"Stress Maligno"

O primeiro audio-filme de terror alguma vez feito, já está disponível para download:

PRIMEIRA PARTE
SEGUNDA PARTE


Trailer:

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Créditos:


Guião
- Abutre: Ideia original, história;
- Middnight: Correcção, pormenores, várias ideias;
- Lunático: Uma ideia ou outra.

Vozes
- Marco ‘Abutre’: Abutre;
- João Aniceto: Middnight;
- Filipe: Lunático;
- Joana/ Kelly Mucklebone: Lunático;
- Dark Lord: Neoclipse;
- Zombies: Lunático e No_Imagination;
- Cães stressados: Lunático e No_Imagination.

Música Final
-Cantor histérico: Lunático;
-Cantor não-histérico: Middnight;
-Ritmo vocal: Lunático;
-Letras: Middnight.

Outros efeitos sonoros e músicas: Lunático

Realizador ou gajo que juntou todas as falas, sons e o caneco e os editou: Lunático

Agradecimentos especiais a:
- Neoclipse;
- No_Imagination.

Agradecimentos não tão especiais a:
- William Hjortsberg (personagem Mucklebone);
- Moonspell (música no discman do Abutre).

Teoria da moda universal

Este texto procede a um longo periodo de pesquisa de cerca de 5 mins e o custo de uma lata de coca-cola. Pelos gastos que tive creio que cheguei a uma abalante descoberta no mundo da astrobiologia que de seguida mostrarei.
Um dos preconceitos mais comuns quando alguém estuda esta área cientifica é a forma estereotipada como os seres extraterrestres são representados. Refiro-me particularmente ao facto das inúmeras representações que contém conotações sexuais em que os ditos seres que existem fora do nosso planeta se encontram nus ou com fatos espaciais justos onde se nota literalmente todas as suas curvas corporais.
Ora tomando um dos princípios que a panspermia é de facto uma tese válida não há razão nenhuma para que exista apenas uma aproximação tão grande entre o que se vê em filmes sexuais e a ficção cientifica no que diz respeito à vida desconhecida. De facto foi exactamente a pansermia que me levou a uma cadeia de ideias às quais concebi conclusões concretas a que dei o nome de “teoria da moda universal”.
O primeiro factor a ter em conta foi o número reportado de avistamentos de Objectos voadores não identificados (O.V.N.I.) ser maior nos meses entre Agosto-Outubro (http://www.nuforc.org/webreports/ndxevent.html). Embora pareça um número pouco significativo, é de facto uma informação curiosa que ocorre com relativa frequência. Este principio intrigante levou-me a reflectir e a estudar o exemplo do planeta Plutão, onde este tem como temperatura mínima de 33Kelvins. Percebe-se então que a temperatura fora de um espaço intergaláctico seja bastante inferior.
Isto só pode levar a uma conclusão lógica: que estes avistamentos são explicados no sentido em que surge as novas tendências de Outono-Inverno no nosso planeta! Surpreendido? Olhe que não devia. Já se perguntou porque muitas vezes o que vê na moda não faz sentido ser usado no dia-a-dia ou que alguns designers têm atitudes ridículas? Como é que acha que os seres extraterrestres sobrevivem com um gelo de rachar no espaço sem uma roupinha que os mantenha quentes e confortáveis? Estas perguntas são facilmente explicadas por esta teoria.
Sabendo esta informação decidi fazer uma pesquisa em desfiles reais para retirar observações que comprovassem a que me refiro. Impressionantemente depois destas ideias foi fácil ver a verdade por detrás da moda. È evidente que eles evitam ao máximo serem avistados, contudo desenvolvi um sistema que orgulhosamente chamei de M.O.D.A(mostrador de organismos de definição alienígena) que não só identifica seres extraterrestras como pessoas que pensam que são bretzels andantes. Antes de proceder à visualização das imagens fique AVISADO que devido ao sistema da MODA, o prolongado visionamento das imagens filtradas poderá ser perigoso para a saúde dos seus instrumentos de visão que tenha colocado, por favor retire-os. A sociedade protectora dos óculos em vias de extinção agradece a sua preocupação por eles. Caso veja uma disfusão de retracto pictórico não qualificado, siga os padrões de segurança e rebole no chão.

