Desafio

Um post dedicado a todos as pessoas que me conhecem ou que lêem assiduamente o Imperialium.

Aqui poderão encontrar vários diálogos e excertos. No final de cada será vos feita uma questão. Peço vos que ponham as vossas respostas nos comments. Se alguém acertar correctamente a todas, será "postada" a continuação da história Tigerspheres Turbo Diesel. Se não, resta me inventar outra coisa qualquer para "postar" em seguida.

1ª Questão

“É incrível como sinto a falta da C! Neste momento apetecia-me estar num quarto e deitar me sobre ela. Estas aulas só me fazem pensar nela… Até as lágrimas me vêm aos olhos de tanto _____ar.”
Quem é a C?

2ª Questão

“O circo estava repleto de gente, indo um pouco contra a tendência dos últimos anos. A plateia esperava ansiosamente pela chegada da bruxa. Imponente e misteriosa chega uma senhora de meia-idade ao palco, vestida de ilusionista. Faz uma vénia aos seus assistentes e retira da sua cartola o seu instrumento mágico: um compasso! Em seguida chegam duas assistentes (daquelas que se esquecem constantemente de trazer roupa para o espectáculo e têm de vir semi-nuas… oh, que chatice!) e colocam em frente da ilusionista um cubo de esferovite. Surpreendentemente, do público salta um masoquista que tenta a todos os esforços libertar-se dos seguranças, que o apanharam rapidamente, para comer aquele pedaço de esferovite. Depois de eles terem no levado para fora da tenda para lhe darem “conselhos”, o show continuou. A “entertainer” seguiu com o seu número, calmamente, simulando que nada tinha ocorrido. Mostra a todos o compasso que tinha na mão. Mas, quando ia espetar a agulha no cubo de esferovite, alguém na plateia tosse demasiado alto e agita simultaneamente um dossier branco, desviando todas as atenções. A ilusionista espera que ele acaba, com cara de poucos amigos. Depois, quando tudo parecia calmo, um jovem mais baixo de óculos tira o dossier do outro e imita-o. A mágica de serviço, não achando piada à brincadeira, atira o compasso acertando em cheio no olho do indivíduo que a tinha interrompido desta vez.
Enquanto ela vai buscar o seu instrumento místico ao corpo da vítima da sua ira, alguém da plateia grita em voz alta:
- Bah! Esse truque foi fácil! Ele tinha, e tem sempre, os óculos encavalitados na ponta do nariz! Qualquer um acertava dali!!
Todas as pessoas que assistiam mostraram o seu descontentamento:
- Buhh!
- Quero o meu bilhete de volta!!
- Não, não queres! Tu queres é o dinheiro!
- ‘Tás m’a chamar de ladrão?!
- Err… Não…
- Acho bem, sr White Castle!!
- És o White Castle?
- ‘Tá calado, Patas White Castle!
- Enforquem o Patas!! – diz um homem atirando uma corda para o público.
A bruxa, com um gesto repentino com o braço, fez com que todos se calassem, cancelando assim o linchamento do tal de Patas. Dirige-se para o palco e espeta a agulha, ainda ensanguentada, no bloco de esferovite. Retira novamente o bico. Depois, antes de o espetar de novo, diz: “Está o bico…” espeta-o e “Já não está o bico!”. E assim sucessivamente, até que conseguiu arrancar um aplauso merecido do público. Muitos até se levantaram por o assento estar quente, pois depois do quase linchamento do Patas, várias pessoas trocaram de lugares com a confusão. Este levantamento de alguns originou a um levantamento de todos, e o aplauso tornou-se cada vez mais maior.
Com um movimento rápido de mãos, a ilusionista cessa o aplauso e diz para todos:
- Agora é a vossa vez. Experimentem no vosso amigo Patas…
E, dito isto, atirou o compasso para o público, de modo a estes se divertirem massacrando o outro.”
Quem é a ilusionista?

3ª Questão

“Num gabinete de inscrições de qualquer coisa que não me ocorre, o homem atrás do balcão, que já não me lembro como se chama, diz a um indivíduo, cujo nome também não decorei:
- Localidade?
- Clítoris.
- Vá gozar com outro!
- Desculpe, se eu lhe estou a dizer que moro em Clítoris é porque moro.
- Vá gozar com outro!
- Porra! Se eu dissesse que morava em Picha já acreditava, não?
- Ah, mas essa apareceu na televisão no outro dia…
- E depois?
Entretanto, outro homem aproxima-se e senta-se, esperando pela sua vez de ser atendido.
- Porra pá! – continua o habitante da estranha terra – Não me diga que não sabe onde fica Clítoris?
- Outra vez?! – salta o recém-chegado – Tu é que deves ser aquele *abrão que me anda a gozar!! Vá, quero te ver a dizeres isso na minha cara!!
- Ah?
- Vá, goza lá!
- Ok, gozo depois… Agora ‘tou ocupado…
- Ah… Sendo assim espero ali sentado. Quando tiveres livre avisa…
- Com certeza.
- Enquanto isso, aproveito e cuido do meu filho. – diz, tirando um tamagoshi de dentro do bolso da camisa.”
Quais foram as duas pessoas que me influenciaram para este excerto?

4ª Questão

Num questionário preenchido em 06/ 05/ 2004, um jovem responde da seguinte maneira:
“Qual o teu homem/mulher ideal? A minha mulher ideal só tinha de me compreender, o que por si já é difícil…
Quais as tuas qualidades? Ainda estou a tentar descobri-las…
Quais os teus defeitos? Introvertido, “estrilhoso”, indiferente, tenho o mau hábito de esconder os meus sentimentos.
Deixa uma dedicatória à pessoa que amas…: Eu não amo ninguém, volto a repetir: talvez sinta um fraquinho por uma rapariga. A dedicatória para ela só podia ser: Olha, eu também gosto de fritos…
Um desejo…: Normalmente costuma-se dar três. Maldita crise económica! Até os génios afectou!
Destino? Não acredito no destino
Acreditas em fantasmas? Claro que acredito! Ainda ontem vi um na casota da minha cadela a lavar os pés num alguidar espiritual… Agora a sério, não acredito.
Frase que te caracterize: “Uma vez Parvo, sempre Parvo”
Smilie favorito? Aquele que tem os olhos semi-cerrados, o cabelo ligeiramente espetado, um smoking, uma gravata vermelha com corações verdes, uma camisa de flanela branca, uns sapatos de vela, as unhas das mãos e dos pés não cortadas, lábio superior ligeiramente menos espesso que o inferior, uma pelugem na cara que indica que não faz barba há 3/15 dias, um nariz pequeno e arrebitado, olhos azul-esverdeados, com “cap” da Fubu virado para trás e com uma pasta na mão direita a dizer “(Mind your own) business”
Maior alegria que poderias ter neste momento? O início do Apokalipse.
Maior desgosto que poderias ter neste momento? O PC ir abaixo e eu não conseguir guardar este ficheiro
Se tivesses a infeliz sorte de teres um cancro, o que fazias? Ia ao médico o mais rápido possível!
Deixa-me uma mensagem!!! Visitem o Imperialium (http://imperialium.blogspot.com/) e não se arrpenderão!”
Quem é que respondeu a este questionário?

5ª Questão

“Estava um jovem com um penteado esquisito e com barba por fazer a descer umas escadas na sua escola para ir para o pavilhão D quando, de repente, aparece um ser saído das folhagens e lhe grita com toda a força perto dos ouvidos:
“GOOOOTICÓÓÓÓÓÓLLLLÉÉÉÉÉÉ!!”
Assustado, o jovem recua dois passos. Era um urso que, depois do grito, se tinha escondido quase automaticamente dentro do arbusto donde saíra.
- Err… Não sei o que tem contra mim, sr. Urso, mas fique sabendo que eu de gótico nada tenho.
- Pois, pois! – diz o estranho ser, permanecendo escondido.
Enquanto isso quatro jovens descem as tais escadas, sendo perseguidos por uns quantos ursos, um flamingo com voz irritante que não se cansava de dizer: “Olha! Olha!” e uma personagem do Dragon Ball que emitia grunhos pseudo provocadores, mas que disfarçava olhando para cima e assobiando se algum deles olhava para trás.
Depois disto, o jovem do penteado estranho diz, observando o arbusto que abrigava o tal urso:
- Sr. Urso, caso não saiba, eu não tenho estilo definido porque não me visto de preto, não uso calças do meu pai e nem tenho penteado à beto Bernardo!
- Pois, pois! Isso foi o que o outro que lê a Bíblia também disse…
- E se calhar é porque é verdade, não?
- Eh pá, shiu! Cala-te pá!
- Mas…
- Comentaste no blog dos góticos, não foi? Então também és um deles!
- Err… Eles nem são góti…
- Schut! Não me contradigas!
- Eh pá! Eu só comentei lá porque o André me pediu! E também fiz parte daquilo durante pouco tempo, mas tomei juízo!
- Hmmm… Espera um momento. – diz a fera, interessada, saindo finalmente da folhagem – Tu por acaso não queres fazer trabalho de espião para nós?
- Eu não me alio com vocês pois, ao quererem que aquele blog desapareça, também ‘tão a querer censurá-los! Logo, são iguais ao Laika. Só o nick é que muda!!”
Quem é o jovem do penteado esquisito?

6ª Questão

“A maior perversidade de todos os tempos ocorreu nestas férias grandes, quando um jovem carrega uma cadelinha de raça prima de caniche e um puto de cinco anos (atenção… cinco anos) começa a puxar as pernas da cadela para si. O indivíduo que a tinha nos braços e todas as pessoas que estavam presentes observaram enojadas o petiz a fazer sexo oral ao animal. É de referir que este miúdo já tentou violar a irmã, que tem cerca de nove anos, vezes sem conta, apedreja carros, masturba-se, ou simula, em frente de toda a gente e tem o hábito nada bonito de dizer “Mama aqui, oh *uta!” à pessoa que o estiver a aborrecer.”
Quem é este forte candidato a Anticristo?

7ª Questão

"Chegaram a Jericó. Quando ia a sair de Jericó com os seus discípulos e uma grande multidão, o filho de Timeu, Bartimeu, um mendigo que estava sentado à beira da estrada, ouvindo dizer que era Jesus de Nazaré, começou a gritar "Jesus, filho de David, tem piedade de mim". Jesus ao escutar os seus prantos, respondeu então "Não terei piedade de ti, pois tu és um alien amaldiçoado, que quer nos pesquisar. Vai te embora, pois o que vocês querem é que vos limpe o pó e vos volte a encaixar as pecinhas que empatam o coiso-pintador, para fazerem bejecas e pausas prolongadas durante as vossas impressões. Ide-vos foder!". E então a multidão apedrejou justamente o alien, que na realidade veio-se a saber que era um ceguinho indefeso."
Em que livro, capítulo e versículo se localiza este excerto da Bíblia Segregada?

Conclusão

Peço, mais uma vez, a todos os leitores para participarem, mesmo que não saibam. Afinal os comments hão de servir para alguma coisa. As respostas correctas serão dadas daqui a uma semana.
Até lá, um bem-haja a todos!

Ass.: Stupid Son of Sam

Gorrozinho Vermelho

Um dia numa floresta longínqua, caminhava uma menina, doce como uma taça de mel e não tão pegajosa, ela andava sempre vestida de vermelho com um gorro dos diabos vermelhos, dai o seu nome, gorrinho vermelho mas como o gorro tinha sido manchado com lama ela ficou com o nome de gorrinho vermelho com uma mancha de lama(essa mancha de lama devida a uma entrada num post meu, mais precisamente numa casa de Ursos), nesse dia a mãe da gorrinho vermelho com uma mancha de lama tinha-lhe dado uma lancheira com uns bolinhos, um chicote, um jarro de sangria e uma dose de coca para levar para a sua avózinha crida, ao entregar esse cesto a mãe da Gorrinho tinha-lhe dito:

Mãe: oh sua vaca de merda, vai levar isso a tua avó, que ela pediu-me hoje pelo MCN
Gorrinho: tem calma gorda, já faço essa merda, mas o que ganho com isso??
Mãe: não levas um enxerto de porrada.
Gorrinho: Fodasse, então vai para o caralho sua puta de meda, não fasso nada disso.
Mãe: pronto está bem... ganhastes dou-te mais meia dose de coca, e tiras um dia de folga da prostituição
Gorrinho: Ah pronto, assim já vamos a algum lado.
Mãe: cabra de merda sais mesmo ao teu pai!
Gorrinho: acho que é mais à mãe.

Apos dizer isso tanto Mãe como filha começam numa risota desgraçada, apenas interrompida por um rugido de um urso.

Mãe: Ah era isso que eu te queria avisar, não saias dos caminho e especialmente não entres na floresta.
Gorrinho: Não me vais dizer que é por causa do Laika.
Mãe: CLARO QUE É! Ele está sempre a espreita.
Gorrinho: Fodasse Mãe eu já não sou uma criancinha para acreditar nessa merda.
Mãe: Mas devias, o Laika existe e quando te apanhar vai – A mãe é interrompida pela gorrinho que continuou a fala dela
Gorrinho: vai olhar para mim de uma maneira esquisita e vai-me corrigir todos os textos que eu escrevi, vindo-se cada vez que corrigir-me uma palavra, JÁ SEI DA CONVERÇA TODA!
Mãe: EU NÃO QUERO QUE ENTRES NA FLORESTA E PONTO FINAL.

