Os três ursos na casa pia 2 - A matança

Os seis guerreiros avançavam pela vasta floresta com um passo apressado e de armas em punho, abrindo caminho pela vegetação corriam cada vez mais rápido pois a três dias que caminhavam lentamente e hoje decidiram queimar umas calorias depois de comerem os doces todos do natal, pois até os lutadores contra as forças malignas também têm o natal para descansarem e esses seis guerreiros são: Lunático, Nerzhul, Midd, Abutre, Rumba e o seu novo membro Aisha. (AKA: OS BAU!)
Após tediosos dias matando brown bears por uns 0,9% de Exp eles receberam uma carta misteriosa, escrita de uma maneira peculiar

(carta)

Vão a norte da floresta e encontrarão uma casa chamada a Casa Pia, vão lá, matem tudo o que vos aparecer a frente, que grande parte deles, EI! Eu pedi limonada, tu não estas a escrever isto pois não, para de escrever, já te disse para de es..... grande parte deles são ursos, façam isso e serão recompensados.

Ass: aquele que tem um tumor anal

Claro que os BAU, pensando na perspectiva de uma matança em massa de ursos pegaram nas suas armas e lançaram-se ao desafio e sem descanso caminharam (excepto com a pausa para o natal em que eles embebedaram-se todos... cada um pelas suas razões) até este dia em que pelo meio da floresta encontram.... a anticrista que os manda parar.

Anti: Alto caçadores! – ordenando aos bau para parar – buscam aqueles que violam crianças?
Lunático: não! Não andamos! Calculadora! Calculadora!
Aisha: mas o que queres dizer com violados? Rapazes ou raparigas?
Anti: raparigas
Aisha: então não sou eu!
Midd: Aisha...
Aisha: o.k. talvez tenha sido eu.
Rumba: eu disse-vos que uma demónio ia ser uma má aquisição para os BAU
Abutre: olha que não sei, acho que estas errado.
Midd: Abutre... tira os olhos do cu dela
NZL: comporta-te, não estamos aqui para a parodia – Dando de seguida um golo enorme numa garrafa de "Vinho do norte"
Abutre: está bom
Rumba: es mesmo decadente e parvo!
Lunático: EI! Parvo era eu!
Anti: Não es nada parvo
Lunático: Calculadora! Calculadora! Lalala....

Nesse momento o NZL parte a garrafa na cabeça do Lunático deixando-o no chão atordoado.

Aisha: porra já vistes o que fizestes!
Rumba: estas preocupada com ele?!?!?!
Aisha: não... só podia era ter depois de partido a garrafa na cabeça dele estripando-o com os vidros.
Midd: e depois pavões
Aisha: e bodes
NZL: o que?
Midd: o que, o que?
NZL: não brinques comigo, eu não estou bêbado!
Midd: o que estas a falar?
Rumba: eu também ouvi!
Lunático(levantando-se): também eu
Aisha: eu não ouvi nada
Abutre: mas porra tu também dissestes
Anti: podemos voltar ao assunto em questão?
NZL: yah, crianças, violação, calculadoras.
Anti: sim, as crianças violadas pelos pedofilos das terras um pouco a cima do nível do mar, procuram eles?
Rumba: não, não comemos disso.
Abutre: nós vamos é matar ursos, para uma casa que tem pia.
NZL: qualquer casa tem pia.
Abutre: só se for a tua
Midd: E bodes
Aisha: e pavões
NZL: lá estão vocês outra vez
Rumba: pois é, parem com a coisa dos bodes
Aisha/Midd: e pavões
Abutre: não digam que não se ouvem?
Midd: ouvimos a que?
NZL: vocês estão mesmo parvos hoje.
Lunático: Ei! Parvo... era o gajo que gosta da calculadora.
Anti: se vocês não são quem eu procuro não vale a pena estar aqui
Abutre: tens mesmo de ir embora?
Lunático(apontando uma besta a cabeça do abutre): deixa-a... ir – Ordena-lhe por entre dentes serrados.
Anti: então se não são vocês, vou-me por a perseguir gajos a passear cães!
Abutre: o.k., Nesquik para ti

Todos os BAU’s ficam a olhar para o Abutre chocados e não percebendo o que se passou. Enquanto a Anticrista desembainha uma catana corre para um parque dali perto, e começa a matar tanto os cães como os seus donos, enquanto isso os BAU fazem um moche ao Abutre dando-lhe pontapés e gritando “NÃO TEM LOGICA”, após esse momento de loucura os BAU montam um acampamento e passam lá a noite, cheio de conversas nocturnas.

Aisha: alguém apagou a fogueira
NZL: apaguei por que?
Aisha: então o que é que está ali a brilhar.
NZL: pirilampos gigantes.
Aisha: ah... esses...
Midd: desde que não sejam assassinos
Abutre: isso é que não
Lunático: não estão a ver por ai a minha calculadora pois não
NZL: epah não te agarres a calculadora aqui!
Midd: Yah! Não faças dessas coisas a nossa frente!
Aisha: ha lugar para uma terceira?
Rumba: lá estas tu!
Aisha: o que disse de mal?
Rumba: es perversa!
Aisha: não... tu é que és perverso porque tu é que chegastes a uma má conclusão
Abutre: parem com essa discussão que eu quero dormir.

Mais tarde

Abutre: Ei! Alguém está acordado?
Lunático: eu estou.
Abutre: isto não dá para dormir aqui pois não.
Lunático: yah, sem calculadora não dá para nada
Abutre: falta muita coisa, não ha nada como casa.
Lunático: ou como o bar!
NZL(acordando de repente): bar... bar... alguém falou em bar?
Aisha: porra se queres falar, fala baixo!!
Midd: fdx Aisha, fala baixo que ha pessoas a tentar dormir
Aisha: deves estar a gozar – levantando-se e começando a falar bastante alto – Achas que alguém consegue dormir com isto tudo? Vocês não se calam... - ela é interrompida por um bater a porta da tenda, ao abrir a tenda do outro lado estava um pirilampo gigante que começa a falar.
Pirilampo: EI! Ha aqui animais pah! Queres ser histérica vai para outro lado, porque aqui ha pessoas que trabalham e amanhã têm de acordar cedo
Aisha: está... está bem... – as pequenas orelhas pontiagudas da Aisha contorcem-se ligeiramente para trás e com ar de choque ela fecha a tenda e volta para o chão para dormir