Amostra 1
Amostra 1 tratada
Amostra 2
Amostra 2 tratada
Amostra 3
Amostra 3 tratada
Amostra 4
Amostra 4 tratada

Estas são apenas alguns dos exemplos que poderia mostrar mas estes são o suficiente para provar que de facto a palavra vinda do inglês fashion, significa na verdade Franchise Abording Style with Hats Included for Outerspace Navigation, e como tal o nosso conceito de moda está completamente errado.
Assim sendo sempre que pensar ter visto um alien e tiver nu é só as suas hormonas mas sele tiver a nova tendência da Fátima Lopes ou John Galeano prepare-se para o seu cérebro ser extraído para usos que ainda desconhecemos, o Ponche! (receita agora disponível: Caldo de 2 abacaxis; 6 maçãs descascadas e picadas em pedaços bem finos; caldo de 24 laranjas; 4 garrafas de vinho branco; ½ garrafa de vinho tinto; 1 garrafa de vinho do Porto; 2 cálices de licor de cacau; 1 cérebro humano cuidadosamente retirado de um espécimen vivo).
Lembre-se, siga a moda e estará com estilo pelo universo fora.


Este investigação foi patrocinada pela Sociedade Protectora dos Óculos em Vias de Extinção

Conspiração na reciclagem

Este post é diferente. Originalmente, era para ser mais pequeno e para ter mais piada do que os meus posts normais, mas quando o terminei reparei que me tinha esquecido desses dois pormenores. Para além disso, este post está dividido em cinco partes, sendo quatro delas:

- O Prólogo, do qual somente o primeiro e último parágrafos são verídicos;
- A Teoria, que é totalmente especulativa;
- Os Factos, que são completamente autênticos;
- O Epílogo, ou as conclusões desordenadas.

Prólogo

A história que eu vou contar aconteceu ontem após um belo dia de aulas, onde aconteceram coisas naturais, como a cremação de uma matriz elementar herege acusada da prática de encantamentos negros como vudu e transformação de números em pessoas.

Acabadas as referidas aulas, estava eu na rua a passear Lu, o meu paco tepador imaginário, quando, num ecoponto perto de mim, parou um camião da recolha de embalagens para reciclar. O processo da recolha, que eu explicarei de seguida, é bastante mais simples agora com estas novas tecnologias de ponta. Basicamente, este consiste na introdução de um código num painel secreto localizado atrás de cada um dos contentores. Após a introdução deste, os braços e pernas mecanizados e retrácteis do contentor são desdobrados e este levanta-se e despeja-se automaticamente na carrinha, voltando para o seu lugar assim que o serviço fica completo.

Até aqui nada de estranho. Mas a certa altura, e perante o meu espanto, um dos senhores que marcava os códigos nos referidos contentores, virou-se para o outro e disse: “Temos que nos despachar a tratar desta zona, que o raio do arbusto anda a apertar o pessoal com o tempo.”
Quando me dirigi para casa, formulei uma teoria possível para esta intrigante frase.



Teoria

Haverá uma conspiração em torno das embalagens dos ecopontos? Existirá uma planta gigante que se alimenta de latas e garrafas usadas? Estaremos nós a salvo de uma criatura como esse arbusto?

Sim, sim e não. Usei essas respostas como ponto de partida para a minha tese, de que existe um ser vegetal criado em laboratório e alimentado diariamente por bocados de plásticos, vidros, e por resíduos de óleos, vinhos, detergentes e de outras substâncias altamente tóxicas como maionese estragada e brilhantina para o cabelo.

