“Compacto escolar semanal” da hebdómada 19!

Estava eu a remexer na arrecadação deste nosso blog quando me lembrei de fazer, também eu, um “Compacto escolar semanal”. Vou aproveitar esta ideia original do Gothicstuff, mais tarde adoptada e adaptada pelo SSS, de quem roubei o título, e vou-me pôr a escrever aqui sobre as porcarias que acontecem ao longo desta primeira semana de Maio. Agradeço desde já a ideia a estes dois Imperialistas..
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Segunda-Feira, 3 de Maio de 2004
Um dia que não ficou marcado por nenhuma alteração extraordinária.
Ficou mais uma vez patente na nossa turma, a presença de gente cujo objectivo na vida é marcar presença. Em vez de anular a matrícula e ir para casa fazer o mesmo que fazem nas aulas.. ou ir procurar um emprego para ganhar algum, não estão ali a fazer nada, senão a estragar a vida aos outros. Eles é que sabem.. sejam eles inteligentes à sua maneira.
Noutras notícias, soube-se hoje que não teremos TI provisoriamente. Podemos então contar com a ausência do nosso professor favorito até ao dia 15 do corrente mês. Vai ser bonito subir as notas com duas semanas e meia de aulas. Se não as subirmos, subíssemos: “a culpa é nossa!”.
Noutras notícias ainda, o SSS continua apanhado do clima.. frases como: “Vamos ao E!” deixam poucas dúvidas sobre o que vai na cabeça desta personagem.
Quanto ao Gothicstuff, continua obcecado pela sua Moça e as saudades torturam-no. Hoje deu a entender que pensa que arranjar telemóvel lhe vai reduzir as saudades..
O Rumba, já vai no “Números 19”, ou pelo menos é isso que parece. Está neste momento obcecado pela Sílvia, após ter feito uma digressão de amores pela Susana e pela Suse.
O Abutre continua.........................................................abutre..
Ao que parece está toda a gente a precisar de férias..
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Terça-Feira, 4 de Maio de 2004
As aulas parecem passar mais rápido que os furos.
Hoje, como seria de esperar, não tivemos TI.. o resultado foram 90 minutos mais secantes do que a aula prometia ser.
Alguém se espetou contra o carro da Já-Não-Vens. Felizmente para esta, infelizmente para outros, a acidentada foi esperta e descobriu quem foi que falhou com a estrada. Na realidade não foi um acto de esperteza, teve a sorte de ter uma testemunha.. mas não digam a ninguém..
Para além de hoje ter sido o dia de ir de branco para a escola, assim como a minha amiga Ana (Kanuca por empréstimo), hoje foi também o dia das Ciências. Por outras palavras, hoje, desde há muito tempo, fizemos algo em TLP. Não foi algo propriamente agradável visto que andámos de sala em sala a observar experiências envolvendo pouca luz ou muita espuma. Com o primeiro tipo, aprendi que o fenómeno de Quimioluminiscência serve para ajudar os predadores dos desenhos animados a jantar peixinhos vermelhos ou azuis, consoante a altura do dia.. Com o último, aprendi algo espectacular: o Word® tem como sinónimo de “espuma” a palavra “excita-se”!!! E depois havia qualquer coisa que envolvia clubes futebolísticos, vulcões e magia.. tudo ao mesmo tempo.. “Hmmm”.. já esqueci..
De resto, parece estar tudo na mesma.. pelos vistos uns, *cough*GothicStuff*cough* esperam a Quinta-Feira, outros a Quarta-Feira, outros não esperam nada..
O Gothicstuff faz chamadas de 2 horas, matando saudades..
O que se passa na cabeça do SSS é uma incógnita..
O Rumba prefere neste momento “Os Maias” à Bíblia..
E eu calho sempre de olhar para o sítio errado na hora errada..
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Quarta-Feira, 5 de Maio de 2004
As aulas continuam a passar bem rápido..
Descobri que estou perdidamente apaixonado pela Ana (Kanuca por empréstimo). Na realidade não estou, mas como este post está a ser enfadonho, temos de trazer algo de novo, apesar de falso. Falsos não são os monólogos do Gothicstuff que dão muito que escrever nas aulas de físico-química.. Falsos são os olhares vagos lançados às manchas que se deveriam assemelhar a janelas, que na realidade se assemelham ao cabelo denominado de “giro”. Falsos serão..? os olhares dessas manchas retribuídos.
Mais uma vez, e para grande desgosto de todos, não tivemos TI. Nesse furo, o Rumba contagiou-me a vontade de ler “Os Maias” e foi a ler que os 45 minutos foram passados na biblioteca. É triste termos de perder tanto tempo da nossa vida a ler um medicamento para insónias fora do prazo escrito por gente que critica a sua própria posição social.
Este dia ficou marcado pela grande descoberta científica: Cientistas de alto gabarito concluíram após anos de pesquisa e experimentação que João “Amarelo” e Cátia Michelle ou são a mesma pessoa ou são incompatíveis numa relação espaço-tempo, por outras palavras, eles não podem aparecer ao mesmo tempo no mesmo sítio, nem podem pronunciar ambos os seus nomes na mesma frase sem começarem a sangrar pelo canal lacrimal, contorcendo-se com violentas compulsões no tórax direito e no central. Este problema de Coexistência ou de Incompatibilidade Social “será debatido mais adiante”..
Noutras notícias (isto está-se a tornar repetitivo), o GothicStuff anseia agora pela sexta-feira, o Rumba quer ler até ao capítulo IX daquele livro secante, inspirador deste post que escrevo, o SSS quer a “rechonchuda de cabelo castanho” e anseia agora pela visita de estudo, perdão, a *ida ao teatro de terça-feira, que envolverá todos os 11ºs anos. Eu keRo a KaNuCa.
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Quinta-Feira, 6 de Maio de 2004
Outro dia que passou rápido o suficiente..
O dia começou com uma dentada autofagista, dada por mim, na minha própria língua. Este dia foi por isso apelidado de “Brigada Anti-Ursos (aka Clan do Folhado Misto) and the Quest for The Holy Female Vampire (aka Uma Vamp Toda Boa)”. Visto que a língua do Nerzhul estava a jorrar sangue a 3 litros de cada vez.. na realidade foram só umas pinguinhas.. mas doeu o suficiente.. Como alguém disse.. “[Vamp,] chupa-me a língua enquanto te mordo o pescoço”.. Ass: Abutre!!
Por falar nele, descobrimos hoje que “O Gajo que Gosta da Inês” está chateado consigo mesmo por ter deixado fugir a sua pita.. err.. *namorada.. sem a ter levado para a cama.. por outras palavras.. “O Marco deixou queimar o estrugido.”.. um estrugido que custou 60 contos, por causa de um telemóvel de 40 mil escudos, que acabou por custar 150 euros.. esse telemóvel e o seu custo não passam de uma memória infeliz..
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Sexta-Feira, 7 de Maio de 2004
Na minha modesta ideia, o dia desmedidamente distinto desta hebdómada. Porra!, que fazer aliterações custa!!
Este dia será para sempre recordado como a renúncia do GothicStuff face à tecnologia.. Meus amigos.. o Criminoso-Discriminado arranjou telemóvel! Segundo o Muito-Recentemente-Criminoso-Discriminado, a culpa da existência do telemóvel baseia-se numa pessoa com quem passará a tarde do dia de hoje, num momento pelo qual ansiou a semana toda e que foi por diversas vezes adiado..
Hoje criou-se uma teoria, célebre a seu devido tempo, sobre as explosões dos planetas "Cocó", que necessitarão de barquinhos para navegar na lava. Mais tarde descobrimos que esses barquinhos podem ser "Catamarãs" ou, se preferirem, "Camarões com uma vela, que se parecem com Hamburgers".
No mesmo dia em que a KaNuCa foi vista novamente, descobriu-se também que o João “Amarelo” (cf. Dia 5) é também incompatível numa relação espaço-tempo com o professor de português, a quem alguém chamou de “Gi-Gi” (Fdx!). Algo me diz que o “xOaO”-“Amarelo” está a um passo de ser chamado de “O Ser Anti-Ser”.
Também hoje houve “Apresentações de trabalhos”, ou melhor, “Apresentações de desportos sobre as quais os referidos trabalhos incidem”. A apresentação foi tão boa que toda a gente se sentiu mal, e todos fomos até lá fora apanhar ar.. por outras palavras, a stôra mandou-nos ir para o campo a 2 minutos do final da aula e toda a gente acreditou que não era para nos pôr porta fora..
Foi bom termos vindo cá para fora.. o Abutre estava a ficar um pouco irritante pois só falava na Inês.. foi da maneira que trocou os piropos a ela dirigidos, para insultos caluniosos e insolentes na direcção da nossa tão respeitada professora de educação física.
Finalmente, este dia ficará anotado no meu diário como o dia em que toda a turma e a Baldas-Nos-Primeiros-Quarenta-e-Cinco-Minutos-Da-Manhã (aka a senhora professora de matemática que se queixa de falta de tempo de aulas) ficaram a saber da existência de uma PiPoCa, também chamada de KaNuCa, produto da amabilidade do Mirras que se chibou do que ele sabia.. está na hora de o queimar do aldrabão que ele é ao sair uns 10 minutos antes da hora da camioneta passar.. Acabei por ser o queimado e não o queimador do SSS, que descobriu hoje que o nome da Excêntrica dos Fritos, é Ana.
Para acabar este dia, quero desejar boa sorte ao GothicStuff e confessar a todos que me faz falta uma tábua de passar a ferro cá em casa.. Ana, Pita Satânica, Mais Alta Delas Todas, Kanuca por empréstimo, queres casar comigo??
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Cá está o resumo desta semana.. apesar de não querer tirar conclusões sobre esta semana, essa tarefa deixo-vos a vós, leitores, posso seguramente dizer que foi uma semana que passou, e já não falta para a nossa morte..
Numa perspectiva mais optimista, menos realista, falta menos uma semana para a nossa “possível-próxima-vida”..

NZL

P.S.:Este resumo não pretende ser hilariante. Pretende sim, ser um relato dos acontecimentos desta semana.. se acharam maçador, queixem-se a Deus.
P.P.S.:Com isto tudo, descobri que hebdómada quer dizer semana..

Contos de Terror do Mordomo Stuart (3º Conto)

Sites Que Não Devem Ser Vistos

"Existem sites que não devem ser vistos pelos demais, pois podem ser prejudicias para as pessoas que os visitam", foi a frase com que Stuart iniciou o conto mais aterrador que já ouvi até agora. Stuart, que naquele momento estava a servir me um copo de Cocaine Glue, sentou se no sofá e deu início à história que se segue (que não é bem um conto, uma história nem nada que se aproxime de um texto em prosa. Contudo, também não é em verso... Na realidade nem existe, portanto, o melhor era mesmo parar por aqui).





















Arrependi-me e vou vos contar o que ele me contou, pois afinal sempre é o (não-)conto mais aterrador de sempre! (Imaginem a parte que se segue dita em voz "cavernosa"! Se não conseguirem imaginar uma voz cavernosa, então imaginem a Luisa Camelo Branco a sussurrar-vos ao ouvido... BRRR! Até eu me arrepio só de pensar nisso!) Dizem que existem sites na Internet capazes de vos matar, de vos fracturar os ossos, de vos obrigar a ler os Zaias, de vos obrigar a ler um post meu até ao fim, de vos obrigar a beijar o chão, de vos obrigar a andar com a MdF (não confudir com a MdFritos, que essa até que eu não me imp..., continuando) e por fim capazes de vos obrigar a ouvir "My Monkey". Esses sites devem ser evitados a todo o custo. Jamais deverão visitar qualquer um dos sites que irei referir de seguida, pois podem ser prejudiciais à vossa saúde ou ao vosso computador.

1º Site:
Link: http://www.google.com
Nome: Google
Grau de Perigo: Relativamente perigoso, mas um pouco "choninhas"
Mitos: Dizem que um adolescente, depois de fazer uma pesquisa no Google, ficou traumatizado, afirmando, inclusivamente, que ele era um virus canino e que tinha sido defecado por um cão chamado de "Infected". Mais tarde, esse jovem tornou-se num cromo que anseia por visítas de estudo. Enfim, que deus o tenha em descanso, pois nós no Inferno não queremos palhaços desses!

