Universo Imperialium (Parte II - Os Imperialistas )

Nesta segunda parte irei informar o publico em geral dos Imperialistas Activos neste blog... pois estas são as pessoas que dão vida ao blog, nas boas e más alturas da sua vida tentam sempre construir algo para enriquecer este blog(nem que tenham de matar alguém, violar, fazer um pacto com o Diabo, ouvir todo o tipo de merda para se inspirarem, partirem uma casa ao meio, comer o nariz a P.F., não parar quando vir aquele cabelo vermelho, comer diospiros, buuuulachas, maçãs ou fazer um jejum destes mesmos, comer a Iris..... esta é dificil de engolir...... vou vomitar já venho........ de volta, invocar uns quantos demónios, fazer um exorcismo num daqueles altares no quarto e o camandro... etc. etc. etc.), estes imperialistas dão o verdadeiro fogo da cor do cabelo da P.F. a este blog....

SSS (A.K.A.: Filipe): é uma personagem deste blog extremamente criticada, tão criticada que chega a auto criticar-se no blog. Desde os primeiros posts foi considerado de parvo e pouco conciso, antigo discípulo de Rita, depois de subvertido por forças malignas, esta criatura atormentada ainda ronda os locais escuros deste blog assombrando todos os visitantes com os seus posts

Goth(A.K.A.: GothicStuff) primeiro discípulo de Rita, ele começou o movimento imperialista, é ele o responsável pelo massacre de varias Não-Ritas ao longo da costa norte do país, ele pode ser sempre contado como um fanático pela sua causa, apesar de recentemente ter sido afastado do blog por uma Maçã, Goth está de volta e em força para restituir o seu lugar aos olhos da criadora.

NZL(A.K.A.: Nerzhul): forte seguidor da Rita esta personagem luta arduamente para juntar todos os imperialistas, pelo mundo fora, neste local de culto, responsável por vários melhoramentos neste blog, qualquer problema externo apenas o incentiva mais para servir a criadora, se depender dele nenhum mal entrará neste blog.

Ruy(A.K.A.: Rui.... acho que não valeu a pena): Não ha muito para dizer sobre ele trazido para o blog pelo SSS, é bastante mais humanitário(do facto de ser bombeiro) e agarrado a realidade do que qualquer outro elemento deste blog, e o elemento a focar deste imperialista é o seu ódio eterno pela sua prof de historia(A.K.A.: A Rata)

Uma salva de palmas a estas almas perdidas

P.S.:“We Will Rise”
P.P.S.:VIVA A CRIADORA

Ass: Goth

Comunicado e Esclarecimento à Juventude Imperialista, by Nerzhul, o Demon-Buster:

Juventude Imperialista, tenham muito cuidado: segundo o que eu fui apreendendo durante a minha participação neste Blog, e após uma extensa e cuidada reflexão (viram? Yeees! Usei ironia.. alguém que faça uma festa, atire confetti’s e comece a disparar insultos em todas as direcções!), acho que é seguro anunciar que o Demónio dos demónios se encontra entre nós *tcharaaan*. E tenho provas empíricas, que tenho vindo a recolher ao longo desta estadia, mais que suficientes para confirmar o que foi acima dito, portanto esperem um post completamente sério e verosímil..
Este post deu-me imenso trabalho e demorou-me bastante tempo a realizar, não querendo isso dizer que seja melhor que os outros ou que, inclusivamente, valha a pena ler. Deu-me imenso trabalho porque não havia maneira de meter o maldito “pinchavelho” rotativo à altura ideal.. Demorei imenso tempo pois cada vez que me ia apercebendo de certos factos que ia justificando como actuações dos seres do mal, ia-me esconder dentro do armário, pois tenho um medo de morte de Diabinhos, de Bruxinhas e afins.., mas principalmente de elfos, coelhos de peluche, bolas de papel, pilhas descarregadas e canetas sem carga..
Em primeiro lugar, é de referir que, ao longo da notável história do Imperialium, têm acontecido coisas inexplicáveis, começando pelo início..
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Prova 1- O convite ilogicamente inaceitável:
Alguns de vocês sabem certamente que um dos membros actuais deste Blog, o Ruben, tal como todos os outros membros, e tal como o nosso 3º, teve de ser convidado através do envio de um e-mail, e só após a aceitação do convite que esse e-mail continha, podia o Ruben ter a honra de se apelidar de Imperialista Activo. O Imperialista Activo é aquele que tem uma estatueta da Rita com a boca aberta no quarto; é respeitado por Deus e por Satanás; acredita em tudo e não acredita em nada; é psicologicamente afectado, não tendo nada na cabeça e sendo o maior dos génios; é escritor de grandes coisas ou de gigantescas tretas; é alguém que não recorre à asneirada para impressionar os leitores; é alguém que se orgulha de inovar e despreza quem copia; respeita as leis do tráfego, parando em todos os sinais vermelhos; é alguém que não precisa de beber água da pia para ganhar inspiração, precisa apenas da sua pistola de pressão de ar; é impiedoso no que toca a matar bichos; é um potencial Anticristo e consequentemente um potencial Messias; é filósofo e é poeta; é tudo e não é nada; é um ser mutante de outro planeta que chegou à Terra com o objectivo de escravizar toda a raça-humana, excluindo as Ritas, e obrigar toda a gente a comer pedaços gigantes de vidro sólido, a beber lixívia para lavar o cérebro e a comer quantidades industriais de esferovite, finalmente, é alguém capaz de desperdiçar 9 linhas para nada, como foi acima feito...... ok.. deixando-me de tretas, o Imperialista Activo é um gajo que escreve no Imperialium. O Imperialista Passivo é aquele que lê e acompanha ocasional ou frequentemente este Blog. Acontece que por muito que se tentasse, o sinistro convite era impossível de ser aceite pelo Ruben. Dentro de nós, havia algo que nos dizia que qualquer coisa estava mal. Havia algo maquiavélico que se manifestava em não permitir que o Ruben se juntasse a este grupo. Mas.. o quê?.. e porquê?
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Prova 2- Os posts misteriosamente duplicados do Rui:
Toda a gente se riu ingenuamente quando os posts do Rui apareciam postados em duplicado no Blog, e a verdade é que o modo de corrigir esse problema era apagar completamente a criação deste Imperialista. Mais uma vez, o nosso medo de que havia algo contra o nosso Blog aparecia à flor da pele, muitas das vezes sob a forma de soluços, tosse forte, rouquidão, espirros ou até mesmo acessos de estupidez, caracterizados pela grande estupidez que acarretavam e pelo grito “IUUUÁÁÁÁÁÁ”. Era por isso disfarçado pelos nossos risos nervosos, pois ninguém queria acreditar naquilo em que, intimamente, tínhamos a certeza absoluta.. a certeza de que algo estava certamente errado..
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Prova 3- O tormento das horas nos comentários:
Como pode ser verificado, após diversas tentativas de acertar a hora a que um comentário é afixado, esta insiste incompreensivelmente em estar errada.. com uma diferença de .. *glup*.. 5 *tcharaaan* horas!! Muitas noites passei eu em claro devido a este fenómeno, em tentativas vãs de tentar entender as suas causas. Muitos e-mails recebi de centenas de leitores que, pedindo o anonimato, imploravam para que removesse tão sombrio link: “Comments(X)”. Ainda hoje, quando olho para as minhas caixas vazias de Prozac, recordo-me de tais almas e me dá um arrepio, lembrando-me dos comentários, cuja hora insiste, demoníaca e paradoxalmente, em discordar com a realidade..
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Prova 4 e prova 4,5- O enigmático problema dos acentos e dos templates:
Isto também não é novidade para ninguém: a partir do momento que apelidámos a funestamente árdua (pois estranhamente não havia um único template que fosse satisfatório, mais um artifício do Demónio?)de busca pelo “Template não-“Verde Mortiço”” de “Quest for The Holy Template”, as maiores atrocidades têm acontecido ao conteúdo do Blog, desde letras acentuadas transformadas em “A©” até caracteres com acentos modificados para “é”. Este é incontestavelmente mais um dos demoníacos caprichos perniciosos de que o nosso Blog foi alvo, sem razão aparente..
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Prova 5,54634- A incompreensível desaparição do Blog:
É verdade.. o Imperialium desapareceu mesmo. Qual triângulo das bermudas, os motores de busca (MdB) deixaram de identificar o nosso Blog como um site! Como se tratasse de um simples grão de areia indistinto e invisível, no meio de uma enorme praia, cheia de lixo. Antigamente, quando eu era céptico, apontava como possíveis causas deste acontecimento as seguintes: existência de um problema informático; os MdBs estarem com fome de Blogs; falta de óleo nas dobradiças dos MdBs; falta de proteína de ovo no sangue dos MdBs; pausa dos MdBs para coçar a micose; os MdBs viram a Michelle e “Pararam Tudo!”; os MdBs uniram-se aos auxiliares da acção educativa e fizeram greve também; os MdBs estarem a lutar contra a predilecção por bolachas e por falta de charme em detrimento do uso de MdBs, expondo a sua atitude (porque a atitude é o principal), ao revoltarem-se contra o nosso Blog; existência de conteúdo sexual obsceno explícito no nosso Blog; ou eu ter sido parvo e não ter sabido acrescentar o nosso link ao Google correctamente; A verdade é que todas estas causas são plausíveis, excepto talvez a primeira, mas nenhuma delas é autêntica. Desde que passei de céptico a descrente, comecei a rezar uma oração todas as noites, e consequentemente todos os problemas referentes aos MdBs desapareceram. A oração é a seguinte: “Pai Nosso, que estais nas alturas e que não nos ligais nenhum, santificado seja a vossa melhor criação, a Rita, venha-mo-nos muitas vezes graças a ela, seja engolido todo o nosso, assim na Casa-de-Banho pública como na privada. A Imperial nossa de cada dia nos seja sacada hoje, perdoai-nos o incesto e o adultério pensado ou cometido, não nos deixeis viver eternamente, e livrai-nos do Demónio que está a agranular com a porcaria dos Motores de Busca de modo a que o nosso Blog não apareça lá. Ámen.” – ass: ZMdI.
Comprovem neste link, como o Blog aparece novamente no Google. Meus amigos, o Mal existe e anda aí, e terá de ser parado de uma maneira ou de outra, à bengalada ou à Michellada.
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Prova 6,9765645740194 X π/2 - A maligna perseguição paranormal:
Quanto a esta prova, a única coisa que preciso de dizer é que contactei um hacker meu conhecido, o padre Zé Manel das Iscas, grande entendido sobre a Internet, que me disse algo estonteantemente deslumbrante.. passo a citar: “Sim Nerzhul.. “213.58.80.149” é diferente de “MONTEIRO”, nem que seja porque um, é o teu ip.. outro, o teu pseudo-domain,” – após ouvir isto, ia caindo para o lado estonteado, mas aguentei-me das pernas, pousei o frasco de amoníaco, e continuei a ouvir – “que na realidade é o apelido da moça que te perseguia (e que tu perseguias) muito recentemente idolatrada por ti. Na verdade, isso é um estratagema elaborado por alguém demoníaco que te quer ver sofrer, porque sabe que quantas mais vezes vires esse nome à frente pior para ti é.. Não sei quem é essa pessoa, mas sei que sabe pouco, e pensa que sabe bastante mais.. neste caso a atitude não interessa. Por todas essas provas que apresentas nesse post no qual estás a transcrever esta conversa, só pode ser o *click*” (err.. o click?).. Ah.. o Demónio deve ter feito cair a chamada de Rødkærsbro, na Dinamarca. Todavia não precisei de ouvir mais uma única palavra do meu grande aliado ZMdI para perceber que tínhamos ambos a mesma opinião, ambos sabíamos que o Demónio não dormia, o Demónio não tinha fome de papel em aulas de TLP, o Demónio estava perto, tão perto, mas tão perto, que quase era possível ouvi-lo assobiar a Cheekey Song enquanto comia diospiros à garfada alegremente nas Docas, o Demónio conhecia-nos.. o Demónio gostava de escrever coisas para incultos (falar consigo próprio é algo digno de malucos, escrever nem por isso), o Demónio usava correntes gay à cintura e tinha orelhas élficas aguçadas, o Demónio dos demónios é na realidade.. Laiqualasse..

