Dicionario Inconcluido

O Gothicboy (ainda tens de te fazer 1 home) andava sempre a falar em fazer um dicionario do conhecido "PÍTES" ou expersões utilizadas pelo ppl.
So pesso que quem saiba uma coisa expercção nova é favor escreve-la e como car as inicias (tipo DNT).
Adeuzinho ou Txau aí = Dizer adeus mas a gozar DNT
Bernardo=Beto DNT
Satanista= esta n tem significado defenido pk foi uma broa minha e ficou, mas acho que queria dizer satanico mas mais Soft DNT
pAxEaR, gOxTo, DahHdahH, Xei lá = Varias palavras em "PiTéX" FLP
Windo - falando por experiência própria, é o chamamento de uma pita ao semelhante, do sexo oposto, com o objectivo de procriar NZL
Zé ou Xico= Individo que ninguem conhece mas ta sempre la, ou chamar alguem que não se conhece DNT

(PPL + PALAVRAS PLZ)

" As quedas"

Oi!!!! Voltei para mais uma grande História Verídica...está também tem muito que se conte!!Então lá vai...Lá estava eu ao pé da sala 1, como de costume, á espera que a ratazana chegasse, para dar mais uma aula de história( aula como quem diz, aquilo era tudo menos isso)...passado 2 minutos do toque de entrada, lá vinha ela a descer as escadas que conduziam para a devida sala de aula, com um sorriso todo pepsodente... continuando...á medida que ia descendo as escadas, tralhou de boca, foi um momento de grandes gargalhadas, mas " infelizmente não aconteceu nada", apenas uma das botas pirosissimas saiu-lhe disparada, saindo desta um tremendo cheiro a queijo suíço. ...continuando...como tinha dito, ela ficou bem... entrámos para a sala.
Desta vez foi a vez do guerra escrever o sumário ao quadro... lá foi ele com o seu sorriso de gozo, sempre a pensar numa maneira de se meter com a Ratolas... acabando de escrever o sumário, voltou para o seu lugar.. a stora estava a colocar seus ocúlos para começar a leitura de um documento sobre a matéria dada nessa altura, o guerra olhou atentamente para a rata e disse " oh stora tá com ramelas nos olhos e um macaco no nariz" digo-vos, isto só visto... e não é que a stora desmascarou-se toda dizendo "Ai filho... saí á pressa de casa que nem tive tempo de tomar o pequeno"... eu quando ouvi aquilo eu nem quiz acreditarentão o guerra para acabar com a conversa diz " eu não sabia que a stora comia macacos e ramelas ao pequeno almoço", llllllllllooooooooooooooollllll, mais um momento de euforia na aula, naõ dando a stora por isso ( é mesmo dahhh).Estava perto do final da aula, a stora mandou TPCs, o guerra começou logo por avisar "eu não faço", a stora respondeu-lhe " oh filhote eu não te obrigo a fazer, mas assim n tenho meios para te avaliar", o guerra responde " pois eu compreendo, a stora assim não, tem onde colocar os seus macacos que saca do nariz"xiiiiiiiii..., o que ele foi dizer, pois desta vez a stora ouviu e estava furiosa, afirmando " eu estou farto das tuas malcriadiçes... rua da minha aula", o guerra a " cagar-se para o que ela disse sai sorridente "oki... stora, até amanha, e coma muito macacos, e quando não tiver pode mos pedir, é que eu tou a vender a 100 paus cada um ", e abalou da sala... a stora enervadissima, corre atrás dele, e volta a malhar no mesmo sitio onde caiu da 1ª primeira vez, foi um dia espectacular... ela estava farta do guerra, mas duma coisa é certa deu-lhe 4 no 1ª periodo<é o medo, lol>Foi mais uma história verdadeira, que eu escolhi contar para animar este nosso blog( penso eu que anima), mas duma coisa é certa, esta história seria mais fixe ainda se fosse vista, ou seja, se tivesses lá no dia que aconteceu.Meus amigos, já estou a pensar na história que eu vou publicar brevemente, uma historia que também vai alegrar este nosso maravilhoso blog, cujo nome será " Pepsodente novo".Ela neste episódio fantástico, vai vir com um novo visual. tá excelente... não percam!!!!Bons Blogs a todos... e.... gostava que me criticassem depois, oki...??

P.S.-Esta Histórias que eu conto só serão compreendidas se os meus caros amigos e companheiros lerem todas as outras que eu postei... Oki...Obrigado!!!

O regresso da cafeína.. o post mais estranho da história do blogger..

Conclusão
“Life is stranger than death”.. Love is stranger than both..

Desenvolvimento
Ela voltou..
Uns ingerem-na maquinalmente todos os dias, Outros morrem antes de a provar.
Uns não conseguem viver sem ela. Outros não conseguem viver com ela..
Uns lidam com ela todos os dias.. Outros limitam-se a olhar para ela..
Uns conhecem todos os seus efeitos.. Para a chávena ela é um mistério..

A pergunta sem resposta que se faz é a seguinte:

Introdução
Qual a razão da dependência pela cafeína?

Desenvolvimento (continuação)
Na época em que a dependência do café pela chávena começou, na altura um dos mais bem guardados segredos dos Deuses, nada fazia prever os acontecimentos que se seguiriam.. de facto, aquela fria chávena não tinha tomado consciência, e até aos dias de hoje não tomou, do café que continha naquele tempo.. Qual cego que tacteia no escuro, a chávena procura ainda nos dias de hoje descobrir a origem desse café.. em vão.. pois os mesmos Deuses que detêm o segredo, também detêm o poder de azedar o café e partir chávenas..
Na altura em que o café foi retirado da chávena, retirado delicadamente o suficiente para agitar a chávena ao mínimo, tudo estava bem.. bem o suficiente para desconhecer que quando se lida desta forma com o amor, o que está bem não é senão uma ilusão, ocultando a ferida formada atrás da cortina. Atrás da cortina que distingue a realidade do fictício.. o concreto do imaginário.. a verdade da mentira.. o amor do ódio..
Após esse período, aconteceu o mais evidente.. mas também o mais impensável. A cortina rasgou-se e a chávena sentiu falta de algo inigualável. A falta de algo insubstituível. A falta daquilo que a aquecia sem esta saber.. A chávena sentiu falta do café..
A chávena toma lentamente consciência daquilo que se passou, sem saber o que se passa na mente do café.. sabe somente que foi feita para conter o café.. e este foi feito para cingir a existência da chávena.. numa crónica que está longe de acabar.. extremamente longe..