Este ser abominável, dotado de vontade própria e de uma inteligência superior, pretende a um predeterminado dia juntar todas as árvores espalhadas por este mundo fora, e criar uma greve global de fotossíntese como protesto pelos incêndios e pelas desflorestações tropicais na América do Sul.

Quando tal acontecer, esta erva daninha crescida escravizará toda a humanidade e obrigá-la-á a construir templos à sua imagem em troca do pouco oxigénio que as classes mais baixas de árvores produzirão. A raça humana será eventualmente dizimada e as plantas reinarão numa nova era. Tudo isto graças aos óleos extra-gordos, compostos por manadas esmagadas e filtradas para dentro de um tubinho, das companhias de fast-food chefiadas por palhaços assustadores sem qualquer noção de nutricionismo.



Os Factos

Apesar de possível, a teoria que eu compusera tinha falhas, sendo a principal o facto de ser impossível a existência de uma planta gigante de laboratório que se alimenta de gordura.

Quando cheguei finalmente a casa, fiz uns quantos telefonemas, juntei umas quantas informações e as conclusões a que cheguei foram as seguintes:

Por muito que vos custe, não existe, de facto, nenhuma bonsai mutante a conspirar para acabar com a raça humana na terra.
Mas não fechem já o browser, pois em compensação existe uma sociedade de lagartos descendentes de Jesus Cristo, chamada de Opus Dei, responsável pela codificação de textos divinais ditados por Deus e pela impressão destes na face interna das embalagens do óleo da Santa Unção. Nestes textos, estão escritos todos os acontecimentos futuros da Humanidade.

Tudo isto era completamente secreto até à altura em que a dita sociedade decidiu trocar estas embalagens por estas, e os valiosos grafismos passaram a ser feitos na central da Tetra Pak. Esta troca ocorreu quando os Opus Lagartos começaram a verificar que ao fim de uns quantos milénios, as inscrições nas rudimentares embalagens de óleo começavam a desvanecer ligeiramente.
Com estas novas embalagens, eles esperavam conservar estes diários textos sagrados por um período de tempo indefinido. Todavia, devido a uma sabotagem na fábrica da Tetra Pak, as inscrições das embalagens sapientes do Destino da Humanidade foram exportadas por engano não só para Portugal, mas também para o resto do mundo, no interior de grande parte das vulgares embalagens de sumo.

Já pensaram no poder que uma pessoa obteria ao saber todos os segredos do presente e do futuro da humanidade, só por consumir sumo?
Não seria somente possível adivinhar os números do totoloto! Qualquer um poderia vir a saber com antecedência o dia das greves da função pública, ou os dias em que se deveria levar guarda-chuva para a rua. E isto seria apenas o início.

Esta brilhante tecnologia chegou aos ouvidos de alguém poderoso por meio de uma fonte não identificada, infiltrada na Tetra Pak, a mesma que causara a sabotagem.
Esse “alguém poderoso”, ao qual, a partir de agora, passarei a chamar de Arbusto, conseguiu essa tecnologia após roubar a máquina, que, utilizando uma mistura de raios catódicos com leite condensado, é a única leitora oficial de embalagens de sumo e encontrava-se no Vaticano. Entrar no Vaticano, roubar a máquina e sair rapidamente, não aparentava ser fácil, mas foi um trabalho que acabou por se revelar relativamente simples para o gang do Filémon, que até teve tempo para uma orgia com umas quantas freiras.
Após ter esta máquina em seu poder, Arbusto, ou Bush em inglês, criou um plano internacional de reciclagem para recolher todas as embalagens de Tetrapak, de modo a conseguir juntar a maior quantidade possível de informação.

E o que acontece a essa informação?

