Demasiado tempo nas mãos
Introdução
Agora apeteceu-me fazer um post fora do normal.... (como se algum antes fosse normal), neste post vou faze-lo ao longo dos dias e vai ficar aqui marcado em que dia é que foi feito.... começando

1º DIA 20/01/2004
Eu estava aqui a pensar num tema para este post, mas estranhamente só me vem a cabeça as tatu...... eu não sei porque hoje estou com russas na cabeça, russas e outra coisa.... mas que se lixe este dia também não foi grande coisa, sem ser o Ruben a espetar-se contra o poste não aconteceu mais nada de especial hoje, talvez a teoria das pipocas mas........ Ai as tatu, as tatu que ricos linguados....... acho melhor calar-me por hoje.
P.S.: descobri uma coisa, primas desesperadas é muito bom
2º DIA 21/01/2004
Coisas a focar neste dia... não ha nada de especial... excepto o facto de eu ter agravado a minha paranóia em relação aos telemóveis, pois quatro alunos hoje foram para a rua por os simples toque de um..... melhor é que foi logo a primeira hora para aquecer. E depois aquilo de coçarem as orelhas com papeies.... talvez seja eu a pensar isto, mas, ISSO É MT GAY FODA-SE ainda bem que tirei isto de cima. 2º facto... eu acho que aquele nome, ha mais pessoas que o habitual com aquele nome..... é que está em todo o lado.... deve estar na moda.
Frase do dia: Love will tear us apart.
3º DIA 31/01/2004
Decidi dedicar mais um dia a esta criatura, mas hoje n tenho nada de jeito para dizer, eu só não sei como é que conseguem ver café (ao contrario) escrito em electrão........ só tenho uma coisa a dizer.... ainda bem que não sou o newton, coitadinha da maçã que cai-se na minha mão, desta vez acho que talvez... uma maçã seja mesmo melhor com casca do que descascada, não sei porque, sinto isso simplesmente.... mas depois quando penso... o factor de visão é que parece ser o mais importante, pois só através da visão é que se pode apreciar a casca da maçã.

Conclusões: Só se gosta de maçãs se não se for cego, ha pessoal demasiado paranóico(acho que é devido a cafeína), sangue é bom, telemóveis fazem mal a saúde e ás notas, russas são boas

Historia:"Era uma vez, uma branca d neve,muita bonita pelo que dizem, que se lembrou de comer uma MAÇA, e quase que morreu engasgada pk nao mastigou, so ENGOLIU, so nao morreu, pk veio de la um cavaleiro vestido d preto... tapou-a e disse... agora dou-te um beijo, ou acordas ou te violo. e a branca de neve acordou, olhou pra ele e disse:"Agora nao violas mas lambes..."

I'M BACK!!!!!!!


OIASSSSSSS BLOGGEEEEEERS!!!!! o_O

Tratando-me eu de uma pessoa bastante séria no mundo normal (aquele onde aspessoas têm, realmente, de andar), é sempre bom voltar aqui, de 10 em 10 meses para eorcisar alguns pensamenos mais obscuros que me vão na cabeça, daí este meu Post que espero que pensem um pouco nele...

Isto é algo que se fala muito na África Subsariana: "as dunas com dois pares de cardos em cima"

Ora bem, uma coisa que ninguém sabe é que o clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente quis fazer com que as riscas azuis e verdes das fronhas das almofadas dos frequentadores do Policlube das baratas Tontas do Canal Caveira ficassem aos quadradinhos e (isto é importante) em vez de serem cheias com esponja serem cheias com patas de râ.
Ora o clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente utilizou as dunas com dois pares cardos em cima para fazer criação subterrânea de râs. Ora como toda a gente sabe, o nosso primeiro ministro é um verdadeiro apreciador de Costeletas de Crocodilo, e quem diz crocodilo diz patas de râ fritas. Assim, ele concedeu ao clube-secreto-dos-homens-que-escrevem-em-blocos-de-apontamentos-de-cem-folhas-A6-de-papel-reciclado-do-continente o alvará da criação de râs sobre e só mesmo sobre as dunas com dois pares de cardos em cima.
Está explicado o coaxar que se ouve quando se está perto de uma duna com dois pares de cardos em cima.

Pensamento do Dia: "Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit, Ribbit"

HERE I AM AGAIN

Introdução
Estava Newton a dormir uma sesta, debaixo de uma enorme macieira, já faziam duas horas. Foi acordado por uma MAÇÃ que caiu naturalmente da árvore e foi lhe parar à cabeça. Enquanto observava a maçã, cuja casca lhe impressionava muito por ser preta, reparou que estavam TRÊS aves, cuja espécie desconhecia, a olhar para ele. Uma delas tinha uma FITA na cabeça, outra era amarelinha (LOURINHA) e a terceira juro que não sei como é que era. Afinal nem fui eu que vi! Depois de um tempo, descobriu finalmente a raça das aves: eram as aves BUJON!
Estas aves eram conhecidas por viajarem de África para APKLP (A P*ta K Lhes Pariu), também era para aí que Newton estava interessado que elas voassem.
Estava era fascinado com a misteriosa maçã, a qual lhe tinha causado uma enorme FERIDA. A qual lhe estava a causar um SOFRIMENTO indiscritivel. Porém, reparou que a mesma rolou para fora do seu campo de visão. Ela tinha DESAPARECIDO!
Newton apercebeu-se então que, com aquele fruto maldito fora da sua vista, a sua ferida sarava. Depois de bastante tempo sem a rever, concluiu acertadamente que o golpe tinha SARADO POR COMPLETO! Mas a CICATRIZ permanecia lá. Newton jamais ESQUECERIA aquele fruto que por obra do acaso lhe tinha ido parar à cabeça. Mas o fruto já não lhe causava mais DOR.

Desenvolvimento
É normal que não tenham percebido a introdução! Nem o Sr. Fiambre percebeu quando lhe contei! Até me deu uma canelada!!
Para não estar aqui a disparatar à toa, vou debater um tema proveniente da introdução.
--------------------------------------------------CARPE DIEM-------------------------------------------------------------
Carpe Diem é um verso em Latim, que na nossa língua significa: "Aproveita este dia e conta com o mínimo com o de amanhã". Uma bela filosofia de vida! O que é que isto terá a ver com a introdução? NADA! Porém quem terá escrito palavras tão misticas? Perguntei a CINCO pessoas, as quais me deram respostas distintas, levando-me a tirar uma breve conclusão delas todas.

1- Sr. Fiambre: Oh burro, não sabes que isso é uma musica dos Metallica! "So wash your face away with dirt/ It don't feel good until it hurts/ So take this world and shake it/ Come squeeze and suck the day/ Come carpe diem, baby"

2- H*go R*sado: O vocalista dos Metallica é o Lenny Kravitz. Logo deve ter sido ele que escreveu isso. Pergunta-lhe. Hi! Hi! Hi!

3- Stor de Português (aka Testemunha de Jeová): Carpe Diem é um verso de Horácio, poeta latino, que morreu em 8 antes da Era Comum. É o oitavo verso da 11ª Ode. Mas por que é que você está interessado nisso Filipe? Como é que se diz em Francês C*istophe? Plus intéressé. Isso são informações suplementares à aula. Supplémentaire, não é C*istophe?

4- Stora de Filosofia: (...) A teoria de Carpe Diem também é defendida pelos Epicuristas. Os Epicuristas estudavam a ordem de Epicuro, fundador da escola que tomou o seu nome. Este nasceu em Atenas, provavelmente, em 341 a.C., do ateniense Néocles, e foi criado em Samos. A mãe praticava a magia. Cedo dedicou-se à filosofia (...)

5- O Fantasma da Amália (a cantar): Fooooooooooooooooi poor vontadeeeeeeee de deus/ Que desci de novo a este maldito Inferno/ Está frio como a porra/ Que grande m*rda de inverno/ Carpe Diem perguntas-me tu, Filipe/ Vai mas é perguntar à mulher do "taralho"/ Deixa-me da mão e vai pró c*************raaaaaalhoooo. Obrigado! Obrigado!

Conclusão
Bem, na realidade não posso fazer uma boa conclusão, pois as minhas informações são demasiado incompletas e inquorentes. Portanto, como outra inovação, peço-vos a vocês todos que nos comentários digam-me informações verídicas ou simplesmente a vossa opinião quanto a este tema. Quando-me parecer que tenho todas as informações necessárias para fazer uma bela conclusão deste tema, "postarei" novamente. Até breve pessoal! E aproveito e completarei a minha máquina justiceira Mata-Filisteus! MUAHAHAHAAHAHAH!
Ass.: SSS

AVISO
O texto que se segue não é recomendado a crianças, idosos, cardíacos, reumáticos, jovens, adultos, homem ou mulher, o texto que se segue não deve ser mesmo lido por ninguém, quem o escreveu estava em condições extremas e n estava a funcionar bem da cabeça, sem esquecer que estava possesso, por isso se estimam a vossa vida não vejam este texto.