A chávena no conto,
NZL

Trabalho extra

Neste trabalho vou escrever um poema, sobre a vida de um bombeiro, pois se não sabem eu sou bombeiro.Neste poema, vou falar da vida muito trabalhosa de um bombeiro, mesmo sendo ele Voluntário.Aqui vai este magnifico poema:

Homem entre os homens, o mais glorioso
Herói que a vida dá em troca do nada
Com arroubos de coragem, dedicado, zeloso
Intrépido, tão sublime em sua longa jornada.


Não existe no mundo palavras a traduzir
Nem o porquê de tanta abnegação
É como estigma que se deixa introduzir
Dentro do ser, profundo, no coração

Sabeis de alguém
Que desinteressadamente
Dê de si tudo o que tem?
Com nobreza, sacrificio, voluntáriamente?!!!
Não, não existe ninguém
Que sem comodismo mesquinho
Deixe tudo em seu caminho
Para dar a vida áquem e além.

Enquanto os homens se matam cruelmente
Derramando a dor em luta constante,
O soldado da paz, nobre, humanamente,
Concede a vida ao seu semelhante

Ocorre solícito ao menor chamado
Sem olhar ao perigo, firme, abnegado
Que o mundo tribute admiração bem merecida
A quem dá tudo, vida por vida

Neste poema constatamos uma vida dolorosa de bombeiro, em que destacamos o ultimo verso "A quem dá tudo, vida por vida", visto que é neste verso que se denota um certo poder em ser bombeiro,ou seja, um bombeiro tem de ter muita coragem para salvar a vida das pessoas, mesmo que a sua vida esteja em jogo"Podemos não voltar, mas vamos".Prontos... eu publiquei este poema, mas vous dar a entender o que é ser bombeiro... já agora não se esqueçam, eu estou prestes a publicar a minha grande história verídica " As quedas".Este tipo de "trabalhos extras" vão-se repetir diversas vezes... é tudo... desejo bons posts a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estilos musicais

Perfacio
Agora que esta na altura dos testes , dos relatorios e das visitas de estudo (finalmente), sinto-me preparado para escrever no blog, porque e com esta confusão e correria fico inspirado para escrever.

Objectivos
Neste post tenho como objectivo retratar e analizar os diferentes tipos de estilos.

Introdução
Todas a gente sabe que há vario estilos , normalmente tem musica propria e vestes diferentes.
Os estilos mais conhecidos são:
1-Dread(ou hip-hop), este estilo tem como referencia o anti racismo e unidade, (aqui vem as perguntas retoricas da praxe ) Porque sera que os pretos são mais racistas entre eles , ex: cabo verdianos e "cabritos" (mestiços), e quanto à unidade não a nada a dizer porque são como os ciganos que quando se tropeça do puto de 5 anos vem logo a familia toda com pau e caçadeiras("ai os meus irmões vem atras de mim com pau e caçadeiras... , de cebola mol ").
2-Beto(ou anormal ou estupido ou ...okay coitados dos moços), este ultimo tem como intesão ser bibliotecario ou qualquer coisa relacionado com livros, porque marrar não é uma opcão mas um dever civico, quanto ao estilo de musica é mais pop\pimba porque ha pop e pop , ha madonna e ha coldplay(coldplay 4ever).
3-gotico(ou satanista que é uma sub-classe do gotico tipo satanista menos activo), este normalmente é muito timido porque ha pouca gente com este estilo e tem como gosto andar a nos cantos da sala a roçar as costas nas paredes, tem como perferencias musicais a dita musica do "vomito" ao qual não se percebe nada do que o "Home" ta a dizer e que segundo percebi por uma conversa no irc , este tipo de musica é bom porque ouves e depois vai-se à net sacar as letras, Muito bom ... .
4-O simples (ou sem estilo defenido), este e mais o meu estilo pro que não me visto de preto, não uso calças do meu pai nem tenho cabelo à "bernardo" , gosto de algum hip-hop mas nem todo , gosto de musicas calmas que fazem o pessoal pensar e gosto muito de speed ou power metal.

Conclusão
O que tinha a concluir ja conclui por isso aqui so vou responder as vocas perguntas.
Porque esse formato e porque e que não tem as calinadas no portugues? R: E o mais parecido com os relatorios , e porque levei meia hora a escrever pra tentar não dar erros.
De onde e que tevem a inspiração pra escreveres posts ser piada??R: É a falta de inpiração que faz isso.(ja sei estou me a contradizer)

Infelizmente a xcola tame a consumir o tempo todo disponiver por isso n tenho escrito nda no blog, so keria dizer ao ppl todo k ouvam ORATORY , um power/speed metal muito bom , Vc dizem "e depois"...eu resp: São portugues..."e"...fala sobre os lusiadas..."e"... é uma gaja a cantar

So mais uma coisa
\m/COLDPLAY\m/

Demasiado tempo nas mãos
Introdução
Agora apeteceu-me fazer um post fora do normal.... (como se algum antes fosse normal), neste post vou faze-lo ao longo dos dias e vai ficar aqui marcado em que dia é que foi feito.... começando

1º DIA 20/01/2004
Eu estava aqui a pensar num tema para este post, mas estranhamente só me vem a cabeça as tatu...... eu não sei porque hoje estou com russas na cabeça, russas e outra coisa.... mas que se lixe este dia também não foi grande coisa, sem ser o Ruben a espetar-se contra o poste não aconteceu mais nada de especial hoje, talvez a teoria das pipocas mas........ Ai as tatu, as tatu que ricos linguados....... acho melhor calar-me por hoje.
P.S.: descobri uma coisa, primas desesperadas é muito bom
2º DIA 21/01/2004
Coisas a focar neste dia... não ha nada de especial... excepto o facto de eu ter agravado a minha paranóia em relação aos telemóveis, pois quatro alunos hoje foram para a rua por os simples toque de um..... melhor é que foi logo a primeira hora para aquecer. E depois aquilo de coçarem as orelhas com papeies.... talvez seja eu a pensar isto, mas, ISSO É MT GAY FODA-SE ainda bem que tirei isto de cima. 2º facto... eu acho que aquele nome, ha mais pessoas que o habitual com aquele nome..... é que está em todo o lado.... deve estar na moda.
Frase do dia: Love will tear us apart.
3º DIA 31/01/2004
Decidi dedicar mais um dia a esta criatura, mas hoje n tenho nada de jeito para dizer, eu só não sei como é que conseguem ver café (ao contrario) escrito em electrão........ só tenho uma coisa a dizer.... ainda bem que não sou o newton, coitadinha da maçã que cai-se na minha mão, desta vez acho que talvez... uma maçã seja mesmo melhor com casca do que descascada, não sei porque, sinto isso simplesmente.... mas depois quando penso... o factor de visão é que parece ser o mais importante, pois só através da visão é que se pode apreciar a casca da maçã.