Essa informação é processada pelo FBTI: Federal Bureau of Tetrapackages Investigation. E aí é classificada de acordo com a sua importância. Assim, informação como datas de guerras, cataclismos eminentes, ou resultados dos jogos da selecção, é classificada como Informação Primária e é enviada imediatamente para o gabinete do presidente.
Informação Secundária, como locais onde ainda há petróleo por explorar, é enviada directamente para o Departamento de Detecção e Eliminação de Armas de Destruição Maciça.
Finalmente, a Informação Terciária, também chamada de “Os Mexericos de Deus Nosso Senhor”, é composta por coscuvilhices como quem o Abutre anda a bater coro às escondidas, ou qual a próxima gaja a dar-lhe barra quando ele a tentar comer.

Este último tipo de informação é vendido a bruxos e a cartomantes por todo o mundo, bem como a revistas de celebridades, para que estes possam fazer o seu negócio, pagando 80% dos lucros ao governo americano.
Os lucros provenientes da Informação Secundária e da Terciária são investidos em campanhas publicitárias por todo o mundo, para sensibilizar as pessoas de modo a que estas reciclem mais embalagens usadas. Cá em Portugal a melhor prova disso é aquela publicidade irritante do “Ecoponto PUQUENO!!”, onde podemos ver claramente uma tentativa de explorar a ternura que algumas pessoas têm para com as crianças, e associá-la subconscientemente à ideia de reciclar. Depois admirem-se de haver pedofilia.

E assim concluo o meu relato sobre as sapientes garrafas de sumo e a conspiração na reciclagem.


NZL


Epílogo

A questão que vocês devem estar a colocar é: “Como é possível que saibas tudo isso?”

Muito simples. Um dos telefonemas que eu realizei quando cheguei a casa foi ao Filémon que me disse sem rodeios que ainda possuía cópias da documentação que acompanhava a máquina que roubou do Vaticano. Eu comprei-lhe essa documentação por um pacote de kit-kat’s e, no meio da papelada, vinha um manual de montagem. Prontamente juntei a minha equipa perita em electrotécnica: O Padre Zé Manel das Iscas e o Dr. Chico Manuelino Jumento e, enquanto eu me entretinha na minha cave com uma enfermeira, eles montaram o dispositivo nessa mesma noite. A partir daí foi só juntar umas dúzias de embalagens de sumo, fazer Ctrl+F na máquina e pesquisar por “Imperialium -21/10/05: Conspiração na reciclagem”.



E agora, como bónus para os poucos que leram o post até aqui, se quiserem perguntar algo sobre o futuro, podem fazê-lo nos comentários que eu responderei de bom agrado, após consultar as sábias embalagens de sumo.

