Herói Ideal

Antes de começar a fazer a segunda Era das aventuras da Brigada Anti-Ursos, decidi publicar este post para que façamos todos a escolha do herói ideal para acompanhar os BAU nas suas aventuras.
Vou então dar as minhas sugestões de quem nos poderia ajudar no combate contra os ursos:


Patas:

O lendário arqueiro elfo das aventuras inacabadas do Iuarafatgorn. É conhecido e (des)respeitado pela sua estupidez, cobardia, mania que é ele quem sabe tudo e pelo facto de nunca desistir dos seus objectivos. Sim, de facto ele nunca se dá por vencido. Perguntem ao Amora se o Patas deixou de se armar em fanfarrão mesmo depois de ter comido porrada dele a torto e a direito; perguntem ao Tiago Nevoso se algum dos seus insultos não obteve a resposta pronta do nosso herói “És tu!” ou “A tua mãe, oh!”; perguntem ao Neoclipse se o Patas alguma vez desistiu de lhe pedir emprestado o Painkiller; perguntem à Naga se ele deixou de fazer os trabalhos de Física para ir lutar com ela! Não!! Ele nunca baixou os braços!
Considero, portanto, este um herói necessário à Brigada pelas suas indiscutíveis qualidades. Para além do mais, se alguém tiver dúvidas sobre a sua capacidade como guerreiro, pensem nos momentos cómicos que esta personagem poderá proporcionar, inclusivamente incontáveis discussões com o Rumba e com o Neoclipse.
Apesar de todas estas vantagens, não é ele quem leva o meu voto, pois não considero que ele tenha a mentalidade de um destruidor de ursos. Pelo contrário, ele demonstra ter alguma empatia por estes seres.


James Bond:

Nem é preciso apresentações para esta personagem. Ele é capaz de ser o maior garanhão da história (sem contar com o Earl, como é óbvio), tem tecnologia extremamente avançada do seu lado para combater o mal, tem uma atitude única e acaba sempre por “comer” a(s) gaja(s) boa(s) da história. Ainda por cima, este herói não conhece a derrota. Ele acaba sempre por levar a melhor em todas as cenas dos filmes. Mesmo quando todos pensamos que ele não tem hipóteses, ele acaba sempre por dar a volta à coisa e dá cabo dos maus de uma maneira única e espectacular. Mas nem tudo são vantagens, este individuo iria tirar-nos o protagonismo todo, portanto não era grande ideia metê-lo como nosso companheiro na luta contra os ursos. Porém, uma coisa é certa: o seu relógio terá que entrar na história, pois ele também entra no BAU Era 3.


Alexandra Wolfrage:

As aventuras formidáveis desta heroína podem ser lidas aqui (link). As pessoas que já a conhecem sabem muito bem que ela é uma verdadeira “bad ass”. A sua atitude de guerreira altiva, que não mostra medo a nada e que nunca desiste mesmo que esteja sozinha frente-a-frente com um vasto exército seria bastante útil para o meu post. Ainda há a vantagem de com ela haver mais personagens femininas na história e, já que vou também meter a Succubus do Midd ao barulho, até poderia haver umas cenas lésbicas. Eu só não voto nesta menina doce com sede de sangue, err, muito amor para dar (tal como disse o próprio Midd) porque tenho uma personagem em mente com características ainda mais extremistas, que por acaso não é a que se segue.


Jack Burton:

Eu não costumo fazer patrocínio a canais de televisão, mas se quiserem ver este herói em acção vejam o filme que irá dar no próximo sábado (9 de Julho) pela madrugada, mais especificamente às 2:00 da matina na Sic Radical. Este indivíduo reúne características do Patas (arrogante e desastrado), da Alexandra (determinado, não gosta de mostrar medo, apesar deste notar-se que o sente bastantes vezes), do grande Ash (frases engraçadas) e uma característica extra: tem grandes reflexos, e o Lo Pan que o diga. Esta personagem, como está visto, poderia proporcionar grandes momentos de humor se eu pensasse como o Kurt Russel e como o John Carpenter. O problema é que sendo eu o autor da história, o Jack não iria passar de uma fusão entre as três personagens com que eu o comparei. De facto, o grande Jack Burton merece melhor, tal como o Ash merecia melhor no BAU Era 3. Devido a isso, este camionista com uma resposta pronta para tudo não é a minha escolha.