2º Site:
Link: http://www.professorkaramba.eol.pt
Nome: Prof. Karamba's Website
Grau de Perigo: Perigoso
Mitos: Existem boatos que afirmam que um céptico, ao visitar este site, ficou repentinamente doente e viu-se obrigado a contactar os serviços do Prof. Karamba, perito em Bruxaria Eclesiástica Africana, em Magia Branca e em Filetes de Pescada. É considerado, portanto, um site amaldiçoado, feito unicamente para o homem ganhar dinheiro.

3º Site:
Link: http://geocities.yahoo.com
Nome: Geocities
Grau de Perigo: Um pouco mais perigoso que o anterior
Mitos: Dizem que quem visitar esse site é lhes roubado as passwords e é lhes inserido um virus chamado Anti-Chisto. O Anti-Chisto elimina o vosso anti-virus, destrói a placa gráfica, explode o monitor, faz desaparecer a bola do rato, tira a tecla "Caps Lock" dos teclados das pitas e substitui-a pela tecla power, tira o papel da impressora e gasta os seus tinteiros, altera a pass da bios para "Making Enemies Is Good", mata o familiar mais próximo da sua vitíma e causa cólicas à mesma de 7 em 7 minutos. Também dizem algo parecido a quem adicionar o individuo_15@hotmail.com, mas acho que neste caso é "peta"...

4º Site:
Link: http://www.10d.pt.vu
Nome: Site da Turma da Portadora
Grau de Perigo: Um pouco mais perigoso que o anterior ao anterior, mas não tão perigoso como o posterior, sendo mesmo assim superior ao anterior
Mitos: Existem boatos que afirmam a existência de uma Portadora Sagrada, cujo nariz é esbelto, formoso, aprezível estéticamente e gótico. Esse nariz é conhecido por todos como o Nariz. Mas, o Nariz, apesar de ser belo como uma Ninfa, é terrivel como uma Medusa, pois se for olhado directamente nas narinas, o seu observador transforma-se numa estátua de sal! Portanto não carreguem aqui AQUI e muito menos aqui AQUI !

5º Site:
Link: http://imperialium.blogspot.com
Nome: Imperialium, o Blog que parece uma Bonsai
Grau de Perigo: Perigosíssimo e muito cuidado ao pronunciar o nome muito alto, pois nunca se sabe o que deus pode nos atirar de lá de cima... da outra vez ía-me acertando com um chinelo...
Mitos: Informadores dizem que quem ler algum texto deste Blog será amaldiçoado e será penalizado quando chegar a sua hora. São Pedro, o Justiceiro, estará lá no alto e perguntará: "Tu por acaso leste algum post do Imperialium?". Se a resposta for "Não" e dita de modo sincero, a pessoa em questão irá para o Paraíso, onde reina a Paz e onde se joga bilhar às sextas e volley aos domingos. Se a resposta for "Não" mas se a pessoa em questão não estiver a ser sincera, é torturada durante uma semana nos calabouços da PJ. Depois dessa semana, se for demonstrado arrependimento, essa pessoa será conduzida para o Paraíso. Mas se, porém, a pessoa admitir que foi deliberadamente ao Imperialium, é considerada herege e é obrigada a ir para o Inferno, e aqui pagará pelos seus pecados, jogando futebol às terças, ouvindo Dimmu e Cradle todos os dias, fornicando com uma Rita aos sábados e jogando paintball aos domingos.
Caso não tenha reparado, caro leitor, neste momento está no Imperialium, o que significa que não irá, pelo menos de imediato para o Paraíso. Deus já não gostará mais de si, será impuro aos olhos dele e merecerá castigo eterno se não mostrar arrependimento! (Fim do Conto)

Portanto, aproveitando o facto de ter um contracto com o Cardeal Nuno Cobiça, demonstre arrependimento e a Igreja o perdoará, irmão. Basta entregar um cheque de 500€ à Igreja da Próxima Esquina, cujo contacto telefónico é 212537700. Mas espere... Telefone nos próximos 15 minutos e habilitar-se-á a um sorteio fantástico, onde, se saír vencedor, ganhará um luxuoso iate espiritual, para levar para o paraíso depois do seu falecimento. Não é que a Igreja queira puxar a brasa para a sua sardinha, mas, quer sim, ajudar os outros, pois é para isso que deus nos divulgou a sua palavra.

Ass.: SSS (aka O Gajo que Escreve Muito Mas que Não Diz Nada de Jeito)

Predições a acontecer após a primeira morte de Smoothie

Eis que o escolhido morreu. Um Dragão-Gato licenciado em cibernética, cuja morte abalará e sensibilizará toda a Humanidade por esse Universo fora, isto por ter sido atravessado a laser em sete zonas do corpo, na Nova Lituânia, após a 2ª Grande Peste.
Devido aos imigrantes gerados por esse evento, a Nova Lituânia e a Mandalânia passaram a ser os principais exportadores de carne de gafanhoto-urâniano para todo o mundo, uma indústria cujos lucros serão somente comparáveis às receitas do tributo de todo o Império Neo-Católico, ou às importações de resíduos hidrogénico-atómicos, vindos da galáxia de Antling para a Lua. A Nova Lituânia tornar-se-á na maior potência a nível mundial e segunda maior a nível universal, após invadir a Mandalânia com o seu exército de andorinhas bígamas com diarreia.

Da galáxia de Antling provirá uma terceira peste que vitimará um dos quatro líderes do Neo-catolicismo marciano e ferirá gravemente o terceiro Messias desta religião. Os inquéritos feitos nos planetas Japeto e Clémine revelar-se-ão inconclusivos e ninguém suspeitará que a praga tivera origem informática, a partir de um dos terminais inteligentes de um membro dos aliados intergalácticos, que sabotou o sistema informático de Andromeda. Esta peste extinguirá definitivamente a raça Crelsïng, devido ao incómodo a estes causado pelos Autoclismos-avariados-que-voam-baixinho. Também vítima da Peste dos Autoclismos será parte dos arrumadores de naves espaciais da família real das Figueiras, perdendo assim a independência tão arduamente obtida pelos esquilos incendiários, na sua luta contra a Neo-Pide, renomeada de Antropokeróides por volta do segundo kronos.

Algumas semanas após a destruição do cometa Halley, ocorrerá um terramoto que dará origem a um derrame numa central termoelectrónica no Perú que vitimará apenas os trabalhadores robot que lá se encontravam. Este cataclismo evitado serviu para testar o sistema de segurança dos URUE, que utilizaram os seus HL70 para isolar hermeticamente o local. Escaparão, no entanto, radiações hidrogénico-electrónicas através de uma falha tectónica que contaminarão os lençóis de água naquele local e consecutivamente a central de tratamento bio-aquática, só se restabelecendo no final da segunda fase de terraformação de Europa.

O início do quarto kronos será marcado pelo nascimento do Neo-Satanicismo, construído nos alicerces do Satanismo, cujo líder será conhecido por ter assaltado os tesouros do Neo-Catolicismo. Este marciano, filho de pais terráqueos, será aclamado por muitos como aquele que vem em nome do Neo-Demónio, e por isso denominado de Neo-Zé. Contudo, Neo-Zé morrerá sem assassinar o quarto Messias e será só o seu filho, Neo-Iscas que triunfará sobre o exército de Arcanjos do quarto Messias e todos os seguidores deste.
Neo-Iscas conseguirá aprisionar grande parte dos chefes de estado da Terra e o seu filho, McIscas será no final do sexto kronos consagrado Imperador. O seu reinado de tirania será expandido ao resto da Via Láctea e prevalecerá durante três séculos, altura em que acabará o tempo de purgatório de Smoothie e este regressará do reino dos mortos, por chamamento do deus dos testemunhas do Novo-Jeová. Smoothie acabará com o Despotismo Iscano e restituirá a democracia política e religiosa a todo o domínio terráqueo.

KK

Contos de Terror do Mordomo Stuart (2º Conto)

A Localidade dos Malignos

Os Zaias vieram habitar em Lisboa, no Outono de 1875, numa casa que era conhecida na vizinhança como a Casa do Toalhete. A casa era verde, tinha um telhado azul-clarinho e as portas eram rosa-choque. As pessoas comentavam bastante as cores da casa. "Olha me aquela casa de paredes pretas, telhado amarelo e portas azul-turquesa... Parece um arco-íris!" exclamava uma velhinha. Ao seu lado o marido dizia: "Mas o narrador disse...". "Que se lixe o narrador! Nós é que vivemos cá, portanto nós é que sabemos as cores da casa! Oh-me essa...!", respondia ela, mas erradamente pois, eu sei o que digo! "Não, não sabes!". Cala a boca mulher! Eu tenho uma história para contar! "Por acaso, alguém que fica desnorteado por ouvir a expressão "hhhmmmmm", merece alguma credibilidade?!". Cala a boca, velha metida! "Hhhmmmm!". Mete-te na tua vida! "Hhhmm hhmm!". Ai o caraças...! "Hhhmmm?".

Mudando, vertiginosamente, de assunto (e depois de ter resolvido o problema pacificamente com a velhota, pois só a espanquei com uma costela que lhe arranquei a sangue frio), os Zaias eram o avô Idealonso da Zaia e o neto Chato da Zaia. Mas o que estes não sabiam era que a casa estava amaldiçoada por um poltergeist mau-como-as-cobras.

Numa terça-feira, Idealonso ouviu um ruído estranho na sotão. A partir daí deduziu que a casa era assombrada, pois a Brigada de Assaltantes Semanais tinha por hábito passar lá nas quintas. Era óbvio que não podiam ser eles, mas sim algo sobrenatural e incontrolável, algo que não levava umas trinta colheres de prata e bebia chá com a vítima, indo se depois embora... Era sim, um ser malicioso, sedento por sangue de mortal e por yakissoba de frango (embora preferisse estes dois, também gostava bastante de um bom arroz de tamboril).

Uma vez, o Chato trouxe consigo dez "meninas". Porque é que a palavra "meninas" está entre aspas? - devem se estar a questionar. Se eu fosse o Fernado Roxa, bastava dizer: "Porque elas são umas PUTAS!" e isso era motivo suficiente para vos pôr a rir durante meia-hora. Mas ao referir "meninas" queria simplesmente dizer que elas tinham por volta de 13/14 anos, ou seja, Chato da Zaia era mesmo pedófilo! Só não o chamo de Abutre porque ele nunca perdeu um telémovel caro com nenhuma delas.

O Chato fez sexo com todas elas na mesma noite, tendo-as engravidado todas. O poltergeist (chamemos-lhe de Zé) teve a grande ideia de possuir os filhos de Chato, tornando-os assim multi-super-hiper-ultra-e-incomparávelmente-poderosos! O plano era bom, mas Zé assim deixaria de existir. Era uma missão suicída que valeria a pena, pois fazer barulho de noite no sotão e mudar o lugar habitual dos objectos, começava a perder a piada. E assim foi. As crianças nasceram cerca de oito meses e meio depois, todas na mesma semana. Uma delas, estranhamente morreu depois do parto. Uns dizem que foi da aplicação da anestesia DCM (ver conto anterior) outros afirmam que um padre assistía ao parto e, vendo que o bebé estava possuído pelo Demo, mandou matarem-no. Boatos...

Essas crianças, 15 anos depois, vieram viver na casa do pai. Idealonso, o bisavô, tinha os seus 91 anos, mas ainda andava de bicicleta, fazia "jogging", tratava do jardim e dava umas quecas com a empregada Rita. Chato, como era um homem de negócios, passava praticamente o dia todo no trabalho, aparecendo só de noite. Então, tinha de ser Idealonso a cuidar das crianças durante o dia.

Numa sexta-feira 13, enquanto o avô lia o jornal "A Bota", as crianças fizeram a sua primeira demonstração de possessão. Dizia-se que um padre iria passar no Toalhete, para abençoar a casa. Quando chegou, os rapazes (que são 4) quiseram abrir a porta ao padre. O imprevisível aconteceu: o padre e os 4 rapazes começaram a espancar-se mutuamente. Acompanhado com o sacerdote vinham três freiras de idades entre 25 e 30 anos. Estupefactas, ficaram a ver o espancamento que os rapazes davam ao padre. Idealonso estava incapacitado fisicamente e demasiado ocupado a ler o resumo do ultimo jogo do Sporting Clube de Lamas, para se meter no assunto. "Tenham juízo!", exclamava ele para os bisnetos. As três freiras tentaram fugir, mas as raparigas (as quais são 5) conseguiram apanhá-las. Depois de serem atadas ao sofá, começou uma dose de violação feminina às "coitadas" das freiras. O avô, cuja atenção estava desviada para o jornal, só ouvia "Oh sim! Sim, irmã! Continue...! Prossiga, irmã! Vá, que eu sei que é capaz de melhor!" de um lado e "Parem! Gnahh! Eu vim aqui para purificar a casa... Ô! Em nome de deus (ouch!) parem!... Ugh!" do outro. Não desviando os olhos do jornal dizia: "Juízo! Olhem que os vizinhos podem ouvir e depois corre a fama que somos maus anfitriões...".

