar o seu conteúdo e titulo, tomando partido do anteriormente considerado louco SA (pois na realidade o que este padre queria era vender). Ficou-se então a chamar: "Sermão de Santo António aos Peixes". Rendeu milhares de cópias e ainda hoje os jovens estudam esta "desgraça".

A Organização e seus objectivos
Deixei-me desviar do assunto por momentos. Mas retomando: D. Lopa ficou a serva do Corno mais conhecida em Portugal.
O objectivo da Lopa era aumentar e promover os transplantes de órgãos de modo a que houvesse voluntários a os doarem. Órgãos esses que iriam servir para rituais satânicos.
Hoje em dia existe uma associação que ensina e também promove os tráficos de órgãos para fins demoníacos. Eis o Link.

A Morte
Porém tudo o que é demoníaco tem fim (oooooooooohhhhhhhh). Num dia escuro, quando convidava mais uma criança para a sua casa para a matar e retirar-lhe os órgãos vitais, criança de nome de Álvaro Soares (aka Álvaro Grilo). Enquanto a malvada D. Lopa planeava matar a criança e distraía esta com um lanche, Álvaro repara numa bola em formato de melão, que estava na prateleira. Só podia ser uma bola de Rugby e ele, para alegrar o ambiente, decidiu dizer uma piada: "Olha uma bola esquisita. Vou buscar o martelo para ver se a endireito". Depois deu uma gargalhada "à la hiena", como se fosse uma grande piada. Lopa esboçou um sorriso para não parecer antipática. Então o pequeno continuou com as suas famosas piadas sem graça alguma: "Hoje é "Romingo"!". Mais uma gargalhada estérica e os nervos a subirem à malvada senhora. Ela tentou-o distrair perguntando: "Então, desde quando é que ajudas o teu pai no campo?" AG (Álvaro Grilo): "Desde que ele me ameaçou por na rua. Hi! Hi! Hi!". Lopa: "Ouvi dizer que eras bom na Escola. Sabes contar?". AG: "Sei. Diga um numero". Lopa: "Quatro". AG: "Cinco! Ganhei! Hi! Hi! Hi!". Lopa (começando a ficar seriamente enervada): "Olha amanhã há para-quedismo. Vais ver?". AG: "Só até às 5 da tarde. Porque a essa hora os elefantes vão fazer para-quedismo! Hi! Hi! Hi!". Lopa (extremamente enervada): "Já ouviste falar do novo Window* que vai sair daqui a uns anos?". AG: "Já. Qualquer dia inventam um *indows para a Playstatio*! Hi! Hi! Hi!" Lopa (desesperada): "Já chega! Prefiro morrer do que ouvir mais alguma piada dessas!". E dizendo isto atirou-se, num verdadeiro acto suicida, à lareira. Antes de morrer ainda ouviu o miudo a dizer: "Deve estar aí quentinho, ah? Hi! Hi! Hi!".

A Cidade Lopa e os descendentes da Malvada
Depois da sua morte, os seus súbditos construíram uma cidade no Havai com o seu nome. Se quiser lá comprar casa contacte para o número 212537447 ou clique aqui. Para conhecer os descendentes actuais de Lopa é neste Link.

Fiquei bastante mais esclarecido quanto a esta história. Espero que vocês também tenham ficado. Se acham que não existe lenda alguma sobre a D. Lopa cliquem em Linhares.
Mas se por acaso acham que alterei a história, isso já é diferente.

Ass.: SSS ou Triplo S (aka Parvo)

Bem... Ca estou eu! Mas aviso que nao vai sair daki nada com piada, mas eu queria contar uns factos~!

Estando eu nos "balniarios" (se nao for assim que se escreve paciência) a me preparar para ter a aula mais interessante que qualquer aluno nao quer ter, ou seja educação física.... (bem, pensado bem física nao é assim tao mau se a professora nao for a Strelaaa *Stela), começamos nós a discurir nao sei porque raio de motivo nao logico, o tema as armas brancas. E eu disse: Bah nao tem logica chamarem as pistolas de armas brancas porque elas nao sao brancas! e eis que o Parvo (filipe) me diz: ó, ó que estas pra aí a dizer!?!? as armas brancas nao sao as pistolas sao as facas e tudo o que tem lamina, neste momento eu fiquei :| porque apanhei uma barra e disse interiormente ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh que grande barra que levei, mas para nao me deixar ficar a atras disse: mas nem todas as facas sao brancas Filiepe! ao que o filipe me diz: mas as laminas sao prateadas!!! e eu: poisssssss mas nao são brancas! e a prova disso é que tenho aqui dois buracos na meia. E o filipe Diz: ahhhhhhh pronto se tu tens dois buracos na meia eu nao sou ninguem pra duvidar da tua palavra pronto, eu acredito em ti.
agora se racicionarmos o que é que aprendemos com isto!? e vocês respondem: NADA!!!! Mas a verdade é que aprendemos alguma coisa com isto mas, o quê? perguntam vocês, e eu repondo: Nao sei, ainda estou a tentar descobrir... será que os mendigos so usas as meias rotas pra provar que as facas nao sao brancas!?!? será que as lojas que vendem meias nao rotas sao a favor das armas brancas!?!? pra mim isto é tudo culpa dos nossos pais nao saberem andar se skate... simmmm porque se os nossos pais andassem de skate nao havia tanto jovem a assaltar as lojas de telemoveis para procurar alguma coisa de valor la dentro.. por exemplo os trocos que os clientes deixam de grojeta.... e sabem que mais!?!? neste momento estou com os pés gelados logo estao a falar mal de mim.... sabem que mais!?!?! a luz do meu quarto esta tao longe do filipe que é capaz de estar a encadea-lo, mas como eu sou bonzinho nao a vou apagar pra nao fazer pior.... sabem mais o que?!? 148 é diferente de 148 porque se dividirem 148 por 2 nao vai dar o mesmo resultado que 148 /2 logo a matematica nao é logica e a aritmetica devia ser aprendida nas aulas de educação física... ler uma ficha de T.I na aula de Educação física é um insulto e uma falta de repeito, mas um gaijo chamar nomes ao outro no meio da aula nao!!!! e isto é culpa da doença Laringotraqueobronquite que afecta o centro da gravidade do corpo, provocando a necessidade de cada equipa ter de dar 3 toques na bola antes de passar pra outra equipa (isto no jogo de volei à la stleta *stela) a unica solução pra este problema é mesmo cada equipa dar os três toques na bola ou os jogadores arriscam-se a apanhar doenças como:leiomioma, linfadenite, leucodistrofias, panarício, hepatócitos, glutamato monossódico, glucocorticóides fisostigmina, descalcificação dos dentes e ainda mais complicado que isto tudo nariz entupido!!!!

uma vez que estão esclarecidas as duvidas! vou-me embora!!!

Eu ainda sou do tempo em que o metal mais conhecido era bom

Estava eu a uns dias aqui sem fazer nada, quando pensei o seguinte “ai que era tão bom ter aqui duas tailandesas de fio den....” não.. n era bem isto... era mais o facto de ter crescido este fenómeno chamado nu-metal é que para começar é NU mas lê-se new o que é extremamente estúpido... depois temos casos mais específicos do tipo:
Lançam um álbum, dizem que é o ultimo, vendem mais uns quantos e depois dizem que é um rumor falso, e ainda vão lançar mais um álbum sem vocalista.
Eu acho que esta porcaria não se faz , e depois estes grupos são mais conhecidos que Nightwish.
Outro exemplo pode ser:
Lançam uma álbum, lançam outro álbum mas só como musicas remisturadas e depois lançam uma demo sem musicas novas, como se avia de esperar vendem muito.
E depois estas bandas têm um sucesso enorme enquanto bandas como.. sei lá vou mandar um nome ao ar Nightwish mantêm-se desconhecidas, sinceramente mete-me nojo..... o que não me mete nojo era uma russa tapada apenas com.........
Continuando....
Depois ha um grande grupo que, toda a gente conhece, e que eu não vou dizer o nome que ficou muito conhecido pela quantidade de asneiras que tinha nas musicas, mas também esses coitados já estão esquecidos e enterrados, pronto ainda ha pessoal que gosta mas o tempo desses já passou.
Conclusão.. eu não gosto mesmo de nu-metal porque simplesmente acho que a musica tá má... alguns são mais rap e hiphop do que metal e e também era giro que esses gajos de nu-metal tivessem vozes de jeito..... mas não que se lixe. (Mas agora a ideia da russa.......... ela podia dar sentido ao nome do blog)

\m/Keep the spirit of metal alive\m/

Pensar num titulo bonito que soe bem aqui

Bem.. cá está mais um post meu, que, para variar, diz mal da religião e de quem a segue, para variar ainda mais, diz bem das ritas, mantendo sempre a insanidade do costume. Peço imensa desculpa ao Filipe, mas na realidade quem está a ser repetitivo sou eu.
Pede-se a todos os fanáticos religiosos(do bem ou do mal) que não leiam isto:
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Introdução

Numa manhã escura que mais parecia de noite, eram 23h GMT, eu, Zé Manel das Iscas arrumava o altar de mais um ritual satânico, quando subitamente me aparece a pior discípula, mas também a minha favorita: a Rita. A Rita por um lado não tinha jeito nenhum para magia negra, por outro não invocava senão o sémen de todos os que conhecia. Mas como sacava umas imperiais porreiritas, frequentava o CB (Curso da Banhada), ministrado pelo Santo Satânico Apolónico Salsinho Ditarejo, seguidor do mal, que ao contrário de outros Santos, não é redondo com um furo e tocável em leitores de CDs, e muito menos fala com peixes e os censura por voarem.
Santo Apolónico Salsinho Ditarejo tinha um inimigo mortal, mas que, até ver e segundo a bíblia, não é assim tão mortal, visto que até ao Apocalipse sobrevivem os dois. A não ser que o Apocalipse já tenha acontecido e eu não tenha reparado. Nesse caso seria um pouco como os bons resultados do Benfica. Como há um cromo que nos obriga a manter-nos agarrados ao tema, aqui vai: o inimigo era Santo Andrioleto Capitolino.
Santo Andrioleto Capitolino reunia em si várias capacidades estranhas. Tais como extorquir dinheiro a "fíeis" sem ter de lhes apontar armas, e melhor ainda, toda a gente acreditava no que ele dizia. A prova disso é que um dia falou sobre a Arca de Noé..
Andrioleto Capitolino odeia as Ritas, como religioso que era, resolveu pôr fim à sua espécie com um chip artificial auto-destructivo colocado no sémen humano. Como as operações ao escroto ficam caras, optou pelo plano B, chamado de
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Capitulo II
“O Texto Argumentativo que vai matar as Ritas!! MUAHAHAH!!” aka “ “Sermão de SAC às Ritas”

As Ritas que engolem são um tema actual visto que ainda continuam. Se não continuassem, eram actual também, porque a frase não faz sentido nenhum. Com efeito, é um tema polémico porque divide satânicos e católicos (o Ditarejo+ZMdI e o Capitolino). No entanto este tema revela-se importante para a pacificação e a segurança da Ásia e do Mundo (na realidade não se revela, mas achei esse pedacinho muito “windo”, ideal pa meter aqui).
Assim, neste texto, eu, Andrioleto Capitolino, defenderei que as ritas devem morrer e que para esse efeito, vou usar a seguinte metodologia: apresentarei argumentos a favor, refutarei os argumentos do Herege do Apolónico e no final, quem não concordar comigo, vai parar à fogueira!!
Aqui se encontram os meus fundamentos: a Rita, ao chupar/engolir, está a ser comprada sendo por isso considerada uma meretriz, merecendo por isso arder no inferno.
Todos os seres humanos deviam ser confinados à pureza, à castidade, a ver da minha religião uma pessoa que tenta reproduzir através de um sitio diferente do suposto, não só está a ser impuro como estúpido.
Não nos podemos também esquecer que o sémen que será digerido no estômago da Rita poderia gerar rebentos, já dizia o outro “Todo o sémen é bom menos aquele que não é sémen..”.
Todavia, há quem possua opiniões pouco ortodoxas e que pense que sacar imperiais não é pecado entre os quais temos o seguidor do Cipriano do qual fui cliente numa das minhas visitas à Casa-Pia: Santo Apolónico Salsinho Ditarejo. Este pensa que beber Imperiais é bom e que quem as saca devia ser beatificado, como a pastorinha que bebeu demais naquele dia e viu coisas que não devia ter visto. A justificação deste pensamento baseia-se no prazer sentido por quem bebe a Imperial.
Contrariando este argumento, lembrem-se que há mais prazeres na vida para além deste, como por exemplo ler a bíblia: eu uma vez até me vim ao ler o salmo do outro.. e agora.. que me lembro.. aaaaaaahhhhhhhh.. volto já............................... Back (mais leve).. mesmo a tempo para a
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Conclusão:
As ritas suckam e a religião rula.. principalmente quando mata em nome de Deus.
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Este texto argumentativo foi capturado(com a cana de pesca do Santo António) da casa do SAC e é-vos trazido por mim,
ZMdI
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Se, após lerem este capítulo, ficaram com dúvidas sobre se é ou não um fragmento do diário de um lunático fugido do manicómio, vou dizer umas palavras sábias: Certas coisas só acontecem quando os porcos voarem. Nesse caso, se eu viver tempo suficiente para a ciência começar a desenvolver coisas que interessam, ou seja, asas mecânicas para porcos, arrisco-me a andar com a Descafeinada Winda e comer a minha Priminha Querida.

