Angels and Demons

A historia que se passa a seguir foi uma discussão que eu presenciei de um anjo e um demónio(lá por o nome ser bonito não quer dizer que seja serio) e então tudo começou quando eu estava a andar por a rua e estava um jovem deitado no chão, provávelmente morto e os dois seres discutiam sobre quem teria soberania pela alma:
Demónio: já de disse ele vem comigo, já viste a quantidade de pecados que ele cometeu
Anjo: mas não de esqueças, Deus perdoa tudo em toda a sua gloria.
Demónio: pois mas não nos perdoou a nós.
Anjo: porque vocês cometeram um pecado muito maior
Demónio: DEVES TAR A GOZAR... ELE VIOLOU A PROPRIA IRMÃ.
Anjo: ele deixou-se levar pelas forças negras da tentação
(é nestes momentos em que eu olhos para a minha roupa e ponho-me a pensar)
Demónio: não... ele fez isso porque andava a tomar drogas
Anjo: não, não estava!
Demónio: estava sim!
Anjo: não, não estava!
Demónio: estava sim!
Anjo: não, não estava!
Demónio: estava sim!
Anjo: porque é que uma criança tão inocente faria uma coisa como essas, é impensável, só pode ter sido corrompida por forças malignas.
Demónio: ele estava completamente pedrado, ele acreditava que tinha visto Deus, ele acreditava que “deus” tinha-lhe dito para violar a irmã, mas o deus que ele viu era SÓ um gato a miar.
Anjo: isso só pode ter sido culpa do teu mestre.
Nesse momento o demónio, vai para perto do poste mais próximo e começa a dar cabeçadas no poste dobrando-o ligeiramente.
Anjo: estas a ver como tu não tens controlo sobre ti próprio.
Demónio: CHAVALO CALA-TE QUE SÓ DIZES É DEJECTOS
Anjo: não é preciso insultar.
Demónio: CALA-TE CARALHO SÓ TAZ A DIZER MERDA.
Anjo: olha que assim eu vou chorar.
Conforme o anjo começa a deitar lagrimas o demónio arrepende-se e abraça-o começando a dar-lhe uma pancadinhas nas costas diz:
Demónio: vá calma rapaz, não é preciso começares a chorar.
Anjo: mas..(snif) mas... tu dissestes.. (snif)
Demónio (abanando o anjo): calma rapaz, se um homem, não te ponhas com essa lamechices, não dizes mesmo só merda.
Anjo (enxugando as lagrimas): estas a falar a serio??
Demónio (voltando a abraçar anjo): yah yah
E é ai que o demónio vê-me a olhar para aquele espectáculo e afastando rápida e embaraçadamente o anjo diz-me:
Demónio: Eih não é o que tu estas a pensar hmmm... eu sou muito homem, não fiques a pensar coisas.
Goth: eu não tou a achar nada.. calma não fiques assim
Anjo (tentando continuar a abraçar o demónio): abraça-me, eu preciso de um abraço
Demónio (em panico): NÃO... LARGA-ME... FICA TU COM O CORPO, eu não vou ser motivo de gozo por causa disso. – E num movimento o demónio evapora-se.
O anjo repondo a compostura e ficando com um ar serio pega na alma do morto e olhando para mim diz:
Anjo: Rapaz, isto foi tudo teatro, mas o que queres, estamos com falta de almas, isto tem de ser em de qualquer meio.
Goth: mesmo que seja parecer um gay, todo ranhoso em frente de um mortal e de outro demónio.
Anjo (surpreso): Foda-se, agora lixaste-me.
O anjo consciente da figura que fez para conseguir aquela alma fica a pensar por uns instantes, e depois diz-me com uma voz aguda:
Anjo: NI!
Eu sou logo projectado para o chão na pronuncia daquela palavra e enquanto o anjo começa a aparecer eu ainda tenho tempo de gritar : “nnnnneeeeeeeeeeeeeeeeeewong” em que vejo o anjo a agarrar-se ao coração enquanto desaparece.
No entanto eu não acredito que aquilo fosse um anjo, se fosse um anjo não se tinha agoniado com a palavra sagrada, mas agora não posso fazer nada, sendo aquele ser um anjo ou um servidor dos ursos eu não sei e... tenho medo de alguma vez saber...

A Ambiguidade do Verbo "Comer"

Estava eu numa missão de actualização ao pesquisar todos os blogs que costumo ler, quando vi algo que me chocou. Num blog onde eu ( LINK ) sou confundido com o João Pedro ( LINK ), chamado de Barraca da Skydiver e do E.T. ( LINK ) (ou algo assim parecido) encontrei o seguinte excerto:

"Rita: (...) não sei, mas acho que ele me anda a trair. O que é que eu faço se o encontrar na cama com outra ???

Eyeliner: Duuuuh, atira-o pela janela fora e come a gaja !"

Ora a questão é: O que é que ela quis dizer com “come a gaja”? Para responder melhor a esta pergunta, irei transcrever os sinónimos da palavra comer que se podem encontrar no mais comum dos dicionários: Mastigar e engolir qualquer alimento sólido; Devorar; Engolir; Meter ou esconder dentro de si.
Maior parte dos sinónimos transcritos remetem para o sentido de comer – alimentar. Porém, quero chamar a atenção do leitor para o ultimo significado dado: Meter ou esconder dentro de si. Isto faz me, sem dúvida, considerar que ou ela queria praticar actos canibalescos com a adúltera, ou então ela queria metê-la, ou escondê-la, dentro de si, o que deve ser custoso, mas ia trazer, com certeza, vantagens:
- O namorado nunca mais veria a sua amante;
- Jamais precisaria de vibrador;
- Ninguém encontraria o corpo, a menos que ela permitisse, claro;
- Entre outras…
Agora, depois de esta pesquisa, passei a perceber certas expressões com o verbo “comer”, como:
- “Sou o Papão, vou te comer!”, que significa: “Sou o Bi-bi e vou te meter dentro de mim, para poder passar a fronteira e levar te para a pedofilia em Suíça”;
- “Olha-me aquela gaja… Mesmo boa! Apetecia-me comer aquele naco…!”, que, pela mesma lógica, induz-nos a “(...) Apetecia-me meter dentro de mim aquele naco, para mais tarde chegar ao quarto, tirá-la para fora e dar lhe tudo o que tenho para lhe dar!”;
- (no caso de ser uma rapariga) “Oh-me para aquele… Que pão! Eu comia-o!”, isto significa, simplesmente, que ela o quer dentro dela.

Conclusão

Em suma, o verbo “comer” tem muito que se lhe diga. É uma palavra ambígua, cujo significado varia entre alimentar-se e esconder dentro de si. É tão certo dizer que este verbo só assume estes dois significados, como dizer que eu sou o João Pedro… BAH!

Ass.: Stupid Son of Sam

Tiny, o meteorito sádico

Cá está a teoria criada sexta-feira, 7 de Maio de 2004 pelos BAU, convertida em flash.





Está fraco, mas é o melhor possível com a minha reduzida experiência de flash.
Como foi feito numa "altura reservada ao Imperialium", resolvi postar este nojo.

NZL

P.S.:Para fazer download deste filme, façam right-click aqui e cliquem "Guardar destino como..." ou "Save target as..."

Contos de Terror do Mordomo Stuart (5º Conto)

"E se no Mundo existissem criaturas ferozes, com força física colossal, inteligência sobrehumana e com pior feitio que o Zé Mortinho?", começou Suart, a narrativa do seu conto mais polémico, ontem à noite. "E se existissem criaturas gigantescas, com garras e presas descomunais, capazes de furar rocha? E se existissem criaturas com patas tão grandes, capazes de derrubar a maior das árvores? E se todas estas capacidades se juntassem só numa única besta, juntando o facto de o seu ronco ser mais brutal e assustador que a voz do Shagráfo dos Deemhu?". Fiquei tão assustado com esta introdução ao conto, que até perdi a capacidade de raciocinar. "Ok, traz me lá uma lata de Cocaine Glue que estou com sede". Stuart ignorou o pedido e continuou a narrativa. "Essas bestas descomunais, titânicas e com grande sentido de camuflagem são, obviamente, ... os Ursos!". "Brrr! Que medo! A minha bebida, quando é que a trazes?". Stuart, indignado, deu me uma canelada e mandou-me calar. Depois iniciou a sua narrativa, mas de um modo parateatral. E devo confessar que era aterrador, mas a merda da canelada tinha me aleijado. "Dasse"! Antes era o fiambre demoníaco, agora até o marreco do mordomo me dá porrada... Onde é que isto irá parar?!

Lenda dos Cavaleiros BAU (Brigada Anti-Ursos)

Os BAU eram seis cavaleiros destemidos, escolhidos pelo Rei Malaquias, para enfrentar as bestas que aterrorizavam as suas terras. De arbusto em arbusto, os Ursos iam ganhando cada vez mais avanço sobre os humanos e nada os conseguia deter. Os Cruzados Negros, mas que de vez em quando se vestiam de azul, branco e castanho, tinham perdido contra aquelas criaturas infernais. Os BAU eram a única esperança para aquele inteiro povo. Eles, em 23 de Março de 932 Depois da Era Comum, cinco anos depois de se unirem, seguiam uma pista, pista essa que acreditavam que os ia levar ao covil dos Ursos.

Filipe, el Parvo: Aqui está um bom local para acamparmos.
Rumba: Também acho, irmãos. Fiquemos por aqui. (diz, enquanto se senta a ler a Bíblia)
Abutre: Será que há por aqui comida...?
Goth: Ali estão umas árvores, talvez umas tenham frutos.
Abutre: Não é isso... Eu referia-me a gajas!
Rumba: Sempre a pensar nisso, pah! Tu até enervas um santo!
Nerzhul: Por acaso umas pitas davam jeito para rituais...
Abutre: Tu deves ser uma testemunha de Jeovah, oh Rumba!
Nerzhul: E então se viessem com vestes cor-de-rosa, ui...!
Rumba: Não é nada disso! É que tu, Abutre, és um depravado do caraças! Dizes ser crente em deus, mas pergunto-te eu, já pediste a deus para te ajudar nesse ponto? Para te livrar da tentação?
Abutre: Eh pá, um homem não é feito de ferro. Eu não consigo resistir à tentação...
Goth: (divagando) A tentação a que todos somos sujeitos, mas que nenhum de nós é capaz de resistir. A tentação à noite, à lua, à escuridão. Pelo menos falo por mim, pois eu, como criatura das trevas, abraço este momento e entrego-me a ti, noite, minha companheira, protege-me sobre o teu manto negro.
Rumba: Pois, pois, Abutre...! Nunca pediste auxílio a deus para suportar a tentação!
Filipe, el Parvo: Paremos com isto! Vamos fazer algo de útil como...
Nerzhul: Roubar as vestes cor-de-rosa a uma pita, para mais tarde fazer rituais com elas?
Filipe, el Parvo: Não! Bora ao E?
Goth: ...
Rumba: Bora aonde?!
Filipe, el Parvo: Ao E...
Abutre: Oh, seu estúpido, nós estamos no século X! Como é que queres ir ao pavilhão E, se ainda nem existe?
Filipe, el Parvo: Eh... Deixem-se de desculpas. Bora lá...
Goth: Depois diz que não gosta da MdFritos... Mentiroso!
Filipe, el Parvo: Não, não gosto! (diz de um modo pouco convicto)
Nerzhul: Ok, vamos todos ao E procurar a MdFritos para o Filipe, mas primeiro terminemos a nossa missão.

E então ouve-se inesperadamente "Bluaaaaaaaahhhhhrrrrrr!". Um Urso ataca os nossos heróis. Estes depois de uma batalha sangrenta vencem-no, ficando só ligeiramente feridos.

Abutre: Malvado bicho! Ia me decepando um braço!
Rumba: Yá! E a mim, que me ia arrancando uma página da Bíblia...!
Goth: Calma! Não estamos todos! Falta um! Nós devíamos ser seis!
Nerzhul: Não! Nós somos seis! Seríamos quatro se não estivesse cá o Abutre, mas como está cá somos seis.
Goth: Ah, sim. Tens razão.
Filipe, el Parvo: Meu deus! Ele tem um pico na meia!
Abutre: Não te preocupes. Não me está a aleijar.
Filipe, el Parvo: Não é isso, cromo! É que pode estar aí um Urso escondido...
Nerzhul: Um Urso de 2 metros e meio escondido num pico de 1 centímetro?
Filipe, el Parvo: Nada é impossível para estas criaturas...
Rumba: Mas...
Filipe, el Parvo: Shhh. Silêncio.