Mas continuando...

Passeava a Gorrinho pela floresta alegremente saltitando de um lado para o outro quando de repente é mandada parar por uma figura estranha, era baixo encurvado com uma farta bigodassa, completamente vestido de azul e com um chapéu estranho, quanto a gorrinho pára esse homem estranho olha-a de cima abaixo e depois de passar com a língua nos seus próprios lábios diz:
Estranho: Ora os seus documentos e os da viatura se faz favor.
Gorrinho: Desculpe?
Estranho: Olhe você não reparou que estava a andar em sentido contrario?
Gorrinho: Em sentido contrario como? Você não está a ver que estou num caminho de terra?
Estranho: Ah pois... um caminho de terra... eu sabia que não devia ter saído da A2 – Murmura para si próprio
Gorrinho: Mas quem é você e o que faz aqui?
Estranho: ora bem minha menina eu sou o Agente Silva da PJ.
Gorrinho: E o que você quer de mim para estar a mandar-me parar?
Agente Silva: então você vinha e excesso de velocidade minha menina e em contra mão o que dá direito a multa.
Gorrinho: Mas eu não vinha a conduzir senhor agente
Agente Silva: AH não vinha a conduzir... ora pois não....hmm... pois.
Gorrinho: então posso me ir embora?
Agente Silva: Não!! deixe-me inspeccionar a lancheira
O coração da gorrinho fica a bater mais fortemente pensando na dose de coca na sua cesta mas mesmo assim dá a lancheira ao senhor agente.
Agente Silva(tirando as mexendo nas coisas e dizendo o seu respectivo nome): ora bem aqui temos bolinhos, um jarro de sangria... – pegando no saco de coca diz - ... um pacote de farinha e... opah o que é isto um chicote, o que é que uma menina como tu anda a fazer com um chicote?
Gorrinho: oh isso é para a minha avó, apesar de eu também gostar muito dele... é para a minha avó.
Agente Silva: ai é? Vá lá desta vez deixo passar... mas para a próxima tenha mais juizinho – diz o agente esboçando um sorriso depravado.

A gorrinho vai-se afastando com menos alegria do que tinha chegado e vai olhando repetitivamente para traz enquanto o Agente vai fazendo acções esquisitas com a boca e passando a mão pelo peito.
Passando este percalço a gorrinho vermelho com uma mancha de lama no lado, ela continua sem percalços até que na borda do caminho ela depara-se com uns cogumelos, lembrando-se dos ensinamentos da sua avó aqueles cogumelos são alucinógenos criando efeitos muito bonitos quando preparados numa sopa que só a sua avózinha sabe fazer, tentada a gorrinho aventura-se para dentro da floresta e começa a colher cogumelos tudo vai bem, até que de repente uma criatura redonda, com orelhas pontiagudas começa a correr na direcção dela.
Ao ver aquele monstro a gorrinho entra em pânico e começa a fugir, mas não serve de nada, o monstro não atrasava até que ela lembra-se das palavras da sua mãe “se alguma veres fores perseguida pelo Laika começa a gritar bacoradas que assim atrasa-o” e lembrando-se dessas sabias palavras ela grita:

Gorrinho: More cabão di meda
Laika: AH, É MORRE CABRÃO DE MERDA.

Nessa momento a besta solta um grito enorme e cai no chão agarrado as virilhas de onde surgia uma mancha, o que dá tempo para a gorrinho fugir para alem da visão do monstro e eventualmente voltar ao caminho, cansada e assustada ela caí no chão, começa a recolher os cogumelos no chão, depois deste susto acredito que a gorrinho nunca mais vai pensar que as historias da mãe são mentira o que vai fazer mudar muita coisa na sua vida.
Continuando ao longo do caminho, cada vez mais dentro da floresta a gorrinho vermelho depara-se com uma criatura estranha de óculos, completamente encurvada e com um ar de depravado (e que não era o CC de certeza), ao aproximar-se e após uma inspecção cuidada ela repara que é outra criatura que a sua mãe falava, que ao contrario do Laika este era muito pouco ameaçador, o único perigo era se encontra-se um objecto electrónico do género telemóvel ou discman, mas que felizmente não era o caso então aproximando-se com cuidado dirige palavra ao ser:

Gorrinho: Ora bom dia
Abutre: Bom dia minha menina
Gorrinho: está fresco o dia
Abutre: Está, até me sinto pouco excitado hoje
Gorrinho: Ah, certo, muito bem
Abutre: Não me queres mostrar o que tens nesse cesto?
Gorrinho: o que??
Abutre: a lancheira, tem ai um pacote, hmmm eu queria tanto comer-te o pacote
Gorrinho: O QUE??
Abutre: esse pacote de farinha! – responde ele apontando para o saco de coca
Gorrinho: isto não é um saco de farinha
Abutre: Ah, mas mesmo assim queria comer-te o pacote e que belo pacote tens tu.
Gorrinho: Pára com a merda do pacote!
Abutre: Tá bom, mas então o que fazes aqui? – Pergunta olhando para o pacote (não o de coca)
Gorrinho: levo este cesto com merdas para a minha avó
Abutre: Ai é? Uma avó? E qual é a idade dela? – pergunta ele com o seu habitual ar de rebarbado.
Gorrinho: Tu es estranho.
Abutre: E tu gostas de coisas estranhas?
Gorrinho: isto não está a ter sentido nenhum – Disfarça a gorrinho para não mostrar a sua raiva
Abutre: Sentido?! Ah isso é só para a frente e para traz – afirma ele fazendo esse movimento com a cintura.
Gorrinho: tu tas mesmo atrofiado, fodasse
Abutre: eu dou-te o atrofio!! Qualquer dia ainda vais-te ver a rasca e eu é que te vou salvar!!
Gorrinho: taz a gozar comigo?!?!
Abutre: CALA-TE!!! Não sabes o que dizes, eu sei tudo!!
Gorrinho: o que se está a passar contigo?
Abutre(como se sai-se de um transe): o que?! Eu acho que seria melhor se tu trouxesses a tua avó, podíamos passar e divertidos tempos juntos.
Depois dessas palavras a Gorrinho vermelho põe-se de joelhos e o Abutre excitado diz:
Abutre: Oh sim, já te ajoelhas e tudo, es uma doida!!

Inesperadamente a Gorrinho levanta-se e dá uma joelhada nos testículos do Abutre que perde a força e cai no chão, nisto a Gorrinho cospe-lhe para a cara e começa a o pontapear com as suas botas vermelhas de biqueira de aço e a gritar:

Gorrinho: tu es um nojento de merda, es completamente decadente nem tens direito de lamber as minhas botas.

Como se não acreditasse ela pára e olha para a cara do pontapeado, apesar das varias fracturas e do sangue a espirrar-lhe pelo nariz e pela boca ele consegue esboçar um sorriso.

Gorrinho(completamente chocada e assustada): Oh fodasse tu não me digas que estás gostar disto?!?!?!

O abutre abana a cabeça e sinalizar que sim.

Gorrinho(recomeçando o pontapeamento): Es mesmo um verme nojento nem chegas aos nível da merda de cão!!!

Acabando pôr-lhe dar um pontapé na tomatada para finalizar, depois de se afastar e ganhar alguma compostura nota que ele continua com o sorriso e agora com uma mancha nas calças.

Gorrinho: tu es impossível. – Diz isso pegando na lancheira virando-se de costas e mandando-lhe terra para cima como um cão faz para tapar a merda e afasta-se a correr daquele ser.

Passado umas boas horas a andar por aquele caminho a gorrinho encontra um lobo a dormir, encostado a uma arvore, ao ver o lobo a gorrinho ganha um calor no peito, ao ver os músculos do lobo começa a sentir-se esquisita, e agora um pouco mais pegajosa como a taça de mel, os seus olhos arregalam-se a observar o lobo e tremendo, pé ante pé ela vai-se aproximando do lobo, ganha um enorme sorriso ao vê-lo a dormir... calmamente... e serenamente, ela ajoelha-se aos seus pés diz:

Gorrinho: OLHA! OLHA! OLHA!
Lobo(dando um pulo e completamente assustado): QUEM??? ONDE??? O QUE FOI???
Gorrinho: Caso não saibas já é dia não devias andar a dormir a estas horas
Lobo: hmm??
Gorrinho: Peço desculpa ter-te acordado, mas a estas horas não se deve mesmo dormir
Lobo: a estas horas? O que queres dizer que horas é que são?
Gorrinho(claramente atrapalhada): bem... eu... err.. quando saí de casa... hmmmm, ok pronto não sei.
Lobo: certo... posso voltar a ir dormir?
Gorrinho: espera lá... acho que te conheço!
Lobo: bem taz com azar... eu não te conheço a ti.
Gorrinho: a serio não me conheces? Toda vestida de vermelho, com um gorro vermelho, não me conheces mesmo?
Lobo: TAZ A BRINCAR??? ES A MINHA MENSTRUAÇÃO??
Gorrinho(metendo as mãos a cara): não, não sou a tua menstruação, mas péra lá tu não es macho?
Lobo(apercebendo-se do seu erro): É do sono... é do sono.. e também... não havia aquele gajo que não sabia o que era um clitóris? Acho que isso é pior.
Gorrinho: Não sabia o que era um clitóris??? – diz a gorrinho com um ar chocado
Lobo: Yah e depois pensava que também tinha um.
Gorrinho: Tu taz a gozar certo?
Lobo: Não estou nada!
Gorrinho(olhando para o lobo de cima a baixo): ai que eu batia-te essas claras em castelo
Lobo: O que?
Gorrinho: eu disse que o dia estava claro e belo
Lobo: ah pois, por acaso está.
Gorrinho: mas de certeza que não me conheces?
Lobo: Nop
Gorrinho: e agora – Diz a gorrinho tirando o gorro e fazendo a farta cabeleira ruiva ondular ao vento.
Lobo: Não es a Michelle pois não? – Interroga-se o lobo
Gorrinho(frustrada): não sou nada!

Então a gorrinho vermelho começa por tirar a capa, a desabotoar a blusa e por ai fora enquanto se ouve os comentários do lobo “ainda não tou a ver quem es.. tira mais”, “nop, também não conheço essas maninhas”, “pera lá eu conheço esse cu de algum lado..... nah esquece enganei-me”, “uauh.... ruiva natural” como já devem tar a reparar, a gorrinho que agora tinha ficado sem gorro por uns instantes atrasou-se um pouco(muito amor, muito amor), mais ou menos um atraso de quatro horas, (já deve estar tudo “eiii quatro horas que exagero” mas isto é para provar que tântrico dá jeito), mas bem apos essas quatro horas a gorrinho lembra-se da avó e então pega na lancheira e vai levar o almoço ao pai!, peço desculpa, pequeno lapso, ela pega no cesto e começa a correr pelo caminho até que o lobo pergunta-lhe:

Lobo: espera onde vais?
Gorrinho: Esqueci-me que tinha de levar a lancheira ao PAI! Quer dizer a minha avó.
Lobo: ahhh a casa da avózinha, queres fazer uma corrida até lá?
Gorrinho: está bem.

E começam a correr os dois desalmadamente pela estrada fora, mas claro que o lobo tinha de ser mais rápido e chegar primeiro a casa da avó e ainda por cima a gorrinho estava com botas e correr com botas é muito chato, mas quando ela chega a casa da avó não encontra o lobo, achando isto estranho vai espreitar a janela da avó para ver se ela está em casa e o que ela vê choca-a a sua crida, amorosa, sado-masoquista e ninfomaníaca avó estava a atras do lobo a que parecia tentar saltar-lhe para a espinha cheia de raiva contra a sua avó, a gorrinho vermelho pega no chicote que tinha na lancheira, mas quando vai a deslocar-se para a porta vê que o amante da sua avó o Carlos Vitoria já estava a abri-la, ela fica assustada, pois qual seria a reacção do Vitoria ao ver a sua amante agarrada a outro, ela fica completamente paralisada enquanto ele entra dentro de casa e deparando-se com aquele espectáculo começa a logo a gritar:

Carlos: Mas que merda é essa?
Lobo: Mas que merda o que? Quem é você?
Carlos: O que é que tens haver com isso hum?
Avó: Ele é o Carlos o meu amante
Carlos: Tu tá calada que mal eu viro as costas agarras-te logo a outro.
Avó: não me agarro nada este é o canalizador... que veio limpar-me as... tubagens
Lobo: Vim o que? Você é que me puxou para esta casa e atirou-se a mim
Carlos: O que? Taz-me a responder ou taz a fazer uma pergunta?
Lobo: Deves estar parvo.
Carlos: a quem? A titia?
Lobo: Ok... es parvo
Carlos: pois es!
Lobo: eu não estou para perder tempo nesta conversa, por favor agarra na tua amante que eu não quero nada com ela.
Carlos: O que?? Taz a dizer que ela é feia?
Lobo: Não, não é nada disso é só que...
Carlos(interrompendo o lobo): ah então querias come-la!
Lobo: Não nada disso.
Carlos: Tu a mim não me enganas
Lobo: mas não engano o que?
Carlos: Ah deves-te achar muito engraçadinho, deves ter o bigode como a tua mãe.
Lobo: Eu sou um lobo é lógico que a minha mãe tenha bigode.
Carlos: Olha-me este a responder, vê lá vê lá.
Lobo: Mas vejo o que!
Carlos: ES UM FILHO DA NETCABO

Nesse momento um telemóvel do nada voa em direcção a cabeça do Carlos Vitoria, ao impacto o telemóvel parte-se e os estilhaços entram na sua cabeça matando-o, a gorrinho vermelho olha para o sitio de onde o telemóvel foi projectado e encontra o Abutre com uma rapariga que tinha ar de croma, mas ela nem liga ao que aconteceu, ela entra na casa da avó com a lancheira em punho pega agarra na avó e espeta-lhe com a lancheira em cima abre o pacote de coca e deita-o todo em cima dela, depois disso agarra no lobo e foge com ele para o meio da floresta.