Ok.. acho que agora não há duvidas..

NZL

Noticia de ultima hora O famoso Vocalista dos the darkness Morreu... pelas minhas informaçoes foi encontrado numa cama amarrado com algemas onde estava completamente "despedaçado"... nem mais o seu "amigo" cantava "I believe in a thing called love" pois o unico amor que descubriu... foi a lamina da faca a corta-lo as rodelas... The Darkness, felizmente vao-se separar pois apos a morte do seu querido e mais fiel amante não querem procurar outra "bitch"... o Autor deste assassino como podem imaginar sofre d grandes problemas mentais... Chama-se João The Ripper 2004... não percam o seu proximo filme nos cinemas a 27 de agosto :D

GUESS WHO'S BACK?
Após ontem ter assistido a um filme do Demo, apercebi-me que eu também era um intermediário do Chifrudo cá na Terra.

Factos são factos, meus amigos, e nada os podem negar. Passo a explicar-me: hoje ao comer a minha sandes de pão com fiambre apercebi-me de que algo estava errado. A maneira como o bolo alimentar se movimentava na minha boca não era normal. Os alimentos deslocavam-se para o lado esquerdo, enquanto a minha lingua os empurrava para o lado direito. E não era só isso! Era como se tivesse a mastigar borracha, pois o fiambre nao era triturado pelos meus dentes. Estranhando este acontecimento insólito, fui à casa de banho e cuspi o bolo alimentar para um pedaço de papel higiénico. O que vi permanecerá na minha memória para toda a minha vida:... (pausa dramática)... O FIAMBRE ESTAVA VIVO!!! ("TARAN!").
Depois de o meu choque ter passado o Sr. Fiambre deu-me as seguintes ordens: "Filipe... (mas isto dito com voz fantasmagórica) Filiiiiiiiipee...". Ao que respondi de imediato: "Sim?". Porém o chamamento continuava: "Filiiiiipe... Filiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipe...". Aí enervado respondi à F.R.: "O que foi, caralh*?!". Aí o Sr. Fiambre enervou-se e arrancou-me a 5ª pestana a contar do lado esquerdo para o direito, do meu olho esquerdo, à dentada. "Não te volto a avisar mais vez nenhuma!"- ameaçou ele. Eu quase que entrei em pânico, mas contive-me. "Que deseja?"- perguntei-lhe. Ele respondeu com as seguintes ordens: "Vais à Fonte da Telha, no 4º prédio amarelo, situado a Nascente do chafariz do Parque Diácono Alves e a Este do 10º prédio vermelho, às riscas encarnadas, em tons escarlates com telhado cor-de-sangue. À porta desse prédio encontrarás o Zé Cabra a vender bilhetes do Totobol*. Ignora-o, pois o teu destino é o 5º andar. Toma o elevador do meio, pois no da esquerda estará uma criança sozinha a chorar pela mãe, que na realidade é um Arcanjo da guarda principal de dEUS. O da direita estará ocupado com a velha das cabras que tem fama de cheirar mal como a merd*. Será o do meio que deverás tomar!"
O Sr. Fiambre faz uma pequena pausa e toma um golo de água da sanita. Naquele momento o estranho individuo fez-me lembrar um cão. O mesmo cão, por sua vez, fez me lembrar um bonsay, mas o SF (Sr Fiambre) já não.
Continuou ele: "Depois de entrares no elevador olha duas vezes para a esquerda e três para a direita enquanto assobias o 5º tema do ultimo c.d. dos Excesso. Em seguida carregas no botão de fechar as portas e só 3 minutos e 20 segundos depois é que poderás carregar no botão do 7º andar. Como o prédio só tem 5 andares, o elevador parará no 4º andar. No quarto andar baterás na porta da esquerda e fugirás para o elevador e carregas no botão do 2º andar. É esse o teu destino! Nesse andar chamarás pelo Teixeira, prolongando um pouco na sílaba tónica. Aparecer-te à uma chinesa que te conduzirá a uma cabo-verdiana, que por sua vez conduzirá a uma alemã, e esta conduzirá finalmente à Rita. Perante a Rita, mostrar-lhe às uma nota de 5 Euros e ela fará o serviço correspondente a esse dinheiro. Sentirás-te aliviado e mais leve e depois regressas. Se não percebeste o objectivo desta missão, esquece! Vai me, mas é, comprar um presunto que estou cheio de fome!!"
A partir desse dia segui as instrucções do SF, pois sabia que ele era um intermediário do Cornudo e eu um intermediário de um intermediário do Cornudo. E o meu futuro servo o intermediário de um intermediário de um intermediário do Cornudo e por aí fora...

"Eu tentei-vos salvar, mas não vim para vos salvar. Nós não somos vítimas. Vocês não são vítmas. Quando estiverem a sofrer, saibam que fui eu que vos traí!"
Ass.: SSS (que é a minha nova sigla, que na realidade significa "Stupid Son of Sam")

Bons "Blogs"!!

Literatura de W.C.
Como alguns dos veteranos devem estar a reparar, isto é uma reposição do primeiro post deste blog, isto foi só feito para que seja criticado como deve de ser porque os primeiros comentários estavam muito maus... não é que estes estejam bons mas... é melhor me calar:

“Eu quero começar por falar aqui da escritura de casa de banho (não confundir com literatura de casa de banho) e queria falar sobre esta acto que move muitos portugueses a assinar aqueles locais onde tanta força já foi feita... qual será o motivo? Será a simples espera pelo momento decisivo, ou simplesmente o gosto de escrever. E de onde vem a inspiração para grandes obras como e passo a citar “o Miguel gosta de apanhar por traz”, “não leias estas merdas em quanto mijas”, “apontar, disparar, molha” ou ainda o grande e mítico “A Rita engole” (tema que será debatido mais a diante). Agora as pessoas que acham que coisas como esta são vandalismo é que deviam lavar a boca com sabão..... deus os perdoem eles não sabem o que dizem”

Gandalf, o branco
Há poucos dias atras disseram-me uma coisa estrondosa , pelo que parece o actor que faz de gandelf no filme "Senhor dos aneis" é ...(já digo no fim se não perde a piada, primeiro vamos as perguntas retoricas.)
Porque é que o gandalf não larga um pau (supostamente magico) durante todo o filme?? E porque será que ele derrepente ficou branco?? E porque será que ambas tem a mesma resposta?? ... sim o actor é gay!!!
Ele assumio na propria reportagem sobre as personagens que era.

Eu só criei este novo post para dar as boas vindas as duas novas almas que assombram este blog, pois isto está a ficar uma verdadeira casa assombrada, e por falar em casa assombrada, vai dar um filme que não me recorre que muito sinceramente é uma merda, é que, é uma casa assombrada muito bem... mas pelo que me contaram é só umas merdas de uma cobras.... devem ser cobras com projectores halográficos a sair da boca para mostras os fantasmas, das duas uma... ou eu não percebi nada do filme... ou o filme é uma merda
Bons blogs.... e boa sorte

Fomos enformados esta manha que o famoso vocalista dos The Darkness daquela querida e terrivel banda foi preso... e verdade parece k o famoso vocalista alem d ter espirito feminino tembem tem cheiro de criminoso, apos ter sido seguido ate um bar de gays, onde a policia entrou brutamente rasgando toda a roupa do vocalista (coitado... se vestido n vale um corno imaginem nu... AHAHAHA), apos ter chegado a esquadra para mostrar o seu mau feitio ameaçou o guarda afirmando que o processaria por agressao e tentativa de violaçao, o guarda ao não saber como reagir deu-lhe com o cacete-te nos cornos metendo-o em coma numa cela ao frio e no escuro... e HOJE de manhazinha mal o sol se pos o famoso cantor processao o guarda e claro no processo o guarda foi considerado a famosa "menina" do Vocalista dos The Darkness Isto e um terrivel, HORRIVEL... noticia para a famosa banda the darkness, lamentamos esta noticia a todos os Fãs de The Darkness...

Tava farto de cossar a micose por isso é que fiz esta merda

Eu vou escrever aqui a ultima coisa que vos vem a cabeça.....para dizer a verdade n sei o que ei de escrever... é que sobre o efeito de tanto Dimmu Burger eu posso dizer qualquer coisa que não vou notar, por isso aqui vai:
No mesmo dia do return of the P.J. eu mencionei que o Abutre não tinha ido a escola por terem-lhe posto a unha em cima, e então, o que tavão a espera, quando se vai as putas deve-se ter cuidado, coisa que aquele jovem nunca terá.