Filipe dirige-se, cautelosamente, para ao pé do Abutre, com a espada na mão esquerda e a adaga de lâmina negra na mão esquerda. É que este não tem mão direita, mas em compensação tem duas mãos no braço esquerdo... pronto! Ok! Eu confesso! Enganei-me! *adaga de lâmina negra na mão direita. Estão satisfeitos!? Enfim, continuando: Filipe eleva a sua enorme espada no ar.

Abutre: Mas... é só um pico...
Filipe, el Parvo: Eu salvo-te, não te preocupes.

E então Filipe, de um movimeto só, corta a perna do Abutre. Cuidadosamente, retira o pico da meia que cubria o pé mutilado.

Filipe, el Parvo: Ufa! Foi falso alarme.
Abutre: Aghhhhh! Seu filho da mãe! Cortas-me a perna só por causa de um pico e dizes que foi falso alarme!? Seu animal! Aggghhhh! Malditas dores!

Surpreendentemente, sai um enorme Urso da perna mutilada. Goth, Nerzhul e Filipe atacam-no, enquanto Rumba trata do ferido. O Urso quebra o cabo do machado do Goth, com um murro e a lâmina salta, girando em direcção do Rumba e do Abutre. Rumba desvia-se a tempo e a lâmina decepa a cabeça do Abutre, matando-o de vez. Nerzhul aproveita este momento de distracção e ataca a cabeça da besta com o seu ceptro, fazendo a perder os seus sentidos.

Rumba: Maldito monstro assassino! Matou o Abutre!
Nerzhul: E agora? Sem ele seremos apenas quatro e não seis!
Goth: Eu ainda não percebi bem essa conta...
Filipe, el Parvo: Vinguemos o nobre Abutre! Matemos a besta!
Rumba: Não. Esperem. Eu tenho um plano melhor...

E então, Rumba, o Evangélico, conta o seu plano, que consistia em esconderem-se e esperarem que o Urso recuperásse os sentidos, para o perseguirem até ao seu covil e exterminarem a raça de vez. Quanto ao cadáver do Abutre, decidiram deixá-lo onde estava, para poder alimentar as aves necrófagas, pois era com certeza o desejo dele.
E assim se sucedeu. O Urso acordou e, sempre se camuflando através da vegetação, foi se dirigindo para o seu covil. Os nossos heróis seguiram-no até se encontrarem numa área desconhecida. Andaram meses e meses, sem saberem em que país estavam. Mas uma coisa era certa: iriam continuar a perseguir a besta, para darem por concluída a sua missão. Nem que tivessem de morrer por isso! Bem, não iremos tão longe... Mas eram capazes de resistir a tortura, com o fim de concluir o seu dever! Tortura também é um bocado exagerado... Pronto, mas uma coisa é certa, dariam a vida do Abutre para ver os Ursos exterminados. Mas o Abutre já estava morto... Não interessa, vocês entenderam o que eu quis dizer...

Estavam eles vagueando por uma floresta, quando encontram dois cavaleiros carregando um canteiro, seguidos de seus escudeiros.

Nerzhul: Boas tardes, nobres e atarefados cavaleiros. Por acaso podiam nos dizer se conhecem por aí, quem sabe, um covil com Ursos?
Cavaleiro da coroa: Boa tarde. Sim, existe um desses covis a nordeste daqui. Mas acautelem-se, pois os Cavaleiros que dizem "Ni!" andam por aí...
Rumba: Isso vemos nós. (diz ironicamente, a apontar para o canteiro)
Cavaleiro do capacete esquisito: Por acaso estás a gozar connosco?
Rumba: E se estivesse?
Cavaleiro da coroa: Pode parecer que não, mas a nossa missão é sagrada! Não andamos aí a caçar Ursos...!
Filipe, el Parvo: Pois, pois, mas pelo menos não parecemos uns idiotas a carregar canteiros... Isso é ridículo, mesmo que tenha sido ordenado pelos Cavaleiros que dizem "Ni!"!
Cavaleiro do capacete esquisito: É isso e a tua mãe!
Goth: O que é que chamaste à minha mãe?
Cavaleiro do capacete esquisito: Não era à tua...
Goth: Pois não! Mas é como se fosse! Nós todos somos como irmãos!
Filipe, el Parvo: Não, não somos...
Goth: Pois não, mas faz de conta.

Enquanto discutiam, passa por eles um jovem com os seus 14 anos, tocando gaita de beiços.

Nerzhul: Olha o puto da gaita!!!
Rumba: Porque é que disseste isso?
Nerzhul: Não sei... Veio-me à cabeça. Mas bora dar lhe porrada?
Goth: Por mim...
Filipe, el Parvo: Eu alinho nisso! Venham vocês também. (disse aos outros cavaleiros com quem anteriormente discutiam)

E então foram todos espancar o pobre moço que, por sinal, devia ser Filisteu. Os nossos heróis demoraram demasiado e perderam de vez o rasto do Urso. Quando chegaram ao covil indicado pelos cavaleiros que tinham encontrado na floresta, notaram que os malditos seres deviam ter sido avisados da sua presença e bateram em retirada. Nunca mais conseguiram descobrir o seu paradeiro.
Mas, actualmente, o futuro do Mundo está depositado nas mãos de outros seis valentes jovens. Descendentes de estes guerreiros lendários (e curiosamente com nomes ou "nicks" iguais), neles estão depositadas as esperanças de todo o Mundo. Eles, sim, darão tudo por tudo, farão o que estiver ao seu alcance, para eliminar as bestas! A BAU está de novo no activo!

Contos de Terror do Mordomo Stuart (4º Conto)

The Evil Dréde

Cinco jovens foram passar as férias da Páscoa a uma antiga casa situada no meio de uma imensa floresta da Serra de Sintra. Eram dois rapazes e três raparigas. Achas, o qual estava ao volante, Scotex, que estava ao lado do amigo, Cheia, a namorada de Scotex, Lídia, a namorada de Achas e, finalmente, Estéril, a quase-futura-cunhada de Lídia e, consecutivamente, irmã de Achas.
Durante a condução, Achas teve um pequeno precauço no volante e quase que morriam todos debaixo de um camião. Ele disse de seguida: "Porra, viram aquilo! Malditos camionistas! Pensam que a estrada é toda deles!". "Mas tu é que foste para a faixa contrária...", disse Lídia. "Hmm? Pois, mas foi para... para me desviar de uma árvore que se atravessou à minha frente! Não viram? Maldita ávore! Devem estar amaldiçoadas e o camandro...!". Nem Achas sabia o quanto tinha razão. "De certeza que não foram as cervejinhas a mais?", perguntou, ironicamente Scotex. A resposta de Achas foi um pontapé certeiro no pé do amigo, o que fez com que este desse um murro em cheio no queixo do outro. Começaram os dois à tareia e esqueceram-se por completo que não estava ninguém ao volante. O carro caiu numa falésia e morreram os cinco.
Mas assim a história não ia fazer sentido algum, portanto faz de conta que não houve a tal desavença no carro.
Chegaram finalmente a casa. A chave estava em cima da ombreira da porta. Puderam observar que a casa era toda feita de madeira e tinha um aspecto assustador. Ou talvez fosse do aspecto que o pôr do sol e o início de uma nova noite lhe dava. Entraram para dentro desta. Enquanto as raparigas iam arrumando a casa, Achas e Scotex foram pesquisar a cave. Em cima de uma mesa estava um gravador antigo. Scotex trouxe-o para cima e chamou o pessoal todo para ver. Pôs o gravador a trabalhar e começaram a ser ouvidos, por todos, sons característicos de duas pessoas, durante o acto sexual.
Passemos esta parte que não interessa nada para a história.
Depois de os gritos orgásmicos ouvidos, veio o "Pré-Ateus: A Disciplina do Vai-te à Denise", o ultimo álbum dos Empregador.
Esta também é dispensável.
Não é não! Essa é necessária para a compreensão da história.
Cala-te!
Mas a "Depravadeited" até é uma boa música...
Schht!
Mas...
SHHHTTTT!!!
Maldita repressão...! Continuando: a música brutal dos Empregador veio dar lugar a uma voz cavernosa masculina. Dizia algo como: "E então peguei no livro, cuja capa preta tinha desenhada uma cara monstruosamente assustadora. O seu título era... "Receitas da TV Guida"...
Mentira! Era Necronomicon, o Livro dos Mortos!
Ou isso... "... e nele reparei que todos os textos eram escritos a tinta vermelha."...
A sangue! Eram escritos a sangue!
Uáreva! "Pude então ler distinta e claramente as seguintes palavras:... Tinga, marius nicolae aviodumo, odgário tomo bem sokota querença! snitram arieróm, atsoc seraos, ogait oaoj, arievilo, avlis ad, élib élirt éliz... e mais umas merdas assim que já não me lembro."
Os cinco amigos escutavam com atenção o que aquele indivíduo dizia. Mas ficaram de respiração cortada, quando ouviram o seguinte: "Estas palavras, depois de proferidas alto, irão despertar uma carrada de espíritos, portanto é só para saberem que são uns cromos do caraças ao ligarem este gravador! Muahahahahahah!". Estéril, não se contendo desmaiou. Mas a gravação não tinha ainda terminado: "Kidding. Ih!Ih!Ih!". Toda a gente suspirou de alívio. Estéril até recuperou os sentidos. "Para dizer a verdade, vocês só vão ser todos violados por uma árvore ou duas". E então, naquele momento entram duas árvores e levam consigo todos os adolescentes para saciarem os seus apetites sexuais (não me perguntem como). Porém a gravação não pára: "Mas o pior de tudo, é que o dréde João Amarelo passou a ser um "Evil Dréde". Estes seres têm como características repelir tudo o que é sagrado ou tudo o que serve o bem, como por exemplo: Padres, Ninfas Celestiais, Anjos, Deuses, Cromos-que-espreitam-por-detrás-dos-jornalistas-para-aparecerem-na-televisão, Excêntricas-boazudas-que-comem-fritos-mas-que-são-desejadas-serem-comidas-por-compradores-de-fritos, Professores de Português-que-têm-a-mania-serem-testemunhas-de-Jeovah e por aí fora... O seu rival será o ser praticante do bem, a cartilagem sagrada, a parte do corpo mais desejada por todos mortais, o Nariz! Ou seja, o cromo que escreveu esta história toda quiz apenas dizer que a portadora do Nariz, a Michelle e o Evil Dréde, o Amarelo não podem estar ambos no mesmo sítio. Estas duas criaturas entrariam em conflito, se tal acontecesse, isso destruiria o Mundo tal como o conhecemos hoje...!".

Se é a primeira vez que estão neste blog e que lêem um texto, dêem o link do mesmo a todos os vossos contactos! Se não cumprirem isto dentro de 15 minutos, uma gaivota-arremessadora-de girassóis-mecânicos-dessepadores-de-cabeças-humanas subirá pela vossa sanita acima e roubar-vos-á as bolachas oreo. Se não 'tiverem bolachas oreo, serão obrigados a pagar uma indemnização de 400€ aos serviços sem-fronteira da Artiach. Isto não é uma brincadeira (e eu sou primo em 3º grau do Oscar Wilde).

Agradecimentos: Quero agradecer ao Rui por me ter recordado bastantes partes do filme Evil Dead, que serviu de fonte inspiradora a esta "desgraça". Também quero agradecer ao Nerzhul por me ter deixado debater o assunto da Incompatibilidade entre o Amarelo e a Michelle.

