Caos

Quero começar por dizer que estou num profundo, inexplicável estado de depressão, e aproveito este estado para escrever o que estou a sentir neste momento, com a consciência que amanhã, quando ler isto, não fará qualquer sentido, e não conseguirei voltar a escrever algo semelhante; para tal me levantei, logo após me ter deitado, da minha cama, que já quente, contrasta com o frio que estou a sentir agora, a escrever enquanto tremo, em frente a um monitor que já se encontra mais quente que eu próprio.
Odeio esta vida. Não sei se a odeie mais do que a Humanidade da qual faço parte, tendo consciência que não sou melhor que ela. Toda a Humanidade vive essa vida, uma vida em vão, debalde, que se vive somente para se viver, sem que no entanto a palavra “vida” assuma qualquer significado relevante com esse propósito, o insignificante propósito de viver. Não sou melhor que o resto da raça humana na medida em que vivo esta vida como um fingido. Escondo o que penso e sinto da maioria das pessoas com quem lido atrás de um sorriso ingénuo, o que é compreensível, visto que é melhor para eles e para mim; e na realidade inexplicável, porque pouca gente me conhece realmente, levando-me a apelidar-me de incompreendido, como se de tal me tratasse. Não que toda a Humanidade seja assim. Tenho consciência que das poucas pessoas que lerão esta mensagem, nenhuma a compreenderá totalmente, ou sequer parcialmente (não me torna isso um incompreendido?). Sinto também que por muita gente que a lesse, a grande maioria iria rejeitá-la e ignorá-la após as primeiras linhas, mas não censuro essas pessoas. Censuro somente as que ignoram esta mensagem para de seguida ler uma outra, sem conteúdo, mas com apelativos poemas de autores célebres, ou com poemas de gente que, por muito que lhe custe, é completamente desconhecida, e que escreve com a hipocrisia, no seu estado mais puro e nocivo, na ponta dos dedos.
De que serve afinal esta vida? Não encontro a diversão que não me foi prometida quando me não convidaram para a viver. Será o objectivo desta vida.. viver? É esse o objectivo? Dizer que se vive e acabou? Ou dizer que se deixou marcas profundas, como feridas provocadas por garras afiadas, na vida de certas pessoas ou no próprio planeta que exploramos? No final, nada disso interessará, visto que tudo o que começa tem um fim, mesmo aquilo que começa sem explicação lógica e sem motivo aparente. Senão, de que interessará, depois da deplorável raça humana estar extinta, quantos awards ganhou a estrela xpto no ano de 1900 e troca o passo? De que interessará que Marte tenha tido lá umas sondas que não funcionaram.. e outras que mandaram umas fotografias inexpressivas? De que interessará o dinheiro possuído pelo homem mais “rico” do mundo? De que interessará que um certo terrorista tenha matado 2000 e tal pessoas num atentado, devido a um capricho de ordem religiosa? De que interessará que tenha existido vida num planeta pálido e insípido? DE QUE INTERESSARÁ QUE NÓS, A GRANDE CRIAÇÃO DE DEUS, (A SUA PRÓPRIA IMAGEM!!) TENHA ALGUMA VEZ EXISTIDO??????

Nada. Rigorosamente nada. Cada um de nós é um ínfimo ponto no Universo que vive, morre e acabou: era uma vez.. É triste.. mas é a verdade: nada disto valeu a pena..

NZL

A IMPRESSIONANTE IMPRESSORA IMPRESCINDÍVEL

Eu, neste post, irei falar da minha recente experiência com seres inteligentes de outro Mundo.

Tudo começou na segunda-feira passada, quando "preocupadíssimo" com os estudos, imprimia as folhas de consulta para o teste do dia seguinte. Era teste de Tecnologias e o stôr, como não podia deixar de ser, mandou-nos ir ao seu site pessoal sacar da matéria para o teste e, como de costume, a matéria era composta por mais de uma centena de páginas. Mas eu não venho por este meio falar mal do stôr. Tirando uma coisita ou outra (como o facto de ele ter cara de parvo; aspecto de Beto Bernardo; usar expressões ridiculas, como "caramelos"; ter dedos-adivinhadores-invejados-por-expancadores-de-cromos-nojentos-com-fins-de-sódomia; ser tão burro que vai buscar a matéria à Universidade Protestante Portuguesa sem alterar um único acento; não saber explicar "a ponta de um corno"; jogar nas aulas "Flaite, saíu-me o Leite"; e ser um dromedário autêntico) não tenho nada contra ele.

O problema nesse dia residiu em eu ter descoberto que a minha impressora era um alienígena. Na realidade não foi bem uma descoberta, pois o homem que ma vendeu tinha aspecto de Et. O facto de ele trazer óculos escuros no Inverno não engana ninguém, meus amigos. Eu ainda perguntei "De onde vens?", ao que ele respondeu "Eu venho da NorthPc". Ele pensa que eu sou estúpido ou quê?!? Claro que respondi de imediato: "Vai barda merda!". Ok, não foi logo de imediato, foi uma hora depois, mas foi alto e a bom som! Pronto foi baixinho, mas o que importa é que disse! Na realidade não disse. Pensei! Afinal também não pensei, mas faz de conta que sim, que eu já estou farto de me contradizer.

Continuando, eu ainda avisei os meus pais do perigo que estávamos a correr ao comprar tecnologia a aliens. Mas eles replicaram dizendo que era baratucho. "Só pensam em dinheiro!" disse eu. Eles ameaçaram cortar-me a mesada e, inacreditávelmente, achei boa ideia estar calado. Deve ter sido dos poderes telepáticos do Et. Malvado!

Nesta segunda aconteceu o imprevisível. Já era certo, e mais que sabido, que a minha impressora parava de x em x folhas para "fazer uma bejeca" e descansar um bocadinho. Eu, para evitar esse ciclo de "taras impressoriais", desmontei duas peças que têm por objectivo segurar na folha e empatar o movimento do coiso-pintador (salvo seja) que segura os tinteiros. Ela estava a conseguir imprimir tudo sem paragens depois de eu lhe ter tirado as peças, pois antes apenas fazia o serviço de 7 em 7. Pensando que tinha salvo o dia, fui à casa de banho descansado. Porém, o impossível aconteceu! Enquanto estava fora do raio de visão da impressora, ela torturou, tritorou, tragou e engoliu metade de uma folha. Eu ao ouvir aquela barulhaça toda, pensei que fosse o Sr Marfim com um berbequim lá nas obras do seu terreno comprado ao Sr Saliva. Puro engano! A impressora tinha acabado de engolir metade da folha. Foi horrivel! Via se seiva (sangue das plantas, pois as folhas de papel vêm daí, logo também têm seiva) por todo o lado! Eu, intrigado, disse "Mas o que vem a ser isto?". A impressora disse-me então: "Fui eu! E matarei muitas mais enquanto tu não me satisfazeres três desejos!".