*- TCHARAAAAAAAAAAN!!! -*

Se acham que tudo isto que foi dito até agora é verdade, vão cortar a língua, em seguida lavem a boca com sumo de limão misturado com sumo de milho geneticamente modificado, lixívia e ácido clorídrico, ininterruptamente, se viverem abaixo do rés-do-chão, façam o pino durante 5 horas e em seguida cortem o pescoço com uma gramática da língua japonesa. Caso vivam do rés-do-chão até ao 5º andar, atirem o vosso sub-woofer da janela enquanto gritam “Morte aos Sub-Woofers novos que vêm da fábrica da Genius sem funcionar! Hail Ku Klux!!” Se não tiverem Sub-woofer comprem um baratucho após raptarem a Íris e venderem as suas gorduras no talho do Continente. Caso vivam acima do 5º andar, façam tudo o que foi dito acima, enquanto gravam um vídeo onde contam os planos suicidas que possuem, referindo diversas vezes as palavras: “Hail, Imperialium, Ala ou Satã, demónio, laikalassie, inconstitucional, bonsai, orgia, pureza, sanguessugas, anel, satisfaction, standards of ovos mexidos ou escalfados, brains, couve-flor, toranjas gigantes, buuulachas, charme, osga já-não-vem, governo, morte ao Papa e bola de papel”, façam-no vestidos com várias peças de roupa de diversas bandas de Metal, que é para baralhar os bófias. Após isso, atirem-se da janela com um capacete, cotoveleiras e joelheiras, tudo de marca “Nihe”, que é para não se aleijarem.
Se, pelo contrário, acham que o que foi dito acima é tudo falso, e só comprova que nós não percebemos nada de informática, leiam as acusações que se seguem, e não parem de ler até fazer algum sentido, ou então até vos chamarem para ir jantar:
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Acusação 1- Acesso a conhecimento interdito:
“And It Came To Pass That Thy Daemonic Soul Hath Speaketh Thy Forbidden Words.. And Thy Forbidden Words Shalt Henceforth Be Known By All Mankind As The Verily Proof That Thy Blog’s Goodman Wert A Daemon: “O presidente da ALDET (hoje em dia conhecido como Carlos Cruz) fez um pacto de sangue com o demo e isso resultou nas palhinhas às riscas.” LaikaLassie, Thou Are a Daemon! Thou Shalt Be Burned In The Pyre Of The Everlasting Fiery Hell, Without Bananas or Coconuts or Any Other Tropical Fruit Of Any Kind! Psst.. Xô!! We Find Thee Extremely Unpleasent!! XÔÔ Pá! Bazaite And Go F***aite Thyself!!!”
Tanto as medievais escrituras inglesas como a frase do Demónio falam por si, contudo quero salientar que só Carlos Cruz e o Demónio é que poderiam saber de tal evento. Carlos Cruz está preso, e a prova de que ele não contou este obscuro segredo a ninguém é que ninguém espalhou esta notícia. Só nos resta uma hipótese.. o pacto foi feito com quem revelou esta notícia aos Imperialistas.. o pacto foi feito entre Carlos Cruz e LaikaLassie..
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Acusação 2- A fantasmagórica escrita Atir:
Outra grande faceta característica de LaikaLassie é a sua não inovadora escrita Atir..E não inovadora porquê?.. Porque há.. *glup*.. 5 *tcharaaan* séculos atrás havia um “outro” grande artista com estas características.. A escritura de Leonardo da Vinci diz-vos alguma coisa?.. se não vos disser rigorosamente nada, aconselho-vos a clickar neste link antes de mais nada.. Como explicam então esta similitude inaudita? Eu explico da seguinte forma, tanto LaikaLassie como Leonardo da Vinci são a mesma pessoa, ou seja o imortal Lúcifer, o cornudo com uma paciência de Job para escrever ao contrário. Lúcifer adestrou a escrita ao contrário no tempo livre entre cada churrasco de almas lá no Inferno, churrasco é fáte, e quando reencarnado na Terra sob a forma de italiano pintor e, mais tarde, sob a forma de elfo corrector, dominou a escrita perfeitamente, e utilizou-a melhor que ninguém, talvez visto ser ele o único utilizador. A verdade é que gambozinos como Lúcifer não são extremamente dotados, pelo que quando aprendem a fazer algo desta magnitude, andam por aí a mostrar a toda a gente. Faz lembrar aquela saída triunfal, oooooohhhhhhhhhhhhhh.. foi-se embora.. choremos?
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Acusação 3- Invocação de animais de estimação:
Eis que o demónio se pronunciou mais uma vez no reino das Imperiais, e disse nada mais, nada menos que “os vossos diminutos cérberos só servem para falar mal das outras pessoas”. Para começar, fica aqui o link para quem não sabe o que um Cérbero realmente é.
Em seguida, quero referir que eu, uma pessoa que não segue qualquer tipo de religião herege, não ando por aí pela rua a dizer coisas como: “Bonito dia hoje. Está tudo bem com o seu Cérbero? Ele disse mal de mim?” ou então “Prazer em vê-lo! Diga-me uma coisa, qual o tamanho do seu Cérbero? É diminuto ou gigantesco?”. Isto é a tentativa de nos inquirir de uma forma “inocente” se nós temos um Cérbero, pois LaikaLassie deve ter um Cérbero fêmea e anda atrás de um macho para a cobrir. E então chega aqui ao pé de gente pura e vem nos perguntar se temos cães de 3 cabeças como animais de estimação!!, como quem pede um café, um copo de água, uma imperial, ou até mesmo uma caneta sem carga emprestada! Ok.. canetas.. sem carga.. não!!.. pensa na Íris, Nerzhul.. Enfim, LaikaLassie deve pensar que toda a gente é Lúcifer como ele, que toda a gente tem demónios, e o camandro, a guardar-lhe a casa e toda a gente tem altares satânicos no quarto.
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Acusação 4- Perfeição sobrenatural:
Quem conhece LaikaLassie sabe do que estou a falar olhando só para o título. LaikaLassie detecta e corrige erros mais eficientemente do que qualquer mortal e até do que certos programas de edição de texto. Quem não conhece, mantenha-se afastado dele, pois só de olhar para ele percebe-se que é o Demónio mais atroz de sempre. Se acha que exagero, carregue aqui e veja por si próprio. Deixei-me desviar do assunto por momentos. A verdade é que a correcção sempre presente dos erros que todos os simples mortais cometem é exageradamente perfeccionista, digna mesmo de um deus, neste caso de um deus que não é senão Lúcifer encarnado. Encarnado? Onde? Pára Tudo!! Onde está o cabelo encarnado, característico do nariz inspirador da meretriz francesa? Hmm.. afinal foi falso alarme.. Raios, eu que queria tanto comer, err.. conhecer aquele nariz tão.. gótico..
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Acusações diversas, não numeradas. Conclusões finais:
Cf. Prova 5,54634, o nosso blog desapareceu do mapa e cheguei então à conclusão que tinha sido um acto demoníaco, e a verdade é que o blog do Demónio, um belo blog cujo nome não será pronunciado, que é perfeito em toda a sua extensão devido a ser gerido por, entre outros, um ser tão possante como LaikaLassie, permaneceu sempre sobre os domínios dos MdB, sendo por isso mais uma prova da enorme influência deste Demónio. De referir que com este demónio será preciso ter todo o cuidado e mais algum no processo de captura devido a tão enorme poder que este exerce sobre os seres-humanos. Inclusivamente, um dos artifícios desta diabólica criatura foi transformar uma caneta minha, numa caneta sem carga, um telecomando com 1 pilha num cotonete, o meu modem numa almofada de água quente, e o papel onde eu pré-anotara todo o conteúdo deste post num folheto do Continente com a Leopoldina na capa, o que foi bastante útil pois ajudou-me a descobrir que Laika, Lassie, LaikaLassie, Leonardo da Vinci e Leopoldina são todos a mesma criatura: Lúcifer, filho de um ser ainda superior, Champalimaud, que na realidade é Deus. Daqui podemos extrair a conclusão que Champalimaud é Freitas, porque Freitas é Deus. Logo Deus acaba de descer na minha consideração, porque eu só uso papel higiénico do Jumbo, logo vou deixar de ver o Hiper Tensão e passar a comer mais maracujás, principalmente nos dias 5, 13 e 699 de cada mês. Para melhorar as coisas soube então que os russos estavam do meu lado, pois ao enviar a cadela Laika para os confins do espaço estavam a tentar por um fim a uma das vidas de Satanás, embora sem sucesso, pois subestimaram os seus poderes. Vou ter mesmo que ter imenso cuidado na captura e abatimento da forma humana deste demónio.
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Pronto. Agora que já aclarei as mentes dos Imperialistas Activos e Passivos, vou fazer a parte mais interessante de todas: vou à caça do Demónio. Para isso vou equipar o meu aspirador de Demónios “Made In China” e mais um conjunto de talismans baratos que comprei a um cigano do País de Gales, que me fez um desconto para malucos, assim que lhe contei para que precisava dele. O conjunto das bugigangas protege-me de vampiros, lobisomens, “ciquelistas”, de paneleiros como o Fálbio, de inquéritos pelo telefone, do Poupas Amarelo, de manchas de ketchup e de gambozinos em forma de berbequins voadores. Esse equipamento é o equipamento típico de um Demon-Buster que, agora que revelou a verdade a todos, se sente pronto para destruir o Demónio que tantas almas atormenta! Vai conseguir derrotar a Laika, a Lassie e destruir todo o seu reino de terror! Só parará quando morrer! Só parará quando o mal estiver todo destruído! Nada o pode parar! Só parará quando eventualmente vir o cabelo da Michelle, mas promete que assim que ela se for embora, continuará a sua demanda pela virtude! A Atitude será a sua principal arma! Atitude é o que interessa! Viva a atitude e abaixo o terror! Ele enviará todo o terror para o esquecimento! Ele triunfará! Ele fará o bem triunfar igualmente e prevalecer até à Infinidade dos tempos! Ele comerá todos os legumes, incluindo os espinafres e as ervilhas! Ele “Formará” mesmo quando estiver mau tempo!!! Podem dormir tranquilos caros Imperialistas!!!
Eu, Nerzhul, estou confiante e farei com que o Mal cesse de uma vez por todas, enviando-o para o abismo. Não interessa quantos diospiros tenha de comer, quantos Prozac’s tenha de tomar, quantos sentidos proibidos tenha de violar, quantas multas tenha de pagar à conta dessa estupidez, quantas vezes tenha de contemplar o nariz da P.F. ou quantas vezes tenha de me fustigar comendo esferovite, por não suceder às primeiras tentativas!!!! Lutarei contra tudo e todos!! Farei com que este planeta volte a viver em Paz e no Sossego!!! FAREI INCLUSIVAMENTE TUDO AQUILO QUE O gRANDE MESSIAS NÃO FEZ!!!! Mas agora, de vocês, caros Imperialistas, me despeço com este encargo que pretendo cumprir pois vou fazer algo igualmente importante, com a vossa licença, vou passear o meu cão..

NZL

Universo Imperialium

Universo Imperialium (Parte I )

Qual a ligação entre : uma Rita, uma maçã, P.F., Rita(talvez encontre uma ligação aqui), uma cavala, uma cabala, a merda dos pedofilos presos nos calabouços da P.J., um gajo encafeinado, um fanático religioso, um parvo, um satanista, a Iris, os quatro cavaleiros do apocalipse, o bonsai, as Marias, as Oreos, a demência completamente reprimida, passo a citar “help help im being repreced” fim de citação, a osga sacadora de bicos por 50 cêntimos.
A resposta é sem sombra de duvidas... Imperialium!!!! Pois este é o sitio onde todas estas coisas e mais algumas se juntam e fazem sentido... ou não.
Neste conjunto de posts vou aqui esclarecer grande parte dos mitos neste blog começando por:

Rita: a grande deusa do blog como a gaia para os gregos e a Isis para os Egípcios, essa deusa deu boca a expressão sacar uma imperial, e assim foi formado o Imperialium.

Sr. fiambre: esta criatura demoníaca apareceu ao Filipe (A.K.A.: o parvo), que com os seus poderes demoníacos e de fiambre submeteu o Filipe a sua vontade, grande conhecedor de artes negras e de técnicas para arrancar pestanas, ninguém sabe o que esta mente maligna tem em mente.

Ró: é um nome comum no universo dos imperialistas pois é usado bastante pela criadora (A.K.A.: Rita) quando está a sacar a dita imperial e muitas vezes erradamente, a dizer o mesmo devido a chamada reacção boca cheia.

Não-Ritas : Imitações humanas da criadora que apesar de se parecerem muito com a criadora, não têm a característica principal Dela, ou seja, engolir que torna-as completamente falsas, e tornam o acto de sacar uma imperial completamente mais sujo.

Aguardem pelo proximo post para mais informações

Ass: Goth

A VIDA SENTIMENTAL DE FELÍCIO IVO LEONARDO ÍVAN PETROLINA ESTEVES
Um post meu, mas incomum por ser sério, ou por tentar...