Zero Cochrane:

Este indivíduo leva o meu voto pessoal para se tornar no novo membro da Brigada Anti-Ursos na sua segunda Era. Ele também é conhecido por Ghost Rider 2099, provavelmente o herói com maior carácter do universo 2099 da Marvel. Ao contrário do original Ghost Rider que parecia um demónio mas era bonzinho pois não podia tirar a vida a seres humanos, apenas fazer justiça, esta personagem é uma máquina de destruição impiedosa. Tem a alma de um ser humano que anseia por vingança de quem o mandou matar e o corpo de um cyborg com uma cabeça flamejante em formato de caveira.
No seu braço direito está instalado uma moto-serra, mas ao contrário do Ash, este tem mão. Os seus dedos da mão esquerda transformam-se em lâminas mono moleculares que cortam metal tão facilmente como um sabre corta uma fatia de pão-de-ló. Mas ainda não é tudo, a sua força física é digna de se comparar à do Hulk e os seus olhos podem disparar raios laser, tal como o Super-Homem. A sua mota, altamente futurista, flutua no ar e anda a velocidades surpreendentes, mas sem duvida o melhor de tudo é o poder de camuflagem deste gajo: ele transforma-se em quem quiser depois de examinar os seus traços físicos, torna-se invisível e, se por acaso explodir, as suas peças concertam-se automaticamente, voltam-se a juntar e ele volta a reviver.
Esta obra de arte da tecnologia tem uma mente vingativa e sem escrúpulos. Ele é inclusivamente capaz de matar cidadãos aparentemente inocentes sem pestanejar para conseguir alcançar os seus objectivos.
Mas existem duas grandes desvantagens nele. Devido à sua personalidade extremista, teria de existir um motivo muito forte para ele se juntar aos BAU, porque senão ele simplesmente nos mostraria o dedo do meio e pedia para sairmos da sua frente, ameaçando-nos com a sua moto-serra. O seu outro problema reside na sua necessidade em recarregar as baterias. Especialmente se usar a camuflagem invisível durante muito tempo.
De qualquer modo, é nele que eu voto. Afinal de contas, o Zero Cochrane é uma junção de duas grandes personagens: Snake Plissken e o Extreminador. Talvez um destes dois apareça na Era 2.1… hmm… Ou então não.


Bem, juventude, agora peço que nos comments votem num destes ou dêem outra sugestão para a personagem que nos acompanhará na próxima grande aventura.

Ass.: Lunático

Imperialium 60k9 - A situação

Estamos no ano 60009, o mundo não conhecia a ameaça dos ursos desde a muito, todos tinham vivido em paz e harmonia durante muitos séculos mas a antiga harmonia foi quebrada e os diferentes lados começaram a ter tremendas discussões, já não se riam dos posts uns dos outros, apenas faziam comentários odiosos, até que finalmente as três grandes fracções se dividiram.

Neoclipsios:
Vantagens: Unidades mecanicas topo de gama, armas esplosivas topo de gama, varios tipos de armadura mecanica para os soldados
Desvantagens: pobres em combate corpo a corpo

Os Neoclipsios, génios em tecnologia cobertos em armaduras implantadas na própria pele, tinham um grande poder em combate devido a sua grande tecnologia, dando-lhes uma vantagem superior em batalha usando alto poderio de fogo e grandes maquinas de guerra para subjugar os seus inimigos, seu líder tinha por nome Nerzhul, para alem de adorarem a grande Rita, os Neoclipsios também adoram o sagrado nariz de ninfa. Odiados pelos, Stupid son of Sam, que pela sua vasta tecnologia conseguem muito facilmente eliminar as camuflagens dos SSS

Vargtidianos:
Vantagens: Armas corpo a corpo e armaduras topo de gama, numeros de soldados, boas armas anti unidades mecanicas.
Desvantagens: armas de tiro, produsidas em pouca quantidade e de baixa qualidade

Os Vargtidianos, enquanto integrados na comunidade de imperialium eram o músculo da enorme maquina destruidora de ursos, é uma comunidade baseada em guerreiros bárbaros que preferem lutar corpo a corpo do que a distancia, eles possuem pouco poderio de tiro, mas em compensação suas armaduras são as mais fortes existentes e as suas armas corpo a corpo são o topo da tecnologia capazes de cortar por qualquer metal. Adoradores da deusa Rita, também como do Abacate gigante, são guiados pelo líder Middnight. Odiados pelos Neoclipsios por a sua brutalidade, que rapidamente avançando em combate deixam-nos menos protegidos em combates corpo a corpo. Seu líder tem por nome Middnight