Estava um horrível (sol um pouco nublado) quando esse dia se abatia sobre nós, (parece um pouco apocalíptico, é dimmu a mais), o dia em que o grande ser humano conhecido como abutre fazia os seus tão esperados 18 anos, e como o tio lhe tinha prometido iam as meninas da vida, se divertir.
Mas o tio não estava a espera de algo, de que mesmo com 18 anos aquele gajo só continua-se a dizer merda (ha coisas impossíveis de mudar), então que a meio do percurso o tio dele deixa-o no meio da 24 de julho apenas com dinheiro suficiente para uma... como é que ei de dizer.... fóda.
E é ai que ele procura a prostituta sagrada (para aqueles que já estão a pensar em P.F. tenham calma), e por entra muitas escolhas, brancas, pretas, asiáticas(blond), morenas, loiras, ruivas(NÃO, NÃO), ou mesmo descabeladas, ele encontrou uma de beleza, seu corpo igual ao de uma deusa romana, pronto.. duas deusas romanas, pronto, pronto eu n exagero, 7 deusas romanas, o seu cabelo ondulado e completamente seboso com pedaços de alcatrão pegados a cabeça, a cor da sua pele.. prefeita (negra como carvão numa noite sem estrelas), com a boca..... toda desdentada e os 2 dentes que estavam agarrados aquele maxilar babado estavam todos comidos por bichos.
Mas infelizmente quando ele se prepara para avançar sobre a senhora da vida, eis que aparece, um agente da P.J. com dizendo a tão mítica frase: “ora.. documentos e documentos da viatura se faz favor” ao que o abutre responde “mas eu n estou em viatura nenhuma”, P.J.: “então quer dizer que anda sem documentos não é, muito bem.. vamos ter que fazer o teste do balão”(eu não vou aparvalhar assim tanto), mas para agravar a situação o abutre diz “mas, mas, mas” P.J.: “está a contradizer a autoridade... quer que eu lhe transmita o sentido de autoridade com a cassetete??”, Abutre “mas o que é que vem a ser isto”.
Nesse momento meus amigos, foi sangue, o P.J. encostou a um beco e ele enfardou como se não houvesse amanhã, foi pontapé foi cassetada, foi garrafada, caixote do lixo em cima do gajo. Partiu-o todo e depois quando ele não se aguentava em pé, o experiente P.J. diz: “bem.. isso foi agressão a autoridade, resistência a detenção, por isso vai ter que me acompanhar a esquadra”.
E ainda está lá ele.. a apodrecer e a 90º graus, para que os outros reclusos se saciarem....
...... coitadinho......
Pronto e está aqui a historia.... e consegui n meter semáforos

O Regresso da Rata

Benvindo a mais uma história verídica "O regresso da Rata", em que esta vos irá supreender,então lá vai:

... depois de um mês sem meter o "cú"na escola( a rata)... claro lá estava eu assim para um colega meu "lá vamos nós ficar mais 2 horitas a "abanar a caganita" a rata claro que não deve vir ... todos incluindo eu, estavamos eufóricos para mais um jogo que costumávamos fazer naquelas 2 horas de histórias, mas nunca nos passou pela cabeça que ela fosse aparecer para vir dar aulas.Finalmente chegou a hora da aula de História, como habitualmente juntámo-nos todos para combinar onde era desta vez o sitio onde iamos jogar...depois de combinado, esperámos que desse o toque para a entrada( como o habitual, embora sempre com esperança que ela não aparecesse),...mas... não é que ao irmos embora,ela vem a descer as escadas que conduziam á sala 1 (a sala onde tínhamos história), mas muito diferente, ela vinha muito produzida, o que foi um verdadeiro espanto para todos nós, mas duma coisa é certa, ela não mudou de perfumeo perfume dela continuava a ser um cheirete a mijo, e claro, ela nem produzida deixava de ser feia e porca, o que ela apenas fez foi esconder a "merda" que tinha no corpo.
Então depois de uma pequena conversa cá fora....entrámos para a saula...o GUERRA, ainda não tinha chegado(claro,mas, minutos depois da entrada, guerra supreende-nos com a entrada na saula de aula...calmo, e muito educado, dizendo "olá stora!!!, já tava com saudades suas"...ninguém se mexeu durante uns segundos... ninguém percebou porque é que o guerra fez aquilo, mas eu sim sabia, comentei com o meu colega do lado "André este gajo anda com alguma fisgada"... estávamos no meio da 1ª aula, a stora foi ao quadro para passar uns exercicios... eu sem mais nem menos pergunto assim á stora "stora tá mais gordinha, o guerra disparou imediatamente " a stora tá é grávida" todos riram claro... a stora responde assim ao guerra " sim é verdade filho"... guerra incomodado " fdx, que desgosto ser seu filho, acha que tenho cara de rato deslavado"( dizendo isto, ranjendo os dentes), ó stora( diz o guerra), quem é o tapado, que cometeu este crime ao empranhá-la???( pois os animais não engravidam)... a stora já de grandes trombas " o que é que disseste???, ele muito atrapalhado " quem foi o felizardo???", a stora n lhe respondeu, como é obvio, mas prontos acabando com esta conversa( como quem diz)... no meio da 2ª hora, o guerra pede á stora se pode ir á casa de banho, ela de boa fé deixou( este já ia tramar alguma coisa, foi o que eu pensei)... quando este regressa, foi mandando papelinho para rodar por toda a turma "não toquem no puxador da porta de cá de fora, pois esta ratazana prenha vai ter o 1 presentinho para ela e para todos os ratitos que vão nascer"... os resto da aula correu optimamente( o mal tava para acontecer).
Acabou a aula!!!!!! todos sairam fazendo tudo o que o guerra tinha pedido... a ratazana sai da sala normalmente, ao fechar a porta da sala, põe a mão no puxador e "záaaaaaaaaaassssssssss", ficou com a mão escarrada, e cheia de corrector, ela furiosa "quem foi que fez isto???", o guerra assim "haaaaa!!! devia ter falta disciplinar!, pois é filho, dizia a stora ao guerra, ninguém é como voçes, crecidinhos e com muita maturidade, ela foi-se embora....todos ficaram de boca aberta, dizendo assim o guerra "nunca vi ninguém tão tapado"fdx, é msm estupida, e quem será o pai ?????,um extraterrestre??, um psicopata???, fdx, que nojo!!!!!!e acabou mais assim uma história verídica!!!..espero que tenham gostado, e digo vos mais, estas 1ªs só são para aquecer o meu reportório, irão surgir melhores histórias verídicas.Prontos!!!se calhar não sou mto o vosso estilo...mas acho que também é uma boa ideia expôr histórias verdadeiras, e eu sei que não sou muito o vosso estilo. Haaa!!! não percam a próxima hist´ria "O presente de natal"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PARVO E ANTI-CONCISO! EIS EU NOVAMENTE!

Estava eu numa das minhas pesquisas na Internet quando descobri algo que nao sabia. A palavra "PARVO" tem outros significados sem serem aqueles já conhecidos por nós.

Se formos a um bom dicionário e analisarmos os principais significados da palavra em questao, verificamos que "PARVO" é nem mais nem menos que:
1- Pequeno ou criança;
2- Tolo ou idiota;
3- Pouco inteligente;
4- Individuo com mentalidade infantil;
5- Individuo que sabe pouco.
Como é do vosso conhecimento eu intitulo-me como o "Parvo deste Blog", porem nenhum dos significados dados pelo dicionário me caracterizam. Passo a explicar:
1- Nao sou pequeno e muito menos criança, pois meço 1,85 metros e tenho 17 anos.
2- Tanto as palavras idiota como tolo sao sinónimas de "pouco inteligente", algo que nao me podem acusar de ser!
3- Mesma razao da anterior.
4- Eu nao sou infantil, porra! NaO eScReVo AsSiM, nao puxo a manga do meu pai para lhe pedir brinquedos quando saio com ele, nao amuo por me chamarem "cabeça de cocó", nao choro por nao me acharem fixe, nao me armo em cromo raro, nao atrofio com pessoas que nao conheço...
5- Eu posso nao ser um sabio, mas penso que sei o suficiente para a minha idade. Portanto tambem nao vamos por aqui!
Depois de estas explicaçoes pode-se constatar que eu nao sou o "PARVO" que vem descrito nos nossos dicionarios. Esta questao deparou-se me à algum tempo: "Serei eu parvo, visto que nenhum dos seus significados me descreve?".
Aliás nem fui eu que me intitulei as primeiras vezes mas sim as pessoas que me rodeiam! Entao o que queriam elas dizer com isso? Numa das páginas pesquisadas e traduzidas pelo Googl*, e colando directamente para nao haverem equivocos, constatei:
"O que É Parvo: O parvovirus canine pode ser transmitido pelo contato direto ou indiretamente pelo contato com vómito, diarrhea ou todas as descargas contaminadas de um cão infected. Golpeia com um vengeance rápido, e os proprietários do animal de estimação fazem frequentemente o comentário que seu cão era ascendente e jogando algumas horas antes do animal que se torna extremamente doente. Infelizmente, o parvo é frequentemente fatal."
Eu na realidade sou um virus "canine". MEU dEUS EU SOU UM VIRUS! NNNNNNNNAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO!! Continuando, entao como saí do suposto organismo, onde fui contraído, cá para fora? E como fui contraído? Na minha descriçao anterior eu sou contraido ou transmitido "pelo contacto direto ou indiretamente pelo contato de vómito, diarrhea ou todas as descargas de um cao infected". Portanto fui à procura do dito cao "infected". Andei cerca de 100 Km a pé para encontrar o cão que me libertou cá para fora. Quando estava quase a desanimar, perto de Cacilhas um enorme Bulldog respondeu ao meu chamamento. Incrédulo e emocionado, com as lágrimas a sairem a quatro gotas de cada vez, fui de encontro ao animal que me tinha vomitado, "diarrheado" ou "descarregado" para fora do seu organismo, enfim, para o meu progenitor natural, aquele que me tinha criado no seu interior tal como a relaçao entre progenitor e criança, mae e filho. Era o "infected"!
Mas depois reparei que o cao nao vinha de encontro a mim por eu o chamar pelo nome "infected", pois na sua coleira dizia "Beast", mas sim por eu me encontrar em propriedade privada. Calmamente disse a mim mesmo: "FODASS* FOJE ANTES QUE AQUELA FERA TE MATE!". Claro está que calmamente fuji que nem um desalmado daquele monstro devorador de homens.
Chegando a casa tomei em consideraçao o que dizia no dicionario: AFINAL SOU MESMO UM TOLO, IDIOTA, POUCO INTELIGENTE E QUE SABE POUCO!

Quero agradecer a cinco pessoas por este post: José Pedro Machado (escritor da colecçao "Grande dicionário da Lingua Portuguesa"), ao responsável pelas traduçoes no Googl* e ao falso "infected" que teve piedade de mim e só me arrancou um sapato.

Return of the PJ

Depois de vários dias de desespero e tristeza, ou quem sabe só de droga a mais no cérebro decidi voltar a por aqui mais uma merda.
Esta historia vem dos confins do mundo, mais exactamente da 24 de Julho, como sabem a 24 de julho está minada de não-ritas, elas só são não-ritas porque levam mais do que o habitual pelo mesmo serviço de sacar imperiais e ainda por cima muitas das vezes não engolem..... o que mancha a imagem da Rita em todo o lado(as vezes quando espirra também mancha mas isso é outra historia), mas continuando... passava o Agente Silva por lá quando uma das não-ritas se aproxima do Agente e diz com um ar sensual, “Ai que eu gosto tanto de um homem fardado, e o que é que fazes aqui borracho”, mas claro dizer uma coisa destas a um agente da PJ é a mesma coisa que dizer “OH SEU FILHO DA PU*A E SE FOSSES MORRER LONGE” a que o Agente responde “oh minha fila mas você está a insultar a autoridade...... quer que lhe passe uma multa”, e quando ela tenta se defender ele ataca logo de novo... “você tem ar de estar embriagada.... faça lá o quatro” (para essas mentes perversas que estão ai nem pensem que ela vai soprar no balão.... era demasiado fácil ), no momento que ela faz o quatro caí subitamente e inexplicavelmente (depois da canelada do Agente) no chão.... pegando no seu caderninho anota “muito bem... resistência a autoridade, viajar embriagada e tentativa de suborno a autoridade”, mas enchendo-se de compaixão o grande Agente diz “pronto... eu posso esquecer esta multa... veja lá se para a próxima tem mais juízinho, mas agora é favor acompanhar-me ao motel cabinda”, e assim acaba:

Pontos a focar:
Nunca confiar na PJ
Não andar embriagado
A imperial foi sacada
A razão de o abutre não ter ido a escola foi porque foi apanhado pela PJ
MORTE AOS CIQUELISTAS
Não ter imperiais sacadas por falsas Ritas... é muito mais sujo

AVISO:Esta história é veridica!!!!