Na manhã tudo parecia calmo, a Aisha esconde-se momentaneamente atras do Lunático enquanto um pirilampo gigante passa por eles de gravata e carregando uma mala, estavam todos em pé e prontos para ir.
Após isso recomeçam a caminhada até chegarem a uma casa branca com um telhado cinzento e que a porta, tinha uma estatua de um urso a violar uma criança e com restos humanos, a sua volta. Os Bau sentaram-se a ponderar como iriam entrar naquele covil de ursos, mas antes que conseguissem pensar respirar a pequena succubus arrombava a porta de entrada, a porta ecoa ao bater no chão e da escuridão da casa um urso salta-lhe para cima com as enormes garras viradas para ela, com um golpe do machado ela despacha-o rapidamente, mas logo de seguida aparece outra besta comedora de salmão que é rapidamente morta com duas flechas lançadas pelo arco do Rumba e pela besta do Lunático. Aproximando-se da entrada o Rumba chateado pela falta de cuidado e preparação da Succubus repreende-a:

Rumba: para a próxima tens mais cuidado!
Aisha: Se eu tivesse cuidado andava numa escola de freiras.................................. a viola-las.
NZL: calem-se que já dói-me a cabeça
Midd: isso é da bebedeira
NZL: eu NÃO estou bêbado
Midd: yah e eu não estou a pensar em sexo!
Aisha: Midd... isso sou eu
Abutre: e eu
Midd: obrigado.. pelo apoio
Abutre: então entramos ou não?

Os Bau entram naquele covil, onde encontram montanhas de corpos de crianças dilaceradas e enquanto grande parte dos Bau punham a mão a boca e no nariz para não inalar aquele horrífico fedor, a Aisha passeava por entre as carcassas, feliz da vida.

Lunático: como consegues aguentar isto?
Aisha: é assim tão mau?
Lunático: é completamente revoltante.
Aisha: se é assim tão mau pronto. – A Aisha crava o machado em direcção a algo encoberto pelas carcaças, de onde se ouve o som do machado a cravar-se num corpo e um grito de uma rapariga, a succubus olha para os restantes Bau’s e continua a falar. – Eu também achei que ela ali, viva a arrastar-se e a agarrar-se a minha perna como pedido de ajuda estava a destoar um bocadinho, mas porra acho que vocês exageram.

Nesse momento um urso salta da escuridão para cima do Midd, ele faz um ataque, mas o Midd consegue-lhe cravar as garras de metal no peito e depois com a outra mão cortar-lhe a garganta.

Midd: bem, já aliviei um bocado
NZL: para covil de ursos isto está muito vazio
Abutre: bastante vazio mesmo – ao dizer isto um urso entra pela janela e grita

Urso Pai: Ai seus caramelos vocês estão lixados com o grande urso pai!
Lunático: não estas aqui para me corrigir outro teste de uma maneira completamente idiota pois não?
Abutre: NÃO COMO É QUE TU ESTAS VIVO!
Urso Pai: por alguma razão é que eu sou o Hard To Kill
Aisha: quem?
HTK: Ah! Agora têm uma caramela, não queres que te corrija um teste?
Abutre: deixa ela fora disto, isto é entre eu o Lunático e tu.... e.... arghhhh!
Midd: lá se pôs ele a pensar no que não devia.
Lunático: Vão-se embora que nós tratamos deste! Caso eu morra não digam à calculadora que eu gosto dela.
Aisha: Ah então gostas mesmo da...
Lunático: Cala-te e vai-te!

Os 4 Bau’s fogem por um corredor enquanto o Abutre e o Lunático ficam a lutar com o urso pai.
O Celcio hard to kill ataca com a sua +3 bloody chave phillips of destruction, tenta deferir golpes cegos nos dois Bau mas com azar pois não acertou nem uma vez, os dois Bau’s desviavam-se por entre os corpos com dificuldade, o urso era forte de mais para os Bau derrotarem-no sozinho e poucas eram as maneiras de o vencer até que o Lunático tem uma ideia.

Lunático: Temos de invocar O Glorioso
Abutre: mas para isso temos de distrair o celcio!
HTK: ahh, ahh caramelos, não se ponham a brincar com as vossas pilinhas que se não eu apanho-vos ahahahah.

Conforme o celcio ia atacando o Abutre ganha uma ideia, e pegando computador que curiosamente estava mesmo ali ao lado lança-o ao Celcio Hard to Kill que por sua vez começa a destrui-lo a com a sua chave phillips, com esta distracção o Lunático consegue acabar a invocação, um circulo negro aparece no chão e dele surge O Glorioso com cara de poucos amigos, ele fica imóvel até o seu corpo sair completamente fora do circulo, ao acontecer isso o seu corpo assenta no chão conforme o circulo negro desaparece. Ao abrir os olhos O Glorioso dirige a palavra para os Bau.

O Glorioso: O que é que eu estou aqui a fazer?
Lunático: eu invoquei-te para lutares contra o Celcio.
O Glorioso: Mas invocastes o que? Estas a dizer que eu tenho gengivite?
Lunático: não, só estou a dizer para o combateres
Abutre: ele combater o que? Estas a dizer que eu tenho medo?
O Glorioso: medo? Deves pensar que eu sou como tu?
Lunático: Calculadora!!!! Calculadora!!!!
O Glorioso: estás-me a chamar estúpido? Estas a dizer que não sei fazer contas? Queres apanhar?
HTK: olha outro caramelo!
O Glorioso: Caramelo? Deves pensar que tens confiança?
HTK: olha-me este, deve pensar que é homem.
O Glorioso: só homem o suficiente para... ai, ai..
HTK: ai, ai o que? Ahm?
O Glorioso: queres resolver isto lá fora?
HTK: não! Podemos resolver já aqui

Nesse momento o Abutre e o Lunático correm porta fora e mandam-se para o chão, passado uns segundos, uma luz emana das janelas e porta e uma explosão violenta ocorre, ao investigar o que se passou os dois Bau deparam-se com montanhas de carne triturada
Mais no interior daquele covil os restantes Bau’s continuavam a avançar por um corredor um grupo de cinco ursos, aparece a grunhir e a gritar “go-tri-go”, rapidamente o Rumba pega numa granada “Rita” e lança-a em direcção a eles, ao chegar a frente deles, a granada projecta um holograma de uma gaja completamente nua, que estranhamente faz os Ursos todos fugirem com medo. Ao passar perto do holograma antes do Rumba apanhar de novo a granada, a Aisha fica a olhar especada para o holograma, e do silencio que se fazia apenas se ouviu antes do Rumba pegar de novo na granada.