Como sangue nos percorre as veias, faz os nossos corpos aproximarem-se, aquecerem-se, sentirem-se, ou quem sabe amarem-se. E como sangue ele existe em cada um de nós, mas ao contrario do sangue não pode ser a acabado por um corte, um tiro, ou corrompido por veneno. Pois ele é o sangue, ele é o corte que fazemos quando precisamos de esquecer a dor, ele é a bala que nos perfura a cabeça quando não conseguimos suportar a dor, ele é o veneno que quando o encontramos tomamo-lo cegamente. Tomamo-lo e sorrimos pois desejamos desaparecer com ele como uma folha num eterno rio de lagrimas secas. E sempre quando tudo parece que se junta, no momento em que o sol e a lua se abraçam, esse é o momento em que tudo cai sobre nós, em que a faca faz a sua sádica dança sobre nós, com cada momento longe, com cada pensamento perdido, essa faca crava-se cada vez mais na nossa pele. Por cada palavra que não dissemos quando num momento devíamos ter dito, por cada vez que devíamos ter dado um sorriso em vez de ignorarmos, por cada um desses momentos a faca já dentro de nós roda dentro da nossa pele, dentro dos nossos músculos, da nossa carne, da nossa alma. Ele pensa nela, ela pensa nele, mas por causa da ausência, de calor, de sentimentos, de simples palavras, os dois sofrem em silencio e por cada vez que dizem que o outro não pensa neles, a faca roda mais uma vez, dentro deles, dentro da sua carne, dentro da sua alma, dentro do seu coração.

Conclusão
Como poderão observar o homem que escreveu isto sofre de qualquer coisa que ainda não é conhecida nos livros médicos, e não é recomendável chegar perto dele neste momento pois pode ser contagiado..... para o pessoal que sofre da doença acima registada, boa sorte, e arrisquem.

SEGUNDA E ÚLTIMA LENDA

A falta de graça neste post é extrema
Portanto se se quiserem divertir e rir como nunca, vejam o Levanta-te e Ri de hoje e vejam as novas anedotas do Fernando Rocha. AHAHAH! Este gajo tem tanta piada! Aqui foi escrito também o que eu sinto por este artista.

A inspiração para este post
Bebi cinco copos de absíntio; comi três laranjas; vi o Telejornal; vi o Morangos com Açucar (até tive pesadelos de noite); ouvi o Concerto do Tony Carreira ao vivo; li a história de Sansão no Livro de Juízes, ficando com a sensação que a justiça era matar Filisteus à toa. Olha, está ali um Filisteu! Esperem aí, que eu já volto. Maldito Filisteu! Por causa dele tenho o teclado cheio de sangue. Morte aos Filisteus! JUSTIÇA ACIMA DE TUDO!!!

História da Casa da Moura Zaida
Outra lenda que me foi contada pelo profeta do Big Chifres, o Sr. Fiambre.
Na Serra de Sintra, perto do Castelo dos Mouros, existe uma comunicação secreta para o Castelo. À uns cinco séculos atrás, quando aquela zona era ainda habitada por mouros (se fossem filisteus dEUS não permitiria), havia uma nobre guerreira chamada de Zaida. Conhecida pelos seus feitos quase inigualáveis em batalha, era forte e portadora de uma perícia incomparável. Porém o seu coração pertencia a um cromo de nome... bom, como não sei o nome dele vou lhe chamar o primeiro cromo que me vier à cabeça............... Gavetas!
Eles tinham já um local secreto para se encontrarem, que era a tal passagem nas rochas que ia dar ao Castelo. Aí passavam todo o tempo de vaga juntos. MALUKUS!!
Até que um dia, a bela e vigorosa Zaida, foi chamada para combater contra o exército de Cristãos Pro-Satânicos que se aproximava das fronteiras Muçulmanas. Ela, não o querendo deixar sozinho, pergunta-lhe: "Porque não vens comigo para o campo de batalha? Assim lutariamos juntos e, se por acaso acontecesse, morreriamos juntos!". A resposta do Gavetas foi a mais óbvia: "Eu até que queira, 'mor, mas 'tou ocupado a coçar a micose. Fica prá próxima, ok?". ESPERTO! NÃO QUERIA ERA ENVOLVER-SE NAQUELA BATALHA! O medo dele derivava principalmente da perigosíssima substância que o Exército Cristão Pro-Satânico despejava sobre os seus adversários: Monóxido DiHidrogénio (H2O). Esta bebida amaldiçoada pelo Demo era entornada sobre os mouros, corroendo-lhes a pele e matando-os lentamente. Se por acaso virem um frasco deste liquido na vossa saula de Quimíca não o bebam! FAZ MAL ÀS AMIGDOLAS!!
Continuando, este exército também era conhecido pela frase que todos pronunciavam em batalha: "Aserejé". Uma abreviatura de "Ser Herege". É por essas e por outras, que o pessoal ouve Las Ketchup. A MUSICA É DEMONIACA!! AS NOTAS "TRAEM-SE"!! E além disso parecem bonsais.
Mas não se preocupem, o destemido Exército Pro-Satânico foi derrotado. Mas os mouros ditraidos por esta guerra não observaram o exército Tuga a aproximar-se. Grave erro!
Quando a nossa heroina Zaida chegava para ir ter com o seu amado no cantinho secreto, reparou que ele, o Gavetas, o seu "Mais-que Tudo", estava gravemente ferido no chão. Ela arrasta o corpo para dentro do abrigo, vai buscar um pote de água a uma cascata ali perto. Enquanto tirava água, um Tuga repara nela. Ao observar a sua elegância hesita uns meros minutos. Que face tão bela! Que corpo tão formoso! Saca do arco, tira uma flecha, chega à conclusão que também há portuguesas bonitas e acerta mesmo em cheio no pulmão da formosa donzela, da inigualável guerreira, que tombou ao tentar socorrer o seu amor. MALDITO FILISTEU!! ESSA RAÇA DEVIA TODA MORRER!! Er... desculpem afinal foi um português. WHATEVER! Não é por causa desta que os filisteus não devem pagar por todos os seus pecados. PECADORES! FILISTEUS MALDITOS!!
Enfim, agora reza a lenda que a misteriosa Zaida aparece sob a forma de aparição naquele local a recolher água. A imagem paranormal cessa quando uma seta transparente trespassa o seu corpo, ouvindo-se um doloroso gemido.
AI QUE MEDO! Bolas, pior que isto só mesmo o fantasma da Amália, tema que falarei daqui a uns cinco anos, se até lá for vivo e este Blog existir, é claro.

Conclusão
Porque é que isto não é um post do Nerzhul? Porque tem erros ortográficos.
Porque é que isto não é um post da Paula? Porque os the Darkness não estão incluidos no tema.
Porque é que isto não é um post do Dante? Porque não tem interrogações retóricas.
Porque é que isto não é um post do Desaparecido-Homem-Das-Palhinhas? Porque não copiei algo de um de vocês, indo em seguida dizer que a história tinha sido só inventada por mim.
Porque é que isto não é um post do Ruben? Porque o seu autor não tem dois buracos na meia para o comprovar.
Porque é que isto não é um post do Rui? Porque a história não é veridica.
Porque é que isto não é um post do Gothicman? Porque não foi ele que o escreveu.
Porque é que isto é um post meu? Porque no final vai estar escrito "posted by filipe".

Ass.: SSS

A morte do Fehér e a morte em geral

Após ter pensado um pouco sobre se valia a pena postar isto aqui, optei por fazê-lo visto que tanto a morte como o desporto são temas polémicos e actuais, perfeitos para este blog.
Quero referir como é doloroso para todos os adeptos do Benfica e do futebol em geral ver um jogador morrer em pleno campo. A questão que se coloca é a seguinte.. Porque é que nos é doloroso a morte de uma pessoa que não conhecemos?
Todos nós sabemos que milhares de pessoas morrem por dia. Morrer é um acto natural, um preço a pagar pela vida que disfrutamos ou meramente vivemos insipidamente. Porquê tanta emoção.. tanta exploração sobre a morte deste individuo?
A meu ver há 2 respostas para estas perguntas.
A) Por ser um jogador de futebol jovem e conhecido.
B) Por ter morrido (ou pelo menos ficado inconsciente) à frente das camaras

Com isto se levanta outra questão. Em que é que isso o torna diferente das outras milhares de pessoas que morreram hoje?
A meu ver, em nada. Mas na realidade, muita gente está sensibilizada com o acontecido.

Eu sei que quando eu morrer ninguem vai querer saber disso. Provavelmente pouca gente saberá, a nao ser que eu morra na terrinha e apareça a minha fotografia no jornal. Vou ser mais um que nasceu.... e morreu. Como toda a gente. Como o Fehér. E no entanto, no caso dele, fala-se disso internacionalmente.

Queria só deixar aqui os meus pensamentos um tanto ou quanto simplificados sobre esta situação toda.
NZL

A HISTÓRIA DA MALVADA DONA LOPA

Triplo S (não confundir com Triple X, pois cabelo é o que não me falta), o antigo auto-intitulado Parvo, é contactado mais uma vez pelo intermediário do Demo.
Nesta sexta-feira, enquanto eu e o Sr. Fiambre estávamos a jogar às damas, ele disse-me: "Se eu te perguntar o que é Lopa, saberás dizer?". Respondi sinceramente que não. Resposta essa que teve uma violenta reacção no Sr. Fiambre, que me deu uma valente "sapa" no pescoço. "Como é que queres ser seguidor do Chifres se não sabes nada?". "Mas quem disse que eu queria isso?"- respondi-lhe. “SILÊNCIO!!!"- exclamou ele. De seguida ele demonstrou-me factos e contou-me uma história, história essa que faz bastante sentido. Vou começar por vos contar do inicio:

A Lenda
Analisando a palavra Lopa, inclusivamente numa das minhas pesquisas na Internet, descobri que é uma sigla que significa: Layer Of Protection Analysis, que em português é algo como MCPDC (Mulher Com Pés De Cabra).
Mas na realidade Lopa foi também uma mulher que viveu em Linhares da Beira, uma aldeia Beirã. Habitava numa casa conhecida por Casa da Fortaleza. Era uma senhora abastada, cruel e de costumes dissolutos. Vivia com uma criada. Criada essa que D. Lopa desconfiava que lhe roubava os enchidos (os quais estavam pendurados no tecto por pregos). Porém foi por intermédio de Santo António, que a ela lhe falou e orientou para espalhar cinza pela casa, que D. Lopa observou pela manhã que no soalho de sua casa havia pegadas de cabra. E ao confirmar que vivia com o Demónio que só podia ser a sua criada, a senhora não se redimiu dos seus pecados e disse, no dia seguinte a SA (Santo António): "Grande coisa, bah! Se ao menos ela ainda me roubasse chouriças!". Então D. Lopa foi amaldiçoada pelo SA, ficando ela também com pés de cabra. E depois a Criada Demoniaca amaldiçoou SA, pondo-o maluquinho de tal maneira que até falava com peixes. Mas, enfim, mesmo tresloucado tinha bastantes audiências nas suas pregações. Um dia um padre de nome de António Vieira, foi extremamente influenciado por estas pregações e decidiu escrever um livro chamado "Um Louco Considerado Santo", mas o livro foi proíbido pela Inquisição e ele teve de mudar o seu conteúdo e titulo, tomando partido do anteriormente considerado louco SA (pois na realidade o que este padre queria era vender). Ficou-se então a chamar: "Sermão de Santo António aos Peixes". Rendeu milhares de cópias e ainda hoje os jovens estudam esta "desgraça".