Felício, um rapaz que "gabava-se" que nunca se tinha apaixonado, é vencido pela primeira vez por este sentimento, devido à chegada de uma nova aluna para a sua turma. A rapariga, que se chamava Ana Jó Mirem-na, foi apresentada numa aula de Educação Visual, onde ela escolheu livremente o seu lugar. Porém, na aula de História a situação foi diferente: estavam os rapazes ansiosos e desejando que a nova miuda fosse mandada sentar, pela stôra, para a carteira de um deles, excepto Felício, que estava distraído. Este quando olha, por acaso, na direcção da stôra, repara que ela estava a apontar para a sua carteira, enquanto falava com a nova colega. Acaso dos acasos, ela tinha de se sentar mesmo ao lado dele em História. E o mais estranho foi que em Ciências, o mesmo aconteceu. Mas, Felício era (e ainda é) um rapaz introvertido e tímido, o que fez não aproveitar logo o facto de a Ana Jó estar sentada mesmo a seu lado, para a conhecer melhor. Felício nesta altura, também, nada sentia pela moça, ao contrário de certos colegas seus. Um deles até tentou seduzi-la, para "curtirem" durante a visita de estudo. ||aparte parvo|| Quem terá sido?? Lembras-te quem foi, Ruben?? ||aparte parvo||.
Mas, quem estava mesmo caidínho por ela, era o Iago Nogá. Depois, Felício começou a falar com a Ana Jó, começando-se a dar bastante bem com ela. Mais tarde e inevitávelmente, ele apaixona-se pela Ana Jó. E, como não podia deixar de ser, ela arranja namorado, fazendo com que Felício tenha uma desilusão ||aparte parvo|| Oh, coitado! Ele só não se tentou suicidar porque tinha teste no dia seguinte e, portanto, tinha de estudar ||aparte parvo||. Ele ainda ficou paranóico por ela durante bastante tempo, guardando segredo de tudo e todos, mas no ano seguinte passou-lhe por completo.
Durante o ano lectivo 2001/ 2002, o coração de Felício desperta novamente um sentimento, porém, não tão forte como o amor, mas só que desta vez não pela Ana Jó, mas sim, pela Tânia Louça. A Tânia era conhecida não pela sua simpaticidade ou inteligência e nem sequer pela sua cara bonita. Ela era sim conhecida pelo seu belo traseiro ||aparte parvo|| "KA" GANDA RABÃO QUE AQUELA GAJA TINHA! ||aparte parvo||. Tal como tinha dito anteriormente, Felício não estava apaixonado por ela, mas sentia sim um fraco por ela ||aparte parvo|| A GAJA DAVA LHE ERA "TUSA"! ||aparte parvo||. Como não podia deixar de ser, esta tinha namorado na altura em que começou a cobiçá-la. No entanto, este desejo meramente carnal, não durou muito.
Ano lectivo 2002/ 2003, um ano em que o cupido ||aparte parvo|| Aquele puto com asas, que tem um arco e flecha e não uma gaita na boca, como os seus colegas ||aparte parvo|| espeta uma flecha em Felício na direcção de Naa Lisa. Figuras de estilo à parte, o que fez ele gostar da Naa, foi o facto de o Macros Morada, o Iago Nogá e o Rumba, estarem sempre a chatearem o pobre rapaz, dizendo que este gostava dela. Se pedissem ao Felício para explicar como é que aquilo foi acontecer, ele não saberia dizer. Mas de uma coisa ele tinha a certeza, aquilo estava, de certo modo, forte. Esta rapariga, marcou-o bastante e ainda hoje, quando Felício ouve a musica Sweet Tooth, lembra-se do que sentiu por ela ||aparte parvo|| Sweet Tooth, a musica cujo refrão é "I WILL BREAK YOU INSIDE OUT YOU ARE MINE YOU ARE MINE". Romântico, ah? ||aparte parvo||. Para variar, Naa começa a namorar com Macros e o sentimento que Felício sentia começa se a desvanecer e enfraquecer. Porém, durante as férias grandes, o sentimento regressou, fazendo com que este desejasse a "mulher do outro", mais uma vez.
Durante o ano lectivo de 2003/ 2004, o cupido retira a flecha que direccionava à Naa. Felício, nesse mesmo ano, comete um grave erro, ao fazer a mais estupida de todas as acções. Armando-se em Santo António Casamenteiro, ele pede ao seu amigo Macros para apresentar a Kate Almeirim ao Job Anicêto, pois este demonstrava um certo interesse por ela. Felício, pensando então que podia gozar à vontade o colega por este gostar da Kate e, ao mesmo tempo, fazer uma pequena vingança por Job afirmar que Felício estava "apanhadinho" pela VNS, o que era pura mentira. No entanto, quem se "ferrou" nesta história toda, foi o Felício. Estranhamente, enquanto jogava Marxx Pain, ele apercebeu-se que algo de estranho se passava com ele. Quando saiu para a rua e observou a Lua, durante a noite, é que descobriu o que se passava. Felício descobriu que estava apaixonado, como nunca, por quem menos se esperava: A KATE!!! ||aparte parvo|| Xii! Ka puto estupido! Caiu na própria armadilha! ||aparte parvo||. Bem, tudo o que começa tem de acabar, e esta paixão acabou, com grande esforço do "nosso herói". Esforço esse, feito devido ao subito interesse da Kate pelo Job e como Felício não queria desobedecer novamente ao 10º Mandamento (cobiçar a mulher do próximo), destrói o sentimento. Será que foi o mais certo? ||aparte parvo|| Claro que não! Se fosse eu saltava para a espinha da gaja!!! FELÍCIO, ÉS UMA BESTA!!! Eu dava-lhe tantas até ela implorar para eu parar! FRACO!!! ||aparte parvo||. Enfim, se ele fez bem ou não, ele ainda não descobriu. Mas pelo menos já não sofre por ela.
Enfim, como poderemos caracterizar este otário? Um fraco idiota, que nunca aproveita as suas oportunidades, que só por si já são escassas. ||aparte parvo|| Por outras palavras, Felício, vais morrer virgem, ou então vais te casar com a Menina da Fita! Qual das duas a pior... ||aparte parvo||.

Ass.: SSS

DEMONOLOGIA COM SR PROFESSOR FIAMBRE
Aqui, no Blog Imperialium, irei transcrever os meus apontamentos da aula com o Sr Fiambre. Afinal nós, intermediários do Demo, temos de prégar a nossa fé. Vocês não me estão a ver de gravata, com o Necrónomicom e o Livro de Cânticos dos Dimmu numa mão, de porta em porta? Pois está claro que não! Eu irei fazer o meu serviço demoníaco prégando aqui, no Blog dos Blogs.

Os Demónios mais importantes e suas características

1- Abdiel (aka Arcade): Anjo Caído, outrora um Guerreiro contra a Legião de Demónios chefiada por Satan, Abdiel iniciou sua queda quando um alentejano, despropositadamente, o alvejou pensando que era um pato, durante a época da caça. Formou a Instituição dos Demos Disfarçados de Românticos Neo-Clássicos (IDDRNC), também conhecida por As Arcádias.
2- Abigor: deleitável homem ou mulher. Além de mudar de sexo, também muda para a forma humana. Acho que no seu estado humano se chama Flábio...
3- Anticristo: Este é o ser maligno mais aguardado de sempre. É um ser representado de várias maneiras e, também, tem vários candidatos. Um deles, um homem outrora demoníaco que provocava o medo aos religiosos, fazendo-os chamar de "Um homem com coração cheio de ódio, um homem com coração impiedoso, um homem com coração cheio de confusão, confundindo os demais sexualmente, confundindo o destino dos demais, confundindo também o seu propósito de vida!". Esses fanáticos religiosos, também abordavam os seguidores do suposto Anticristo, dizendo-lhes "Renunciem-no a ele para obterem o perdão de deus!" ou "Vocês não têm de ser seduzidos, vocês não têm de ser espiritualmente violados. Glória a deus!". Ultimamente, este indivíduo, também conhecido por provocar o medo a artistas-louras-que-depois-de-o-apresentarem-no-VMA-batem-à-soleta-para-não-terem-de-se-confrontar-com-a-criatura, tem aparecido sob a forma de um rato louco, que grita desesperadamente aos seus seguidores para lutarem;
Outro forte candidato é uma criança de 4 anos, que tem um carácter incestuoso, pois sempre que pode, tenta seduzir e violar a própria irmã. Quando se enerva nada o consegue parar e, portanto, destrói o que vê à frente ou pragueja contra todos, usando a linguagem mais vernácula.
4- Astaroth (aka Astarte): Um dos comandantes do Inferno. Outrora uma deusa sedutora, agora é considerado um dos Demónios com mais poder e influência de sempre, igualando-se somente com Satan e Lucifer. Por outras palavras, **dasse, mais outro transexual!!! Uma mulher tornada em homem... estranhamente faz-me lembrar a Naa Shveinz...
5- Baal (aka Bael, o Senhor): um Demónio também com relativa influência no Inferno. Também conhecido por ser o deus dos Filisteus... O DEUS DOS FILISTEUS!?! MATEM-ME MAS É ESSE CABRÃO!!! Também, digam lá, um gajo com esta aparência, merece ou não morrer?
6- Camio (aka Caim, Caym, Murmur, Pássaro Estúpido): Uma ave que segura uma espada. Não parece ser muito mau, mas tem o poder da persuasão e da eloquência verbal. Logo, usa a Retórica a seu favor, o que faz de si um Sofista. Um Sofista é um cromo mete-nojo que tem a mania que é surfista (para quem não sabe).
7- Eurynome: É considerado o Príncipe da Morte. Na Mitologia Grega, Eurynome é um nome atribuído a duas personagens divinas: uma, é uma deusa ancestral que deu à luz as estrelas e a Terra; a outra, é uma das deusas filhas do Oceano. Pelos vistos há muitos Eurynomes neste Mundo... Já que é um nome unisexo, o meu filho (ou filha) terá esse nome. Se for rapaz será: Eyrynome Miguel Baptista Cagari Cagaró Soares. Se, pelo contrário, for rapariga, o nome ficará: Eurynome Maria Porra da Silva Fonseca Soares.
8- Gremory (aka Gormory, Gemory, Gromory, Gamori, e toda a merda que começa por "G" e acaba em "mori/y"): Um dos duques do Inferno, comandante de 26 legiões. Uma mulher bonita, montada num camelo e usando belas jóias. Tem o poder de adivinhar o passado, o que está a acontecer e o futuro. Bem, tirando as partes da mulher bonita e do poder de adivinhar, podemos concluir que a "Gremória" é a Maira, a bruxa da Sick. É A MAIRA!!!
9- Lilith: Aos olhos do nosso administrador, Lilith é "demónio mais conhecido por ser a primeira mulher de Adão. (...) Lilith também é considerada uma Succubus, uma sedutora, que nos sonhos dos homens aparecia, dando-lhes sonhos molhados, em que ela roubava o sémen, ficando gravida de um demónio, e em todas as luas novas ela escolheria um homem e assombrara-o, ficando assim conhecida como a demónio da lua negra".
A história é verdade (COF COF!!!), mas o que ele não sabe é que eu tenho o email dela e já falei com ela. Ela é fanática por Him, mas também gosta de outras bandas góticas, como Nightwish, Whithin Temptation, Inkubus Sukkubus, Dimmu Borgir etc. Eis o perfil dela: Link. Se tiverem a sorte (ou azar) de a adicionarem nos vossos contactos, irão ver do que falo.
10- Lucifer: Anjo da Luz, Satanás o Diabo, muitos são os nomes dados a este Demónio. Mas a Demonologia Pirosa Avançada, distingue Lucifer de Satanás, defendendo que são diferentes Demónios. Por outro lado, os Seguidores do Demo Guiados por Ninguém, defendem que Lucifer e Satan são o mesmo. Estes duas Religiões andam sempre em conflito, muitas das vezes havendo mortes e assassinios de ambas as partes. Fazem me lembrar o conflito entre outras duas Religiões, mas agora quais, não me lembro... Mas de certeza que não eram Religiões Cristãs! Qualquer Religião Cristã seria incapaz de mandar os seus fiéis matarem alguém (com excepção aos Filisteus, mas quem é que quer saber desses?!)! JAMAIS!!!
11- Satan (aka Satanás, Diabo, Big Horn): Um Anjo que iniciou "a sua queda" por invejar deus. Deus tinha o comando sobre tudo na Terra e esse poder era cobiçado por Satanás. Satanás também invejava o seu pai, por este ser o único, na altura, a quem a Rita sacava imperiais. O Diabo, então, raptou a Rita e obrigou-a a sacar-lhe uma imperial. Deus, quando soube disto, enervou-se tanto que matou cem Filisteus. Insatisfeito, disse a Adão: "Com que então, comeste da árvore que te ordenei para não comer!?". Adão surpreendido disse: "Mas senhor, oh todo-poderoso, vós nunca me haveis dito para não comer de uma árvore em especial". Deus: "Ok, tens razão não disse, mas tu devias estar à espera disso! Querias viver à minha conta não? E sabes que mais, a culpa é da tua mulher!". Eva: "Ah? Minha?". Deus: "Sim, tua e dos Filisteus! A partir de agora acabou-se a boa vida, meus meninos! Vistam-se e saiam da minha propriedade! E mais uma coisinha... HÃO DE MORRER!". E depois, o Diabo quando regressou, foi expulso do Paraíso, tendo de ir morar para um sítio sombrio e aterrador: A TRAFARIA! Mais tarde, depois de fazer uns bescates, Satan foi morar para um local mais acolhedor, mas com má vizinhança: o Inferno.
12- Uval (aka Uvall, Vuall, Vual, Voval): Um dromedário largo, o que me faz concluir que seja o stôr Célcio. Eu bem me parecia que aquela coisa, de nos chamar caramelos, não era humana. Além disso, este Demónio é um dos Duques do Inferno, controlando 37 Legiões. Aqui está explicada a razão, de o Célcio faltar tantas aulas. Afinal ele sempre tem 37 legiões de "caramelos" para comandar.
13- Zepar: Deus da Guerra. É visto como um guerreiro ilustre, mas na realidade isso não se verifica. O Sr Fiambre contou-me como ele se tornou famoso: "Zepar é o 16º Espírito Cu (seja lá o que isto for). Zepar causa amor entre homens e mulheres, uma espécie de Cupido (na volta vem daí o "Cu", salvo seja). Este Demónio tem também uma função importante no Inferno, pois comanda 26 Legiões". Claro que depois de ouvir, isto perguntei: "Não me chegou a explicar porque ele ganhou fama". O Sr Fiambre respondeu num rompante: "Estás me a questionar?!". Depois rasgou e tirou-me uma folha de papel, ficando eu bastante ofendido. NÃO SE FAZ! O PAPEL ERA MEU! Ainda ripostei, mas ele deu me um pontapé no fémur, deixando-me KO.