...Estava eu a chegar à escola, quando vejo um colega de turma cujo nome era Pedro Alexandre Belo Pinço Guerra, pois pelo nome não poderia ser pêra doce.Este era um rapaz destrambelhado, estúpido a valer e um grande cromo, conclusão disto, uma besta não ao quadrado mas sim ao cubico, mas por um lado era um bom amigo(quando lhe convinha claro).Como eu dizia á pouco...vejo-o a ele e ele a mim, claro imediatamente quando me viu começou logo a fazer um grande espectáculo pela rua a fora, até á escola.Eu, Rui Alexandre da Silva Oliveira, frequentando o 9 ano naquela altura como o cromo do Guerra, até fingi que o não conhecia...mas continuando, ele acalmou o esterismo...entramos para a 1ª aula que foi História, dada por uma professora muito porca e muito feia, cuja alcunha era ratazana, pois daí concluem tudo(ratazana....esgoto....lixo...etc).O guerra adorava gozar com ela e nesta aula resolveu fingir que estava muito engripado.A stora apesar de ser muito porca e feia, hahahahaha, pois também era peluda, ou seja, tinha mais pelos que um homem nos suvacos, mas coitada, ela não devia saber o que era uma gilete,mas também tinha qualidades ( um animal também tem direitos)esta era muito querida para os alunos(até querida de demais), preocupando-se muito com o Pedro Guerra.O Pedro passou a aula quase toda a fingir que espirrava... este sem a stora reparar, desfez um giz para dentro de um lenço de papel, pois queria preparar uma cilada á ratazana...quando acabou de fazê-lo, foi ter com a stora fingindo tirar dúvidas, esta claro preguntou-lhe o que queria, respondendo este que não percebera a questão que lhes foram atribuida na aula como ficha de trabalho para todos os alunos...enquanto a stora lhe foi explicando...ele foi pensando a forma de pregar uma partida...estando a questão explicada, Guerra diz á stora "obrigado stora"...esta não esperando mais nada ...dá um espirro fingido com o lenço cheio de giz ao lado, neste tom :AAAATTTCCCHHHIMMMM!!!!!!!!!!!sai de dentro desse famoso lenço de papel mais branco do que a sua própria brancura, um pó flutuante que ondeou para cima da stora de história, ficando esta branca como a cal....lololololololololol...coitada, eu ao assistir a isto, por um lado estava "morto" de riso e por outro estava cheio de dó da stora "coitada da stora André"-comentando isto ao meu colega de carteira.A stora encontrava-se cheia de giz muito enfadonha, disfórica, frustante, coitada - repetia eu mais do que 1 vez.A Rata sai a correr da sala perturbada e muito chateada fechando-nos á chave na sala de aula, repetindo cá fora mais do que uma vez "Isto não fica assim"e o guerra pela janela velha, com o vidro sujo e rachado, dizendo "ha pois não!! se quiser chamo o seu irmão o rato albino"lolololol, foi um momento de riso, pelos menos para mim e para outros colegas... a stora chegou acompanhada com a direcção da escola, ficando estes pasmados com a turma, isto é, só meu viram a mim e a mais 4 colegas, numa turma de 30 alunos!!!!!!a stora dispensou-nos do resto da aula, e prontos foi pena nunca ter sabido o resto da história......só sei que ela ficou 2 meses sem por a bunda na escolae foi assim o meu 1º blog, espero que gostem...as minhas próximas histórias também vão se relacionar com as aventuras de pedro Guerra, e claro eu também á mistura.Não percam o próximo episodio o "o regresso da rata"

PREVISOES E PROFECIAS DO ORACULO MAIS FAMOSO DE CHELAS: MADAME SARAIVA

Pequena introduçao:
Para quem nao sabe, a Madame Saraiva começou a sua ilustre carreira como ilusionista no Circo Atla* (desculpem lá mas tive de censurar o nome, pois nao me pagam para andar aí a fazer publicidade). O seu numero mais conhecido era o "tá o bico... já nao tá o bico", o qual era feito com o acessorio utilizado pela mesma hoje em dia para prever o futuro: o Compasso. A maioria das bruxas na realidade utilizam este instrumento, a maior parte das vezes, nas suas previsoes e quando nao é este é o Dedal ou até mesmo as Molas do Estendal. Elas é que teem de manter segredo sobre os seus artefactos mágicos e dizem que utilizam coisas tao estupidas como buzios, cartas ou bolas de cristal. BAH! ONDE É QUE JÁ SE VIU PREVEREM O FUTURO EM BOLAS DE CRISTAL!?! Só vê quem nao quer que o Compasso é o maior condutor de energia mágica que existe!

Retomando ao assunto da sua carreira a Madame Saraiva, depois de tres anos ao serviço do Circo *tlas, foi convidada pela Universidade de Arquitectura e Engenharia no Pinhal Vidal, cujo nome nao passa de uma maneira de encobrir a sua real funçao: ensinar artes magicas através de Compassos. Convite esse que a famosa bruxa jamais poderia recusar, pois as formaçoes em feitiçaria efectuadas em todo o Globo Terrestre sao no Pinhal Vidal.
Depois de cinco anos passados na dita cuja Escola, sem ter chumbado uma unica vez, a MS (Madame Saraiva) iniciou a sua carreira como socia de um grande bruxo (provavelmente o maior em Portugal, formado na Universidade de Arte no Cacem) o Alexandrino. Ambos consseguiram angariar fundos para fazerem empresas independentes e por conta propria. A empresa do Alexandrino é a Firma "Firma e Irta Como uma Barra de Ferr*", quanto à empresa da MS chama-se YIAW, cuja sigla significa "Yes I'm A Witch", ou entao "Yasternein Iasteriri Anairgn Wass" que em Bilorusso Escandinavesco significa "Só fasso estas *erdas para arranjar dinheiro fácil", mas tenho as minhas duvidas porque os bruxos sao honestos. AI SAO SAO!!!

Depois de ter a sua propria empresa a MS precisava de espalhar através da propaganda a sua existencia (nao para ganhar dinheiro, mas sim para praticar boas acçoes!). Assinou um contracto com o Recor*, um jornal muito conhecido, para passarem os seus contactos e as suas previsoes anuais. Porem, as previsoes que foram previstas por ela nestes proximos anos sao catastroficas! Adivinha-se que o Fim do Mundo está proximo. These are the dying years!

Previsoes para os proximos anos:
Estas sao as tais previsoes feitas pela Madame Saraiva (por ordem de descoberta):
1 - O Marilyn Manson (vocalista) vai ser expluso dos Marilyn Manson (grupo) em 2008. O grupo irá se chamar BKOFS (Betinhos K Outrora Foram Satanicos) e o novo vocalista será o actual vocalista dos Comme Restus. O primeiro single será editado no 1º Maio de 2009 e chamar-se à "Moirte aos Paraquecadistas";
2 - Marilyn Manson por sua vez irá para os Perfect Circle em 2008 e Geordie White (aka Twiggy Ramirez) irá sair da banda para fugir do seu ex-colega. Este grupo passará a ser chamado Marilyn Manson and The Perfect Balls e o album nesse ano será intitulado como "Antisquare Superballs";
3 - Twiggy Ramirez irá dedicar-se ao Hip Hop e fará um dueto com o Justin Timberlake em 2010. Afinal um travesti (TR) fica sempre bem ao lado de um gay (JT);
4 - O vocalista dos Murderdolls irá ser preso por matar a Miss America 2005 e o Alice Cooper nesse mesmo ano assassinará a Britney Spears (só em 2005 raios!!);
5 - A Madonna irá casar-se na Holanda com a Shania Twain em 2006 e irao adoptar uma criança moçambicana portadora de lepra. A doença contagiará as duas cantoras que morrem dois anos depois;
6 - Tambem em 2006 o Papa irá morrer. Nao de morte natural mas sim de assassinato durante um dos seus discursos no Vaticano. O assassino nunca será descoberto;
7 - O substituto do Papa será o prestigiado Bispo portugues Eugenio Papaputos;
8 - Cairá um cometa na Casa Branca este ano em 13 de Dezembro. Será mesmo um dia de azar para o Bush!
9 - O vocalista dos Dimmu Borgir apresentará a Vida é Bel* em Janeiro de 2005. O programa irá se chamar "O Inferno é Belo" e os famosos concursos entre mulheres e homens será substituido por satanicos contra cristaos, onde os ultimos serao atados, amordaçados e torturados pelos anteriores (quero ver isto!!);
10 - A Russia atacará a Alemanha, a França a Suiça, o Quebec o Egipto e os Estados Unidos da America invadirá o Mexico e o Brasil para um ataque reforçado à Cuba. Isto tudo entre 2010 e 2012.
11 - A Russia, a França, o Quebec e os E.U.A. unir-se-ao formando o Eixo dos Atacadores, enquanto a Alemanha, a Suiça, o Egipto será o Eixo dos Fodass* Tamos A Ser Atacados;
12 - A Cuba nao se unirá com ninguem e sozinha derrotará os E.U.A. em 2013. Nesse mesmo ano Cuba enviará tropas e armamento militar para os países atacados livrarem-se dos seus opositores;
13 - A Cuba dominará os E.U.A. no após guerra, depois a America do Norte em 2014, o País de Gales em 2015 e em seguida o Mundo em 2016;
14 - Portugal consegue a sua liberdade em 2020 graças a uma revolta feita por um grupo militar chefiado pelo Comandante Zecaganeira de Oliveira Cereeira;
15 - Portugal unir-se à com os Marroquinos e dominará o Mundo a partir de 2023;
16 - A Amalia resuscitará e casar-se à com o Artur Agostinho em 2025 e serao nomeados como os Reis do Mundo;
17 - Em 2030 Cristiano Martins terá 30 anos e será ele o Anticristo. Matará a recem-viva Amalia e o Artur Agostinho (que tambem nessa data estará a cair de podre);
18 - dEUS enviará os seus exercitos contra os do demonio mas, contrariamente do que está na Biblia, Cristiano e o seu pai Satanás serao os vencedores;
19 - Porem o Reino das trevas será derrotado pela Joana d'Arc, que revelará ao Mundo que fez um pacto com Anubis para que este lhe desse vida eterna, matará o diabo e o seu filho acabando esta época de caos e começando uma outra época de paz em 2040 (bolas o que é bom nao dura sempre!!).

Quem nao acredita que estes acontecimentos se efectuarao, leia a pagina 149 do *ecord. Se o vosso Recor* nao tiver 149 paginas é por que andam a ser roubados!!

AS INCRIVEIS AVENTURAS DO DESTEMIDO CAVALEIRO HUMBERTO ACADEMICIO CELESTINO
CAP. 1: 555 o numero da besta (da stora de matematica)

Humberto Celestino era o cavaleiro mais destemido e heroico em todo o reino da Partish, país que estava no lado litoral direito do continente afundado: Antártida. Vigoroso, ciente da sua força, orgulhoso como ninguem, com cabelos longos e castanhos, olhos cuja cor se misturava com o verde morto e o cinzento assim era o nosso heroi e assim foi até aos seus 78 anos (data de sua morte).
A sua primeira aventura fora do seu reino foi aos seus 25 anos, quando já era um homem feito e considerado o soldado mais letal e objectivo de que havia memoria em tal continente. O Rei, cujo nome era Asertes, odiava e invejava a força e influencia que Humberto tinha no seu povo (e tambem por este ter o cabelo ruivo com tranças) e para se vingar e mostrar a todos que o nosso heroi era tao vulneravel como um mero mortal, sem corromper as sua imagem em publico, mandou Humberto fazer uma busca em Mezicus, país situado no continente Americano (onde hoje se situa o Mexico). Até a essa data esse país era considerado inabitado, mas na sua realidade isto nao se verificava! Asertes sabia, através de lendas passadas pelos seus antepassados, que tambem já tinham tentado a ocupaçao do tal territorio, que este era habitado por monstros, criaturas nunca antes vistas pelo homem e por uma bruxa que protegia um templo. Templo esse dizia-se cheio de uma riqueza enorme e de artefactos magicos que poderiam permitir qualquer homem proezas consideradas impossiveis.
A historia que se segue começa no barco onde o nosso heroi viajava para Mezicus:

Acto 1: Viagem turbulenta

Humberto estava na parte da frente do barco (cujo nome nao sei, desculpem a minha ignorancia) enquanto o seu longo cabelo loiro ondeava ao sabor do vento, a viagem tinha estado a ser calma até aquele momento. Faltavam aproximadamente 2 horas para a viagem terminar, quando um enorme monstro marinho apareceu-lhes à frente dizendo numa voz cavernosa e assustadora: "Esta zona jamais será penetrada por ti, verme!", esta afirmaçao teve logo uma resposta directa do nosso heroi, cujo cabelo carmim com tons azul turquesa tapava a vista devido à alteraçao de direcçao do vento: "Essa frase foi o que o teu pai me disse antes de eu consolar a tua mae!". O monstro furioso com esta resposta, ripustou de imediato: "A tua mae é mais gorda que três adamastores!", o nosso heroi enfurecido responde: "A tua mae é tao kenga que aprendeu a nadar para fornicar com a baleia do teu pai!". MM (Monstro Marinho): "A tua mae curte bue aqueles carros que solavancam para nao ter trabalho a mexer as banhas quando eu a penetro!". Humberto: "A tua mae é tao gorda que para se tirar uma fotografia de corpo inteiro, era preciso tirá-la de aviao!". MM: "A tua mae é tao tecla tres que foi atropelada por uma camioneta do sase!". Humberto: "A tua mae é a mulher mais feia do mundo se tu saires a ela!". Com este argumento o enorme monstro marinho rugiu com raiva e em seguida sucedeu-se o inesperado: desfez-se em lágrimas. Humberto curioso perguntou: "O que foi?". Em resposta à sua pergunta a enorme besta respondeu com um poema. Poema de enorme beleza, poema digno da vassalagem de Luis de Camoes, poema esse tao mistico, tao belo e tao dramatico que pôs a tripulaçao do barco toda a chorar! Depois de serem exprimidos os sentimentos amorosos de tao enorme e horroroso monstro, mas de uma forma tao bela que fez com que todos os presentes se apercebessem que o monstro tinha sentimentos nobres e lindos, enfim que o monstro tinha coraçao, o mesmo seca as suas lágrimas e ataca surpreendentemente o barco matando todos os que nele estavam incluindo Humberto! A maldita besta assassina disse em seguida "MUAHAHAHAAH! Cromos! Caem todos nesta!!!" e foi se embora!! Acabou a historia!!

Catástrofe no Mar Vermelho

Como toda a gente já fez o seu post sério menos eu, achei que o melhor era continuar sem o fazer e guardar essa especial ocasião para outra altura. Aviso já que este post é diferente de outros que já fiz. É irritante, não tem piada e é conspirativo. Mas acreditem que é diferente. Agora a sério, foi escrito assim com o objectivo de variar o estilo. Portanto, se acham irritante 4 frases por linha, façam um favor a vocês próprios. Não o leiam. Já vão perceber a que me refiro. Obrigado.

Bem.. vou começar por dizer que o avião que caiu no mar vermelho, na realidade… não caiu. Até aqui tudo bem. O que vocês não sabem é que as 148 pessoas que se encontravam dentro do avião quando este sobrevoava o mar não foram servir de fast-food aos tubarões que lá se encontravam. Antes pelo contrário. Passo a explicar:

Como vocês deviam saber, se vissem o telejornal. Sim. O telejornal. Aquela cena que tá lá um bacano a falar com um quadradinho de lado e que depois passa curtas-metragens faladas pelo meio……não? ………… Epah, aquilo que dá antes da novela!!
Ok.. agr que já estão localizados, vamos ao que interessa. Onde é que eu ia? Ah.. Ia a dizer que li na Internet que no avião se encontravam 135 dos passageiros, dos quais 133 eram franceses. Dos quais 87 eram homens. Dos quais 87 possuem tendências sexuais duvidosas. Dos outros 2, havia um japonês. A nacionalidade do outro revelarei mais à frente.

Como vocês sabem, a França é uma merda. E tudo o que vem de lá não é melhor (nisso está incluído o nariz e “o.. da crida” da michelle(fdx.. pra proxima nao olhas)). Sabem também que o maior inimigo do povo francês é o vice-presidente da CCSNDN (Companhia Cuja Sigla Não Diz Nada), baptizado de Sá Pinto. O seu nome real é Nãofazmal Amanhapagas. A companhia acima mencionada é responsável por obras de caridade, entre as quais, as mais conhecidas foram: “Recolha de cabeças usadas”, “Distribuição de balas. Meta essas aí dentro..”, “Ferro fino na garganta = uma pessoa feliz”, “Dê a sua pólvora a uma boa causa”.
Sobre a companhia em si não há nada a comentar. Dívidas e impostos pagos. Ordenados em dia. Tudo nos conformes de uma empresa legítima. Contudo, algo está errado. Algo que não tem a ver com as campanhas violentamente caridosas desta companhia. Quais lâminas afiadas que acabam com o sofrimento humano..

Na verdade, esta companhia é o local de trabalho da Ordem dos “Marroquinos-celestiais-coleccionadores-de-hipopótamos-em-miniatura”. Ordem essa que reivindicou o ataque codenamed “Où sont las putes de las caisses noires??”.

Essa ordem, comandada pelo fdp marcador do 3º golo do sporting frente ao benfica e presidida pelo chulo deste, o Sr. Pedro Proença (o arbitro português de *cough* cough* prestigio), infiltrou um marroquino no avião egípcio. Maldito. Malvado. Maléfico. Malévolo. Merda mais o M.

Nem tudo é mau. Uma outra organização é responsável por impedir tais acontecimentos. Um género de salve-se quem puder dos tempos actuais. À qual temos a dever as alegrias da vida humana. Essa organização.. não existe. Retiro o que disse. Afinal tudo é mau.

Voltando ao marroquino kamikaze, a sua missão era mandar todos os franceses para os anjinhos das barbatanas e dentes afiados. Um autêntico paraíso face àquele inferno marítimo. Tal não aconteceu. Infelizmente para os franceses e para as suas famílias, estes foram salvos pelo japonês que ao se aperceber da realidade da situação a que presenciava, imobilizou o marroquino com um golpe de Taekondor.

O Avião foi então enviado por carta registada para o Japão. Sendo a única vítima desta catástrofe, por muitos difamada como acto de terrorismo, o marroquino. Os destroços encontrados lá não eram mais que os destroços de uma outra coisa que caiu. A vida humana. Por isso as caixas negras estão tão difíceis de encontrar. Impossiveis mesmo.

NZL


P.S.: Dados reais: 148 mortos. 133 Franceses. 1 Japonês. 1 Marroquino. 13 tripulantes egípcios.

LISTA R I.T.A. (Instituto dos Traumatizados pela Arte)
Lutaremos até ao fim pelos direitos dos estudantes!

Lista de tarefas na festa inicial para elucidar possiveis votos:
1- Temos de ocupar o anfiteatro, pois a lista que ocupa o anfiteatro ganha sempre.
2- Cartazes em titulo a wordart a dizer TUNNING com um cartoon do P. Diddy, do Snoop Dog e de um grande Ferrari.
3- Quanto ao tunning levamos uns quantos Micro Machines (podem nao ser novos, podem até estarem partidos, o que interessa é que haja tunning).
4- Roubamos na Vorten as maiores colunas que estiverem lá e passaremos kizomba, kuduro e hip hop durante todo o dia (é preciso fazer este esforço para que ganhemos).
5- Temos de ir vestidos à dreds (infelizmente), ou seja, calças largas brancas, t-shirts azuis clarinhas, tenis vermelho-brilhante, meias verdes por cima das calças, boné fechado (cap) roxo da Fubu.
6- Temos de ter uma atitude dred: utilizar expressoes como "tenho de meter gota", "yo", "primo", "dred", "socio", "custou-me um molho da paka", etc.
7- Convidamos o Marcos (meu vizinho) para fazer o grafitti numa tabua (a qual vou roubar já amanha no "Santos e Oliveira"). Grafitti esse que dirá: VOTA R I.T.A.
8- Convidamos o Padre ZMdI para discursar e pregar.
9- A seguir o Nerzhul (Nao-Padre ZMdI) pregará ele às sarjetas e às Ritas.
10- Striptease feminino: depois de este se efectuar violamos as candidatas em publico (pois é isso que o pessoal gosta).
11- Striptease masculino: depois de este se efectuar assassinamos os candidatos.
12- Em seguida o DJ Pasta Junior irá tomar o lugar do irmao e meter algum transe psicadelico para o pessoal (podem até ser umas faixas mais alternativas dos Prodigy que eles nao reparam).
13- O Aniceto dirá um dos seus poemas ao pessoal em Atir (escrito ao contrario como disse o homem das palhinhas). Como maior parte do publico nao entederá irao aplaudir mesmo que ele diga "Seus filhos da *uta!! Seus *aneleiros!! Vao todos mamar no *aralho mais proximo!!
14- O Marco (abutre) será espancado por nós. Depois de inconsciente atiramo-lo ao publico e eles que façam com ele o que quiserem.
15- Por fim irao cantar os Overload, mas só que desta vez o vocalista mesmo que se vomite todo terá de alternar as suas letras com: "Yo, nao tenho gota no meu carro", "Yo, a minha mae é uma cota otaria", "Yo amo-te Saria", "Yo, se vier daí um bofia olha que eu o escarro!". Será um grande sucesso!!
16- Voces devem se estar a questionar o que eu vou fazer, e eu digo: Já me chega ter escrito esta merd* toda, fodass*!

Depois de termos ganho esta jabardice, poderemos enfim passar só Metal na radio da escola, pois afinal é esse o ebjectivo! Agradeço a todas as pessoas que contribuiram (indirectamente) para este post e a deus que tem um grande sentido de humor em ter permitido que alguem como eu tivesse nascido!

E O INDIVIDUO NAO-CONCISO DESTE BLOGG ATACA DE NOVO

Espero que apreciem este meu poema ou letra de musica ou o que lhe queiram chamar...

"Noite de halloween de 2003, o filipe pergunta-se a si mesmo: O que é que farei nesta noite de especial? Talvez fosse melhor deixar isso com o outro!
Depois de estas palavras, filipe permite que todo o mal do seu espirito o controle e entao renasce novamente o seu alter-ego malefico, o Living Dead Angel, o outro a que filipe se referia! Unindo todo o seu ódio a uma bruxa em especial (pois era o mais adequada para aquela data), LDA deixa quase de ser humano e fica feroz, capaz de magoar mesmo alguem! E entao num acesso de loucura insana escreve este maldito poema em ingles, que jamais deverá ser dito em voz alta, dedicado à bruxa da sua stora de matematica. Quando filipe acordou deparou-se escrevendo a ultima frase ou verso do seguinte poema:"

I hate maths

I wake up all Tuesdays sad
Cause I know I am going to have maths
This fucking class is driving me crazy
All my schoolfellows are calling me mad

I hate that teacher
She screams like a banshee
And thinks that she is greater than us
I really hate her!

"Adding the square of sine to the square of cosine
The result is one and that seems...
Blah... blah... blah... blah..."
Can you tell me what a fuck this means?

(CHORUS)
My teacher is a real bitch
She gots a great hair
And that is the only thing great in her head
She is a real bitch
And she thinks we are her slaves
But in her bed
I bet she is the fag

Friday I ask to myself:
"How can I support this shit?"
Sometimes that dirty face
Make me wish use my fist

When I saw her distant
I wish I had a S.R. with me
So she had got what she deserves
And I had got what I need

"I respect my teachers
And my parents"
Bulshits!
A teenager hates everybody
Who wants to control him
And that is our sin

CHORUS

I am a evil bitch
And I will kill her someday
She is making me itch
Cause I hate her everyday

... I’ll kill her someday!...

A Explicação do nascimento Virginal de Jesus Cristo:

Bem, após umas férias do Imperialium, (o blog), voltei com um novo post. A verdade é que não é a tão esperada (*cough cough*) sequela da história do Ró, mas sim um post normal: Post esse que, apesar de normalíssimo, não é recomendado a quem não tenha crenças religiosas, muito menos a quem tenha.