Conclusões: Só se gosta de maçãs se não se for cego, ha pessoal demasiado paranóico(acho que é devido a cafeína), sangue é bom, telemóveis fazem mal a saúde e ás notas, russas são boas

Historia:"Era uma vez, uma branca d neve,muita bonita pelo que dizem, que se lembrou de comer uma MAÇA, e quase que morreu engasgada pk nao mastigou, so ENGOLIU, so nao morreu, pk veio de la um cavaleiro vestido d preto... tapou-a e disse... agora dou-te um beijo, ou acordas ou te violo. e a branca de neve acordou, olhou pra ele e disse:"Agora nao violas mas lambes..."

I'M BACK!!!!!!!


OIASSSSSSS BLOGGEEEEEERS!!!!! o_O

Tratando-me eu de uma pessoa bastante séria no mundo normal (aquele onde aspessoas têm, realmente, de andar), é sempre bom voltar aqui, de 10 em 10 meses para eorcisar alguns pensamenos mais obscuros que me vão na cabeça, daí este meu Post que espero que pensem um pouco nele...

Isto é algo que se fala muito na África Subsariana: "as dunas com dois pares de cardos em cima"

Ora bem, uma coisa que ninguém sabe é que o clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente quis fazer com que as riscas azuis e verdes das fronhas das almofadas dos frequentadores do Policlube das baratas Tontas do Canal Caveira ficassem aos quadradinhos e (isto é importante) em vez de serem cheias com esponja serem cheias com patas de râ.
Ora o clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente utilizou as dunas com dois pares cardos em cima para fazer criação subterrânea de râs. Ora como toda a gente sabe, o nosso primeiro ministro é um verdadeiro apreciador de Costeletas de Crocodilo, e quem diz crocodilo diz patas de râ fritas. Assim, ele concedeu ao clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente o alvará da criação de râs sobre e só mesmo sobre as dunas com dois pares de cardos em cima.
Está explicado o coaxar que se ouve quando se está perto de uma duna com dois pares de cardos em cima.

Pensamento do Dia: "Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit"

HERE I AM AGAIN

Introdução
Estava Newton a dormir uma sesta, debaixo de uma enorme macieira, já faziam duas horas. Foi acordado por uma MAÇÃ que caiu naturalmente da árvore e foi lhe parar à cabeça. Enquanto observava a maçã, cuja casca lhe impressionava muito por ser preta, reparou que estavam TRÊS aves, cuja espécie desconhecia, a olhar para ele. Uma delas tinha uma FITA na cabeça, outra era amarelinha (LOURINHA) e a terceira juro que não sei como é que era. Afinal nem fui eu que vi! Depois de um tempo, descobriu finalmente a raça das aves: eram as aves BUJON!
Estas aves eram conhecidas por viajarem de África para APKLP (A P*ta K Lhes Pariu), também era para aí que Newton estava interessado que elas voassem.
Estava era fascinado com a misteriosa maçã, a qual lhe tinha causado uma enorme FERIDA. A qual lhe estava a causar um SOFRIMENTO indiscritivel. Porém, reparou que a mesma rolou para fora do seu campo de visão. Ela tinha DESAPARECIDO!
Newton apercebeu-se então que, com aquele fruto maldito fora da sua vista, a sua ferida sarava. Depois de bastante tempo sem a rever, concluiu acertadamente que o golpe tinha SARADO POR COMPLETO! Mas a CICATRIZ permanecia lá. Newton jamais ESQUECERIA aquele fruto que por obra do acaso lhe tinha ido parar à cabeça. Mas o fruto já não lhe causava mais DOR.

Desenvolvimento
É normal que não tenham percebido a introdução! Nem o Sr. Fiambre percebeu quando lhe contei! Até me deu uma canelada!!
Para não estar aqui a disparatar à toa, vou debater um tema proveniente da introdução.
--------------------------------------------------CARPE DIEM-------------------------------------------------------------
Carpe Diem é um verso em Latim, que na nossa língua significa: "Aproveita este dia e conta com o mínimo com o de amanhã". Uma bela filosofia de vida! O que é que isto terá a ver com a introdução? NADA! Porém quem terá escrito palavras tão misticas? Perguntei a CINCO pessoas, as quais me deram respostas distintas, levando-me a tirar uma breve conclusão delas todas.

1- Sr. Fiambre: Oh burro, não sabes que isso é uma musica dos Metallica! "So wash your face away with dirt/ It don't feel good until it hurts/ So take this world and shake it/ Come squeeze and suck the day/ Come carpe diem, baby"

2- H*go R*sado: O vocalista dos Metallica é o Lenny Kravitz. Logo deve ter sido ele que escreveu isso. Pergunta-lhe. Hi! Hi! Hi!

3- Stor de Português (aka Testemunha de Jeová): Carpe Diem é um verso de Horácio, poeta latino, que morreu em 8 antes da Era Comum. É o oitavo verso da 11ª Ode. Mas por que é que você está interessado nisso Filipe? Como é que se diz em Francês C*istophe? Plus intéressé. Isso são informações suplementares à aula. Supplémentaire, não é C*istophe?

4- Stora de Filosofia: (...) A teoria de Carpe Diem também é defendida pelos Epicuristas. Os Epicuristas estudavam a ordem de Epicuro, fundador da escola que tomou o seu nome. Este nasceu em Atenas, provavelmente, em 341 a.C., do ateniense Néocles, e foi criado em Samos. A mãe praticava a magia. Cedo dedicou-se à filosofia (...)

5- O Fantasma da Amália (a cantar): Fooooooooooooooooi poor vontadeeeeeeee de deus/ Que desci de novo a este maldito Inferno/ Está frio como a porra/ Que grande m*rda de inverno/ Carpe Diem perguntas-me tu, Filipe/ Vai mas é perguntar à mulher do "taralho"/ Deixa-me da mão e vai pró c*************raaaaaalhoooo. Obrigado! Obrigado!

Conclusão
Bem, na realidade não posso fazer uma boa conclusão, pois as minhas informações são demasiado incompletas e inquorentes. Portanto, como outra inovação, peço-vos a vocês todos que nos comentários digam-me informações verídicas ou simplesmente a vossa opinião quanto a este tema. Quando-me parecer que tenho todas as informações necessárias para fazer uma bela conclusão deste tema, "postarei" novamente. Até breve pessoal! E aproveito e completarei a minha máquina justiceira Mata-Filisteus! MUAHAHAHAAHAHAH!
Ass.: SSS

AVISO
O texto que se segue não é recomendado a crianças, idosos, cardíacos, reumáticos, jovens, adultos, homem ou mulher, o texto que se segue não deve ser mesmo lido por ninguém, quem o escreveu estava em condições extremas e n estava a funcionar bem da cabeça, sem esquecer que estava possesso, por isso se estimam a vossa vida não vejam este texto.