A Organização e seus objectivos
Deixei-me desviar do assunto por momentos. Mas retomando: D. Lopa ficou a serva do Corno mais conhecida em Portugal.
O objectivo da Lopa era aumentar e promover os transplantes de órgãos de modo a que houvesse voluntários a os doarem. Órgãos esses que iriam servir para rituais satânicos.
Hoje em dia existe uma associação que ensina e também promove os tráficos de órgãos para fins demoníacos. Eis o Link.

A Morte
Porém tudo o que é demoníaco tem fim (oooooooooohhhhhhhh). Num dia escuro, quando convidava mais uma criança para a sua casa para a matar e retirar-lhe os órgãos vitais, criança de nome de Álvaro Soares (aka Álvaro Grilo). Enquanto a malvada D. Lopa planeava matar a criança e distraía esta com um lanche, Álvaro repara numa bola em formato de melão, que estava na prateleira. Só podia ser uma bola de Rugby e ele, para alegrar o ambiente, decidiu dizer uma piada: "Olha uma bola esquisita. Vou buscar o martelo para ver se a endireito". Depois deu uma gargalhada "à la hiena", como se fosse uma grande piada. Lopa esboçou um sorriso para não parecer antipática. Então o pequeno continuou com as suas famosas piadas sem graça alguma: "Hoje é "Romingo"!". Mais uma gargalhada estérica e os nervos a subirem à malvada senhora. Ela tentou-o distrair perguntando: "Então, desde quando é que ajudas o teu pai no campo?" AG (Álvaro Grilo): "Desde que ele me ameaçou por na rua. Hi! Hi! Hi!". Lopa: "Ouvi dizer que eras bom na Escola. Sabes contar?". AG: "Sei. Diga um numero". Lopa: "Quatro". AG: "Cinco! Ganhei! Hi! Hi! Hi!". Lopa (começando a ficar seriamente enervada): "Olha amanhã há para-quedismo. Vais ver?". AG: "Só até às 5 da tarde. Porque a essa hora os elefantes vão fazer para-quedismo! Hi! Hi! Hi!". Lopa (extremamente enervada): "Já ouviste falar do novo Window* que vai sair daqui a uns anos?". AG: "Já. Qualquer dia inventam um *indows para a Playstatio*! Hi! Hi! Hi!" Lopa (desesperada): "Já chega! Prefiro morrer do que ouvir mais alguma piada dessas!". E dizendo isto atirou-se, num verdadeiro acto suicida, à lareira. Antes de morrer ainda ouviu o miudo a dizer: "Deve estar aí quentinho, ah? Hi! Hi! Hi!".

A Cidade Lopa e os descendentes da Malvada
Depois da sua morte, os seus súbditos construíram uma cidade no Havai com o seu nome. Se quiser lá comprar casa contacte para o número 212537447 ou clique aqui. Para conhecer os descendentes actuais de Lopa é neste Link.

Fiquei bastante mais esclarecido quanto a esta história. Espero que vocês também tenham ficado. Se acham que não existe lenda alguma sobre a D. Lopa cliquem em Linhares.
Mas se por acaso acham que alterei a história, isso já é diferente.

Ass.: SSS ou Triplo S (aka Parvo)

Bem... Ca estou eu! Mas aviso que nao vai sair daki nada com piada, mas eu queria contar uns factos~!

Estando eu nos "balniarios" (se nao for assim que se escreve paciência) a me preparar para ter a aula mais interessante que qualquer aluno nao quer ter, ou seja educação física.... (bem, pensado bem física nao é assim tao mau se a professora nao for a Strelaaa *Stela), começamos nós a discurir nao sei porque raio de motivo nao logico, o tema as armas brancas. E eu disse: Bah nao tem logica chamarem as pistolas de armas brancas porque elas nao sao brancas! e eis que o Parvo (filipe) me diz: ó, ó que estas pra aí a dizer!?!? as armas brancas nao sao as pistolas sao as facas e tudo o que tem lamina, neste momento eu fiquei :| porque apanhei uma barra e disse interiormente ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh que grande barra que levei, mas para nao me deixar ficar a atras disse: mas nem todas as facas sao brancas Filiepe! ao que o filipe me diz: mas as laminas sao prateadas!!! e eu: poisssssss mas nao são brancas! e a prova disso é que tenho aqui dois buracos na meia. E o filipe Diz: ahhhhhhh pronto se tu tens dois buracos na meia eu nao sou ninguem pra duvidar da tua palavra pronto, eu acredito em ti.
agora se racicionarmos o que é que aprendemos com isto!? e vocês respondem: NADA!!!! Mas a verdade é que aprendemos alguma coisa com isto mas, o quê? perguntam vocês, e eu repondo: Nao sei, ainda estou a tentar descobrir... será que os mendigos so usas as meias rotas pra provar que as facas nao sao brancas!?!? será que as lojas que vendem meias nao rotas sao a favor das armas brancas!?!? pra mim isto é tudo culpa dos nossos pais nao saberem andar se skate... simmmm porque se os nossos pais andassem de skate nao havia tanto jovem a assaltar as lojas de telemoveis para procurar alguma coisa de valor la dentro.. por exemplo os trocos que os clientes deixam de grojeta.... e sabem que mais!?!? neste momento estou com os pés gelados logo estao a falar mal de mim.... sabem que mais!?!?! a luz do meu quarto esta tao longe do filipe que é capaz de estar a encadea-lo, mas como eu sou bonzinho nao a vou apagar pra nao fazer pior.... sabem mais o que?!? 148 é diferente de 148 porque se dividirem 148 por 2 nao vai dar o mesmo resultado que 148 /2 logo a matematica nao é logica e a aritmetica devia ser aprendida nas aulas de educação física... ler uma ficha de T.I na aula de Educação física é um insulto e uma falta de repeito, mas um gaijo chamar nomes ao outro no meio da aula nao!!!! e isto é culpa da doença Laringotraqueobronquite que afecta o centro da gravidade do corpo, provocando a necessidade de cada equipa ter de dar 3 toques na bola antes de passar pra outra equipa (isto no jogo de volei à la stleta *stela) a unica solução pra este problema é mesmo cada equipa dar os três toques na bola ou os jogadores arriscam-se a apanhar doenças como:leiomioma, linfadenite, leucodistrofias, panarício, hepatócitos, glutamato monossódico, glucocorticóides fisostigmina, descalcificação dos dentes e ainda mais complicado que isto tudo nariz entupido!!!!

uma vez que estão esclarecidas as duvidas! vou-me embora!!!

Eu ainda sou do tempo em que o metal mais conhecido era bom

Estava eu a uns dias aqui sem fazer nada, quando pensei o seguinte “ai que era tão bom ter aqui duas tailandesas de fio den....” não.. n era bem isto... era mais o facto de ter crescido este fenómeno chamado nu-metal é que para começar é NU mas lê-se new o que é extremamente estúpido... depois temos casos mais específicos do tipo:
Lançam um álbum, dizem que é o ultimo, vendem mais uns quantos e depois dizem que é um rumor falso, e ainda vão lançar mais um álbum sem vocalista.
Eu acho que esta porcaria não se faz , e depois estes grupos são mais conhecidos que Nightwish.
Outro exemplo pode ser:
Lançam uma álbum, lançam outro álbum mas só como musicas remisturadas e depois lançam uma demo sem musicas novas, como se avia de esperar vendem muito.
E depois estas bandas têm um sucesso enorme enquanto bandas como.. sei lá vou mandar um nome ao ar Nightwish mantêm-se desconhecidas, sinceramente mete-me nojo..... o que não me mete nojo era uma russa tapada apenas com.........
Continuando....
Depois ha um grande grupo que, toda a gente conhece, e que eu não vou dizer o nome que ficou muito conhecido pela quantidade de asneiras que tinha nas musicas, mas também esses coitados já estão esquecidos e enterrados, pronto ainda ha pessoal que gosta mas o tempo desses já passou.
Conclusão.. eu não gosto mesmo de nu-metal porque simplesmente acho que a musica tá má... alguns são mais rap e hiphop do que metal e e também era giro que esses gajos de nu-metal tivessem vozes de jeito..... mas não que se lixe. (Mas agora a ideia da russa.......... ela podia dar sentido ao nome do blog)

\m/Keep the spirit of metal alive\m/

Pensar num titulo bonito que soe bem aqui

Bem.. cá está mais um post meu, que, para variar, diz mal da religião e de quem a segue, para variar ainda mais, diz bem das ritas, mantendo sempre a insanidade do costume. Peço imensa desculpa ao Filipe, mas na realidade quem está a ser repetitivo sou eu.
Pede-se a todos os fanáticos religiosos(do bem ou do mal) que não leiam isto:
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Introdução