A Importância das Maçãs na Civilização Actual

Desde sempre as maçãs ocuparam um lugar de destaque na nossa civilização, passo a explicar:
Reza a Bíblia que nos primórdios dos tempos, Adão e Eva, habitaram o jardim do Éden, tudo lhes era permitido excepto o acesso à macieira do Senhor, ora certo dia Eva deglutiu uma maçã e ofereceu outra ao Adão, devido a este pequeno incidente de teor gastronómico, as pobres criaturas foram expulsas do jardim (se bem que aqui a interferência dos frutos até foi benéfica… já viram o que se perdia se continuássemos num jardim, todos nus e sem ter consciência disso?)
Outra das pérfidas intervenções deste malévolo fruto é, nada mais, nada menos, que o caso de Newton! Este pobre senhor – antes um indivíduo normal – encontrava-se a descansar à sombra de uma árvore quando, de súbito, uma maçã o ataca e, sem piedade, o atinge na cabeça. Por sorte (ou não), Newton sobreviveu, aparentemente são e salvo, no entanto o senhor ficou de tal forma afectado que se lembrou da teoria da gravidade! Quem é que no seu perfeito juízo depois de levar com uma maçã nos cornos se ia lembrar de qualquer coisa de teor científico!!?? O objectivo dos frutos do mal era mesmo assassinar Newton, mesmo tendo o seu objectivo falhado, lixaram-nos e bem! Graças à insanidade de um homem, milhões de jovens em todo o mundo, sofrem com o estudo desta teoria.
Já por estes exemplos entender o ódio visceral das maçãs para com os humanos, ainda assim eu vou continuar:
Na mundialmente famosa história infantil: Branca de Neve e os Sete Anões, a rapariga engasga-se e desmaia por causa de uma maçã! é certo que a tal maçã se encontrava, supostamente, enfeitiçada mas isso agora também não interessa nada! A meu ver, a pobrezinha da bruxa que ainda por cima ganhou fama de má e morre no fim (peço desculpa por contar isto a quem nunca viu o filme, lol), era controlada por uma maçã e essa tal que atacou a Branca de Neve, era apenas um soldado deste exército apocalíptico.
Ora se não vejam, se as maçãs fossem assim tão boas quanto isso, não teriam disfarçado a existência do tal feitiço, eu explico:
Se as maçãs não quisessem mesmo atacar a das Neves, teriam ocultado a maçã alterada, ou ainda, esta teria ganho um aspecto mais degradado, se bem se lembram a maçã foi mergulhada num caldeirão com um líquido a ferver… ora… a maçã deveria ter ficado com um aspecto nojento, se não mesmo desfeita, em vez de ficar bonita e viçosa!
Agora chegamos a outro ponto incontornável desta teoria, esta é a parte respeitante aos caroços! Há pois é! Os caroços suicidas! Não pensem que no meio disto tudo os caroços até são bonzinhos e tal e coiso, pelo contrário! Aliás a razão pela qual a maçã da história da Branca de Neve ficou bonita é que os caroços libertam agentes regeneradores para que, durante o seu tempo de serviço, os frutos fiquem com um aspecto desejável, para que nós, míseros mortais, compremos maçãs e colaboremos com o seu plano para dominar o mundo!
De todos nós os mais enganados por esta espécie depravada são os médicos, é verdade, aconselham-nos sempre a comer maçãs porque “fazem bem à saúde”, não se deixem enganar!!
Voltando à teoria, há dois motivos para que as maçãs apodreçam, ou são uma excepção ao espírito destruidor da sua raça, isto é, são boas, ou então o seu tempo de serviço acaba. De volta aos caroços, a outra função destes é garantir a reprodução da espécie o que faz com que estes elementos, aparentemente inofensivos, sejam os piores, até porque há quem se engasgue com eles!
Por tudo isto deixo-vos aviso, tenham cuidado a escolher as maçãs que comem, o ideal seria deixarem de as comer mesmo, mas se não conseguirem fiquem-se pelas mais feias, e mais, cada vez que passarem por uma macieira ou por maçãs num supermercado, lembrem-se que não são só vocês que olham para elas, elas também vos vêem e além disso quando pensam que são vocês a escolher… desenganem-se, são elas!
Por isso vamo-nos juntar e destruir todas as maçãs, bani-las da face da Terra, vamos recuperar o mundo que é nosso por direito!

PS: Este post foi escrito pela nuxa com um toque de inspiração da Zé e foi aqui postado por mim a pedido das mesmas, eu li o post e acho que tem uma teoria engraçada leiam e comentem pessoal.

"homens ficam grávidos"

Hail Imperialistas!