Como sangue nos percorre as veias, faz os nossos corpos aproximarem-se, aquecerem-se, sentirem-se, ou quem sabe amarem-se. E como sangue ele existe em cada um de nós, mas ao contrario do sangue não pode ser a acabado por um corte, um tiro, ou corrompido por veneno. Pois ele é o sangue, ele é o corte que fazemos quando precisamos de esquecer a dor, ele é a bala que nos perfura a cabeça quando não conseguimos suportar a dor, ele é o veneno que quando o encontramos tomamo-lo cegamente. Tomamo-lo e sorrimos pois desejamos desaparecer com ele como uma folha num eterno rio de lagrimas secas. E sempre quando tudo parece que se junta, no momento em que o sol e a lua se abraçam, esse é o momento em que tudo cai sobre nós, em que a faca faz a sua sádica dança sobre nós, com cada momento longe, com cada pensamento perdido, essa faca crava-se cada vez mais na nossa pele. Por cada palavra que não dissemos quando num momento devíamos ter dito, por cada vez que devíamos ter dado um sorriso em vez de ignorarmos, por cada um desses momentos a faca já dentro de nós roda dentro da nossa pele, dentro dos nossos músculos, da nossa carne, da nossa alma. Ele pensa nela, ela pensa nele, mas por causa da ausência, de calor, de sentimentos, de simples palavras, os dois sofrem em silencio e por cada vez que dizem que o outro não pensa neles, a faca roda mais uma vez, dentro deles, dentro da sua carne, dentro da sua alma, dentro do seu coração.

Conclusão
Como poderão observar o homem que escreveu isto sofre de qualquer coisa que ainda não é conhecida nos livros médicos, e não é recomendável chegar perto dele neste momento pois pode ser contagiado..... para o pessoal que sofre da doença acima registada, boa sorte, e arrisquem.

SEGUNDA E ÚLTIMA LENDA

A falta de graça neste post é extrema
Portanto se se quiserem divertir e rir como nunca, vejam o Levanta-te e Ri de hoje e vejam as novas anedotas do Fernando Rocha. AHAHAH! Este gajo tem tanta piada! Aqui foi escrito também o que eu sinto por este artista.

A inspiração para este post
Bebi cinco copos de absíntio; comi três laranjas; vi o Telejornal; vi o Morangos com Açucar (até tive pesadelos de noite); ouvi o Concerto do Tony Carreira ao vivo; li a história de Sansão no Livro de Juízes, ficando com a sensação que a justiça era matar Filisteus à toa. Olha, está ali um Filisteu! Esperem aí, que eu já volto. Maldito Filisteu! Por causa dele tenho o teclado cheio de sangue. Morte aos Filisteus! JUSTIÇA ACIMA DE TUDO!!!

História da Casa da Moura Zaida
Outra lenda que me foi contada pelo profeta do Big Chifres, o Sr. Fiambre.
Na Serra de Sintra, perto do Castelo dos Mouros, existe uma comunicação secreta para o Castelo. À uns cinco séculos atrás, quando aquela zona era ainda habitada por mouros (se fossem filisteus dEUS não permitiria), havia uma nobre guerreira chamada de Zaida. Conhecida pelos seus feitos quase inigualáveis em batalha, era forte e portadora de uma perícia incomparável. Porém o seu coração pertencia a um cromo de nome... bom, como não sei o nome dele vou lhe chamar o primeiro cromo que me vier à cabeça............... Gavetas!
Eles tinham já um local secreto para se encontrarem, que era a tal passagem nas rochas que ia dar ao Castelo. Aí passavam todo o tempo de vaga juntos. MALUKUS!!
Até que um dia, a bela e vigorosa Zaida, foi chamada para combater contra o exército de Cristãos Pro-Satânicos que se aproximava das fronteiras Muçulmanas. Ela, não o querendo deixar sozinho, pergunta-lhe: "Porque não vens comigo para o campo de batalha? Assim lutariamos juntos e, se por acaso acontecesse, morreriamos juntos!". A resposta do Gavetas foi a mais óbvia: "Eu até que queira, 'mor, mas 'tou ocupado a coçar a micose. Fica prá próxima, ok?". ESPERTO! NÃO QUERIA ERA ENVOLVER-SE NAQUELA BATALHA! O medo dele derivava principalmente da perigosíssima substância que o Exército Cristão Pro-Satânico despejava sobre os seus adversários: Monóxido DiHidrogénio (H2O). Esta bebida amaldiçoada pelo Demo era entornada sobre os mouros, corroendo-lhes a pele e matando-os lentamente. Se por acaso virem um frasco deste liquido na vossa saula de Quimíca não o bebam! FAZ MAL ÀS AMIGDOLAS!!
Continuando, este exército também era conhecido pela frase que todos pronunciavam em batalha: "Aserejé". Uma abreviatura de "Ser Herege". É por essas e por outras, que o pessoal ouve Las Ketchup. A MUSICA É DEMONIACA!! AS NOTAS "TRAEM-SE"!! E além disso parecem bonsais.
Mas não se preocupem, o destemido Exército Pro-Satânico foi derrotado. Mas os mouros ditraidos por esta guerra não observaram o exército Tuga a aproximar-se. Grave erro!
Quando a nossa heroina Zaida chegava para ir ter com o seu amado no cantinho secreto, reparou que ele, o Gavetas, o seu "Mais-que Tudo", estava gravemente ferido no chão. Ela arrasta o corpo para dentro do abrigo, vai buscar um pote de água a uma cascata ali perto. Enquanto tirava água, um Tuga repara nela. Ao observar a sua elegância hesita uns meros minutos. Que face tão bela! Que corpo tão formoso! Saca do arco, tira uma flecha, chega à conclusão que também há portuguesas bonitas e acerta mesmo em cheio no pulmão da formosa donzela, da inigualável guerreira, que tombou ao tentar socorrer o seu amor. MALDITO FILISTEU!! ESSA RAÇA DEVIA TODA MORRER!! Er... desculpem afinal foi um português. WHATEVER! Não é por causa desta que os filisteus não devem pagar por todos os seus pecados. PECADORES! FILISTEUS MALDITOS!!
Enfim, agora reza a lenda que a misteriosa Zaida aparece sob a forma de aparição naquele local a recolher água. A imagem paranormal cessa quando uma seta transparente trespassa o seu corpo, ouvindo-se um doloroso gemido.
AI QUE MEDO! Bolas, pior que isto só mesmo o fantasma da Amália, tema que falarei daqui a uns cinco anos, se até lá for vivo e este Blog existir, é claro.