As "entidades clericais" só saíram do Toalhete uma hora depois e sem o Idealonso ter dado conta, pois mal acabou de ler o jornal, nem viu o que os bisnetos faziam às visítas, pois foi ao quarto da Rita, a empregada, "dar-lhe um recado" ou pelo menos foi o que ele disse que ia fazer.

E assim tem acontecido ao longo dos anos. Aquela zona toda está amaldiçoada e é considerada completamente herege. E é conhecida actualmente por... A Localidade dos Malditos!

Ass.: Stupid Son of Sam

A Odisseia de Guelsen: Uma história que faz todo o sentido

Era uma vez, um gato que odiava todos aqueles que escrevem histórias começadas por “Era uma vez”. Como esse gato cospe fogo sobre quem não gosta, vou modificar o início da história. Não quero acabar grelhado num restaurante canibal e exportado como restos de comida para o estrangeiro.

A história a sério começa aqui:
Era uma vez um gajo que andava sempre a fugir de um animal que não era senão o Smoothie. "Um" Smoothie é o que se chama ao cruzamento entre um gato persa e um dragão vermelho. Esse gajo, que estranhamente andava sempre com o cabelo chamuscado, era amigo de um outro fulano que trabalhava num frondoso circo, caracterizado pela enorme tenda que se erguia imponentemente perto das barracas reservadas para os animais. Entre esses animais estava o gatinho alado, mais conhecido por Smoothie. Entre os funcionários do circo estava um tratador, o homem que perdera os suspensórios numa explosão no Kuwait. É sobre ele que esta história incide.

Após a explosão, restava a Guelsen procurar uns suspensórios novos, só com estes poderia ele desempenhar a sua função de Anticristo na corte del Rei D. Schnek Schnek IV. Como não fica bem a um anticristo usar suspensórios com o mickey lá desenhado, Guelsen acabou por comprar uns com o Pato Donald, que era o seu ídolo (bem, ao menos esse comia a rata à pata em vez de comer a rata à rata).
Encontrados os suspensórios, Guelsen partiu em direcção a Sacavém, com o objectivo de torturar um ananás até à morte, isto porque os ananases para além de serem amarelos, têm umas verduras muita verdes em cima. Guelsen embirrava com esse género de coisas.
Guelsen não só encontrou um ananás como, para sua grande satisfação, encontrou dois ananases e uma papaia que destes se encontrava refém.
Foi para casa comer uma salada de fruta. Mandou a criada descascar os ananases lenta e sadicamente quando pegou na papaia e lhe foi mostrar um pouco da vida na cidade. Virou-se para a papaia e disse “Esta é a cidade! Deves evitar ao máximo vir aqui, pois a morte observa-te e aguarda-te de dentro dos estômagos dos polvos gigantes moradores em todo o beco sombrio, nestas ruas estreitas da capital. É isso e os graffittis nas paredes. Pode não parecer, mas isso são marcas de uma antiga civilização canibal que aqui viveu. Diz-se que quando menos se espera, saem laminas afiadas de dentro das paredes que contêm esses fantasmagóricos exemplos de vandalismo e cortam em fatias tudo o que as rodeiam.”.
Dito isto, três lâminas saem a rodar e cortam a papaia em inúmeros pedacinhos pequeninos, separando minuciosamente as sementes da parte comestível.
Guelsen ficou destroçado quando viu a sua querida papaia destruída. Chorando, preparava-se para recolher os restos mortais da sua querida, quando três possantes polvos aparecem e comem o que sobra da papaia, excepto uma única semente.
Essa semente é tudo o que existe para Guelsen hoje em dia. Colocou-a numa caixinha que transporta ao pescoço, à qual chama de “Caixinha portadora da semente de papaia que transporto ao pescoço”, e é ela que o protege do ardor das chamas de Smoothie, o gato persa que está neste momento a olhar para mim com cara de quem me quer queimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrgghhh..

Aquele que não vai assinar por ter sido reduzido a um monte de cinzas que não consegue esticar o braço até ao teclado,

NZL

P.S.: Esqueci-me de dizer, mas subentende-se que lá o outro gajo.. o.. Guelsen! acabou por não comer os ananases naquele dia..

Contos de Terror do Mordomo Stuart (1º Conto)

Andava eu pelas matas da Buraca à procura de aranhas-camelo para fazer criação (elas sempre dão jeito para afugentar pitas chatas), quando encontrei um indíviduo mandado pelo meu ex-mentor. Esse indivíduo chamava-se Stuart e tinha como ordens prestar me serviço e obediência durante um período de tempo definido pelas forças infernais. Stuart é estranhamente parecido com os mordomos dos grandes mestres da maldade, parecendo-se mais com Igor, o mordomo do Duckula. Psicológicamente, este era obediente e gostava sempre de praticar uma boa tortura por dia, para manter a forma.
Além destas qualidades, Stuart era um bom contador de histórias. Os seus contos de terror são absolutamente fenomenais.

Ontem pedi-lhe para me contar algo bastante assustador. Com um sorriso nos lábios Stuart disse: "Ouvi dizer que o Papa só vai morrer em 2006". Ao ouvir isto não me pude conter: "Porra pá! Ainda me matas do coração! Eu sou corajoso, mas não assim tanto! Conta algo menos assustador e não tão pessimista...". "Com certeza, mestre" respondeu Stuart, educadamente. E então, com a sua voz cavernosa que o tanto caracteriza, contou-me a seguinte história:

A Anestesia Assassina

Nas salas de operação médica portuguesas acontecem coisas que nem lembram a Baphomet. Uma delas é a aplicação de uma anestesia que corrói o organismo das pessoas durante a cirugia. A primeira vez em que a anestesia foi descoberta foi durante uma operação simples a um senhor de 47 anos, que tinha um osteocondroma na testa, ou seja um quisto benigno. A cirugia decorreu da seguinte maneira:

Cirugião 1 (C1): Então, ontem o Freichieiro ganhou ao Canaviense, pelos vistos.
Cirugião 3 (C3): Bah! Fomos robados injustamente pelo árbitro!
C1: Isso é o que todos dizem quando perdem...
Cirugião 2 (C2): Não devíamos antes estar concentrados na cirugia e deixar esses assuntos para depois?
C3 (dirigindo-se em voz baixa para C1): Não ligue, chefe. Este aqui é novato.
Cirugião 4 (C4) (chegando naquele momento à sala de operações): Desculpem o atraso. Fiquei retido no trânsito.
C1: Não faz mal. Íamos começar agora. (pausa) Oh, coisinho, passa me aí o bisturi.
C4: Olhem eu vou só ali lavar as mãos.
C1: Hhhmm. Vamos lá então circuncidar o gajo...
C2: Mas doutor, o homem tem um quisto na testa, não precisa de ser cicuncidado.
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Muito bem... Não me interrompam agora... Merda! Cortei demais! Tu, pára o fluxo de sangue!
C2: Com certeza.
C1: Onde está o anestesista?
C3: Foi lavar as mãos...
C1: Então é por isso que o paciente está a gritar tanto... Eu bem me parecia que algo me tinha desconcentrado... Com licença senhor Idalécio, isto é para o seu bem. (diz o médico arremessando uma cadeira à cabeça do paciente). Pronto, agora não vai sentir nada...
C2: Meu deus! Ele está a sangrar da cabeça...
C1: Cose-se no final, agora tenho de acabar a circuncisão.
C2: Mas o doutor já cortou metade do pénis ao homem...!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: É desta que consigo... Toma! Já está!
C2: Meu deus! Você acabou de castrar o paciente por completo.
C1: Agora que isto já está resolvido, vamos ao quisto. Onde é que era mesmo?
C3: No fémur, penso eu.
C2: Era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C4: Cá estou... Perdi alguma coisa?
C1: Nada de especial.
C4: Então vou só ali à casa de banho dar uma "mija", já volto.
C2: Eu não acredito nisto!
C3: Bah! Que seca! Alguém quer jogar uma "cartada"?
C1: Eu alinho, deixa só acabar de mutilar a perna ao paciente. Assim torna-se mais fácil arrancar o quisto...
C2: Meu deus! Que horror! O quisto era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Oh, novato cromo! Se o quisto fosse na testa eu teria de decapitar o homem! Ele assim morria, não?
C2: Mas não é preciso mutilar o membro em questão, basta...
C4: Cheguei. Olhem o homem está a acordar. Rápido anestesia-o, que eu vou só ali beber um chocolate quente.
C2: Isto não está a acontecer...! (diz, enquanto aplica a anestesia).
C3: Vai uma "bisca"?
C1: "Bora"!
Enfermeira (chegando inesperadamente à sala de operações): Doutor, está um doente em paragem cardíaca na sala de espera. Ele precisa de ser reanimado urgentemente! O que fazemos?
C1: Por acaso está na vez dele?
Enfermeira: Não, mas...
C1: Então o que é que você quer que eu faça?! Se não está na vez dele, não posso fazer nada. Nós temos regras aqui! E além do mais não vê que estou ocupado numa cirugia de alto risco?!
C3: "Bisque", doutor.
C1: Com certeza. Percebeu? Nós não somos incompetentes! Ele que espere pela sua vez.
Enfermeira (visivelmente chocada): Err... com certeza, sr doutor.
C2: Meu deus! O paciente está a ter convulsões!
C4: Então, ainda estão aqui? Pensei que fosse rápido... Oh Zé, olha que o homem está a estrabuchar.
C2: Eu sei! Doutor, o paciente entrou em paragem cardíaca!
C1: Eu é que sei se ele entrou em paragem cardíaca ou não. Toma, tenho trunfo. Papei-te o ás! Ahah! Ninguém me pára!
C2: Mas doutor...
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe! Agora é a minha vez de "biscar"...
C4: Posso jogar também?
C1: Calma deixa acabar...
C2: Meu deus! Que horror! Não consigo reanimá-lo!
C1: Será que tenho que ser eu a fazer tudo? Não deixes o Tony ver o meu jogo... (dirige-se para a cama onde está o paciente) Meu deus! O que é que tu lhe fizeste, coiso?
C2: Eu nada!
C1: Nada, hein? O homem estava vivo quando saí daqui e quando volto já está morto! Seu assassino!
C2: Mas... eu só apliquei a anestesia (diz quase a chorar)!
C1: Seu filho da mãe! O que puseste tu na anestesia? Seu negligente! Seu incompetente!

Claro está que a culpa foi para o C2, pois foi ele que anestesiou o paciente. Estudos que estão a ser feitos, actualmente, provam cada vez mais que a anestesia em questão tem uma substância corrosiva, que provoca a morte quando aplicada. Essa substância tem o nome de DCM (Depois Culpam o Material).
Porém, certas pessoas defendem que os culpados são os anestesistas ou quem aplicou a anestesia durante a cirugia.

Ass.: Stupid Son of Sam

A vida- trabalho extra

Eu fiz este post, porque tou com alguns problemas escolares e não só, e então vão se entretendo com este texto e façam o favor de reflectirem bem nele... eu volto com mais histórias novas brevemente!!!!!!