Estes são os Demónios mais importantes. Muitos deles moram na Terra Maldita, o Inferno, outros, porém, moram no Entroncamento, devido à falta de guito. Mas todos são muito importantes (COF COF!!!)!

Ass.: SSS

Mais um relato de acontecimentos aborrecidos..

Esta foi a minha tarde de hoje.. para não me chamarem de não-conciso, vou contar esta história de duas formas, senão querem ler a forma extensiva toda, não vale a pena lerem nada.

Versão Resumida:
Dia aborrecido junto à igreja.

NZL

Versão Extensiva:
Cheguei ao pátio da pequena capela e já lá se encontrava gente suficiente para dar sentido à destruição de uma granada. De facto, estava lá tanta gente que senti a minha auto-estima aumentar por ver tanta gente ignara à minha volta. Mas depois comecei a pensar que na realidade eu não era melhor que todos eles, e isso fez a minha auto-estima descer novamente. Dei rapidamente uma vista de olhos por todos os presentes e concluí que se podia dividi-los por dois grupos: um maior, composto pelas pessoas que eu não conhecia e não me diziam absolutamente nada; e outro menor, constituído por pessoas que eu conhecia, mas que também não me diziam nada. Encontravam-se também presentes a minha mãe e a minha irmã.
Estava na hora de formar. Reuniram-se todos os escuteiros de forma célere e elegante e dividiram-se por patrulhas. Foi então que a minha mãe me disse para que tirasse umas fotografias e foi o que fiz. Tirei umas quantas ao acaso, pois a minha irmã estava perdida num mar de tanto chapéu, camisa, saia ou calções, tudo vestido de modo a gerar um aspecto impecável e completamente irrepreensível. Até o tempo estava de acordo com a ocasião: o sol encontrava-se radiante e só estava uma ou outra nuvem completamente branca no maravilhoso e infinito céu azul que caracterizou esta bela tarde. Foi aí que me apercebi que tão cedo não me livraria daquela chatice pegada.
Um fulano que parecia ser o chefe, dizia qualquer coisa (entre diversos “Alerta!”) ao que cada patrulha respondeu com o seu grito. Como devem calcular, era imperceptível o que cada patrulha ia guinchando à excepção de uma, que se encontrava perto do local onde eu estava, que disse “Patrulha golfinho, remar contra a maré, oinck! Oinck! Oinck!”. A julgar por esta frase, e não querendo rebaixar tão indispensável manifestação jovial, é fácil imaginar que o resto dos gritos era igualmente infantil e sem nexo algum.
Após este fantástico momento, realizou-se um minuto de silêncio respeitado por todos os pequenos e grandes escutas, perturbado diversas vezes por pessoas que se encontravam atrás de mim. Neste minuto de silêncio tomámos todos consciência que o sol estava demasiado quente e tomei eu consciência que estava melhor na praia. Depois do minuto de silêncio, as pessoas normais rezaram o Pai Nosso.
De seguida, tive mais uma prova do rigor de tão ilustre grupo: enquanto cantavam o Hino de Portugal de forma harmoniosa, era de esperar, visto que a ideia era essa, que todos levantassem três dedos de uma das mãos e que o fizessem todos de forma igual. Então era ver uns só com dois dedos levantados, outros com os dedos da mão errada, outros com ambas as mãos escondidas na bonita farda que exibiam. Enfim, não se deve julgar o todo pela parte, e não posso dizer que o grupo estava descoordenado só por causa de quatro ou cinco almas perdidas. Na realidade posso, mas não o vou fazer.
Cantou-se em seguida outro hino que presumi ser o de Escuteiro. Ergueram-se as bandeiras de Portugal e uma outra, que supostamente era a bandeira dos Escuteiros. A última a meia haste.
Chegou então a hora da Missa. Tive a sorte de não conseguir entrar, porque a capela não foi suficiente para albergar tanta gente. As minhas preces foram ouvidas. Entreguei a máquina fotográfica à minha mãe à medida que ela se perdia, no meio de tanta gente, dentro da capela, cujo interior, aos meus olhos, parecia um local extremamente negro e obscuro. Maravilhado com a ideia de não ter de assistir à Missa, fui-me refugiar no espaço lateral à capela que era relativamente amplo, estreitando à medida que se avançava em direcção às traseiras desta. Ali cirandei eu durante cerca de hora e meia, contemplando as nuvens imóveis que insistiam em não tapar o abrasador sol que se fazia sentir. Cirandava erroneamente entre uns arbustos despidos de folhagem, que me fizeram lembrar aquilo que alguém descrevera como uma bonsai. Avistei então um avião que se encontrava por cima de mim, mas bastante mais longe. O avião deixava um rasto que desaparecia momentos depois, e não consegui deixar de comparar aquele rasto de fumo à vida humana. À medida que fiz esta comparação, a minha mente começou a divagar nas questões filosóficas habituais, mas quando comecei a ouvir cânticos vindos de dentro da capela, o meu pensamento foi suspenso por momentos e dei por mim a comparar Deus ao avião, que entretanto desaparecera atrás de uma frondosa nuvem. Tinham-se passado uns 10 minutos e já estava melancólico a este ponto..
Foi então que apareceram dois rapazes. Vim a descobrir mais tarde que tinham ambos 7 anos. Ambos usavam roupa comum, embora um deles usava uma camisola dos Escuteiros. Esse usava também óculos e tinha um boné azul. Não obstante da diferença de idades, cheguei à conclusão que pensamos os três de maneira idêntica. Contava o de óculos ao outro, enquanto ambos se divertiam a saltar de um pedaço de cimento conjunto com a parede da capela para o chão: “Aquilo lá dentro é mesmo chato, é só cantar e rezar. E depois há uma altura em que se tem de comer uma coisa, é só um pedaço de pão assim redondo – exemplificava com os dedos – mesmo pequeno, que só os meninos com mais de 10 anos é que podem comer.. É uma seca.” Ouvindo isto, não pude deixar de esboçar um sorriso e pensar «Quem me dera ter 10 anos».. Perante o meu espanto, o outro respondeu-lhe: “Que seca. – parou por instantes - Quem me dera ter 10 anos.” As nossas razões eram diferentes, mas queríamos ambos a mesma coisa, embora eu saiba que se o miúdo imaginasse o que tinha à frente dele, não tinha dito aquilo de maneira nenhuma. Passado um bocado os putos foram-se embora, evitando ao máximo aproximarem-se de mim, e dizendo qualquer coisa sobre uma “espada” e um “raio”, enquanto o miúdo dos óculos discutia com o outro, porque se ele era o da “espada”, ele queria ser o do “panda”.
O tempo parecia estar parado, como as nuvens, que estavam tal e qual como quando cheguei a este entediante cenário, marcado por um templo em honra de um deus, que à imagem do templo, se encontra gasto e enferrujado, provavelmente velho demais para fazer seja o que for neste miserável planeta. Continuava a caminhar feito estúpido, parando somente de vez em quando para me assoar ou para escutar o que se passava dentro da capela. Cheguei a ouvir coisas como “Glória a Deus nas alturas!” e lembro-me de ter pensado que a Glória devia ser uma maluca. De seguida aconteceu-me mais uma cena que ainda não consegui compreender plenamente.
“Olá!!” – gritou uma vozinha irritantemente aguda atrás de mim, fazendo-me descer do planeta em que me encontrava em direcção à Terra. Olhei para trás e vi uma pirralha, que devia ter no máximo uns 7 anos e que pela cara dela estava à espera de uma resposta minha.
- Oi – disse eu secamente.
- Sabes do meu irmão?” – perguntou-me ela
- Não – respondi eu.
- É um rapaz que tem boina.. e que está sempre agarrado a mim. – acrescentou ela.
- Não sei.
- Ok.
E foi-se embora. Estava eu a voltar para o meu caminhar aborrecido, quando ela reapareceu.
- A tua mãe? – perguntou-me ela.
- Está lá dentro.. – disse eu apontando o queixo à parede da capela.
- Vieste sozinho? – perguntou ela.
- Não. Vim com a minha mãe. – respondi.
Ela parou por um bocado. Olhou para a capela, deu uma vista de olhos sem fixar nada e voltou a chatear-me:
- A tua mãe?
«Isto não me está a acontecer!!!», pensava eu. Ri-me e disse-lhe adeus. Comecei a andar em direcção às traseiras da capela quando ela me disse:
- A minha mãe tem cabelo aos caracóis!
- Óptimo – respondi eu sem olhar para trás.
Perante o meu espanto, a pita agarra-me a manga e começa-me a puxar para trás, ou seja, na direcção dela. Rodei rapidamente, fazendo-a largar-me o braço e quando olho em frente vejo que tinha aparecido uma daquelas pessoas do segundo grupo. Educadamente disse boa tarde, ao que ele me respondeu no mesmo nível, isto enquanto me debatia para que a miúda me largasse; quando ele olhou para a pita com cara de caso, eu disse que tinha feito “uma nova amiga”. Ao que ele fingiu um riso parvo, que mais valia ter ficado calado. Eis que a pita me volta a agarrar a manga e aparece uma fulana forte com óculos escuros e cabelo encaracolado que chamou por ela. Arranquei-lhe mais uma vez a manga da mão dela com um gesto brusco, à medida que ela também a largou pois correu para a mãe que lhe começou a dizer que não me conhecia de lado nenhum, e eu digo qualquer coisa como “Não se preocupe, ela estava só a brincar..”, o que foram palavras mal escolhidas, pois consegui ler por trás dos óculos pirosos da mulher as palavras “medo” e “indignação”, que apontavam, por sua vez, numa só direcção: “pedofilia”. Ela estaria de certo mais preocupada, não com o que a miúda me tinha chateado a mim, mas o que eu a tinha “chateado”. Em vez de estar preocupada com a lastimosa vigilância da filha que ela própria efectuou. Como se não bastasse, depois daquela cena, em que a mulher me censurou indirectamente por algo que eu não estava a tentar fazer, comecei a ouvir umas mulherzinhas a falar à janela de suas casas, situadas na outra margem da rua da capela, sobre os jovens de hoje em dia. Escusado será dizer que elas se deviam ter apercebido da cena e ficaram também com a impressão errada do que realmente acontecera. Para não me dar vómitos ou não dizer umas quantas menos apropriadas, fugi dali e fui para a frente da capela, esquivando-me do olhar de censura da outra fulana que entretanto tirara os óculos.
As pessoas começaram então a sair da capela, ainda entoando os cânticos que caracterizam esta religião. Observei-as à medida que iam saindo. Reconheci diversas pessoas que não fazia a mínima ideia que eram escuteiras, entre elas uma rapariga que conhecia e me sorriu quando a vi, mas que fingi não reconhecer. Obrigando-a a fazer cara de parva, o que me agradou imenso, pois ela mereceu isso. Reconheci ainda outra pertencente ao Beautiful People e ao grupo das pessoas partidárias do movimento: "Cumprimentar é principal, conviver secundário" que me irrita solenemente. Devo ser Anti-Escuteiros.
Pretextei que estava pior da constipação que me atormenta faz já 3 dias e pedi para que a minha mãe me fosse levar a casa. Ainda estive lá tempo suficiente para ver a Neo-Madrinha da minha irmã, outra escuteira, dar-lhe um ramo de flores. Segundo certas pessoas só estava a olhar para a madrinha e estava “com aqueles olhos”, pois a rapariga é uma maravilha da Natureza, segundo a mãe dela claro, que evoca aquilo como se fosse um atributo divinal. Não que ela seja feia, ou que tenha alguma culpa de o não ser, mas enojo-me ao recordar-me da enaltecida caracterização feita pela sua mãe. À medida que ia saindo pelo portão enferrujado do pátio da capela, porque ferrugem não parece faltar por aqueles sítios, vi ainda os escuteiros a agitarem os seus lenços no ar. Espero que aquilo tenha algum significado para eles, porque para mim não é senão mais uma manifestação de estupidez. Mas a minha opinião decerto não interessará a tão devotos escuteiros. A minha verdade não lhes interessa, vale mais as minhocas que lhes impingem. Por todo o lado ouço dizer que só se acreditando é que se conhece a verdade, mas eu faço a pergunta.. se “acreditar é conhecer”, como é que há gente que renuncia ao conhecimento vinculado pela crença?