Como uma pessoa normal nestas situações, fui consultar o Livro dos livros, ou seja, a Biblia Segregada. Nela estava lá escrito o seguinte: "Chegaram a Jericó. Quando ia a sair de Jericó com os seus discípulos e uma grande multidão, o filho de Timeu, Bartimeu, um mendigo que estava sentado à beira da estrada, ouvindo dizer que era Jesus de Nazaré, começou a gritar "Jesus, filho de David, tem piedade de mim". Jesus ao escutar os seus prantos, respondeu então "Não terei piedade de ti, pois tu és um alien amaldiçoado, que quer nos pesquisar. Vai te embora, pois o que vocês querem é que vos limpe o pó e vos volte a encaixar as pecinhas que empatam o coiso-pintador, para fazerem bejecas e pausas prolongadas durante as vossas impressões. Ide-vos foder!". E então a multidão apedrejou justamente o alien, que na realidade veio-se a saber que era um ceguinho indefeso." Estas sábias palavras que tanto me ajudaram estão, como podem confirmar, em Marcos, capítulo 10, versículos 46 a 50.

Ao ler isto, apercebi-me logo, que tinha de limpar o pó da impressora e voltar a encaixar as peças. Ao fazer isto a impressora disse-me "Porra! 'Tava a ver que nunca mais!". A partir daqui ela imprimiu o resto das folhas sem problemas.
Depois de as ter imprimido todas, disse-me "Quero que me dês um pedaço da maior invenção humana!". Eu, assustado, perguntei "E qual é essa invenção?". Ela respondeu seriamente "O iogurte Receita Cremosa Com Pedaços de Maçã dos Pomares Sombrios da Yoplé". Depois de eu lhe ter satisfeito o desejo, ela disse "Terceiro desejo concluido" e depois partiu para uma nave espacial estacionada na rua, dizendo "HP go home!". E então partiu para outro Planeta longíquo, situado, provavelmente, noutro Sistema Solar.

Aprendi uma coisa com estes acontecimentos todos: a merda da impressora podia ter os seus "vipes", mas era imprescindível, pois agora não tenho nada que imprima!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

A música

Eu e os meus colegas decidimos fazer uma grande música para a stora de história, baseado em acontecimentos relatados por ela, ou seja, acontecimentos que lhe aconteceu na vida.Então é assim:
-Ela contou-nos que foi ao pingo doce, comprar camarão, abacate. broa de milho, e vinagrete, pois ela dizia que estava de desejos naquele comer.Então diz que chegou a casa, e foi logo cozinhar aquele petisco.quando acabou de comer, ela foi-se deitar e ao levantar-se diz que se começou a sentir um pouco mal disposta "borrando-se" toda.
-Outra foi quando ela veio com os " pintelhos á mostra", pois trazia o fecho mal fechado.
-lá na escola existe um gajo bueda feio, como o de foguete.
-Outra, ela fuma demasiado, e ainda por cima é asmática.
-por ultimo, Tony ramos é apresentado nesta música. pois é bue da cabeludo, mas acho que á vencedores.
Então a música que eu e os meus colegas escrevemos, veio destes tópicos acima, e que é a seguinte:

MÙsica:Tirada das "meninas da RIbeira do sado"

Título:"Os pintelhos da paxaxa da rata"


Lá vai ela a correr ao pingo doce
comprar o camarão, abacate e cagou-se
lá vai ela a tossir e a fumar
e a broínha dos dentes a saltar

refrão:

Os pintelhos da paxaxa da rata é que é
metade deixou caídos no bidé
os pintelhos da paxaxa são como os camarões
Têm muitos pêlos, é TonY Ramos II

Abre a paxaxa mal cheirosa pró foguete
cheira a camarão, abacate e vinagrete
Aí filha deitas cá um pivete
Vá lavar-me esse cú com detergente

Refrão...(2x)


P.S. a parte que tem "filha", é relacionado ás vezes que ela nos chama " filho".
Espero que gostem, pois eu ADOREI, e gostava que todos dessem a sua sincera opinião.Bons posts a todos!!!!!!!!!!!

COMPACTO ESCOLAR SEMANAL
Para comemorar o dia de São Valentim nada melhor que um pequeno resumo das peripécias que se passaram durante esta semana.

Resumindo esta semana em cinco palavras: amor, ódio, decepção, morte, fim (de certos sentimentos). Na realidade, se eu fosse outra pessoa, acabaria aqui o meu post visto ter dito o mais importante. Mas eu sou o parvovirus canine, o filipe, o gasp mmf, o sss, enfim... basta dizer que sou eu, para se concluir duas coisas:
1- Vai sair daqui merda da grande;
2- Vai sair daqui grandes quantidades de merda.
Bem, agora que disse a palavra "merda" com um certo à vontade, sem a ter censurado sequer, sinto me apto para dizer mais umas quantas asneiras e começar o meu caminho rumo à fama e às quantidades industriais de dinheiro (ver "O Caminho Para a Fama" do Nerzhul para mais informações).
Deixei-me desviar momentâneamente do assunto. Vamos mas é ao que interessa, o relato das acontecimentos que marcaram esta semana diferindo-a, em muito, das restantes.

Segunda
O dia foi marcado pelo teste de Filosofia, que me correu "assim assim". Além do teste, não aconteceu nada de especial. Foi o dia mais comum ao nosso habitual quotidiano. AH! Também não houve T.L.P. Ok... isso também começa, de certo modo, a ser comum.

Terça
Um dos dias mais mediáticos e importantes da semana malvada! Na nossa primeira aula, que foi de Educação Física, notei a presença de uma certa pessoa. Porém essa certa pessoa ao ir falar com outra pessoa, enquanto eu ia ao quiosque doutra pessoa, comprar Fritos para todas as pessoas, acabou por me afectar. Essa pessoa ao ir falar com a outra, também mais tarde, fez com que eu me apercebesse que estava a mais e não tinha hipóteses algumas com uma pessoa, pois essa estava mais interessada noutra. Enfim, encarei a realidade e senti o começo do desvanecimento do sentimento "horroroso".

Quarta
O dia da visita de estudo à Casa do Futuro. Ao ver a pessoa da associação anterior, pela manhã, veio me trazer mais certezas de que seria o fim do sentimento. Porém, outra pessoa estava visívelmente perturbada com a chegada desta. Curiosamente estávamos perto do quiosque da outra pess... FODASSE! QUE O SR FIAMBRE ME ARRANQUE UMA PESTANA SE EU REPETIR NOVAMENTE ESTA PALAVRA!
Mais à frente, já dentro da Casa do Futuro, podémos assistir a várias inovações tecnológicas: escadas do futuro; cadeiras do futuro, as quais não existem, tendo de ser obviamente substituidas pelo chão; jardins do futuro com coelhinhos quase tão irritantes como filisteus; pes... GENTE do futuro; música do futuro (Marilyn Manson para os que curtem musica do vómito e Lou Bega para os que curtem musica fat); gato do futuro, aspirante a cão, que na realidade É UM BOOOOOI; cromos do futuro, os quais são caracterizados por tirarem fotografias com pacotes de Belgas.
Este dia foi também presenteado com outro acontecimento estranho: enquanto o grupo dos Bosta Stick agarravam, em pleno acto de monotonia no Mácro, para o espancar, o Flábio passa-se e com o seu dedo do meio (aka dedo do gesto universal) em riste, quase que o enfia no ânus do Mácro... Por qualquer motivo deve-se ter arrependido e utilizou mais tarde a mão inteira para puxar as cuecas do mesmo... MAS KA PANELEIRO! Até meteu nojo a maneira entusiasta com que aquele maricas fez aquilo...