A vida poderia ser um simples pedaço de papel desenhado, rasgado, riscado..
Uma simples lágrima cadente que cairia na penumbra do outro lado rachado do meu espelho!
Uma palavra que em mil mundos soaria, esse mesmo significado que de diferentes maneiras se perceberia.
Talvez uma morte súbita concorrida pela ambição do altar, talvez a eterna saúde de quem realmente sabe qualificar e respirar o ar que rodeia o céu.
Poderia ser abraço de um aconchego disperso, de quando os gritos de difundem em formas geométricas interpretáveis,
O monte coberto de árvores de mil cores, que se agitam pelo vento das marés bravas, que se acalmam quando um suspiro de alivio se transparece e nele se tocam todas as formas de colorir um sentimento.
Pode ser o entrelaçar de gestos suavizados com o seu profundo sabor, pode ser o amargo café que em dias de loucura desejada, se vive e se viveria com pudor.
Vida é o cegar dos sentidos quando o sonho voa mais alto por nós, é o apagar da alma, quando uma borracha desliza forte e veloz, poderiam ser actos devotados pelo lado escuro da noite, poderiam portas que se abririam quando de um jardim um pássaro entoasse e desse a entender, o mais sincero de um coração a bater.
A face entendida por quem assim o quer perceber, a verdade submetida ao mais querer do saber, não significaria a verdade nem a justeza, mas sim a atitude de ver, mas não dizer e apenas fazer.
São as coisas claras que explicam coisas confusas, são estrelas que caem e tornam a colar-se ao universo vermelho de um ser, são as lágrimas que escorrem e que se absorvem-se num saber, mas que nunca se secam pois, o sofrimento fica, quando um coração pode sofrer.
As rosas que fogem num amanhecer, mas que logo voltam ao entardecer, os olhares afastados que se voltam a preencher, esses mesmos olhares saturados, que segundos mais tarde poderiam desaparecer no imenso arco-íris dos sentidos.
A alma que pinta o interno desespero, o coração que sempre sobrevive, e que não escolhe o apelo.
As ondas que se elevam nas tuas escolhas mais decididas, os actos concretos de sensações desconhecidas mas que sempre e para toda a vida deveriam ser prevalecidas…
O olhar do espelho reflecte um só parecer, mas olha sempre em frente a ele e muitas maravilhas poderás conhecer, não voltes nunca as costas aos vidros partidos que te vão magoando, vai enfrentado, e desprezando os corações mortos que não te souberem sentir e apenas souberam sorrir, para te mentir e iludir.
Nem todos os desenhos que traçamos podem ser personificados, tudo tem dois lados, deves apenas escolher, mas sem pisar nunca os espelhos que não haverás de conhecer!
Sorri mas não te esqueças de sofrer o que tiveres a sofrer, porque quem sofre ama com coração sua paixão, adora o próximo como um irmão, detesta os rios em que ele mesmo se afogou, mas não despreza nunca que sempre o ajudou!
A vida poderia ser escrita em papel estragado ou até amachucado, mas deve ser vista pelo lado mais amado e não descentrado por um simples lápis que nem sequer sabes como foi afiado!
Também poderia tentar designar a vida numa palavra, em emoções e até em razões, mas não te limites a explicar, vive o momento, arrisca e torna perder, pois de novo não te irás arrepender, afinal num dia novo tu irás amanhecer!!!!

A Bíblia Safada do Estudo Parvocostal

A ideia de criar uma Bíblia nasceu durante a aula de Inglês, ao ouvir que Adolfo Hinter tinha escrito a Bíblia Nahsi. Também já tinha conhecimento que existia uma Bíblia Satanista e uma Bíblia Sagrada, portanto pensei que qualquer um podia fazer uma Bíblia, talvez não com tanto impacto como a Sagrada, mas com propaganda e um filme baseado no livro, talvez alcançásse as 50 000 cópias. Descontando 49 999 por ser eu a escrevê-la, conseguia vender uma cópia o que já dava para comprar um pacote de pastinhas. Por estes motivos decidi levar este meu plano para a frente. Tentarei portanto somar estes três exemplos de Bíblias, mas personificando, de modo a fazer com que alguém mais tarde me compre uma cópia pelo menos.

"No princípio Deus fez os Céus e a Terra". Esta parte é mítica, logo tenho de a pôr, mas de modo alterado para o pessoal distinguir."No início deus mandou fazer os Céus e a Terra".
Agora tenho de pôr algo diabólico para dar a entender que foi escrito por um verdadeiro Son of Sam. Um satanista comum teria posto "Satanás és o maior!", mas eu prefiro antes: "Santa Ananás era a maior...". Agora, para provar que foi escrito por mim, terei de pôr um pouco de nonsense. "... pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção".

Após esta parte, dava jeito um pouco de Nahsismo. Ao pensar em Nahsismo pensa-se em Anti-Semitismo, logo vai ficar: "Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!" - tirando a parte da "arianice" de deus e mudando "Judeus" para "Filisteus", até que se parece bem com a Bíblia Sagrada, hein?
Como todas as boas Bíblias, esta tem de ter um objectivo. "A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto!".

Penso que fiz mal ao demonstrar os meus sentimentos puramente comerciais. Esqueci-me que o Mundo da Literatura não é como o Mundo da Música. Tenho agora de pôr algo que toque nos sentimentos das pessoas, de modo a sensibilizá-las, pois não vou apagar. Isto tem de ser espontâneo, para ser levado a sério. "Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!".

Dei por concluída a minha Bíblia. Agora só faltam mesmo 549 folhas para rivalisar com as outras. Essas folhas serão preenchidas com "ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh". Depois, se alguém vier reclamar digo que estão em Parvoês, e que sempre podem me pedir explicações, ganhando então eu mais alguns trocos para as pas... para a operação, claro!

Resultado Final

No início deus mandou fazer os Céus e a Terra. Santa Ananás era a maior, pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção. Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!
A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto! Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

(Até à ultima folha)

Ass.: Stupid Son of Sam

GOD HATES ME

Deus demonstrou a sua grandiosidade e o seu amor pela humanidade muito poucas vezes (se realmente chegou a mostrar), mas o seu ódio pela minha pessoa é interminável e as maldições e pragas que ele me roga são absolutamente incontáveis.

Isto pode parecer realmente estúpido, eu, um Son of Sam, estar me a queixar de deus, dizendo que este me odeia. Pois, talvez seja estúpido, mas só que esta minha transformação num servo do Demo é recente e ele não devia ter conhecimento dela. Pelo menos o Sr. Fiambre garantiu-me que poucas entidades sabiam da minha educação infernal em demonologia e derivados, pois também não é do agrado do pessoal do Paraíso visitarem o Imperialium. Preferem antes o site do Vaticano e essas “coisadas” todas. Portanto, podemos considerar que deus, mesmo não sabendo da minha “faceta malévola”, odeia-me na mesma.

Prova 1: O serviço de espionagem não concretizado

Tal como vos tinha informado anteriormente, testes psicotécnicos revelaram o meu jeito para a espionagem e para a necromancia. Eu queria começar a minha “carreira” com “o pé direito” ao espiar um culto cristão e, se pudesse, invocava um ou dois “poltergeists” para animar a festa, ou, pelo menos, roubava o microfone a um gajo e começava a cantar “Satan My Master”.
O memorial jeovah a Cristo não poderia calhar em melhor momento. Diante do olhar de espanto da minha mãe, disse que queria ir ao memorial. Ela nem imaginava os meus planos… Sinceramente, estava mesmo decidido a interromper a celebração com questões filosóficas sobre a existência de deus, ou então começar a gritar no meio do salão (local de culto jeovah) dizendo que estava possuído e que o demónio estava amaldiçoando aquele local.
Enfim, tinha planos a “dar com um pau” e todos com um grau de malícia superior ao de um comum satanista. Mas deus, ao ouvir a minha súbita vontade de ir ao memorial do seu querido filho, deve ter dito: “Calma aí! Rita, basta! Acabas de chupar amanhã, que eu hoje vou ter de resolver aqui umas coisas. Olha, depois mete na conta que eu agora não tenho trocos, ok? Porra, esta está cada vez mais cara! Mas porque é que eu a mandei mesmo embora? Ah, sim. O Filipe está interessado em ir ao memorial dos jeovahs. Bah! Vou lhe lixar os planos!”.
E assim foi. No dia seguinte a minha mãe dá me a notícia que o meu pai teve um acidente de carro, que ele estava bem, mas que o carro estava danificado e que não podíamos ir ao memorial. Se fosse no ano passado era uma notícia bem vinda, mas como neste ano tinha planos malévolos e queria pô-los em prática, fiquei aborrecido.

Prova 2: “Ah tens um novo blog? Então ‘pera aí que já te lixo!”

O Rui, o homem das histórias verídicas e o primo do Deadboia, veio passar as férias aqui na “minha zona”. Numa habitual conversa durante a tarde ele teve a excelente ideia de criar um novo blog. Este teria como objectivo dar notícias sobre o mundo da música, da arte, da televisão, mas devia ser sério. Mas alguma vez eu, o Parvo, iria colaborar em algo sério? E então naquela conversa nasceu o Blogojornal da TV Indecente LINK. Este blog tem a particularidade de dar notícias com um fundo verídico, mas de uma maneira politicamente incorrecta, disparatada, irónica, nonsense, com os nomes de personalidades famosas distorcidos, com os nomes dos programas mais conhecidos da televisão deformados e sempre com o objectivo maldoso de criticar. Os membros seriam eu (SSS), o Ricardo (Deadboia ou Ti Reumático) e o Rui.
No dia seguinte anotámos algumas ideias, para mais tarde “postar”. Umas horas depois, durante a noite, criei o blog e convidei os outros dois, o Ricardo para membro comum e o Rui para administrador, tal como eu.
Tudo corria bem, até eu tentar “postar” a primeira vez. O “post” ficou “afixado”, mas a publicação não foi possível ser concluída. Havia um erro qualquer que não me deixava conclui-la. Quem foi, quem foi? Foi deus, com certeza. E tudo por causa do filme seleccionado na nossa programação do Domingo de Páscoa. Devo confessar que nem fui eu que tive a ideia de escolher como “Melhores que 17” o filme “A Piça de Cristo”, mas sim o Ricardo. Mas qual quê! Deus viu que era eu que estava a “postar”, “marimbou-se” para quem tinha tido a ideia e não me deixou publicar o blog.
No dia seguinte devo ter acordado antes que ele e consegui publicar, finalmente. Depois de acordar, deus deve ter sido informado que eu tinha publicado aquele post ou então viu-o com os seus próprios olhos e essa foi a razão da sua ira.
Umas noites mais tarde, estava eu a jogar Champeon Sheep Manajeiro, quando a luz faltou. Até aqui parecia estar tudo dentro da normalidade. Mas o mais engraçado é que ao acender o computador reparei que o Win Dasse tinha "marado" e que não conseguia aceder ao mesmo. A vontade de arranjar o computador "à portuguesa" cresceu, mas contive-me. E pronto lá tive eu de formatar a partição C e reinstalar o Win Dasse, coisa que não me agrada nada fazer.

Prova 3: A mensagem (quase) não enviada

Ontem recebi uma daquelas mensagens em corrente que metem-me muito "medo" e fazem me sentir "obrigado" a seguir as suas ordens, pois nunca se sabe o que pode acontecer, não é? Claro que eu, absolutamente "horrorisado" pelas ameaças que li, apressei-me logo a enviar a uns quantos contactos. Não é que deus reparou nisso e alterou a minha caixa de e-mail! Além de ter um erro esquisito, ou que raio era aquilo, estava em alemão. Até me veio à memória aquela história da Torre de Papel. Realmente deus pode ser omnipresente, poderoso, influente, grandioso, dar umas valentes quecas com a Rita, mas não tem mesmo imaginação nenhuma. Teve de se inspirar em algo que já utilizou há séculos... Enfim.
Enquanto ele se devia estar a rir às gargalhadas da minha atrapalhação, foi me enviado um mail com publicidade. Então, a minha caixa de correio voltou ao normal. Deve ter sido como um balde de água fria para o gajo. Pois é bem feito! Toma lá deus! Desta não estavas tu à espera! Para quem tem fama de que sabe tudo até que foi apanhado bem de surpresa, hem?
Depois lá consegui enviar a tal mensagem a uns "poucos" contactos.

Conclusão

Bem, pode se concluir que esta minha relação com deus não é das melhores. Enquanto que uns afirmão que "Deus é mtooooooo bom!!!!!!" outros só poderão afirmar: "And god hates me... I'm imperfect, pissed off, ugly, I hate godddddddddddddddddddd!".