(Ruben, passa à frente!!.. NÃO LEIAS!! Fica desde já aqui escrito, que se por acaso leres este post, visto que eu te avisei para não o fazeres, não tenho de te dar qualquer explicação ou ouvir qualquer crítica sobre o que foi escrito abaixo.)

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Parte Não-Científica e ridícula do post:

Tudo começou, numa bela manhã, quando, do nada, me aparece a palavra Partheno escrito na parte interior de um rolo de papel higiénico, cujo papel estava a ser usado como assoador do humor viscoso que escorria do meu nariz aka ranho. Tendo visto aquela palavra, percebi logo que era um aviso do sindicato dos “Falsos-Messias-Leprosos-Enroladores-de-papel-higiénico-aos-fins-de-semana-excepto-aos-sabados-e-domingos-por-causa-das-árvores”.

Fiquei uns quantos dias a pensar naquilo, até que hoje descobri que a palavra Partheno é um prefixo grego que significa Virgem. Imediatamente atingi que, neste caso, Partheno iria ser o prefixo da palavra higiénico, originando Parthenogienico, que, segundo o mais conceituado professor catedrático Dr. Chico Manuelino Jumento (professor que ministra aulas de Burrologia Avançada para atrasados mentais na Universidade de Asneiradas e Parvoíces em Coimbra) evoluiu ao longo dos tempos para Parthenogenesis, que significa: Nascimento Virginal.


Qual a ligação entre Parthenogenesis e a mensagem do Sindicato?
Muito simples, o Sindicato acima referido é responsável por mandar novidades sobre os últimos estudos sobre a Bíblia (visto que a Bíblia é muitas das vezes usada como papel para.. limpar o.. bem.. vocês sabem para quê..). Após uma rápida pesquisa na Internet, descobri que Parthenogenesis significa o Nascimento Virginal e que, senhoras e crianças virem as caras, é praticado por certas espécies de Répteis. Mais propriamente lagartos.

Essa forma de reprodução das lagartas consiste na ovulação sem uma das células reprodutoras. Ou seja, as lagartas não precisam dos lagartos-machos para terem filhos. Podem ser mães solteiras e virgens durante gerações e gerações, desde o início da sua espécie.

Tudo se tornou claro não? Escusado será agora dizer que a Virgem Maria é uma lagarta, cujos únicos parentes são o Sousa Cintra (sim, essa mesmo), que é sua mãe. E “o” seu filho Jesus Cristo, um Sportinguista sem pai mas com várias gerações de avós, é o Messias não da Religião Cristã, mas da Religião Lagarta, cujo Senhor, é nada mais, nada menos do que Sigil, o Deus lagarto. Foi-lhe dado o nome de Emmanuel. Dir-vos-ei o significado de seu nome assim que comprar a próxima embalagem de papel higiénico no jumbo.

Depois há a história de um Anjo que alegadamente apareceu a Maria. Esse anjo era na realidade uma Anja, mais precisamente uma Anja-lagarta que foi indicar o caminho a Maria para o local onde ela enterrara os ovos algum tempo antes.

Há ainda a história de um Herodes que quis matar o recém-nascido. Na realidade ele era chinês e queria alimentar-se de Jesus (pa não usar outra palavra), visto que durante a crise na economia japonesa, acabou-se a comida no frigorífico deste.
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Espero que tenha aclarado as vossas mentes. Bom ano novo, entrem com o pé direito nas aulas e comam muita fruta,

NZL
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P.S.: Eu sei que “-genesis” significa nascimento e não tem nada a ver com o papel higiénico. Também sei que os anjos não têm sexo ((feminino ou masculino), do outro têm).

P.P.S.: Agradecimentos ao Padre Zé Manel das Iscas, ao Dr. Chico Manuelino Jumento e ao “Sindicato dos Falsos-(…)”..

P.P.S: Parte Cientifica do post (a partir daqui só vale a pena ler quem pensa que eu inventei a história toda do nada):

"Parthenogenesis
Definition:

"1. (Biol.) The production of new individuals from virgin females by means of ova which have the power of developing without the intervention of the male element; the production, without fertilization, of cells capable of germination. It is one of the phenomena of alternate generation. Cf. {Heterogamy}, and {Metagenesis}.”
Retirado do dicionário Webster.

“Reproduction in which offspring are produced by an unfertilized female; this term is typically used when the species in question normally reproduces sexually. Parthenogenesis is common in certain species of lizards."
Retirado de um dicionário qualquer de biologia.
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Informação adicional retirada de um documentário no Odisseia, essa informação pode ser procurada na Internet.
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Sigil, o Deus Lagarto:
LINK
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Para começar o ano venho aqui trazer uma obra de poesia que me veio parar as mãos, reparem o sentimento empregado nesta escritura, reparem o tema profundo(todo lá dentro) que ele foca.... não vou adiar mais.... ai vai a obra
UI
UI ca bom
Tá todo lá dentro
Nem um bocadinho a menos
Nem um bocadinho a mais
É que tá todo lá dentro no.... da crida
Bate, bate fortemente
como quem cuida de ti
Ah será alibute será gente
alibute não é certamente
e o arquitecto é que bate assim
fui ver, era a fatinha
AI a fatatinha
Vamos mas é comer a fatinha
E agora aguenta
Só por um momento aguenta e não chora
AI a menina da cocai
Que ricas maminhas
Contrai o rim
Pronto já não dói
AI foda-se

Bem o autor desta grande obra podia sem duvida alguma o Bruno Nogueira... eu começo a pensar duas vezes em escrever mais poesia..... e também estou a pensar duas vezes em editar outro post depois disto

NOVO ANO
Ai vem um novo ano, novas decisões novos perigos, novas felicidades, novas tristezas, e toneladas de nova merda. Começando bem pelo terramoto que se sucedeu na irania.. quer dizer, no irão, podem pensar “ai isso foi só um terramotozito lá na santa terrinha” MAS NÃO, claro que aquilo foi propositado pelos Tripeiros Faxistas usando ritos satânicos para invocar o Salazar. Pois o que é que eles tavam a fezer no irão perguntam vocês é claro que eles estavam a usara as imensas galerias feitas pela já extinta raça de homens toupeira, para tentar entrar no terreiro do paço com uma arma de destruição maciça que roubaram aos iraquianos, claro que toda a gente sabe que os iraquianos têm armas dessas, elas são é tímidas, mas continuando, eles tavão a andar lá por esses túneis e enganaram-se numa curva é claro que foram parar logo ao irão, quando detonaram a bomba claro que tinha de haver um terramoto.
Agora mais coisas para o próximo ano, o papa João Paulo II vai tentar ainda invadir a Argentina com o seu exercito de fanáticos é que um poder religioso aliado a senilidade pode causar enorme destruição.
Também os marroquinos, esse demónios das estrelas vão voltar em força, e como está claro e ainda ninguém reparou que o avanço deles já é grande sobre nós, o que pensam que a Manuela Ferreira Leite é, claro que é um monge photovoltaico de badenbaden mascarado como uma simples humana, para destruir a economia portuguesa. Só esperamos que a Rosa Mota volte.
Resumindo... muitos de nós não vamos sobreviver este ano por isso. Bons blogs e bom final de ano.

P.S.: Quando foi a feira popular quis o destino quis a sorte amarraram-no a uma mota fizeram no andar no poço da morte, ARROJO AUDÁCIA..... El rei D Duarte Piu

O pomar de maçãs

Eu quero falar de um tema... que atormenta duas pessoas deste blog uma delas... EU.
E o que eu venho aqui falar, só pode ser um tema que todos estão a espera, pois claro que é o que vocês tão a pensar, Maçãs.
Esse fruto encontrado nas varias cores, amarelo, vermelho e verde. Fruto bastante sumarento, da maior parte das vezes comido com casca é um dos poucos frutos que é bem apreciado com casca.
O fruto..... segundo a bíblia é a origem do pecado (bom isso do pecado pode-se pensar), foi com ela que Adão se engasgou (não to a ver como mas......bem vendo que a fazer uma pata de veado ai pode se engasgar), continuando, essa é a fonte do pecado... explica muito.
É estranho.... como nós olhamos para macieira e de repente uma maçã caí, rebola até perto de nós e nós só nos limitamos a olhar.... a ficar especados, estupidificados, a olhar, até que ela rebole para longe ou que alguém a tire do caminho.
Um dos grandes problemas da maçã é que ela pode ter bicho, por isso é que é sempre melhor apanha-la madura, fresca.. (alguém já experimentou maçã com mel?). É que a casca pode conter furos e isso apresenta logo o sinal......

bah no coments

PAI NATAL: LENDA OU VERDADE
Tudo o que queriam saber sobre esta figura caricata, mas tinham medo de perguntar é agora esclarecido neste post:
O Pai Natal nao aparenta ser quem na realidade é. O Pai Natal que conhecemos é uma mentira criada por uma empresa de marketing denominada por Coca Cola. Até aqui acho que nao estou vos a dar alguma novidade, mas aposto que nao sabiam que esta figura actualmente ficticia existiu à um tempo atrás. Chamava-se Nicolau e era conhecido pela sua bondade, porém essa historia de bondade e de dar prendas a criancinhas é tudo mentira. Uma grande mentira para encobrir a verdade. Pois O S. Nicolau era um genocida de crianças do século XIX na Grecia.

A historia das renas é verdade. S. Nicolau vendeu a alma a S. Cipreano (o diabo) através dum pacto de sangue em que se devia fazer o seguinte:
- Fazer um golpe no dedo mindinho no pé enquanto se ouvia a faixa 13 do 2º c.d. dos Led Zappelin.
- Cortar a maior franja da barba enquanto se ouvia a faixa 99 do Antichrist Superstar de Marilyn Manson.
- Despejar o sangue que saiu do dedo até coagolar e os cabelos da barba num recipiente e misturá-los com sangue de rena recém morta.
- Despejar o conteudo do recepiente em questao num pentagrama ao mesmo tempo que se ouvia Ozzy Osbourne (qualquer faixa de qualquer c.d.)

Depois destes passos nasceriam quatro renas mágicas com o poder de voar. Estes seres malignos permitiram o Pai Natal voar de cidade em cidade, de país em país, de continente em continente para dar as suas prendas a crianças. Quanto às suas prendas, descobri recentemente em documentos gregos na Antuérpia, eram na realidade bombas semi-atómicas de neutroes que destruiriam apenas as crianças em redor e nao os adultos. Esta precisao era possivel através de estudos recolhidos pelos cientistas elfos que trabalhavam com o Pai Natal.

Como veem, meus caros, S. Nicolau era um genocida de criancinhas e nao um homem feliz que gritava HO-HO-HO. Bem... Erro meu! Ele sempre dizia HO-HO-HO, que em grego-neo-zelandes significa "Crianças morram, porra!!!". Na nossa lingua parecem tres palavras exactamente iguais MAS NAO SAO! Garanto-vos!

Por fim a lenda de o homem saltar pelas chaminés, apesar de parecer absurda pois ele era conhecido pelos quilinhos que pesava a mais, é absolutamente verdade! Ele punha as prendas junto da arvore de Natal de modo a certificar-se que as crianças morriam mesmo. Para entrar nas chaminés bastante estreitas na altura, ele utilizava tanta ou mais vasolina que gastava com a sua prostituta predileta: a Rita. Depois de escorregar ele nunca se aleijava com a queda, pois dizia imediatamente "Hail Satan" e o diabo amparava-lhe sempre a queda deixando-o sobreviver.