SSS
Vantagens: Armas de longo alcance, mortiferas contra infantaria, camufelagem e rapida deslocação
Desvantagens: Armas fracas contra unidades mecanicas
Os Stupid sons of Sam, são as sombras do mundo, seu poder de camuflagem torna-os caçadores furtivos de primeira categoria, usando armas de longo alcança, conseguem rapidamente eliminar soldados inimigos, de posições seguras, para alem do mais é contado que os SSS recorrem a poderes demoníacos para receber maiores habilidades, mas isso nunca se foi provado, os SSS veneram a Rita, mas também veneram a negra entidade O Sr. Fiambre e são liderados pelo Lunático. Completamente odiados pelos Vargtidianos pelas suas habilidades de camuflagem, são considerados desonestos, fracos e parvos por não se mostrarem frente a frente, quando na realidade, são é espertos.

Estas são as grandes potências num mundo limpo de Ursos, flamingos, andorinhas, esquilos, bodes e pavões, que apôs anos de cooperação e luta para um bem comum, dividiram-se por pequenas coisas e entraram em guerra, uma guerra que já ninguém se lembra como começou, mas que pretendem em continuar. Mas longe dos olhares de toda a gente, uma força oculta prepara-se para reaparecer no mundo, fazendo tremer outra vez as fundações da humanidade

ASS: Midd

Isto será uma grande mudança na minha maneira de fazer posts, não garanto que sejam hilariantes, pois são mais sérios que o normal, mas sempre no universo Imperialium, claro que tentarei manter humor dentro dos posts mas temo que não ponha o suficiente. Para alem do mais, estes posts demoraram mais tempo a ser feitos que o normal, pois para cada historia terei de criar uma versão para cada fracção, também não garanto que seja uma grande saga, mas espero que gostem

Ameaça Ursica - O novo guardião

A Este da grande cidade de imperialium um guerreiro aguardava no seu bunker e protegia o mundo de imperialium de invasões demoníacas com a sua minigun desfazia tanto demónios como ursos em picadinho. Mas num dia montada num grifo uma mulher envolta em mantos brancos aparece em frente desse bunker e dirige a palavra ao guerreiro:

Kalana: Es tu o Nerzhul? O guardião do portal dos infernos?
NZL: sim e também sou conhecido como Neoclipse.
Kalana: ui... que nome tão sexy…
NZL: desculpa?
Kalana: nada, nada. Eu venho falar com o grande guardião para uma missão de cariz divino.
NZL: que missão é essa?
Kalana: a missão é… hm... esse nome é mesmo desejável
NZL: ahm?
Kalana: eu estava a dizer que deves ser mesmo fiável nesta missão
NZL: e que missão será essa?
Kalana: ah! Viajarás para o castelo do Lunático e te encontrarás com os restantes imperialistas, onde lutarão a batalha pelas vidas do vosso povo!
NZL: matar ursos?
Kalana: exacto
NZL: e gajas?
Kalana: irás conhecer a Donzela do castelo cujo cabelo possui uma cor rubra
NZL: ainda bem, eu gosto de ruivas, costumam ter um nariz bonito.
Kalana: ruiva?
NZL: não foi o que disse?
Kalana: não disse não.
NZL: dissestes que o seu cabelo possuía uma cor rubra.
Kalana: Ah! Isso é só o nome dela.
NZL: o nome dela?
Kalana: sim claro, nunca ouviu falar da Senhora do castelo? É a mãe dela.
NZL: o nome não me é estranho
Kalana: e cujo cabelo possui uma cor rubra é da parte do pai, o senhor cujo cabelo possui uma cor rubra.
NZL: porque é que ele tem o raio desse nome?
Kalana: porque cujo cabelo possui uma cor avermelhada era grande de mais
NZL: certo, então quer dizer que ela pode não ter o cabelo ruivo
Kalana: se sair a mãe não.
NZL: então quer dizer que o pai é ruivo e ela pode ser ruiva?!
Kalana: eu nunca disse isso só digo que por parte da mãe não pode ser.
NZL: e se sair ao pai?
Kalana: é melhor não
NZL: Ah, ah, ela há de ter um cabelo vermelho e flamejante, ou então alaranjado e sumarento que dê vontade de comer o seu belo e cartilento nariz!
Kalana: o pai dela é careca
NZL: e depois a sua estatura baixa que dá muito bem para a impe… – O Nerzhul pára a divagação e rapidamente responde. – Então será magra de estatura alta e com poucas cartilagens mucosas.
Kalana: não importa, terás de…