Conclusão
Porque é que isto não é um post do Nerzhul? Porque tem erros ortográficos.
Porque é que isto não é um post da Paula? Porque os the Darkness não estão incluidos no tema.
Porque é que isto não é um post do Dante? Porque não tem interrogações retóricas.
Porque é que isto não é um post do Desaparecido-Homem-Das-Palhinhas? Porque não copiei algo de um de vocês, indo em seguida dizer que a história tinha sido só inventada por mim.
Porque é que isto não é um post do Ruben? Porque o seu autor não tem dois buracos na meia para o comprovar.
Porque é que isto não é um post do Rui? Porque a história não é veridica.
Porque é que isto não é um post do Gothicman? Porque não foi ele que o escreveu.
Porque é que isto é um post meu? Porque no final vai estar escrito "posted by filipe".

Ass.: SSS

A morte do Fehér e a morte em geral

Após ter pensado um pouco sobre se valia a pena postar isto aqui, optei por fazê-lo visto que tanto a morte como o desporto são temas polémicos e actuais, perfeitos para este blog.
Quero referir como é doloroso para todos os adeptos do Benfica e do futebol em geral ver um jogador morrer em pleno campo. A questão que se coloca é a seguinte.. Porque é que nos é doloroso a morte de uma pessoa que não conhecemos?
Todos nós sabemos que milhares de pessoas morrem por dia. Morrer é um acto natural, um preço a pagar pela vida que disfrutamos ou meramente vivemos insipidamente. Porquê tanta emoção.. tanta exploração sobre a morte deste individuo?
A meu ver há 2 respostas para estas perguntas.
A) Por ser um jogador de futebol jovem e conhecido.
B) Por ter morrido (ou pelo menos ficado inconsciente) à frente das camaras

Com isto se levanta outra questão. Em que é que isso o torna diferente das outras milhares de pessoas que morreram hoje?
A meu ver, em nada. Mas na realidade, muita gente está sensibilizada com o acontecido.

Eu sei que quando eu morrer ninguem vai querer saber disso. Provavelmente pouca gente saberá, a nao ser que eu morra na terrinha e apareça a minha fotografia no jornal. Vou ser mais um que nasceu.... e morreu. Como toda a gente. Como o Fehér. E no entanto, no caso dele, fala-se disso internacionalmente.

Queria só deixar aqui os meus pensamentos um tanto ou quanto simplificados sobre esta situação toda.
NZL

"O presente de Natal"

Estou de volta para mais uma história verídica... esta vai arrasar com as pessoas de classe.Como já sabem... estávamos na época natalícia... e lá eu ia para mais um dia de aulas, era quinta-feira, e claro, tinha história com a famosa rata do cano...então lá vinha ela para mais um aula...cheirosa como sempre, maltrapilha, mas desta vez vinha com uma mala nova, nova como quem diz, porca, suja, parecia a mala dos correios, prontos adiante...e
entrámos na sala, mas faltava uma pessoa muito carismática na turma, o guerra... aquilo n foi o msm.Era o dia de troca de prendas e entrega de teste.1º foi a entrga de teste... a stora começou logo por dizer q os testes estavam muito bons(obrigado todos copiaram)... a nota mais baixa foi 79%... e a melhor 100%... e pa verem...derepente chega o guerra... a stora muda logo de cara...o guerra chega e diz "Oi beleza", desatámos todos a rir, pois a unica coisa que se poderia considerar belo era o no seu nome " Ana Isabel Belo Ramos", então a stora dá-lhe o teste, mas ao dar-lho, ela como estava de camisola de maga cava( claro só uma rata maltrapilha é que n sabe o que é o calor e o frio, pois nesse dia tava bue frio, pelo menos para mim), levanta o braço para lhe dar o teste e não é para espanto de todos , ela tinha mais cabelos nos suvacos do que um homem cabeludo, a reacção da turma foi de mera podridão, nunca vi mulher tão porca na minha vida... o guerra tem uma reacção estranha dizendo " Hó stora ainda não estamos no carnaval, estamos é no natal, o dahhhh!!!", claro a stora ficou a apanhar do ar...mas adiante... o teste do guerra e todos os outros os testes não vinham numa pasta ou num envelope, como costumam vir com os os outros stores, mas claro com esta tudo tinha de ser diferente... esta trazia os testes dentro dos sacos de plástico do "Dia", e á medida que os testes foram entregues os meus colegas queixavam-se, claro por alguma razão... o teste do guerra trazia em cada página um cabelo(pensamos nós), o meu trazia um "coisa" muito estranha, mas um estilo de uma "escarreta verde", conclusão disto, esta rata era mais porca do que nós pensavamos... o guerra nesse mimento teve de sair, porque não tinha comprado a prenda para a bendita troca, mas algo se passava, pois já tinha comprado a prenda...mas pronto...todos esperávamos que o guerra aparecesse, mas realizar a troca de prendas... chegou...então lá começamos com a entrega, mas algo se passava com aquela misteriosa prenda que o guerra comprou... era essa a prenda mais esperada...acabou a troca de prendas, estávam todos muito felizes e divertidos com as prendas que receberam, mas todos ansiavam aquela prenda que o guerra tinha em seu poder...quem está a ler esta história e a vivê-la deve estar ansioso de saber o que contém naquele embrulho...mas é agora que vou desvendar este mistério...Finalmente chegou o momento de abrir esta prenda- disse o guerra... foi um tremendo silêncio... o embrulho ia-se rompendo lentamente, quando no meu e em espanto de todos, era apenas um saco de goluseimas para todo o pessoal, foi um momento de grandes gargalhadas.Esta aula de história, foi mais uma grande diversão, pois também era a única onde havia "palhaçada".Espero que tenham gostado da minha nova história verídica... eu não me quero voltar a repetir mas eu limito-me a contar histórias verdadeiras, que até têm a sua piada, principalmente para mim, porque eu á medida que as vou escrevendo, vou me relembrando dos velhos tempos, eu sei que fizémos maldade com essa stora, mas acreditem que ela era muito boa mulher "não mulher boa, não confundam as coisas", claro apesar de cheirar a mijo e mofo.Não percam a próxima história " As Quedas". e mais... desejam bons blogs a todos(as).Ruy D´Oliveira

A HISTÓRIA DA MALVADA DONA LOPA

Triplo S (não confundir com Triple X, pois cabelo é o que não me falta), o antigo auto-intitulado Parvo, é contactado mais uma vez pelo intermediário do Demo.
Nesta sexta-feira, enquanto eu e o Sr. Fiambre estávamos a jogar às damas, ele disse-me: "Se eu te perguntar o que é Lopa, saberás dizer?". Respondi sinceramente que não. Resposta essa que teve uma violenta reacção no Sr. Fiambre, que me deu uma valente "sapa" no pescoço. "Como é que queres ser seguidor do Chifres se não sabes nada?". "Mas quem disse que eu queria isso?"- respondi-lhe. “SILÊNCIO!!!"- exclamou ele. De seguida ele demonstrou-me factos e contou-me uma história, história essa que faz bastante sentido. Vou começar por vos contar do inicio:

A Lenda
Analisando a palavra Lopa, inclusivamente numa das minhas pesquisas na Internet, descobri que é uma sigla que significa: Layer Of Protection Analysis, que em português é algo como MCPDC (Mulher Com Pés De Cabra).
Mas na realidade Lopa foi também uma mulher que viveu em Linhares da Beira, uma aldeia Beirã. Habitava numa casa conhecida por Casa da Fortaleza. Era uma senhora abastada, cruel e de costumes dissolutos. Vivia com uma criada. Criada essa que D. Lopa desconfiava que lhe roubava os enchidos (os quais estavam pendurados no tecto por pregos). Porém foi por intermédio de Santo António, que a ela lhe falou e orientou para espalhar cinza pela casa, que D. Lopa observou pela manhã que no soalho de sua casa havia pegadas de cabra. E ao confirmar que vivia com o Demónio que só podia ser a sua criada, a senhora não se redimiu dos seus pecados e disse, no dia seguinte a SA (Santo António): "Grande coisa, bah! Se ao menos ela ainda me roubasse chouriças!". Então D. Lopa foi amaldiçoada pelo SA, ficando ela também com pés de cabra. E depois a Criada Demoniaca amaldiçoou SA, pondo-o maluquinho de tal maneira que até falava com peixes. Mas, enfim, mesmo tresloucado tinha bastantes audiências nas suas pregações. Um dia um padre de nome de António Vieira, foi extremamente influenciado por estas pregações e decidiu escrever um livro chamado "Um Louco Considerado Santo", mas o livro foi proíbido pela Inquisição e ele teve de mudar o seu conteúdo e titulo, tomando partido do anteriormente considerado louco SA (pois na realidade o que este padre queria era vender). Ficou-se então a chamar: "Sermão de Santo António aos Peixes". Rendeu milhares de cópias e ainda hoje os jovens estudam esta "desgraça".

A Organização e seus objectivos
Deixei-me desviar do assunto por momentos. Mas retomando: D. Lopa ficou a serva do Corno mais conhecida em Portugal.
O objectivo da Lopa era aumentar e promover os transplantes de órgãos de modo a que houvesse voluntários a os doarem. Órgãos esses que iriam servir para rituais satânicos.
Hoje em dia existe uma associação que ensina e também promove os tráficos de órgãos para fins demoníacos. Eis o Link.

A Morte
Porém tudo o que é demoníaco tem fim (oooooooooohhhhhhhh). Num dia escuro, quando convidava mais uma criança para a sua casa para a matar e retirar-lhe os órgãos vitais, criança de nome de Álvaro Soares (aka Álvaro Grilo). Enquanto a malvada D. Lopa planeava matar a criança e distraía esta com um lanche, Álvaro repara numa bola em formato de melão, que estava na prateleira. Só podia ser uma bola de Rugby e ele, para alegrar o ambiente, decidiu dizer uma piada: "Olha uma bola esquisita. Vou buscar o martelo para ver se a endireito". Depois deu uma gargalhada "à la hiena", como se fosse uma grande piada. Lopa esboçou um sorriso para não parecer antipática. Então o pequeno continuou com as suas famosas piadas sem graça alguma: "Hoje é "Romingo"!". Mais uma gargalhada estérica e os nervos a subirem à malvada senhora. Ela tentou-o distrair perguntando: "Então, desde quando é que ajudas o teu pai no campo?" AG (Álvaro Grilo): "Desde que ele me ameaçou por na rua. Hi! Hi! Hi!". Lopa: "Ouvi dizer que eras bom na Escola. Sabes contar?". AG: "Sei. Diga um numero". Lopa: "Quatro". AG: "Cinco! Ganhei! Hi! Hi! Hi!". Lopa (começando a ficar seriamente enervada): "Olha amanhã há para-quedismo. Vais ver?". AG: "Só até às 5 da tarde. Porque a essa hora os elefantes vão fazer para-quedismo! Hi! Hi! Hi!". Lopa (extremamente enervada): "Já ouviste falar do novo Window* que vai sair daqui a uns anos?". AG: "Já. Qualquer dia inventam um *indows para a Playstatio*! Hi! Hi! Hi!" Lopa (desesperada): "Já chega! Prefiro morrer do que ouvir mais alguma piada dessas!". E dizendo isto atirou-se, num verdadeiro acto suicida, à lareira. Antes de morrer ainda ouviu o miudo a dizer: "Deve estar aí quentinho, ah? Hi! Hi! Hi!".

A Cidade Lopa e os descendentes da Malvada
Depois da sua morte, os seus súbditos construíram uma cidade no Havai com o seu nome. Se quiser lá comprar casa contacte para o número 212537447 ou clique aqui. Para conhecer os descendentes actuais de Lopa é neste Link.

Fiquei bastante mais esclarecido quanto a esta história. Espero que vocês também tenham ficado. Se acham que não existe lenda alguma sobre a D. Lopa cliquem em Linhares.
Mas se por acaso acham que alterei a história, isso já é diferente.

Ass.: SSS ou Triplo S (aka Parvo)

Bem... Ca estou eu! Mas aviso que nao vai sair daki nada com piada, mas eu queria contar uns factos~!