Ass.: Stupid Son of Sam

A vida de Miguel Mortilho

Neste post contarei a história de alguém que nasceu desobediente, cresceu indisciplinado e morreu rebelde.
Em exclusivo para o Imperialium, a história de Miguel Mortilho:

Era a véspera de Natal de 1989, quando Filomena Mortilho fez nascer o seu rebento, num táxi que se deslocava na direcção do Hospital de Santa Maria. Como se pode imaginar, o taxista não era um excepcional parteiro, mas acabou por fazer um bom curativo na cabeça do bebé, após tê-lo deixado cair acidentalmente no chão do seu Mercedes.. A gasolina sobressalente que se encontrava no porta-bagagens do táxi serviu perfeitamente como desinfectante da ferida. Talvez se deva a este incidente o comportamento de Miguel para o resto da sua vida.
Miguel era um rapaz enérgico, um autêntico reguila, como lhe chamava a sua mãe.
Quando chegou à primária, a primeira coisa que fez foi apalpar a sua professora, que não se mostrou muito chateada com o acontecido. No segundo dia de aulas, baixou-lhe a saia à frente de todos os seus colegas e dessa vez notou-se algum incómodo na cara dela. No terceiro dia de aulas, colocou uma bolinha verde desconhecida na sopa da sua instrutora, não se sabendo se ficou ou não irritada, pois acabou por falecer horas mais tarde, num centro Anti-Venenos, por razões desconhecidas.
A sua mãe, D. Filomena, resolveu iniciá-lo à doutrina cristã, mas desistiu quando, ao assistir à santa Eucaristia com Miguel, este puxou a toalha da mesa da capela, atirando ao chão não só um livro, um prato com pão e um copo com vinho, mas também dois candelabros com quatro velas acesas, que pegaram fogo à capela, provocando um incêndio que vitimou o padre e três acólitos deste.
Após um mês inteiro sem aulas, chegou uma professora substituta, mas nem por isso Miguel acalmou. D. Ernestina era uma experiente professora anciã, perita nas leis da vida, mas segundo Miguel, não passava de uma “Velha feia e chata com um rabo grande como o caraças”, e era assim que este lhe chamava nas ameaças mortais que rabiscava no quadro, com giz vermelho, acompanhadas de hediondos desenhos que envolviam nudez com bisturis de meio metro e violência com extintores.
Miguel tornou-se num jovem sociável respeitado pelo seu grupo de amigos. Basta dizer que quem o não respeitasse, era apelidado de narcisista pedante e se protestasse muito, era infamado de ser seu próprio pai. Se, mesmo assim, continuasse a protestar, era arremessado com patinhos de borracha. No improvável caso de sobreviver aos patos guinchadores, era denunciado aos ursos e aos pardais, e estes persegui-lo-iam até ao campo de volley. Chegado ao campo de volley, no caso de gostar de lá estar, seria também ele respeitado e juntar-se-ia ao grupo de Miguel.
Miguel tinha 11 anos quando recebeu o seu primeiro computador e 13 anos quando se ligou à Internet. Facilmente se adaptou a este meio de comunicação. Nas duas primeiras semanas, o seu passatempo favorito foi conhecer pessoas novas. A certa altura, chegou à conclusão que o que fazia era uma estupidez e insultou quem conhecera de pseudo-intelectuais da treta, e ameaçou-os de dizer mal deles num Blog. O blog foi feito, e as expectativas eram altas, mas após o primeiro Post entendeu que “Bloggar” não era Fát e por isso parou. O resultado foi o seguinte: LINK!
Chegou ao 8º ano e foi traído pela sua namorada. Rapidamente descobriu com quem ela o tinha enganado e arrastou o miserável pelos colarinhos até ao Pinhal Novo, onde o pendurou num pinheiro e o empalou pelo ânus até à caixa torácica. De seguida cortou-o em vários pedaços e regou-os com gasolina. Depois acrescentou azeite, vinagre e umas rodelinhas de pepino e tomate. Acrescentou mostarda e molho bechamel que trouxera de casa. Quando tudo ficava com um aspecto delicioso, pegou fogo ao pirex e admirou o espectáculo pirotécnico.
Chegou a casa e contou à ex-namorada o sucedido. Como seria de esperar, ela ficou bastante impressionada com Miguel e perguntou-lhe se tinha ponderado em seguir uma carreira de cozinheiro. Este respondeu-lhe negativamente, mandando-a para a P*** que a pariu e desligando-lhe o telefone na cara. Dois anos depois, foi visto a trabalhar num restaurante do Bairro Alto como cozinheiro.
Foi nesse mesmo local que Miguel conhecera a mulher da sua vida. Era uma fascinante ruiva de olhos azuis, empregada de mesa no restaurante, que lhe fazia lembrar a sua primeira professora da primária. Apaixonaram-se um pelo outro, mas infelizmente acabaram por ser os dois despedidos quando foram vistos pelo gerente a fazer-meninos na dispensa do restaurante. Continuaram-se a ver, e dois dias depois da morte do gerente que apareceu crucificado na parede da casa-de-banho do restaurante, cortado e espetado com bisturis e coberto de espuma de extintor, Miguel e Diana casaram-se.
Diana recuperou o seu trabalho no restaurante, mas Miguel foi à procura de algo diferente. Após ter sido colocado e despedido em sete profissões diferentes, acabou por se fixar numa morgue em Lisboa, cujos primeiros clientes foram seis dos sete patrões que tivera, que morreram todos com uma espinha entalada na garganta, segundo as certidões de óbito.
Diana, que nunca concordara com a nova profissão de Miguel, fugiu para fora do país, levando com ela todas as suas posses e as de Miguel, e também o seu filho que transportava no ventre, deixando Miguel frustrado com a sua própria vida. Por diversas vezes ocorreu-lhe terminar com a sua vida, mas como não confiava em ninguém de lá da morgue, optou por planos menos radicais. E foi assim que pegou fogo à sua casa.
Os anos passaram e Miguel, agora chamado de Sr.Mortilho, arrependeu-se de pegar fogo à casa irreflectidamente, e foi viver para casa de seus pais. Meses depois, o seu pai falece de leucemia crónica e dois dias depois a mãe morre de mágoa.
Após estas duas mortes, Mortilho conseguiu manter a calma, mas quando foi despedido perdeu a cabeça. Pegou por isso fogo à casa de sua mãe. Mais uma vez se arrependeu, como foi possível reparar por expressões como: “Fdx! Ca ganda besta quadrada que eu sou!!” ou “Porra, que eu sou muita parvo.. agora onde é que vou desenvolver os meus planos para acabar com o mundo?!”. A resposta estava numa paragem da Carris no Bairro Alto, que sem dúvida oferecia uma forte resistência contra uma possível Era Glaciar ou um impacto de meteoro, mas nunca contra um ataque bem coordenado de ursos sofistas vendedores de seguros de porta em porta. A paragem em causa é uma de vidro que até tem um banco, situada numa rua grande, ao pé de um caixote do lixo.
Era no fundo desse caixote do lixo que Mortilho guardava os seus dois únicos pertences: um cobertor bolorento e uma cadeira de rodas de bolso. Quando, um dia, acordou e viu o aviso de evicção colado no vidro da paragem ficou fulo e começou a agredir as pessoas que estavam em pé à espera da camioneta. Toda a gente ficou no chão a sangrar, gemendo e contorcendo-se enquanto Mortilho os mandava calar, esperando pacientemente a camioneta. Quando esta chegou, entrou nela e desancou o motorista, com a cadeira de rodas que tirou do bolso.
Fez passar o seu bilhete pela máquina e tomou conta da camioneta, ameaçando todos os passageiros de morte à cadeirada caso tugissem, e conduziu-a até a Assembleia da República, pois queria perguntar aos ministros por que o expulsavam da sua paragem. A caminho da Assembleia, não parou num semáforo que se encontrava vermelho e, como consequência disso, um polícia sinaleiro arremessou o seu apito em direcção ao pára-brisas da camioneta. O vidro partiu-se com o impacto do apito e diversos vidros voaram desenfreadamente na direcção de Mortilho, que acabou por morrer de fome, ao ver que tinha um fragmento de vidro espetado na testa.

Descansa em Paz, caro Miguel.

NZL

“Compacto escolar semanal” da hebdómada 19!