Vou usar um pouco das linhas antecedentes ao assunto de que trata este post para dar a entender qual o meu intento ao escrevê-lo. Agradeço desde já o tempo que dispensam ao virem ler os meus posts e também ao ler os posts deste grande BLOG, o IMPERIALIUM!!!
É verdade, trata-se de um sítio de culto onde as pessoas podem sempre ler as ideias expostas pelos imperialistas activos e vi-las debater sem qualquer medo de polémica a elas inerente.
Assim, após os breves tempos mortos de que disponho para pensar no que é a minha vida e a vida que a sociedade em geral, venho aqui expor um problema que apenas demonstra a embriaguez mental em que a nossa sociedade dita “futurista e dinâmica” vive, que afinal outras sociedades terão vivido, estamos claro a falar das civilizações Gregas, Romanas, ou até dos países contemporâneos como a França, Alemanha, EUA e tantos outros que já passaram pela mesma crise que estamos a passar, mas que trataram de arranjar uma solução para isso e não ficar na crise à espera que venha alguém para nos tirar dela…
Posso desde já dizer que este post não serve apenas para eu, _Ice_Mind_, vir expor a forma irónica de ver esta crise de valores e de pensamentos, não, tal como tenho feito anteriormente nos posts aqui expostos. Desta vez venho aqui apelar a opiniões e respostas que me ajudem a perceber o porquê da nossa posição e de que forma poderíamos resolver esta mentalidade estática e que faz questão de se embeber numa ignorância relacional e intelectual.
É também de referir que felizmente estas questões não afectam apenas a mente gelada, posso orgulhar-me de privar com pessoas cujas mentes também questionam o que anda à sua volta, qual o motivo da sua existência. Há que fazer as coisas com algum sentido e não apenas divagar… afinal, somos pessoas não inúteis, mas sim incompreendidas na sua realidade circundante e desconhecida, somos seres que vivem numa sociedade inadaptada e embebida numa ignorância relacional, intelectual e de valores, na qual as pessoas vivem como “cadáveres adiados que procriam” (F. Pessoa), procurando algo, mas que não sabem o que procuram. Estão “mascaradas por acções banais duma vida que elas próprias desconhecem!”.
Estamos a lutar por objectivos? Que objectivos? Que andamos a fazer? Talvez nem nós próprios saibamos qual é o nosso projecto de vida, mas cabe-nos lutar e procurar perceber qual é, temos de definir objectivos e lutar para alcançá-los, não se pode apenas viver por viver. Temo que seja este o maior fantasma que assombra a nossa sociedade e que apenas alguns tenham a oportunidade de o ter descoberto, outros estão ainda no caminho para o descobrir, mas a questão é: Será que o iremos descobrir a tempo? Estaremos na disposição de largar as inúmeras acções fúteis e inúteis que praticamos, apenas porque os outros praticam, ou estaremos predispostos a perceber qual o nosso sentido de existência?
Até hoje sempre procurei definir objectivos e alcançar projectos que estimulassem a mente gelada, e espero não ter sido demasiado ousado por isso. Se assim for, estou condenado à minha luta por uma existência vazia, mas o certo é que irei satisfeito por isso mesmo, porque defini o meu projecto de vida e recusei-me a viver nesta embriaguez que acima referi.
Penso que não fomos feitos para reagir, mas sim para agir, para reagir temos os nossos instintos de animais, não menosprezando, como é claro, os que o são. Mas, a verdade é que nós possuímos uma inteligência particular que deve ser aproveitada e explorada, ainda que corramos alguns riscos a fazê-lo. É importante fazê-lo e ainda mais importante perceber quando estamos a caminhar erradamente na nossa busca de satisfazer o nosso objectivo.


Após esta breve reflexão e, como não poderia deixar de ser, vem um episódio vivido pelo _Ice_Mind_ e o qual não poderia passar ao lado de ser alvo de especial atenção da mente gelada.


Como alguns sabem, o _Ice_Mind_ optou por ficar um ano a fazer melhorias e a lutar por entrar no curso que tanto ambiciona. Como tal, voltaram as aulas de Biologia, das quais vou contar uma em especial…
Nesta sexta-feira foi-me dado um documento que se trata da compilação de vários excertos de outros documentos entre os quais se encontrava um intitulado: “Os homens também ficam “grávidos”.
Escusado será de dizer que és este artigo que é alvo de grande parte da minha atenção e o qual eu vou explorar em conjunto com vocês. (Agora sim, a ironia e sarcasmo voltam à carga!).