NZL

RETÓRICA DE CIGANO

Primeiramente, gostaria de debater a popularidade do nosso Blog. Com quase 3 meses de idade, se não estou em erro, já nos podemos considerar polémicos.
Já fomos visitados por seiscentas e tal pessoas distintas (COF COF!!!). Nessas quase sete centenas, conseguimos reunir alguns simpatizantes, alguns fãs e até alguns inimigos.
Os nossos inimigos acusam-nos de plagiarmos os episódios extra de O Homem da Constipação com o Bruno Mártir, no dvd vendido unicamente no quiosque do Tio Zé, na Trafaria. O mais triste é que as pessoas que nos odeiam, já fizeram parte da nossa Família de Imperialistas. Laikaless e Dneta, não nos odeiem...
Continuando, o que eu no fundo queria dizer, é que a nossa fama tem chegado longe. Como prova disso, eu, o Parvovirus, o SSS, ou simplesmente o filipe, já influenciei alguém fora das nossas portas. Falo, claro está, do Blog Parvoeira. Porém nem só eu influenciei alguem de fora. O Nerzhul influenciou o Blog Nerzhul, o Gothicman influenciou o Blog Gotika, o Ruben deu luzes ao Blog Religion News, o Rui deu ideias ao Blog Triciadias e a Paula marcou, indubitávelmente, o Blog Soloot.
Na realidade não influenciámos ninguém, mas faz de conta, para ver se isto ganha alguma fama...

A história em si
Eu, nos meus 10 anos, lembro-me perfeitamente das poucas vezes, que a minha mãe ia à Praça dos Ciganos, no Feijó (aka The Preisse). Devida à qualidade e preço reduzido dos produtos vendidos, este "Centro Comercial", enchia por volta das 11:00, ficando "a abarrotar" de gente. A minha progenitora costumava comprar fruta e acessórios de vestuário. Eu não gostava muito que ela trouxesse roupa para mim de lá, porque naquela altura não era fáte.
"Roupa da Preisse... Tss, ka pelintra!": eram as palavras de represália, dirigidas aos que admitiam, que a sua roupa tinha sido lá comprada. Muitas vezes havia a desculpa das Marcas e da suposta fraca qualidade dos produtos de lá. Petas! O meu computador veio de lá, tal como o meu carro (Afia Puto), a minha casa, os meus vizinhos: o Sr Sounda, a Dona Sesta, a Dona Élena e o Sr Marfim (ou então vieram do Bairro do Rato, agora não me lembro ao certo). Foram baratuchos e nunca deram problemas! Bem na realidade até deram. O meu computador às vezes "mara", devido à humidade; o meu carro é uma bosta e nem leitor de cd's tem; a minha casa é fria como gelo; o Sr Sounda anda sempre a sondar para ver se há algo para "fanar"; a Dona Sesta, segundo a avaliação intelectual do meu pai, é uma brucha nojenta tal como a filha, a Dona Élena; o Sr Marfim é um cusco daqueles(!).
Deixei-me desviar do assunto. Eu na realidade queria vos informar, que fui à Preisse mesmo ontem e disse o seguinte à minha mãe: "Mãe?". Ao que ela respondeu "Ah?". Eu: "O que é o almoço?". Ela: "Ainda vou pensar". Eu: "Ah. 'tá bem. O pai vai trabalhar hoje?". Ela: "Vai. Porquê?". Eu: "Nada, só para saber". (pequena pausa) Eu: "Sabias que os todos os comerciantes utilizam entimemas, para fazer com que os clientes comprem os seus produtos?". Ela: "Cala-te!". Eu: "A sério!". Ela: "Os ciganos não!". Eu: "Até os ciganos!". Ela: "Ah é? Então segue-me".
Conduziu-me então a uma cigana. Ela repetia incessantemente a mesma mensagem, para convencer as pessoas em redor a comprarem os seus acessórios de vestuário. A frase era:
"Oh vizinha, oh vizinho
Compre roupa da moda
Por apenas um tostãozinho
E ainda fica a lucrar
Porque o tecido é pra durar!"
Eu, perante tais palavras não me mostrei surpreendido, e disse:
"O que ela quer dizer, é que a sua roupa é melhor que a dos outros, através de um entimema. Especificamente, pode-se transformar o "poema" em um silogismo, ficando assim:
"A minha roupa tem boa duração
Tudo o que tem boa duração vale a pena comprar
Logo a minha roupa vale a pena a comprar"
Este raciocínio é inválido, pois o raciocínio é apenas subentendido, ficando na cabeça. É obviamente um raciocínio retórico, para nos persuadir a comprar. Além disso é um argumento falso: nem tudo o que tem boa duração vale a pena comprar, como por exemplo as peras, os professores de Filosofia, o Sr Fiambre, a Cláudia Shiffer... (se bem que esta até...). Logo, conclui-se naturalmente que, é um entimema".
A minha mãe e o resto dos clientes ficaram boqueabertos. A cigana ao aperceber-se disso, começou a chamar: "Ai Lélinho, anda cá filho! 'Tão aqui umas pessoas com vontade de levar umas "naifadas!". Eu ao aperceber-me que as "pessoas" eram eu e a minha progenitora disse "PISGA-TE!".
É óbvio que eu e a minha mãe tivemos que correr que nem uns loucos até ao carro, enquanto eramos perseguidos pelo "Lélinho", que de "inho" não tinha nada, pois ainda era maior que o Claro, da turma do Davide Gordinho. **Dasse!

Conclusão: A Filosofia mata!!!

Ass.: SSS

Descodifição de uma.. mensagem em corrente.. ou será de uma mensagem do Demónio?

Então a sinistra mensagem que acabei de receber é a seguinte:
“hj a meia noite o teu verdadeiro amor irá encontrar e algo de bom irá acontecer até a 1h18 amanhã, prapara-te para o maior choque da tua vida por outro lado, se quebrares esta corrente teras problemas por 1 anos e em 1 relações amanhã é o dia nacional de (mil vezes por ano) se mandares isto a 15 pessoas e no prazo de 15m estas salvo e n t acontecerá md”

Ora bem.. vamos por partes..
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“hj a meia noite o teu verdadeiro amor irá encontrar”

Hora bem.. para a meia-noite faltam exactamente 1 hora e 44 minutos, o que perfaz nada mais nada menos que 104 minutos. 1+0+4=5 logo sei que estou perante uma mensagem demoníaca. Terei de ter, portanto, bastante cuidado na análise desta.
Muito honestamente não estou a ver quem é o “meu verdadeiro amor”. Só sei que este será encontrado pela meia noite.. ou seja, fico sem saber nada.. Mas se de facto tiver sido o Demo a escrever esta mensagem, ele deve saber umas coisitas, vamos por isso substituir “o teu verdadeiro amor” por “Mafalda”, visto ser ela o "amor" que se aplica melhor, e ver se faz mais sentido. “hj a meia noite a Mafalda irá encontrar”.
Ou seja, “Hoje a Mafalda será encontrada pela meia-noite” Sim.. melhorou um bocadito. Continuemos..
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“e algo de bom irá acontecer até a 1h18 amanhã”

Ora bem.. a primeira coisa que me vem à cabeça quando leio algo de bom é a “Morte”, mas o Demo pensou nisso, portanto há-de ser exactamente o contrário. Ou seja, a primeira coisa má que me vem à cabeça é ser-se filho do Ozzy Osbourne. Quanto ao 1h18 está claro que é uma referência ao serviço 118 da Portugal Télécóme (este Link). Fica então assim: “e um filho de Ozzy Osbourne acontecerá até o 118 da PT amanhã”.
Acho que é óbvio que o que esta parte significa é que “e um filho de Ozzy Osbourne nascerá e comprará a PT amanhã”. Continuando...
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“prapara-te para o maior choque da tua vida”

Vou morrer amanhã???
-Hmm.. não: tem de ser pior..
Vão acabar com os Fritos de graça na escola????
-Naah.. pior ainda..
O António Vitorino não ganhará a presidência da Comissão Europeia???????
-Humm?! António quantas? Quem é esse???... Errr.. whatever..

Parvoíces à parte, isto é sem dúvida um claro sinal do Apocalipse. Vou transformar a minha arrecadação num bunker nuclear e venho já..
Já cá estou.. Íamos para o “choque” certo?.. podemos daqui concluir que o Apocalipse será composto por 6,5 biliões de execuções na cadeira eléctrica enquanto se ouve o “Ride the Lightning” dos Metallica. Isso ou que eu vou ser electrocutado a caminho da escola. Escolham vocês.......... Então?
Ok.. pode ser.. então fica: “Nerzhul, prepara-te para seres electrocutado amanhã”. É pena.. o Ride the Lightning "até que é" um cd porreiro..
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“por outro lado, se quebrares esta corrente teras problemas por 1 anos e em 1 relações”

O outro lado só pode ser a vida depois da morte. Portanto isto é um claro sinal de que ali se deve colocar, à falta de melhor expressão, “por purgatório”. Quebrar correntes faz-me lembrar o vídeo do “Progenies of The Great Apocalypse”, mas sabendo que o Demo não me ia facilitar as coisas, é de concluir que não é tão simples quanto isso. Como toda a gente sabe, esta música pertence ao álbum DCA: Department of Community Affairs (link) na Florida. Isto é portanto um sinal evidente que a Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano.
Fica portanto: “no Purgatório. A Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano.”
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“amanhã é o dia nacional de (mil vezes por ano)”

A sério Demo? Só agora é que avisaste?? Amanhã é dia nacional de (mil vezes por ano) e só agora é que este cornudo me avisa.. fdx.. não há respeito.. Bem.. ainda vou a tempo de comprar um bolo e champanhe para comemorar. Mas esperem.. corrijam-me se eu estiver engando.. mas um ano tem 365 dias.. e, segundo este excerto, desses 365 dias há um em que se comemora nacionalmente uma coisa que acontece 1000 vezes por ano.. Hmmm.. (pausa para pensar).........(a esta hora já custa pensar)....... (loooooooonga pausa para pensar)..... AMANHÃ COMEMORA-SE A \m/ MÃO \m/ DA SOLTEIRA!!!!
Então temos “amanhã é o dia nacional da mão da solteira”..
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“se mandares isto a 15 pessoas e no prazo de 15m estas salvo e n t acontecerá md”

“Isto” só pode ser esta mensagem. Tenho de a mandar a 15 pessoas.. no prazo de 15m.. Eu estou neste momento sozinho no quarto, e só tenho 3 pessoas em casa para além de mim, o que quer dizer que é fisicamente impossível eu mandar esta aberração a tanta gente, nesses 15 metros. Seja como for, eu seria salvo do quê?? Bahh.. caguei..
E não me acontecerá “md”. MD?? Meus amigos, isto é linguagem ATIR!!! O que quer dizer que Satanás é o Laiqualasse e que aquilo é a assinatura dele!!!!!!!!! Que decepção.. um Demónio elfo.. e ainda por cima..é um elfo g.......... Ok.. fiquemo-nos só pelo elfo. Pelo menos “não me acontecerá ser elfo”.. bem.. a verdade é que já não é mau..
Fica portanto: “não queres ser salvo e não és elfo”..
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Conclusão:
Ficámos com algo como:

“Hoje a Mafalda será encontrada pela meia-noite e um filho de Ozzy Osbourne nascerá e comprará a PT amanhã. Nerzhul, prepara-te para seres electrocutado amanhã no Purgatório. A Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano, visto que amanhã é o dia nacional da mão da solteira e porque o Nerzhul não quer ser salvo, logo não é elfo.”

Acho que a conclusão fala por si. Todavia, como só acredito nas coisas se as ver ou sentir, só acreditarei nesta mensagem se eu morrer amanhã e for electrocutado no purgatório. Caso isso não aconteça, que é o mais certo, lamento imenso, mas têm de me aturar por mais uns anos e está visto que tão cedo não há apocalipse para ninguém.. porra.. agora que eu já tinha posto o frigorifico na arrecadação!!!