Ass.: Stupid Son of Sam

CÉLCIU HARD TO KILL

Testes de consulta por 121 páginas em que é requerido um conhecimento superior sobre uma matéria que nunca chegou a ser dada por um professor que suscita dúvidas sobre o seu currículo, critérios de avaliação perfeitamente questionáveis e fórmulas de cálculo de avaliação inexistentes e ilógicas. São assim as aulas dadas pelo stôr Célciu Hard, resumidas em poucas linhas.
No entanto, há uma explicação menos concisa e mais esclarecedora. Cá vai:

Vocês devem estar a pensar que eu fiz este post para servir de "desculpa" sobre a minha possível má nota. O objectivo não foi demonstrar a injustiça cometida na atribuição da minha nota, mas sim nas notas de todos. Eu nem considero a minha nota motivo suficiente para fazer um post sobre isso, pois foram cometidas injustiças piores sobre outros colegas.
Para demonstrar a minha opinião, irei dividir o texto que se segue em partes distintas.

A matéria dada nas aulas

Quem é aluno do stôr Célciu deve estar a pensar que me enganei no título ou que estou a ser realmente irónico, porque, é tão simples como isto: ele não dá metade (metade já é muito!) da matéria que sai nos testes. Mas se ao menos a que desse, a explicasse de modo a que entendêssemos, mas não! Para quê? Em vez disso, ele limita-se a passar acetatos dizendo simplesmente que aquele título é aquilo mesmo, e que o outro esquema significa o que tem a significar, manda-nos para os computadores sem nos dar nada para fazer de concreto, ou então, mandando-nos pesquisar uma sigla qualquer. Se por acaso alguém interrompe a sua (pseudo)explicação, pára de explicar replicando que a turma toda é faladora, que não temos piada e que não dá mais a matéria, dizendo que nos "amanhemos". Metade das aulas chega atrasado a outra metade não vem, ficando nós a perceber "bastante" sobre a matéria. Depois manda-nos "sacá-la" no seu portal na net, para fazermos o teste. Quando uma pessoa olha para uma resma de folhas de matéria, que sabemos que nem démos um quarto do que está lá escrito, torna-se assustador.

O teste e a sua correcção

Ao receber o meu teste fiquei chocado. O Célciu avisou que só havia quatro positivas mas, como o teste tinha me corrido relativamente bem, pensava que teria um 15 ou um 16. Porém um 10,4 foi um autêntico balde de água fria. E o que custava mais a crer era o facto de o teste estar quase todo certo, apenas com alguns incompletos. Enervado vi a correcção do teste, onde o stôr não dizia outra coisa senão: "Nesta acertaram mais ou menos todos...". Ao ouvir isto só me dava vontade de dizer "Acertaram todos, mas só quatro tiveram positiva! MAS QUE MERDA DE CRITÉRIOS SÃO ESSES!?". Controlei a minha raiva até chegar ao momento em que reparei que uma questão não estava corrigida. Pensei para comigo "Tu queres ver que o gajo esqueceu-se de corrigir esta? Nah! Deve se ter esquecido só de pôr o certo ou errado, mas deve ter cotado, claro". Pelo sim, pelo não decidi perguntar se tinha aquela certa e não É QUE AQUELE FILHO DA PUTA SE TINHA ESQUECIDO MESMO DE A COTAR! Eu estava com ânsias de esganar o sacana, mas contive-me. E lá me subiu a nota para um 12,5.

A "indubitávelmente justa" fórmula

A nota da pauta é calculada através de uma fórmula que só o próprio é que tinha conhecimento da sua existência. Porém, ao longo dos anos os seus antigos alunos tentaram descobrir a tão misteriosa fórmula. Muitos deles chegaram à conclusão que a fórmula não existia e que o homem dava as notas ao acaso ou como lhe parecia melhor, mas estudos lógicos e matemáticos levados a cabo por mim e pela minha equipa especializada (Boris Dimitri Kalitri, Ívan Shevchenko, Cármen Liconfócita, Ezequiel Zorga, Teodoro Lombarda e Ivo Especulino) demonstraram que a tal fórmula existe. Soubemos da sua existência através de duas notas que não achei pessoalmente justas: a descida de um 18 para um 14 de um colega meu (que permanecerá em anonimato, pois não sei se ele quer que eu divulgue o nome dele) e a minha nota estar entre o 13 e o 14 enquanto que no período passado tive 13. Ambos tivemos a mesma nota no teste (12,5 valores) e nos trabalhos, penso eu. No comportamento e atitudes o meu colega ganha-me. Mas é estranho termos notas idênticas, quando ele teve um 18 no primeiro período e eu um 13. Intrigado iniciei os estudos mal entrei em férias, com a minha equipa. Antes de ontem descobrimos finalmente a fórmula tão misteriosa. Consiste no seguinte: (nota 1 + nota 2)/2, se a nota 2 < nota 1, nota 1 = nota 2.
Agora irei relacionar com as notas que falei anteriormente.
Minha nota: nota 1 = 13; nota 2 = 14; nota 2 > nota1; (13+14)/2 = 13,5
Nota do outro jovem: nota 1 = 18; nota 2 = 14; nota 2 < nota 1 então nota 1 = nota 2; (14+14)/2 = 14
Se por acaso pensam que inventei a fórmula, que estava a ser irónico e que o stôr Célciu dá notas ao acaso... têm toda a razão!

O aproveitamento das aulas

O dia da auto-avaliação foi um bom reflexo do aproveitamento que o stôr Célciu faz das aulas. Nunca vi ninguém tão (mal) organizado. Como prova do que digo, irei vos demonstrar por ordem o que ele faz depois de entrar na sala:
1- Diz "Vão para os computadores", enquanto vai para a secretária ligar o portátil e jogar "Flaite Saíu-me o Leite!" ou passa uns acetatos enquanto "explica" a matéria de uma maneira "esclarecedora";
2- Se estivermos nos computadores manda-nos pesquisar e retirar informação sobre algo que lhe venha à cabeça ou então nem nos manda fazer nada (que é o mais provável);
3- Quando faltam 5 minutos para a aula acabar lembra-se de fazer as coisas importantes, como fez no dia da auto-avaliação, ocupando o intervalo em vez de ter feito o que tinha a fazer durante a aula. Muitos de nós querem ir ao intervalo! Uns porque estão fartos das aulas, outros porque querem ir "estudar" na biblioteca, mas todos nós queremos! Não se faz!

Conclusão

Acho que consegui demonstrar que o Célciu não é, de facto, um bom professor. Penso, inclusivamente, que alguém contractou "Snipers" especializados para o matarem, mas só que ele conseguiu sobreviver. Devido aos ferimentos graves esteve retido durante umas semanas, adiando o nosso teste durante bastante tempo. Ou então não lhe apeteceu vir para não ter de fazer outro teste ou porque o "Flaite Saíu-me o Leite!" exigia mais tempo para ser passado.

Ass.: SSS

P.S.: Peço desculpa por ter demorado bastante tempo a acabar este post, mas tenho estado ocupado a estudar (COF COF!!!).

Vacas.... ou será gás natural?

Estava aqui eu a uns dias a pensar em............... nada, quando de repente surge-me uma ideia, para dizer a verdade não surgiu mas finjo que sim. E a ideia era, porque é que ha pessoas que dizem que vai haver um atentado cá em Portugal, somos pequenos, pouco desenvolvidos, nada ricos e muitas vezes confundidos por uma província de Espanha.
Isto tudo parece ser muito para fazer com que NÃO haja interesse algum por Portugal, mas claro que ninguém se lembra das depósitos de gás natural que existem escondidas pelo país, e vocês perguntam “onde”, a resposta acho que está a frente de todos, os depósitos de gás natural estão escondidos no Alentejo com camuflagem de vaca, a partir de agora quando virem uma vaca não vão logo dizer “Olha a vaca tão linda” porque pode ser uma estação de gás natural, agora a pergunta que se levanta é a de “quem é que deu-se ao trabalho de fazer tal coisa”, a resposta meus amigos é muito simples, Manuela Ferreira Leite, pois tá claro é só mais uma maneira de chupar mais dinheiro para dentro dos seus cofres(já não chega o que ela tira o país), ela usa o espaço, que podia ser usado para ter mais um chaparro ou uma vaquita, para armazenar o gás natural de outros países como por exemplo Malta, Eslováquia, ou até Cuba, sim porque estes países têm muito gás natural e claro que é paga por isso, esconde o gás de outros países supostamente mais ricos e assim ela enriquece.
Ora bem, os terroristas sabem disso, e para tentarem fazer com que estes produtos não cheguem as mãos dos seus inimigos(todo o mundo), pois todos já sabemos que o gás natural é uma boa fonte de energia, especialmente com uns certos compostos químicos podiam fazer armas de destruição em massa, estilo aquelas que não foram encontradas no Iraque, e eu acho que sim, vai haver atentados em Portugal... até já estou a ver as noticias “atentado terrorista no Alentejo, vitimou duas vacas” e eu deste lado vou estar a rir pois eu sei que aquilo não eram vacas... e agora também vocês sabem.
Eu sei.. o que vocês devem estar a pensar agora deve ser “que informativo” ou então algo mais parecido com “IAGEIAOD” mas é a verdade....

Ass: Goth

TESTE FINAL

O meu curso de Demonologia e Maldade com o Sr Dr Fiambre acabou ontem. Para demonstrar se realmente tinha o senso e maldade de um verdadeiro intermediário do Demo, tive que fazer um teste de avaliação final. Esse teste foi efectuado ontem à noite e correu-me razoávelmente bem. Porém, só hoje é que recebi o resultado. Nunca tinha pensado que alguma vez obtiría uma nota tão elevada de um professor tão rigoroso como o Sr Fiambre, mas a realidade é que tirei um 18!
Os relatórios das aulas também foram porreiros! Concluíram que no meu Yin Yang a parte má é realmente superior à boa, mas o problema é que a boa tem o domínio do meu espírito. Mas demonstrei aptidões para Necromancía e Espionagem. Já tenho planos para o futuro e tudo! Se tudo correr como planeio, deus vai ficar a odiar-me a sério na época da Páscoa. Mas, por enquanto, não há certezas. Aguardemos...
Bem, vou vos mostrar as perguntas do enunciado seguidas das minhas respostas.

O teste

1- Leia atentamente à primeira parte das letras de uma música, procurando compreeder o seu sentido global.

Thousand different paths
So many sterile ends
I chose the Devil's path

Never shall the sun kiss my face
And caress me with it's burning light
For I dwell in the shadows
And sleep side by side with death

In dark desire I embrace the whore
Giving her an escape from an unworthy life

For with the appearance of the Fallen Angel

1.1- Quem são os autores desta música? Faça um levantamente de expressões para justificar a sua escolha.
R.: Os responsáveis pela criação desta música e letras são os Dimmu Borgir. Expressões como "I chose the Devil's path", o vocabulário formal, as rimas inexistentes e o facto de a letra exultar o Demo demonstram indubitávelmente que esta música foi criada pela banda norueguesa mais amaldiçoada por deus, de todos os tempos.

2- Um mendigo encontra-se junto à porta do Incontinente. Ele está pedindo dinheiro, mas as pessoas à sua volta evitam-no e ignoram-no. A pobre criatura começa a chorar.
2.1- O que faria se estivesse no lugar de um dos presentes?
R.: Se eu fosse um dos presentes dava-lhe uma moedinha de 2€, para ele a comer. Se ele, depois de engolir a moeda, ainda tivesse fome, dar-lhe-ia pontapés no estômago até ele parar de o sentir. Se os seguranças viessem pedir-me satisfações, subornava-os com uma nota de 500€. Depois de eles virarem-me as costas, tirava a minha KF7 (sorrateiramente escondida no bolso do casaco) e matava-os. Ia buscar de volta a minha nota de 500€ e, calmamente, ia fazer as minhas compras no Incontinente.
2.2- O que faria se fosse o mendigo?
R.: Esperaria até que passásse uma mulher estéticamente aprezível. Quando ela chegásse ao pé de mim eu finalmente "tiraria a barriga de misérias", ou seja violáva-a. Depois da violação roubava-lhe a carteira e ficava com o dinheiro. Se ela tivesse carro, melhor. Ia vender o carro a pessoal "fáte" e arranjava dinheiro suficiente para me governar durante uns tempos.