Estando eu nos "balniarios" (se nao for assim que se escreve paciência) a me preparar para ter a aula mais interessante que qualquer aluno nao quer ter, ou seja educação física.... (bem, pensado bem física nao é assim tao mau se a professora nao for a Strelaaa *Stela), começamos nós a discurir nao sei porque raio de motivo nao logico, o tema as armas brancas. E eu disse: Bah nao tem logica chamarem as pistolas de armas brancas porque elas nao sao brancas! e eis que o Parvo (filipe) me diz: ó, ó que estas pra aí a dizer!?!? as armas brancas nao sao as pistolas sao as facas e tudo o que tem lamina, neste momento eu fiquei :| porque apanhei uma barra e disse interiormente ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh que grande barra que levei, mas para nao me deixar ficar a atras disse: mas nem todas as facas sao brancas Filiepe! ao que o filipe me diz: mas as laminas sao prateadas!!! e eu: poisssssss mas nao são brancas! e a prova disso é que tenho aqui dois buracos na meia. E o filipe Diz: ahhhhhhh pronto se tu tens dois buracos na meia eu nao sou ninguem pra duvidar da tua palavra pronto, eu acredito em ti.
agora se racicionarmos o que é que aprendemos com isto!? e vocês respondem: NADA!!!! Mas a verdade é que aprendemos alguma coisa com isto mas, o quê? perguntam vocês, e eu repondo: Nao sei, ainda estou a tentar descobrir... será que os mendigos so usas as meias rotas pra provar que as facas nao sao brancas!?!? será que as lojas que vendem meias nao rotas sao a favor das armas brancas!?!? pra mim isto é tudo culpa dos nossos pais nao saberem andar se skate... simmmm porque se os nossos pais andassem de skate nao havia tanto jovem a assaltar as lojas de telemoveis para procurar alguma coisa de valor la dentro.. por exemplo os trocos que os clientes deixam de grojeta.... e sabem que mais!?!? neste momento estou com os pés gelados logo estao a falar mal de mim.... sabem que mais!?!?! a luz do meu quarto esta tao longe do filipe que é capaz de estar a encadea-lo, mas como eu sou bonzinho nao a vou apagar pra nao fazer pior.... sabem mais o que?!? 148 é diferente de 148 porque se dividirem 148 por 2 nao vai dar o mesmo resultado que 148 /2 logo a matematica nao é logica e a aritmetica devia ser aprendida nas aulas de educação física... ler uma ficha de T.I na aula de Educação física é um insulto e uma falta de repeito, mas um gaijo chamar nomes ao outro no meio da aula nao!!!! e isto é culpa da doença Laringotraqueobronquite que afecta o centro da gravidade do corpo, provocando a necessidade de cada equipa ter de dar 3 toques na bola antes de passar pra outra equipa (isto no jogo de volei à la stleta *stela) a unica solução pra este problema é mesmo cada equipa dar os três toques na bola ou os jogadores arriscam-se a apanhar doenças como:leiomioma, linfadenite, leucodistrofias, panarício, hepatócitos, glutamato monossódico, glucocorticóides fisostigmina, descalcificação dos dentes e ainda mais complicado que isto tudo nariz entupido!!!!

uma vez que estão esclarecidas as duvidas! vou-me embora!!!

Eu ainda sou do tempo em que o metal mais conhecido era bom

Estava eu a uns dias aqui sem fazer nada, quando pensei o seguinte “ai que era tão bom ter aqui duas tailandesas de fio den....” não.. n era bem isto... era mais o facto de ter crescido este fenómeno chamado nu-metal é que para começar é NU mas lê-se new o que é extremamente estúpido... depois temos casos mais específicos do tipo:
Lançam um álbum, dizem que é o ultimo, vendem mais uns quantos e depois dizem que é um rumor falso, e ainda vão lançar mais um álbum sem vocalista.
Eu acho que esta porcaria não se faz , e depois estes grupos são mais conhecidos que Nightwish.
Outro exemplo pode ser:
Lançam uma álbum, lançam outro álbum mas só como musicas remisturadas e depois lançam uma demo sem musicas novas, como se avia de esperar vendem muito.
E depois estas bandas têm um sucesso enorme enquanto bandas como.. sei lá vou mandar um nome ao ar Nightwish mantêm-se desconhecidas, sinceramente mete-me nojo..... o que não me mete nojo era uma russa tapada apenas com.........
Continuando....
Depois ha um grande grupo que, toda a gente conhece, e que eu não vou dizer o nome que ficou muito conhecido pela quantidade de asneiras que tinha nas musicas, mas também esses coitados já estão esquecidos e enterrados, pronto ainda ha pessoal que gosta mas o tempo desses já passou.
Conclusão.. eu não gosto mesmo de nu-metal porque simplesmente acho que a musica tá má... alguns são mais rap e hiphop do que metal e e também era giro que esses gajos de nu-metal tivessem vozes de jeito..... mas não que se lixe. (Mas agora a ideia da russa.......... ela podia dar sentido ao nome do blog)

\m/Keep the spirit of metal alive\m/

Pensar num titulo bonito que soe bem aqui

Bem.. cá está mais um post meu, que, para variar, diz mal da religião e de quem a segue, para variar ainda mais, diz bem das ritas, mantendo sempre a insanidade do costume. Peço imensa desculpa ao Filipe, mas na realidade quem está a ser repetitivo sou eu.
Pede-se a todos os fanáticos religiosos(do bem ou do mal) que não leiam isto:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Introdução

Numa manhã escura que mais parecia de noite, eram 23h GMT, eu, Zé Manel das Iscas arrumava o altar de mais um ritual satânico, quando subitamente me aparece a pior discípula, mas também a minha favorita: a Rita. A Rita por um lado não tinha jeito nenhum para magia negra, por outro não invocava senão o sémen de todos os que conhecia. Mas como sacava umas imperiais porreiritas, frequentava o CB (Curso da Banhada), ministrado pelo Santo Satânico Apolónico Salsinho Ditarejo, seguidor do mal, que ao contrário de outros Santos, não é redondo com um furo e tocável em leitores de CDs, e muito menos fala com peixes e os censura por voarem.
Santo Apolónico Salsinho Ditarejo tinha um inimigo mortal, mas que, até ver e segundo a bíblia, não é assim tão mortal, visto que até ao Apocalipse sobrevivem os dois. A não ser que o Apocalipse já tenha acontecido e eu não tenha reparado. Nesse caso seria um pouco como os bons resultados do Benfica. Como há um cromo que nos obriga a manter-nos agarrados ao tema, aqui vai: o inimigo era Santo Andrioleto Capitolino.
Santo Andrioleto Capitolino reunia em si várias capacidades estranhas. Tais como extorquir dinheiro a "fíeis" sem ter de lhes apontar armas, e melhor ainda, toda a gente acreditava no que ele dizia. A prova disso é que um dia falou sobre a Arca de Noé..
Andrioleto Capitolino odeia as Ritas, como religioso que era, resolveu pôr fim à sua espécie com um chip artificial auto-destructivo colocado no sémen humano. Como as operações ao escroto ficam caras, optou pelo plano B, chamado de
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Capitulo II
“O Texto Argumentativo que vai matar as Ritas!! MUAHAHAH!!” aka “ “Sermão de SAC às Ritas”