Numa manhã escura que mais parecia de noite, eram 23h GMT, eu, Zé Manel das Iscas arrumava o altar de mais um ritual satânico, quando subitamente me aparece a pior discípula, mas também a minha favorita: a Rita. A Rita por um lado não tinha jeito nenhum para magia negra, por outro não invocava senão o sémen de todos os que conhecia. Mas como sacava umas imperiais porreiritas, frequentava o CB (Curso da Banhada), ministrado pelo Santo Satânico Apolónico Salsinho Ditarejo, seguidor do mal, que ao contrário de outros Santos, não é redondo com um furo e tocável em leitores de CDs, e muito menos fala com peixes e os censura por voarem.
Santo Apolónico Salsinho Ditarejo tinha um inimigo mortal, mas que, até ver e segundo a bíblia, não é assim tão mortal, visto que até ao Apocalipse sobrevivem os dois. A não ser que o Apocalipse já tenha acontecido e eu não tenha reparado. Nesse caso seria um pouco como os bons resultados do Benfica. Como há um cromo que nos obriga a manter-nos agarrados ao tema, aqui vai: o inimigo era Santo Andrioleto Capitolino.
Santo Andrioleto Capitolino reunia em si várias capacidades estranhas. Tais como extorquir dinheiro a "fíeis" sem ter de lhes apontar armas, e melhor ainda, toda a gente acreditava no que ele dizia. A prova disso é que um dia falou sobre a Arca de Noé..
Andrioleto Capitolino odeia as Ritas, como religioso que era, resolveu pôr fim à sua espécie com um chip artificial auto-destructivo colocado no sémen humano. Como as operações ao escroto ficam caras, optou pelo plano B, chamado de
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Capitulo II
“O Texto Argumentativo que vai matar as Ritas!! MUAHAHAH!!” aka “ “Sermão de SAC às Ritas”

As Ritas que engolem são um tema actual visto que ainda continuam. Se não continuassem, eram actual também, porque a frase não faz sentido nenhum. Com efeito, é um tema polémico porque divide satânicos e católicos (o Ditarejo+ZMdI e o Capitolino). No entanto este tema revela-se importante para a pacificação e a segurança da Ásia e do Mundo (na realidade não se revela, mas achei esse pedacinho muito “windo”, ideal pa meter aqui).
Assim, neste texto, eu, Andrioleto Capitolino, defenderei que as ritas devem morrer e que para esse efeito, vou usar a seguinte metodologia: apresentarei argumentos a favor, refutarei os argumentos do Herege do Apolónico e no final, quem não concordar comigo, vai parar à fogueira!!
Aqui se encontram os meus fundamentos: a Rita, ao chupar/engolir, está a ser comprada sendo por isso considerada uma meretriz, merecendo por isso arder no inferno.
Todos os seres humanos deviam ser confinados à pureza, à castidade, a ver da minha religião uma pessoa que tenta reproduzir através de um sitio diferente do suposto, não só está a ser impuro como estúpido.
Não nos podemos também esquecer que o sémen que será digerido no estômago da Rita poderia gerar rebentos, já dizia o outro “Todo o sémen é bom menos aquele que não é sémen..”.
Todavia, há quem possua opiniões pouco ortodoxas e que pense que sacar imperiais não é pecado entre os quais temos o seguidor do Cipriano do qual fui cliente numa das minhas visitas à Casa-Pia: Santo Apolónico Salsinho Ditarejo. Este pensa que beber Imperiais é bom e que quem as saca devia ser beatificado, como a pastorinha que bebeu demais naquele dia e viu coisas que não devia ter visto. A justificação deste pensamento baseia-se no prazer sentido por quem bebe a Imperial.
Contrariando este argumento, lembrem-se que há mais prazeres na vida para além deste, como por exemplo ler a bíblia: eu uma vez até me vim ao ler o salmo do outro.. e agora.. que me lembro.. aaaaaaahhhhhhhh.. volto já............................... Back (mais leve).. mesmo a tempo para a
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Conclusão:
As ritas suckam e a religião rula.. principalmente quando mata em nome de Deus.
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Este texto argumentativo foi capturado(com a cana de pesca do Santo António) da casa do SAC e é-vos trazido por mim,
ZMdI
\m/
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Se, após lerem este capítulo, ficaram com dúvidas sobre se é ou não um fragmento do diário de um lunático fugido do manicómio, vou dizer umas palavras sábias: Certas coisas só acontecem quando os porcos voarem. Nesse caso, se eu viver tempo suficiente para a ciência começar a desenvolver coisas que interessam, ou seja, asas mecânicas para porcos, arrisco-me a andar com a Descafeinada Winda e comer a minha Priminha Querida.

Ok.. acho que agora não há duvidas..

NZL

Noticia de ultima hora O famoso Vocalista dos the darkness Morreu... pelas minhas informaçoes foi encontrado numa cama amarrado com algemas onde estava completamente "despedaçado"... nem mais o seu "amigo" cantava "I believe in a thing called love" pois o unico amor que descubriu... foi a lamina da faca a corta-lo as rodelas... The Darkness, felizmente vao-se separar pois apos a morte do seu querido e mais fiel amante não querem procurar outra "bitch"... o Autor deste assassino como podem imaginar sofre d grandes problemas mentais... Chama-se João The Ripper 2004... não percam o seu proximo filme nos cinemas a 27 de agosto :D

GUESS WHO'S BACK?
Após ontem ter assistido a um filme do Demo, apercebi-me que eu também era um intermediário do Chifrudo cá na Terra.

Factos são factos, meus amigos, e nada os podem negar. Passo a explicar-me: hoje ao comer a minha sandes de pão com fiambre apercebi-me de que algo estava errado. A maneira como o bolo alimentar se movimentava na minha boca não era normal. Os alimentos deslocavam-se para o lado esquerdo, enquanto a minha lingua os empurrava para o lado direito. E não era só isso! Era como se tivesse a mastigar borracha, pois o fiambre nao era triturado pelos meus dentes. Estranhando este acontecimento insólito, fui à casa de banho e cuspi o bolo alimentar para um pedaço de papel higiénico. O que vi permanecerá na minha memória para toda a minha vida:... (pausa dramática)... O FIAMBRE ESTAVA VIVO!!! ("TARAN!").
Depois de o meu choque ter passado o Sr. Fiambre deu-me as seguintes ordens: "Filipe... (mas isto dito com voz fantasmagórica) Filiiiiiiiipee...". Ao que respondi de imediato: "Sim?". Porém o chamamento continuava: "Filiiiiipe... Filiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipe...". Aí enervado respondi à F.R.: "O que foi, caralh*?!". Aí o Sr. Fiambre enervou-se e arrancou-me a 5ª pestana a contar do lado esquerdo para o direito, do meu olho esquerdo, à dentada. "Não te volto a avisar mais vez nenhuma!"- ameaçou ele. Eu quase que entrei em pânico, mas contive-me. "Que deseja?"- perguntei-lhe. Ele respondeu com as seguintes ordens: "Vais à Fonte da Telha, no 4º prédio amarelo, situado a Nascente do chafariz do Parque Diácono Alves e a Este do 10º prédio vermelho, às riscas encarnadas, em tons escarlates com telhado cor-de-sangue. À porta desse prédio encontrarás o Zé Cabra a vender bilhetes do Totobol*. Ignora-o, pois o teu destino é o 5º andar. Toma o elevador do meio, pois no da esquerda estará uma criança sozinha a chorar pela mãe, que na realidade é um Arcanjo da guarda principal de dEUS. O da direita estará ocupado com a velha das cabras que tem fama de cheirar mal como a merd*. Será o do meio que deverás tomar!"
O Sr. Fiambre faz uma pequena pausa e toma um golo de água da sanita. Naquele momento o estranho individuo fez-me lembrar um cão. O mesmo cão, por sua vez, fez me lembrar um bonsay, mas o SF (Sr Fiambre) já não.
Continuou ele: "Depois de entrares no elevador olha duas vezes para a esquerda e três para a direita enquanto assobias o 5º tema do ultimo c.d. dos Excesso. Em seguida carregas no botão de fechar as portas e só 3 minutos e 20 segundos depois é que poderás carregar no botão do 7º andar. Como o prédio só tem 5 andares, o elevador parará no 4º andar. No quarto andar baterás na porta da esquerda e fugirás para o elevador e carregas no botão do 2º andar. É esse o teu destino! Nesse andar chamarás pelo Teixeira, prolongando um pouco na sílaba tónica. Aparecer-te à uma chinesa que te conduzirá a uma cabo-verdiana, que por sua vez conduzirá a uma alemã, e esta conduzirá finalmente à Rita. Perante a Rita, mostrar-lhe às uma nota de 5 Euros e ela fará o serviço correspondente a esse dinheiro. Sentirás-te aliviado e mais leve e depois regressas. Se não percebeste o objectivo desta missão, esquece! Vai me, mas é, comprar um presunto que estou cheio de fome!!"
A partir desse dia segui as instrucções do SF, pois sabia que ele era um intermediário do Cornudo e eu um intermediário de um intermediário do Cornudo. E o meu futuro servo o intermediário de um intermediário de um intermediário do Cornudo e por aí fora...

"Eu tentei-vos salvar, mas não vim para vos salvar. Nós não somos vítimas. Vocês não são vítmas. Quando estiverem a sofrer, saibam que fui eu que vos traí!"
Ass.: SSS (que é a minha nova sigla, que na realidade significa "Stupid Son of Sam")

Bons "Blogs"!!