Leiam então o breve excerto:


“Homens grávidos” é uma expressão usada para dizer que a sociedade “preocupa-se muito com a mulher e esquece-se do homem”. Os homens também podem ter uma depressão pós-parto, originada por: o ciúme em relação ao bebé – pois “a relação passou a ser a três e a relação mãe-bebé é sempre mais forte inicialmente” – o pai ser relegado para segundo plano. “Insegurança relativamente à capacidade de cuidar do bebé, na vida conjugal, medo de não cumprir a função de pai e as repercussões na vida social, familiar, e profissional” que surgem com a chegada de um bebé.

Além disso, “a mulher não está muito disponível, do ponto de vista sexual, após o parto”, estando “mais virada para a criança”, e o homem “tem de aturar uma mulher diferente”, “mais exigente e mais piegas”. A dinâmica relacional muda muito e é preciso estar a três".

Vamos então passar a analisar e também perceber o porque desta minha introdução reflexiva a este post:

a sociedade “preocupa-se muito com a mulher e esquece-se do homem” – meus senhores, desde quando é que o homem é passado para segundo plano, ele é e será sempre o primeiro plano. Ele foi à Lua, ele faz guerras, arranja amantes, adora estar no plano (se é que me entendem…) ele arranja é sempre forma é de nunca sair do plano!

o ciúme em relação ao bebé – Oh meus senhores, se ainda fossem ciúmes em relação à mulher do irmão, agora em relação à criança?! Não digo que devíamos rever a nossa forma de pensar e ligar menos ao caso da Casa pia?! Quer dizer, qualquer dia os turistas que tenham filhos não vêm cá! Sinceramente… é que não havia necessidade!

“a relação passou a ser a três” – Iupi! É o que qualquer homem que se preze diz! Até porque ele tem sempre a fantasia de arranjar mais uma mulher para a cama! Não me digam que nunca tiveram uma fantasia a três??? Que é feito do ménage à trois em que o homem delira na sua preversão?!
Além disso, se já existe uma criança em casa, então esta também já é uma para aturar as pieguices da mulher e as suas queixas! Há que ter tudo em família!

a relação mãe-bebé é sempre mais forte inicialmente”- Acho muito bem, assim, enquanto dão um pouco de descanso à cabeça de um gajo, estão ao mesmo tempo a preparar, s for um menino, um próximo homem que possa vir a ter lições com o pai para saber como arranjar uma gaja toda boa onde se “entreter”! E VIVA O CAFÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

o pai ser relegado para segundo plano – Ora aí está a grande oportunidade de um gajo trabalhar no sentido de arranjar o terceiro elemento para o “trabalhinho a três” acima referido! Como vêm, tudo na natureza está equilibrado para o homem!

“Insegurança relativamente à capacidade de cuidar do bebé – um gajo sabe sempre como cuidar de um bebé! Agora estamos aqui a armar-nos em mariquinhas ou o quê?! Toca lá a arregaçar as mangas porque o puto está a crescer e temos de lhe dar as belas lições sobre sexo e todos os tipos de desporto! Não queremos que o puto fique socialmente inadaptado!
Se for uma menina, há que meter-lhe medo com o sexo, assim já podemos dormir mais descansados ao fim do dia!

“a mulher não está muito disponível, do ponto de vista sexual, após o parto”- Isto é natureza a dar-nos mais uma vantagem! Ela está a recuperar-se e criar um apetite sexual voraz, assim, quando estiver boa, temos a vantagem de ter uma porca do sexo na cama! Além da amiga que tínhamos arranjado para a cena a três!

A dinâmica relacional muda muito e é preciso estar a três – A própria psicóloga, como esposa dedicada, reconhece que é preciso estar a três! Desmente que a proporção sejam de duas para um! Eu não digo?! Até a ciência, em conjunto com a natureza apoia o gajo!


Ser gajo não é excelente? Só por isso msm?

Hasta!