Aisha: eu comia-a
Midd: eu não
Rumba: eu também não
NZL: eu não me importava
Voz que vinha da entrada da casa: CALCULADORA!!!!!!

Continuando a caminhar pelos corredores da casa, os guerreiros caçadores de ursos chegam a uma sala completamente pintada de azul bebé e de rosa, nas paredes posters do E-MM-MEN e do Rei-da-peida-relativamente-mol, num mini trono rosa um urso pequeno e imensamente gordo estava lá sentado, o Urso olha para eles e fica a olhar para eles, quieto, com um olhar chocado.

(sussurrando)
Midd: para onde é que ele está a olhar tão chocado
NZL: acho que ele está com medo
Midd: um urso com medo?
Rumba: acontece, é raro, mas acontece.
Midd: nah, não pode
Aisha: será que ele é cego?
Rumba: ele está a olhar directamente para nós.
Aisha: yah mas, poderia ser que ele só estivesse a olhar para nós por estar a ouvir-nos
NZL: se calhar ele não se consegue mexer e está a tentar matar-nos com telepatia.
Rumba: e a expressão nos olhos dele é da força que ele está a fazer
NZL: provavelmente

Nesse momento os cinco ursos que fugiram anteriormente no corredor atras aparecem naquela sala por umas portas laterais e é ai que o urso gordo levanta-se e grita:

Urso: estás a chamar filho da puta a quem cabeçudo? Fica sabendo que eu sou o grande Urso filho!
NZL: aquele que o pai veio-se para cima dele?
Urso Filho: estas a gozar comigo?
NZL: yah, até estou.... ri-te lá um bocadinho
Urso filho: chega lá aqui que quero falar contigo – enquanto os outros ursos punham-se a volta dele.
NZL: ok – O Nerzhul dava um passo e os outros Bau’s davam um outro passo com ele
Urso filho: ei eu só quero que tu venhas!
NZL: e só estou a ir eu – O Nerzhul dava outro passo e os Bau’s empunhavam as suas armas.
Urso filho: estas a gozar comigo outra vez?

Os outros ursos começam todos a fugir ao ver que os Bau não ligavam a eles e fica o Urso Filho sozinho ele volta a sentar-se e fica outra vez com aquele ar de medo, o Rumba trava a Aisha e o Midd e agarrando na bíblia

Rumba: vocês continuem que nós tratamos disto
Aisha: ficas bem?
NZL: isto vai ser fácil.
Aisha: merda... não me importava que o fanático religioso morresse
Rumba: cala-te ou eu mando-te para os ursos
Aisha: buh hu tenho medo de ti. Vais-me dar um sermão até a morte?
Rumba: vai-te embora antes que eu me passe

A Aisha começa aos pulos e a rir-se enquanto dizia “vou ser castigada para o inferno!!!!” enquanto o Midd ia calmamente atras dela.
O Rumba começa a ir arrancar todos os posters da divisão e a junta-los todos num monte, fazendo o Urso gemer de dor, enquanto isso o Nerzhul pegava numa guitarra e ia tocando o “wherever I may roam” dos “metallica” o Urso gritava constantemente enquanto dizia “Não, musica do vomito não” ao dizer isto o Nerzhul irritava-se e enganava-se, vezes e vezes sem conta nas notas, apesar de se enganar o Urso continuava a sofrer. O Rumba manda a sua bíblia contra o urso que ao toque, queima-o como lava e perfura-lhe a pele a carne e as montanhas de banha, nesse momento o Nerzhul manda-se para o chão pois a criatura a sofrer de dor levanta-se e lança-se cegamente contra o Rumba, mas ao chegar ao monte de posters arrancados, uma chama criada pelo Rumba aparece de dentro da massa de posters e apanha o Urso filho a criatura é devorada pela chamas e a sua carcaça flamejante por fim cai no chão. O Nerzhul chocado levanta-se e pergunta:

NZL: como é que a tua bíblia fez aquilo?
Rumba: eu podia dizer que foi deus.
NZL: Não pode!!! – Nerzhul ao pegar na bíblia repara que a bíblia é uma dedicada a criadora Rita.
Rumba: cada um interpreta da maneira que quiser – Desculpa-se ele

Após isso o Midd e a Aisha encontravam-se numa sala escura e húmida, o cheiro de sangue sentia-se ao entrar naquela sala, ambos podiam sentir que pisavam sangue molhado, carcaças em decomposição encontravam-se nos cantos da sala, o cheiro fétido já causava uma indisposição ao Midd e como sempre a Aisha encontrava-se bem. Ao observar as carcaças, dava para notar que eram todos rapazes, a Aisha vendo isso e relativamente perturbada fala:

Aisha: Fodasse só há ursos gay’s por aqui, que merda só sabem comer gajos
Ursa(que aparece da escuridão no fundo da sala): AHAH mas eu não sou um urso, eu sou a terrível mãe ursa!!
Aisha: ohhh não pode ser... tu não........ quem es tu?
Ursa: NÃO DÁ PARA VER!! SOU A CADELA DO DEADBOI!
Midd: Ah... muito prazer... não conhecia
Aisha: mas tu.... fizestes sexo... com o celcio ???
Midd: compreendo agora porque é que o filho é aquela coisa
Aisha: EH!EH! isso deve ter sido cansana a torto e a direito
Midd: eu acho que eles devem ter dado a volta ao mundo para sair aquela coisa desfuncional
Aisha: tem a noção que o seu filho sofre de um problema grave de cabeça..... ele não tem cérebro!!
Mulher que apareceu do nada: você sabe... casos como este não são muito comuns... mas acontecem, acha que o seu filho sofre de uma doença mental??....

Ao ver a mulher de uma instituição qualquer ali ao lado, sem pensar duas vezes e como se fossem a mesma pessoa o Midd e Aisha pegam os dois cada um numa perna da mulher e começam a espancar a Ursa Mãe com a mulher, com as investidas dos dois Bau a ursa entra em pânico e procura uma rede para romper e fugir(apesar de estar numa sala completamente fechada com excepção da porta de entrada), a Mãe Ursa entrando em pânico não conseguia encontrar a rede que estava de baixo do sangue, conforme a Ursa começava a ficar cada vez mais perto da morte, apanhando com a mulher da instituição, ia-se enterrando no sangue daquela sala, ao soltar o seu ultimo grito, a grande Ursa mãe cai por completo no sangue que a envolve por completo apesar de estranhamente só molhar a sola dos Bau, engoliu a carcaça da ursa (estranho).
Passado algum tempo os Baus encontram-se todos a porta da maldita casa que afinal tinha uma única pia pois o Abutre tinha a encontrado, estando todos a abandonar a casa de armas ensanguentadas caminhavam depois do fatigante dia a matar ursos são assustados por um raio que cai directamente em cima da estatua que se encontrava a frente da casa, despedaçando-a e uma luz fica a brilhar no sitio onde ela se encontrava, e uma voz ouve-se vinda da voz:

Luz: meus filhos, fizeram bem em destruir este antro de decadência ursica. Toquem nesta luz e vosso maior desejo se realizará!