Estava eu a remexer na arrecadação deste nosso blog quando me lembrei de fazer, também eu, um “Compacto escolar semanal”. Vou aproveitar esta ideia original do Gothicstuff, mais tarde adoptada e adaptada pelo SSS, de quem roubei o título, e vou-me pôr a escrever aqui sobre as porcarias que acontecem ao longo desta primeira semana de Maio. Agradeço desde já a ideia a estes dois Imperialistas..
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Segunda-Feira, 3 de Maio de 2004
Um dia que não ficou marcado por nenhuma alteração extraordinária.
Ficou mais uma vez patente na nossa turma, a presença de gente cujo objectivo na vida é marcar presença. Em vez de anular a matrícula e ir para casa fazer o mesmo que fazem nas aulas.. ou ir procurar um emprego para ganhar algum, não estão ali a fazer nada, senão a estragar a vida aos outros. Eles é que sabem.. sejam eles inteligentes à sua maneira.
Noutras notícias, soube-se hoje que não teremos TI provisoriamente. Podemos então contar com a ausência do nosso professor favorito até ao dia 15 do corrente mês. Vai ser bonito subir as notas com duas semanas e meia de aulas. Se não as subirmos, subíssemos: “a culpa é nossa!”.
Noutras notícias ainda, o SSS continua apanhado do clima.. frases como: “Vamos ao E!” deixam poucas dúvidas sobre o que vai na cabeça desta personagem.
Quanto ao Gothicstuff, continua obcecado pela sua Moça e as saudades torturam-no. Hoje deu a entender que pensa que arranjar telemóvel lhe vai reduzir as saudades..
O Rumba, já vai no “Números 19”, ou pelo menos é isso que parece. Está neste momento obcecado pela Sílvia, após ter feito uma digressão de amores pela Susana e pela Suse.
O Abutre continua.........................................................abutre..
Ao que parece está toda a gente a precisar de férias..
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Terça-Feira, 4 de Maio de 2004
As aulas parecem passar mais rápido que os furos.
Hoje, como seria de esperar, não tivemos TI.. o resultado foram 90 minutos mais secantes do que a aula prometia ser.
Alguém se espetou contra o carro da Já-Não-Vens. Felizmente para esta, infelizmente para outros, a acidentada foi esperta e descobriu quem foi que falhou com a estrada. Na realidade não foi um acto de esperteza, teve a sorte de ter uma testemunha.. mas não digam a ninguém..
Para além de hoje ter sido o dia de ir de branco para a escola, assim como a minha amiga Ana (Kanuca por empréstimo), hoje foi também o dia das Ciências. Por outras palavras, hoje, desde há muito tempo, fizemos algo em TLP. Não foi algo propriamente agradável visto que andámos de sala em sala a observar experiências envolvendo pouca luz ou muita espuma. Com o primeiro tipo, aprendi que o fenómeno de Quimioluminiscência serve para ajudar os predadores dos desenhos animados a jantar peixinhos vermelhos ou azuis, consoante a altura do dia.. Com o último, aprendi algo espectacular: o Word® tem como sinónimo de “espuma” a palavra “excita-se”!!! E depois havia qualquer coisa que envolvia clubes futebolísticos, vulcões e magia.. tudo ao mesmo tempo.. “Hmmm”.. já esqueci..
De resto, parece estar tudo na mesma.. pelos vistos uns, *cough*GothicStuff*cough* esperam a Quinta-Feira, outros a Quarta-Feira, outros não esperam nada..
O Gothicstuff faz chamadas de 2 horas, matando saudades..
O que se passa na cabeça do SSS é uma incógnita..
O Rumba prefere neste momento “Os Maias” à Bíblia..
E eu calho sempre de olhar para o sítio errado na hora errada..
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Quarta-Feira, 5 de Maio de 2004
As aulas continuam a passar bem rápido..
Descobri que estou perdidamente apaixonado pela Ana (Kanuca por empréstimo). Na realidade não estou, mas como este post está a ser enfadonho, temos de trazer algo de novo, apesar de falso. Falsos não são os monólogos do Gothicstuff que dão muito que escrever nas aulas de físico-química.. Falsos são os olhares vagos lançados às manchas que se deveriam assemelhar a janelas, que na realidade se assemelham ao cabelo denominado de “giro”. Falsos serão..? os olhares dessas manchas retribuídos.
Mais uma vez, e para grande desgosto de todos, não tivemos TI. Nesse furo, o Rumba contagiou-me a vontade de ler “Os Maias” e foi a ler que os 45 minutos foram passados na biblioteca. É triste termos de perder tanto tempo da nossa vida a ler um medicamento para insónias fora do prazo escrito por gente que critica a sua própria posição social.
Este dia ficou marcado pela grande descoberta científica: Cientistas de alto gabarito concluíram após anos de pesquisa e experimentação que João “Amarelo” e Cátia Michelle ou são a mesma pessoa ou são incompatíveis numa relação espaço-tempo, por outras palavras, eles não podem aparecer ao mesmo tempo no mesmo sítio, nem podem pronunciar ambos os seus nomes na mesma frase sem começarem a sangrar pelo canal lacrimal, contorcendo-se com violentas compulsões no tórax direito e no central. Este problema de Coexistência ou de Incompatibilidade Social “será debatido mais adiante”..
Noutras notícias (isto está-se a tornar repetitivo), o GothicStuff anseia agora pela sexta-feira, o Rumba quer ler até ao capítulo IX daquele livro secante, inspirador deste post que escrevo, o SSS quer a “rechonchuda de cabelo castanho” e anseia agora pela visita de estudo, perdão, a *ida ao teatro de terça-feira, que envolverá todos os 11ºs anos. Eu keRo a KaNuCa.
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Quinta-Feira, 6 de Maio de 2004
Outro dia que passou rápido o suficiente..
O dia começou com uma dentada autofagista, dada por mim, na minha própria língua. Este dia foi por isso apelidado de “Brigada Anti-Ursos (aka Clan do Folhado Misto) and the Quest for The Holy Female Vampire (aka Uma Vamp Toda Boa)”. Visto que a língua do Nerzhul estava a jorrar sangue a 3 litros de cada vez.. na realidade foram só umas pinguinhas.. mas doeu o suficiente.. Como alguém disse.. “[Vamp,] chupa-me a língua enquanto te mordo o pescoço”.. Ass: Abutre!!
Por falar nele, descobrimos hoje que “O Gajo que Gosta da Inês” está chateado consigo mesmo por ter deixado fugir a sua pita.. err.. *namorada.. sem a ter levado para a cama.. por outras palavras.. “O Marco deixou queimar o estrugido.”.. um estrugido que custou 60 contos, por causa de um telemóvel de 40 mil escudos, que acabou por custar 150 euros.. esse telemóvel e o seu custo não passam de uma memória infeliz..
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Sexta-Feira, 7 de Maio de 2004
Na minha modesta ideia, o dia desmedidamente distinto desta hebdómada. Porra!, que fazer aliterações custa!!
Este dia será para sempre recordado como a renúncia do GothicStuff face à tecnologia.. Meus amigos.. o Criminoso-Discriminado arranjou telemóvel! Segundo o Muito-Recentemente-Criminoso-Discriminado, a culpa da existência do telemóvel baseia-se numa pessoa com quem passará a tarde do dia de hoje, num momento pelo qual ansiou a semana toda e que foi por diversas vezes adiado..
Hoje criou-se uma teoria, célebre a seu devido tempo, sobre as explosões dos planetas "Cocó", que necessitarão de barquinhos para navegar na lava. Mais tarde descobrimos que esses barquinhos podem ser "Catamarãs" ou, se preferirem, "Camarões com uma vela, que se parecem com Hamburgers".
No mesmo dia em que a KaNuCa foi vista novamente, descobriu-se também que o João “Amarelo” (cf. Dia 5) é também incompatível numa relação espaço-tempo com o professor de português, a quem alguém chamou de “Gi-Gi” (Fdx!). Algo me diz que o “xOaO”-“Amarelo” está a um passo de ser chamado de “O Ser Anti-Ser”.
Também hoje houve “Apresentações de trabalhos”, ou melhor, “Apresentações de desportos sobre as quais os referidos trabalhos incidem”. A apresentação foi tão boa que toda a gente se sentiu mal, e todos fomos até lá fora apanhar ar.. por outras palavras, a stôra mandou-nos ir para o campo a 2 minutos do final da aula e toda a gente acreditou que não era para nos pôr porta fora..
Foi bom termos vindo cá para fora.. o Abutre estava a ficar um pouco irritante pois só falava na Inês.. foi da maneira que trocou os piropos a ela dirigidos, para insultos caluniosos e insolentes na direcção da nossa tão respeitada professora de educação física.
Finalmente, este dia ficará anotado no meu diário como o dia em que toda a turma e a Baldas-Nos-Primeiros-Quarenta-e-Cinco-Minutos-Da-Manhã (aka a senhora professora de matemática que se queixa de falta de tempo de aulas) ficaram a saber da existência de uma PiPoCa, também chamada de KaNuCa, produto da amabilidade do Mirras que se chibou do que ele sabia.. está na hora de o queimar do aldrabão que ele é ao sair uns 10 minutos antes da hora da camioneta passar.. Acabei por ser o queimado e não o queimador do SSS, que descobriu hoje que o nome da Excêntrica dos Fritos, é Ana.
Para acabar este dia, quero desejar boa sorte ao GothicStuff e confessar a todos que me faz falta uma tábua de passar a ferro cá em casa.. Ana, Pita Satânica, Mais Alta Delas Todas, Kanuca por empréstimo, queres casar comigo??
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Cá está o resumo desta semana.. apesar de não querer tirar conclusões sobre esta semana, essa tarefa deixo-vos a vós, leitores, posso seguramente dizer que foi uma semana que passou, e já não falta para a nossa morte..
Numa perspectiva mais optimista, menos realista, falta menos uma semana para a nossa “possível-próxima-vida”..

NZL

P.S.:Este resumo não pretende ser hilariante. Pretende sim, ser um relato dos acontecimentos desta semana.. se acharam maçador, queixem-se a Deus.
P.P.S.:Com isto tudo, descobri que hebdómada quer dizer semana..

Contos de Terror do Mordomo Stuart (3º Conto)

Sites Que Não Devem Ser Vistos

"Existem sites que não devem ser vistos pelos demais, pois podem ser prejudicias para as pessoas que os visitam", foi a frase com que Stuart iniciou o conto mais aterrador que já ouvi até agora. Stuart, que naquele momento estava a servir me um copo de Cocaine Glue, sentou se no sofá e deu início à história que se segue (que não é bem um conto, uma história nem nada que se aproxime de um texto em prosa. Contudo, também não é em verso... Na realidade nem existe, portanto, o melhor era mesmo parar por aqui).





















Arrependi-me e vou vos contar o que ele me contou, pois afinal sempre é o (não-)conto mais aterrador de sempre! (Imaginem a parte que se segue dita em voz "cavernosa"! Se não conseguirem imaginar uma voz cavernosa, então imaginem a Luisa Camelo Branco a sussurrar-vos ao ouvido... BRRR! Até eu me arrepio só de pensar nisso!) Dizem que existem sites na Internet capazes de vos matar, de vos fracturar os ossos, de vos obrigar a ler os Zaias, de vos obrigar a ler um post meu até ao fim, de vos obrigar a beijar o chão, de vos obrigar a andar com a MdF (não confudir com a MdFritos, que essa até que eu não me imp..., continuando) e por fim capazes de vos obrigar a ouvir "My Monkey". Esses sites devem ser evitados a todo o custo. Jamais deverão visitar qualquer um dos sites que irei referir de seguida, pois podem ser prejudiciais à vossa saúde ou ao vosso computador.

1º Site:
Link: http://www.google.com
Nome: Google
Grau de Perigo: Relativamente perigoso, mas um pouco "choninhas"
Mitos: Dizem que um adolescente, depois de fazer uma pesquisa no Google, ficou traumatizado, afirmando, inclusivamente, que ele era um virus canino e que tinha sido defecado por um cão chamado de "Infected". Mais tarde, esse jovem tornou-se num cromo que anseia por visítas de estudo. Enfim, que deus o tenha em descanso, pois nós no Inferno não queremos palhaços desses!

2º Site:
Link: http://www.professorkaramba.eol.pt
Nome: Prof. Karamba's Website
Grau de Perigo: Perigoso
Mitos: Existem boatos que afirmam que um céptico, ao visitar este site, ficou repentinamente doente e viu-se obrigado a contactar os serviços do Prof. Karamba, perito em Bruxaria Eclesiástica Africana, em Magia Branca e em Filetes de Pescada. É considerado, portanto, um site amaldiçoado, feito unicamente para o homem ganhar dinheiro.

3º Site:
Link: http://geocities.yahoo.com
Nome: Geocities
Grau de Perigo: Um pouco mais perigoso que o anterior
Mitos: Dizem que quem visitar esse site é lhes roubado as passwords e é lhes inserido um virus chamado Anti-Chisto. O Anti-Chisto elimina o vosso anti-virus, destrói a placa gráfica, explode o monitor, faz desaparecer a bola do rato, tira a tecla "Caps Lock" dos teclados das pitas e substitui-a pela tecla power, tira o papel da impressora e gasta os seus tinteiros, altera a pass da bios para "Making Enemies Is Good", mata o familiar mais próximo da sua vitíma e causa cólicas à mesma de 7 em 7 minutos. Também dizem algo parecido a quem adicionar o individuo_15@hotmail.com, mas acho que neste caso é "peta"...

4º Site:
Link: http://www.10d.pt.vu
Nome: Site da Turma da Portadora
Grau de Perigo: Um pouco mais perigoso que o anterior ao anterior, mas não tão perigoso como o posterior, sendo mesmo assim superior ao anterior
Mitos: Existem boatos que afirmam a existência de uma Portadora Sagrada, cujo nariz é esbelto, formoso, aprezível estéticamente e gótico. Esse nariz é conhecido por todos como o Nariz. Mas, o Nariz, apesar de ser belo como uma Ninfa, é terrivel como uma Medusa, pois se for olhado directamente nas narinas, o seu observador transforma-se numa estátua de sal! Portanto não carreguem aqui AQUI e muito menos aqui AQUI !

5º Site:
Link: http://imperialium.blogspot.com
Nome: Imperialium, o Blog que parece uma Bonsai
Grau de Perigo: Perigosíssimo e muito cuidado ao pronunciar o nome muito alto, pois nunca se sabe o que deus pode nos atirar de lá de cima... da outra vez ía-me acertando com um chinelo...
Mitos: Informadores dizem que quem ler algum texto deste Blog será amaldiçoado e será penalizado quando chegar a sua hora. São Pedro, o Justiceiro, estará lá no alto e perguntará: "Tu por acaso leste algum post do Imperialium?". Se a resposta for "Não" e dita de modo sincero, a pessoa em questão irá para o Paraíso, onde reina a Paz e onde se joga bilhar às sextas e volley aos domingos. Se a resposta for "Não" mas se a pessoa em questão não estiver a ser sincera, é torturada durante uma semana nos calabouços da PJ. Depois dessa semana, se for demonstrado arrependimento, essa pessoa será conduzida para o Paraíso. Mas se, porém, a pessoa admitir que foi deliberadamente ao Imperialium, é considerada herege e é obrigada a ir para o Inferno, e aqui pagará pelos seus pecados, jogando futebol às terças, ouvindo Dimmu e Cradle todos os dias, fornicando com uma Rita aos sábados e jogando paintball aos domingos.
Caso não tenha reparado, caro leitor, neste momento está no Imperialium, o que significa que não irá, pelo menos de imediato para o Paraíso. Deus já não gostará mais de si, será impuro aos olhos dele e merecerá castigo eterno se não mostrar arrependimento! (Fim do Conto)

Portanto, aproveitando o facto de ter um contracto com o Cardeal Nuno Cobiça, demonstre arrependimento e a Igreja o perdoará, irmão. Basta entregar um cheque de 500€ à Igreja da Próxima Esquina, cujo contacto telefónico é 212537700. Mas espere... Telefone nos próximos 15 minutos e habilitar-se-á a um sorteio fantástico, onde, se saír vencedor, ganhará um luxuoso iate espiritual, para levar para o paraíso depois do seu falecimento. Não é que a Igreja queira puxar a brasa para a sua sardinha, mas, quer sim, ajudar os outros, pois é para isso que deus nos divulgou a sua palavra.

Ass.: SSS (aka O Gajo que Escreve Muito Mas que Não Diz Nada de Jeito)

Predições a acontecer após a primeira morte de Smoothie

Eis que o escolhido morreu. Um Dragão-Gato licenciado em cibernética, cuja morte abalará e sensibilizará toda a Humanidade por esse Universo fora, isto por ter sido atravessado a laser em sete zonas do corpo, na Nova Lituânia, após a 2ª Grande Peste.
Devido aos imigrantes gerados por esse evento, a Nova Lituânia e a Mandalânia passaram a ser os principais exportadores de carne de gafanhoto-urâniano para todo o mundo, uma indústria cujos lucros serão somente comparáveis às receitas do tributo de todo o Império Neo-Católico, ou às importações de resíduos hidrogénico-atómicos, vindos da galáxia de Antling para a Lua. A Nova Lituânia tornar-se-á na maior potência a nível mundial e segunda maior a nível universal, após invadir a Mandalânia com o seu exército de andorinhas bígamas com diarreia.