Nesse preciso momento uma labareda enorme aparece do chão, tanto a Kalana como o Nerzhul olham pasmados com tamanha labareda e após as chamas se apagarem uma outra personagem aparece, a succubus do blog, furiosa e talvez um pouco bêbeda, quem sabe tenha snifado mostarda, quem sabe.

Cass: o que raio é que está a acontecer aqui?
NZL (chocado com a aparição): tu não apareceste no anterior?
Cass: yah, mas só agora é que me veio à cabeça que isto está completamente mal.
NZL: e porque é que te lembrastes agora? No post em que eu apareço?
Cass: não é nada contra ti, apenas… sou lenta e desapareço durante uns tempos mas depois volto para espalhar terror, assombro, horror, rancor, detestação e outras coisas, agora não to para continuar a ver o dicionário do Word, por isso é etc.
NZL: e porque é que estás a interromper esta história hmm?
Cass: EI! Ele tem um mau hábito de começar histórias e não as acabar e a minha tem de acabar!
NZL: qual tua?
Cass: a secção a dois.
NZL: sim, posts engraçados.
Cass: são não são?
NZL: yah um pouco.
Cass: eu também gostei.
NZL: mas ninguém disse que não iria acabar.
Cass: ah, pois, claro, ele começa a fazer a ameaça ursica e não acaba aquela? O que é isto? Hmm?
NZL: não sei de nada, mas esta já começou, não sei porque é que estas a interromper isto.
Cass: quem não sabe sou eu! Tu e a mamalhuda vestida de branco, xo, daqui para fora…. xo!
NZL: ei! Eu não me vou embora…
Cass: ai vais sim!
NZL: não vou nada!
Cass: o que? Vais buscar a tua minigun para me abrires furos na carne? Boa sorte!
NZL: olha que vou mesmo!

Enquanto o Nerzhul procurava por uma minigun no seu bunker, a Cassandra rapidamente muda o cenário para a floresta de onde ela e o Midd habitam e como por magia, a historia passa para a primeira pessoa.

Secção a dois – parte três e final ou eu seja lançado para o fogo do inferno e seja lentamente digerido pela grande meretriz que nos alimentará a todos até que nós estejamos gordos, satisfeitos e mais leves.

Olá mundo, depois de muito reboliço, muita tramóia e muita… coisa, estou eu e a Cassandra sentados no sofá, a fazer zaping comendo pipocas e comentando o que víamos, então paramos num canal em que acontece o seguinte:

Uma mulher e um homem fazem perguntas a um trio de rapazes e quem falhar tinha uma, pelo que eles chamavam “tortura”, em que uma mulher avantajada, vestida num fato extremamente reduzido de cabedal em que a saia que possuía estava rasgada e dava para ver quase tudo (maldito fio dental) colocava uma camada de cera numa parte peluda do corpo do rapaz em seguida esfregava e esfregava, esfregava, esfregava depois retirando com muito jeitinho, um dos rapazes já quase sem pelos nenhuns era chamado a responder e então a mulher pergunta:

Apresentadora: Ora bem, tu ainda não acertaste nenhuma, isso está difícil não?
Concorrente 1 (olhando com ar de rebarbado para a torturadora): pois, são difíceis as perguntas.
Apresentadora: então cá vai a pergunta: Qual é o teu nome? A) Abutre B) o papa C) a tua mãe é que tem nome.
Concorrente 1 (respondendo instantaneamente): o papa.
Apresentador: pois! Tu queres é papa!!
Apresentadora: está calado

Em seguida ele é levado para a tortura que aceita com muito gosto. Outro rapaz é chamado para responder.