O primeiro que se aproxima é o Midd, e com confusão na cabeça ele toca na luz, nada parece acontecer mas de repente a succubus grita.

Aisha: Porra! Agora chamo-me Cassandra, que raio de desejo é esse?
Midd: de onde raio é que eu fui tirar essa merda de desejo

Em seguida, o Abutre aproxima-se da luz, outra vez começa por não se passar nada, mas passado uns segundos uma horda de mulheres aproxima-se do Abutre e forma-se uma confusão, quando as mulheres afastam-se deixam apenas o Abutre no chão com a roupa rasgada, ele com um ar chocado pergunta.

Abutre: ei? Eu acabei de fazer sexo?
Cassandra: penso que sim... hmmmm boa ideia

A Cassandra (Aka:aisha) aproxima-se da luz, espera uns segundos e depois ela arrepia-se, começa a gemer, depois começa a dar pequenos gritos, que vão subindo de intensidade e subindo e subindo, ela põe-se no chão, agarrando-se e a passando com as mãos pelo seu corpo se tentasse aguentar algo, e por meio de gritos e gemidos ela dá um de satisfação, suspira umas três vezes olha para a luz e diz.

Cassandra: Ei! Eu pedi múltiplos. – Ao dizer isto ela começa a gemer outra vez rebolando pelo chão.

Todos os Bau ficam chocados com aquilo, mas o Lunático sem qualquer intreferencia no pensamento avança em direcção a luz e tocando-lhe com a mão fexa os olhos, outra vez os segundos de espera e de repente, cai-lhe uma calculadora na cabeça deixando-o inconsciente.

Midd: eu não o carrego
Cassandra: oh.. sim! HMMMM!!! OHHHH!!!
Abutre: eu não te ouvi
Cassandra: AAHHHH!!! HMMMM!!!!
Midd: Quantos orgasmos é que pedistes.
Cassandra: HMMMM!!! 13.... ohhhh.... ou acho que foram 30

Nesse momento o Rumba toca na luz, e rapidamente desaparece, todos ficam chocados com o seu desaparecimento (Excepto a Cassandra que ainda rebolava no chão e não tinha notado nisso), para finalizar o Nerzhul toca na luz e estranhamente começa a chover, ele pega num funil e vira-se de costas para a terra com o funil na boca. Sentido o sabor da chuva o Abutre, diz logo:

Abutre: isto é "irish cremoso"
Midd: é só de mim ou ninguém pediu nada de jeito
Abutre: eu gostei do meu pedido, não percebi foi nada
Midd: aqui a Cassandra é que se safou.
Luz: bem meus filhos, eu tenho de ir porque tenho de ir aparecer num caril de frango, num jantar de ano novo.

A luz desaparece e os Bau dispersam voltando para as suas casas, a ameaça da casa pia tinha sido extinta e só uma pergunta se fazia, quem era “aquele que tem um tumor anal”....

To be continued

Destinos
O Midd voltou para casa sem qualquer distúrbio e afinal foi ele que teve de arrastar tanto o Lunático e a Cassandra ainda no 19 orgasmo
O Rumba... seu paradeiro ainda é incerto
O Abutre voltou a assombrar a sua floresta em busca de carne nova para comer porque depois daquele desejo, ele quis mais e mais.
O Nerzhul prometeu nunca mais se embebedar até este dia, e assim o fez
O Lunático foi acordado pelo Midd e prosseguiu para o seu castelo onde ainda reina o seu pseudo-terror na cidade local
A Cassandra ficou na casa do Midd durante um tempo, pelo menos até os orgasmos passarem(que estranhamente teve 31 ) e ela ganhar outra vez forças no corpo.

E Bodes.... e pavões

Agradecimentos ao Nerzhul e ao Lunático que me ajudaram com os combates

Um conto de Natal e o APOCALIPSE IMPERIALISTA!

“Teoricamente”, no dia 25 fez precisamente 2004 anos, que Jesus nasceu, e, visto não ter oferecido nada ao Imperialium no seu primeiro aniversário e ter a Deusa Rita a exigir-me um sacrifício para a compensar, resolvi oferecer algo a Jesus, de forma a ficar só com um gang de seres mitológicos atrás de mim (isto porque no outro dia sonhei com o Apocalipse Imperialista, e estou cheio de medo dos Ursos:

“E foi então que vi uma máquina de imperiais gigante com três manivelas áureas. A Máquina era muito grande mesmo e tinha quatro cabeças, e em cada uma das suas cabeças estava sentada uma das filhas da Deusa Rita, e na cabeça de cada filha de Rita repousava uma coroa de azevinho, e em cada folha de azevinho estava um germe portador de BSE. Depois, apareceu um daqueles Tazos® voadores e nele viajava o “Gang dos Sócios Anti-Imperialistas”, também conhecido por “Gang dos Ursos”, o qual se dirigiu às Ritas para lhes pedir dinheiro para comprar camisolas de poliéster. (…)”)

Assim, vou fazer um post rápido e sem piada, somente para satisfazer o Deus cristão e consequentemente manter o “Gang dos Ursos” longe de mim:

(Como muita gente gostou do post em que o Midd fez isto, vou fazer algo semelhante:)

1 – Meter uma imagem com relevância para o post em causa:

2 – Escrever a quadra de uma música:

“As instruments of torture
And leaving no room for sympathy
We bring forth the monstrous birth
To the world’s light!”

3 - Escrever mais qualquer coisa e terminar o post:


O ano era 2002. O espírito natalício invadia o coração de todas as pessoas (embora não com tanto vigor quanto as congestões intestinais após tanto fruto seco), e todos se sentiam bem intimamente. Todos, excepto o Shagres (vocalista de uma conhecida banda de música que só sabe fazer barulho), pois tinha andado a ajudar velhinhas num instituto de caridade, onde ia frequentemente com o seu amigo Sick Parker, cujo verdadeiro nome é Ed.
Foi precisamente nesse local, e a fazer companhia a velhinhas simpáticas, onde passaram a noite de Natal de 2004:

D. Fernanda: E não é que te voltei a ganhar no dominó?
Sick Parker: Pois…
DF: Escusavas era de ter comido aquelas duas peças do baralho…
SP: Eu ter fome…
DF: Há bacalhau e polvo cozido na cozinha. Por que não vais lá?
SP: Eu querer carne…
DF: Tu não és muito inteligente pois não?