NZL

P.S.:Bah.. a verdade é que o sr. Amaral Férrero, autor desta sinistra mensagem, mais uma vez, não se conseguiu fazer entender.. mais um sinal que o Apocalipse está longe..
Contudo.. não será que foi “Laiqualasse, o Demo” que descobriu a password da account de hotmail do Amaral e que me enviou esta mensagem através do MSN.. com o objectivo de me fazer pensar que o Apocalipse ainda estava longe, quando na realidade é já amanhã???

..

P.P.S.:Naaaah.. é mesmo o Amaral que é parvo..
P.P.S.:Vou lá abaixo buscar o frigorífico..

666 coisas a acontecer antes do Apocalipse:

(sem qualquer ordem particular)

- Uma aula de matemática sem a palavra “irrelevante” ou sem 1 giz partido;
- Uma aula de Tecnologias sem a palavra “caramelo”;
- Assassinato de um Papa por Marilyn Manson;
- Revelação do verdadeiro terceiro segredo de Fátima à comunidade cristã;
- Desenvolvimento de um Sistema Operativo para PC que satisfaça os consumidores;
- Alguém são, capaz de jogar “The Sims” três horas seguidas sem adormecer;
- Alguém são, que se ria uma única vez durante um episódio de “Malucos do Riso”;
- Diablo III;
- Edição de outro álbum de Rammstein;
- Edição de um novo álbum de Metallica que valha a pena comprar;
- Edição de um álbum de Lambendo Porcos melhor que o pior álbum de Dimmu Borgir (“duas bandas idênticas”);
- O “Fálbio” casar-se em Portugal pela Igreja;
- Os Bosta em Stick™ aprenderem a falar alemão, e estarem 5 minutos seguidos sem manifestar comportamento homossexual e/ou comportamento heterossexual infantil;
- A raça humana tornar-se numa raça civilizada;
- Uma frase pronunciada pelo Ossos-o-Burned que não leve a palavra fuck;
- Decretação do dia 14 de Junho feriado mundial, em honra do Abutre, e em honra do primeiro voo transatlântico efectuado por um Discman não tripulado;
- Invenção de um CD capaz de servir melhor de base de copos que um DVD;
- Chuva de picaretas e carapaus fritos dentro de camiões TIR, por sua vez dentro de garagens de prédios;
- Descoberta de vida inteligente;
- A Zimanse fazer um telemóvel no qual não haja o risco de “desbloqueio inadvertido de teclado”;
- Captura de Bim Ládane pelo Toni Blére enquanto o último apanhava couves no quintal;
- Portugal fazer algo de sua competência, como deve ser;
- Portugal não estar nos países Top Ten, numa das estatísticas de carácter negativo realizadas pela UE;
- Catástrofe na Central Nuclear situada na fronteira com a Espanha;
- Alguém perceber 100% de uma frase proferida pelo “Amaral Férrero”;
- Eu entender o que há de tão fascinante em redor do algodão doce;
- Eu perceber 100% de uma aula de matemática com aquela fã do checoslovaco;
- Eu comprar material tecnológico que funcione plenamente logo à primeira utilização;
- Esquecer-me do Discman em casa por 2 dias consecutivos;
- Sair-me alguma coisa num sorteio;
- Eu conseguir entender o que vai na cabeça de certas pessoas, nomeadamente na minha;
- Eu chegar cedo às aulas por 2 dias consecutivos;
- Arrepender-me de não me ter declarado à Mafalda, quando a "apanhei" no IRC;
- Eu acertar todas as perguntas Verdadeiro/Falso de um teste de Fisico-Química;
- Eu comprar três caixas de 20 cds em que não venha pelo menos uma slim-case partida;
- Havendo duas hipóteses, uma certa outra errada, eu escolher a certa logo à primeira;
- Não me acontecer uma desgraça qualquer quando formato o disco e reinstalo o Uindouse;
- Não perder a paciência a resolver essa desgraça;
- Desistir sem a conseguir resolver;

- O “Gothicstuf” deixar de ser Gótico e passar a ser Hippie;
- O Filipe escrever a palavra “Deus” com inicial maiúscula;
- O Ruben contar a história das pessoas que o rodeiam e alguém ficar realmente a perceber;
- O Rui apagar um incêndio na casa da Stora de história;
- A Paula postar a história da reencarnação do vocalista dos The Darkness;
- O Laiqualasse aperceber-se de um erro e não o corrigir;
- O Dante escrever Nerzhul com o “H” no sítio correcto;

Quando todas estas ocorrências tiverem lugar, meus amigos, vão-se confessar.. porque o Messias vem aí!!

NZL

P.S.: E, finalmente,
- Extinção da raça humana.
(Deus estava distraído. Quando Se lembrou que tinha de “Apocalipsar” esta porcaria toda, já era tarde, pois ou já nos tínhamos morto uns aos outros, ou já levámos com um meteoro em cima. Nesse caso qual é o propósito do Apocalipse? Deve ser acabar com o tédio divino.. ah pois!!.. devem pensar que é fácil ser-se Deus não? O Senhor tem muito em que pensar!! E com tanto assunto para tratar, as Suas horas livres tornam-se.. monótonas, principalmente quando se fica sem filisteus para matar!.. Bem.. vou ficar por aqui, acho que já invoquei o Seu nome vezes a mais..)
P.P.S.: Se for iluminado de mais algum acontecimento durante o meu sono, acrescentarei no final.
P.P.S.: Frase do Dia: "Quem tem milho compra um cão!!!"

Apetece-me contar histórias

A história que vou contar de seguida, aconteceu-me no sábado passado, dia 21 de Fevereiro de 2004 entre as 19h00 e as 19h45.
Sábado é o dia da semana que a minha irmã de 11 anos dedica inteiramente à sua crença religiosa em Deus e se comporta como a Cristã Católica que é. De manhã tem Catequese, indo de seguida aos Escuteiros, também católicos (aos quais pertence há cerca de 2 meses) e, finalmente, assiste à Eucaristia na capela.
Acontece que este sábado, devido ao tempo desfavorável que se verificava, os acontecimentos não se desenrolaram conforme previsto, e devido a certos factores secundários, tive de ir buscar a minha irmã após o final da Missa. Vocês são capazes de estar a pensar que eu fiquei chateado com isto, mas na realidade até fiquei bastante satisfeito com a ideia, isto porque não tinha nada para fazer em casa, estava uma noite agradável, já tinha parado de chover, e o caminho para a igreja é também ele bastante esplêndido (extremamente sombrio e com muita vegetação de ambas as margens da estrada).
Acontece que de um momento para o outro, mal acabara de sair de casa, começa a chover. Chovia tanto, que parecia que as nuvens tinham estado à espera que eu saísse de casa para descarregar tudo em cima de mim. Voltei para trás, agarrei num guarda-chuva, e voltei a sair, fazendo-me ao caminho. Estava quase a chegar à capela (que fica a cerca de 15 minutos a pé da minha casa) quando comecei a ser apedrejado pelas nuvens. De facto, estavam a chover tão descomunais pedregulhos de granizo, que eu temo que se não fosse o meu guarda-chuva, o escudo a que devo a vida, não teria subsistido a tal investida da Natureza. Quando cheguei à capela parou de chover e ainda tive de esperar um pouco pelo término da Missa, enquanto contemplava o chão, outrora castanho, que se encontrava branco, devido à alva cor do gelo.
É forçoso dizer que após o final da Missa, todos os Escuteiros se reúnem no átrio da capela para aquilo a que chamam de “Formação”, em que cada patrulha enuncia o seu grito de uma forma tremendamente assustadora e exageradamente aborrecida, profere o “Ave-Maria” e mais umas coisas de extrema importância que, infelizmente, não se apreendem muito bem quando ouvidas do lado de fora do muro que circunda o pátio da capela. Inexplicavelmente, assim não aconteceu no sábado passado. Eu fiquei extremamente chocado quando, ao perguntar à minha irmã se eles não iriam “formar”, ela me respondeu com um simples e seco “Não” ao que acrescentou “Hoje parece que não”.
Regressei pelo caminho a matutar nas causas que levaram a que a grande exultação dos valores de Escuta não tivesse ocorrido esta semana, e fui confirmando-as com a minha irmã. Chegámos ambos à brilhante conclusão que tinha sido por causa das condições meteorológicas adversas.

Oração de Escuteiro
“Senhor Jesus, ensinai-me a ser generoso, a servir-Vos como Vós o mereceis, a dar-me sem medida, a combater sem cuidar das feridas, a trabalhar sem procurar descanso, a gastar-me sem esperar outra recompensa,” mas se por acaso 'tiver um tempo de meter medo, livrai-nos de todo esse trabalho estúpido. ” Se não saber que faça a Vossa vontade santa,
Amén.“

Apercebi-me então que a minha irmã, todos os seus coleguinhas e todos os seus chefes tinham dado uma fraca prova de Escutismo e de responsabilidade Santa. Eu próprio, acarretando a minha responsabilidade de ir buscar a minha irmã na ausência dos meus pais, fui mais escuteiro que todos aqueles que meteram o rabo entre as pernas e pensaram assim “Oh Deus d'uma figa! Ai queres adoração? Acaba com este malfadado Inverno porra! Depois logo se vê a tal adoração!!”.
Como se isto não bastasse, descobri que a minha irmã precisava de uma vara, para um outro acontecimento de importância colossal, mas que de momento não me ocorre qual. Ora bem, sabendo disto, eu perguntei à pequena escuta onde iria ela encontrar tal objecto, ao que ela me respondeu a resposta de fábrica, ou seja, disse-me que não fazia a mínima ideia. Então perguntei-lhe onde tinham os seus chefes ido buscar a vara deles, ao que ela me respondeu, perante a minha perplexidade e assombro, que tinham arrancado a uma pequena árvore.

"6ª lei do escuta - O Escuta protege as plantas e os animais."

Belo exemplo que os chefes dão às pequenas crianças, forçando-os desde pequenos a arrancar ramos às árvores e, pior que isso, desrespeitar leis impostas pelo grupo, que um dia se tornará na sociedade.
Foi assim o final da minha tarde de sábado. Se eu tivesse dito no início que a história não iria ter interesse nenhum, reduziria drasticamente o número de leituras desta, de 2 para 0,24. Foi por isso que não o fiz. Só para que conste, tudo isto que foi contado aqui é verdade, incluindo a oração (que se encontra neste site) e a lei, que faz parte de um conjunto de 10 leis que pode ser encontrada neste site. Todos os escuteiros são obrigados a decorar tanto as leis como a oração, e a minha irmã também teve de o fazer.

NZL

P.S.: Frase do Dia: "AH! O meu tem o do Cavalo!!"

Caos

Quero começar por dizer que estou num profundo, inexplicável estado de depressão, e aproveito este estado para escrever o que estou a sentir neste momento, com a consciência que amanhã, quando ler isto, não fará qualquer sentido, e não conseguirei voltar a escrever algo semelhante; para tal me levantei, logo após me ter deitado, da minha cama, que já quente, contrasta com o frio que estou a sentir agora, a escrever enquanto tremo, em frente a um monitor que já se encontra mais quente que eu próprio.
Odeio esta vida. Não sei se a odeie mais do que a Humanidade da qual faço parte, tendo consciência que não sou melhor que ela. Toda a Humanidade vive essa vida, uma vida em vão, debalde, que se vive somente para se viver, sem que no entanto a palavra “vida” assuma qualquer significado relevante com esse propósito, o insignificante propósito de viver. Não sou melhor que o resto da raça humana na medida em que vivo esta vida como um fingido. Escondo o que penso e sinto da maioria das pessoas com quem lido atrás de um sorriso ingénuo, o que é compreensível, visto que é melhor para eles e para mim; e na realidade inexplicável, porque pouca gente me conhece realmente, levando-me a apelidar-me de incompreendido, como se de tal me tratasse. Não que toda a Humanidade seja assim. Tenho consciência que das poucas pessoas que lerão esta mensagem, nenhuma a compreenderá totalmente, ou sequer parcialmente (não me torna isso um incompreendido?). Sinto também que por muita gente que a lesse, a grande maioria iria rejeitá-la e ignorá-la após as primeiras linhas, mas não censuro essas pessoas. Censuro somente as que ignoram esta mensagem para de seguida ler uma outra, sem conteúdo, mas com apelativos poemas de autores célebres, ou com poemas de gente que, por muito que lhe custe, é completamente desconhecida, e que escreve com a hipocrisia, no seu estado mais puro e nocivo, na ponta dos dedos.
De que serve afinal esta vida? Não encontro a diversão que não me foi prometida quando me não convidaram para a viver. Será o objectivo desta vida.. viver? É esse o objectivo? Dizer que se vive e acabou? Ou dizer que se deixou marcas profundas, como feridas provocadas por garras afiadas, na vida de certas pessoas ou no próprio planeta que exploramos? No final, nada disso interessará, visto que tudo o que começa tem um fim, mesmo aquilo que começa sem explicação lógica e sem motivo aparente. Senão, de que interessará, depois da deplorável raça humana estar extinta, quantos awards ganhou a estrela xpto no ano de 1900 e troca o passo? De que interessará que Marte tenha tido lá umas sondas que não funcionaram.. e outras que mandaram umas fotografias inexpressivas? De que interessará o dinheiro possuído pelo homem mais “rico” do mundo? De que interessará que um certo terrorista tenha matado 2000 e tal pessoas num atentado, devido a um capricho de ordem religiosa? De que interessará que tenha existido vida num planeta pálido e insípido? DE QUE INTERESSARÁ QUE NÓS, A GRANDE CRIAÇÃO DE DEUS, (A SUA PRÓPRIA IMAGEM!!) TENHA ALGUMA VEZ EXISTIDO??????