Depois disto tudo tenho o gosto e o privilegio em dizer Fim!

Destino das personagens
Gorrinho: Depois de fugir com o lobo para o meio da floresta encontrou uma caverna onde viveram felizes para sempre.
Lobo: foi cuidado pela Gorrinho e finalmente conseguiu passar o trauma deixado pela avó e pelo seu amante, ele mais a Gorrinho, neste momento vivem no meio da floresta e têm uma saudável ninhada de lobisomens.
Avó: Encontrada pelo Agente Silva(que perdeu-se novamente) na posse de uma grande quantidade de coca foi presa e neste momento permanece nos calabouços da PJ.
Carlos Vitoria: O corpo não foi encontrado e o seu destino é incerto
Marco/Croma: Esperem pelo próximo post

Para finalizar eu devo dizer que este foi o meu maior post e a meu ver o mais hilariante até agora, nunca tive tanto trabalho e nunca me ri tanto a fazer um post, até agora este deve ser o meu melhor mesmo, arrgghhh já tou a ver os predadores verem isto e a rebentarem de tanto rir!

Ass: Midd

O Diário de um Louco: Dia 2

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Continuação: O Diário de um Louco: Dia 3.

O Contrasenso Português

Primeiro contrasenso: "Ouve sempre os mais velhos"

Ora aqui está um dito popular bastante interessante... de facto devemos dar sempre crédito ao que os mais velhos nos dizem?! Não poderam já estar equivocados pela idade ou por eles mesmos?!

Vou dar um exemplo, do outro dia uma colega minha pediu-me para ir comigo a uma escola na Amora, até aqui não existe contrasenso... Contudo íamos no bus a falar sobre o percurso... que eu até conhecia... mas NÃO, uma velha tinha de se meter na conversa e dizer que o percurso que eu pensava estava errado e que a tal escola ficava ao pé de onde se faz a festa do Avante!

Após termos saído do autocarro, a minha colega toda iludida que seria por onde a velha nos mandou, disse-me para seguir o conselho dela... saímos na Cruz de Pau e fomos a pé até ao pé do local onde se fazia a festa... já depois de eu dizer n vezes q n era por ali...

O mais ridiculo aidna é que outra pessoa que havia ouvido a conversa da velha connosco confirmou e detalhou aidna mais o caminho...Claro está que depois de eu dizer para ela ir perguntar a um café, lhe disseram que era precisamente para o lado oposto e o tal que eu desconfiava...

Para quem não tem noção do local pense em estar na Escola Secundária e ir ter à Escola Básica na Sobreda, é perto...

Escusado será dizer que quando chegámos à escola pretendida e que eu SABIA onde era... a secretaria estava fechada... o pleno para completar a tarde...

Agora uma breve análise, a escola era na Cruz de Paú, então porque é q aquela escola dizia AMORA?!

Pensando bem até se pode fazer a analogia com a nossa.... é a Secundária Daniel Sampaio que fica em Vale Figueira, mas pertence à Sobreda, e por isso mesmo os nossos autocarros para as visitas de estudo chegam sempre atrasados e páram sempre na Básica primeiro... porque será?!

Isto dá que pensar... porque se quiserem ver-se livres de alguém basta só mandar para uma escola qq da Freguesia... a falta de informação e moradas correctas tratam do resto... nunca mais vêm essa pesssoa...

Segundo Contrasenso: "Cresce para um dia seres como o teu pai"

Ora aí está um bom contrasenso, porque se o teu pai for chulo ou mafioso, tens sempre o "negócio" de família... (julgo que o Al-Capone levava este dito muito a sério... pena que não teve ninguém para o seguir...)

Há sempre a hipótese de as suas pisadas e ao longo de gerações sempre a mesma profissão, isto até torna o processo simples, porque dps no Secundário já não é preciso escolher uma área, basta lá meter o nome do pai e da mãe, o sistema encarrega-se do género...

Bem... penso que por hoje chega de contrasensos, até porque eu também sou português, não sou é popularista nacional...

O Diário de um Louco: Dia 1

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Continuação: O Diário de um Louco: Dia 2.

Desinspiração Total

Não que eu esteja feliz, inspirado ou com uma maior criatividade, mas acho que devo criar esta história neste momento, pois não tenho postado tão assiduamente como dantes e também para ver se esqueço certas coisas.

Galináceos no Blogger

Enquanto trabalhava devotadamente para o meu gang, matando chuis, aparece-me o Rumba à frente com uma folha A4 na mão, onde estava escrito algo como:
“SADDAM HUSSEIN:
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!”
Depois de me entregar o papel, Rumba aponta para cima e diz “Uazinhague!!”. Eu olho para a zona onde tinha apontado mas, quando me viro, ele tinha desaparecido.
Após isso tentei deduzir o que a mensagem quereria dizer. Talvez não seja do conhecimento geral, mas Saddam Hussein é um dos piores inimigos de Filemon, de todos os Mafiosos e dos Imperialistas. Inclusivamente a Cimeira dos Açores foi uma farsa. Não eram Azar, Furão, Bucho e o Blér, mas sim os dirigentes mais altos da Máfia Portuguesa Semi-Italiana disfarçados. No lugar do primeiro ministro espanhol estava o recém defunto FiAlho Governa, o Furão era Arthur Little-August, o Bucho o Ivano Gosta e o Blér o Colaí Powa(!). Estes senhores, sim, tinham motivos para invadir o Iraque e levar Saddam Hussein a pagar pelos seus crimes, pois todos os outros dirigentes não tinham razões de queixa dele. A treta das armas de destruição em massa foi, inteligentemente, inventada por Ivano Gosta, enquanto fazia a barba.
Agora que as explicações estão dadas, posso continuar com o meu raciocínio.
“A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem!...” Não sei se isto é só de mim, mas penso que signifique que irá nascer dentre de muito em breve um futuro imperialista. E esse futuro imperialista é (quem diria?) um frango. Para mim é claro como água que a culpa disto tudo é da clonagem. As empresas que tratam disso devem estar a fazer experiências com animais engravidados de humanos e vice-versa.
Constatei que o Frango Imperialista ainda não tinha nascido, pois no Go*gle aparece algo como:

“A sua pesquisa - frango imperialista - não encontrou nenhum documento.
Sugestões:
- Verifique que nenhuma palavra contém erros ortográficos.
- Tente utilizar outras palavras-chave.
- Tente palavras-chave mais gerais.
- Tente com menos palavras-chave.
- Tente misturá-lo com “omoleta”
- Tente saber se ele já nasceu
- Pergunte à Madame Saraiva
- Vá chatear o Yahoo!”

Longe de mim duvidar do sistema de pesquisas do G*ogle! Portanto, segui a sugestão que me pareceu melhor: fui perguntar à Madame Saraiva. Ela, ao contrário do que eu esperava, não me disse grande coisa pois estava entretida a cozinhar. Tive então que tirar as minhas conclusões sem ajuda de alguém.
Para saber quando e onde ele iria nascer, tem de se saber primeiro quem são os progenitores da criatura. Como se fala em espionagem lá para o meio da frase, deduzi que os pais do Frango também tinham de ser espiões. Claro está que quando se fala em espionagem vem-nos logo à cabeça o Dabliú-oh-svenz e o Careca dos três “x’s” em pitês. Serão eles o pai e a mãe do futuro imperialista? Mas se são os dois homens como pode isso ser possível? Eu tenho a explicação para isso. O Bonda e o Careca vão se mudar para Espanha, onde já se podem casar gays e adoptarem filhos do mesmo sexo. Isto quer dizer que os pais biológicos vão ser eliminados depois da nascença do filho por helicópteros abatedores de clones. O Frango deverá sobreviver graças ao Jonas Rabo, pois ele aparece sempre nos momentos de guerra para salvar os “inocentes”. Também, como já é hábito, ele sofrerá de uma ferida quase mortal, como por exemplo um pneu de uma bicicleta preso no pescoço. Mas, depois de usar a faca multi-funções, salvar-se-á também. Entregará, então, ao casal gay de espiões o Frango Imperialista.
“Mas se ele é imperialista, alguém tem de o convidar para ser membro do blog?” É a pergunta que tem me remoído a mente nos últimos 3 minutos. Algo me diz que só será convidado esse frango na geração seguinte, ou seja, pelos filhos dos imperialistas actuais. Mas porque razão é que os futuros senhores do humor nonsense nacional iriam convidar um frango para membro? A resposta é tão simples como esta: Nós também queríamos convidar um abutre. Eu penso que as aves são o futuro dos blogs e isso começa-se a sentir agora. Qualquer dia veremos periquitos a gozarem com deputados importantes em blogs com a foto do Santo Padre…
Mas nem tudo vão ser rosas para o Frango, pois o povo iraquiano destruirá o galináceo com gás tóxico. Pensando bem, podia ser pior. Mais vale morrer a tossir e espirrar por se ser imperialista, que preso numa cruz por se ser filho de deus.

Conclusão

Se a história vos fez algum sentido, aconselho-vos a telefonarem o mais rápido possível a um psicólogo.

Ass.: Stupid Son of Sam

P.S.: Agradeço ao Ruben por me ter arranjado o tema.

Tigerspheres Turbo Diesel II – A sequela (nada) ansiada!

Depois dos nossos dois heróis terem encontrado as quatro esferas de quartzo entre os destroços da fortaleza da Legião Encarnada, partiram de novo para a aventura.