Por fim vou vos informar como esta maldita personagem morreu. Durante uma das suas entregas a uma casa, mais especificamente situada entre o Polo Norte e o Polo Sul, o S. Nicolau esgueirou-se para uma chaminé e fez os seus passos e rituais regulares. Primeiro encheu a chaminé de vasolina, em seguida ouviu a faixa 2 do novo c.d. dos Dimmu Borgir em seguida meteu-se dentro da chaminé e enquanto caia disse "Hail Satan". No entanto a familia estava avisada do perigo que corria e acenderam a lareira mal viram o Pai Natal. Ele seguro no ar pela força magica do diabo teve uma morte lenta enquanto que flutuava no ar e morria carbonizado. Bem feito!

Moral da historia: O Pai Natal era um genocida de crianças, satanico que ouvia musica do vomito e fornicava a Rita, portanto crianças jamais deveis admirar tao temivel e maldita personagem! Temei o Pai Natal e nao vos arrependerais, somente ganhais!

Desejo-vos um bom Natal, bom Ano Novo, mas pesso-vos: cuidado ao abrirem as prendas... muito cuidado...

A criatura do apocalipse

Muito poucas horas de sono + muita TV + esta cabeça = Este post

Estava aqui eu a uns dias a ver uns anúncios publicitários quando me deparo com esta criatura, e se faz favor tomem atenção a descrição: um galináceo, amarelo gigante, com um pescoço maior que o habitual... e pior... chama-se leopoldina... (ninguém se chama leopoldina) rodeada de putos... com as asas grandes que eram usadas como mãos.
E as coisas que me atormentam são... como é que eles soltaram aquele monstro dos laboratórios genéticos, é que um monstro daqueles ainda por cima com aquela voz nunca devia ter sido solto neste mundo.
Depois... o que é que mata aquilo? A serio, é que daqui a um bocado vai-se virar contra nós, escrevam o que digo aquilo vai começar a atacar-nos de todas as maneiras possíveis e imagináveis..... eu só espero já não estar cá para quando isso acontecer.
Como é que... AKILO... entrou no mundo do marketing ainda por cima COM CRIANÇAS, isso é que é mais chocante se eu me assusto a ver aquele monstro na TV como é que as crianças n se devem sentir...... agarradas aquela aberração.... devem ser obrigadas porque não vejo outra solução.
E (isto atormenta-me muito a cabeça) como é que aquele...... “bicho” não foi acusado de pedofilia... é que quando foi o papão a PJ pôs-lhe logo a unha em cima, mas aquela coisa até diz que quer levar as crianças para outro citio “querem que vos mostre um mundo encantado ”.... só falta dizer que as vai levar parar o céu... ou que as vai fazer voar.
Eu temo do dia em que esta criatura se vire contra nós.... não sabemos do que será capaz.... esta criatura vai causar o apocalipse
Meus amigos.... se não conseguir-mos por termo a isto.... isto vai acabar mal.... muito mal
Tenham medo.... até lá.... bons blogs

Ultimamente tenho recebido criticas, tais como: ter textos confusos e pouco concisos devido à sua extensao. Vou pegar principalmente nestas duas criticas (que por acaso concordo com elas plenamente) e fazer um novo post. Neste novo post nao tentarei corrigir-me nesse ponto, pelo contrario! Este será o pior de dois mundos! Confuso e grande!
Esta historia altamente veridica, garanto-vos eu, começou na tasca do Tó, sitio predileto por mim e mais uns quantos para "emborgar umas pomadas" (pois toda a gente sabe que eu ando metido nos copos, né stor?). Nessa mesma tasca encontrei nem mais nem menos do que o meu grande amigo Russel, a comer um croquete feito nao de carne fresca mas sim de restos dos quoiratos do dia anterior. O Russel, por efeito da bebida ou pelo seu excelente intelecto, tava dizendo algo como:

PARADOXO DE RUSSEL:(este paradoxo é mesmo veridico) A classe de todas as classes numerosas é ela propria numerosa, isto é, sao numerosos os conjuntos de conjuntos numerosos. Logo pertence a si propria. Mas há classes que nao pertencem a si proprias. Por exemplo a classe de todos os garfos nao é ela em si um garfo, logo nao pertence a si propria. Agora quanto à classe de todos os conjuntos que nao pertencem a si proprios (R) será que pertence a si própria? Se R pertence a si proprio, entao pertence às classes que nao pertencem a si proprias. Logo R nao pertence a si proprio. Mas se pelo contrario R nao pertence a si proprio entao pertence à classe de todas as classes que nao pertencem a si proprias, logo pertence a si proprio.

Depois deste comentario fabuloso (ou simplesmente estupido) tiveram de me sacar umas quantas imperiais (agradeço à Rita por me ter feito esse favor) para entender o Russel. Só depois é que comecei a entender a paradoxo de Russel e sinceramente ainda hoje afirmo: "Russel, tu és grande!!". O que é que seria da humanidade sem este raciocinio fantastico?! A partir daqui o que eu vou fazer é uma distorçao estupida e sem piada nenhuma do paradoxo deste senhor:

PARADOXO DO PARVO:(nao se indignem com o nome pois se o seu autor, neste caso eu, é parvo só poderia ter este nome) Será que as imperias sacadas pela Rita sao nossas ou dela? E será qua a propria Rita nos pertence? Vamos analisar a frase na sua raiz: "A Rita saca-me imperiais", pensando bem isto leva-nos a tres sentidos:
1- As imperiais sao sacadas para nós, logo, as imperiais sao nossas e a Rita pertence-nos.
2- (mas) As imperiais sao sacadas pela Rita que, por sua vez engole a sua espuma (convem nao esquecer que a Rita engole), logo, a espuma pertence à Rita, mas se é a nossa espuma a Rita pertence-nos, mas ao mesmo tempo nao pertence só à nossa pessoa, pois tem mais clientes a serem atendidos, logo a Rita nao nos pertence.
3- Mas se no caso da suposta "Rita" nao engolir, entao nao é considerada Rita e nao nos pertence, mas ao mesmo tempo a falsa personagem já nao tem clientes a atender, logo, ela pertence-nos.

Com este paradoxo, que revela seriamente a minha demencia e falta de juizo, me despesso, e faço um pedido a todas as pessoas deste fabuloso blog:
- Meus caros, tentem manter a dignidade neste blog, por que se dependesse de mim só sairiam disparates destes, sem maturidade e pouco concisos. BONS BLOGS, BOAS FERIAS, UM BEM HAJA A TODOS VÓS, MINHA BOA GENTE!!

Os Cinco Mosqueteiros - I

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Ódio do amor

Eu vou falar de algo que pode ser parvo, estúpido e inconsistente para muitas pessoas mas é o que eu acho. (e para que não se enganem este tema vai ser realmente serio)
O amor é o sentimento que alimenta esta maquina que somos nós, um sentimento que nos faz sentir bem que nos faz sorrir-nos, nós alimentamo-mos dele até o/a nosso/a parceiro/a não nos conseguir sustentar mais, é nesse momento que, simplesmente vamos para outra, ou estamos presos por laços matrimoniais que causariam demasiado transtorno (vergonha para certas pessoas) em romper esses laços e ainda a possibilidade de estarmos demasiado velhos para fazer algo em relação a isso.
Mas segundo certas pessoas enquanto essa chama existir iremos passar os melhores momentos da nossa vida... bla.... bla.... bla..... bla.....
É tudo muito bonito deste ponto de vista, que tal se formos ver o outro lado da moeda.... e se o amor não for correspondido, não temos coragem de dar o primeiro passo e sofremos... em silencio corroermo-nos por dentro,....... desfazermo-nos em lagrimas e dor, em quanto não conseguimos decidir que havemos de fazer da nossa vida.
Isto é só um dos lados do nosso suposto “lindo” sentimento porque também temos o amor forçado em que ha indivíduos que acha, que certas pessoas ficam bem e fazem tudo para que se fiquem a conhecer um ao outro........ ou quem sabe mais.... criando duvidas na cabeça , criando sentimentos falsos, baseados simplesmente no que nos dizem e não no que nós sabemos.
Existe também o amor por conveniência, em que as pessoas “apaixonam-se” só para conseguirem algo.... e acabando por deixar a pessoa que “amaram”, brincando com os seus sentimentos e arrastado-os pela lama, mas só depois de conseguirem o que queriam.
Depois vem o grande e mítico amor físico, esse amor baseado simplesmente ou por arranjinhos parvos, ou por simplesmente o interesse carnal. “ai que ele/a é todo/a bom/a” é a única coisa que conseguem ver.... mais nada, e mesmo quando um deles tenta partilhar sentimentos, ou não gostam do que vêm ou simplesmente o outro não quer.
E para finalizar a pergunta que imponho é, porque é que certas pessoas contentam-se só com estes tipos de “amor” e não tentam remediar, ou arranjar algo que seja melhor para elas?
Fica a pergunta.......
Ha uma frase dos kamelot que exprime mais ou menos o que eu queria focar aqui: “thats the curse of humans born in passion you destroy”
Acho que deixei bem claro aquilo que queria mostrar, boa sorte na vossa vida amorosa e bons blogs

Ps.: eu também queria falar da troca do amor pelo materialismo... mas já chega dos meus pensamentos deprimentes...

È só para ficar aqui bem esclarecido que eu, no final de cada blog que eu escrevo, coloco sempre o pensamento do dia…
Portanto, queria desde já imortalizar a ideia:

“É do conhecimento geral que os abutres só dizem MERDA!!!”

Lol, ok ppl, fiquem…

E viva a anteligência!

TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!!

Para começar, acho que devíamos falar de um tema que anda a preocupar todo o mundo… Porque é que as palhinhas das bebidas têm riscas?
Ora bem, tudo isto começou quando a Associação dos Leitores de Dicionários do Estuário do Tejo (ALDET) decidiram vingar-se de um mundo que cada vez mais os oprimia porque os obrigava a ler revistas como a “Holla!”… ora bem, no dia 17 de Março de 1967, os ALDETes (não confundir com UNETes) decidiram abrir uma fábrica de palhinhas. O presidente da ALDET (hoje em dia conhecido como Carlos Cruz) fez um pacto de sangue com o demo e isso resultou nas palhinhas às riscas. Passados uns anos, o Carlos Cruz arrependeu-se do que fez e foi-se confessar… ora bem, a quem é que ele se foi confessar? Obviamente que foi ao Padre Zé Manel das Iscas que lhe deu o melhor conselho que tinha para dar: “vais agarrar numa mula, espetas-lhe uma caixa de 100 palhinhas no c* e pões a mula a apanhar o quente vento de Oeste com o rabo virado para norte em cima de uma caravana hippie de 1967”. Ora o que ele não sabia é que para não alertar os serviços secretos do Cambodja o Padre Zé Manel das Iscas tinha falado em código, cuja descodificação era a seguinte: 1º- tinha-se de ler o texto de trás para a frente, ficava assim: “7691 ed eippih anavarac amu ed amic me etron arap odariv obar o moc etseo ed otnev etneuq o rahnapa a alum a seõp e *c on sahnihlap 001 ed axiac amu ehl-satepse ,alum amun rarraga siav” 2º- tinha-se de saber linguagem Atir (leiam de trás para a frente… HE!!!HE!!!) isto em linguagem Atir significava: “deixa-me da mão que eu hoje ainda não dei a quec* do dia!!!”

Moral da história: Então o Padre Zé Manel das Iscas é padre e dá quec*s?

Este Blog foi deprimente não foi??? Bom, foi o meu primeiro portanto não gozem!!!!!

E o pensamento do dia é (este foi totalmente inventado por mim, tal como a história das riscas das palhinhas):
Os egípcios em vez de usar Sarcófagos DEVIAM usar Tupperwares!!!

Flamingos na Jamaica

A versão que aqui andava não interessava a ninguém, portanto, carreguem aqui caso queiram ler a versão remasterizada.