Da galáxia de Antling provirá uma terceira peste que vitimará um dos quatro líderes do Neo-catolicismo marciano e ferirá gravemente o terceiro Messias desta religião. Os inquéritos feitos nos planetas Japeto e Clémine revelar-se-ão inconclusivos e ninguém suspeitará que a praga tivera origem informática, a partir de um dos terminais inteligentes de um membro dos aliados intergalácticos, que sabotou o sistema informático de Andromeda. Esta peste extinguirá definitivamente a raça Crelsïng, devido ao incómodo a estes causado pelos Autoclismos-avariados-que-voam-baixinho. Também vítima da Peste dos Autoclismos será parte dos arrumadores de naves espaciais da família real das Figueiras, perdendo assim a independência tão arduamente obtida pelos esquilos incendiários, na sua luta contra a Neo-Pide, renomeada de Antropokeróides por volta do segundo kronos.

Algumas semanas após a destruição do cometa Halley, ocorrerá um terramoto que dará origem a um derrame numa central termoelectrónica no Perú que vitimará apenas os trabalhadores robot que lá se encontravam. Este cataclismo evitado serviu para testar o sistema de segurança dos URUE, que utilizaram os seus HL70 para isolar hermeticamente o local. Escaparão, no entanto, radiações hidrogénico-electrónicas através de uma falha tectónica que contaminarão os lençóis de água naquele local e consecutivamente a central de tratamento bio-aquática, só se restabelecendo no final da segunda fase de terraformação de Europa.

O início do quarto kronos será marcado pelo nascimento do Neo-Satanicismo, construído nos alicerces do Satanismo, cujo líder será conhecido por ter assaltado os tesouros do Neo-Catolicismo. Este marciano, filho de pais terráqueos, será aclamado por muitos como aquele que vem em nome do Neo-Demónio, e por isso denominado de Neo-Zé. Contudo, Neo-Zé morrerá sem assassinar o quarto Messias e será só o seu filho, Neo-Iscas que triunfará sobre o exército de Arcanjos do quarto Messias e todos os seguidores deste.
Neo-Iscas conseguirá aprisionar grande parte dos chefes de estado da Terra e o seu filho, McIscas será no final do sexto kronos consagrado Imperador. O seu reinado de tirania será expandido ao resto da Via Láctea e prevalecerá durante três séculos, altura em que acabará o tempo de purgatório de Smoothie e este regressará do reino dos mortos, por chamamento do deus dos testemunhas do Novo-Jeová. Smoothie acabará com o Despotismo Iscano e restituirá a democracia política e religiosa a todo o domínio terráqueo.

KK

Contos de Terror do Mordomo Stuart (2º Conto)

A Localidade dos Malignos

Os Zaias vieram habitar em Lisboa, no Outono de 1875, numa casa que era conhecida na vizinhança como a Casa do Toalhete. A casa era verde, tinha um telhado azul-clarinho e as portas eram rosa-choque. As pessoas comentavam bastante as cores da casa. "Olha me aquela casa de paredes pretas, telhado amarelo e portas azul-turquesa... Parece um arco-íris!" exclamava uma velhinha. Ao seu lado o marido dizia: "Mas o narrador disse...". "Que se lixe o narrador! Nós é que vivemos cá, portanto nós é que sabemos as cores da casa! Oh-me essa...!", respondia ela, mas erradamente pois, eu sei o que digo! "Não, não sabes!". Cala a boca mulher! Eu tenho uma história para contar! "Por acaso, alguém que fica desnorteado por ouvir a expressão "hhhmmmmm", merece alguma credibilidade?!". Cala a boca, velha metida! "Hhhmmmm!". Mete-te na tua vida! "Hhhmm hhmm!". Ai o caraças...! "Hhhmmm?".

Mudando, vertiginosamente, de assunto (e depois de ter resolvido o problema pacificamente com a velhota, pois só a espanquei com uma costela que lhe arranquei a sangue frio), os Zaias eram o avô Idealonso da Zaia e o neto Chato da Zaia. Mas o que estes não sabiam era que a casa estava amaldiçoada por um poltergeist mau-como-as-cobras.

Numa terça-feira, Idealonso ouviu um ruído estranho na sotão. A partir daí deduziu que a casa era assombrada, pois a Brigada de Assaltantes Semanais tinha por hábito passar lá nas quintas. Era óbvio que não podiam ser eles, mas sim algo sobrenatural e incontrolável, algo que não levava umas trinta colheres de prata e bebia chá com a vítima, indo se depois embora... Era sim, um ser malicioso, sedento por sangue de mortal e por yakissoba de frango (embora preferisse estes dois, também gostava bastante de um bom arroz de tamboril).

Uma vez, o Chato trouxe consigo dez "meninas". Porque é que a palavra "meninas" está entre aspas? - devem se estar a questionar. Se eu fosse o Fernado Roxa, bastava dizer: "Porque elas são umas PUTAS!" e isso era motivo suficiente para vos pôr a rir durante meia-hora. Mas ao referir "meninas" queria simplesmente dizer que elas tinham por volta de 13/14 anos, ou seja, Chato da Zaia era mesmo pedófilo! Só não o chamo de Abutre porque ele nunca perdeu um telémovel caro com nenhuma delas.

O Chato fez sexo com todas elas na mesma noite, tendo-as engravidado todas. O poltergeist (chamemos-lhe de Zé) teve a grande ideia de possuir os filhos de Chato, tornando-os assim multi-super-hiper-ultra-e-incomparávelmente-poderosos! O plano era bom, mas Zé assim deixaria de existir. Era uma missão suicída que valeria a pena, pois fazer barulho de noite no sotão e mudar o lugar habitual dos objectos, começava a perder a piada. E assim foi. As crianças nasceram cerca de oito meses e meio depois, todas na mesma semana. Uma delas, estranhamente morreu depois do parto. Uns dizem que foi da aplicação da anestesia DCM (ver conto anterior) outros afirmam que um padre assistía ao parto e, vendo que o bebé estava possuído pelo Demo, mandou matarem-no. Boatos...

Essas crianças, 15 anos depois, vieram viver na casa do pai. Idealonso, o bisavô, tinha os seus 91 anos, mas ainda andava de bicicleta, fazia "jogging", tratava do jardim e dava umas quecas com a empregada Rita. Chato, como era um homem de negócios, passava praticamente o dia todo no trabalho, aparecendo só de noite. Então, tinha de ser Idealonso a cuidar das crianças durante o dia.

Numa sexta-feira 13, enquanto o avô lia o jornal "A Bota", as crianças fizeram a sua primeira demonstração de possessão. Dizia-se que um padre iria passar no Toalhete, para abençoar a casa. Quando chegou, os rapazes (que são 4) quiseram abrir a porta ao padre. O imprevisível aconteceu: o padre e os 4 rapazes começaram a espancar-se mutuamente. Acompanhado com o sacerdote vinham três freiras de idades entre 25 e 30 anos. Estupefactas, ficaram a ver o espancamento que os rapazes davam ao padre. Idealonso estava incapacitado fisicamente e demasiado ocupado a ler o resumo do ultimo jogo do Sporting Clube de Lamas, para se meter no assunto. "Tenham juízo!", exclamava ele para os bisnetos. As três freiras tentaram fugir, mas as raparigas (as quais são 5) conseguiram apanhá-las. Depois de serem atadas ao sofá, começou uma dose de violação feminina às "coitadas" das freiras. O avô, cuja atenção estava desviada para o jornal, só ouvia "Oh sim! Sim, irmã! Continue...! Prossiga, irmã! Vá, que eu sei que é capaz de melhor!" de um lado e "Parem! Gnahh! Eu vim aqui para purificar a casa... Ô! Em nome de deus (ouch!) parem!... Ugh!" do outro. Não desviando os olhos do jornal dizia: "Juízo! Olhem que os vizinhos podem ouvir e depois corre a fama que somos maus anfitriões...".

As "entidades clericais" só saíram do Toalhete uma hora depois e sem o Idealonso ter dado conta, pois mal acabou de ler o jornal, nem viu o que os bisnetos faziam às visítas, pois foi ao quarto da Rita, a empregada, "dar-lhe um recado" ou pelo menos foi o que ele disse que ia fazer.

E assim tem acontecido ao longo dos anos. Aquela zona toda está amaldiçoada e é considerada completamente herege. E é conhecida actualmente por... A Localidade dos Malditos!

Ass.: Stupid Son of Sam

A Odisseia de Guelsen: Uma história que faz todo o sentido

Era uma vez, um gato que odiava todos aqueles que escrevem histórias começadas por “Era uma vez”. Como esse gato cospe fogo sobre quem não gosta, vou modificar o início da história. Não quero acabar grelhado num restaurante canibal e exportado como restos de comida para o estrangeiro.

A história a sério começa aqui:
Era uma vez um gajo que andava sempre a fugir de um animal que não era senão o Smoothie. "Um" Smoothie é o que se chama ao cruzamento entre um gato persa e um dragão vermelho. Esse gajo, que estranhamente andava sempre com o cabelo chamuscado, era amigo de um outro fulano que trabalhava num frondoso circo, caracterizado pela enorme tenda que se erguia imponentemente perto das barracas reservadas para os animais. Entre esses animais estava o gatinho alado, mais conhecido por Smoothie. Entre os funcionários do circo estava um tratador, o homem que perdera os suspensórios numa explosão no Kuwait. É sobre ele que esta história incide.

Após a explosão, restava a Guelsen procurar uns suspensórios novos, só com estes poderia ele desempenhar a sua função de Anticristo na corte del Rei D. Schnek Schnek IV. Como não fica bem a um anticristo usar suspensórios com o mickey lá desenhado, Guelsen acabou por comprar uns com o Pato Donald, que era o seu ídolo (bem, ao menos esse comia a rata à pata em vez de comer a rata à rata).
Encontrados os suspensórios, Guelsen partiu em direcção a Sacavém, com o objectivo de torturar um ananás até à morte, isto porque os ananases para além de serem amarelos, têm umas verduras muita verdes em cima. Guelsen embirrava com esse género de coisas.
Guelsen não só encontrou um ananás como, para sua grande satisfação, encontrou dois ananases e uma papaia que destes se encontrava refém.
Foi para casa comer uma salada de fruta. Mandou a criada descascar os ananases lenta e sadicamente quando pegou na papaia e lhe foi mostrar um pouco da vida na cidade. Virou-se para a papaia e disse “Esta é a cidade! Deves evitar ao máximo vir aqui, pois a morte observa-te e aguarda-te de dentro dos estômagos dos polvos gigantes moradores em todo o beco sombrio, nestas ruas estreitas da capital. É isso e os graffittis nas paredes. Pode não parecer, mas isso são marcas de uma antiga civilização canibal que aqui viveu. Diz-se que quando menos se espera, saem laminas afiadas de dentro das paredes que contêm esses fantasmagóricos exemplos de vandalismo e cortam em fatias tudo o que as rodeiam.”.
Dito isto, três lâminas saem a rodar e cortam a papaia em inúmeros pedacinhos pequeninos, separando minuciosamente as sementes da parte comestível.
Guelsen ficou destroçado quando viu a sua querida papaia destruída. Chorando, preparava-se para recolher os restos mortais da sua querida, quando três possantes polvos aparecem e comem o que sobra da papaia, excepto uma única semente.
Essa semente é tudo o que existe para Guelsen hoje em dia. Colocou-a numa caixinha que transporta ao pescoço, à qual chama de “Caixinha portadora da semente de papaia que transporto ao pescoço”, e é ela que o protege do ardor das chamas de Smoothie, o gato persa que está neste momento a olhar para mim com cara de quem me quer queimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrgghhh..

Aquele que não vai assinar por ter sido reduzido a um monte de cinzas que não consegue esticar o braço até ao teclado,

NZL

P.S.: Esqueci-me de dizer, mas subentende-se que lá o outro gajo.. o.. Guelsen! acabou por não comer os ananases naquele dia..