Literatura de W.C.
Como alguns dos veteranos devem estar a reparar, isto é uma reposição do primeiro post deste blog, isto foi só feito para que seja criticado como deve de ser porque os primeiros comentários estavam muito maus... não é que estes estejam bons mas... é melhor me calar:

“Eu quero começar por falar aqui da escritura de casa de banho (não confundir com literatura de casa de banho) e queria falar sobre esta acto que move muitos portugueses a assinar aqueles locais onde tanta força já foi feita... qual será o motivo? Será a simples espera pelo momento decisivo, ou simplesmente o gosto de escrever. E de onde vem a inspiração para grandes obras como e passo a citar “o Miguel gosta de apanhar por traz”, “não leias estas merdas em quanto mijas”, “apontar, disparar, molha” ou ainda o grande e mítico “A Rita engole” (tema que será debatido mais a diante). Agora as pessoas que acham que coisas como esta são vandalismo é que deviam lavar a boca com sabão..... deus os perdoem eles não sabem o que dizem”

Gandalf, o branco
Há poucos dias atras disseram-me uma coisa estrondosa , pelo que parece o actor que faz de gandelf no filme "Senhor dos aneis" é ...(já digo no fim se não perde a piada, primeiro vamos as perguntas retoricas.)
Porque é que o gandalf não larga um pau (supostamente magico) durante todo o filme?? E porque será que ele derrepente ficou branco?? E porque será que ambas tem a mesma resposta?? ... sim o actor é gay!!!
Ele assumio na propria reportagem sobre as personagens que era.

Eu só criei este novo post para dar as boas vindas as duas novas almas que assombram este blog, pois isto está a ficar uma verdadeira casa assombrada, e por falar em casa assombrada, vai dar um filme que não me recorre que muito sinceramente é uma merda, é que, é uma casa assombrada muito bem... mas pelo que me contaram é só umas merdas de uma cobras.... devem ser cobras com projectores halográficos a sair da boca para mostras os fantasmas, das duas uma... ou eu não percebi nada do filme... ou o filme é uma merda
Bons blogs.... e boa sorte

Fomos enformados esta manha que o famoso vocalista dos The Darkness daquela querida e terrivel banda foi preso... e verdade parece k o famoso vocalista alem d ter espirito feminino tembem tem cheiro de criminoso, apos ter sido seguido ate um bar de gays, onde a policia entrou brutamente rasgando toda a roupa do vocalista (coitado... se vestido n vale um corno imaginem nu... AHAHAHA), apos ter chegado a esquadra para mostrar o seu mau feitio ameaçou o guarda afirmando que o processaria por agressao e tentativa de violaçao, o guarda ao não saber como reagir deu-lhe com o cacete-te nos cornos metendo-o em coma numa cela ao frio e no escuro... e HOJE de manhazinha mal o sol se pos o famoso cantor processao o guarda e claro no processo o guarda foi considerado a famosa "menina" do Vocalista dos The Darkness Isto e um terrivel, HORRIVEL... noticia para a famosa banda the darkness, lamentamos esta noticia a todos os Fãs de The Darkness...

Tava farto de cossar a micose por isso é que fiz esta merda

Eu vou escrever aqui a ultima coisa que vos vem a cabeça.....para dizer a verdade n sei o que ei de escrever... é que sobre o efeito de tanto Dimmu Burger eu posso dizer qualquer coisa que não vou notar, por isso aqui vai:
No mesmo dia do return of the P.J. eu mencionei que o Abutre não tinha ido a escola por terem-lhe posto a unha em cima, e então, o que tavão a espera, quando se vai as putas deve-se ter cuidado, coisa que aquele jovem nunca terá.

Estava um horrível (sol um pouco nublado) quando esse dia se abatia sobre nós, (parece um pouco apocalíptico, é dimmu a mais), o dia em que o grande ser humano conhecido como abutre fazia os seus tão esperados 18 anos, e como o tio lhe tinha prometido iam as meninas da vida, se divertir.
Mas o tio não estava a espera de algo, de que mesmo com 18 anos aquele gajo só continua-se a dizer merda (ha coisas impossíveis de mudar), então que a meio do percurso o tio dele deixa-o no meio da 24 de julho apenas com dinheiro suficiente para uma... como é que ei de dizer.... fóda.
E é ai que ele procura a prostituta sagrada (para aqueles que já estão a pensar em P.F. tenham calma), e por entra muitas escolhas, brancas, pretas, asiáticas(blond), morenas, loiras, ruivas(NÃO, NÃO), ou mesmo descabeladas, ele encontrou uma de beleza, seu corpo igual ao de uma deusa romana, pronto.. duas deusas romanas, pronto, pronto eu n exagero, 7 deusas romanas, o seu cabelo ondulado e completamente seboso com pedaços de alcatrão pegados a cabeça, a cor da sua pele.. prefeita (negra como carvão numa noite sem estrelas), com a boca..... toda desdentada e os 2 dentes que estavam agarrados aquele maxilar babado estavam todos comidos por bichos.
Mas infelizmente quando ele se prepara para avançar sobre a senhora da vida, eis que aparece, um agente da P.J. com dizendo a tão mítica frase: “ora.. documentos e documentos da viatura se faz favor” ao que o abutre responde “mas eu n estou em viatura nenhuma”, P.J.: “então quer dizer que anda sem documentos não é, muito bem.. vamos ter que fazer o teste do balão”(eu não vou aparvalhar assim tanto), mas para agravar a situação o abutre diz “mas, mas, mas” P.J.: “está a contradizer a autoridade... quer que eu lhe transmita o sentido de autoridade com a cassetete??”, Abutre “mas o que é que vem a ser isto”.
Nesse momento meus amigos, foi sangue, o P.J. encostou a um beco e ele enfardou como se não houvesse amanhã, foi pontapé foi cassetada, foi garrafada, caixote do lixo em cima do gajo. Partiu-o todo e depois quando ele não se aguentava em pé, o experiente P.J. diz: “bem.. isso foi agressão a autoridade, resistência a detenção, por isso vai ter que me acompanhar a esquadra”.
E ainda está lá ele.. a apodrecer e a 90º graus, para que os outros reclusos se saciarem....
...... coitadinho......
Pronto e está aqui a historia.... e consegui n meter semáforos

PARVO E ANTI-CONCISO! EIS EU NOVAMENTE!

Estava eu numa das minhas pesquisas na Internet quando descobri algo que nao sabia. A palavra "PARVO" tem outros significados sem serem aqueles já conhecidos por nós.

Se formos a um bom dicionário e analisarmos os principais significados da palavra em questao, verificamos que "PARVO" é nem mais nem menos que:
1- Pequeno ou criança;
2- Tolo ou idiota;
3- Pouco inteligente;
4- Individuo com mentalidade infantil;
5- Individuo que sabe pouco.
Como é do vosso conhecimento eu intitulo-me como o "Parvo deste Blog", porem nenhum dos significados dados pelo dicionário me caracterizam. Passo a explicar:
1- Nao sou pequeno e muito menos criança, pois meço 1,85 metros e tenho 17 anos.
2- Tanto as palavras idiota como tolo sao sinónimas de "pouco inteligente", algo que nao me podem acusar de ser!
3- Mesma razao da anterior.
4- Eu nao sou infantil, porra! NaO eScReVo AsSiM, nao puxo a manga do meu pai para lhe pedir brinquedos quando saio com ele, nao amuo por me chamarem "cabeça de cocó", nao choro por nao me acharem fixe, nao me armo em cromo raro, nao atrofio com pessoas que nao conheço...
5- Eu posso nao ser um sabio, mas penso que sei o suficiente para a minha idade. Portanto tambem nao vamos por aqui!
Depois de estas explicaçoes pode-se constatar que eu nao sou o "PARVO" que vem descrito nos nossos dicionarios. Esta questao deparou-se me à algum tempo: "Serei eu parvo, visto que nenhum dos seus significados me descreve?".
Aliás nem fui eu que me intitulei as primeiras vezes mas sim as pessoas que me rodeiam! Entao o que queriam elas dizer com isso? Numa das páginas pesquisadas e traduzidas pelo Googl*, e colando directamente para nao haverem equivocos, constatei:
"O que É Parvo: O parvovirus canine pode ser transmitido pelo contato direto ou indiretamente pelo contato com vómito, diarrhea ou todas as descargas contaminadas de um cão infected. Golpeia com um vengeance rápido, e os proprietários do animal de estimação fazem frequentemente o comentário que seu cão era ascendente e jogando algumas horas antes do animal que se torna extremamente doente. Infelizmente, o parvo é frequentemente fatal."
Eu na realidade sou um virus "canine". MEU dEUS EU SOU UM VIRUS! NNNNNNNNAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO!! Continuando, entao como saí do suposto organismo, onde fui contraído, cá para fora? E como fui contraído? Na minha descriçao anterior eu sou contraido ou transmitido "pelo contacto direto ou indiretamente pelo contato de vómito, diarrhea ou todas as descargas de um cao infected". Portanto fui à procura do dito cao "infected". Andei cerca de 100 Km a pé para encontrar o cão que me libertou cá para fora. Quando estava quase a desanimar, perto de Cacilhas um enorme Bulldog respondeu ao meu chamamento. Incrédulo e emocionado, com as lágrimas a sairem a quatro gotas de cada vez, fui de encontro ao animal que me tinha vomitado, "diarrheado" ou "descarregado" para fora do seu organismo, enfim, para o meu progenitor natural, aquele que me tinha criado no seu interior tal como a relaçao entre progenitor e criança, mae e filho. Era o "infected"!
Mas depois reparei que o cao nao vinha de encontro a mim por eu o chamar pelo nome "infected", pois na sua coleira dizia "Beast", mas sim por eu me encontrar em propriedade privada. Calmamente disse a mim mesmo: "FODASS* FOJE ANTES QUE AQUELA FERA TE MATE!". Claro está que calmamente fuji que nem um desalmado daquele monstro devorador de homens.
Chegando a casa tomei em consideraçao o que dizia no dicionario: AFINAL SOU MESMO UM TOLO, IDIOTA, POUCO INTELIGENTE E QUE SABE POUCO!