3- Está uma associação humanitária cristã, no meio da rua, a recolher fundos para os seus bolsos... err... para as crianças leprosas de África. Qual seria a sua reacção?
R.: Depende. Se tivesse carro, atropeláva-os. Se não tivesse, apedrejáva-os com pedras da calçada, enquanto gritava alternádamente "HAIL SATAN!" e "LEPROSOS! XÔ, SEUS PEÇONHENTOS! AINDA ME PEGAM A LEPRA". Eles, claro está, iriam ripostar dizendo: "Mas nós não somos leprosos! Nós apenas ajudamo-los!". "E isso não é a mesma coisa?", perguntava eu, sem parar o apedrejamento. Eles responderiam, com certeza: "Claro que não!". Então parava e dizia: "Ah, peço desculpa pelo meu equívoco" e ia me embora passivamente.

4- Responda às seguintes questões dando exemplos de extractos de poemas.
4.1- Um Son of Sam deve sentir alguma empatía por animais?
R.:Não. Existem rumores que nós temos empatía por animais como lobos, morcegos, aranhas e ursos, mas é mentira. Um verdadeiro intermediário do Demo deve considerar os animais como um ser inferior e sem direitos. Uns certos poetas, também afirmavam: "In 197666 I killed an animal rights activist/ Because animals ain't got no rights, THAT'S RIGHT!".
4.2- Um Son of Sam deve tomar drogas?
R.:Claro que deve! Muitos poetas afirmam que sim. "I take drugs and you should too", "There's a hole in our soul that we fill with dope/ And we're feeling fine" e "You are the perfect drug... Without you everything falls apart" são apenas alguns exemplos de Sons of Sam que aprovam esta ideia.

5- As perguntas que se seguem são sobre Demonologia. Responda cuidadosamente a elas.
5.1- Explicíte os motivos de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio.
R.: O principal motivo de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio é o facto de ele fazer boas acções como reconciliar amigos e familiares. Além disso foi apanhado num concerto dos Petra Praise. Foi uma vergonha autêntica! E ele que tinha fama de ser um fã de Led Zappelin...
5.2- A que demónio pertence a foto que muitos cristãos pensam ser do Diabo?
R.: A foto a que maior parte dos cristãos pensam, erradamente, pertencer a Satan, sabe-se na realidade que é de Baphomet. A explicação de haver esta confusão, é que Baphomet é primo direito do peixeiro Albanes. O Albanes é primo do Zé Manel dos Pneus. O Zé Manel é, nada mais nada menos, sobrinho-neto da Corva Corcunda. Toda a gente sabe que a Corva Corcunda é a mãe do anjo Vitório. Agora o que não é de conhecimento geral é que o Vitório é primo em 3º grau de S. Pedro.S. Pedro por sua vez é vizinho de Satan e de deus. Deus é sobrinho do padre Jacinto e o padre é filho da Teodóra Morgana. Esta, por sua vez, é descendente do demónio Baphomet. Voilá! Estão explicadas as parecenças entre estes dois, pois são da mesma família, agora o que são um ao outro já não sei explicar. Devem ser primos muito afastados...

6- Diferencie um satânico de um satanista. A que ordem um Son of Sam pertence?
R.: Um satanista é um indivíduo que deve ter a mania "que é pai dele". Ou seja, acha-se mau, diz que não venera ninguém, acredita em magia e em bruxas, cospe na soupa, e diz que o seu mestre (Satan) é bonzinho e nunca fez mal a ninguém.
Um satânico é considerado como um mau da fita. Os satanistas empurram para estes toda a maldade que há no mundo, ou seja um satânico é um psicopata, violador de crianças, mutilador de galinhas, assassino de padres, rasgador de bíblias, profanador de corpos e violador de idosas. Ah, pois... este também é caracterizado por venerar Satan, coisa que os satanistas não fazem, agora porque se chamam satanistas já não sei...
Um Son of Sam é um intermediário do Demo. Mas um Demo "à maneirex", isto é, ele é mau, caótico, pecador, obscuro, e tudo o que a palavra "Demo" nos faz pensar: "Demonstração de um jogo que teve saída". Ou seja o Diabo não passa de algo que "teve saída" por volta de 1996/7. Nessa altura quem era satânico era "fáte". Agora parece estar fora de moda, inclusivamente no mundo da música, onde só uns poucos "missionários" continuam a prégar a sua palavra. Consideramo-nos, portanto, uns parvos fora de moda.

Conclusão

Depois de o teste entregue, como fui aprovado como um verdadeiro Son of Sam, o Sr Fiambre foi se embora, dando por concluídas as suas aulas. Despediu-se de mim com um aperto de mão. De seguida agarrou num tijolo que tinha na sua mala, partiu o vidro do carro do sr Marfim, entrou lá para dentro, fez ligação directa, pôs o Antichrist Superstar a "bombar" e arrancou para uma distância segura. Depois tirou um lança misseis de dentro da mala, e disparou-o contra a casa do dono do carro, fazendo a explodir por completo. A sorte dos meus vizinhos foi eles estarem na varanda, tendo portanto voado uns 20 metros e se estatelado no terreno ao lado, feridos gravemente. Quanto ao Sr Fiambre, este voltou a meter a bazuca dentro da mala, acenou-me e arrancou a toda a velocidade!
Adeus Sr Fiambre! Nunca serás esquecido pelos Imperialistas (COF COF!!!)!

SSS (Stupid Son of Sam)

P.S.: Para as pessoas que não me conhecem bem, eu sou ateu.

Sequela d' "Os Cinco Mosqueteiros"

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Próximo Capítulo: “IV – O Plano Infalível e o Duelo com Rutherfiating-Troknollieb”

Uma aula de Física e Química como as outras

São 13:06 e faltam exactamente 54 minutos para esta aula "secante" acabar. Enquanto a professora escreve fórmulas químicas no quadro (aka chinesices), eu relato esta aula, que é indispensável para o meu futuro, mas que nem por isso presto alguma antenção a ela. No entanto, a minha turma, mais especificamente os Bosta&Stick, preferem demonstrar a sua, tão unicamente característica, infantilidade. Comentários como "A stôra é uma máquina!" e brincadeiras como "acariciar" os outros com um pedaço de papel na nuca, faz-me duvidar da inteligência e heterossexualidade dos meus colegas.

Neste momento, enquanto ia alternando a escrita deste texto com o passar do que está no quadro, toca o primeiro toque, ou seja, apercebo-me que ainda faltam 45 minutos. Depois, o Ruben, acabou por ir resolver um exercício "mui" importante ao quadro e explicá-lo. Comentários e apartes como "Bomba...!" e "Sim, sim, tens razão..." só me fazem pensar " "KA" PUTOS ESTÚPIDOS!"... ooppss... expressão do Denta... oh, não faz mal, fui eu que "postei", logo ele nem vai lêr.

Agora a stôra está a iniciar uma nova matéria denominada por "Rapidez e Velocidade". Continuo a achar que aprendia mais com o Sr Fiambre e as suas lições de Demonologia, ou com a receita sado-masoquísta-de-engolir-gesso-enquanto-se-assiste-ao-Troma-Rija-e-se-sopra-num-apito-rodando-o-ao-mesmo-tempo.
Neste momento são 13:40. Ainda faltam 20 minutos e a minha vontade de saír aumenta, também devido ao interesse que (não) estou a ter na aula.

Agora, quando faltam cerca de 15 minutos, o Iago Roxa desenvolve uma teoria muito boa. Teoria essa que afirma que para ir de Évora para Faro era preciso passar a Ponte Salazar. Grande Iago! À minha direita, está o Toyn a queimar uma caneta, disfarçando o fumo que sai dela com a sua mala. Era engraçado que a caneta tivesse em chamas e pegasse fogo à mala. Devido ao tecido facilmente inflamável, a mala iria arder rápida e facilmente. Provávalmente pegaria fogo à mesa e sucessivamente à sala. Isso sim, era engraçado!

Finalmente, o toque de saída acaba de se fazer soar em toda a escola, pondo um ponto de final a mais um dia de aulas e a uma aula chatíssima de Física e Química.

O Parvo reivindíca

Em suma, não aproveitei a aula, devido a esta não me atraír a atenção e por se demonstrar entediante. Eu gostaria de fazer umas quantas questões ao Governo:
Onde é que estão as inovações no ensino que tanto prometem em épocas de eleições?
Como é que querem que nós, estudantes, estejamos interessados nas aulas, se não nos dão condições?
Como é que querem persuadir as pessoas a estudar, enquanto passam música absolutamente má na Rádio da Escola?
Quando passarão Dimmu, Nightwish ou MM?
Que é feito da descriminação ao puto que toca gaita (aka Puto da Gaita)? Ah, se não fossemos nós...
Como é que querem que nós, alunos do 11º Eh na Escola Dani Compal Clássico, tenhamos entusiasmo e interesse, quando nem há raparigas na nossa turma?
Onde é que estão as professoras "boazudas" que põem nos cartazes, a dizerem "I want you to be learned!"?
E onde estão esses cartazes?
É por estas e por outras que o País não anda. É sempre a mesma coisa! E depois a idade média das professoras é de 50 anos. É com mulheres de 50 anos que nos incentivam?! Pense nisto, sr Ministro. Mas pense bem!

Possíveis resoluções para o problema

As diligências que deveriam ser tomadas para haver um acréscimo na instrução em Portugal, deixando-nos todos "contentinhos", eram as seguintes:

1- Livre agressão aos professores, sem estes terem a liberdade de ripostar. Eu ainda me lembro nos meus tempos de primária de os meus colegas "apanharem" da stôra (eu estava isento deste tipo de tratamentos, pois era sussugado), agora acho que devia haver uma "revenge" aqui dos "je's".

2- Educação Sexual somente prática, onde só se admitem professoras de 20 a 25 anos. A nossa turma teria obviamente que se unir a outra, ou então seríamos nós que escolheríamos as nossas parceiras momentâneas.

3- Livre violação das "Melhores do Ano na Escola". A eleição do top 20 das "boas da escola" poderá ser feita nos comments deste post.

4- Pensando nos outros alunos do País, irá se fazer adicionamento de um "Abutre" em cada turma, para este servir de receptor de libertação espontânea de energia acomulada pelos demais. Noutras palavras, esses "Abutres" servirão de "sacos de areia".

5- Despedimento das professoras com mais de 30 anos. Empregamento de outras entre os 20 e os 25, pelas suas qualidades estéticas e não pelos seus currículos.

6- Obrigatoriedade das Rádios passarem musica Metal no seu geral.

7- Livre assassínio de professores no dia do teste ou na véspera.

8- Descriminação a todos os putos que gostem de tocar gaita e livre agressão verbal e física se estes ripostarem.

9- Visítas de estudo aos melhores concertos do momento, com viajem e bilhete pago pela Direcção Executiva de cada escola.

10- Extermínio de todos os homossexuais, em público.

11- Proibição de descriminação (excepto aos Putos da Gaita; aos professores; à "contina" chata; ao "contino" que "tem a mania que é mau"; às "pitas" de 12 anos que nos chateiam no Meçanjer; aos pedófilos; aos "paneleiros"; aos Bost&Stick; ao Vizinho; à Menina da Fita; às Amiguinhas da MdF; ao resto da Turma da MdF; à Custódia Aviodumba; ao Herculino Sobrório Berlindo Supositório; e, finalmente, a todos os Filisteus e derivados).

Ass.: SSS

P.S.: Este post serve de "ponte" entre o texto, relativamente sério, que falava dos vampiros e o de humor nonsense que irá pôr termo ao meu ciclo criativo de histórias com o Sr Fiambre. Sim, eu sei que será difícil para todos (COF COF!!!), mas ele irá nos abandonar.
Um bem haja.

POST ATÍPICO

Indo um pouco contra tudo o que tenho feito e com a imagem que construí de mim mesmo neste Blog, vou fazer um post diferente. No entanto, ele não será sério nem, tão pouco, conciso, o que quer dizer que diminui as probabilidades de a pessoa que me desafiou lêr o resto (se na realidade já leu até aqui). Porém, não irei desistir e escreverei até concluir este texto.

Ao desafiarem a minha cultura, pensei em escrever um texto filosófico onde eu tentasse descrever a arte de um modo dadaísta e que não se entendesse "peva". Mas de que serviria um texto assim e que piada teria? Pensei então depois em escrever sobre a Atlântida, continente desaparecido que, segundo "reza a lenda", era o mais evoluído no seu tempo e que chegou a espalhar características e construções suas entre as zonas Sul Americana e Africana (falo, nomeadamente, das pirâmides). Desisti, pois reparei que o tema não me iria inspirar o suficiente para desenvolver um argumento que eu próprio gostasse. Decidi então escrever algo sobre uma coisa que eu gostasse. Olhei em volta, para todos os livros que estavam perto de mim, mas desisti da ideia de escrever sobre, somente, um livro, pois transcrever algo sem dar a minha opinião vai contra o que eu penso e defendo. Podem criticar tudo em mim, menos a minha tentativa por ser mais criativo e original de post para post.