Apresentador: até agora acertastes todas, até parece que tens aqui alguma coisa contra a Mery.
Concorrente 2: estas a gozar comigo é?
Apresentador: não, só te estou a chamar gay.
Concorrente 2: acho bem, porque ninguém goza comigo.
Apresentador: então a pergunta é a seguinte: O que é que seria estúpido chamar a vossa torturadora? A) Boa B) Agradável C) Go-ti-ca!
Concorrente 2: Go-ti-ca!!!
Apresentador: está certo
Concorrente 2: está? É que ela veste-se de preto. É mesmo Go-ti-ca!
Apresentador: tu estas a gozar com ela?
Concorrente 2: hihihihi tem piada não?
Apresentador: o que é que te põe acordado a noite rapaz?
Concorrente 2: ah! O meu amigo Gilberto esse sim é que é um bom… rapper… ele rapa com tudo o que vê yo!
Apresentadora: Olha-me para o calibre desta mulher! Até eu a comia. E tu não gostas só porque se veste de preto?
Concorrente 2: hihihi então vocês também são Go-ti-cos!

Nesse instante o concorrente 1 pega numa caçadeira e fura os miolos ao seu oponente, eu queria ainda ver o que o 3º concorrente ia fazer mais a Cassandra rapidamente muda de canal e encontrava-se um anuncio a uma champô em que uma mulher tinha um orgasmo ao usa-lo a Cassandra ficando completamente fora de si, levanta-se e apontando para o televisor começa a gritar:

Cass: CHAMAS A ISSO UM ORGASMO? HM? QUEREM QUE EU COMPRE UM CHAMPO DAQUELES QUANDO ELA SÓ FAZ… Sim… sim… E JÁ ESTÁ?
Midd: tem calma
Cass: NÃO TENHO NADA CALMA! ONDE É QUE ESTÁ O REBOLAR NO CHÃO ONDE É QUE ESTÃO OS GEMIDOS DESCONTROLADOS, ONDE É QUE ESTÁ O TOCAR-SE INCESSANTEMENTE?
Midd: tens de perceber que isto não é um filme porno
Cass: eu sei mas mesmo assim, eu preferia comprar um champô mais barato e divertir-me sozinha na banheira do que ter uma merda de um orgasmo fraquinho como aquele, olha me para ela a rir-se toda contente parece que duas palavras monossilábicas deram-lhe a noite da vida dela, estes anúncios são mesmo…

Eu tiro-lhe o comando das mãos para ver outras coisas que estavam a dar, paro num canal que me choca, pois aqui se encontra a Leopoldina rodeada de crianças a fazer uma de boazinha em que envolve brinquedos, reis a sodomisar dragões e coisas assim.

Cass: já vistes o lixo que se encontra na tv?
Midd: ela a fazer-se de boazinha. Completamente nojento.
Cass: sabias que se vires este anúncio ao contrário consegues ver a avestruz a violar as crianças.

Eu e a Cassandra viramo-nos ao contrário e fico completamente enojado com a cena seguinte, os actos são completamente horríveis e arrepiantes, mas felizmente sou distraído por o meu telefone começa a tocar, ao atender o Nerzhul grita:

NZL: VAAARGTIDEEEEEEE!
Midd: var… que?
NZL: VAAAARGTIDEEEEEEEEE!
Midd: ti.. tia?
NZL: hey! VAAAAARGTIDEEEE!
Midd: hey…. Mas va que?
NZL: só para dizer, VAAAAARGTIDEEEEE! Que essa tua succubus não me deixou continuar o post.
Midd: eu reparei eu fui ameaçado por ela para fazer este ou... qualquer coisa que tinha haver com não ficar mais leve.
NZL: ora bem, então em troca vais me deixar pegar nos teus posts sérios e pô-los cómicos e completamente excelentes ok VAAAAAARGGGGTIDEEEEEE?
Midd: o que?
NZL: ok?
Midd: ok, pode ser como já fizestes um e ficou genial claro que podes fazer!
NZL: então, adeus VAAAAAAARGTIDEEEEEEEEE?
Midd: esplica lá o que raio é que quer di…

O telefone é desligado e eu fico sem saber o que era aquela estranha palavra que o Nerzhul repetiu vezes sem conta, volto a fazer zaping e desta vez paramos num canal em que está a dar uma série de desenhos animados mais genial do que qualquer coisa imaginável, então eu a Cassandra ficamos a ver até que oiço um som estridente vindo do meu computador, assustando-me caiu no chão. Vou ver e foi o Lunático que me enviou o som, segundos depois alguém toca a campainha assustando-me também, espreitando pela janela vejo o Lunático a fugir em direcção a floresta, fecho a janela e viro-me para voltar para o sofá, mas algo embate na janela, volto a olhar e está o Lunático a lançar pedras contra a minha casa, eu ponho-me a janela e pergunto-lhe:

Midd: o que raio é que estás a fazer?
Lunático: estou a tentar assustar-te!
Midd: já fizestes isso duas vezes!
Lunático: não me chega! Tenho de assustar mais!