Dirigindo-se para nordeste, de modo a encontrarem mais uma das esferas mágicas, depararam-se com dois indivíduos vestidos de preto, mais especificamente um parvo vestido de preto e uma gótica. Era suposto que a esfera ali estivesse, mas só se encontravam esses dois a falarem. Não querendo interromper a conversa, Goto e Bruma detiveram-se e esperaram que eles parassem de conversar, para não serem rudes.
Gótica: Olha, eu neste fim-de-semana tive numa festa de música gótica e industrial.
Parvo: Ena, fixe.
Gótica: Sabes, ia muito sexy.
Parvo (não conseguindo esconder a expressão de depravado que lhe começara a encher o semblante): Ah sim?
Gótica: Yá. Ia com uma mini-saia por aqui…
Parvo (pensando para si): Bem!!!, se a mini-saia era por “ali” então era mais um cinto que uma saia… Jasus!
Gótica: … com uns colans pretos em rede e com umas botas destas. – diz, arregaçando ligeiramente a saia comprida que usava.
Parvo (passando-lhe uma imagem pouco inocente pela cabeça): Ahh, hmmm, interessante…
Bruma (vendo que havia uma hesitação): Desculpem interromper, mas sabem se por aqui está uma esfera de quartzo?
Parvo: Havia uma sim, mas um gajo baixo de óculos e de penteado amaricado levou-o com ele numa nave espacial. Eu ainda chamei de longe por “Abutre!”, mas vi que não podia ser ele por causa da maneira de andar…
Bruma: Hmm, estou a ver… Ok, obrigado por tudo!
Goto (aproximando-se do Parvo para lhe poder falar em segredo): ‘Tás à espera do quê para a comer?
E depois foram-se embora deixando os dois conversarem sobre irmãos e não sei quê.
Bruma (aparentemente desapontada): Bem, não sei mais o que havemos de fazer… Já estive a experimentar encontrar mais esferas mágicas, mas não podem estar dentro deste planeta, porque senão apareceria no meu radar…
Goto: Calma. Já sei o que havemos de fazer… Vamos ter com a Madame Saraiva e ela contar-nos-á o que fazer.
Bruma: Boa ideia!
Já dentro do consultório da Madame Saraiva fizerem várias perguntas:
Goto: Sabe qual é a melhor receita de omoletas?
MS: Eu não sou cozinheira, sou bruxa, logo isso não sei… Mas sei te dizer que esse tema vai ser abordado em breve neste blog.
Bruma: Mas sabe me dizer como se faz o bacalhau à Zé do Pipo?
MS: Irra! Outra vez?! Já disse que não percebo nada de culinária…
Goto: Então e quanto ao bolo floresta negra?
MS: Para isso são precisas 15 colheres (de sopa) de manteiga…
Goto: Sopa de manteiga?
MS: Não! As colheres é que são de sopa!
Goto: Ah. Mas as 15 colheres são de manteiga, não?
MS: Sim, de manteiga. E…
Goto: Nesse caso, se as colheres são de manteiga e de sopa é porque a sopa é de manteiga.
Bruma: Não, seu idiota! Não vês que ‘tás a atrofiar tudo?!
Goto: Ah, sim? Então explica-me lá!
Bruma: As colheres são de sopa, ou seja aquelas grandes! Digamos que simplesmente só tens de tirar 15 colheradas de manteiga.
MS: Exacto, e…
Bruma: Depois metes as 15 colheres em banho maria para fazeres a sopa…
MS: Ah?!
Goto: Mas ainda não percebi se a sopa é de manteiga ou só de colheres de sopa e de manteiga…
MS (visivelmente irritada): Calem-se e deixem-me falar!!!
Depois de haver silêncio, a conversa recomeçou:
MS: Afinal, onde é que nós estávamos mesmo?
Bruma: Acho que nos ia dizer como se faz o arroz à valenciana.
MS: Eu já disse que não percebo a ponta de um corno de culinária, por isso, se não têm mais nada a perguntar, adeus!!
Inconsolados, os nossos heróis abandonam o consultório da, tão ilustre como temperamental, Madame Saraiva.
Goto: Que chatice! Estamos de volta e nada sabemos…
Bruma: Meu deus! Esquecemo-nos de lhe perguntar onde é que estão as outras esferas do tigre!
Goto: Xii! Agora temos de ir perguntar ao Alexandrino, o Chefe dos Nameques, porque não temos adivinho mais próximo que ele… Aliás, até temos, mas aposto que a Madame Saraiva nunca mais nos quer ver à frente.
Bruma: Onde é que fica Nameque?
Goto: Fica perto da Vila Churupita.
Dito isto seguiram viagem até essa vila. Lá apanharam um autocarro estelar, daqueles que levam 45 pessoas de planeta a planeta. O destino era Nameque, um planeta que, segundo So Goto, se situava perto da Vila Churupita. E, por sorte, não se enganou. Lá encontraram um indivíduo cujo nome não interessa referir pois, o que realmente interessa, é que ele era a reincarnação de Carlos Vitória.
Carlos Vitória Reincarnado (aproximando-se dos nossos heróis): Tu aqui? Vê lá se não queres levar umas sapas!
Goto: Ah?
CVR: Eu dou-te o “Ah?”!
Goto: Dás o quê…?
CVR: ‘Tás nervoso, Goto?
Bruma: És tu, Carlos?
CVR: Sim, sou.
Goto (deixando os dois sozinhos): Bem, como vejo que se dão bem, vou continuar a procurar o Alexandrino.
CVR (assombrado por uns espíritos que o encorajavam a fazer-se a ela): Não dizes nada, docinho?
Bruma: O que queres que diga?
CVR: Sabes, as tuas maninhas são demais!
Bruma: Maninhas? Por acaso não querias dizer…
CVR: Mas é melhor eu ter cuidado, porque senão a borboleta ainda se zanga…
Bruma: WTF?! Que borboleta?
CVR (lembrando-se de uma vez ter lido a seguinte frase numa conversa): Will you come back when you're not?
Bruma: O quê?! Uareva, Carlos, apesar de tudo, tu deixas-me louca! Toca-me no clítoris!!
CVR (fingindo que sabe o que é um clítoris): Eu até que fazia isso agora, mas ‘tá na hora da Keryl a Colegial, e eu não vou perder um episódio daqueles por uma coisa tão insignificante como um clítoris…
Bruma (visivelmente chocada): Mas…
CVR (indo se embora a correr): Adeus, caracol!
Bruma, não percebendo a razão de ter sido rejeitada, chora desoladamente e regressa à Terra, onde se torna freira e lésbica.
So Goto, ao contrário da sua amiga, continuou a sua missão. Rapidamente encontrou a casa de Alexandrino, o chefe dos Nameques. Lá também estavam dois indivíduos. Um deles era o famigerado CC. O outro, porém, não era tão conhecido. Devia ter uns treze anos mas era alterado geneticamente, pois media mais de dois metros. Ao contrário do seu vigoroso físico, a sua voz era mais aguda e irritante que a da Eva Condessa. Os dois estavam convencendo Alexandrino para lhes dizer onde se encontravam as quatro esferas do tigre que lhes faltavam, mas, ao aperceberem-se da chegada de Goto, puseram-se em posição de combate.
Puto Alto (tirando do bolso um aparelho esquisito e metendo-o no olho): Bem, vamos medir a energia deste palhaço.
Alexandrino (preocupado): Deixem-no em paz! Se lhe fizerem mal, juro que faço vos avançar no tempo indeterminadamente, de modo a nunca mais voltarem!!
CC (não ligando ao que o chefe Nameque dizia): PA, não mates o “piqueno”. Prefiro-o manter como prisioneiro. Aposto que ele ainda me vai render muito dinheiro em fotos, muahahahahah!!
Alexandrino, ao aperceber-se que eles iam tentar agredir Goto, abre um portal espaço-temporal de modo aos dois vilões serem sugados. Mas o inesperado aconteceu! Durante a invocação mágica do portal, Goto atira-se ao PA e são os três sugados.
Para sorte deles, não deviam ter avançado muitos dias, pois permanecia tudo na mesma, mas encontravam-se noutra zona do planeta.
PA: Bem, agora podemos continuar com o nosso combate…
Goto: Estou pronto!
CC cruza os braços e espera que o seu soldado derrote facilmente o adversário.
PA: Primeiro vou medir a tua força de combate. Se valer a pena combatemos, se não aconselho-te a desistir.
O aparelho que estava no olho de PA é ligado e nele passam uns números indicando o poder de Goto.
PA: Bahahaha! Tens apenas 5000 humidades. Fica a saber que eu sou dotado de um poder de 10000 humidades!! Desiste, pobre imbecil.
Goto: Então olha para o teu aparelho agora.
Dito isto, o nosso herói reúne todas as suas forças, ficando com uma esfera de energia à volta. O puto alto volta a medir o poder de combate deste e fica impressionado com o resultado:
PA: Meu deus…! Ele alcançou 15000 humidades… Arggghhh!! E ainda não parou de subir…
E nisto PA explode, ficando o dispositivo intacto. CC apanha-o do chão e vê o resultado da soma de todas as forças de Goto.
CC: Nada mal! 20000 humidades! Devo confessar que nesta forma nunca conseguiria alcançar tal poder.
Goto: Nessa forma?
CC: Sim. Caso não saibas eu disponho de algumas transformações que me mudam o aspecto e aumentam-me a força.
Goto: E quantas transformações são ao todo?
CC: Hmmm… 37.
Goto: Porrrrra! Bem, e que tal não desperdiçares tempo e seguires logo para a última. É que duvido que o autor esteja com paciência para escrever uns quinze posts acerca da nossa luta.
CC: Ah, bem pensado.
CC transforma-se então, causando muitas explosões no ar, o que faz pensar a muitas crianças que se trata de fogo de artifício atraindo-as para o local.
O vilão malvado transforma-se então de assim para assim e perde a pouca masculinidade que possuía.
Goto (pensando para si próprio): O seu poder é incalculável. Jamais o vencerei num combate corpo a corpo. Só há uma hipótese… O disparo Kahm. Com ele serei capaz de o destruir tal como o fiz com a fortaleza da Legião Encarnada. Mas preciso de tempo para me concentrar… Preciso de algo que o distraia!
CC (mostrando uma voz ainda mais abixanada): Então, Goto? Ficaste sem reacção? Rende-te! Jamais me destruirás nesta forma!
Os apelos mentais de Goto parece terem sido ouvidos, pois uma horda de crianças aproximou-se do local, distraindo o tirano.
CC (excitado): Meu deus! Tantos meninos… E estão aqui todos para me verem… Ah, sim! Rói-te de inveja Micael ChequeSan!! Tu aí, moreninho com uma gaita na boca, como te chamas?
Goto aproveita a distracção fatal do malvado vilão, concentra-se e destrói-o com uma enorme rajada de energia. Toda a canalha aplaude o nosso herói, mostrando terem gostado do espectáculo. De entre os inúmeros infantes, aparece um senhor que admite ter sido molestado e violado pelo CC durante a sua infância:
CVR: Muito obrigado, So Goto! Nem sabes como te estou grato por teres eliminado aquele sacana!
Goto: Ah, não tens de quê. Era o meu dever matá-lo. Já agora, que é feito da Bruma?
CVR: Hmmm, não sei ao certo… Acho que ela deve ter morrido durante o acto.
Goto: Tu comeste-a?
CVR: Ah, pois! A mim não me escapa uma!
Depois da “sessão de autógrafos”, o nosso herói vai ver o que CC tinha dentro de uma mala que trazia às costas. Revirou o cadáver abriu a bolsa e, oh, maravilha!, a Rita desta vez esm… perdão… eram as três esferas de quartzo que faltavam. Goto junta-as com as outras quatro que tinha numa bolsa da Mont’aCarla e invoca o tigre sagrado.
Imponente, a enorme besta aparece de entre raios espectaculares que surgiam numa noite mágica que tinha envolvido a atmosfera.
Tigre Mágico: Pede o teu desejo, mas com cuidado, pois poderá ser o último da tua vida.
Estas palavras, ditas em voz cavernosa, puseram Goto pensativo. O que haveria ele de pedir. Porém, enquanto pensava, aparece o parvo que usualmente se veste de preto e diz ao tigre: “Eu quero que a mana apareça na escola quarta-feira”. Depois, quase automaticamente, este desaparece, o tigre mágico diz “Vamos lá a ver se consigo que isso aconteça” e também vai se embora, ripostando que já merecia umas boas férias há milénios. Goto, frustrado por ter desperdiçado uma oportunidade flagrante para pedir uma PS2, entra no mesmo convento onde Bruma estava e pratica monótonas, mas sempre agradáveis, ménages à trois três vezes por semana. A vida de frade não deve ser assim muito má…

Ass.: Stupid Son of Sam

P.S.: Não me julguem mal! Eu só pedi aquilo ao tigre devido à missão sagrada…

Post sem nexo para desenrascar que aparenta ter sido escrito por um puto de 8 anos

Era uma vez um psicopata. Era um psicopata muito simpático e amigo da sociedade, pois dedicava a sua loucura a causas humanitárias, como a ajuda nas filmagens das execuções do Iraque, e a manipulação das bases de dados responsável pelos problemas com as listas dos professores.
Um dia, esse tal psicopata resolveu ir trabalhar para o circo, onde lhe deram o trabalho de atirador de facas, mas só porque este era um jogador de dardos profissional, especialmente quando treinava numa capoeira onde fazia criação de pinguins.
Era tão bom que, a certa altura, passou a criar periquitos na capoeira.
Um belo dia, quando o nosso amigo psicopata se dirigia para o circo, foi raptado pelo seu vizinho, que era um nazi judeu com tendências comunistas.
Escusado será dizer que deram pela falta dele no circo, por isso pegaram nuns póneis felpudos e galoparam até à casa dele. Lá encontraram um bilhete do próprio psicopata, onde se encontrava escrita uma previsão de que este iria ser raptado. (Esqueci-me de dizer que ele para além de psicopata era vidente e até tinha um consultório com anúncio no jornal).
Os senhores que estavam nos póneis voltaram ao circo para ir buscar os elefantes, tendo-se dirigido em seguida para a casa do suposto raptor, que era ao lado da casa do suposto raptado, e à frente da casa da suposta mãe do suposto raptado pelo suposto raptor, que tinha janelas azuis e uma porta grande.
Quando os elefantes chegaram à casa do vizinho do psicopata, encontraram-no a jogar à bisca com o raptado, por isso juntaram-se a eles e jogaram à sueca.
A mãe do psicopata também apareceu por causa dos aperitivos e deu dois tiros num pinguim que estava escondido na despensa. Deu mais dois tiros que acertaram num elefante.
O Dumbo, que era primo do gravemente ferido elefante, chamou o bairro todo e deu uma sova em todos, menos na Felismina, pois ela não faz parte desta história.