Quero agradecer a cinco pessoas por este post: José Pedro Machado (escritor da colecçao "Grande dicionário da Lingua Portuguesa"), ao responsável pelas traduçoes no Googl* e ao falso "infected" que teve piedade de mim e só me arrancou um sapato.

Return of the PJ

Depois de vários dias de desespero e tristeza, ou quem sabe só de droga a mais no cérebro decidi voltar a por aqui mais uma merda.
Esta historia vem dos confins do mundo, mais exactamente da 24 de Julho, como sabem a 24 de julho está minada de não-ritas, elas só são não-ritas porque levam mais do que o habitual pelo mesmo serviço de sacar imperiais e ainda por cima muitas das vezes não engolem..... o que mancha a imagem da Rita em todo o lado(as vezes quando espirra também mancha mas isso é outra historia), mas continuando... passava o Agente Silva por lá quando uma das não-ritas se aproxima do Agente e diz com um ar sensual, “Ai que eu gosto tanto de um homem fardado, e o que é que fazes aqui borracho”, mas claro dizer uma coisa destas a um agente da PJ é a mesma coisa que dizer “OH SEU FILHO DA PU*A E SE FOSSES MORRER LONGE” a que o Agente responde “oh minha fila mas você está a insultar a autoridade...... quer que lhe passe uma multa”, e quando ela tenta se defender ele ataca logo de novo... “você tem ar de estar embriagada.... faça lá o quatro” (para essas mentes perversas que estão ai nem pensem que ela vai soprar no balão.... era demasiado fácil ), no momento que ela faz o quatro caí subitamente e inexplicavelmente (depois da canelada do Agente) no chão.... pegando no seu caderninho anota “muito bem... resistência a autoridade, viajar embriagada e tentativa de suborno a autoridade”, mas enchendo-se de compaixão o grande Agente diz “pronto... eu posso esquecer esta multa... veja lá se para a próxima tem mais juízinho, mas agora é favor acompanhar-me ao motel cabinda”, e assim acaba:

Pontos a focar:
Nunca confiar na PJ
Não andar embriagado
A imperial foi sacada
A razão de o abutre não ter ido a escola foi porque foi apanhado pela PJ
MORTE AOS CIQUELISTAS
Não ter imperiais sacadas por falsas Ritas... é muito mais sujo

PREVISOES E PROFECIAS DO ORACULO MAIS FAMOSO DE CHELAS: MADAME SARAIVA

Pequena introduçao:
Para quem nao sabe, a Madame Saraiva começou a sua ilustre carreira como ilusionista no Circo Atla* (desculpem lá mas tive de censurar o nome, pois nao me pagam para andar aí a fazer publicidade). O seu numero mais conhecido era o "tá o bico... já nao tá o bico", o qual era feito com o acessorio utilizado pela mesma hoje em dia para prever o futuro: o Compasso. A maioria das bruxas na realidade utilizam este instrumento, a maior parte das vezes, nas suas previsoes e quando nao é este é o Dedal ou até mesmo as Molas do Estendal. Elas é que teem de manter segredo sobre os seus artefactos mágicos e dizem que utilizam coisas tao estupidas como buzios, cartas ou bolas de cristal. BAH! ONDE É QUE JÁ SE VIU PREVEREM O FUTURO EM BOLAS DE CRISTAL!?! Só vê quem nao quer que o Compasso é o maior condutor de energia mágica que existe!

Retomando ao assunto da sua carreira a Madame Saraiva, depois de tres anos ao serviço do Circo *tlas, foi convidada pela Universidade de Arquitectura e Engenharia no Pinhal Vidal, cujo nome nao passa de uma maneira de encobrir a sua real funçao: ensinar artes magicas através de Compassos. Convite esse que a famosa bruxa jamais poderia recusar, pois as formaçoes em feitiçaria efectuadas em todo o Globo Terrestre sao no Pinhal Vidal.
Depois de cinco anos passados na dita cuja Escola, sem ter chumbado uma unica vez, a MS (Madame Saraiva) iniciou a sua carreira como socia de um grande bruxo (provavelmente o maior em Portugal, formado na Universidade de Arte no Cacem) o Alexandrino. Ambos consseguiram angariar fundos para fazerem empresas independentes e por conta propria. A empresa do Alexandrino é a Firma "Firma e Irta Como uma Barra de Ferr*", quanto à empresa da MS chama-se YIAW, cuja sigla significa "Yes I'm A Witch", ou entao "Yasternein Iasteriri Anairgn Wass" que em Bilorusso Escandinavesco significa "Só fasso estas *erdas para arranjar dinheiro fácil", mas tenho as minhas duvidas porque os bruxos sao honestos. AI SAO SAO!!!

Depois de ter a sua propria empresa a MS precisava de espalhar através da propaganda a sua existencia (nao para ganhar dinheiro, mas sim para praticar boas acçoes!). Assinou um contracto com o Recor*, um jornal muito conhecido, para passarem os seus contactos e as suas previsoes anuais. Porem, as previsoes que foram previstas por ela nestes proximos anos sao catastroficas! Adivinha-se que o Fim do Mundo está proximo. These are the dying years!

Previsoes para os proximos anos:
Estas sao as tais previsoes feitas pela Madame Saraiva (por ordem de descoberta):
1 - O Marilyn Manson (vocalista) vai ser expluso dos Marilyn Manson (grupo) em 2008. O grupo irá se chamar BKOFS (Betinhos K Outrora Foram Satanicos) e o novo vocalista será o actual vocalista dos Comme Restus. O primeiro single será editado no 1º Maio de 2009 e chamar-se à "Moirte aos Paraquecadistas";
2 - Marilyn Manson por sua vez irá para os Perfect Circle em 2008 e Geordie White (aka Twiggy Ramirez) irá sair da banda para fugir do seu ex-colega. Este grupo passará a ser chamado Marilyn Manson and The Perfect Balls e o album nesse ano será intitulado como "Antisquare Superballs";
3 - Twiggy Ramirez irá dedicar-se ao Hip Hop e fará um dueto com o Justin Timberlake em 2010. Afinal um travesti (TR) fica sempre bem ao lado de um gay (JT);
4 - O vocalista dos Murderdolls irá ser preso por matar a Miss America 2005 e o Alice Cooper nesse mesmo ano assassinará a Britney Spears (só em 2005 raios!!);
5 - A Madonna irá casar-se na Holanda com a Shania Twain em 2006 e irao adoptar uma criança moçambicana portadora de lepra. A doença contagiará as duas cantoras que morrem dois anos depois;
6 - Tambem em 2006 o Papa irá morrer. Nao de morte natural mas sim de assassinato durante um dos seus discursos no Vaticano. O assassino nunca será descoberto;
7 - O substituto do Papa será o prestigiado Bispo portugues Eugenio Papaputos;
8 - Cairá um cometa na Casa Branca este ano em 13 de Dezembro. Será mesmo um dia de azar para o Bush!
9 - O vocalista dos Dimmu Borgir apresentará a Vida é Bel* em Janeiro de 2005. O programa irá se chamar "O Inferno é Belo" e os famosos concursos entre mulheres e homens será substituido por satanicos contra cristaos, onde os ultimos serao atados, amordaçados e torturados pelos anteriores (quero ver isto!!);
10 - A Russia atacará a Alemanha, a França a Suiça, o Quebec o Egipto e os Estados Unidos da America invadirá o Mexico e o Brasil para um ataque reforçado à Cuba. Isto tudo entre 2010 e 2012.
11 - A Russia, a França, o Quebec e os E.U.A. unir-se-ao formando o Eixo dos Atacadores, enquanto a Alemanha, a Suiça, o Egipto será o Eixo dos Fodass* Tamos A Ser Atacados;
12 - A Cuba nao se unirá com ninguem e sozinha derrotará os E.U.A. em 2013. Nesse mesmo ano Cuba enviará tropas e armamento militar para os países atacados livrarem-se dos seus opositores;
13 - A Cuba dominará os E.U.A. no após guerra, depois a America do Norte em 2014, o País de Gales em 2015 e em seguida o Mundo em 2016;
14 - Portugal consegue a sua liberdade em 2020 graças a uma revolta feita por um grupo militar chefiado pelo Comandante Zecaganeira de Oliveira Cereeira;
15 - Portugal unir-se à com os Marroquinos e dominará o Mundo a partir de 2023;
16 - A Amalia resuscitará e casar-se à com o Artur Agostinho em 2025 e serao nomeados como os Reis do Mundo;
17 - Em 2030 Cristiano Martins terá 30 anos e será ele o Anticristo. Matará a recem-viva Amalia e o Artur Agostinho (que tambem nessa data estará a cair de podre);
18 - dEUS enviará os seus exercitos contra os do demonio mas, contrariamente do que está na Biblia, Cristiano e o seu pai Satanás serao os vencedores;
19 - Porem o Reino das trevas será derrotado pela Joana d'Arc, que revelará ao Mundo que fez um pacto com Anubis para que este lhe desse vida eterna, matará o diabo e o seu filho acabando esta época de caos e começando uma outra época de paz em 2040 (bolas o que é bom nao dura sempre!!).

Quem nao acredita que estes acontecimentos se efectuarao, leia a pagina 149 do *ecord. Se o vosso Recor* nao tiver 149 paginas é por que andam a ser roubados!!