Quinta
Neste dia compreendi finalmente que Newton esquecera a Maçã de vez. Estava de volta! Saí ileso da maldição com forças recobradas, pronto para gozar com quem acabou de voltar a cair nela. Perante tanta excitação e alegria demonstrada com pulos frenéticos, o Sr Fiambre dá me uma cabeçada e empurra-me das escadas abaixo.
Este dia foi também caracterizado pelo teste de Inglês (que me correu bem) e pela descoberta do grito de guerra que os "Vomit-Music-Likers" enunciam: IIIUAAAAAAAAAA!!!!

Sexta
O dia mais esquesito. Primeiro, passou-se bem a aula de matemática e até se aprendeu duas coisas novas:
1- Oferecer bolachas não é fat nem tem charme;
2- Tinha qualquer coisa a ver com assímptotas e o caneco...
Além disso a aula de Educação Fisica também foi "do-se bem". Fizemos voley, onde, como seria de esperar, perdemos por uma bela quantidade de pontos. Aaahhhhh... Em honra dos bons-velhos-tempos! Nos balniários, o Peter Gomas disse um belo pleunasmo que será recordado para toda a vida: "Auto-aleijei-me!".
Este dia foi também preenchido por umas dedicações amorosas e de umas rosas oferecidas. O amor pairou no ar! Embora tivesse preferido que fosse antes gás-pimenta, para o pessoal "se animar"!
Agora o facto mais estranho de todos: EU PELA PRIMEIRA VEZ NESTE ANO COMECEI A FAZER OS TRABALHOS DE MATEMÁTICA! Claro que isto só poderia ter acontecido na aula extra... MAS FIZ! ISSO É O QUE INTERESSA! Na realidade só avancei até ao exercicio 5 e com a ajuda do Nerzhul...

Quero agradecer a várias pessoas por me influenciarem positivamente para este post (sem nenhuma ordem especifica):
Nerzhul: algumas expressões e frases ditas; O Caminha Para a Fama, que me influenciou na introdução;
Ruben Caseiro: algumas expressões e frases ditas;
Rui: a veridicidade das suas histórias fez com que eu pensasse em contar aqueles acontecimentos verídicos;
Gothicman: FORÇA! ELA É TODA TUA! Salta-lhe para a espinha que é o que ela quer!
Oh Gário Bem Querença: Na realidade este palhaço nem devia estar aqui. Nem aqui nem no Futebol, como árbitro...

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

BIOGRAFIA NÃO AUTORIZADA DE ESSA DE QUEIROZ
Toda a vida do famoso escritor, contando os pormenores mais sombrios e inesperados. Aventuras; uma guerra destemida contra o Mal; a sua Aliança com o Padre Manel Bernardes contra o Demónio: são apenas pequenos factos que caracterizam esta biografia.

Zé Maria Essa de Queiroz nasceu na Póvoa do Varzim em 1845. Em criança divertia-se a ver os anuncios na televisão. O seu brinquedo preferido era a Barbie Mil Broches, a qual tinha uma variedade de acessórios incomparável. O mesmo brinquedo era também chamado de Rita. Fora o seu tio (tio-pai-avô de Essa, pois tinha praticado incesto com a própria mãe, nascendo a mãe de Essa e, depois de esta ter crescido, praticou incesto com a sua filha-irmã, ficando então avô-pai-tio do nosso Herói) que deu o nome à boneca, pois este era um homem viajado e conhecedor.

Quanto à sua vida escolar, sempre foi um aluno exemplar. Sem nenhuma negativa no seu currículo, chega à Universidade de Coimbra, onde se forma em Direito. Além disso, tinha uma amigável relação com todos os seus colegas: às segundas levava do Tozão; às terças do Fábio Renato; às quartas do Ernesto; às quintas do Sandrinho; às sextas da Gorgoriana Pereira. Aos sábados e domingos estava ocupado a estudar, portanto, para não perder a boa forma, chibatava-se e arrancava os próprios pelos do nariz à dentada (como ele fazia isto não sei).

Adepto do movimento artístico, o Realismo, Essa era membro da Associação Portuguesa do Real Realismo em Portugal. Esta Companhia era conhecida a nível internacional, mas não excedendo as nossas fronteiras. Lá era conhecido por Oh-me-essa-essa-não-pessoal-é-o-Essa. Mas, devido ao tamanho desta alcunha, o pessoal tratava-o só por Essa. Mas este não era parvo e entendia que os amigos ao estarem a chamá-lo de Essa queriam dizer outra coisa. Porém o pessoal da Associação não era como os da Universidade. Estes nunca o puseram a sangrar do nariz. Apenas da boca, do sobrolho, da testa, da canela e por vezes da cabeça.

Depois de sair da Associação, o nosso Herói escreveu o seu primeiro livro "O Crime do Pai do Amaro", isto em 1876. O livro contava a história de um tal de Amaro Férrero, um jovem de 17 anos mas com mentalidade de 9, que descobriu que o seu pai tinha cometido adultério. O pai do Amaro manteve uma relação pós-matrimonial com uma Basilísco que era prima da iguana Antónia, animal de estimação de lá de casa. A história passaria então a chamar-se "O Crime do Pai do Amaro com a Prima Basílisco" se não fosse o Padre Manel Bernardes a aconselhar Essa a editar primeiro um livro e depois o outro. Foi então editado em 1878 a continuação, chamando-se "A Prima Basílisco".
A partir deste nobre conselho Essa passou a seguir o Padre Manel Bernardes e os seus conselhos.

O Maneli, como era chamado entre os amigos do convivío com criancinhas na casa de Charles Cross, era uma pessoa culta e religiosa. Essa descobriu mais tarde que o seu amigo travava uma batalha contra os Defensores de Estéreotipos de Filisteus (DEF). Porém o seu arqui-inimigo não era um pobre filisteu, MAS SIM, o velhaco do Tony Cordeiro! Tony Cordeiro era um aspirante a Anticristo naquela altura. Dizia-se ser filho de um Demónio e de uma Cabo-russa-verdiana.
O nosso herói como seria de esperar uniu-se ao seu amigo Maneli e escreveu, juntamente com ideias deste, a sua obra-prima: "Os Saiam". Lido inversamente, é visível que são exorcismos ao contrário. Tendo por isso que se ler inversamente ao contrário. Quem é que era capaz de tal coisa... quem? EXACTO! ESSE MESMO! O TONY CORDEIRO! O Tony Cordeiro morreu em 1896, 8 anos depois da publicação d'Os Saiam. Foi o livro que o matou! Agora porque demorou tanto tempo, isso já não sei...