Aquele que começará dentro em pouco a assinar os posts com Neoclipse,

NZL

Tigerspheres Turbo Diesel

Ia Bruma no seu jipe por vales e montes, florestas e desertos, crateras e planaltos, icebergues e lava, aldeias e cidades, palácios e barracas, igrejas e casas de alterne, cemitérios e discotecas, salões de beleza e pocilgas, auto-estradas e caminhos portugueses, campo de Sporting Clube de Travancinha e Estádio da Luz, paraíso e inferno e constelações e ácaros, quando, despropositadamente, choca contra uma criança. Porém, o miúdo não demonstra qualquer ferimento e, enervado, levanta o jipe com os seus braços e atira-o ao chão. Bruma salta do jipe antes que este caia e tira a sua Kalashnikov de bolso, disparando, também sem querer, contra o miúdo que atropelara. As balas também não fazem efeito na estranha criatura que, em contraste com a sua baixa estatura, tinha uma força e resistência física descomunais. Ela, apavorada, deixa cair uma granada em cima dele, mais uma vez sem ser de propósito. Vendo que nada dava resultado para o parar, Bruma implora pela sua vida.
– Buá! Não me faças mal, peço-te! Eu faço-te um broche, se quiseres, mas por favor, não me mates!
– Porque me atacaste, seu monstro? – pergunta o rapaz não parecendo estar interessado na oferta de sexo oral.
– Eu não te ataquei, foi um acidente, juro! Buá, deixa-me em paz!
– E além disso estás no terreno da minha avó! Arrghh! Vou te desfazer em pedaços!
E aí, Bruma teve que fazer o que melhor sabia para acalmar feras, ursos, alienígenas e outras criaturas maldispostas: sacar uma imperial. Esta arte tinha passado da sua mãe, Rita Eugénia, para a sua filha. Contudo, como esta não se chamava de Rita não engolia, mas pelos vistos chupava tão bem ou melhor que a sua progenitora, pois até o rapazito ficou satisfeito.
– Wow! Desculpa lá ter sido rude contigo, seja lá o que fores…
– Hmm? Não me digas que não sabes o que sou!
– Eu não… Eu até diria que eras um homem mas, como me dás tusa, duvido que sejas.
– Eu sou uma mulher, jovem!
– Mulher?
– Então, não sabes o que é uma mulher?
– Não.
– Mas há pouco disseste que tinhas uma avó… Ela também é uma mulher.
– A avó uma mulher…? – diz o puto, pensativo – NÃO! NÃO PODE!!
Bruma diz então o motivo de ela estar naquela zona.
– Olha, peço desculpa ter entrado na propriedade da tua avó. É que não sabia mesmo que era privada. De qualquer maneira, só vim aqui por causa de uma esfera de quartzo.
– Esfera de quartzo?
– Sim! A lenda diz que, quando são reunidas 7 esferas de quartzo, um tigre mágico aparece e satisfaz o desejo da pessoa que as reuniu.
– Um tigre que satisfaz desejos… Onde é que eu já ouvi isso?
– É normal que já tenhas ouvido falar! Afinal é uma lenda bastante conhecida!
– Ah, já sei! No outro dia aquele homem que entrou num dos “posts” do Middnight chegou ali à minha casa e pediu-me a esfera, uma recordação da avó, para ele poder também chamar o Tigre Sagrado, de modo a este lhe dar uma criança eterna, tipo Peter Pano.
– Meu deus!! O CC também anda à cata das esferas de quartzo! – exclama Bruma, alarmada. – Rapazinho, tens de me ajudar a reunir as esferas antes dele! Aquele homem é um perigo para as crianças! É capaz de mudar de ideias e pensar em escravizá-las para satisfazerem os seus fetiches! Que horror! Temos de o parar!!
– Ok, eu ajudo-te, mas não pelas crianças. Vou colaborar contigo só pela tua boca sã!
– Como queiras! Já agora, o meu nome é Bruma. E tu, como te chamas?
– Eu sou o So Goto!
Depois de se conhecerem formalmente, foram à casa de Goto a fim de irem buscar a esfera do Tigre que este possuía. Pelos vistos, a avó do jovem guerreiro tinha morrido e deixado aquela esfera como herança.
Bruma, graças a um relógio da Tai Mex alterado cientificamente por ela, conseguia ver onde se situavam as outras esferas, tornando-se assim numa tarefa fácil encontrá-las.
Os nossos dois heróis começaram então a seguir um caminho que os guiavam a três esferas de quartzo que se encontravam reunidas. Quando estes passavam por um prédio em construção, três trabalhadores reparam em Bruma e “piropeiam”.
– Oh boa! BOA!! És toda boa!
– Oh grossa! Oh saudável! Oh avião! Comia-te toda, minha linda!!
– Oh chocolatinho! Anda cá que eu sou guloso!
So Goto e sua amiga não teriam ligado grande importância a estes senhores se eles não tivessem descido do andaime pondo-se depois à frente dos nossos heróis, barrando-lhes o caminho.
– Como é, meu? Não vais defender a tua garina?
– Garina? O que é isso? – pergunta Goto.
– A gaja com quem curtes, man!
– “Gaja” com quem “curto”? Vocês por acaso sabem falar?
– Ei! Já não estou a começar a gostar da brincadeira! Mas que bosta é essa? Caso não saibas eu sou Monteiro, o Punheteiro (link), e não terei piedade nenhuma de ti!!
– Não te convenças muito, meu caro. Eu sou um guerreiro de tal poder e força que só conheço a glória!
– Só conheces a Glória? Olha, depois do combate eu arranjo-te uns números doutras bacanas, tá descansado, man.
– Hmm, calma aí. ‘Tava agora aqui a ver o teu site. A Reef anda te a pagar? – diz o nosso herói vendo o fotoblog do Monteiro, no seu portátil.
– Nem por isso, mas diz lá que não merece patrocínio mesmo de graça!
– Ah pois! Essas fotos até me fazem crescer o “Zé” quase tanto como o meu bastão de combate. Eh! Eh! Eh!
Todos se riram da tirada de Goto. Bruma puxa-o à parte e pergunta-lhe:
– O teu bastão é mágico?
– Sim! Ele cresce se alguém o ordenar.
– Ah sim? E cresce muito?
– Infinitamente.
– Uau! Olha, emprestas-me o teu bastão, que eu vou só ali fazer uma coisa atrás da moita e já volto?
– Ok… – diz Goto estranhando – Não percebo é porque vocês, mulheres, se interessam muito pelo bastão. A avó também o usava muito, não sei para quê…
Depois de Bruma ter saído de trás do matagal, completamente despenteada e ainda a respirar fundo devido ao “esforço”, continuaram o seu caminho. Mais à frente encontram um velho com óculos de sol e aspecto rebarbado que lhes diz:
– Alto! Antes que sigam em frente devo-lhes avisar que enfrentarão um inimigo de elevado poder!
– Não vale a pena tentar me assustar, ancião. Eu nada temo! – afirma So Goto, convictamente.
– Nada?
– Pronto, o Zé Castelo Esbranquiçado, mas é o único, juro!
– Ah sim?
– Ok, ok, o Maical Geque San também me mete um bocado de medo…
– Bem, não enfrentarás adversários tão gays como esses, mas este tem uma vantagem em relação a eles: é extremamente poderoso!
– Não me diga que é um urso? – pergunta Bruma, mostrando-se amedrontada.
– Pior…
A frase do idoso é interrompido por uma súbita orquestra invisível que toca o “Tanananan!!”.
– Agora não idiotas! Vocês deviam tocar só quando eu dissesse o nome do vilão!! – ralha o velho olhando para cima.
– Err… Chefe, nós ‘tamos aqui. – diz uma voz vinda do lado esquerdo do estranho ancião.
– Eu quero lá saber onde estão! Quero é que façam as coisas como deve ser! Bem, vamos lá repetir…… Pior… É o… CARLOS VITÓRIA!!!
A orquestra desta vez actua a tempo mas, em vez do “Tanananan!!”, começa a tocar a Scherzo de Beethoven.
– Não, seus idiotas!! Não é nada disso!! Era a “Tanananan!!”!! Raios partam esta orquestra fantasma!!...
O velho continua a discutir com os seus músicos invisíveis e Bruma e Goto seguem o seu caminho, mas com cautela, pois toda a gente sabe que o Carlos Vitória não é para brincadeiras. Uns trinta metros mais à frente encontram no guardando uma fortaleza militar. Também ele estava com uma farda.
– A Legião Encarnada! Eu bem sabia que eles andavam metidos nisto! – murmura Bruma. – É melhor agirmos com cautela Goto. Vamos lá com calma ter com ele e ser simpáticos a ver se ele nos deixa entrar.
– Boa tarde. – dizem os dois, chegando-se perto de Carlos.
– Não, não digo!
– Desculpe? Não diz o quê?
– O que é que tu tens a ver com isso?!
– Bem, nada. Com licença, passe bem.
– O que é que foi?! O que é que ‘tás para aí a insinuar?!
– Olhe, por acaso você sabe sequer o que quer dizer “insinuar”. – diz So Goto, com ar superior.
– E se souber? Vais me bater?!
– Ah pois, ‘tá claro!
– Olha m’este…
– Olha me este o quê? – diz o nosso herói preparando-se para combater.
– O que é que foi? Queres andar à tareia é?
– É!!
– Deves ‘tar a pensar que não tenho mais nada para fazer, não?
– Oh, pá, vai pó…
– Vou para onde?
– Pó ***alho!!
– Acho bem que acabes as frases, porque senão…
– Senão o quê?
– O que é que tu tens a ver com isso, seu estúpido!?
– Com que então eu sou estúpido, não é? – diz Goto a um passo de saltar para a acção.
– Cala a boca, pah! Eu é que sou o estúpido, olha m’este…
– Não, não, eu é que sou estúpido, segundo o que tu dizes!
– Já me ‘tou a passar!! Eu é que sou o estúpido **dasse!!
– Ok, So Goto não ligues. Vamos embora daqui que este tipo só quer é desconversar. – afirma Bruma, puxando o seu amigo com ela para longe do guarda.
– Só quer é desconversar o quê, oh…?! – grita ainda Carlos, vendo-os afastarem-se.
Os dois amigos, depois de saírem do alcance do guarda malvado, discutem como hão-de passar por aquela barreira.
– Temos de pensar em alguma coisa e rápido antes que ele desconfie e venha cá averiguar o que se passa.
– Acho que já sei o que havemos de fazer.
– Já? Conta, conta, Goto! – diz Bruma, excitada.
– Eu tenho um ataque que é capaz de eliminá-lo mais à fortaleza de uma rajada só. Só há uma pequena falha: é preciso concentração. Portanto, vais ter que o distrair de longe.
– Ok, isso não é problema. Eu faço um “strip tease”, assim ele vai ficar entretido e darei tempo para o atacares.
– Óptimo, ‘bora lá então.
E assim foi. Bruma começou a despir-se ao mesmo tempo que dançava sensualmente, o que fez que Carlos reagisse da maneira que ela queria, pois ficou entretido ao máximo a olhar para ela. Goto recarregava energias silenciosamente, pondo-as mãos juntas em formato de concha viradas para trás. Subitamente aparecem mais dois indivíduos vindos do nada. Eram o Abutre e o Cristophe. Estes dois juntam-se ao Carlos e começam os três a masturbarem-se ao verem Bruma tirar o fio dental. Isto tudo deu tempo ao nosso herói para preparar o seu ataque. Uma bola de energia branca encheu-lhe as mãos Goto vira-se e gritando “Ahhhhhh!!!” dispara um raio de luz brilhante e enorme. Carlos e Cristophe vão com os ursos, o Abutre salva-se voando tão bem como o seu telemóvel. A fortaleza é feita em pó, feito este que demonstrou a deus que estava errado, pois não são os homens que se transformam em pó depois de morrerem, mas sim as fortalezas militares dos “posts” do Parvo.
Os nossos heróis apanham as três bolas que estavam debaixo de uns destroços, ficando então com quatro.

Esta história (infelizmente) tem continuação! Portanto, não percam o próximo “post” porque nós também não!!

Ass.: Stupid Son of Sam

Hate post: Filhas da puting das pitas goticas

Pitas góticas, moda, ou pesadelo, querem ver que é um pouco dos dois, estava eu muito contente a ver uma musica de lacuna coil na tv quando de repente deparo-me com o seguinte texto, “VoXeS DeViAm dE FaXeR Um XoL gOtHiCuH, Ha MuItO pExUaL QuE iRiA GuXtAr”, eu sei o que vocês tão a pensar, o que raio é que este palhaço está para aqui a escrever, eu também não faço a mínima ideia, por isso vou começar por outro lado.

Eu ha uns anos para cá, decidi deixar crescer o cabelo, vestir umas coisas mais escuras e ser etiquetado como gótico, por mim tudo bem, eu estou como gosto por isso não tenho queixas, agora a única queixa que eu ganhei é o facto, de uma pessoa dar-se ao trabalho de ficar assim e esta merda começar a tornar-se moda.

Bem vamos começar por o facto de estas pitas ranhosas e nojentas, terem como gostos principais Him e Evanescence, devo citar que não tenho nada contra nenhumas dessas bandas, só contra o facto dessas gajas basearem-se nisto para tornarem-se num estilo muito mais abrangente, e depois o que me mete nervos é, querem um Sol gotico, elas não sabem que existe algo chamado sol rock que passa metal, oh não espera, isso é demasiado pesado para os ouvidos delas que podem rebentar como uma bolha de sangue quando ouvirem, o que eu acho bem, eu até acho que a merda dos cérebros delas deviam de arrebentar todos e assim tinha-mos um mundo bastante melhor.