Contos de Terror do Mordomo Stuart (1º Conto)

Andava eu pelas matas da Buraca à procura de aranhas-camelo para fazer criação (elas sempre dão jeito para afugentar pitas chatas), quando encontrei um indíviduo mandado pelo meu ex-mentor. Esse indivíduo chamava-se Stuart e tinha como ordens prestar me serviço e obediência durante um período de tempo definido pelas forças infernais. Stuart é estranhamente parecido com os mordomos dos grandes mestres da maldade, parecendo-se mais com Igor, o mordomo do Duckula. Psicológicamente, este era obediente e gostava sempre de praticar uma boa tortura por dia, para manter a forma.
Além destas qualidades, Stuart era um bom contador de histórias. Os seus contos de terror são absolutamente fenomenais.

Ontem pedi-lhe para me contar algo bastante assustador. Com um sorriso nos lábios Stuart disse: "Ouvi dizer que o Papa só vai morrer em 2006". Ao ouvir isto não me pude conter: "Porra pá! Ainda me matas do coração! Eu sou corajoso, mas não assim tanto! Conta algo menos assustador e não tão pessimista...". "Com certeza, mestre" respondeu Stuart, educadamente. E então, com a sua voz cavernosa que o tanto caracteriza, contou-me a seguinte história:

A Anestesia Assassina

Nas salas de operação médica portuguesas acontecem coisas que nem lembram a Baphomet. Uma delas é a aplicação de uma anestesia que corrói o organismo das pessoas durante a cirugia. A primeira vez em que a anestesia foi descoberta foi durante uma operação simples a um senhor de 47 anos, que tinha um osteocondroma na testa, ou seja um quisto benigno. A cirugia decorreu da seguinte maneira:

Cirugião 1 (C1): Então, ontem o Freichieiro ganhou ao Canaviense, pelos vistos.
Cirugião 3 (C3): Bah! Fomos robados injustamente pelo árbitro!
C1: Isso é o que todos dizem quando perdem...
Cirugião 2 (C2): Não devíamos antes estar concentrados na cirugia e deixar esses assuntos para depois?
C3 (dirigindo-se em voz baixa para C1): Não ligue, chefe. Este aqui é novato.
Cirugião 4 (C4) (chegando naquele momento à sala de operações): Desculpem o atraso. Fiquei retido no trânsito.
C1: Não faz mal. Íamos começar agora. (pausa) Oh, coisinho, passa me aí o bisturi.
C4: Olhem eu vou só ali lavar as mãos.
C1: Hhhmm. Vamos lá então circuncidar o gajo...
C2: Mas doutor, o homem tem um quisto na testa, não precisa de ser cicuncidado.
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Muito bem... Não me interrompam agora... Merda! Cortei demais! Tu, pára o fluxo de sangue!
C2: Com certeza.
C1: Onde está o anestesista?
C3: Foi lavar as mãos...
C1: Então é por isso que o paciente está a gritar tanto... Eu bem me parecia que algo me tinha desconcentrado... Com licença senhor Idalécio, isto é para o seu bem. (diz o médico arremessando uma cadeira à cabeça do paciente). Pronto, agora não vai sentir nada...
C2: Meu deus! Ele está a sangrar da cabeça...
C1: Cose-se no final, agora tenho de acabar a circuncisão.
C2: Mas o doutor já cortou metade do pénis ao homem...!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: É desta que consigo... Toma! Já está!
C2: Meu deus! Você acabou de castrar o paciente por completo.
C1: Agora que isto já está resolvido, vamos ao quisto. Onde é que era mesmo?
C3: No fémur, penso eu.
C2: Era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C4: Cá estou... Perdi alguma coisa?
C1: Nada de especial.
C4: Então vou só ali à casa de banho dar uma "mija", já volto.
C2: Eu não acredito nisto!
C3: Bah! Que seca! Alguém quer jogar uma "cartada"?
C1: Eu alinho, deixa só acabar de mutilar a perna ao paciente. Assim torna-se mais fácil arrancar o quisto...
C2: Meu deus! Que horror! O quisto era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Oh, novato cromo! Se o quisto fosse na testa eu teria de decapitar o homem! Ele assim morria, não?
C2: Mas não é preciso mutilar o membro em questão, basta...
C4: Cheguei. Olhem o homem está a acordar. Rápido anestesia-o, que eu vou só ali beber um chocolate quente.
C2: Isto não está a acontecer...! (diz, enquanto aplica a anestesia).
C3: Vai uma "bisca"?
C1: "Bora"!
Enfermeira (chegando inesperadamente à sala de operações): Doutor, está um doente em paragem cardíaca na sala de espera. Ele precisa de ser reanimado urgentemente! O que fazemos?
C1: Por acaso está na vez dele?
Enfermeira: Não, mas...
C1: Então o que é que você quer que eu faça?! Se não está na vez dele, não posso fazer nada. Nós temos regras aqui! E além do mais não vê que estou ocupado numa cirugia de alto risco?!
C3: "Bisque", doutor.
C1: Com certeza. Percebeu? Nós não somos incompetentes! Ele que espere pela sua vez.
Enfermeira (visivelmente chocada): Err... com certeza, sr doutor.
C2: Meu deus! O paciente está a ter convulsões!
C4: Então, ainda estão aqui? Pensei que fosse rápido... Oh Zé, olha que o homem está a estrabuchar.
C2: Eu sei! Doutor, o paciente entrou em paragem cardíaca!
C1: Eu é que sei se ele entrou em paragem cardíaca ou não. Toma, tenho trunfo. Papei-te o ás! Ahah! Ninguém me pára!
C2: Mas doutor...
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe! Agora é a minha vez de "biscar"...
C4: Posso jogar também?
C1: Calma deixa acabar...
C2: Meu deus! Que horror! Não consigo reanimá-lo!
C1: Será que tenho que ser eu a fazer tudo? Não deixes o Tony ver o meu jogo... (dirige-se para a cama onde está o paciente) Meu deus! O que é que tu lhe fizeste, coiso?
C2: Eu nada!
C1: Nada, hein? O homem estava vivo quando saí daqui e quando volto já está morto! Seu assassino!
C2: Mas... eu só apliquei a anestesia (diz quase a chorar)!
C1: Seu filho da mãe! O que puseste tu na anestesia? Seu negligente! Seu incompetente!

Claro está que a culpa foi para o C2, pois foi ele que anestesiou o paciente. Estudos que estão a ser feitos, actualmente, provam cada vez mais que a anestesia em questão tem uma substância corrosiva, que provoca a morte quando aplicada. Essa substância tem o nome de DCM (Depois Culpam o Material).
Porém, certas pessoas defendem que os culpados são os anestesistas ou quem aplicou a anestesia durante a cirugia.

Ass.: Stupid Son of Sam

A vida- trabalho extra

Eu fiz este post, porque tou com alguns problemas escolares e não só, e então vão se entretendo com este texto e façam o favor de reflectirem bem nele... eu volto com mais histórias novas brevemente!!!!!!

A vida poderia ser um simples pedaço de papel desenhado, rasgado, riscado..
Uma simples lágrima cadente que cairia na penumbra do outro lado rachado do meu espelho!
Uma palavra que em mil mundos soaria, esse mesmo significado que de diferentes maneiras se perceberia.
Talvez uma morte súbita concorrida pela ambição do altar, talvez a eterna saúde de quem realmente sabe qualificar e respirar o ar que rodeia o céu.
Poderia ser abraço de um aconchego disperso, de quando os gritos de difundem em formas geométricas interpretáveis,
O monte coberto de árvores de mil cores, que se agitam pelo vento das marés bravas, que se acalmam quando um suspiro de alivio se transparece e nele se tocam todas as formas de colorir um sentimento.
Pode ser o entrelaçar de gestos suavizados com o seu profundo sabor, pode ser o amargo café que em dias de loucura desejada, se vive e se viveria com pudor.
Vida é o cegar dos sentidos quando o sonho voa mais alto por nós, é o apagar da alma, quando uma borracha desliza forte e veloz, poderiam ser actos devotados pelo lado escuro da noite, poderiam portas que se abririam quando de um jardim um pássaro entoasse e desse a entender, o mais sincero de um coração a bater.
A face entendida por quem assim o quer perceber, a verdade submetida ao mais querer do saber, não significaria a verdade nem a justeza, mas sim a atitude de ver, mas não dizer e apenas fazer.
São as coisas claras que explicam coisas confusas, são estrelas que caem e tornam a colar-se ao universo vermelho de um ser, são as lágrimas que escorrem e que se absorvem-se num saber, mas que nunca se secam pois, o sofrimento fica, quando um coração pode sofrer.
As rosas que fogem num amanhecer, mas que logo voltam ao entardecer, os olhares afastados que se voltam a preencher, esses mesmos olhares saturados, que segundos mais tarde poderiam desaparecer no imenso arco-íris dos sentidos.
A alma que pinta o interno desespero, o coração que sempre sobrevive, e que não escolhe o apelo.
As ondas que se elevam nas tuas escolhas mais decididas, os actos concretos de sensações desconhecidas mas que sempre e para toda a vida deveriam ser prevalecidas…
O olhar do espelho reflecte um só parecer, mas olha sempre em frente a ele e muitas maravilhas poderás conhecer, não voltes nunca as costas aos vidros partidos que te vão magoando, vai enfrentado, e desprezando os corações mortos que não te souberem sentir e apenas souberam sorrir, para te mentir e iludir.
Nem todos os desenhos que traçamos podem ser personificados, tudo tem dois lados, deves apenas escolher, mas sem pisar nunca os espelhos que não haverás de conhecer!
Sorri mas não te esqueças de sofrer o que tiveres a sofrer, porque quem sofre ama com coração sua paixão, adora o próximo como um irmão, detesta os rios em que ele mesmo se afogou, mas não despreza nunca que sempre o ajudou!
A vida poderia ser escrita em papel estragado ou até amachucado, mas deve ser vista pelo lado mais amado e não descentrado por um simples lápis que nem sequer sabes como foi afiado!
Também poderia tentar designar a vida numa palavra, em emoções e até em razões, mas não te limites a explicar, vive o momento, arrisca e torna perder, pois de novo não te irás arrepender, afinal num dia novo tu irás amanhecer!!!!

A Bíblia Safada do Estudo Parvocostal

A ideia de criar uma Bíblia nasceu durante a aula de Inglês, ao ouvir que Adolfo Hinter tinha escrito a Bíblia Nahsi. Também já tinha conhecimento que existia uma Bíblia Satanista e uma Bíblia Sagrada, portanto pensei que qualquer um podia fazer uma Bíblia, talvez não com tanto impacto como a Sagrada, mas com propaganda e um filme baseado no livro, talvez alcançásse as 50 000 cópias. Descontando 49 999 por ser eu a escrevê-la, conseguia vender uma cópia o que já dava para comprar um pacote de pastinhas. Por estes motivos decidi levar este meu plano para a frente. Tentarei portanto somar estes três exemplos de Bíblias, mas personificando, de modo a fazer com que alguém mais tarde me compre uma cópia pelo menos.

"No princípio Deus fez os Céus e a Terra". Esta parte é mítica, logo tenho de a pôr, mas de modo alterado para o pessoal distinguir."No início deus mandou fazer os Céus e a Terra".
Agora tenho de pôr algo diabólico para dar a entender que foi escrito por um verdadeiro Son of Sam. Um satanista comum teria posto "Satanás és o maior!", mas eu prefiro antes: "Santa Ananás era a maior...". Agora, para provar que foi escrito por mim, terei de pôr um pouco de nonsense. "... pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção".

Após esta parte, dava jeito um pouco de Nahsismo. Ao pensar em Nahsismo pensa-se em Anti-Semitismo, logo vai ficar: "Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!" - tirando a parte da "arianice" de deus e mudando "Judeus" para "Filisteus", até que se parece bem com a Bíblia Sagrada, hein?
Como todas as boas Bíblias, esta tem de ter um objectivo. "A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto!".

Penso que fiz mal ao demonstrar os meus sentimentos puramente comerciais. Esqueci-me que o Mundo da Literatura não é como o Mundo da Música. Tenho agora de pôr algo que toque nos sentimentos das pessoas, de modo a sensibilizá-las, pois não vou apagar. Isto tem de ser espontâneo, para ser levado a sério. "Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!".

Dei por concluída a minha Bíblia. Agora só faltam mesmo 549 folhas para rivalisar com as outras. Essas folhas serão preenchidas com "ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh". Depois, se alguém vier reclamar digo que estão em Parvoês, e que sempre podem me pedir explicações, ganhando então eu mais alguns trocos para as pas... para a operação, claro!