Em seguida o Lunático desaparece pela floresta e reaparece conduzindo um camião tire, buzina duas vezes e duas vezes volta a buzinar, buzina outras duas vezes enquanto duas vezes faz o camião rodopiar buzinas mais duas vezes e depois dois tiros eu do de uma sniper acerto com dois tiros em dois pneus fazendo o camião duas vezes capotar e explodindo duas vezes fazendo o lunático saltar do camião como se fosse num filme, dando duas vezes uma cambalhota. Ao voltar a ganhar equilíbrio ele pega num telemóvel, marca um numero e depois de falar lança o telemóvel contra a minha casa, de repente aparece o contacto do Lunático, ou seja uma nave espacial alienígena que lança uma luz brilhante em toda a casa, fazendo a Cassandra começar a flutuar em direcção a nave, vendo que ainda eram alienígenas novos, eles tiveram um certo trabalho em passar a Cassandra pela janela, antes de ela entrar na nave ainda oiço um grito “EI! NADA DE SONDA ANAL”, depois disso a nave vai embora e eu sozinho sento-me no sofá, sem a Cassandra não haveria maneira de acabar este post.

Passam-se umas horas e de repente a nave despenha-se em cima da minha casa apenas com menos de ¼ dela dentro da minha casa, uma porta abre-se a Cassandra sai de lá a rebolar, a porta fecha-se e o ovni desaparece no firmamento a grande velocidade, levantando-se e sacudindo o pó de cima dela diz:

Cass: Eu disse que não queria sondas anais…
Midd: isso foi divertido não?
Cass: bah, mais o menos.
Midd: acabastes de ser raptada por aliens, A NAVE DELES BATEU NA MINHA CASA.
Cass: foi fofo.
Midd: só fofo? ERAM DUAS DOMINADORAS COM CHICOTES!!!!
Cass: engraçadas – ao dizer isto, ela cai de cara no chão.
Midd: parece que não foi mesmo nada de jeito, para estares assim com tanto sono.
Cass: póneis são fofos, eu gosto de póneis.
Midd: por momentos ao reler isto pensei que tinhas dito pénis
Lunático (ainda lá fora): então, assustou?
Midd (aproximando-me da janela): nem por isso, mas deixastes a Cassandra de rastos.
Lunático: hmm, então correu algo mal.

Nesse momento uma rapariga de 6 anos de vestido rosa e cabelo loiro com totós e um chupa enorme, aparece do meio da folhagem e ataca o Lunático, lutando numa combinação de super poderes e artes marciais, os dois debatem-se um contra o outro por uns 6 minutos até que o chupa toca na canela do Lunático fazendo-o cair no chão berrando de dor.

Lunático: AHHH SUA PAIN IN THE ASS!
Miúda: Isto é por não conseguires fazer uma música completamente industrial! – e assim como apareceu, desaparece pela floresta a dentro
Lunático: OH MEU DEUS! AS MINHAS TRIPAS ESTÃO A SAIR!!!
Midd: err, isso nem está a fazer sangue
Lunático: mas está a doer muito e… e… AIII A DOR!!! SE CALHAR PARTIU O OSSO
Midd: isso nem vai fazer nódoa negra.
Lunático: raios. – o lunático levanta-se e corre para dentro da floresta
Cass (levantando-se e apoiando-se no meu ombro): aquilo é um pónei? Parece um pónei EU QUERO UM PÓNEI! PÓNEI!
Midd: podias ir-te deitar se estás assim tão cansada.
Cass: estava a ver que nunca mais dizias isso!
Midd: porra! A cama estava a 2 metros de distancia 2 METROS!! CUSTAVA MUITO IR PARA LÁ
Cass: não grites comigo, não chegas fazeres-me coisas feias a noite? Ainda tens de… de... buahhh!
Midd: coisas feias?
Cass: desculpa, eu queria dizer fazeres, não me fazeres coisas feias a noite.
Midd: ah está melhor!