São góticas e têem vidas tão más, tão frustrantes, tão tristes porque toda a gente goza com elas e não as compreende, fodasse já toou farto destas porcarias, “ai a minha vida não presta, devia já acabar com ela” qual é a dificuldade, peguem na merda de um desses cds dessa porra qualquer partam-no e vão mas é limpar o cu com os estelhaços, fazem muito melhor figura. Ah outra coisa muito interessante que li nas minhas visitas ao canal sol musica “bekbekbek xpto altares no quarto e o camandro, góticos não percam a esperança” eu pergunto com toda a calma que resta em mim, QUE MERDA DE ESPERANÇA PARA QUE... "oh se o canal sol não começar a passar um sol gótico eu vou pegar em toda a minha roupa, fazer uma forca(como uma forca.. como uma forca...) com ela e mandar-me da Ponte Salazar (aka: 25 de abril) e vou acabar com a minha vida tão miserável", por favor façam isso, e aproveitem antes de se mandarem da ponte façam um pequeno corte na vossa barriga para ver se quando sentirem o esticam da corda as vossas tripas espalham-se pelo mar... pelo menos para alimentar os peixinhos, coitados eles também têem direitos. Eu para ser franco também simpatizo com a pita gótica que toma o tempo para sair só do espaço do gótico e melhorar-se ouvindo outra musica para alem do comercialismo que passa na tv, também devo dizer, que não acho que a musica comercial devia acabar, nada disso. Só critico aquelas raparigas que... desculpem-me, aquelas PITAS, que pensam que só porque vestem preto e ouvem uma merda qualquer que não seja kisomba ou cu duro, já são góticas, logo... vão gostar de vampiros e usar pentagramas invertidos e pronto são todas doidas, eu tenho um conselho para estas supostas góticas... ponham-se a frente de um carro que vá a 200km/h, por favor, vocês não estão a fazer nada nesta vida.

É que ainda mais de tudo ha esta frase mítica “vou-me cortar quero acabar com tudo”, YAH CERTO, se conseguirem arranjar coragem para isso eu até sou capaz de vos pagar o funeral; porra, não estou para estar a aturar com umas gajas quais queres que só porque tenho o cabelo comprido e visto-me de preto, logo, dou-me bem com elas, pronto eu sei que ha por ai pessoal muito fixe, eu sei, mas fodasse quem manda um sms a dizer, "passem mais o-zone, him, lacuna coil, blue e nightwish", merece algum respeito???, juntar aquelas bandas todas numa só mensagem devia dar direito a fuzilamento na praça publica para divertimento do publico em geral, e para o meu em particular.

Mais uma coisa que me tem, perturbado muito, todos tão familiarizados com o vocalista dos Him, o homem é esquelético, tem a cara de um palhaço e é todo esquisito, PARECE EU CRL!!, a única diferença é que eu mantenho a minha dignidade e não pinto a merda da cara, essas pitas que andam a dizer que o homem e passo a citar “é mm lindo”, deviam comprar óculos, lentes de contacto qualquer coisa, só depois falta dizer que o gajo dos The Rasmus também é lindo, ou que os o-zone são másculos, ISSO ÉRA MESMO O CUMULO.
Sinceramente para todas as pitas que me poderem ouvir, ou começam a aprofundar mais o que vocês são ou então, peguem numa pá comecem a cavar a vossa própria sepultura, quando a tiverem acabado de cavar, dêem com a pá na cabeça e tenham um traumatismo craniano, por favor, façam esse favor ao mundo

Ass: Middnight

P.S.:A partir deste momento não vou ser mais conhecido como Gothicstuff, não me quero chamar algo que essas pitas também se chamam... anormais de merda, deviam todas estrelhaçadas por lobos no meio de uma floresta...

Provérbios Portugueses: I (Letra A)

“Provérbio”, do Latim proverbium, é definido no dicionário como uma “máxima expressa em poucas palavras; uma sentença moral; adágio; rifão; ditado, anexim”.

No entanto, a definição de “Provérbio” varia de pessoa para pessoa. Assim, quando questionados acerca deste assunto, o meu pai respondeu que “Provérbios é um blog da treta em que não se percebe nada do que o pessoal escreve. Faz por isso lembrar um tal de Imperialium...” a minha mãe afirmou que “Bom provérbio é a tua cama que ainda está por fazer!” e, finalmente, a minha irmã insistiu que provérbio era o nome de uma carta de Yu-Gi-Oh, que trocara por uma revista da Barbie e um pacote de gomas.

Neste post, pretendo falar um pouco sobre os provérbios, analisar uns quantos que pesquisei neste site, a importância de cada um no quotidiano dos portugueses, e, se sobrar tempo, cortarei as unhas das mãos e dos pés, farei a minha cama e baterei o recorde nacional numa modalidade olímpica qualquer.



-------Intromissão-------

As análises que serão feitas dos provérbios transmitirão incorrectamente a mensagem, seja ela inexistente ou existente, objectiva ou subjectiva, que estes pretendem difundir, apesar de o autor a compreender plenamente na maioria dos casos.
O autor destas análises considera-as todas completamente descabidas e inadequadas, excepto a do Provérbio 6 (por ser inadequada, mas não descabida), sendo o único motivo pelo qual as realizou, o facto de ser estúpido e ter pouco para fazer.
Mais se adianta que o autor aprecia ananás enlatado, e narizes sensuais. Nenhum desses gostos fundamenta a falta de estima pelos provérbios portugueses, pela parte deste.

Considere-se avisado e esclarecido em relação ao conteúdo que lerá de seguida.



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Provérbio 1: “A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.”
Significado: A boazona da casa de trás poderá andar a vender frango com Nitrofurano.

Análise: Da última vez que verifiquei, não fazíamos criação de galinhas cá em casa.. vou só ali à janela confirmar................. voltei.. sabem que mais? Não vi nenhuma capoeira.. Ou seja, não devem haver galinhas num raio de 2 km.

Explicação: O povo português quis armar-se em profeta e prever que a minha vizinha ia criar galinhas melhores que as minhas. A verdade é que foi uma fraca profecia.
Neste caso, já que não somos bons a profetizar, podíamos criar medidas para aumentar a taxa de natalidade em Portugal, pois um provérbio destes só incita cada vez mais jovens a violar os galináceos das vizinhas em vez de ter relações sexuais com a vizinha em si.

Sugestão para alteração do provérbio: “Se a minha vizinha não tiver galinhas, está na hora de lhe bater coro.”

Explicação da sugestão: Quanto menos galinhas existirem numa determinada zona, mais crianças nascerão nesse local.



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P.2: “A Laranja, de manhã é Ouro, de tarde é Prata, e à noite mata”
Significado: Se comeres uma laranja de manhã ficas rico, se comeres à tarde ficas menos pobre e se comeres à noite vais com os ursos.

Análise: Já toda a gente comeu laranjas de manhã, ninguém ganhou ouro à conta disso. Já toda a gente comeu laranjas à tarde, ninguém ganhou prata à conta disso. Já toda a gente comeu laranjas à noite, nin-- Ok.. o Jaquim morreu por causa de uma laranja à noite, mas foi só porque tentou comê-la inteira!! Todas as outras pessoas comeram e ninguém morreu por causa disso.

Explicação: O povo português quis armar-se em nutricionista e, mais uma vez, deu para o torto. Criou-se então uma superstição ridícula, visível de forma óbvia nas pessoas idosas que impedem as mais jovens de comer laranja ao jantar, pois pode-se morrer. Ou de beber água após a laranja, pois pode-se apanhar uma indigestão. Ou de se pentear após uma refeição pois pode-se apanhar sida. Ou saltar da janela de um 5º andar, pois pode-se ficar em estado de coma. Enfim, parvoíces.

Sugestão: “Come laranjas a qualquer hora se tiveres um nariz feio. (Se fores portadora de um Nariz Bonito, não comas laranjas.. come antes o Nerzhul.)”

Explicação 2: Abaixo a opressão da Associação dos Messias-Leprosos-Fazedores-de-Directas-Para-Poder-Comer-Laranjas-Desde-o-Jantar-até-ao-Almoço-do-Dia-Seguinte!! Deus quando nos criou não especificou o que nós podíamos ou não comer à noite. Sejam livres de comer tudo o que desejarem, a qualquer hora!! (excepto a galinha da vizinha, claro.)



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P.3: “A pensar morreu um burro”
Significado: O asno viu o Abutre e pensou em violá-lo. Logo de seguida apareceu em frente ao Céu dos Jumentos.

Análise: Acompanhem-me no meu raciocínio: um burro pensador origina um cadáver de burro. Como os burros não pensam, pois são animais irracionais, não morrem, o que os torna seres imortais. Nesse caso, os burros são elfos, pois ambos são imortais e ambos têm orelhas exageradamente grandes. Sendo os burros elfos, os elfos são também burros, o que origina um paradoxo, pois os elfos são criaturas imaginárias inteligentes, e não criaturas reais e.... burras.. (aquele em quem vocês estão a pensar não é um elfo de verdade, logo não pode ser considerado excepção a esta regra!!!)

Explicação: Este provérbio é a tentativa popular de criar um paradoxo. Enquanto uns criam paradoxos com a física e a matemática, o povo português cria paradoxos com jericos.. bah..

Sugestão: “Façam o favor de meter os paradoxos fracos no cu dos seus criadores.”

Explicação 2: Se não conhecerem os criadores, usem o Abutre.



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P.4: “Amigo que não presta e faca que não corta: que se percam, pouco importa.”
Significado: Os amigos que não são amigos são como as facas que não permitem o suicídio.

Análise: Está presente na definição de amigo: “alguém que é prestável”. Logo, não podem haver amigos que não prestem!! Ou é amigo ou não! É a mesma coisa que dizer Cabelo da Michelle não-burmelho. Não tem lógica!!!!
/me dá voltas no quarto, gritando e agitando os braços no ar. (NÃO TEM LÓGICAAAAAAAA!!)
/me bate com a canela na perna da cama.
/me pragueja e senta-se de novo, agarrado à perna.
/me achou aquela atitude desnecessária.
/me larga a perna.
Resumindo a análise, os fracos amigos são os que não deixam os outros suicidarem-se. Logo, os bons amigos são os que o permitem.

Explicação: Está mais que provado que quem criou este provérbio foi o sindicato do puto masoquista que se atirava contra os postes, numa tentativa de espasmo sexual através da ingestão de “poliestireno plástico expandido” em grandes quantidades, aka puto comedor de esferovite. Este ditado foi então criado numa tentativa de promover o suicídio entre as camadas jovens e facilitar o trabalho dos pseudo-amigos dos masoquistas.

Sugestão: Queres-te suicidar de forma bonita? Então desanca o puto comedor de esforivita! (ena ena, este até rima!)

Explicação 2: Vamos evitar que os jovens se suicidem, e fazê-los vingarem-se num masoquista!! Assim todos ficarão contentes!



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P.5: “Apanha-se mais depressa um mentiroso do que um coxo.”
Significado: Um coxo a 2 km/h é mais rápido que um mentiroso a 200 km/h.

Análise: Aquele que mente está automaticamente sujeito a uma penalidade de -200 km/h, pelo que, se estiver parado, está na realidade a andar para trás. Tudo isto está relacionado com experimentações sobre a física quântica, demasiado extensas e fastidiosas para relatar aqui.

Explicação: Os portugueses foram os primeiros a descobrir a verdade sobre um dos mais obscuros segredos da Ciência. Desta forma, conseguimos arranjar maneira de inverter o espaço de forma incorpórea e intemporal. Por outras palavras, com este provérbio, poderemos vir a viajar no tempo!! No entanto, para se fazer tal coisa, tem de se dizer mais mentiras por dia do que piqueniques, ou então não funcionará.
Por essa razão, os Ursos, seres omniscientes, raptaram o Pinóquio e proibiram-no de fazer piqueniques. Pretendem armá-lo com bananas envenenadas, voltar atrás no tempo, e envenenar todos os macacos à face da Terra, de modo a impedir que a raça humana alguma vez exista. Contudo, os BAU (Brigada Anti-Ursos) aperceberam-se de tal facto a tempo, e cortaram a perna do Pinóquio à machadada, deixando-o coxo e completamente impossibilitado de fazer viagens no tempo, pelo menos por enquanto.

Sugestão 2: Quando um mentiroso faz viagens no tempo, exterminando a raça humana sem dó nem piedade, a culpa é dos Ursos.

Explicação: Esta alternativa é mais clara e explicativa que o provérbio original.



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P.6: “Aquilo que sabe bem, ou faz mal ou é pecado.”
Significado: O que é bom na vida, ou te mata ou te leva ao Inferno.

Análise e explicação: É conhecido de todos que há diversas coisas na vida que são agradáveis e que nem arruínam a integridade física da pessoa em causa, nem profanam um conjunto de leis morais estipuladas por um ser tão extraordinário que consegue mover milhares de tolos sem chegar a existir.
Não é preciso ser-se um génio para se adivinhar que isto foi inventado por um padre.
Esse padre, uma pessoa extremamente culta para a época em questão, julgava-se mais inteligente que todos os cegos seguidores da sua doutrina e inventou este provérbio, no intervalo entre abusar sexualmente de uma criança e mandar queimar uma adolescente inocente, transmitindo-o nas confissões, para fazer com que as pessoas se limitassem ao seu ridículo quotidiano insosso e perdessem as alegrias todas que a vida pode proporcionar. Fez isso por duas razões: para poder explorar as pessoas vendendo as indulgências que apagam pecados; e para poder usufruir do dinheiro assim obtido, vivendo no luxo e desfrutando de prazeres às escondidas do povo, que lhe souberam melhor por essa razão.
Quando o Messias descer à terra, certamente dirá que a vida é para se viver sem se obter prazer com ela. Quem se diverte está a pecar, e merece o Inferno. Adicionará então um mandamento aos outros dez, que dirá não mais do que: “Não apreciarás a vida!”. Que tristeza..