Resultado Final

No início deus mandou fazer os Céus e a Terra. Santa Ananás era a maior, pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção. Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!
A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto! Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

(Até à ultima folha)

Ass.: Stupid Son of Sam

GOD HATES ME

Deus demonstrou a sua grandiosidade e o seu amor pela humanidade muito poucas vezes (se realmente chegou a mostrar), mas o seu ódio pela minha pessoa é interminável e as maldições e pragas que ele me roga são absolutamente incontáveis.

Isto pode parecer realmente estúpido, eu, um Son of Sam, estar me a queixar de deus, dizendo que este me odeia. Pois, talvez seja estúpido, mas só que esta minha transformação num servo do Demo é recente e ele não devia ter conhecimento dela. Pelo menos o Sr. Fiambre garantiu-me que poucas entidades sabiam da minha educação infernal em demonologia e derivados, pois também não é do agrado do pessoal do Paraíso visitarem o Imperialium. Preferem antes o site do Vaticano e essas “coisadas” todas. Portanto, podemos considerar que deus, mesmo não sabendo da minha “faceta malévola”, odeia-me na mesma.

Prova 1: O serviço de espionagem não concretizado

Tal como vos tinha informado anteriormente, testes psicotécnicos revelaram o meu jeito para a espionagem e para a necromancia. Eu queria começar a minha “carreira” com “o pé direito” ao espiar um culto cristão e, se pudesse, invocava um ou dois “poltergeists” para animar a festa, ou, pelo menos, roubava o microfone a um gajo e começava a cantar “Satan My Master”.
O memorial jeovah a Cristo não poderia calhar em melhor momento. Diante do olhar de espanto da minha mãe, disse que queria ir ao memorial. Ela nem imaginava os meus planos… Sinceramente, estava mesmo decidido a interromper a celebração com questões filosóficas sobre a existência de deus, ou então começar a gritar no meio do salão (local de culto jeovah) dizendo que estava possuído e que o demónio estava amaldiçoando aquele local.
Enfim, tinha planos a “dar com um pau” e todos com um grau de malícia superior ao de um comum satanista. Mas deus, ao ouvir a minha súbita vontade de ir ao memorial do seu querido filho, deve ter dito: “Calma aí! Rita, basta! Acabas de chupar amanhã, que eu hoje vou ter de resolver aqui umas coisas. Olha, depois mete na conta que eu agora não tenho trocos, ok? Porra, esta está cada vez mais cara! Mas porque é que eu a mandei mesmo embora? Ah, sim. O Filipe está interessado em ir ao memorial dos jeovahs. Bah! Vou lhe lixar os planos!”.
E assim foi. No dia seguinte a minha mãe dá me a notícia que o meu pai teve um acidente de carro, que ele estava bem, mas que o carro estava danificado e que não podíamos ir ao memorial. Se fosse no ano passado era uma notícia bem vinda, mas como neste ano tinha planos malévolos e queria pô-los em prática, fiquei aborrecido.

Prova 2: “Ah tens um novo blog? Então ‘pera aí que já te lixo!”

O Rui, o homem das histórias verídicas e o primo do Deadboia, veio passar as férias aqui na “minha zona”. Numa habitual conversa durante a tarde ele teve a excelente ideia de criar um novo blog. Este teria como objectivo dar notícias sobre o mundo da música, da arte, da televisão, mas devia ser sério. Mas alguma vez eu, o Parvo, iria colaborar em algo sério? E então naquela conversa nasceu o Blogojornal da TV Indecente LINK. Este blog tem a particularidade de dar notícias com um fundo verídico, mas de uma maneira politicamente incorrecta, disparatada, irónica, nonsense, com os nomes de personalidades famosas distorcidos, com os nomes dos programas mais conhecidos da televisão deformados e sempre com o objectivo maldoso de criticar. Os membros seriam eu (SSS), o Ricardo (Deadboia ou Ti Reumático) e o Rui.
No dia seguinte anotámos algumas ideias, para mais tarde “postar”. Umas horas depois, durante a noite, criei o blog e convidei os outros dois, o Ricardo para membro comum e o Rui para administrador, tal como eu.
Tudo corria bem, até eu tentar “postar” a primeira vez. O “post” ficou “afixado”, mas a publicação não foi possível ser concluída. Havia um erro qualquer que não me deixava conclui-la. Quem foi, quem foi? Foi deus, com certeza. E tudo por causa do filme seleccionado na nossa programação do Domingo de Páscoa. Devo confessar que nem fui eu que tive a ideia de escolher como “Melhores que 17” o filme “A Piça de Cristo”, mas sim o Ricardo. Mas qual quê! Deus viu que era eu que estava a “postar”, “marimbou-se” para quem tinha tido a ideia e não me deixou publicar o blog.
No dia seguinte devo ter acordado antes que ele e consegui publicar, finalmente. Depois de acordar, deus deve ter sido informado que eu tinha publicado aquele post ou então viu-o com os seus próprios olhos e essa foi a razão da sua ira.
Umas noites mais tarde, estava eu a jogar Champeon Sheep Manajeiro, quando a luz faltou. Até aqui parecia estar tudo dentro da normalidade. Mas o mais engraçado é que ao acender o computador reparei que o Win Dasse tinha "marado" e que não conseguia aceder ao mesmo. A vontade de arranjar o computador "à portuguesa" cresceu, mas contive-me. E pronto lá tive eu de formatar a partição C e reinstalar o Win Dasse, coisa que não me agrada nada fazer.

Prova 3: A mensagem (quase) não enviada

Ontem recebi uma daquelas mensagens em corrente que metem-me muito "medo" e fazem me sentir "obrigado" a seguir as suas ordens, pois nunca se sabe o que pode acontecer, não é? Claro que eu, absolutamente "horrorisado" pelas ameaças que li, apressei-me logo a enviar a uns quantos contactos. Não é que deus reparou nisso e alterou a minha caixa de e-mail! Além de ter um erro esquisito, ou que raio era aquilo, estava em alemão. Até me veio à memória aquela história da Torre de Papel. Realmente deus pode ser omnipresente, poderoso, influente, grandioso, dar umas valentes quecas com a Rita, mas não tem mesmo imaginação nenhuma. Teve de se inspirar em algo que já utilizou há séculos... Enfim.
Enquanto ele se devia estar a rir às gargalhadas da minha atrapalhação, foi me enviado um mail com publicidade. Então, a minha caixa de correio voltou ao normal. Deve ter sido como um balde de água fria para o gajo. Pois é bem feito! Toma lá deus! Desta não estavas tu à espera! Para quem tem fama de que sabe tudo até que foi apanhado bem de surpresa, hem?
Depois lá consegui enviar a tal mensagem a uns "poucos" contactos.

Conclusão

Bem, pode se concluir que esta minha relação com deus não é das melhores. Enquanto que uns afirmão que "Deus é mtooooooo bom!!!!!!" outros só poderão afirmar: "And god hates me... I'm imperfect, pissed off, ugly, I hate godddddddddddddddddddd!".

Ass.: Stupid Son of Sam

CÉLCIU HARD TO KILL

Testes de consulta por 121 páginas em que é requerido um conhecimento superior sobre uma matéria que nunca chegou a ser dada por um professor que suscita dúvidas sobre o seu currículo, critérios de avaliação perfeitamente questionáveis e fórmulas de cálculo de avaliação inexistentes e ilógicas. São assim as aulas dadas pelo stôr Célciu Hard, resumidas em poucas linhas.
No entanto, há uma explicação menos concisa e mais esclarecedora. Cá vai:

Vocês devem estar a pensar que eu fiz este post para servir de "desculpa" sobre a minha possível má nota. O objectivo não foi demonstrar a injustiça cometida na atribuição da minha nota, mas sim nas notas de todos. Eu nem considero a minha nota motivo suficiente para fazer um post sobre isso, pois foram cometidas injustiças piores sobre outros colegas.
Para demonstrar a minha opinião, irei dividir o texto que se segue em partes distintas.

A matéria dada nas aulas

Quem é aluno do stôr Célciu deve estar a pensar que me enganei no título ou que estou a ser realmente irónico, porque, é tão simples como isto: ele não dá metade (metade já é muito!) da matéria que sai nos testes. Mas se ao menos a que desse, a explicasse de modo a que entendêssemos, mas não! Para quê? Em vez disso, ele limita-se a passar acetatos dizendo simplesmente que aquele título é aquilo mesmo, e que o outro esquema significa o que tem a significar, manda-nos para os computadores sem nos dar nada para fazer de concreto, ou então, mandando-nos pesquisar uma sigla qualquer. Se por acaso alguém interrompe a sua (pseudo)explicação, pára de explicar replicando que a turma toda é faladora, que não temos piada e que não dá mais a matéria, dizendo que nos "amanhemos". Metade das aulas chega atrasado a outra metade não vem, ficando nós a perceber "bastante" sobre a matéria. Depois manda-nos "sacá-la" no seu portal na net, para fazermos o teste. Quando uma pessoa olha para uma resma de folhas de matéria, que sabemos que nem démos um quarto do que está lá escrito, torna-se assustador.

O teste e a sua correcção

Ao receber o meu teste fiquei chocado. O Célciu avisou que só havia quatro positivas mas, como o teste tinha me corrido relativamente bem, pensava que teria um 15 ou um 16. Porém um 10,4 foi um autêntico balde de água fria. E o que custava mais a crer era o facto de o teste estar quase todo certo, apenas com alguns incompletos. Enervado vi a correcção do teste, onde o stôr não dizia outra coisa senão: "Nesta acertaram mais ou menos todos...". Ao ouvir isto só me dava vontade de dizer "Acertaram todos, mas só quatro tiveram positiva! MAS QUE MERDA DE CRITÉRIOS SÃO ESSES!?". Controlei a minha raiva até chegar ao momento em que reparei que uma questão não estava corrigida. Pensei para comigo "Tu queres ver que o gajo esqueceu-se de corrigir esta? Nah! Deve se ter esquecido só de pôr o certo ou errado, mas deve ter cotado, claro". Pelo sim, pelo não decidi perguntar se tinha aquela certa e não É QUE AQUELE FILHO DA PUTA SE TINHA ESQUECIDO MESMO DE A COTAR! Eu estava com ânsias de esganar o sacana, mas contive-me. E lá me subiu a nota para um 12,5.

A "indubitávelmente justa" fórmula

A nota da pauta é calculada através de uma fórmula que só o próprio é que tinha conhecimento da sua existência. Porém, ao longo dos anos os seus antigos alunos tentaram descobrir a tão misteriosa fórmula. Muitos deles chegaram à conclusão que a fórmula não existia e que o homem dava as notas ao acaso ou como lhe parecia melhor, mas estudos lógicos e matemáticos levados a cabo por mim e pela minha equipa especializada (Boris Dimitri Kalitri, Ívan Shevchenko, Cármen Liconfócita, Ezequiel Zorga, Teodoro Lombarda e Ivo Especulino) demonstraram que a tal fórmula existe. Soubemos da sua existência através de duas notas que não achei pessoalmente justas: a descida de um 18 para um 14 de um colega meu (que permanecerá em anonimato, pois não sei se ele quer que eu divulgue o nome dele) e a minha nota estar entre o 13 e o 14 enquanto que no período passado tive 13. Ambos tivemos a mesma nota no teste (12,5 valores) e nos trabalhos, penso eu. No comportamento e atitudes o meu colega ganha-me. Mas é estranho termos notas idênticas, quando ele teve um 18 no primeiro período e eu um 13. Intrigado iniciei os estudos mal entrei em férias, com a minha equipa. Antes de ontem descobrimos finalmente a fórmula tão misteriosa. Consiste no seguinte: (nota 1 + nota 2)/2, se a nota 2 < nota 1, nota 1 = nota 2.
Agora irei relacionar com as notas que falei anteriormente.
Minha nota: nota 1 = 13; nota 2 = 14; nota 2 > nota1; (13+14)/2 = 13,5
Nota do outro jovem: nota 1 = 18; nota 2 = 14; nota 2 < nota 1 então nota 1 = nota 2; (14+14)/2 = 14
Se por acaso pensam que inventei a fórmula, que estava a ser irónico e que o stôr Célciu dá notas ao acaso... têm toda a razão!