AS INCRIVEIS AVENTURAS DO DESTEMIDO CAVALEIRO HUMBERTO ACADEMICIO CELESTINO
CAP. 1: 555 o numero da besta (da stora de matematica)

Humberto Celestino era o cavaleiro mais destemido e heroico em todo o reino da Partish, país que estava no lado litoral direito do continente afundado: Antártida. Vigoroso, ciente da sua força, orgulhoso como ninguem, com cabelos longos e castanhos, olhos cuja cor se misturava com o verde morto e o cinzento assim era o nosso heroi e assim foi até aos seus 78 anos (data de sua morte).
A sua primeira aventura fora do seu reino foi aos seus 25 anos, quando já era um homem feito e considerado o soldado mais letal e objectivo de que havia memoria em tal continente. O Rei, cujo nome era Asertes, odiava e invejava a força e influencia que Humberto tinha no seu povo (e tambem por este ter o cabelo ruivo com tranças) e para se vingar e mostrar a todos que o nosso heroi era tao vulneravel como um mero mortal, sem corromper as sua imagem em publico, mandou Humberto fazer uma busca em Mezicus, país situado no continente Americano (onde hoje se situa o Mexico). Até a essa data esse país era considerado inabitado, mas na sua realidade isto nao se verificava! Asertes sabia, através de lendas passadas pelos seus antepassados, que tambem já tinham tentado a ocupaçao do tal territorio, que este era habitado por monstros, criaturas nunca antes vistas pelo homem e por uma bruxa que protegia um templo. Templo esse dizia-se cheio de uma riqueza enorme e de artefactos magicos que poderiam permitir qualquer homem proezas consideradas impossiveis.
A historia que se segue começa no barco onde o nosso heroi viajava para Mezicus:

Acto 1: Viagem turbulenta

Humberto estava na parte da frente do barco (cujo nome nao sei, desculpem a minha ignorancia) enquanto o seu longo cabelo loiro ondeava ao sabor do vento, a viagem tinha estado a ser calma até aquele momento. Faltavam aproximadamente 2 horas para a viagem terminar, quando um enorme monstro marinho apareceu-lhes à frente dizendo numa voz cavernosa e assustadora: "Esta zona jamais será penetrada por ti, verme!", esta afirmaçao teve logo uma resposta directa do nosso heroi, cujo cabelo carmim com tons azul turquesa tapava a vista devido à alteraçao de direcçao do vento: "Essa frase foi o que o teu pai me disse antes de eu consolar a tua mae!". O monstro furioso com esta resposta, ripustou de imediato: "A tua mae é mais gorda que três adamastores!", o nosso heroi enfurecido responde: "A tua mae é tao kenga que aprendeu a nadar para fornicar com a baleia do teu pai!". MM (Monstro Marinho): "A tua mae curte bue aqueles carros que solavancam para nao ter trabalho a mexer as banhas quando eu a penetro!". Humberto: "A tua mae é tao gorda que para se tirar uma fotografia de corpo inteiro, era preciso tirá-la de aviao!". MM: "A tua mae é tao tecla tres que foi atropelada por uma camioneta do sase!". Humberto: "A tua mae é a mulher mais feia do mundo se tu saires a ela!". Com este argumento o enorme monstro marinho rugiu com raiva e em seguida sucedeu-se o inesperado: desfez-se em lágrimas. Humberto curioso perguntou: "O que foi?". Em resposta à sua pergunta a enorme besta respondeu com um poema. Poema de enorme beleza, poema digno da vassalagem de Luis de Camoes, poema esse tao mistico, tao belo e tao dramatico que pôs a tripulaçao do barco toda a chorar! Depois de serem exprimidos os sentimentos amorosos de tao enorme e horroroso monstro, mas de uma forma tao bela que fez com que todos os presentes se apercebessem que o monstro tinha sentimentos nobres e lindos, enfim que o monstro tinha coraçao, o mesmo seca as suas lágrimas e ataca surpreendentemente o barco matando todos os que nele estavam incluindo Humberto! A maldita besta assassina disse em seguida "MUAHAHAHAAH! Cromos! Caem todos nesta!!!" e foi se embora!! Acabou a historia!!

Catástrofe no Mar Vermelho

Como toda a gente já fez o seu post sério menos eu, achei que o melhor era continuar sem o fazer e guardar essa especial ocasião para outra altura. Aviso já que este post é diferente de outros que já fiz. É irritante, não tem piada e é conspirativo. Mas acreditem que é diferente. Agora a sério, foi escrito assim com o objectivo de variar o estilo. Portanto, se acham irritante 4 frases por linha, façam um favor a vocês próprios. Não o leiam. Já vão perceber a que me refiro. Obrigado.

Bem.. vou começar por dizer que o avião que caiu no mar vermelho, na realidade… não caiu. Até aqui tudo bem. O que vocês não sabem é que as 148 pessoas que se encontravam dentro do avião quando este sobrevoava o mar não foram servir de fast-food aos tubarões que lá se encontravam. Antes pelo contrário. Passo a explicar:

Como vocês deviam saber, se vissem o telejornal. Sim. O telejornal. Aquela cena que tá lá um bacano a falar com um quadradinho de lado e que depois passa curtas-metragens faladas pelo meio……não? ………… Epah, aquilo que dá antes da novela!!
Ok.. agr que já estão localizados, vamos ao que interessa. Onde é que eu ia? Ah.. Ia a dizer que li na Internet que no avião se encontravam 135 dos passageiros, dos quais 133 eram franceses. Dos quais 87 eram homens. Dos quais 87 possuem tendências sexuais duvidosas. Dos outros 2, havia um japonês. A nacionalidade do outro revelarei mais à frente.

Como vocês sabem, a França é uma merda. E tudo o que vem de lá não é melhor (nisso está incluído o nariz e “o.. da crida” da michelle(fdx.. pra proxima nao olhas)). Sabem também que o maior inimigo do povo francês é o vice-presidente da CCSNDN (Companhia Cuja Sigla Não Diz Nada), baptizado de Sá Pinto. O seu nome real é Nãofazmal Amanhapagas. A companhia acima mencionada é responsável por obras de caridade, entre as quais, as mais conhecidas foram: “Recolha de cabeças usadas”, “Distribuição de balas. Meta essas aí dentro..”, “Ferro fino na garganta = uma pessoa feliz”, “Dê a sua pólvora a uma boa causa”.
Sobre a companhia em si não há nada a comentar. Dívidas e impostos pagos. Ordenados em dia. Tudo nos conformes de uma empresa legítima. Contudo, algo está errado. Algo que não tem a ver com as campanhas violentamente caridosas desta companhia. Quais lâminas afiadas que acabam com o sofrimento humano..

Na verdade, esta companhia é o local de trabalho da Ordem dos “Marroquinos-celestiais-coleccionadores-de-hipopótamos-em-miniatura”. Ordem essa que reivindicou o ataque codenamed “Où sont las putes de las caisses noires??”.

Essa ordem, comandada pelo fdp marcador do 3º golo do sporting frente ao benfica e presidida pelo chulo deste, o Sr. Pedro Proença (o arbitro português de *cough* cough* prestigio), infiltrou um marroquino no avião egípcio. Maldito. Malvado. Maléfico. Malévolo. Merda mais o M.

Nem tudo é mau. Uma outra organização é responsável por impedir tais acontecimentos. Um género de salve-se quem puder dos tempos actuais. À qual temos a dever as alegrias da vida humana. Essa organização.. não existe. Retiro o que disse. Afinal tudo é mau.

Voltando ao marroquino kamikaze, a sua missão era mandar todos os franceses para os anjinhos das barbatanas e dentes afiados. Um autêntico paraíso face àquele inferno marítimo. Tal não aconteceu. Infelizmente para os franceses e para as suas famílias, estes foram salvos pelo japonês que ao se aperceber da realidade da situação a que presenciava, imobilizou o marroquino com um golpe de Taekondor.

O Avião foi então enviado por carta registada para o Japão. Sendo a única vítima desta catástrofe, por muitos difamada como acto de terrorismo, o marroquino. Os destroços encontrados lá não eram mais que os destroços de uma outra coisa que caiu. A vida humana. Por isso as caixas negras estão tão difíceis de encontrar. Impossiveis mesmo.

NZL


P.S.: Dados reais: 148 mortos. 133 Franceses. 1 Japonês. 1 Marroquino. 13 tripulantes egípcios.

LISTA R I.T.A. (Instituto dos Traumatizados pela Arte)
Lutaremos até ao fim pelos direitos dos estudantes!