Sugestão: Aproveitem a vida sem ter medo de consequências fictícias.

Explicação 2: Garanto-vos que se Deus existisse, certamente concordaria com o meu ponto de vista.



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P.7: “As paredes têm ouvidos.”
Significado: As paredes são mutantes geneticamente modificados.

Análise: “No princípio, Deus criou os céus, a terra e as portas. As portas eram informes e vazias. As trevas cobriam as portas, e o Espírito de Deus movia-se sobre a superfície destas. Deus disse: «Façam-se ouvidos». E os ouvidos foram feitos nas portas. Deus viu que os ouvidos eram bons e separou os ouvidos da surdez. Deus chamou audição aos ouvidos e........ surdez à surdez..” Génesis 1:1-5 (adaptado de forma a servir os interesses da divulgação da.. verdade)

Explicação: As portas são na realidade o instrumento de espia de Ursos disfarçados de humanos. Isto porque os arcanjos da ordem de Serafim foram incumbidos por Deus de procurar Ursos disfarçados de humanos, e usam as paredes como se fossem escutas de telefone. Só que em vez de apanhar pedófilos, tentam apanhar ferozes e cruéis homicidas: os Ursos! No entanto, a sua tarefa é um pouco inglória, devido às burocracias no céu. Inclusivamente houve um problema com o roubo de umas cassetes possuidoras de informação sobre o “Segredo do Consagrado”, mas deixou de se falar nisso devido a uma competição de modalidades de voo a nível olímpico por algumas nações de anjos, lá no paraíso.

Sugestão: As paredes têm ouvidos, mas é só para apanhar ursos.

Explicação 2: Desta forma, não é necessário atemorizar as massas visto que não correm o risco de serem ouvidas por outras pessoas, enquanto fazem sexo. Só por Deus e pelos anjos.



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P.8: “Ave que canta demais não sabe fazer o ninho.”
Significado: Os pássaros ficam na conversa e esquecem-se de fazer o ninho.

Análise: A única razão que poderia levar um pássaro a não fazer o ninho, seria uma conversa importantíssima com um outro pássaro. Quando eu digo “conversa importantíssima”, está claro que quero dizer “plano conspirativo.”.
Que pássaro era capaz de tal coisa? Está claro que não podia ser senão o pardal. Se bem que eu já vi pardais a cantar ao mesmo tempo que fazem ninhos.. mas isso agora não interessa. Está claro que estavam a praticar para os “Ídolos”.

Explicação: Os pardais aliaram-se aos Ursos para conquistar e dominar o planeta Terra. Os Ursos atacam por terra, e os pardais atacam por ar, auxiliados pelos coelhos voadores. Onde é que isso está escrito no provérbio, não sei; mas se aparece na Internet, então deve ser verdade!!

Sugestão: Se um pardal não faz ninho, então prepara-te para um ataque de Ursos.

Explicação: Não entrem já em pânico pois o facto de não verem ninhos não significa que o pardal XPTO não tenha feito um. Lembrem-se que o ninho pode estar escondido num bunker subterrâneo!



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Já chega de provérbios para um post só. Talvez um dia destes venha a analisar mais..

NZL

P.S:

Pergunta a publicidade: “O que eras capaz de fazer este Verão para receberes um telemóvel novo?”
Responde a boazona: “Era capaz de fazer de babysitter do meu irmão e dos seus amigos.”

Quero deixar aqui uma mensagem à jovem de bikini que aparece no anúncio:

Rapariga do bikini: Fazes de minha babysitter durante o que resta deste Verão, e, se por acaso fores Rita e engolires, não ganhas um, mas DOIS telemóveis!!! E ainda te ofereço 20€ em chamadas para uma rede à tua escolha!!! Se me contactares já ainda ganhas uma pastilha com sabor a maracujá e um alfinete-de-ama, que podem ser trocados por vales de compras nas lojas do grupo Sonae!!!

Pensa bem!! Negócios destes não aparecem todos os dias!!!!

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PPS: ERRATA: Lá em cima, no provérbio 7, onde se lê "portas" dever-se-ia ler "paredes". Não, não fui contratado pelo CDS-PP para lhes fazer publicidade subliminar. Sinceramente, não sei onde estava com a cabeça. Agora que penso nisso, talvez na rapariga do bikini.

Os Boxers

Ontem comprei uns boxers novos. São às riscas azuis e brancas.

O meu post poderia acabar aqui, mas como o sindicato EDIPP (Eternos Defensores da Idiotice dos Posts do Parvo) reivindica que eu não poderei mais fazer posts néscios e sem sentido, ameaçando-me de me eliminarem as músicas de Wasp, lá tive eu de relatar uma história verídica (?) sem grande importância, para preencher espaço inutilmente, pois o mais importante foi dito acima. Ah, já me esquecia! Também encontrei um site muito engraçado numa pesquisa. É muito bom o tal site (link)!
Enfim, quanto à história…

Brasucas & Bazucas
Estava eu na sede do meu gang, a Pizzaria Filemon, tentando me concentrar no meu trabalho, quando o Jaime Selénio (o nosso mecânico) diz me:
- O chefe mandou-me dizer-te para te pores a caminho de casa.
- Já me posso ir embora? – disse eu, esperançado.
- Claro que não! Vais a casa, levas já uma Colt, e depois esperas pelo nosso mensageiro especial, o Zeferino Idalécio. Ele dir-te-á o que hás de fazer a seguir.
- Ok! – dito isto peguei na Colt que o Jaime me deu e saí da pizzaria. Cá fora tive de apanhar um táxi, pois o motorista de serviço estava ocupado a violar idosos que apanham caracóis. Por sorte o taxista não me matou, não por ele ser o assassino do futuro livro “Pense duas vezes antes de entrar num táxi”, mas sim por eu não ter dinheiro para lhe pagar a viagem. Por sorte consegui desviar-me dos tiros de metralhadora graças ao relógio que me permite avançar e recuar no tempo, relógio esse inventado pelo Orlindo, jardineiro e cientista do nosso gang.
Enquanto ia o resto do caminho para casa a pé, deparei me com os Dimmu Borgir.
- Então, vocês não deviam ‘tar no Ozzfest? – perguntei eu, intrigado.
- Yá! Só que nos expulsaram da Rádio Comercial, enquanto fazíamos uma entrevista, só porque dissemos uma asneirita. – respondeu o Silenoz.
- Então mas fazem digressões nos “States” e dão ent… Vocês disseram uma quê?!?!?!
- Uma asneira vê lá! Que exagero expulsarem-nos, não achas?
- Seus parvalhões!! Uma coisa é ser satânico e influenciar mal os jovens, levando-os a venerarem as trevas, a odiarem a vida e a adorarem Satã, MAS DIZER ASNEIRAS NUMA RÁDIO?! Vocês enojam-me!!! – disse eu, extremamente revoltado e agarrando numas pedras para lhes atirar. A sorte deles foi o facto de estarem em cima de uma daquelas marcas em que as bandas de Black Metal desaparecem (uma dessas marcas fez desaparecer os Cradle of Filth no final do videoclip “From The Cradle to Enslave”).
“Se calhar é assim que se tele-transportam”, pensei para comigo.
Lá continuei o meu caminho, tendo chegado a casa pouco depois. Dentro de casa, entreti-me a jogar “Tigerspheres Turbo Diesel, The Legacy of Goto”. Depois de ter vencido o Celas, fui interrompido pela campainha. Ao abrir a porta deparei-me com um careca de cabelos compridos vestido de preto claro.
- Boa tarde! Você é o Filipe? – pergunta-me a estranha personagem.
- Sim, sou eu.
- Eu sou o Zeferino Idalício.
- Então, mas você não era Idalécio?
- Era sim senhor, mas o palhaço que está a escrever isto neste momento enganou-se.
- Ah ok. Então diga-me lá o que tenho eu de fazer.
- Agarras na Colt, disparas contra os brasucas que vivem lá em baixo e aproveitas e matas a velha rouca que te anda a chamar de “mal-educado”.
- Ena, que fixe! Mas porque é que eu hei de matar os brasileiros?
- Porque eles são uma banda de música pimba e por estarem a traficar bazucas aos rivais do Filemon.
- Certo! Olha, cuida-te, que eu vou ali matar uma velha e já volto.
- E os brasileiros! Não te esqueças!
- Ah, sim! Os brasileiros também!
E assim foi. Matei os brasucas, alvejei a dona Gracinha e aproveitei as balas de sobra e ainda furei os pneus do Paulo Pito e ainda lhe escarrei no carro (não és o único “bed” boy aqui, Nerzhul). Bem e eu, como todos os outros “rapazes-cama”, tenho de descansar para recarregar energias para as maldades de amanhã.

Um bem haja a todos!

P.S. Agora que leio o post, apercebi-me que apesar de ser totalmente verídico (?), ninguém acreditará nele e ficarei com certeza sem músicas de Wasp.

Ass.: Stupid Son of Sam

Foamy

http://www.illwillpress.com/vault.html

Achei este site, é basicamente um esquilo com problemas de cabeça. É mesmo muito bom

Crítica a tudo e a mais alguma coisa

Um post pseudo-sério escrito por alguém pseudo-furioso com o Mundo.

Crítica aos Evanescence
Enquanto os Dimmu Borgir estão repletos de fãs do sexo masculino de 13 anos (putos) que têm a mania que são satânicos, enquanto os Him dedicam as suas músicas a um público de mulheres e jovens adolescentes do sexo feminino na sua maioria góticas, enquanto os Linkin Park preocupam-se em agradar fãs de Rock e de Hip-Hop, enquanto os Limp Bizkit se ocupam a desiludir antigos fãs, a audiência alvo dos Evanescence são indivíduos do sexo feminino cuja idade está entre a infância e a adolescência, vulgo: pitas.
Falando da música tocada por esta banda, pode se considerar um Goth Rock inclinado para o Nu-Metal. Segundo duas pessoas, ao vivo esta banda torna-se mais pesada e o Nu-Metal “ranhoso” dá lugar a Thrash Metal. Ora, se não estou em erro Thrash Metal tem como características ser pesado e rápido. Chamem-me de estúpido e inculto, mas a música dos Evanescence por mais pesada que fique, jamais se poderá afirmar que é “rápida”. Portanto, hão de me desculpar, mas Thrash Metal aquilo não é! Quanto ao facto de ser mais pesada ou não, admito não ser a melhor pessoa para comentar, portanto vou transcrever as palavras de alguém que percebe mais do assunto: “Mais pesados ao vivo? Só se for na tua terra!”
Este grupo perdeu toda a dignidade que tinha quando tocou uma música dos Korn, no Rock in Rio. Eh pá, desculpem-me lá, mas Korn?! Podia ter sido uma outra música dos Smashing Pumpkins, podia ter sido uma música de Rock antiga, podia até ter sido uma música de Death Metal convertida, mas Korn?! Que mau gosto! Jamais pensei que a Amy Lee tivesse coragem de cantar isto:
“I wanna kill and rape you the way you raped me And I'll pull the trigger And you're down, down, down”
Tipo, ela matar e violar alguém da maneira que essa pessoa a violou… Ridículo!

Crítica ao Despertai de 8 de Julho de 2004
“Como enfrentar os problemas da adolescência” é o título de uma das revistas cristãs mais idiotas que li. Segundo as Testemunhas de Jeová, uma pessoa só é bem sucedida na adolescência se:
Tirar tempo para ler a Palavra de Deus (Bíblia);
Participar activamente no ministério;
Evitar más companhias.
Que deus me perdoe, pois eu não sei o que faço ao criticar os seus seguidores “engravatados”.
Quanto ao primeiro conselho:
Folheando a Bíblia e lendo textos ao acaso, poderá se encontrar coisas como: “Apoderou-se então dele o espírito do Senhor e desceu a Ascalon. Matou ali trinta homens, tirando-lhes os vestidos, que depois deu aos que tinham decifrado o seu enigma” (Juízes, capítulo 14, versículo 19).
"Vós, mulheres, estai sujeitas a vossos próprios maridos, como convém ao Senhor" (Colossenses, capítulo 3, versículo 18).
Portanto, jovens adolescentes, para serem felizes têm de ler e não questionar o Senhor, que nas suas Escrituras Sagradas demonstra injustiça, violência, assassínios desnecessários e puro machismo. Os desígnios de deus são indubitavelmente imperscrutáveis!
Quanto ao segundo conselho:
Participar num “ministério” de uma religião contribui para a felicidade e para o desenvolvimento de uma pessoa durante a adolescência? Em quê? Eu não queria ser muito conspirativo, mas acho que uma “cantilena” parecida era utilizada por um amigo de uma personagem usada recentemente num dos posts do Goth: “Olha, Zé, anda comigo ali a uma casa. Estão lá uns senhores importantes, sabes? Eles vão te ajudar a ultrapassares a fase da adolescência em troca de uns “favores”. Até te dão dinheiro no final, vê lá a sorte que tens?”
Quanto ao terceiro conselho:
Aqui, devo admitir que não contive a exclamação: “Más companhias?!”. Ainda não consegui entender o que as pessoas entendem por “más companhias”. Será que as más companhias são os vândalos? Ou serão os fumadores e/ ou drogados? Ou, como isto é uma revista cristã, será que se referem aos satânicos?
Enfim, podem me acusar de ser um idiota e de estar redondamente enganado, mas na minha opinião é assim: não existem más companhias! Existem pessoas que têm os seus defeitos e as suas virtudes, como todos. Porém, para a nossa sociedade se dentro dos defeitos de alguém está um instinto violento, ideias diferentes e perigosas e sofrer de toxicodependência já é considerada má companhia! O que o Mundo não vê é que até o pior dos assassinos é uma pessoa como as outras e também tem as suas virtudes e características e valores que até podem influenciar beneficamente os demais, tal como um pacifista cristão também terá os seus defeitos que poderão ser um mau exemplo aos que o rodeiam.
Sinceramente, o que o autor do artigo queria dizer era: Não te metas com pessoal que não acredita no nosso deus, pois podem te “desencaminhar” e nós estamos a perder cada vez mais fiéis adolescentes.