"Então, porque não falar de vampiros?", pensei eu. Achei boa ideia e foi assim que nasceu o texto que se segue:

Nosferatu (aka Suckers)

"Quando nisto se transformam, a transformação traz consigo a maldição da imortalidade; não podem morrer, e têm de continuar, século após século, a acrescentar novas vítimas e a multiplicar os demónios neste mundo; porque todo o que morre vítimado por um morto-vivo torna-se igual a ele e vitimará todos os da sua espécie" -> diz Van Helsing dos Vampiros, no romance Drácula, escrito por Bram Stocker. Este livro tem a curiosa particularidade de estar escrito em diários. Uma ideia original, mas cansativa "pra caraças", pois o facto de querermos saber o que se vai passar com Jonathan Harker, sabendo que depois esta parte será interrompida com os diários de Mina e do médico que trata do "cromo comedor de insectos", cortam-nos o interesse. De qualquer modo, é um bom livro mas não é tão original como dizem. Afinal o que Bram Stocker fez, foi criar uma história com base noutras histórias.

Falo, claro está, de Vlad Tepes. Este indivíduo, que era um cavaleiro da ordem de Dracul e era conhecido por Drácula, que na nossa línhua significa Dragão ou Demónio, matou nada mais nada menos, que trinta mil pessoas, tendo-as empalado de seguida. Rói-te de inveja condessa...!

Porém, nem só na história de Vlad, se inspirou Bram Stocker. Este transformou o seu vilão num Nosferatu. Segundo o folclore da Transylvania (ou como raio se chama aquela província Romena) Nosferatu's eram mortos-vivos que se alimentavam do sangue dos vivos, bebendo-lhes o líquido em questão durante o sono das suas vítimas. Por outras palavras, eram zombies, cadáveres ambulantes malcheirosos, e não aquelas criaturas que se assemelham com humanos, nos filmes de hoje me dia.

Este medo (dos mortos) nasceu de a morte inexplicável de certas pessoas. Portanto, havia então medo de que "os mortos viessem ter com os vivos, para os levarem com eles". Então, tudo o que fosse mortes de doenças (como pneumonia, por exemplo) era desculpa para haver uma "destruição" desses cadáveres. Essa destruição consistia em espetar uma estaca no coração e cortar a cabeça, não fosse o morto se levantar.

Dando a minha opnião sincera, eu acho esta maneira de pensar altamente estúpida. E as suas razões eram também ridículas. Diziam que as lápides (aquelas pedras no cimo das campas, se não for este o nome processem o Rumba) dos mortos-vivos estavam tortas e que também certos mortos suspiravam quando lhes espetavam a estaca. Boa teoria, o problema é que estão provados estes dois fenómenos desde o aparecimento da medicina e da receita do cosido de favas. As lápides podem facilmente "descaír" quando estão mal enterradas ou quando a terra está molhada e é feita alguma pressão sobre a lápide, quer do vento, quer de alguém que as empurre. O gemido do, suposto, vampiro acontece quando algum ar fica acumulado nos pulmões. Ora, se os homenzinhos espetam uma estaca no coração destes, hão de fazer "alguma" pressão no peito dos defuntos, libertando então o ar acumulado. Vouloir, as explicações estão dadas!

Falta apenas fazer referência aos filmes sobre vampiros. "Nosferatu", o primeiro filme de este género, que teve palco não na Inglaterra, nem nos E.U.A., mas sim na Alemanha. Porém, o filme que deu mais que falar foi o "Dracula" de Carl Laemmle. O papel principal foi dado a Bela Lugosi (HAIL LUGOSI!) que foi o actor que melhor representou a personagem (É O MAIOR!). No entanto, foi também um dos actores que menos representou o Drácula (E DEPOIS?? NÃO DEIXA DE SER O MAIOR POR ISSO!). Mas de uma coisa podemos ter a certeza: o conceito que temos do Drácula foi moldado por ele.

Bem, tirando estes filmes ainda há bastantes do género, mas sem o valor histórico destes. Ainda há o "Blackula", o "Bram Stocker's Dracula", "Dracula's Daughter", o "Blade", "Interview with the vampire", entre outros...

Conclusão

Eu, ao "postar" isto, tenho a certeza quase absoluta que muitas poucas pessoas o vão lêr todo. Não as censuro, porque é um bocado grande e dá a sensação de não ter piada alguma. Talvez dê essa sensação porque não tem mesmo humor.

Mas, o mais engraçado é que se não fosse eu a publicar isto e sim uma outra pessoa específica deste blog, haviam pelo menos três indivíduos que o leriam para o criticarem.

Chamemos-lhes Fulano, Beltrano e Cicrano. Fulano criticar-me-ia, se eu fosse a outra tal pessoa, acusando-me de ter um cérebro, perdão, CÉRBERO diminuto. Beltrano diria algo como "Escusas utilizares defesas mal-fundamentadas e enfranquecidas contra os meus ataques invulneráveis e poderosos, pois eu utilizo uma remessa de figuras de estilo que não lembram a ninguém e tu dás erros da primária, somente comparáveis aos do Meu Pipi". Cicrano, pelo contrário, diria: "Não respeitas a vida dos outros! Metes nojo! És anormal! E além disso não tens piada!".

Apesar de parecerem distintas, estas críticas têm todas o mesmo objectivo. Objectivo esse que também poderia ser demonstrado por uma criança invejosa: "A tua bicicleta pode ser da Ximano, mas a minha é maior, tem peseiras E TEM 21 MUDANÇAS!!!".
Enfim...

Ass.: O Parvo acusado de inculto

Resposta

Este post é só a resposta às críticas que foram feitas a mim e ao Blog Imperialium. Essas críticas podem ser encontradas aqui: LINK . Não voltei a postar a mensagem do Dante aqui porque ela vai estar cá presente para todos os efeitos, só que comentada por mim.
A minha intenção com este post não é agredir ninguém, nem acusar ninguém de nada. Quero somente dar a minha opinião sobre o que o Dante escreveu sob o nome do Gothicstuff. Comecemos pelo início da sua crítica:
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“O regresso do que nunca chegou a partir”

Se te estás a referir ao teu regresso, e ao facto de nunca teres chegado a partir deste blog, só quero dizer que ficou bem claro para toda a gente quando tu, sob o teu nome, escreveste o seguinte: “E so pra dizer k este e o ultimo post k escrevo no imperialium , embora tente continuar a escrever comentários”. Não só escreveste isso, como também desapareceste da lista dos membros deste blog. Acho que isso é o suficiente para perderes o direito a escrever neste blog, sob o nome de seja quem for.
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“- Tenho de escrever um post sobre o Laiqualasse.“

Força. Escreve à vontade. Não te posso impedir de o fazeres. Mas não tens direito a fazê-lo aqui.
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“Depois pensei podia apenas escrever um comment ,mas depois este comment podia ser facilmente apagado.”

Sabes que mais? O comment é mais dificilmente apagado do que o Post. E eu nunca apagaria um comment que achasse devida e correctamente fundamentado. Mas não é isso que está em causa. O que está em causa aqui é que como leitor, não escritor, do Imperialium, só tens a hipótese de escrever comentários. Não posts.
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“Enquanto estava a ler um post do NeRzHuL , ao qual ele dizia que o sujeito em questão era o Demo (Até esse ponto tudo bem ). Quando chegou a parte de o NzL colocar um link com a sua foto ,da sua pagina pessoal. Esse pelo que parece foi o verdadeiro motivo para a sua ira.”

Não sei por que foste comentar este assunto se na realidade, como tu disseste, “Este post ja foi bastante comentado mas mesmo assim não tenho coragem de-o ler .”. Mas isso é o menos, não tenho nada a ver com os serviços que te encomendaram.

Quanto a este assunto:
1 – A fotografia foi publicada por ele num site que ele fez questão de publicitar.
2 – A fotografia não foi tirada sem autorização dele.
3 – A fotografia não tem qualquer tipo de direitos de autor, pelo que pode ser distribuída, gratuitamente ou mediante um custo.
4 – O conteúdo da fotografia permanece inalterado, tendo sido apenas feito uma legenda nela, legenda essa que não acrescenta nada ao reconhecimento social da pessoa em causa.
5 – No site em que a fotografia foi publicada, estavam lá elementos suficientes para o reconhecimento da pessoa.

Se ele ficou irado à conta disto, tivesse pensado nas consequências ao fazer e publicitar o seu site.
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“Agora vamos a minha [Dante] opinião pessoal:
Embora acha que foi incorrecta a sua acção, pois o blog não é de uma só pessoa , mas de varias ,logo, todas as pessoas foram envolvidas e varias não mereciam. MAS ...é assim, já sei que o blogger em questão apenas queria brincar, mas há limites (Não vou dizer mais nada para não me chatear futuramente... ). “

Achas que a minha acção foi incorrecta? Eu limitei-me a escrever um post nonsense sobre alguém que acabou por fazer bastante pior, excedendo todos os limites, como tu próprio referiste. Seja como for, se tu não queres ser chateado futuramente, para que é que te deste ao trabalho de fazer a crítica em si?
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“[O post podia ficar assim mas como o Gothicplague ta sempre a criticar o tamanho reduzido dos meus post resolvi continuar mas com um tema diferente (diferente da parte do Laiqualasse)] “

Tentando não ser agressivo, confesso que fiquei surpreso com a forma como mudaste o tema, e pela maneira como deixaste de falar do Laiqualasse no resto dessa tua.. crítica.
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“Criticas:[…] NeRzHuL – Escreves bem mas não tens piada, tens jeito para postar não para comentar.”[…]”

Não vou comentar as críticas que foram feitas aos outros Imperialistas.
Como sabes, Dante, ter piada ou não é extremamente subjectivo: há histórias que tu não achas piada, e eu posso achar, e vice-versa. Que fique aqui bem explícito que eu não dou a mínima importância se as pessoas lêem ou não os meus posts, pelo que se ninguém os ler, “estou-me a lixar”. Já que não me achas piada, ou não achas que eu tenha jeito para comentar, faz um favor a ti e a mim e não os leias.
Dizes então que eu não tenho piada, mas tenho jeito para postar. Das duas uma, ou te referes à diversidade dos meus posts (o facto de possuir posts nonsense e também alguns sérios) e nesse caso, só não gostas dos nonsense. Caso seja isso, és livre de gostar ou não dos meus posts, e quanto a isso não posso dizer nada. Só lamento não ter tido a hipótese de fazer um post no teu blog a comentar os teus posts.
Ou, por outro lado, achas que o facto de ter ou não piada é irrelevante para a qualidade dos posts. Seja como for, acho que foi uma crítica um tanto ou quanto mal elaborada, porque, apesar de ter consciência que não sou o melhor escritor que existe, que cometo vários erros, e que muitas das vezes farto-me de escrever porcaria que não interessa, não fui eu que fiz posts como «Parabéns Gothicplague!! 200 users!!» ou «Ouvam Oratory!!!». Isso sim, foram posts mal escritos e sem piada. Muito sinceramente, tinhas feito melhor em criticar a minha franja, por exemplo.
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“Laiqualesse – Não entres mais neste blog (não sei porque e que to a escrever isto , para ele não ler).”