Nada. Rigorosamente nada. Cada um de nós é um ínfimo ponto no Universo que vive, morre e acabou: era uma vez.. É triste.. mas é a verdade: nada disto valeu a pena..

NZL

A IMPRESSIONANTE IMPRESSORA IMPRESCINDÍVEL

Eu, neste post, irei falar da minha recente experiência com seres inteligentes de outro Mundo.

Tudo começou na segunda-feira passada, quando "preocupadíssimo" com os estudos, imprimia as folhas de consulta para o teste do dia seguinte. Era teste de Tecnologias e o stôr, como não podia deixar de ser, mandou-nos ir ao seu site pessoal sacar da matéria para o teste e, como de costume, a matéria era composta por mais de uma centena de páginas. Mas eu não venho por este meio falar mal do stôr. Tirando uma coisita ou outra (como o facto de ele ter cara de parvo; aspecto de Beto Bernardo; usar expressões ridiculas, como "caramelos"; ter dedos-adivinhadores-invejados-por-expancadores-de-cromos-nojentos-com-fins-de-sódomia; ser tão burro que vai buscar a matéria à Universidade Protestante Portuguesa sem alterar um único acento; não saber explicar "a ponta de um corno"; jogar nas aulas "Flaite, saíu-me o Leite"; e ser um dromedário autêntico) não tenho nada contra ele.

O problema nesse dia residiu em eu ter descoberto que a minha impressora era um alienígena. Na realidade não foi bem uma descoberta, pois o homem que ma vendeu tinha aspecto de Et. O facto de ele trazer óculos escuros no Inverno não engana ninguém, meus amigos. Eu ainda perguntei "De onde vens?", ao que ele respondeu "Eu venho da NorthPc". Ele pensa que eu sou estúpido ou quê?!? Claro que respondi de imediato: "Vai barda merda!". Ok, não foi logo de imediato, foi uma hora depois, mas foi alto e a bom som! Pronto foi baixinho, mas o que importa é que disse! Na realidade não disse. Pensei! Afinal também não pensei, mas faz de conta que sim, que eu já estou farto de me contradizer.

Continuando, eu ainda avisei os meus pais do perigo que estávamos a correr ao comprar tecnologia a aliens. Mas eles replicaram dizendo que era baratucho. "Só pensam em dinheiro!" disse eu. Eles ameaçaram cortar-me a mesada e, inacreditávelmente, achei boa ideia estar calado. Deve ter sido dos poderes telepáticos do Et. Malvado!

Nesta segunda aconteceu o imprevisível. Já era certo, e mais que sabido, que a minha impressora parava de x em x folhas para "fazer uma bejeca" e descansar um bocadinho. Eu, para evitar esse ciclo de "taras impressoriais", desmontei duas peças que têm por objectivo segurar na folha e empatar o movimento do coiso-pintador (salvo seja) que segura os tinteiros. Ela estava a conseguir imprimir tudo sem paragens depois de eu lhe ter tirado as peças, pois antes apenas fazia o serviço de 7 em 7. Pensando que tinha salvo o dia, fui à casa de banho descansado. Porém, o impossível aconteceu! Enquanto estava fora do raio de visão da impressora, ela torturou, tritorou, tragou e engoliu metade de uma folha. Eu ao ouvir aquela barulhaça toda, pensei que fosse o Sr Marfim com um berbequim lá nas obras do seu terreno comprado ao Sr Saliva. Puro engano! A impressora tinha acabado de engolir metade da folha. Foi horrivel! Via se seiva (sangue das plantas, pois as folhas de papel vêm daí, logo também têm seiva) por todo o lado! Eu, intrigado, disse "Mas o que vem a ser isto?". A impressora disse-me então: "Fui eu! E matarei muitas mais enquanto tu não me satisfazeres três desejos!".

Como uma pessoa normal nestas situações, fui consultar o Livro dos livros, ou seja, a Biblia Segregada. Nela estava lá escrito o seguinte: "Chegaram a Jericó. Quando ia a sair de Jericó com os seus discípulos e uma grande multidão, o filho de Timeu, Bartimeu, um mendigo que estava sentado à beira da estrada, ouvindo dizer que era Jesus de Nazaré, começou a gritar "Jesus, filho de David, tem piedade de mim". Jesus ao escutar os seus prantos, respondeu então "Não terei piedade de ti, pois tu és um alien amaldiçoado, que quer nos pesquisar. Vai te embora, pois o que vocês querem é que vos limpe o pó e vos volte a encaixar as pecinhas que empatam o coiso-pintador, para fazerem bejecas e pausas prolongadas durante as vossas impressões. Ide-vos foder!". E então a multidão apedrejou justamente o alien, que na realidade veio-se a saber que era um ceguinho indefeso." Estas sábias palavras que tanto me ajudaram estão, como podem confirmar, em Marcos, capítulo 10, versículos 46 a 50.

Ao ler isto, apercebi-me logo, que tinha de limpar o pó da impressora e voltar a encaixar as peças. Ao fazer isto a impressora disse-me "Porra! 'Tava a ver que nunca mais!". A partir daqui ela imprimiu o resto das folhas sem problemas.
Depois de as ter imprimido todas, disse-me "Quero que me dês um pedaço da maior invenção humana!". Eu, assustado, perguntei "E qual é essa invenção?". Ela respondeu seriamente "O iogurte Receita Cremosa Com Pedaços de Maçã dos Pomares Sombrios da Yoplé". Depois de eu lhe ter satisfeito o desejo, ela disse "Terceiro desejo concluido" e depois partiu para uma nave espacial estacionada na rua, dizendo "HP go home!". E então partiu para outro Planeta longíquo, situado, provavelmente, noutro Sistema Solar.

Aprendi uma coisa com estes acontecimentos todos: a merda da impressora podia ter os seus "vipes", mas era imprescindível, pois agora não tenho nada que imprima!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

A música

Eu e os meus colegas decidimos fazer uma grande música para a stora de história, baseado em acontecimentos relatados por ela, ou seja, acontecimentos que lhe aconteceu na vida.Então é assim:
-Ela contou-nos que foi ao pingo doce, comprar camarão, abacate. broa de milho, e vinagrete, pois ela dizia que estava de desejos naquele comer.Então diz que chegou a casa, e foi logo cozinhar aquele petisco.quando acabou de comer, ela foi-se deitar e ao levantar-se diz que se começou a sentir um pouco mal disposta "borrando-se" toda.
-Outra foi quando ela veio com os " pintelhos á mostra", pois trazia o fecho mal fechado.
-lá na escola existe um gajo bueda feio, como o de foguete.
-Outra, ela fuma demasiado, e ainda por cima é asmática.
-por ultimo, Tony ramos é apresentado nesta música. pois é bue da cabeludo, mas acho que á vencedores.
Então a música que eu e os meus colegas escrevemos, veio destes tópicos acima, e que é a seguinte:

MÙsica:Tirada das "meninas da RIbeira do sado"

Título:"Os pintelhos da paxaxa da rata"


Lá vai ela a correr ao pingo doce
comprar o camarão, abacate e cagou-se
lá vai ela a tossir e a fumar
e a broínha dos dentes a saltar

refrão:

Os pintelhos da paxaxa da rata é que é
metade deixou caídos no bidé
os pintelhos da paxaxa são como os camarões
Têm muitos pêlos, é TonY Ramos II

Abre a paxaxa mal cheirosa pró foguete
cheira a camarão, abacate e vinagrete
Aí filha deitas cá um pivete
Vá lavar-me esse cú com detergente

Refrão...(2x)


P.S. a parte que tem "filha", é relacionado ás vezes que ela nos chama " filho".
Espero que gostem, pois eu ADOREI, e gostava que todos dessem a sua sincera opinião.Bons posts a todos!!!!!!!!!!!

COMPACTO ESCOLAR SEMANAL
Para comemorar o dia de São Valentim nada melhor que um pequeno resumo das peripécias que se passaram durante esta semana.

Resumindo esta semana em cinco palavras: amor, ódio, decepção, morte, fim (de certos sentimentos). Na realidade, se eu fosse outra pessoa, acabaria aqui o meu post visto ter dito o mais importante. Mas eu sou o parvovirus canine, o filipe, o gasp mmf, o sss, enfim... basta dizer que sou eu, para se concluir duas coisas:
1- Vai sair daqui merda da grande;
2- Vai sair daqui grandes quantidades de merda.
Bem, agora que disse a palavra "merda" com um certo à vontade, sem a ter censurado sequer, sinto me apto para dizer mais umas quantas asneiras e começar o meu caminho rumo à fama e às quantidades industriais de dinheiro (ver "O Caminho Para a Fama" do Nerzhul para mais informações).
Deixei-me desviar momentâneamente do assunto. Vamos mas é ao que interessa, o relato das acontecimentos que marcaram esta semana diferindo-a, em muito, das restantes.

Segunda
O dia foi marcado pelo teste de Filosofia, que me correu "assim assim". Além do teste, não aconteceu nada de especial. Foi o dia mais comum ao nosso habitual quotidiano. AH! Também não houve T.L.P. Ok... isso também começa, de certo modo, a ser comum.

Terça
Um dos dias mais mediáticos e importantes da semana malvada! Na nossa primeira aula, que foi de Educação Física, notei a presença de uma certa pessoa. Porém essa certa pessoa ao ir falar com outra pessoa, enquanto eu ia ao quiosque doutra pessoa, comprar Fritos para todas as pessoas, acabou por me afectar. Essa pessoa ao ir falar com a outra, também mais tarde, fez com que eu me apercebesse que estava a mais e não tinha hipóteses algumas com uma pessoa, pois essa estava mais interessada noutra. Enfim, encarei a realidade e senti o começo do desvanecimento do sentimento "horroroso".

Quarta
O dia da visita de estudo à Casa do Futuro. Ao ver a pessoa da associação anterior, pela manhã, veio me trazer mais certezas de que seria o fim do sentimento. Porém, outra pessoa estava visívelmente perturbada com a chegada desta. Curiosamente estávamos perto do quiosque da outra pess... FODASSE! QUE O SR FIAMBRE ME ARRANQUE UMA PESTANA SE EU REPETIR NOVAMENTE ESTA PALAVRA!
Mais à frente, já dentro da Casa do Futuro, podémos assistir a várias inovações tecnológicas: escadas do futuro; cadeiras do futuro, as quais não existem, tendo de ser obviamente substituidas pelo chão; jardins do futuro com coelhinhos quase tão irritantes como filisteus; pes... GENTE do futuro; música do futuro (Marilyn Manson para os que curtem musica do vómito e Lou Bega para os que curtem musica fat); gato do futuro, aspirante a cão, que na realidade É UM BOOOOOI; cromos do futuro, os quais são caracterizados por tirarem fotografias com pacotes de Belgas.
Este dia foi também presenteado com outro acontecimento estranho: enquanto o grupo dos Bosta Stick agarravam, em pleno acto de monotonia no Mácro, para o espancar, o Flábio passa-se e com o seu dedo do meio (aka dedo do gesto universal) em riste, quase que o enfia no ânus do Mácro... Por qualquer motivo deve-se ter arrependido e utilizou mais tarde a mão inteira para puxar as cuecas do mesmo... MAS KA PANELEIRO! Até meteu nojo a maneira entusiasta com que aquele maricas fez aquilo...

Quinta
Neste dia compreendi finalmente que Newton esquecera a Maçã de vez. Estava de volta! Saí ileso da maldição com forças recobradas, pronto para gozar com quem acabou de voltar a cair nela. Perante tanta excitação e alegria demonstrada com pulos frenéticos, o Sr Fiambre dá me uma cabeçada e empurra-me das escadas abaixo.
Este dia foi também caracterizado pelo teste de Inglês (que me correu bem) e pela descoberta do grito de guerra que os "Vomit-Music-Likers" enunciam: IIIUAAAAAAAAAA!!!!