Essa morreu em 1900. No entanto foram publicados vários documentos, cartas e ideias do mesmo depois da sua morte. Quem ajudou a publicá-los foi o seu amigo de sempre, o Padre Maneli (1644-1710).
Para trás, Essa, deixou uma vasta milhões de fãs por todo o Mundo. Uma prova disso foi que ainda ontem perguntei a uma Americana toda-boa se ela queria ler Os Saiam no meu quarto, ao que ela respondeu amigávelmente: "Fuck you! I don't know what are you talkin' about!".

Ass.: SSS

Uma tarde bem passada

Os meus pais tardavam em chegar de Lisboa. Preocupado e com o telemóvel no quarto, perguntei à minha irmã que horas eram.. Ela, após olhar para o relógio, respondeu-me algo que nunca esperaria dela: “Está na hora de fazer um post a comemorar o aniversário do Imperialium..” Face a isto fiquei perplexo e incrédulo. Após súbitos e inesperados choques, as pessoas normais, por vezes, têm tendência a ter náuseas, desmaios e, na pior das hipóteses, ataques cardíacos. Aparentemente pessoas anormais limitam-se a abrir a boca. Passado este momentâneo estado de estupefacção, fiz a coisa mais óbvia após um susto destes: fechar a boca. De seguida, perguntei à minha irmã três das mais estúpidas questões que alguma vez me ocorreram.. ou seja..

- Qual Imperialium?
- O Imperialium!!.. O Blog lá do coiso..
(pausa)
- Faz anos?
- Não.. mas faz 2 meses..
(pausa)
- Então não é aniversário! – repliquei eu, e continuei - O que quer dizer a sigla DNA?
- Deixa ver – parou para pensar – DUUUH!!! Quer dizer Deoxyribo Nucleic Acid. Em português Ácido Desoxirribonucleico, ou seja, ADN
- Ok.. vai brincar.. – Finalizei eu. E fui para o meu quarto..

A caminho do quarto, senti o chão tremer.. Afigurando o pior, fui-me refugiar na ombreira da porta mais próxima, da porta da sala de estar. Num golpe de vista, examinei a sala. Notei que seria um sismo de 5.0 na escala de Richter. A minha irmã, que se encontrava na ombreira da porta da cozinha, rapidamente me corrigiu: “Nope.. não chega a 5.. deverá ser 4,7 no máximo”.. tendo de seguida soltado um pequeno som orgásmico e pronunciado um nome que vim a saber mais tarde que era élfico.. Devo ter pensado o valor alto acidentalmente..
O sismo acabou segundos depois. Segui então para o meu quarto, agora em direcção ao telemóvel, com a finalidade de telefonar aos meus pais, saber como eles estavam e perguntar se ainda demorariam muito. Ao segurar o telemóvel, verifiquei que tinha uma chamada não atendida de um número oculto. Após ter vociferado contra os membros da ATIPS, marquei o número do telemóvel da minha mãe. Ouvi um telefone tocar no andar de baixo. O telemóvel tinha ficado em casa. Mais preocupado que antes, fui para a varanda do meu quarto, para ver se os via em Lisboa, ou pelo menos a atravessar a 25 de Abril..
Escusado será dizer que foi uma atitude irreflectida: no instante que transpus a fronteira entre o meu quarto e a varanda, uma gaivota “excrementou-me em cima”. Olhei para baixo e contemplei o chão imaculado, livre de merda de gaivota. De seguida levantei a cabeça, ergui o punho e praguejei a minha praga favorita: “MALVADA!!!”. Resultado.. cagou-me em cima outra vez.. Ia eu dizer a “F Word” quando de repente, qual castigo dos Deuses, o chão começou a abanar novamente. Era uma réplica. Não esquecer que eu me encontrava na varanda. As últimas coisas que me lembro foi de deixar de sentir o chão da varanda sob os meus pés e de cair vertiginosamente, quando, em vez de me estatelar no chão, bati com a cabeça na mesinha de cabeceira, tendo acordado definitivamente e tendo-me aparecido um hematoma na testa.

Ok.. os meus pais chegaram..
NZL

PS.: Abaixo a ATIPS (Associação de Telefonistas Incógnitos Provocadores de Sismos) e viva o DNA!!

Pérolas Parte 2

“Dói-me o pé direito da perna esquerda.”
“Vamos organizar trios de quatro pessoas”
“Eu não consigo passar se não me deixarem passar...”
“Ontem à noite estudei o dia inteiro.”
“É mais ou menos a mesma coisa, mas não tem nada a ver...”
“Este pássaro tem tracção às quatro, neste caso às duas.”
“Não se vestia à militar mas sim à marinheiro.”
“... e casou-se com a sua mulher.”
“Quais são as diferenças entre estes vestidos? R.: São os dois feios!”
“... estão sempre juntos e sempre um ao pé do outro.”
”O Minho nasce no mar e desagua no mar.”
“A repórter está neste momento a entrevistar o morto...”
“Em Portugal é o Mário Soares, na Rússia é o Fidel Castro.”
“Aconteceu um acontecimento...”
“Se ela está ali não está aqui.”
“Achas que vais ter fraco ou nega?”
“Impossíveis podem não existir”
“É o início onde se começa!”
“Uma salva de aplausos!!!”
“Adverbial não leva E.”
“Sinónimo de vícios? R.: Desqualidades.”
“... pesava toneladas de quilos.”
“Dá trabalho para mangas.”
“Qual é a capital da Inglaterra? R.: Reino unido”
“Pegou num punhal e desatou aos tiros!”
“Isso aconteceu num campo de campismo.”
“... com altos e baixos relevos.”
“Acha que a culpa foi do treinador ou do seleccionador?”
“Pratica atletismo? R: Sim, pratico natação.”
“A matemática é como as batatas, anda para trás e para a frente”
“O teu tio é português? R.: Não. É do Porto.”
“Poderá existir no planeta Urânio”
“Pintei do mais claro para o mais clarinho.”

Cá está a parte 2 das melhores calinadas de 2001/2002, recolhidas por mim,
NZL

P.S.: Frase da semana: "Oh contina!! Roubaram-me um testiculo!!!"

Futuro

Isto é 1 historia veridica que se passa em 2015 (esta magnifica frase é da autoria do gothicstuff).
Era uma vez.... adn aseretni n aroga ossi .....................................Fim da historia o Gothicstuff casa c a paula(após varios "cortes" no altar por parte da noiva); o Laiqualasse abre uma fabrica de TUPPERWARES mas vai à falencia porque ninguem gosta dos mesmos ; o filipe casa a a catia, apos varias tentativas e de varias chapadas ; o rui acaba a prestar culto a stora de historia ; o nerzul acaba num manicomio c superactividade devio à sua dependecia de café e eu acabo a fazer um curso intesivo de portugues.