Sinceramente este comentário vai ser a coisa mais parva e deprimente que eu alguma vez construi. Mas nao tao parva como as "asas para subir e as asas para descer" enunciadas naquele fantastico texto rico em figuras de estilo e especialmente em broas. Estou a referir-me claramente ao "Sermao de santo Antonio aos peixes" do padre Antonio Vieira.
Nunca vi tanta estupidez junta. Como é que podem jovens adulescentes receberem tao má formação na vida através deste texto perguntam vocês. E eu respondo com uma questao tambem: como é que querem que o futuro do vosso país dependa duma formaçao onde lunaticos discursam com peixes? Onde dizem que os peixes roncam, voam (para cima), pegam-se, traem-se e COMEM-SE?
Depois há a frase celebre: "os grandes comem os pequenos". Depois admiram-se que haja pedófilos neste país. E tambem o techno (ou como eu gosto de lhe chamar: musica pastilhada), o hip hop e o funk sao tudo efeitos colaterais deste maldito texto. Justifico-me dizendo que uma das passagens mais celebres é o repetitivo até à exaustao: "ou é porque o sal nao salga... ou é porque o sal nao salga... ou é porque o sal nao salga". Depois queixam-se dos gostos musicais de hoje em dia. Pois fiquem a saber que a culpa é toda vossa! Se nao tentassem fazer-nos uns modelos perfeitinhos vossos, através de meios que em vez de melhorar, pioram-nos, talvez o nosso país andasse mais para a frente! Se há actuamente loucos na nossa patria a culpa é vossa!
A CULPA É DO GOVERNO! A CULPA É DOS ESCRITORES IGNORANTES E DOS PREGADORES LUNÁTICOS! ONDE É QUE ESTÁ O MINISTRO DO...
...
...DO COISO?

# posted by filipe : 2:19 PM

Traficantes de Cevada

Bem eu agora prefiro por algo mais serio..........
E o que e que tu tens de serio para falar?? voces preguntam
bem eu acho que a resposta e logica, venho falar da intrevencao da PJ nas exportacoes iligais de....... eu acho que e claro como a agua, e do que é que eu estou a falar... é mas sem sombra de duvidas dos sacos de sevada do baixo alentejo(que como toda a gente sabe foi infectada na ultima invazão marroquina) a PJ apreendeu milhares dos ditos sacos de sevada, em que o "simples campones" tentou passar pela fronteira ate marrocos um argumento intelegenticimo mas que nao chegou para a fastar a PJ.
Pois quando parece estár tudo bem o campones diz: Adeus e bom dia senhor agente. Que isto em estraterrestre marroquino ker dizer: oh sei PJ de uma figa nao penses que me vais parar de levar esta sevada cobreta com microchips que vamos implementar na nossa nova arma e cobrir o planeta com uma camada expeça de fumo que vai cobrir toda a terra. ao ouvir estas palavras o esperto ajente manda entrar a equipa de intrevençao que fez um lindo trabalhinho do dito campones. Tenho o prazer de anunciar que a sevada foi analizada e descobrimos como se iam destruir o planeta.
Pois vendo que a sevada era apodrecida por pessoas no dentro do nosso governo(nao quero pronunciar nomes) e ia corromper a atmosfera com gazes nesfatos. Mas felismente tudo acabou em bem.
Vão salvos companheiros. Viva a PJ. Viva aos estafetas maçonicos. E viva aos condutores de camionetas do pragal.

Introdução ao Blog "IMPERIALIUM":


Vou começar este post pelo começo, começando pelo inicio do princípio, iniciando o principal do blog, ou seja, introduzindo a sua introdução introdutória principalmente como um começador começante:


Mais traiçoeira que a língua da Rita, é a língua portuguesa. Mais traiçoeira que a língua portuguesa é a língua portuguesa + a inglesa. Passo a explicar:
A palavra “subversion” é o melhor exemplo do que falo: isto porque é regularmente confundida com a palavra “Cerveja” (A*I*E*O !!!!!!), que, como podem verificar, tem tudo a ver. Devem pensar que estou a ser sarcástico, mas na realidade não estou: Tem tanto a ver com cerveja, como um(a) simples bonsai tem a ver com a “excrescência carnuda eréctil (!!)”, como podem ver .. não tem realmente nada a ver (mas até que faz lembrar né abutre?)
Ora bem .. após a pronunciação da palavra subversion, uma alma perdida, segundo o que alguns dizem, interpretou-a como o pedido de um bico .. isto porque cerveja leva à história de umas pitas histéricas e satânicas (fazem-me lembrar alguém) que sacam bicos como quem saca imperiais (saborosas e com espuma) daí o poderoso nome “IMPERIALIUM”, Desire And Will (uma adaptação bem fraca, devo dizer, de uma música dos grandes Moonspell).
”Imperialium” exprime mais ou menos o que nós (penso falar por todos) queremos fazer deste blog: NADA !!



Vamos agora ao FAQ da Introdução Introdutória aka “Aquilo que não interessa”:

Q: O que quer dizer FAQ?
A: Falta Aqui Queijo

O que é que foi para aqui dito?
Merda!

Quem escreveu esta merda?
Não foi o “Padre Zé Manel Das Iscas” de certeza.

Porque é que o ”não-Padre Zé Manel Das Iscas” escreveu isto?
Por causa da repressão económica, política e social a que estamos todos sujeitos. A principal culpa é do governo. Nomeadamente do Durão Barroso e dos outros ministros que não fazem a ponta de um corno (e viva a liberdade de expressão).
*help! help! I’m being repressed!!*
(Ah .. e do admin que não se dignava a fazer isso).

Que tipo de perturbações tem o “não-Padre Zé Manel Das Iscas”?
Nenhumas. OK .. tem algumas. Por acaso até tem várias. BASTANTES mesmo .. mas a falta de inspiração é o pior, e a culpa disso não é do Manel .. hmm .. talvez seja da Isca ….

Quantos membros mais terá esta deprimência pegada?
A verdade é que os cavaleiros do Apocalipse são quatro, e os Mosqueteiros .. cinco.
Na realidade não sei, perguntem ao admin.


Futuras questões aparecerão no fundo deste FAQ. Muito obrigado.


Agora que acabei de escrever e li, vi que não ficou nada de especial..
Enfim .. melhores tempos virão,

WISTM?,
NZL

P.S.: Grande Goth conseguiu por os comments e a hora certa a funcionar ao msm tempo.. já ganhou!
"Estes jovems não têm nada na cabeça" ... pois nao, ......... jovem.

P.P.S: Viva a Imperial !! Viva o Eslovaco !! Viva a Excrescência !! Viva a Rita das Imperiais que foi apanhada a cabular e escondeu as cábulas na boca!! Viva a O*** dos 50 centimos que a vai ensinar a cabular e consequentemente a sacar Imperiais!! Viva os Test. (Transportes ao Sul do Tejo) e os Pontos Sólidos Não Fixos!! Viva o Feláche !! Viva a Área (que é igual à base vezes (*) o rectangulo)!! Viva o Statistica 6.0 !! Viva a Bonsai !! Vivam o 666 e o 1672, os Numeros da Besta !! Viva o Knorr e o Maggi !! Viva o Mocho, a Vaca e o Boi !! Viva a expressão "Não tenho medo de ti, satanico do crl"!! Viva o grande programador, Pascal !! Vivam os chineses eléctricos alienigenas !! Viva a expressao "Ele é o mais sussugadito" !! Viva Emptiness !! Viva o Perimeto !! Vivam as Facas que nao Cortam !! Vivam os Anibothys!! Viva o "Remember Me" !! Viva a Perseguição !! Viva o Desprezo !! Viva a chuva de pedras de granito com 3 km de diâmetro!! Viva a ADDPEC (Associaçao das Disquetes Perdidas Em CD-ROMs), a AAAETDC (Associaçao de Andorinhas Africanas e Europeias Transportadora de Cocos) e a ACDNPT (Associação dos Criminosos Discriminados Não Possuidores de Telemovel) !! Vivam os Anjos da Gaita (na boca) !! Viva o Software !! Vivam as Maçãs, as Semis e as Fulls!! Vivam os "Won a Bee" e os Hippies !! Viva o/a Pénes e a escrita que este/a nos possibilita !! Viva o Homem da Constipação !! Viva o Burger do Demmu !! Vivam os Pentagramas (Direitos, Invertidos e Pentáculos) !! Viva a Sopa Instantanea !! Viva o carácter Incéstico do Anti-Cristo !! Viva o Coirato da Tasca (cujo pelo palita os dentes) Vivam os Cavaleiros da Távola Redonda, os que dizem Ecky Ecky Ecky Kapong Zoom-Poing e os que bastante recentemente diziam NIII (shiiiu!) !! Viva o Agente Silva da PJ !! Vivam os acentos na Língua Inglesa!! Viva o Chumbo e a sua composição de Vidro Sólido !! Viva a Trilogia do Mal (Random, Randomize, Case) !! Viva o Matrix (do filme do Neo) !! Viva o xisto ... e o surf ... e o amor inexplicável ... Viva o Suicidio !! Viva a Matemática Paradoxicamente Antitésica do (-5+5=5) !! Viva o vicio da St**** por bolas de Basket !! ViVa O pItÊx IrRiTaNtE pA cRl :) !! Viva o Local de Inspiração e a Voltinha do Engate !! Viva a Literatura e a Escritura de Casa-de-Banho !! Viva o Apocalipse e a Revelação !! Vivam os Falsos-Messias-Leprosos-Arrumadores-de-Automoveis-e-Traficantes-de-Droga-Aos-Dias-Uteis-Excepto-à-Segunda-Feira-Por-Causa-Da-Bofia !! Viva a Leopoldina !! Viva o Talão da Gasolina !! Viva o Nevoeiro, "foi Deus que Se Veio" !! Viva a Mini e a Micro-Saia !! Vivam as Prostitutas Francesas (e aquelas que se querem parecer com elas) !! Viva o Bicho que sobe (pelas paredes) que deve ir a caminho do Paraíso dos Bichos!! Viva o Metal !! Vivam os Cds que o Ppl nao ouve por ter Medo !! Vivam os Peixes que Ressonam, os que Voam, e os que Mimetisam!! Vivam os 2 pedaços de pano (o vermelho, o branco e o azul) !! Vivam os Transformers !! Vivam as Bolachas!! Vivam as Oreo (as abertas e as Virgens)!! Vivam as Marias e o empilhamento destas (aka Bolo de Bolacha) !! Viva a Dorita !! Viva o Padre Zé Manel das Iscas !! Viva a mão da Solteira(da Viúva, Divorciada ou da Lésbica) Vivam as Almas Gémeas traficantes de armas automáticas !! VIVA A DEMÊNCIA, A INSANIDADE E O CAOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! und last but not the least, hail to the average Human who won't understand the smallest crap out of this text !! HAIL !!!!!

Aqui está o meu primeiro post nesta mistura de forum com diário que demora horas a abrir.

Fazendo por isso lembrar as caixas de caldo Knorr de galinha ..
E as caixas de caldo Knorr por sua vez fazem lembrar "uma" bonsai!
Mas so as de galinha .. as de frango nao

Amanha ha testes por isso nao vou perder mais tempo com isto,


NZL

P.S.: ha caldo Knorr de frango nao ha ??
P.P.S.:Para que conste .. para quem nao consegue abrir bonsais .. NAO tentem abrir caixas de caldo Knorr de Galinha!!!

Eu quero começar por falar aqui da escritura de casa de banho (não confundir com literatura de casa de banho) e queria falar sobre esta acto que move muitos portugueses a assinar aqueles locais onde tanta força já foi feita... qual será o motivo? Será a simples espera pelo momento decisivo, ou simplesmente o gosto de escrever. E de onde vem a inspiração para grandes obras como e passo a citar “o Miguel gosta de apanhar por traz”, “não leias estas merdas em quanto mijas”, “apontar, disparar, molha” ou ainda o grande e mítico “A Rita engole” (tema que será debatido mais a diante). Agora as pessoas que acham que coisas como esta são vandalismo é que deviam lavar a boca com sabão..... deus os perdoem eles não sabem o que dizem