Nisto, Sick levanta-se de rompante e desfere um golpe rápido e selvagem na cara da D. Fernanda, utilizando um cinto de metal com espinhos. A D. Fernanda cai da sua cadeira de rodas com o sangue a escorrer-lhe pelos canais lacrimais e os olhos a fitar o vazio.

SP: Oops!
DF: Escusava de ter reagido dessa maneira cavalheiro. Mas olhe, já agora, também há frango na cozinha.

E foram essas as suas últimas palavras, enquanto Parker se dirigia para a cozinha usando as teias de aranha que roubara ao seu irmão.

À esquerda daquela mesa encontravam-se dois jovens e um idoso. A jovem tinha acabado de envenenar o idoso, após este ter começado a mandar para o ar ideias sobre um plano para acabar com o Natal, por isso ela obrigou-o a engolir uma garrafa inteira de perfume. O outro jovem, que possuía uma camisola da Adidas, encontrava-se ocupado a falar com Shagres, que se encontrava noutra mesa, juntamente com um idoso.

Shagres: Quando não estás a contar estrelas andas a fazer o quê mesmo?
Rapaz da camisola: Isso era suposto ter piada?
Idoso: Alguém quer jogar à sueca?
Shagres: Não era para ter piada, é só porque berras tão alto contra o céu que eu até na Noruega te ouço…
Rapaz: Isso é mentira!
Idoso: E que tal às copas?
Shagres: Pronto, é mentira... a verdade é que eu ouvi falar daquele sonho que tu tiveste sobre a Revelação da Religi--
Idoso: E que tal Bridge?
Rapaz: Qual Revelação?! Era o Apocalipse Imperialista! Foi uma visão medonha sinceramente! “ (…) Vi chamas com mais de seis mil pés de altura, causadas pela incineração maciça de camisolas manchadas por Cruzados Imperialistas emergir entre sangue inocente. Vi as quatro ritas, filhas da Deusa Rita a fazerem o engenho voador dos Ursos cair por terra-- (…)”
Idoso: Xadrez?
Rapaz: “(…) e observei as ferozes e gigantescas criaturas sucumbir no fogo do abismo, gritando bem alto, enquanto caíam: Cabeçudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!”. Foi então que das chamas apareceram diversos esqueletos de Ursos com salmões na boca, e um senhor chamado John West enjaulado, sofrendo torturas desumanas ministradas por duas bestas gigantes, de nome Larry e Sergey, os ajudantes na procura dos Ursos por comida e informação. Foi nesse preciso instante que um enorme cavalo apareceu diante de mim com o sacrifício de uma ave-- (…)”
Sick: Hey-ho! Eu trazer frango assado! Eu gostar de carne!
Idoso: O frango cheira bem, mas eu gosto de jogar damas…
Shagr: O frango não cheira bem. O frango cheira, simplesmente, a frango…
Idoso: Então e cheirar a frango não implica cheirar bem?
Sick: Eu cheirar mal!
Rapaz: Eu acho que o frango cheira a frango. É objectivo. Cheirar bem ou mal é subjectivo, depende da opinião de cada um.
Shagr: Exacto! Logo, o frango cheira a frango e cheira mal!
Rapaz: Eu não disse isso.
Shagr: Disseste sim!
Idoso: Eu também ouvi!
Sick: Eu comer pistachios!
Rapaz: Tu velho, está calado que és surdo que nem uma porta!
Idoso: Mas foste tu próprio a dizer que Deus fez ouvidos nas portas…
Sick: Eu gostar de Deus!
Shagr (dando uma chapada em Sick): Não gostas nada! Não te esqueças que és satânico e és muito mau.
Sick: Pois… desculpa…
Shagr: Bem, esta conversa toda inspirou-me para escrever as letras para uma música que tenho aqui. Chama-se Blood Hunger Doctrine e tem a ver com o Natal. Eu quando for grande quero ser pai de um menino Jesus. Por isso mesmo é que as letras são: “We bring forth the monstrous birth to the world’s light”. “Monstrous”, ou seja, monstruoso, porque Jesus era um lagarto gigante.
Rapaz: É verdade, mas o que todo o mundo não sabe é que Jesus tinha um irmão gémeo chamado Rudolfo que era um Urso, e foi gerado por incesto pois era filho de José, por sua vez filho de Jacob, filho de Jaqueb, filho de Jaquib ou Jacub, filho de Zézécamarinha, filho de Emplastro, filho de Pinto da Costa, filho de José Esteves, filho de Herman José, filho de Bibi, filho de Carlos Cruz, neto do Scar (aquele tigre feio no Rei Leão), filho de um dinossauro com um joelho defeituoso, filho da serpente que habitava Éden. O que significa que Jesus é o Messias de Deus e o Rudolfo é o Urso Anti-Cristo, pois Jesus foi colocado por Deus Nosso Senhor no ventre de Maria, enquanto José, o descendente de Satanás, estava entretido a procriar o Rudolfo, ao colocar uma outra coisa em Maria, ligeiramente mais abaixo.

(“ (…) E nesse cavalo gigante galgava um ser corpulento com vários metros de altura, ornamentado com um enorme chifre vermelho na cabeça. O seu nome era Rudolfo, e por onde ele passava deixava um rasto de chamas que aniquilava toda a vida. Desmontou o cavalo e prosseguiu a dançar num ritmo folclórico, saltando com ambos os braços erguidos dando estalinhos com os dedos, cantando e rodando, ora numa direcção, ora noutra:
“Muninas bámos ao biiiró-aaaaaaai!
Que o bira é coisa baua…” e o seu cavalo avançando atrás, cantava, no mesmo ritmo:
“Oh malhoum malhoum, que bidé a toua?”

Foi então que, num zéfiro incandescente, apareceu a majestosa e soberana Rita com o seu cabelo escarlate luminoso e, assistida pelo seu guardião Zé, cessaram a existência de Rudolfo, o Anti-Cristo numa atroz batalha de proporções épicas. Senti então a terra tremer e pude ouvir os gritos e as lamentações de todas as corruptas almas humanas que durante tanto tempo insistiram em não ler o Imperialium, pois todas as almas que o leram assiduamente tiveram direito à gloriosa vida eterna, no seio da energia divinal, e na graça da Deusa Rita. (...)”