Crítica aos “Mansonites”
Já lá vai o tempo em que eu pensava que todos os que gostavam de MM eram pessoas de “mente aberta”. Para se gostar ou ter respeito por um artista deste género é preciso, no mínimo, ter uma mentalidade anti-dogmática. Mas, tal como existem fanáticos religiosos tarados ao ponto de se suicidarem pela entidade que veneram, tal como existem racistas extremistas que não suportam pessoas de outra etnia, também existem fãs extremistas do artista em questão, que são pessoas incapazes de admitir que o seu ídolo erra, incapazes de compreender que outras pessoas não o suportem ou que não gostem dele, e capazes de dizerem coisas tão tolas como: “Eu dava a minha vida por ti!”
De certo modo, estas pessoas abriram os olhos, ouviram MM, tornaram-se fãs dele e mais tarde “fecharam a mente” ao resto. É como se para elas nada, para além dele, valha a pena ouvir e apreciar, pois jamais ultrapassará o pior álbum dele.
Eh pá, se alguma dessas pessoas estiver a ler isto, fiquem a saber que o auto-considerado “Fucking work of art”, tal como toda a restante arte, é perfeitamente discutível e depende dos gostos de cada um, portanto ele, mesmo tendo grande criatividade ou opinião revolucionária, não passa de um comum artista que não vale mais que os outros.
Se algum fã desse senhor estiver com ideias de comentar, dizendo algo como “Tu deves gostar é de boys bands!” saiba que entre os meus artistas favoritos estão o próprio, os Metallica, os Dimmu Borgir, os Cradle of Filth e o Mortiis.
Eu podia acabar por aqui esta crítica, mas gostava de vos mostrar a opinião da rapariga mais irritantemente tarada pelo MM que existe no nosso país:
“mas ke merda fdx se n gostam de Marilyn Manson n venham para aki falar mal dele pk se teem mau gosto eskondam-se i n deem opiniao pk gente estupida ,lerda,burra,i completamente inculta n tem opiniao minimamente credivel..por ixo fodam.se todos os ke n gostam de marilyn manson .....pk eu amo-o i so sei uma koiza

Marilyn Manson = the best !”
Pelos vistos, a inteligência de uma pessoa depende dos gostos da mesma…

Crítica ao Anúncio das Passadeiras
O mais provável é eu ser a primeira pessoa neste país a criticar isto, mas eu sou assim, que é que se pode fazer…
A ideia deste projecto é realmente boa: apelar à sensibilidade das pessoas para estas terem mais atenção ao atravessar uma estrada, mesmo estando numa passadeira. Mas, aquela senhora, cujo filho morreu a caminho da escola de artes marciais, já me começa a irritar. Começa-me a irritar tanto que, quando tiver carro e a carta tirada, atropelarei o maior número de pessoas possíveis por dia para ver se esses gajos se aventurarão a fazer um anúncio para cada “vítima”! Palavra de Anti-escuteiros!! É este o extremo que acções humanitárias poderão provocar, portanto parem de tentar salvar o Mundo antes que alguém se enerve e o destrua de uma vez!

Crítica aos Éme Ésse Énicotários
Ok, eu admito ser um dos indivíduos que goza com o pessoal através do MSN, processem-me se quiserem, mas a verdade é que é genial a forma como certas pessoas deixam-se enganar. Por exemplo:
Ela: Quem és tu?
Eu: Oi! Eu sou o Zé Mosca.
Aqui podem reconhecer o nome, se isso acontecer respondem-me da seguinte maneira:
Ela: Ah! És tu! Porque é que não disseste logo?
Também poderá ocorrer a seguinte situação:
Ela: Quem? O Zé Manuel?
Eu (aproveitando-me claramente da situação): Yá, eu mesmo! Então tudo bem contigo?
Se uma destas situações ocorrer começam-me a falar como se me conhecessem há anos e até me pedem favores ou fazem confidências, ignorando que eu sou um estranho. Mas se por acaso não forem na cantiga do Zé Mosca perguntam-me:
Ela: Onde é que arranjaste o meu e-mail?
Eu não vou responder com certeza que o descobri num mail em corrente em que o pessoal se esquece de meter os contactos em “Cco”, portanto invento que alguém mo deu, de preferência a mesma pessoa que mandou o tal mail para ela, ou então, como costumo fazer na maior parte das vezes, digo que foi “ele” e convido o suposto “ele” que também é alguém com vontade de gozar. A partir desse momento a conversa começa a “descambar” e o Zé perde a credibilidade toda. Se a pessoa gozada for minimamente inteligente dirá o seguinte e em seguida bloquear-me-á:
Ela: Vão dar uma volta! Vocês ‘tão é a gozar comigo!
Mas, inacreditavelmente, muitas vezes as vítimas éme ésse énicas são parvas ao ponto de acreditarem no que nós dizemos, mesmo que digamos que andamos em rituais satânicos cujos utensílios variam entre o alicate e a serra, mesmo que digamos que somos hackers maus como as cobras, mesmo que digamos ser escritores ou futebolistas famosos e mesmo que admitamos uma paixão por “ela” sem sequer demonstrar provas que a conhecemos.
Podem não acreditar, mas estas conversas, que no momento em que ocorreram me puseram a chorar de rir, aconteceram mesmo. Talvez um dia, quando não tiver ideias ou inspiração para inventar histórias, “poste” aqui um Best Of dessas conversas.
Mas não fiquem a pensar que eu sou o único a fazer isto. Existem, pelo menos, mais duas pessoas a dar gozo a desconhecidos através do MSN. Pessoas essas que colaboraram em muitas conversas minhas.

Crítica ao Livro “Atlântida Civilização Desaparecida” de Philippe Aziz
Na realidade esta crítica não é feita ao escritor do livro em questão, mas sim aos pontos de vistas e supostas provas reunidas por bastantes pessoas, pois Philippe Aziz limitou-se a transcrevê-las.
1º Otário
“Escuta, Sócrates, esta história…”, foi com estas palavras que a lenda da Atlântida iniciou, palavras essas proferidas por Platão, um dos maiores sábios da Antiguidade. Podemos encontrar este famoso discurso (entre Platão e Sócrates) no livro “Timeu”, escrito em 380 a.C. Provavelmente, se fosse eu, ou uma outra pessoa qualquer que não tivesse fama de sábio ou de filósofo, ninguém acreditaria na lenda da Atlântida. Na minha sincera opinião, Platão inventou esta história num dia de chuva enquanto não tinha nada para fazer e depois deve ter pensado: “Quantos cromos é que acreditarão em tamanho disparate?”. Se ele soubesse que bastantes séculos depois ainda existiriam idiotas à procura e a questionarem-se sobre a existência do continente supostamente desaparecido, ter-se-ia rido às gargalhadas.
No “Timeu”, e mais tarde no “Crítias”, foi escrito que Sólon, um parente e amigo do bisavô de Platão visitou o Egipto e lá descobriu que Atenas tinha vencido o exército Atlante, que pertencia a um continente (ou país) situado no meio do Oceano Atlântico. Esse continente, mais tarde, terá sucumbido perante uma enorme catástrofe, deixando então de existir. Sim senhor, história bonita! Pena que não haja documentos escritos credíveis, ou relatos históricos que provem a existência de Atlântida e o relato da tal batalha contra os atenienses.
2º Otário
Doutor Cabrera, uma das personalidades mais marcantes da elite científica do Peru, diz ter uma colecção de pedras que provam a existência de uma civilização superior à nossa há milénios atrás. Nessas pedras, também conhecidas por “pedras de Ica”, estão desenhos gravados que têm por objectivo divulgar a ciência incalculavelmente adiantada dos Atlantes. Segundo este senhor, em muitas pedras estão gravuras em que se vê cesarianas, transplantações de diversos órgãos, incluindo a do coração e a do cérebro. O mais engraçado é que a transplantação do coração e a cesariana estão descritas pormenorizadamente por Cabrera, enquanto a do Cérebro é uma descrição mais simples e abreviada. Será que ele inventou a história das transplantações e como não sabia como é que a do cérebro é feita inventou? Será que as pedras de Ica são uma invenção idiota e descabida de um homem com uma elevada imaginação?
3º Otário
Edgar Cayce, um fotógrafo de talento razoável, um milagreiro barato, um homem que durante a hipnose tornava-se vidente, um idiota que tem a mania que é “pai dele”!
Eu ri-me bastante ao ler esta parte do livro. É que dá quase para acreditar que o homenzinho tinha poderes sobrenaturais, pois a maneira como está descrita a história dele e as suas previsões faz nos pensar que é irrefutável esta história pois coincide sempre com a verdade. No entanto não foi preciso eu meditar sobre o assunto para descobrir o “calcanhar de Aquiles” deste falso bruxo, pois chega a uma certa parte do livro onde vemos escrito o seguinte:
“ – 1976: uma actividade vulcânica intensa provocará abalos telúricos, desaparecimentos de terras e reaparecimentos de ilhas que pertenceram ao continente atlante, em pleno Atlântico.
(…)
– 1978/ 79: Poseida (capital atlante) ressurgirá das águas, trazendo uma prova gritante da existência da Atlântida.
(…)
A partir de 1990, os cataclismos vão suceder-se, alterando totalmente a geografia terrestre. (…) “
Cayce pode ter enganado muitas boas pessoas no tempo dele, mas dificilmente enganará alguém que tenha nascido depois de 76.
4º Otário
Spanuth, um pastor (da pequena cidade de Bordelum) alemão, contra todas as teses defendidas até então, vai situar a Atlântida no norte da Europa. Ele defende, também, que o continente submerso terá sido o berço do arianismo. Para iniciar a sua investigação ele ignora literalmente todas as datas referidas por Platão e diz que as teses defendidas no Timeu e no Crítias não passam de pura ficção. Através de pesquisas e de estudos efectuados, Spanuth deduziu que os atlantes nórdicos eram uma civilização evoluidíssima para a sua época e que a sua terra foi destruída através de cataclismos naturais. Também, em certas expressões os chama de Urvolk (povo original) e afirma que “cada membro deste povo de eleição é uma parcela divina e não aceita o cruzamento com outros elementos mortais”.
Ora bem, se a Atlântida não se situasse no meio do Oceano Atlântico, nunca teria tal nome. E além do mais, o próprio escritor, Philippe Aziz, critica Spanuth, dizendo que as teorias dele “não passam de uma tentativa desajeitada de dar uma base pseudo-histórica ou pseudo-científica aos delírios irracionais de Rosenberg, o autor de “O Mito do Século XX”, a bíblia “histórica” e ideologia nazi.” Ámen!
O que não posso criticar acerca do livro
Não posso criticar a teoria de ter existido algo que permitisse o contacto entre a civilização Egípcia e os Maias, pois a semelhança entre as pirâmides e os zigurates das zonas ocupadas por estes povos é impressionante. Portanto, admito que poderá ter existido alguma maneira de África contactar com a América do Sul. Também não posso criticar a teoria que defende que poderá ter havido uma confusão entre a Atlântida e a Creta Minóica.

Crítica a Mim
Sou uma pessoa que não luta pelo que quer, sou distante, antipático, orgulhoso, maldoso e um vândalo idiota! Sou uma pessoa com alguma criatividade, mas irei com certeza morrer sem ter criado metade das coisas que imagino, sem ter demonstrado ao Mundo o que vai dentro da minha mente. Os meus sonhos nunca são concretizados quando eles dependem de mim. Sou alguém sem força de vontade, sem prazer de viver, de amar, sem esperança. Sou insuportável, parvo, não dou valor a nada, nem sequer à vida humana! Para mim não existem coisas sagradas, nem valores, odeio o quotidiano, odeio o caos, odeio a passividade e a calma! Em momentos de crise sou a última pessoa com quem vocês gostariam de estar, sou alguém que não consegue ser sério, sou um misantropo que anseia por companhia, sou paradoxal e contraditório, sou um ponto infimo no Universo, eu sou nada!!