Acho que isto foi desnecessário. Se por acaso achaste que isto nos faria olhar para o “Laiqualesse” como uma vítima, enganaste-te.
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“Logo, PAREM DE CRITICA-LO , qual é a piada que criticar se a essa pessoa não vê??!! (Não que ele não mereça, assim tão a descer ainda baixo que ele desceu). “

Esta frase leva-me outra vez à pergunta.. “Qual é o objectivo deste post Dante?” Já reparaste que se ele não vê, nós estamos a "fazer críticas" para o boneco? Até digo mais, já reparaste que se não fosse este post, esta guerrinha de putos, na qual estou incluída e que, ao contrário do que dizem, não fui eu que comecei, acabaria dentro de pouco tempo??
Quanto à segunda parte, “tão a descer ainda [mais?] baixo que ele desceu”: só quero apontar que tu soubeste do que se passou, e que acabaste de desmascarar o teu comparsa e a sua acção deplorável.
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“P.s: nerzhul OS MEUS PARABENS SE PARA TI A MORTE DE 200 PESSOAS E UM PRETEXTO PARA GOZAR COM O LAIQUALASSE TAS A IR NO BOM CAMINHO.“

Em primeiro lugar, acho incomodativo ler frases escritas totalmente em maiúsculas. Em segundo lugar, é verdade que eu referi o nick do Laiqualasse no meu último post. É também verdade que relacionei com o atentado em Madrid. Mas se tu leres o post bem, vais reparar que foi com o objectivo de evitar que se façam futuras menções a essa pessoa. Como não te estou a ver fazer scroll até lá baixo para ler ou reler aquilo, até faço o favor de copiar para aqui: “uma manifestação Anti-Laika (não disseste que ias evitar a contínua exploração deste tema?).. disse. Como eu dizia.. foi uma manifestação Pró-Rita”. "..sabem que mais? Não vou explorar mais este assunto.. vamos escolher outro.." Achas isso gozo? Achas que isso era para ter piada? Eu não acho, e o meu objectivo não era esse.
Quanto ao facto de eu ter mencionado “a morte de 200 pessoas” num post tão nonsense e ter ferido a susceptibilidade de certas pessoas, lamento imenso. Mas fica sabendo que fere bastante mais a exploração que os Média estão a fazer deste assunto, ao passar no ar inúmeras vezes as mesmas imagens das pessoas ensanguentadas e a gravação que foi feita do telefonema!! E no entanto tu vês televisão!!!! Além disso, não falar deste assunto ou não querer que se fale dele é ter medo, e se tu tens medo dele, fica sabendo que é uma questão de tempo até que aconteça em Portugal também. É triste mas é a verdade. Quanto à falta de respeito que, segundo tu, eu mostrei pela morte das 200 pessoas, só tenho a dizer que se fossem só 2 pessoas tu não ligavas nenhum, nem fazias esse burburinho todo pois não? Pois fica sabendo que todas as semanas morrem 100 vezes mais devido a atentados como estes. Vai lá prestar condolências a todos.
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“FiLiPe e NeRzHuL Só para saberem que expressões como “Ca puto estúpido” , “beribéri” nos CDs, ... , foram inventadas por mim , agora já sabem.”

Dante, só para saberes que eu “estou-me nas tintas” para isso. Até te digo mais, podes fazer um levantamento de todas as expressões “tuas” que eu usei. Sim, “tuas”, porque já ouço a expressão “Ca puto estúpido” desde o meu 9º ano, a altura em que esteve bastante em voga. Após fazeres o levantamento manda-mo e, se isso te fizer mais contente ou te der mais tusa, eu até as removo dos meus posts e substituo-as por outras! Fica sabendo que não interessa quem é que fez as expressões. Tu inclusivamente usas todos os dias “uma praga” de expressões do português do tempo da “maria cachucha” e “estás-te a cagar” para isso.
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"Sabem o que enervou mais na morte do Feher?? foi estarem sempre a dar a mesma coisa... post sobre "ele" já chateiam."

P.s: Dante, os meus parabéns. Se para ti a morte de uma pessoa é pretexto para nos criticares ‘tás a ir no bom caminho.
Claro, claro. Já percebi.. foi só um. Pois.. Enfim..

Eu penso que, o único post feito neste blog referente a esse acontecimento foi o meu. Caso isso seja verdade, não tens muita razão em afirmar que nós estamos “sempre a dar a mesma coisa… post[s] sobre "ele" já chateiam.” Por isso a crítica é dirigida a mim. Se tu fores ver, esse meu post foi escrito cerca de 20 minutos após a morte dele, pelo que não deu tempo para os leitores estarem já chateados com a divulgação, e com a exploração que (mais uma vez) os Média vieram a fazer sobre este assunto.
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“eu sempre achei que o blog ia descer de nível quando começassem, a usar nomes, por isso se faz favor parem de dizer nomes próprios e de nos por a ir ainda mais fundo, em quanto estávamos nas historiazitas parvas tudo bem... mas isto agora pode ser evitado... parem com a merda do “gozo””

Quais nomes próprios?? Se te estás a referir a “Emanuela Zingarelha” ou “Assobiada Rosmaninha” fica sabendo que isso não são nomes de ninguém. Quanto ao “estávamos”, para que é que estás a incluir a primeira pessoa (neste caso incluis-te a ti) no assunto? Afinal de contas, tu não pertences a esta escumalha que, como tu dizes, somos nós!! Que sorte, já viste?
O mais engraçado é que com este post, o post de alguém que já não queria postar mais, este acto irreflectido do Gothicstuff, aquele que se diz pacífico e que acabou por alimentar mais um pouco a guerra sem significado entre nós, acabaste por impedir que isto fosse “evitado”.
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Passemos ao comentário, já que estou com a mão na massa, defendo-me de tudo:

“Depois dizes mal do laiqualasse se es bem pior, apagas um post do founder”

Aquele post não foi do Gothicstuff. Foi teu!!! Dizia “Imperializado por: Gothicstuff”, mas estava assinado por ti, Dante!! Por aquele que tem tanto direito a postar no nosso blog como eu tenho de postar no teu.
Já agora, a única coisa que me podes acusar de ter dito mal do Laiqualasse é tê-lo chamado de Demónio, o que, palavras dele e tuas, não o ofendeu!!!!
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“A intencao desse post era k a vdd fosse dita... parece k n keres saber a vdd mas apenas falar mal do laiq”

Há sítios para se dizer a nossa opinião (não lhe chames “verdade”), e os posts não são um deles. Mais uma vez eu digo, não metam palavras na minha boca porque eu não disse explicitamente mal de ninguém!! Não deve haver uma única pessoa neste mundo que leia o meu post sobre o “laiq” e que acredite numa única palavra do que está lá escrito. Eu próprio fiz questão de me certificar disso.
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“P.S se para ti a morte de 200 pessoas e motivo de brincareira so mostra o anormal k es”

Olha, aqui já vi um insulto, já reparaste que te estás a tornar na imagem que tens de mim ao tentar combater-me? Pensa nisso.
Quanto às 200 pessoas, já falei em cima.
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Isto agora não diz respeito ao Dante,
“Nzl... tu não tens direito para gozar com o liqualasse, tu foste como ele....”

GothicStuff, eu tenho a dizer que desceste drasticamente na minha consideração. Como isso não deve interessar a ninguém, fica sabendo que eu não minto tão descaradamente, eu não entro com palavras passe de seja quem for, eu não faço comentários infantis como “já sei há mais tempo que tu”, não corrijo erros por prazer. Eu não sou como o “liqualasse”.

Agora processem-me por apagar aquele post, ou por outras palavras, processem-me por tentar acabar com uma guerra parva e sem significado. Leram bem: “Sem significado”!! Se acham que tem significado, eu faço a pergunta. O que é que queres Dante? Que nós acabemos com o Imperialium? Ou que peçamos desculpa por algo que não fizemos?

O Imperialium é um muro de tijolos. O Gothicstuff acabou de dar uma metralhadora ao Dante e deixou-o a disparar contra o tal muro. Acontece que eu, limitei-me a tirar-lhe a metralhadora, proteger o muro, e voltar a dar-lha com este post que escrevo. Contudo, por muito que tentem, até podem conseguir fazer o muro cair, mas os tijolos existirão sempre!!
Por outras palavras, tirem o cavalinho da chuva. O que quer que vocês, e tu também Dante, quiserem, garanto-vos que não vai acontecer!!!

NZL

Demanda por fazer alguma coisa

Não me apetece viver, não me apetece morrer. Não me apetece dormir nem estar acordado. Não me apetece estudar para os três (ou mais) testes que terei para a semana. Não me apetece dar tiros, nem fazer corridas. Não me apetece matar ninguém, nem mesmo pitas ou “celebridades”. Não me apetece jogar pingue-pongue e muito menos futebol. Não me apetece fazer ou pintar desenhos. Não me apetece comer, não me apetece vomitar. Não me apetece construir programas, não me apetece destruir programas, ou destruir qualquer outra coisa. Não me apetece conversar: não me apetece fazer favores. Não me apetece jogar às cartas nem ouvir a minha irmã tocar flauta.
Estou entediado e não consigo tirar um episódio da cabeça. É nestas alturas que me apetece fazer um Post. Vamos tentar fazer um nonsense e conspirativo:

O que é que uma cadela tem a ver com uma marca de caixas?
Ora bem, isto já vem dos tempos anacrónicos, em que os Canalizadores Hebraicos Australianos tinham por costume alimentar as suas cadelas com estrume animal. O estrume era então guardado em caixas Tupperware com o intuito de ficar protegido de Demónios Élficos, ou seja, das próprias cadelas. Um belo dia, um Granadeiro Disparador de Máquinas de Secar Roupa revoltou-se e..

..sabem que mais? Não vou explorar mais este assunto.. vamos escolher outro..

A origem do Beribéri dos CDs
Era uma vez, um martelo solitário que viajava no navio inglês de Francis Drake. Numa das suas aventuras pelo Atlântico, a aparelhagem Hi-Fi de marca Samsung de Francis Drake avariou e, após Drake tentar arranjá-la com a sua aparafusadora automática, chegou à conclusão que seria melhor chamar o dito martelo de bordo. O martelo foi chamado e após várias marteladas, a aparelhagem recomeçou a funcionar. Acontece que dentro da aparelhagem de Francis Drake, estava um CD espanhol, o antepassado de todos os CDs, que ficou marcado para o resto da vida com..

..epah.. que treta.. também não gosto desta história.. vamos tentar outra..

Toda a verdade sobre Amy dos Evanescence
Neste momento, vocês estão a pensar que vai sair daqui algo com piada. Ok.. na realidade talvez não estejam. Não estão mesmo. Paciência. Vou escrever na mesma porque já gastei uma página quase toda e ainda não disse nada de jeito. Melhor ainda, em vez de escrever, vou-vos mostrar uma coisa.. cá vai: LINK
Como podem ver, as similaridades são enormes. Podemos portanto concluir que a Michelle não é mais que a Amy, que caiu e está neste momento a ir para baixo. Sejamos optimistas. Antes a Amy que a Íris!

Como não sei do que falar mais sobre este tema.. vou mudar para algo mais sério:

Atentado em Madrid, EAT ou Ale Queda?
Nenhum desses. Ao contrário do que toda a gente pensa, a explosão do comboio e aquelas tretas foram uma manifestação Anti-Laika (não disseste que ias evitar a contínua exploração deste tema?).. disse. Como eu dizia.. foi uma manifestação Pró-Rita (continuas sem piada.. mas está melhor), levada a cabo pelos Amiguinhos do Puto-da-Gaita (não comeces!!). Ok.. não vou começar.. levada a cabo pelos Amiguinhos do Comedor de Esferovite Contra as Colunas (pára imediatamente!). Ok.. Ok.. parei. Levada a cabo pelo telecomando da televisão do Saddam, o Sodomita.

(Err.. olha.. faz o seguinte: escreve a conclusão e termina esta desculpa patética para um post se faz favor..)

Muito bem.. Conclusão
Era uma vez um Canalizador Hebraico Australiano que trabalhava na Tupperware. Um dia, encontrou na sua Máquina de Secar Roupa um martelo, e foi-se queixar à Samsung. Lá encontrou Francis Drake com uma aparelhagem toda despedaçada, e a Amy Lee. Perspicazmente percebeu que a Amy Lee não era mais que um Granadeiro feminino e que o seu microfone era na realidade uma aparafusadora automática, ficando extremamente desiludido. De seguida foi atendido por Saddam, que violava nesse momento a Íris. Indignado, não chegou a expor o problema da sua máquina e resolveu ir-se embora. Ao sair da Samsung esbarrou-se com o Puto-da-Gaita a engaitar o Comedor de Esferovite. Ainda mais indignado foi para casa. A caminho de casa deparou-se com os membros da Ale Queda a destruir um comboio e o camandro. Foi para o seu quarto, ajoelhou-se a um altar, e adorou Michelle e o seu nariz. Foi aí que percebeu que o telecomando da sua televisão estava avariado, e teria de regressar à Samsung no dia seguinte.

E eu continuo melancólico..
NZL