DNT

P.s. E so pra dizer k este e o ultimo post k escrevo no imperialium , embora tente continuar a escrever comentarios

P.p.s. este post e uma mrd mas era so para anuciar a minha retirarda

Pérolas Parte 1

Após ter perdido o rasto do ficheiro do word que continha estas pérolas da estupidez humana (ou de simples distracção momentânea da parte de quem as pronunciou), voltei a encontrá-lo e aqui estão as ditas pérolas, recolhidas durante o ano lectivo de 2001/2002, grande parte delas proferida por um Tóino chamado Toninhas, outras por professores e outras por gente simplesmente idiota. Espero que gostem:

“Não se esqueçam de levar folha lápis e papel para a visita de estudo”
“Tudo o que eu digo, entra por 1 ouvido e sai por outro a 200 por cento”
“Ouçam bem, porque eu não volto a repetir outra vez!!”
“Esta experiência nasceu condenada à nascença”
“O que é o trabalho em cadeia? R.: É o trabalho dos presos”
“Quais são as zonas no mundo de maior precipitação? R.: Debaixo de água...?”
”A primeira palavra que vocês aprendem na matemática é: “Stôra! Não ‘tou a perceber nada disto...””
“ A Inquisição não permitia que esses deuses fossem permitidos”
”A capa não precisa de ser toda branca com as letras e o desenho na frente.”
”O Sporting só vai ganhar o campeonato lá p’rá pré-história!”
“Os Himalais? Então, os Himalais são uma floresta densa!”
“Viram? Na ambulância abriram uma torneira com ar!”
“A África do sul tem 3 países como capitais!”
“Pensei aquilo sem pensar”
“Não é normal mas está normal”
“Quando o ponteiro chega ao 60 são 23h30m”
“Não gosto de imperial nem de cerveja”
“Só estudo aos fins-de-semana e aos Sábados”
“O teste vem sozinho e acompanhado pela prova global”
“Se beberem lixívia têm de fazer uma lavagem ao cérebro”
“Eu não assinei, só pus lá o nome”
“Os romanos deixaram-nos palavras começadas por al-”
“O pôr-do-sol do seu planeta era mais bonito do que de qualquer outro país”
“A polícia encontrou um cadáver morto”
“Neste conto há vários símbolos com valor simbólico”
“Bem... tu és cínico com S grande!”
“Os contos populares passam pela via oral!”
“Fez-se justiça injustiçadamente.”
“Fui ao médico e tive uma consulta que não tive.”

Parte 2, a não perder, para a semana..

NZL

Máquina Justiceira Mata-Filisteus
(APARTE) Não prometo nada, não me declararei a ninguém nem a nenhuma Cátia. Morte aos condutores de autocarro assassinos!!

Descrição: "Uma enorme máquina de metal, vermelha, com sete canhões de plasma, dez metralhadoras, e sete armas laser. A sua cauda, composta de uma mistura entre titânio e adamatium, varrerá a terça parte de um exército de cinco filisteus. Grandes proezas fará, matando filisteus e demónios em nome de deus. Que a justiça seja feita!" -> Apocalipse cap.: 12 vers.: 3

Quando e onde atacará: Depois de eu e o Sr. Fiambre termos construido a Máquina Apocaliptica do Bem, decidimo-la utilizar para o Mal. MUAHAHAHAAH! Não iremos, porventura, destruir demónios mas apenas filisteus. Preocupai-vos raça injusta! Nós iremos vos destruir até à ultima criança recém-nascida! Até à ultima mulher indefesa! Até ao ultimo camponês desarmado!
Mais especificamente, a Máquina atacará na Finlândia, três luas cheias depois do novo videoclip very maléfico (s)AINT ter passado nas televisões.

Porque atacará: Porque a mandaremos atacar.

Top 10 primeiros filisteus famosos a morrer:
10- Osga, a chupadora do Checoslovaco (do qual apenas recebe, unica e exclusivamente, 50 cêntimos);
9- Britna Speas (aka A P*TA), a cantora pop mais destemida a ganhar dinheiro;
8- Bill Gueites, o programador de software com erros incomparáveis e inimagináveis;
7- Pápa, o gaguejador santo, aplaudido por inumeros fãs de línguas distintas, que não percebem peva de Italiano mas aplaudem-no à mesma;
6- Freid Dasse, o cantor Nu-Metal menos original e mais comercial;
5- Pito das Costas, o pai do Emplastro e responsável pela associação VGCCAA (Vamos Ganhar o Campeonato Com a Ajuda dos Árbitros);
4- Jorge Bucho, conhecido por fazer guerras contra países munidos de armas espectrais;
3- Cristina Aguarela, outra variante da Britna, mas só que esta mais Soul e Hip Hop;
2- O si O si Born (aka The King of F*ckin' Darkness), o grunhidor mais poeirento do Universo Metal;
1- Jei Kei Rolin, a criadora da criatura mais irritante do Mundo da Fantasia: o Henry Pote.

Razões para exterminar a raça Filisteia: "No princípio deus criou os céus e a terra e disse em seguida: "Faça-se luz!". E a luz foi feita. Deus viu que a luz era boa e separou a das trevas. Deus disse depois: "Faça-se a maldita Raça Filisteia para ser ajuizada por Sansão!". E então os Filisteus nasceram e Sansão perseguiu-os enquanto deus disse: "Faça-se a Rita!". Deus viu que a Rita era boa e foi para uma casa de banho publica com ela. Enquanto deus estava a ser chamado de Ró (equivoco da Rita), Sansão foi morto por David, um pastor filisteu. A partir daí deus jurou vingança aos Filisteus! Raça maldita e pecaminosa!" -> Génesis cap.: 1 e 2.

As nossas razões para exterminar Filisteus: Prazer de ver sangue inocente a escorrer!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam ou, se preferirem, Simplesmente Sem Sentido)

"Fuckin' Fame Fucking it Fuck Fucker", ou seja, “O Caminho Para a Fama”

Quer saber como chegar à fama? Comer toda a gaja que há para comer? Ser podre de rico? Então este Tutorial é para si:
Em primeiro lugar, e fundamental, dizer caralhada de criar bicho:

- Para já, quero dizer que esta merda de blog não vale 1 corno. Quero mandar para o caralho o pessoal que gosta de Metal porque rap é que é "fáte". Quero também que toda a gente se vá foder e que vá tudo para as putas que vos pariram.. Yo!