(é claro que depois da batalha terminar apareceu lá Jesus, o Lagarto, pois este tinha apanhado trânsito na ponte e não pôde chegar a tempo.))

Shagr: Andaste a beber absinto não foi?
Rapaz: Nota-se assim tanto?
Idoso: E se jogássemos ao jogo do galo?
Shagr: Agora não posso porque tenho de acabar a tal música.
Sick: Eu gostar de música mais com borboletas e menos com diabos.
Shagr: Está calado que nós temos de parecer maus para vender mais este Natal.
Sick: Eu gostar de tocar as Pombinhas da Catrina.
Shagr: Fala baixo!! Olha que ainda corre a fama que nós não somos satânicos de verdade.
Sick: Eu não ser satânico, eu ser javali grande.
Shagr: Pronto! Acabou! Tocas este próximo álbum e depois sais da banda!! Voltas para a banda do Dani Filth assim que ele deixar de trabalhar como voluntário na Cruz Vermelha.
Sick (desfazendo-se em lágrimas): MAS.......! MAS.......! MAS.......!
Shagr: Não há mas, nem meio mas! Já chega! Vamos arranjar alguém que não tenha um cérebro do tamanho de uma avelã.

Dito isto, Sick Parker sai da mesa de rompante, e vai chorar para a casa-de-banho.

Idoso: Por falar em avelãs, alguém quer jogar ao Rapa?
Shagr: Tu também está calado. Porra! Estou farto deste lar de terceira idade. Vou-me embora! Fui!

E saiu da sala.

Idoso: E o jovem quer jogar alguma coisa?
Rapaz: Já jogo, mas para já tenho de ir ali segurar uma pessoa psicótica que acabou de matar duas pessoas e está a planear matar mais duas.
Idoso: Ah… aquela jovem que cheira ao perfume que a outra preta anda a vender…
Rapaz: Exactamente.
Idoso: E quem são essas duas pessoas?
Rapaz: Se não te calas eu peço-lhe para serem três.
Idoso: Já cá não está quem falou.

O rapaz da camisola da Adidas levanta-se da mesa e também ele deixa a sala.
O idoso, farto de esperar pelo rapaz, pôs-se a jogar ao solitário com a D. Fernanda, e, após diversas derrotas consecutivas, resolveu passar o dia 25 na câmara magmática de um vulcão, onde apenas encontrou os restos de uma camisola da Adidas nova, completamente queimada.

FIM.


Feliz Natal (celebração do “monstruoso nascimento, trazido à luz do mundo” pelo homem das Sagres, vocalista no Burger do Demo) para todos os leitores do Imperialium. Boas festas, e um ano de 2005 melhor que 2004.

NZL

Dia de Natal no Hospício

A noite da consoada correu bem e não há nada de especial a contar sobre ela. Trocámos umas quantas prendas entre as pessoas com quem nos damos melhor. Eu recebi dois lápis de cera, um azul e outro vermelho do Simon, um amigo meu imaginário, mas senti-me mal por não lhe ter comprado nada. Recebi também uma gilete nova num envelope enviada por uma pessoa que vocês conhecem muito bem. Na carta vinha escrito que era do Stuart. Ele admitiu que só se tinha feito de morto naquela noite no meu castelo para ter a oportunidade de comer a médica legista Lucília que, segundo ele, é "podre de boa!". O pobre coitado não teve muita sorte pois tinha lhe calhado um homem para lhe fazer a autopsia. Lá teve que fugir do hospital.

O dia de Natal foi mais movimentado. Pela manhã obrigaram-nos a correr numa pista na Sobreda. Foi cómico ver o Guido, mais conhecido por Emplastro, a tentar engatar uma mulher com os seus 70 anos acompanhada por uma amiga. Ao início a senhora ficou divertida ao poder falar com alguém tão famoso quanto o Guido. Mas depois, ao aperceber-se das suas segundas intenções, aplicou-lhe uma valente joelhada na sua masculinidade, que o pôs k.o. de imediato.

À tarde tive explicação de matemática no hospício. Costumo estar sentado ao lado de um judeu. Por azar, ao lado direito da mesa atrás da nossa, costumam se sentar dois neo-nazis que muito embirram com o judeu e pedem constantemente à professora para lhe darem apenas um tirinho na perna, só para o assustar. É realmente chato ver constantemente passarem disparos de raspão pelas minhas orelhas quando a professora se vira para o quadro. Tal como dizia, nesta tarde ficaram na mesa atrás o Perito e o seu amigo João. Como de costume eles começaram com a sua brincadeira favorita: tocar no braço de alguém e depois fingirem que não foram eles. Eles tanto fizeram isso a um dos neo-nazis, que ele passou-se e apontou-lhes a metralhadora que costuma deixar em cima da mesa:
Neo-Nazi 1: Raios ta partam!!
Neo-Nazi 2 (puxando o braço do amigo): Pára, Godofredo! Não vês que eles são arianos?
Neo-Nazi 1: Arghhhh!!
Pereira, o judeu que se senta ao meu lado, tirou o fio com a estrela de Davi que costuma trazer sempre ao pescoço e atirou-o para a carteira do Perito e do amigo. Eu, como quem não quer a coisa, virei me para trás e disse de modo aos nazis ouvirem:
Lunático: Olha, olha! Vocês têm aqui uma estrela de Davi. Não me digam que são JUDEUS?
Escusado será dizer que o João foi logo alvejado, pois era o que estava mais perto da carteira dos nazis. A stôra ao aperceber-se disso, mandou o responsável mudar de lugar.
Neo-nazi 2 (advertindo o colega): Para a próxima usa o silenciador, idiota.

Perto da noite recebemos a triste notícia que o João tinha recuperado e ia sobreviver. Todos perdemos a fome com esta novidade. Até os enfermeiros pareciam estar tristes só de pensarem que mais tarde ou mais cedo teríamos o irritante João a chatear-nos de novo. Ninguém teve vontade de jantar. Mas afinal era Natal e lá nos animámos. Fomos então ver para a sala os Batatetes. O pessoal muito se riu com aquilo, o que me fez pensar que deviam ser as únicas pessoas do país a fazer tal coisa. Depois vimos o Homem-Aranha sem a companhia do clube de tarados pela Michelle, pois eles foram obrigados a sair. Nunca se sabe o que eles poderiam fazer ao monitor ao ver a cor do cabelo da Mary Jane, portanto os enfermeiros decidiram não arriscar. Depois de acabar fui chamado para ir falar com o Dr. Clemêncio.