Lista de tarefas na festa inicial para elucidar possiveis votos:
1- Temos de ocupar o anfiteatro, pois a lista que ocupa o anfiteatro ganha sempre.
2- Cartazes em titulo a wordart a dizer TUNNING com um cartoon do P. Diddy, do Snoop Dog e de um grande Ferrari.
3- Quanto ao tunning levamos uns quantos Micro Machines (podem nao ser novos, podem até estarem partidos, o que interessa é que haja tunning).
4- Roubamos na Vorten as maiores colunas que estiverem lá e passaremos kizomba, kuduro e hip hop durante todo o dia (é preciso fazer este esforço para que ganhemos).
5- Temos de ir vestidos à dreds (infelizmente), ou seja, calças largas brancas, t-shirts azuis clarinhas, tenis vermelho-brilhante, meias verdes por cima das calças, boné fechado (cap) roxo da Fubu.
6- Temos de ter uma atitude dred: utilizar expressoes como "tenho de meter gota", "yo", "primo", "dred", "socio", "custou-me um molho da paka", etc.
7- Convidamos o Marcos (meu vizinho) para fazer o grafitti numa tabua (a qual vou roubar já amanha no "Santos e Oliveira"). Grafitti esse que dirá: VOTA R I.T.A.
8- Convidamos o Padre ZMdI para discursar e pregar.
9- A seguir o Nerzhul (Nao-Padre ZMdI) pregará ele às sarjetas e às Ritas.
10- Striptease feminino: depois de este se efectuar violamos as candidatas em publico (pois é isso que o pessoal gosta).
11- Striptease masculino: depois de este se efectuar assassinamos os candidatos.
12- Em seguida o DJ Pasta Junior irá tomar o lugar do irmao e meter algum transe psicadelico para o pessoal (podem até ser umas faixas mais alternativas dos Prodigy que eles nao reparam).
13- O Aniceto dirá um dos seus poemas ao pessoal em Atir (escrito ao contrario como disse o homem das palhinhas). Como maior parte do publico nao entederá irao aplaudir mesmo que ele diga "Seus filhos da *uta!! Seus *aneleiros!! Vao todos mamar no *aralho mais proximo!!
14- O Marco (abutre) será espancado por nós. Depois de inconsciente atiramo-lo ao publico e eles que façam com ele o que quiserem.
15- Por fim irao cantar os Overload, mas só que desta vez o vocalista mesmo que se vomite todo terá de alternar as suas letras com: "Yo, nao tenho gota no meu carro", "Yo, a minha mae é uma cota otaria", "Yo amo-te Saria", "Yo, se vier daí um bofia olha que eu o escarro!". Será um grande sucesso!!
16- Voces devem se estar a questionar o que eu vou fazer, e eu digo: Já me chega ter escrito esta merd* toda, fodass*!

Depois de termos ganho esta jabardice, poderemos enfim passar só Metal na radio da escola, pois afinal é esse o ebjectivo! Agradeço a todas as pessoas que contribuiram (indirectamente) para este post e a deus que tem um grande sentido de humor em ter permitido que alguem como eu tivesse nascido!

E O INDIVIDUO NAO-CONCISO DESTE BLOGG ATACA DE NOVO

Espero que apreciem este meu poema ou letra de musica ou o que lhe queiram chamar...

"Noite de halloween de 2003, o filipe pergunta-se a si mesmo: O que é que farei nesta noite de especial? Talvez fosse melhor deixar isso com o outro!
Depois de estas palavras, filipe permite que todo o mal do seu espirito o controle e entao renasce novamente o seu alter-ego malefico, o Living Dead Angel, o outro a que filipe se referia! Unindo todo o seu ódio a uma bruxa em especial (pois era o mais adequada para aquela data), LDA deixa quase de ser humano e fica feroz, capaz de magoar mesmo alguem! E entao num acesso de loucura insana escreve este maldito poema em ingles, que jamais deverá ser dito em voz alta, dedicado à bruxa da sua stora de matematica. Quando filipe acordou deparou-se escrevendo a ultima frase ou verso do seguinte poema:"

I hate maths

I wake up all Tuesdays sad
Cause I know I am going to have maths
This fucking class is driving me crazy
All my schoolfellows are calling me mad

I hate that teacher
She screams like a banshee
And thinks that she is greater than us
I really hate her!

"Adding the square of sine to the square of cosine
The result is one and that seems...
Blah... blah... blah... blah..."
Can you tell me what a fuck this means?

(CHORUS)
My teacher is a real bitch
She gots a great hair
And that is the only thing great in her head
She is a real bitch
And she thinks we are her slaves
But in her bed
I bet she is the fag

Friday I ask to myself:
"How can I support this shit?"
Sometimes that dirty face
Make me wish use my fist

When I saw her distant
I wish I had a S.R. with me
So she had got what she deserves
And I had got what I need

"I respect my teachers
And my parents"
Bulshits!
A teenager hates everybody
Who wants to control him
And that is our sin

CHORUS

I am a evil bitch
And I will kill her someday
She is making me itch
Cause I hate her everyday

... I’ll kill her someday!...

A Explicação do nascimento Virginal de Jesus Cristo:

Bem, após umas férias do Imperialium, (o blog), voltei com um novo post. A verdade é que não é a tão esperada (*cough cough*) sequela da história do Ró, mas sim um post normal: Post esse que, apesar de normalíssimo, não é recomendado a quem não tenha crenças religiosas, muito menos a quem tenha.

(Ruben, passa à frente!!.. NÃO LEIAS!! Fica desde já aqui escrito, que se por acaso leres este post, visto que eu te avisei para não o fazeres, não tenho de te dar qualquer explicação ou ouvir qualquer crítica sobre o que foi escrito abaixo.)

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Parte Não-Científica e ridícula do post:

Tudo começou, numa bela manhã, quando, do nada, me aparece a palavra Partheno escrito na parte interior de um rolo de papel higiénico, cujo papel estava a ser usado como assoador do humor viscoso que escorria do meu nariz aka ranho. Tendo visto aquela palavra, percebi logo que era um aviso do sindicato dos “Falsos-Messias-Leprosos-Enroladores-de-papel-higiénico-aos-fins-de-semana-excepto-aos-sabados-e-domingos-por-causa-das-árvores”.

Fiquei uns quantos dias a pensar naquilo, até que hoje descobri que a palavra Partheno é um prefixo grego que significa Virgem. Imediatamente atingi que, neste caso, Partheno iria ser o prefixo da palavra higiénico, originando Parthenogienico, que, segundo o mais conceituado professor catedrático Dr. Chico Manuelino Jumento (professor que ministra aulas de Burrologia Avançada para atrasados mentais na Universidade de Asneiradas e Parvoíces em Coimbra) evoluiu ao longo dos tempos para Parthenogenesis, que significa: Nascimento Virginal.


Qual a ligação entre Parthenogenesis e a mensagem do Sindicato?
Muito simples, o Sindicato acima referido é responsável por mandar novidades sobre os últimos estudos sobre a Bíblia (visto que a Bíblia é muitas das vezes usada como papel para.. limpar o.. bem.. vocês sabem para quê..). Após uma rápida pesquisa na Internet, descobri que Parthenogenesis significa o Nascimento Virginal e que, senhoras e crianças virem as caras, é praticado por certas espécies de Répteis. Mais propriamente lagartos.

Essa forma de reprodução das lagartas consiste na ovulação sem uma das células reprodutoras. Ou seja, as lagartas não precisam dos lagartos-machos para terem filhos. Podem ser mães solteiras e virgens durante gerações e gerações, desde o início da sua espécie.

Tudo se tornou claro não? Escusado será agora dizer que a Virgem Maria é uma lagarta, cujos únicos parentes são o Sousa Cintra (sim, essa mesmo), que é sua mãe. E “o” seu filho Jesus Cristo, um Sportinguista sem pai mas com várias gerações de avós, é o Messias não da Religião Cristã, mas da Religião Lagarta, cujo Senhor, é nada mais, nada menos do que Sigil, o Deus lagarto. Foi-lhe dado o nome de Emmanuel. Dir-vos-ei o significado de seu nome assim que comprar a próxima embalagem de papel higiénico no jumbo.

Depois há a história de um Anjo que alegadamente apareceu a Maria. Esse anjo era na realidade uma Anja, mais precisamente uma Anja-lagarta que foi indicar o caminho a Maria para o local onde ela enterrara os ovos algum tempo antes.

Há ainda a história de um Herodes que quis matar o recém-nascido. Na realidade ele era chinês e queria alimentar-se de Jesus (pa não usar outra palavra), visto que durante a crise na economia japonesa, acabou-se a comida no frigorífico deste.
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Espero que tenha aclarado as vossas mentes. Bom ano novo, entrem com o pé direito nas aulas e comam muita fruta,

NZL
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P.S.: Eu sei que “-genesis” significa nascimento e não tem nada a ver com o papel higiénico. Também sei que os anjos não têm sexo ((feminino ou masculino), do outro têm).

P.P.S.: Agradecimentos ao Padre Zé Manel das Iscas, ao Dr. Chico Manuelino Jumento e ao “Sindicato dos Falsos-(…)”..

P.P.S: Parte Cientifica do post (a partir daqui só vale a pena ler quem pensa que eu inventei a história toda do nada):

"Parthenogenesis
Definition:

"1. (Biol.) The production of new individuals from virgin females by means of ova which have the power of developing without the intervention of the male element; the production, without fertilization, of cells capable of germination. It is one of the phenomena of alternate generation. Cf. {Heterogamy}, and {Metagenesis}.”
Retirado do dicionário Webster.

“Reproduction in which offspring are produced by an unfertilized female; this term is typically used when the species in question normally reproduces sexually. Parthenogenesis is common in certain species of lizards."
Retirado de um dicionário qualquer de biologia.
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Informação adicional retirada de um documentário no Odisseia, essa informação pode ser procurada na Internet.
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Sigil, o Deus Lagarto:
LINK
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Para começar o ano venho aqui trazer uma obra de poesia que me veio parar as mãos, reparem o sentimento empregado nesta escritura, reparem o tema profundo(todo lá dentro) que ele foca.... não vou adiar mais.... ai vai a obra
UI
UI ca bom
Tá todo lá dentro
Nem um bocadinho a menos
Nem um bocadinho a mais
É que tá todo lá dentro no.... da crida
Bate, bate fortemente
como quem cuida de ti
Ah será alibute será gente
alibute não é certamente
e o arquitecto é que bate assim
fui ver, era a fatinha
AI a fatatinha
Vamos mas é comer a fatinha
E agora aguenta
Só por um momento aguenta e não chora
AI a menina da cocai
Que ricas maminhas
Contrai o rim
Pronto já não dói
AI foda-se

Bem o autor desta grande obra podia sem duvida alguma o Bruno Nogueira... eu começo a pensar duas vezes em escrever mais poesia..... e também estou a pensar duas vezes em editar outro post depois disto