A partir deste momento, não é de estranhar que qualquer pessoa que passe na rua, olhe para si com "Respect!!" e diga..
- "Yoo!! Olha-me o gajo que diz 30 caralhadas por linha.. eixx.." - diz ele.
- "PUTA QUE PARIU!" - deve-se responder.
- "Ele mandou-me para a puta que me pariu.. nunca mais vou lavar os ouvidos!"
- "Pó Caralho!"
- "Fantástico!! Dás-me 1 autografo?"
- "Vai-te foder!"
- "É o dia mais feliz da minha vida" - e vai-se embora.

De seguida, o ideal era treinar a voz, de modo a conseguir produzir qualquer som, agudo ou grave. Entretanto, vende 4 cds, carregados de asneirada.. dos quais 1 é um cd de remixes, ficando rico.
Com a riqueza que adquiriu, pode comer a christina aguillera, a britney spears e a christina aguillera novamente, desde que não tenha sido comida entretanto pelo timberlake.. Pode também comer uma estrela porno, de preferência casada ou divorciada.
Neste momento é necessário tomar a decisão mais difícil da carreira: Escolher entre rapar o cabelo, ou deixar crescer hastes de veado.
A escolha das hastes de alce é uma escolha dispendiosa pois acarreta o fardo de comprar 9 a 15 máscaras e contratar 9 a 15 palhaços do circo atlas de modo a formar uma nova banda. De preferência deve dizer mais asneirada que a banda anterior, para o público ver que é melhor.
Quando a carreira de músico tiver chegado ao seu termo, pode sempre fazer 1 duo com a sua filha, que produzirá um efeito positivo nas vendas da discografia toda dos dois.
Entretanto, é capaz de ser inteligente escrever um livro, Ou então uns 7.
A minha sugestão é a seguinte..
1º Livro - Biografia Ilustrada de Manel Saloio
2º Livro - Biografia Não-Ilustrada de Manel Saloio
3º Livro - Biografia Semi-Ilustrada de Manel Saloio
4º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa Vermelha)
5º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa com uma cabra, um pentagrama e vários 666) (este será provavelmente o Best-Seller)
6º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros
7º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros (with Bonus DVD)
(Manel Saloio = seu nome)

Ok.. Agora que já somos ricos e famosos.. vamos à procura de aquilo que ainda temos pouco.. Riqueza e Fama!!
Neste momento, a melhor solução é assinar um contrato vitalício (sim, aquilo nunca mais acaba) para que um canal de televisão grave 24h por dia o que se passa na nossa mansão..
Nesta série, que terá o nome de TheSaloios, cuja apresentação será os membros da nossa família a fazer caras de asno, será possível ver a sua filha e o seu filho andar à porrada, andar a beber e a fumar droga da pior espécie. Você só precisa de dizer uns grunhidos entredentes e dizer a palavra fuckin'(ou derivados) 2 vezes por cada palavra "normal".. ou seja.. "(...) Fuckin' Cats in The Fuckin' Fuckin' What da Fuckin' Fuck? Fuck That Fuckin' Fucker and his Fuckin' (...)". Escusado será dizer que esta série será famosa internacionalmente.
Se seguir à risca estes passos, e comprar o par de óculos mais piroso do mercado, será rico e famoso. Ou seja, será um merdas mete nojo que para aí anda.
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NZL

P.S.: Eu não penso aquilo que disse no 2º Parágrafo. Na realidade eu não penso em nada do que disse. Só penso em coisas que não devo.
P.P.S.: Obrigado ao Filipe, a este blog "exemplar": NÃO CLICKEM POR FAVOR!!!, à mulher de Vermelho e às pessoas da minha família que me adoram sem me conhecer.

Cadela demonio
Este post foi escrito para tentar desanuviar o caos que o ultimo post.

AI se ao menos ela foce um demónio... uma lilith de preferencia....... bom... indo para o tema em si.......... vou falar da minha cadela, aquela cadela tão linda....... que dá vontade de partir o pescoço e fazer um ritual com ela... não, não estou a exagerar.
Aquela cadela é bastante esperta... especialmente quando ela vê alguém a comer qualquer coisa ela põe-se a ladrar..... mas não é um ladrar normal, é um ladrar demoníaco que fura os tímpanos, quase faz sangrar, e isto podia ser esperto.. claro.. ela a chamar a atenção para lhe darem comer... o que é mau é que mesmo que se lhe espetamos um pontapé com bota biqueira de asso ela aleija-se um bocado... MAS DEPOIS VOLTA A LADRAR.... e ela é muito esperta, vem mesmo para apanhar outra, já o meu irmão disse “ela é muito esperta, só lhe falta é começar a ladrar” pois eu sei, pior é que quando ela veio para cá ela tinha um medo de mim e do meu irmão muito grande... mas cada vez que um de nós estava a comer lá vinha ela parecia toda amiga, mas porra.... é uma ESTUPIDA DO CRL...... então quando vem alguém de fora... ela n se cala... com aquele ladrar que nos põe a sangrar dos ouvidos... HORRIVEL

P.S.: Se um dia destes virem nas noticias que ouve uma brutal mutilação de um cão e foi feito um ritual com as suas entranhas.... lembrem-se de mim

Ass. GM

O INCOMPREENDIDO
Pelo que vejo, as pessoas que não me conhecem, deste blog, ignoram os meus posts e comentários. E como tenho textos grandes e vocês só olham para os títulos, para ver se vos interessa, vou aproveitar o facto de metade de vós não chegar a ler este texto para falar mal de vocês.

Bem, na realidade não vou dizer mal de ninguém, pois não tenho nada contra vocês. Só escrevi aquilo para lerem o resto, pois agora já é tarde demais. Estão em estado de transe e não podem lutar contra isso. Vocês estão sob o meu poder! MUHAHAAH! Ou então se calhar não e já clicaram na cruz vermelha, ou então foram comentar os posts dos amigos, criticando-lhes os erros.
Agradeço a todos, os que se deram ao trabalho de comentar e dizer o que acham de Carpe Diem. Aos restantes, agradeço por não me fazerem gastar dinheiro em automóveis, pois eu sou uma pessoa de honra! Eu tenho palavra! Mas como não é isso que está em causa, relatarei a minha FANTÁSTICA CONCLUSÃO SOBRE O SIGNIFICADO DE CARPE DIEM com base nos comentários dos jovens: Nerzhul, Gothicman e Rui.

Carpe Diem (conclusão indefinidamente definitiva)

Nerzhul
Carpe Diem: evolução de "Crap and Die" ou seja, caga nisto tudo e mata-te (que não fazes cá falta). É por isso que muita gente se rege por essa frase..

Gothicman
CARPE DIEM quer dizer bordel Russo.... ou talvez seja só a minha cabeça a falar..... talvez essas duas simples palavras sejam um rito para invocar o anti-cristo. (...) Carpe = capeta = demo = Diem (é mesmo um rito para invocar o anti-cisto).

Rui
Carpe Diem, foi introduzido por Horácio, para os poemas de Ricardo Reis (um dos heterónimos de Fernando Pessoa).
Este significa viver o momento presente, feliz, porque a vida é efémera, pois tudo passa rapidamente.Os epicuristas (uma teoria lançada por Ricardo Reis), rejeitam a dor e o sofrimento, defendendo estes o carpe diem.