Conversa com o Doutor Clemêncio

Dr.: E então como vai a caminhada, Soares?

Lunático: Não sei se consigo chegar ao fim deste túnel. A entrada ficou muito para trás. Sinto que é impossível voltar atrás e sair por ela. Mesmo que conseguisse não queria sair por aquele lado. Eu quero chegar ao seu fim. Quero sair pela saída a sul.

Dr.: Segundo o que soube parece haver uma saída a norte. É verdade?

Lunático: Duvido que possa sair mesmo por aí. Mas, se pudesse, jamais o faria. Não é esse caminho que busco.

Dr.: Então quer sair pela saída a sul.

Lunático: Sim.

Dr.: Mas porquê? Não há melhores alternativas?

Lunático: Até poderá haver… Sabe eu não acredito no destino… Mas este caminho… É para o sul que parece que nasci para ir…

Dr.: Está finalmente a admitir que quer fazer essa caminhada?

Lunático: Sim, estou. A caminhada começa hoje. Levará o seu tempo. Poderei até nem encontrar a saída nunca na minha vida, mas é ela que busco, é ela que quero!

Dr.: Levará o seu tempo? Como assim?

Lunático: Eu sinto-me como um lego. Algumas partes do meu "eu" já estão juntas e definidas, mas ainda faltam peças. Não me sinto preparado para atravessar a saída hoje, se tal coisa me fosse permitida. Primeiro tenho de me "construir".

Dr.: Há mais alguém que também vá pelo caminho a sul?

Lunático: Há, houve e haverá sempre. Mesmo que certas pessoas não queriam entrar pelo túnel, são colocadas lá. A pelo menos uma foi dada uma lanterna e uma mota para sair mais facilmente. Talvez saiam primeiro do que eu… Talvez eu até nem vá sair nunca… Aprisionado no túnel por minha própria conta… É irónico dizer que só cá cheguei ao orientar outros para aqui. E depois o modo como as coisas acontecem faz-me pensar que se trata de algo sobrenatural.

Dr.: Hmm, ok. Mas porque é que não grita à gruta o que quer? Porque não lhe diz?

Lunático: A gruta não me ajudará. Antes pensei que estava a ser empurrado por ela, mas depois houve um intervalo. Um espaço de tempo que me adormeceu e retardou a minha caminhada. Depois desse intervalo acabar, agora, tenho cada vez mais certezas que será cada vez mais difícil sair por ali.
Sabe… os filmes fazem me mal. Magoam-me… Fazem me sentir humano e lembram-me do que busco, do que sinto. Eu até chego a encontrar semelhanças nalguns casos.

Dr.: Continue…

Lunático: Sinto-me tão fraco… As pernas doem-me só de pensar na caminhada que irei fazer. Às vezes pergunto-me se vale a pena fazê-lo. É apenas mais uma saída e esta caverna tem tantas. E também há a pergunta: "Depois de sair o que irá acontecer?". Depois de me sentir com forças para retomar a caminhada, mas em sentido contrário, ou seja sair por onde entrei, algo força-me a não desistir. Talvez o meu estúpido orgulho, orgulho esse que muitos poucos sabem da sua existência, que me faz pensar que só os fracos é que desistem. O mesmo orgulho força-me a não pedir ajuda à gruta em si. Não quero apanhar uma desilusão e prefiro lutar sozinho para a conseguir.

Dr.: Então porque não luta mesmo com tudo o que pode?

Lunático: Por enquanto não há nada que me ajude nesse sentido. Por outro lado há o problema com a minha identidade. Há malucos para tudo. Uns sentem-se múltiplos, outros nem "unum" se sentem. Faltam-me partes essenciais, partes para poder ser "eu". Faltam sonhos por concretizar. Sem eles jamais me aventurarei a atravessar a saída. Sem eles não conseguirei lutar para sair.

Dr.: Mas tem a certeza que não prefere experimentar o caminho a norte? Esse parece me mais fiável e a gruta até o ajudaria se quisesse ir nesse sentido, pelo que me consta.

Lunático: Duvido que ajudasse, mas isso também não interessa. O que interessa é que não quero ir por aí. Sabe, sinto-me como se tivesse num barco que anda à deriva num rio que acaba numa catarata. Eu quero me salvar, mas tenho medo de usar o remo, pois ele pode se partir com a força da corrente…

Dr.: Se não usar o remo irá cair na catarata e acabar-se-á tudo.

Lunático: Mas se ele se partir sei depois que tudo estará perdido. Como me irei consolar ao saber que tudo estaria acabado? Como?

Dr.: Tem de arriscar… Ou então mude de barco.

Lunático: Não há outro barco! E nem quero que haja! Algo me diz que irei cair pela catarata e morrer afogado neste imenso rio.

Dr.: Não exagere! Bem, falamos para a semana e pense bem. Se não arriscar não se salvará do rio.

E lá acabámos o diálogo. Como sempre, mal saí do gabinete, senti-me um pouco pior do que antes. Fora de brincadeiras, eu começo mesmo a achar que tenho problemas mentais.

Ass.: Lunático

Canticos de natal

Para o natal decidi fazer uma coisinha pequena, depois vai sair a minha suposta teoria sobre a barriga do pai natal, mas por agora... MUSICA!!!

(Midd)
A noite está fria
E os pássaros pararam de cantar
Tudo por que eu me ria
Enquanto mandava tiros para o ar

(Aisha)
Todos a volta da fogueira
vêem um peru a grelhar
Eles caíram na ratoeira
Pois são eles que vão assar

(Midd&Aisha)
Noite de natal, noite de paz
Todos a saltar, até mesmo o satanás
Noite clara cheia de amor
Nós estamos cá para vos fazer sentir dor

(Aisha)
Felicidade porque Jesus nasceu
E o palheiro não ardeu
Mas mais tarde foi pregado
Sofreu e foi mutilado

(Midd)
Todos cantem hinos
De felicidade e amor
Esqueçam-se dos meninos
Que em África morrem de dor

(Midd&Aisha)
Noite de natal, noite de paz
Todos a saltar, até mesmo o satanás
Noite clara cheia de amor
Nós estamos cá para vos fazer sentir dor

(Aisha)
Matem as vossas crianças
De mimos e de amor
Deixem-nos fazer as matanças
Que depois vos deixam com rancor