Sexta
O dia mais esquesito. Primeiro, passou-se bem a aula de matemática e até se aprendeu duas coisas novas:
1- Oferecer bolachas não é fat nem tem charme;
2- Tinha qualquer coisa a ver com assímptotas e o caneco...
Além disso a aula de Educação Fisica também foi "do-se bem". Fizemos voley, onde, como seria de esperar, perdemos por uma bela quantidade de pontos. Aaahhhhh... Em honra dos bons-velhos-tempos! Nos balniários, o Peter Gomas disse um belo pleunasmo que será recordado para toda a vida: "Auto-aleijei-me!".
Este dia foi também preenchido por umas dedicações amorosas e de umas rosas oferecidas. O amor pairou no ar! Embora tivesse preferido que fosse antes gás-pimenta, para o pessoal "se animar"!
Agora o facto mais estranho de todos: EU PELA PRIMEIRA VEZ NESTE ANO COMECEI A FAZER OS TRABALHOS DE MATEMÁTICA! Claro que isto só poderia ter acontecido na aula extra... MAS FIZ! ISSO É O QUE INTERESSA! Na realidade só avancei até ao exercicio 5 e com a ajuda do Nerzhul...

Quero agradecer a várias pessoas por me influenciarem positivamente para este post (sem nenhuma ordem especifica):
Nerzhul: algumas expressões e frases ditas; O Caminha Para a Fama, que me influenciou na introdução;
Ruben Caseiro: algumas expressões e frases ditas;
Rui: a veridicidade das suas histórias fez com que eu pensasse em contar aqueles acontecimentos verídicos;
Gothicman: FORÇA! ELA É TODA TUA! Salta-lhe para a espinha que é o que ela quer!
Oh Gário Bem Querença: Na realidade este palhaço nem devia estar aqui. Nem aqui nem no Futebol, como árbitro...

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

BIOGRAFIA NÃO AUTORIZADA DE ESSA DE QUEIROZ
Toda a vida do famoso escritor, contando os pormenores mais sombrios e inesperados. Aventuras; uma guerra destemida contra o Mal; a sua Aliança com o Padre Manel Bernardes contra o Demónio: são apenas pequenos factos que caracterizam esta biografia.

Zé Maria Essa de Queiroz nasceu na Póvoa do Varzim em 1845. Em criança divertia-se a ver os anuncios na televisão. O seu brinquedo preferido era a Barbie Mil Broches, a qual tinha uma variedade de acessórios incomparável. O mesmo brinquedo era também chamado de Rita. Fora o seu tio (tio-pai-avô de Essa, pois tinha praticado incesto com a própria mãe, nascendo a mãe de Essa e, depois de esta ter crescido, praticou incesto com a sua filha-irmã, ficando então avô-pai-tio do nosso Herói) que deu o nome à boneca, pois este era um homem viajado e conhecedor.

Quanto à sua vida escolar, sempre foi um aluno exemplar. Sem nenhuma negativa no seu currículo, chega à Universidade de Coimbra, onde se forma em Direito. Além disso, tinha uma amigável relação com todos os seus colegas: às segundas levava do Tozão; às terças do Fábio Renato; às quartas do Ernesto; às quintas do Sandrinho; às sextas da Gorgoriana Pereira. Aos sábados e domingos estava ocupado a estudar, portanto, para não perder a boa forma, chibatava-se e arrancava os próprios pelos do nariz à dentada (como ele fazia isto não sei).

Adepto do movimento artístico, o Realismo, Essa era membro da Associação Portuguesa do Real Realismo em Portugal. Esta Companhia era conhecida a nível internacional, mas não excedendo as nossas fronteiras. Lá era conhecido por Oh-me-essa-essa-não-pessoal-é-o-Essa. Mas, devido ao tamanho desta alcunha, o pessoal tratava-o só por Essa. Mas este não era parvo e entendia que os amigos ao estarem a chamá-lo de Essa queriam dizer outra coisa. Porém o pessoal da Associação não era como os da Universidade. Estes nunca o puseram a sangrar do nariz. Apenas da boca, do sobrolho, da testa, da canela e por vezes da cabeça.

Depois de sair da Associação, o nosso Herói escreveu o seu primeiro livro "O Crime do Pai do Amaro", isto em 1876. O livro contava a história de um tal de Amaro Férrero, um jovem de 17 anos mas com mentalidade de 9, que descobriu que o seu pai tinha cometido adultério. O pai do Amaro manteve uma relação pós-matrimonial com uma Basilísco que era prima da iguana Antónia, animal de estimação de lá de casa. A história passaria então a chamar-se "O Crime do Pai do Amaro com a Prima Basílisco" se não fosse o Padre Manel Bernardes a aconselhar Essa a editar primeiro um livro e depois o outro. Foi então editado em 1878 a continuação, chamando-se "A Prima Basílisco".
A partir deste nobre conselho Essa passou a seguir o Padre Manel Bernardes e os seus conselhos.

O Maneli, como era chamado entre os amigos do convivío com criancinhas na casa de Charles Cross, era uma pessoa culta e religiosa. Essa descobriu mais tarde que o seu amigo travava uma batalha contra os Defensores de Estéreotipos de Filisteus (DEF). Porém o seu arqui-inimigo não era um pobre filisteu, MAS SIM, o velhaco do Tony Cordeiro! Tony Cordeiro era um aspirante a Anticristo naquela altura. Dizia-se ser filho de um Demónio e de uma Cabo-russa-verdiana.
O nosso herói como seria de esperar uniu-se ao seu amigo Maneli e escreveu, juntamente com ideias deste, a sua obra-prima: "Os Saiam". Lido inversamente, é visível que são exorcismos ao contrário. Tendo por isso que se ler inversamente ao contrário. Quem é que era capaz de tal coisa... quem? EXACTO! ESSE MESMO! O TONY CORDEIRO! O Tony Cordeiro morreu em 1896, 8 anos depois da publicação d'Os Saiam. Foi o livro que o matou! Agora porque demorou tanto tempo, isso já não sei...

Essa morreu em 1900. No entanto foram publicados vários documentos, cartas e ideias do mesmo depois da sua morte. Quem ajudou a publicá-los foi o seu amigo de sempre, o Padre Maneli (1644-1710).
Para trás, Essa, deixou uma vasta milhões de fãs por todo o Mundo. Uma prova disso foi que ainda ontem perguntei a uma Americana toda-boa se ela queria ler Os Saiam no meu quarto, ao que ela respondeu amigávelmente: "Fuck you! I don't know what are you talkin' about!".

Ass.: SSS

Uma tarde bem passada

Os meus pais tardavam em chegar de Lisboa. Preocupado e com o telemóvel no quarto, perguntei à minha irmã que horas eram.. Ela, após olhar para o relógio, respondeu-me algo que nunca esperaria dela: “Está na hora de fazer um post a comemorar o aniversário do Imperialium..” Face a isto fiquei perplexo e incrédulo. Após súbitos e inesperados choques, as pessoas normais, por vezes, têm tendência a ter náuseas, desmaios e, na pior das hipóteses, ataques cardíacos. Aparentemente pessoas anormais limitam-se a abrir a boca. Passado este momentâneo estado de estupefacção, fiz a coisa mais óbvia após um susto destes: fechar a boca. De seguida, perguntei à minha irmã três das mais estúpidas questões que alguma vez me ocorreram.. ou seja..

- Qual Imperialium?
- O Imperialium!!.. O Blog lá do coiso..
(pausa)
- Faz anos?
- Não.. mas faz 2 meses..
(pausa)
- Então não é aniversário! – repliquei eu, e continuei - O que quer dizer a sigla DNA?
- Deixa ver – parou para pensar – DUUUH!!! Quer dizer Deoxyribo Nucleic Acid. Em português Ácido Desoxirribonucleico, ou seja, ADN
- Ok.. vai brincar.. – Finalizei eu. E fui para o meu quarto..

A caminho do quarto, senti o chão tremer.. Afigurando o pior, fui-me refugiar na ombreira da porta mais próxima, da porta da sala de estar. Num golpe de vista, examinei a sala. Notei que seria um sismo de 5.0 na escala de Richter. A minha irmã, que se encontrava na ombreira da porta da cozinha, rapidamente me corrigiu: “Nope.. não chega a 5.. deverá ser 4,7 no máximo”.. tendo de seguida soltado um pequeno som orgásmico e pronunciado um nome que vim a saber mais tarde que era élfico.. Devo ter pensado o valor alto acidentalmente..
O sismo acabou segundos depois. Segui então para o meu quarto, agora em direcção ao telemóvel, com a finalidade de telefonar aos meus pais, saber como eles estavam e perguntar se ainda demorariam muito. Ao segurar o telemóvel, verifiquei que tinha uma chamada não atendida de um número oculto. Após ter vociferado contra os membros da ATIPS, marquei o número do telemóvel da minha mãe. Ouvi um telefone tocar no andar de baixo. O telemóvel tinha ficado em casa. Mais preocupado que antes, fui para a varanda do meu quarto, para ver se os via em Lisboa, ou pelo menos a atravessar a 25 de Abril..
Escusado será dizer que foi uma atitude irreflectida: no instante que transpus a fronteira entre o meu quarto e a varanda, uma gaivota “excrementou-me em cima”. Olhei para baixo e contemplei o chão imaculado, livre de merda de gaivota. De seguida levantei a cabeça, ergui o punho e praguejei a minha praga favorita: “MALVADA!!!”. Resultado.. cagou-me em cima outra vez.. Ia eu dizer a “F Word” quando de repente, qual castigo dos Deuses, o chão começou a abanar novamente. Era uma réplica. Não esquecer que eu me encontrava na varanda. As últimas coisas que me lembro foi de deixar de sentir o chão da varanda sob os meus pés e de cair vertiginosamente, quando, em vez de me estatelar no chão, bati com a cabeça na mesinha de cabeceira, tendo acordado definitivamente e tendo-me aparecido um hematoma na testa.

Ok.. os meus pais chegaram..
NZL

PS.: Abaixo a ATIPS (Associação de Telefonistas Incógnitos Provocadores de Sismos) e viva o DNA!!

Pérolas Parte 2

“Dói-me o pé direito da perna esquerda.”
“Vamos organizar trios de quatro pessoas”
“Eu não consigo passar se não me deixarem passar...”
“Ontem à noite estudei o dia inteiro.”
“É mais ou menos a mesma coisa, mas não tem nada a ver...”
“Este pássaro tem tracção às quatro, neste caso às duas.”
“Não se vestia à militar mas sim à marinheiro.”
“... e casou-se com a sua mulher.”
“Quais são as diferenças entre estes vestidos? R.: São os dois feios!”
“... estão sempre juntos e sempre um ao pé do outro.”
”O Minho nasce no mar e desagua no mar.”
“A repórter está neste momento a entrevistar o morto...”
“Em Portugal é o Mário Soares, na Rússia é o Fidel Castro.”
“Aconteceu um acontecimento...”
“Se ela está ali não está aqui.”
“Achas que vais ter fraco ou nega?”
“Impossíveis podem não existir”
“É o início onde se começa!”
“Uma salva de aplausos!!!”
“Adverbial não leva E.”
“Sinónimo de vícios? R.: Desqualidades.”
“... pesava toneladas de quilos.”
“Dá trabalho para mangas.”
“Qual é a capital da Inglaterra? R.: Reino unido”
“Pegou num punhal e desatou aos tiros!”
“Isso aconteceu num campo de campismo.”
“... com altos e baixos relevos.”
“Acha que a culpa foi do treinador ou do seleccionador?”
“Pratica atletismo? R: Sim, pratico natação.”
“A matemática é como as batatas, anda para trás e para a frente”
“O teu tio é português? R.: Não. É do Porto.”
“Poderá existir no planeta Urânio”
“Pintei do mais claro para o mais clarinho.”

Cá está a parte 2 das melhores calinadas de 2001/2002, recolhidas por mim,
NZL

P.S.: Frase da semana: "Oh contina!! Roubaram-me um testiculo!!!"

Futuro

Isto é 1 historia veridica que se passa em 2015 (esta magnifica frase é da autoria do gothicstuff).
Era uma vez.... adn aseretni n aroga ossi .....................................Fim da historia o Gothicstuff casa c a paula(após varios "cortes" no altar por parte da noiva); o Laiqualasse abre uma fabrica de TUPPERWARES mas vai à falencia porque ninguem gosta dos mesmos ; o filipe casa a a catia, apos varias tentativas e de varias chapadas ; o rui acaba a prestar culto a stora de historia ; o nerzul acaba num manicomio c superactividade devio à sua dependecia de café e eu acabo a fazer um curso intesivo de portugues.

DNT

P.s. E so pra dizer k este e o ultimo post k escrevo no imperialium , embora tente continuar a escrever comentarios

P.p.s. este post e uma mrd mas era so para anuciar a minha retirarda