As Ritas que engolem são um tema actual visto que ainda continuam. Se não continuassem, eram actual também, porque a frase não faz sentido nenhum. Com efeito, é um tema polémico porque divide satânicos e católicos (o Ditarejo+ZMdI e o Capitolino). No entanto este tema revela-se importante para a pacificação e a segurança da Ásia e do Mundo (na realidade não se revela, mas achei esse pedacinho muito “windo”, ideal pa meter aqui).
Assim, neste texto, eu, Andrioleto Capitolino, defenderei que as ritas devem morrer e que para esse efeito, vou usar a seguinte metodologia: apresentarei argumentos a favor, refutarei os argumentos do Herege do Apolónico e no final, quem não concordar comigo, vai parar à fogueira!!
Aqui se encontram os meus fundamentos: a Rita, ao chupar/engolir, está a ser comprada sendo por isso considerada uma meretriz, merecendo por isso arder no inferno.
Todos os seres humanos deviam ser confinados à pureza, à castidade, a ver da minha religião uma pessoa que tenta reproduzir através de um sitio diferente do suposto, não só está a ser impuro como estúpido.
Não nos podemos também esquecer que o sémen que será digerido no estômago da Rita poderia gerar rebentos, já dizia o outro “Todo o sémen é bom menos aquele que não é sémen..”.
Todavia, há quem possua opiniões pouco ortodoxas e que pense que sacar imperiais não é pecado entre os quais temos o seguidor do Cipriano do qual fui cliente numa das minhas visitas à Casa-Pia: Santo Apolónico Salsinho Ditarejo. Este pensa que beber Imperiais é bom e que quem as saca devia ser beatificado, como a pastorinha que bebeu demais naquele dia e viu coisas que não devia ter visto. A justificação deste pensamento baseia-se no prazer sentido por quem bebe a Imperial.
Contrariando este argumento, lembrem-se que há mais prazeres na vida para além deste, como por exemplo ler a bíblia: eu uma vez até me vim ao ler o salmo do outro.. e agora.. que me lembro.. aaaaaaahhhhhhhh.. volto já............................... Back (mais leve).. mesmo a tempo para a
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conclusão:
As ritas suckam e a religião rula.. principalmente quando mata em nome de Deus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este texto argumentativo foi capturado(com a cana de pesca do Santo António) da casa do SAC e é-vos trazido por mim,
ZMdI
\m/
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se, após lerem este capítulo, ficaram com dúvidas sobre se é ou não um fragmento do diário de um lunático fugido do manicómio, vou dizer umas palavras sábias: Certas coisas só acontecem quando os porcos voarem. Nesse caso, se eu viver tempo suficiente para a ciência começar a desenvolver coisas que interessam, ou seja, asas mecânicas para porcos, arrisco-me a andar com a Descafeinada Winda e comer a minha Priminha Querida.

Ok.. acho que agora não há duvidas..

NZL

Noticia de ultima hora O famoso Vocalista dos the darkness Morreu... pelas minhas informaçoes foi encontrado numa cama amarrado com algemas onde estava completamente "despedaçado"... nem mais o seu "amigo" cantava "I believe in a thing called love" pois o unico amor que descubriu... foi a lamina da faca a corta-lo as rodelas... The Darkness, felizmente vao-se separar pois apos a morte do seu querido e mais fiel amante não querem procurar outra "bitch"... o Autor deste assassino como podem imaginar sofre d grandes problemas mentais... Chama-se João The Ripper 2004... não percam o seu proximo filme nos cinemas a 27 de agosto :D

GUESS WHO'S BACK?
Após ontem ter assistido a um filme do Demo, apercebi-me que eu também era um intermediário do Chifrudo cá na Terra.

Factos são factos, meus amigos, e nada os podem negar. Passo a explicar-me: hoje ao comer a minha sandes de pão com fiambre apercebi-me de que algo estava errado. A maneira como o bolo alimentar se movimentava na minha boca não era normal. Os alimentos deslocavam-se para o lado esquerdo, enquanto a minha lingua os empurrava para o lado direito. E não era só isso! Era como se tivesse a mastigar borracha, pois o fiambre nao era triturado pelos meus dentes. Estranhando este acontecimento insólito, fui à casa de banho e cuspi o bolo alimentar para um pedaço de papel higiénico. O que vi permanecerá na minha memória para toda a minha vida:... (pausa dramática)... O FIAMBRE ESTAVA VIVO!!! ("TARAN!").
Depois de o meu choque ter passado o Sr. Fiambre deu-me as seguintes ordens: "Filipe... (mas isto dito com voz fantasmagórica) Filiiiiiiiipee...". Ao que respondi de imediato: "Sim?". Porém o chamamento continuava: "Filiiiiipe... Filiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipe...". Aí enervado respondi à F.R.: "O que foi, caralh*?!". Aí o Sr. Fiambre enervou-se e arrancou-me a 5ª pestana a contar do lado esquerdo para o direito, do meu olho esquerdo, à dentada. "Não te volto a avisar mais vez nenhuma!"- ameaçou ele. Eu quase que entrei em pânico, mas contive-me. "Que deseja?"- perguntei-lhe. Ele respondeu com as seguintes ordens: "Vais à Fonte da Telha, no 4º prédio amarelo, situado a Nascente do chafariz do Parque Diácono Alves e a Este do 10º prédio vermelho, às riscas encarnadas, em tons escarlates com telhado cor-de-sangue. À porta desse prédio encontrarás o Zé Cabra a vender bilhetes do Totobol*. Ignora-o, pois o teu destino é o 5º andar. Toma o elevador do meio, pois no da esquerda estará uma criança sozinha a chorar pela mãe, que na realidade é um Arcanjo da guarda principal de dEUS. O da direita estará ocupado com a velha das cabras que tem fama de cheirar mal como a merd*. Será o do meio que deverás tomar!"
O Sr. Fiambre faz uma pequena pausa e toma um golo de água da sanita. Naquele momento o estranho individuo fez-me lembrar um cão. O mesmo cão, por sua vez, fez me lembrar um bonsay, mas o SF (Sr Fiambre) já não.
Continuou ele: "Depois de entrares no elevador olha duas vezes para a esquerda e três para a direita enquanto assobias o 5º tema do ultimo c.d. dos Excesso. Em seguida carregas no botão de fechar as portas e só 3 minutos e 20 segundos depois é que poderás carregar no botão do 7º andar. Como o prédio só tem 5 andares, o elevador parará no 4º andar. No quarto andar baterás na porta da esquerda e fugirás para o elevador e carregas no botão do 2º andar. É esse o teu destino! Nesse andar chamarás pelo Teixeira, prolongando um pouco na sílaba tónica. Aparecer-te à uma chinesa que te conduzirá a uma cabo-verdiana, que por sua vez conduzirá a uma alemã, e esta conduzirá finalmente à Rita. Perante a Rita, mostrar-lhe às uma nota de 5 Euros e ela fará o serviço correspondente a esse dinheiro. Sentirás-te aliviado e mais leve e depois regressas. Se não percebeste o objectivo desta missão, esquece! Vai me, mas é, comprar um presunto que estou cheio de fome!!"
A partir desse dia segui as instrucções do SF, pois sabia que ele era um intermediário do Cornudo e eu um intermediário de um intermediário do Cornudo. E o meu futuro servo o intermediário de um intermediário de um intermediário do Cornudo e por aí fora...

"Eu tentei-vos salvar, mas não vim para vos salvar. Nós não somos vítimas. Vocês não são vítmas. Quando estiverem a sofrer, saibam que fui eu que vos traí!"
Ass.: SSS (que é a minha nova sigla, que na realidade significa "Stupid Son of Sam")

Bons "Blogs"!!