O aproveitamento das aulas

O dia da auto-avaliação foi um bom reflexo do aproveitamento que o stôr Célciu faz das aulas. Nunca vi ninguém tão (mal) organizado. Como prova do que digo, irei vos demonstrar por ordem o que ele faz depois de entrar na sala:
1- Diz "Vão para os computadores", enquanto vai para a secretária ligar o portátil e jogar "Flaite Saíu-me o Leite!" ou passa uns acetatos enquanto "explica" a matéria de uma maneira "esclarecedora";
2- Se estivermos nos computadores manda-nos pesquisar e retirar informação sobre algo que lhe venha à cabeça ou então nem nos manda fazer nada (que é o mais provável);
3- Quando faltam 5 minutos para a aula acabar lembra-se de fazer as coisas importantes, como fez no dia da auto-avaliação, ocupando o intervalo em vez de ter feito o que tinha a fazer durante a aula. Muitos de nós querem ir ao intervalo! Uns porque estão fartos das aulas, outros porque querem ir "estudar" na biblioteca, mas todos nós queremos! Não se faz!

Conclusão

Acho que consegui demonstrar que o Célciu não é, de facto, um bom professor. Penso, inclusivamente, que alguém contractou "Snipers" especializados para o matarem, mas só que ele conseguiu sobreviver. Devido aos ferimentos graves esteve retido durante umas semanas, adiando o nosso teste durante bastante tempo. Ou então não lhe apeteceu vir para não ter de fazer outro teste ou porque o "Flaite Saíu-me o Leite!" exigia mais tempo para ser passado.

Ass.: SSS

P.S.: Peço desculpa por ter demorado bastante tempo a acabar este post, mas tenho estado ocupado a estudar (COF COF!!!).

Vacas.... ou será gás natural?

Estava aqui eu a uns dias a pensar em............... nada, quando de repente surge-me uma ideia, para dizer a verdade não surgiu mas finjo que sim. E a ideia era, porque é que ha pessoas que dizem que vai haver um atentado cá em Portugal, somos pequenos, pouco desenvolvidos, nada ricos e muitas vezes confundidos por uma província de Espanha.
Isto tudo parece ser muito para fazer com que NÃO haja interesse algum por Portugal, mas claro que ninguém se lembra das depósitos de gás natural que existem escondidas pelo país, e vocês perguntam “onde”, a resposta acho que está a frente de todos, os depósitos de gás natural estão escondidos no Alentejo com camuflagem de vaca, a partir de agora quando virem uma vaca não vão logo dizer “Olha a vaca tão linda” porque pode ser uma estação de gás natural, agora a pergunta que se levanta é a de “quem é que deu-se ao trabalho de fazer tal coisa”, a resposta meus amigos é muito simples, Manuela Ferreira Leite, pois tá claro é só mais uma maneira de chupar mais dinheiro para dentro dos seus cofres(já não chega o que ela tira o país), ela usa o espaço, que podia ser usado para ter mais um chaparro ou uma vaquita, para armazenar o gás natural de outros países como por exemplo Malta, Eslováquia, ou até Cuba, sim porque estes países têm muito gás natural e claro que é paga por isso, esconde o gás de outros países supostamente mais ricos e assim ela enriquece.
Ora bem, os terroristas sabem disso, e para tentarem fazer com que estes produtos não cheguem as mãos dos seus inimigos(todo o mundo), pois todos já sabemos que o gás natural é uma boa fonte de energia, especialmente com uns certos compostos químicos podiam fazer armas de destruição em massa, estilo aquelas que não foram encontradas no Iraque, e eu acho que sim, vai haver atentados em Portugal... até já estou a ver as noticias “atentado terrorista no Alentejo, vitimou duas vacas” e eu deste lado vou estar a rir pois eu sei que aquilo não eram vacas... e agora também vocês sabem.
Eu sei.. o que vocês devem estar a pensar agora deve ser “que informativo” ou então algo mais parecido com “IAGEIAOD” mas é a verdade....

Ass: Goth

TESTE FINAL

O meu curso de Demonologia e Maldade com o Sr Dr Fiambre acabou ontem. Para demonstrar se realmente tinha o senso e maldade de um verdadeiro intermediário do Demo, tive que fazer um teste de avaliação final. Esse teste foi efectuado ontem à noite e correu-me razoávelmente bem. Porém, só hoje é que recebi o resultado. Nunca tinha pensado que alguma vez obtiría uma nota tão elevada de um professor tão rigoroso como o Sr Fiambre, mas a realidade é que tirei um 18!
Os relatórios das aulas também foram porreiros! Concluíram que no meu Yin Yang a parte má é realmente superior à boa, mas o problema é que a boa tem o domínio do meu espírito. Mas demonstrei aptidões para Necromancía e Espionagem. Já tenho planos para o futuro e tudo! Se tudo correr como planeio, deus vai ficar a odiar-me a sério na época da Páscoa. Mas, por enquanto, não há certezas. Aguardemos...
Bem, vou vos mostrar as perguntas do enunciado seguidas das minhas respostas.

O teste

1- Leia atentamente à primeira parte das letras de uma música, procurando compreeder o seu sentido global.

Thousand different paths
So many sterile ends
I chose the Devil's path

Never shall the sun kiss my face
And caress me with it's burning light
For I dwell in the shadows
And sleep side by side with death

In dark desire I embrace the whore
Giving her an escape from an unworthy life

For with the appearance of the Fallen Angel

1.1- Quem são os autores desta música? Faça um levantamente de expressões para justificar a sua escolha.
R.: Os responsáveis pela criação desta música e letras são os Dimmu Borgir. Expressões como "I chose the Devil's path", o vocabulário formal, as rimas inexistentes e o facto de a letra exultar o Demo demonstram indubitávelmente que esta música foi criada pela banda norueguesa mais amaldiçoada por deus, de todos os tempos.

2- Um mendigo encontra-se junto à porta do Incontinente. Ele está pedindo dinheiro, mas as pessoas à sua volta evitam-no e ignoram-no. A pobre criatura começa a chorar.
2.1- O que faria se estivesse no lugar de um dos presentes?
R.: Se eu fosse um dos presentes dava-lhe uma moedinha de 2€, para ele a comer. Se ele, depois de engolir a moeda, ainda tivesse fome, dar-lhe-ia pontapés no estômago até ele parar de o sentir. Se os seguranças viessem pedir-me satisfações, subornava-os com uma nota de 500€. Depois de eles virarem-me as costas, tirava a minha KF7 (sorrateiramente escondida no bolso do casaco) e matava-os. Ia buscar de volta a minha nota de 500€ e, calmamente, ia fazer as minhas compras no Incontinente.
2.2- O que faria se fosse o mendigo?
R.: Esperaria até que passásse uma mulher estéticamente aprezível. Quando ela chegásse ao pé de mim eu finalmente "tiraria a barriga de misérias", ou seja violáva-a. Depois da violação roubava-lhe a carteira e ficava com o dinheiro. Se ela tivesse carro, melhor. Ia vender o carro a pessoal "fáte" e arranjava dinheiro suficiente para me governar durante uns tempos.

3- Está uma associação humanitária cristã, no meio da rua, a recolher fundos para os seus bolsos... err... para as crianças leprosas de África. Qual seria a sua reacção?
R.: Depende. Se tivesse carro, atropeláva-os. Se não tivesse, apedrejáva-os com pedras da calçada, enquanto gritava alternádamente "HAIL SATAN!" e "LEPROSOS! XÔ, SEUS PEÇONHENTOS! AINDA ME PEGAM A LEPRA". Eles, claro está, iriam ripostar dizendo: "Mas nós não somos leprosos! Nós apenas ajudamo-los!". "E isso não é a mesma coisa?", perguntava eu, sem parar o apedrejamento. Eles responderiam, com certeza: "Claro que não!". Então parava e dizia: "Ah, peço desculpa pelo meu equívoco" e ia me embora passivamente.

4- Responda às seguintes questões dando exemplos de extractos de poemas.
4.1- Um Son of Sam deve sentir alguma empatía por animais?
R.:Não. Existem rumores que nós temos empatía por animais como lobos, morcegos, aranhas e ursos, mas é mentira. Um verdadeiro intermediário do Demo deve considerar os animais como um ser inferior e sem direitos. Uns certos poetas, também afirmavam: "In 197666 I killed an animal rights activist/ Because animals ain't got no rights, THAT'S RIGHT!".
4.2- Um Son of Sam deve tomar drogas?
R.:Claro que deve! Muitos poetas afirmam que sim. "I take drugs and you should too", "There's a hole in our soul that we fill with dope/ And we're feeling fine" e "You are the perfect drug... Without you everything falls apart" são apenas alguns exemplos de Sons of Sam que aprovam esta ideia.

5- As perguntas que se seguem são sobre Demonologia. Responda cuidadosamente a elas.
5.1- Explicíte os motivos de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio.
R.: O principal motivo de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio é o facto de ele fazer boas acções como reconciliar amigos e familiares. Além disso foi apanhado num concerto dos Petra Praise. Foi uma vergonha autêntica! E ele que tinha fama de ser um fã de Led Zappelin...
5.2- A que demónio pertence a foto que muitos cristãos pensam ser do Diabo?
R.: A foto a que maior parte dos cristãos pensam, erradamente, pertencer a Satan, sabe-se na realidade que é de Baphomet. A explicação de haver esta confusão, é que Baphomet é primo direito do peixeiro Albanes. O Albanes é primo do Zé Manel dos Pneus. O Zé Manel é, nada mais nada menos, sobrinho-neto da Corva Corcunda. Toda a gente sabe que a Corva Corcunda é a mãe do anjo Vitório. Agora o que não é de conhecimento geral é que o Vitório é primo em 3º grau de S. Pedro.S. Pedro por sua vez é vizinho de Satan e de deus. Deus é sobrinho do padre Jacinto e o padre é filho da Teodóra Morgana. Esta, por sua vez, é descendente do demónio Baphomet. Voilá! Estão explicadas as parecenças entre estes dois, pois são da mesma família, agora o que são um ao outro já não sei explicar. Devem ser primos muito afastados...

6- Diferencie um satânico de um satanista. A que ordem um Son of Sam pertence?
R.: Um satanista é um indivíduo que deve ter a mania "que é pai dele". Ou seja, acha-se mau, diz que não venera ninguém, acredita em magia e em bruxas, cospe na soupa, e diz que o seu mestre (Satan) é bonzinho e nunca fez mal a ninguém.
Um satânico é considerado como um mau da fita. Os satanistas empurram para estes toda a maldade que há no mundo, ou seja um satânico é um psicopata, violador de crianças, mutilador de galinhas, assassino de padres, rasgador de bíblias, profanador de corpos e violador de idosas. Ah, pois... este também é caracterizado por venerar Satan, coisa que os satanistas não fazem, agora porque se chamam satanistas já não sei...
Um Son of Sam é um intermediário do Demo. Mas um Demo "à maneirex", isto é, ele é mau, caótico, pecador, obscuro, e tudo o que a palavra "Demo" nos faz pensar: "Demonstração de um jogo que teve saída". Ou seja o Diabo não passa de algo que "teve saída" por volta de 1996/7. Nessa altura quem era satânico era "fáte". Agora parece estar fora de moda, inclusivamente no mundo da música, onde só uns poucos "missionários" continuam a prégar a sua palavra. Consideramo-nos, portanto, uns parvos fora de moda.

Conclusão

Depois de o teste entregue, como fui aprovado como um verdadeiro Son of Sam, o Sr Fiambre foi se embora, dando por concluídas as suas aulas. Despediu-se de mim com um aperto de mão. De seguida agarrou num tijolo que tinha na sua mala, partiu o vidro do carro do sr Marfim, entrou lá para dentro, fez ligação directa, pôs o Antichrist Superstar a "bombar" e arrancou para uma distância segura. Depois tirou um lança misseis de dentro da mala, e disparou-o contra a casa do dono do carro, fazendo a explodir por completo. A sorte dos meus vizinhos foi eles estarem na varanda, tendo portanto voado uns 20 metros e se estatelado no terreno ao lado, feridos gravemente. Quanto ao Sr Fiambre, este voltou a meter a bazuca dentro da mala, acenou-me e arrancou a toda a velocidade!
Adeus Sr Fiambre! Nunca serás esquecido pelos Imperialistas (COF COF!!!)!

SSS (Stupid Son of Sam)

P.S.: Para as pessoas que não me conhecem bem, eu sou ateu.