Então a Cassandra vai se deitar e eu sento-me outra vez no sofá, ponho-me a ver televisão por um bocado e sou assustado varias vezes pela quantidade exagerada de celebridades com ar mais homosexual do que um homosexual, até que o telefone toca outra vez ao atender assusto-me logo com o grito dado do outro lado:

NZL: VAAAAARGTIDEEEEEEE
Midd: porra, não comeces a falar assim que assustas um gajo!
NZL: qual é o problema VAAAAARGTIDEEEEEEE?
Midd: o que raio é que isso quer dizer?
NZL: o que VAAAAAARGTIDEEEEEEEE?
Midd: isso que estás a gritar.
NZL: VAAAAAARGTIDEEEEEEE?
Midd: Yah! Pára de gritar isso!
NZL: não sabes? É o teu nick VAAAAARGTIDEEEEEE!
Midd: é o meu nick? Isso é bom de se saber, não tinha conhecimento.
NZL: então inté VAAAAARGTIDEEEEE?
Midd: telefonastes só para isto
NZL: na realidade era só para dizer VAAAAAARGTIDEEEEEEE, o resto simplesmente surgiu.
Midd: certo

Após o telefonema eu sentado no sofá quase adormeço, mas depois lembro-me que preciso de fazer algo completamente maligno, algo tão demoníaco que o próprio apocalipse irá acontecer se eu começar a pensar no que eu quero fazer, especialmente se envolver abacates e bodes, hmm bodes a comer abacates, isso é uma imagem engraçada, só faltava depois um pavão andar por lá a dançar agarrado a uma vara, então ai era quase perfeito, mas então lá vou eu fazer este acto tão maligno e diabólico, sento-me a frente do computador e envio um som ao meu ao homem que pensa que assusta qualquer pessoa.

Vargtid is sending a sound.
Action: Play "Ganda possessing" (para quem não conhece é o próprio lunático a berrar uns versos da Touch of Evil dos Judas Priest)
Lunático diz:
Tu assustas-me sempre com isso

Realizado e sentindo-me mais forte e potente do que um gajo que acabou de dar 14 orgasmos a uma gaja eu ponho-me a dormir pois são 4 da manhã e já é a 2º semana que eu não durmo nada, quero pedir desculpa pela falta de piada mas eu estou cheio de sono e com falta de abacates na traqueia, por isso não estou a funcionar como deve de ser ainda por cima tenho um E.t. a pedir-me para eu pagar os estragos que a minha succubus fez ao seu ovni e se tiverem a perguntar porque é que eu não ando a dormir nada, eu digo-vos depois de dar porrada a este E.t.

…

…

…

…

Pronto a razão porque eu não ando a dormir nada é que quando a Cassandra está descansada eu não durmo nada porque ela não me para de dar toques irritantes entre outras coisas, para alem do mais os abacates já não me alimentam… ok eu é que não tenho tido abacates para me alimentar, e pavões com bodes também não, ainda por cima tenho uma gaja que não gosta de bananas a dizer que quer chouriço e a minha cabeça já não aguenta mais, para alem de tudo fiquei com dor de cabeça dos VAAAAAARGTIDEEEEEEEEs consecutivos ditos pelo Nerzhul e uma das pedras que o Lunático lançou contra a minha casa acertou-me na cabeça e claro, minutos depois de eu estar quase a dormir a Cassandra acordou e arrastou-me pelo pé para lhe ir comprar gomas… olha… lá vem ela outra vez…

FIM CARAÇAS!!!

A meretriz não me digerirá e eu ficarei mais leve graças a poderosa e majestosa Rita, homens e mulheres gritarão o nome dos três imperialistas quando o seu exército avançar sobre as paisagens destruídas pelos ursos, com força divina e um humor letal, destruiremos todos os ursos que nos opuserem, livraremos o mundo de falsos profetas, humor de baixa qualidade e pessoas com o QI menor que um salmão (aka: ursos) triunfaremos numa era de ouro, onde todos viverão a vida no seu melhor, seremos os heróis da nova era e triunfaremos por entre marés de sangue e lágrimas.

Imperialium will never die!
NZL: This is our song
Lunático: keep the lightness
Midd: Rita makes us long

Ass: Middnight (Aka: VAAAAAARGTIDEEEEEEEE)