Que conclusão posso tirar destas três opiniões distintas? NENHUMA! Mas se no entanto eu misturá-las com as conclusões do meu post passado, aos pares, reparem que se pudiam retirar não uma, mas sim TRÊS conclusões, que por sua vez chegam a... LADO NENHUM! Ou seja, pode-se considerar este como um tema demasiado complexo para fazer uma conclusão como-deve-ser, portanto aconselho as pessoas de bom senso a clicarem neste Link e desprezarem por completo o resto do texto que se segue.

Nerzhul/ Stôr de Português: É um verso de Horácio, poeta latino. Depois de várias transformações fonéticas a palavra ficou conhecida por Carpe Diem. A sua versão original era Crap and Die, que significava "caga nisto tudo e mata-te". Ou seja, Horácio era um suicida-gótico-masuquista-kink-que-vê-o-troma-rija-todas-as-sextas-masturbando-se-simultâneamente.

Gothicman/ Stôra de Filosofia: Carpe Diem é um bordel russo de Epicuristas, para invocarem o Pequeno Chifres. Epicuro era o mestre do bordel ou o "fodas-mor". Era a ele quem a Rita chupava primeiro.

Rui/ H*go: Carpe Diem foi introduzido por Horácio, para os poemas de Ricardo Reis. Portanto Horácio é o Lenny Kravitz e Ricardo Reis é um pseudónimo dos Metallica. Aristóteles era o guitarrista, Zsa Zsa Speck era o baixista e o baterista era o Joey Jordison. Hi! Hi! Hi!

Conclusão do post
Pessoas que não iram ler nem comentar este post e as suas razões:
1- Ruben: (razões) aparece aqui anualmente;
2- Dante: afirma que não costuma ler posts demasiado grandes;
3- Paula: só lê os posts do Gothicman, do Dante e do Nerzhul;
4- Taparwer-oh-maníaco: só lê e critica onde vê erros muito maus.
5- Papa: (dito pelo próprio) "Iiiieeeeuuuuu noonn tieeenno ttiiieeemppo neeemm fiéri, fiiilliiippii tu éeeeessss do demooo améni"

For those who read and comment the parvovirus canine posts I SALUTE YOU!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

so keria dar os parabens ao Gothickid pela seu blog k ja conta c 200 visitantes... okay 7 visitantes diferentes... PARABENS GOTHICMOÇO

Dicionario Inconcluido

O Gothicboy (ainda tens de te fazer 1 home) andava sempre a falar em fazer um dicionario do conhecido "PÍTES" ou expersões utilizadas pelo ppl.
So pesso que quem saiba uma coisa expercção nova é favor escreve-la e como car as inicias (tipo DNT).
Adeuzinho ou Txau aí = Dizer adeus mas a gozar DNT
Bernardo=Beto DNT
Satanista= esta n tem significado defenido pk foi uma broa minha e ficou, mas acho que queria dizer satanico mas mais Soft DNT
pAxEaR, gOxTo, DahHdahH, Xei lá = Varias palavras em "PiTéX" FLP
Windo - falando por experiência própria, é o chamamento de uma pita ao semelhante, do sexo oposto, com o objectivo de procriar NZL
Zé ou Xico= Individo que ninguem conhece mas ta sempre la, ou chamar alguem que não se conhece DNT

(PPL + PALAVRAS PLZ)

" As quedas"

Oi!!!! Voltei para mais uma grande História Verídica...está também tem muito que se conte!!Então lá vai...Lá estava eu ao pé da sala 1, como de costume, á espera que a ratazana chegasse, para dar mais uma aula de história( aula como quem diz, aquilo era tudo menos isso)...passado 2 minutos do toque de entrada, lá vinha ela a descer as escadas que conduziam para a devida sala de aula, com um sorriso todo pepsodente... continuando...á medida que ia descendo as escadas, tralhou de boca, foi um momento de grandes gargalhadas, mas " infelizmente não aconteceu nada", apenas uma das botas pirosissimas saiu-lhe disparada, saindo desta um tremendo cheiro a queijo suíço. ...continuando...como tinha dito, ela ficou bem... entrámos para a sala.
Desta vez foi a vez do guerra escrever o sumário ao quadro... lá foi ele com o seu sorriso de gozo, sempre a pensar numa maneira de se meter com a Ratolas... acabando de escrever o sumário, voltou para o seu lugar.. a stora estava a colocar seus ocúlos para começar a leitura de um documento sobre a matéria dada nessa altura, o guerra olhou atentamente para a rata e disse " oh stora tá com ramelas nos olhos e um macaco no nariz" digo-vos, isto só visto... e não é que a stora desmascarou-se toda dizendo "Ai filho... saí á pressa de casa que nem tive tempo de tomar o pequeno"... eu quando ouvi aquilo eu nem quiz acreditarentão o guerra para acabar com a conversa diz " eu não sabia que a stora comia macacos e ramelas ao pequeno almoço", llllllllllooooooooooooooollllll, mais um momento de euforia na aula, naõ dando a stora por isso ( é mesmo dahhh).Estava perto do final da aula, a stora mandou TPCs, o guerra começou logo por avisar "eu não faço", a stora respondeu-lhe " oh filhote eu não te obrigo a fazer, mas assim n tenho meios para te avaliar", o guerra responde " pois eu compreendo, a stora assim não, tem onde colocar os seus macacos que saca do nariz"xiiiiiiiii..., o que ele foi dizer, pois desta vez a stora ouviu e estava furiosa, afirmando " eu estou farto das tuas malcriadiçes... rua da minha aula", o guerra a " cagar-se para o que ela disse sai sorridente "oki... stora, até amanha, e coma muito macacos, e quando não tiver pode mos pedir, é que eu tou a vender a 100 paus cada um ", e abalou da sala... a stora enervadissima, corre atrás dele, e volta a malhar no mesmo sitio onde caiu da 1ª primeira vez, foi um dia espectacular... ela estava farta do guerra, mas duma coisa é certa deu-lhe 4 no 1ª periodo<é o medo, lol>Foi mais uma história verdadeira, que eu escolhi contar para animar este nosso blog( penso eu que anima), mas duma coisa é certa, esta história seria mais fixe ainda se fosse vista, ou seja, se tivesses lá no dia que aconteceu.Meus amigos, já estou a pensar na história que eu vou publicar brevemente, uma historia que também vai alegrar este nosso maravilhoso blog, cujo nome será " Pepsodente novo".Ela neste episódio fantástico, vai vir com um novo visual. tá excelente... não percam!!!!Bons Blogs a todos... e.... gostava que me criticassem depois, oki...??

P.S.-Esta Histórias que eu conto só serão compreendidas se os meus caros amigos e companheiros lerem todas as outras que eu postei... Oki...Obrigado!!!

O regresso da cafeína.. o post mais estranho da história do blogger..

Conclusão
“Life is stranger than death”.. Love is stranger than both..

Desenvolvimento
Ela voltou..
Uns ingerem-na maquinalmente todos os dias, Outros morrem antes de a provar.
Uns não conseguem viver sem ela. Outros não conseguem viver com ela..
Uns lidam com ela todos os dias.. Outros limitam-se a olhar para ela..
Uns conhecem todos os seus efeitos.. Para a chávena ela é um mistério..

A pergunta sem resposta que se faz é a seguinte:

Introdução
Qual a razão da dependência pela cafeína?

Desenvolvimento (continuação)
Na época em que a dependência do café pela chávena começou, na altura um dos mais bem guardados segredos dos Deuses, nada fazia prever os acontecimentos que se seguiriam.. de facto, aquela fria chávena não tinha tomado consciência, e até aos dias de hoje não tomou, do café que continha naquele tempo.. Qual cego que tacteia no escuro, a chávena procura ainda nos dias de hoje descobrir a origem desse café.. em vão.. pois os mesmos Deuses que detêm o segredo, também detêm o poder de azedar o café e partir chávenas..
Na altura em que o café foi retirado da chávena, retirado delicadamente o suficiente para agitar a chávena ao mínimo, tudo estava bem.. bem o suficiente para desconhecer que quando se lida desta forma com o amor, o que está bem não é senão uma ilusão, ocultando a ferida formada atrás da cortina. Atrás da cortina que distingue a realidade do fictício.. o concreto do imaginário.. a verdade da mentira.. o amor do ódio..
Após esse período, aconteceu o mais evidente.. mas também o mais impensável. A cortina rasgou-se e a chávena sentiu falta de algo inigualável. A falta de algo insubstituível. A falta daquilo que a aquecia sem esta saber.. A chávena sentiu falta do café..
A chávena toma lentamente consciência daquilo que se passou, sem saber o que se passa na mente do café.. sabe somente que foi feita para conter o café.. e este foi feito para cingir a existência da chávena.. numa crónica que está longe de acabar.. extremamente longe..

A chávena no conto,
NZL

Trabalho extra

Neste trabalho vou escrever um poema, sobre a vida de um bombeiro, pois se não sabem eu sou bombeiro.Neste poema, vou falar da vida muito trabalhosa de um bombeiro, mesmo sendo ele Voluntário.Aqui vai este magnifico poema:

Homem entre os homens, o mais glorioso
Herói que a vida dá em troca do nada
Com arroubos de coragem, dedicado, zeloso
Intrépido, tão sublime em sua longa jornada.


Não existe no mundo palavras a traduzir
Nem o porquê de tanta abnegação
É como estigma que se deixa introduzir
Dentro do ser, profundo, no coração

Sabeis de alguém
Que desinteressadamente
Dê de si tudo o que tem?
Com nobreza, sacrificio, voluntáriamente?!!!
Não, não existe ninguém
Que sem comodismo mesquinho
Deixe tudo em seu caminho
Para dar a vida áquem e além.

Enquanto os homens se matam cruelmente
Derramando a dor em luta constante,
O soldado da paz, nobre, humanamente,
Concede a vida ao seu semelhante

Ocorre solícito ao menor chamado
Sem olhar ao perigo, firme, abnegado
Que o mundo tribute admiração bem merecida
A quem dá tudo, vida por vida

Neste poema constatamos uma vida dolorosa de bombeiro, em que destacamos o ultimo verso "A quem dá tudo, vida por vida", visto que é neste verso que se denota um certo poder em ser bombeiro,ou seja, um bombeiro tem de ter muita coragem para salvar a vida das pessoas, mesmo que a sua vida esteja em jogo"Podemos não voltar, mas vamos".Prontos... eu publiquei este poema, mas vous dar a entender o que é ser bombeiro... já agora não se esqueçam, eu estou prestes a publicar a minha grande história verídica " As quedas".Este tipo de "trabalhos extras" vão-se repetir diversas vezes... é tudo... desejo bons posts a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estilos musicais

Perfacio
Agora que esta na altura dos testes , dos relatorios e das visitas de estudo (finalmente), sinto-me preparado para escrever no blog, porque e com esta confusão e correria fico inspirado para escrever.

Objectivos
Neste post tenho como objectivo retratar e analizar os diferentes tipos de estilos.

Introdução
Todas a gente sabe que há vario estilos , normalmente tem musica propria e vestes diferentes.
Os estilos mais conhecidos são:
1-Dread(ou hip-hop), este estilo tem como referencia o anti racismo e unidade, (aqui vem as perguntas retoricas da praxe ) Porque sera que os pretos são mais racistas entre eles , ex: cabo verdianos e "cabritos" (mestiços), e quanto à unidade não a nada a dizer porque são como os ciganos que quando se tropeça do puto de 5 anos vem logo a familia toda com pau e caçadeiras("ai os meus irmões vem atras de mim com pau e caçadeiras... , de cebola mol ").
2-Beto(ou anormal ou estupido ou ...okay coitados dos moços), este ultimo tem como intesão ser bibliotecario ou qualquer coisa relacionado com livros, porque marrar não é uma opcão mas um dever civico, quanto ao estilo de musica é mais pop\pimba porque ha pop e pop , ha madonna e ha coldplay(coldplay 4ever).
3-gotico(ou satanista que é uma sub-classe do gotico tipo satanista menos activo), este normalmente é muito timido porque ha pouca gente com este estilo e tem como gosto andar a nos cantos da sala a roçar as costas nas paredes, tem como perferencias musicais a dita musica do "vomito" ao qual não se percebe nada do que o "Home" ta a dizer e que segundo percebi por uma conversa no irc , este tipo de musica é bom porque ouves e depois vai-se à net sacar as letras, Muito bom ... .
4-O simples (ou sem estilo defenido), este e mais o meu estilo pro que não me visto de preto, não uso calças do meu pai nem tenho cabelo à "bernardo" , gosto de algum hip-hop mas nem todo , gosto de musicas calmas que fazem o pessoal pensar e gosto muito de speed ou power metal.

Conclusão
O que tinha a concluir ja conclui por isso aqui so vou responder as vocas perguntas.
Porque esse formato e porque e que não tem as calinadas no portugues? R: E o mais parecido com os relatorios , e porque levei meia hora a escrever pra tentar não dar erros.
De onde e que tevem a inspiração pra escreveres posts ser piada??R: É a falta de inpiração que faz isso.(ja sei estou me a contradizer)

Infelizmente a xcola tame a consumir o tempo todo disponiver por isso n tenho escrito nda no blog, so keria dizer ao ppl todo k ouvam ORATORY , um power/speed metal muito bom , Vc dizem "e depois"...eu resp: São portugues..."e"...fala sobre os lusiadas..."e"... é uma gaja a cantar

So mais uma coisa
\m/COLDPLAY\m/