(Midd)
Os cristãos com a missa do galo
Para os judeus não tem significado
Nesta noite flamejante
Em que nós vamos cometer um pecado

(Midd&Aisha)
Noite de natal, noite de paz
Todos a saltar, até mesmo o satanás
Noite clara cheia de amor
Nós estamos cá para vos fazer sentir dor
(Bis 2x)

(Midd)
Noite que acaba e as crianças felizes
(Aisha)
Esquecem-se eles pobres petizes
(Midd)
Que o papão os procurará
(Aisha)
Talvez o papão não, mas um de nós irá

(Midd&Aisha)
Noite de natal, noite de paz
Todos a saltar, até mesmo o satanás
Noite clara cheia de amor
Nós estamos cá para vos fazer sentir dor

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É natal, peguem nas vossas canecas
Divirtam-se e bebam umas begecas
É natal, com cuidado ve lá se não pecas
Esquece lá isso, e vamos comer umas suecas

Hoje á noite jesus nasceu
Ontem á noite algo me doeu
Hoje á noite é noite de paz
Não sei o que digo mas tanto faz

Pois a noite é feliz, é alegre
Excepto se estiveres encamado e a sofrer de febre
Saltas e divertes-te até cair
Sofrer varios cortes ou até a cabeça partir

Alegria e pulos, canticos e gritos
Bebedeira, insanidade e alguns fritos
Envenenamento alcoolico e mastrubação com uma cruz
Depois disto tudo acho que vi uma luz

A luz que ilumina mas não é deus
É algo estranho e não é dos filisteus
Acho que exagerei em algo esta noite
Talvez Sexo, talvez a bebida ou quem sabe os açoites

Hoje á noite jesus nasceu
Ontem á noite algo me doeu
Hoje á noite é noite de paz
Não sei o que digo mas tanto faz

Acho que exagerei mesmo em algo
Não sei o que foi, e não foi um galgo
Talvez um chacal, um chacal, pode ter sido um chacal
Um chacal é mais plausivel do que sexo oral

Nao toquei no tinto e no votka tambem
Ai mas aquela imperial soube-me mesmo bem
Até o padre se ria da situação das freiras
De tanta imperial sacada vão acordar com olheiras

O alcool enxeu-nos de loucura
Que se foda o carinho e a ternura
Isto é, nesta noite de tamanha rotura
Por que amanhã isto vai ser mais que uma tontura

Have a fucking Christmas!!

O Mundo sem Imperialium

Hoje, este blog sublime
Faz um ano de existência.
Um magnífico aniversário merece
Devido à sua excelência.

Com boa literatura tem brindado
A nós, todos os portugueses
Com humor, teorias mirabolantes
E histórias sérias às vezes.

Como, depois de tudo isto
Iria o Mundo continuar?
Sem este cantinho espirituoso
Como nos iríamos alegrar?

E quanto aos blogs nacionais
Como aqueles que ainda hoje vi?
Sem nós restaria apenas um misto
De humor político e piadas à TVI.

Para quê criticar o que já é criticado?
Nós damos preferência à originalidade.
Criamos histórias, teorias, ficção
Com muita, mas muita, insanidade.

E o importante projecto de construção
Que a portugueses foi cedido
Sobre os genitais do Cavalo de Tróia?
Sem Imperialium jamais seria sabido!

E quanto ao número exacto
De mosqueteiros? Se não fosse
O Neoclipse não saberíamos. Já viram
A cultura que este blog nos trouxe?

Sem Imperialium, algum de vós
Saberia da homossexualidade
Do feiticeiro Gandalf? Foi o Dante
Que nos trouxe esta grande novidade!

Algum de vós diria que a Casa Pia
Anteriormente pertenceu ao Urso?
Se não fosse o Middnight não era sabido
Nem pela filha da gorda de buço.

A gorda de buço existe mesmo.
O Sr. Fiambre comprou lá hortaliça uma vez.
Por falar nele, foi neste blog que a fama
Deste ser demoníaco se fez.

A Brigada Anti-Ursos está activa
Graças ao que hoje é bebé
Morte aos Ursos e afins!!
Longa vida ao nosso guardião Zé!

Longa vida também à nossa Deusa, a Rita!
Paguem-lhe e ela será a vossa Senhora
Rita, és a nossa divina salvadora
E a única que engole de toda a Embicadora.

Sem Imperialium jamais me poderia exprimir.
O humor passou a ser o meu lema.
Devo muito a este blog. Foi aqui que vi
O quão sou mau a escrever um poema.

Como, depois de tudo isto
Iria o Mundo continuar?
Em que sítio, em que refúgio
Iria eu as minhas tristezas apagar?

Agradeço ao fundador, o Middnight.
Agradeço aos membros que cá estão.
Todos vocês contribuíram para este Templo
Quer estejam agora activos ou não.

Apesar de tudo, agradeço também
A todos os que por cá já estiveram.
Esqueçamos aquela guerra estúpida!
Agradeço-lhes todos os posts que fizeram.

Este blog, caso não saibam
Por muito, mas muito mesmo, já passou.
Guerras infantis desnecessárias
E posts polémicos que alguém não gostou.

Foi um longo ano, uma longa escalada.
Ao princípio éramos diletantes
Agora perfeccionistas. Humor nonsense
Usamos sem nos mostrarmos hesitantes.

Como, depois de tudo isto
Iria o Mundo continuar?
O Mundo sem Imperialium
É algo que nem quero pensar.

Conhecidos somos pouco
Mas o mais polémicos possível!
Aqui não existem dogmas
E o tema dos posts é sempre imprevisível.

Imperialium, o Orpheu ressuscitado.
Este é o blog que jamais deverá ter fim
E que morra o Dantas que não concordar!
Morra o Dantas, morra! Pim!

Ass.: Lunático

P.S.: Um pequeno esclarecimento para quem não sabe: a teoria dos genitais do Cavalo de Tróia foi inventada pela Anti-Crista, o número de mosqueteiros é cinco, segundo a história inacabada do Neoclipse, e a estrofe final foi influenciada pelo "Manifesto Anti-Dantas" de Almada Negreiros.

BpS Best of - Depois de um ano

Um ano de Imperialium, o que se pode dizer deste blog que tanto tem ensinado a todos aqueles que o lêem, este blog que tanta cultura têm, este blog que tanta demência possui e que ao longo deste ano mostrou que existem três pessoas que não temem exprimir o que se passa nas suas cabeças problemáticas. O blog já passou por muito sim, uns apareceram, outros desapareceram e voltaram a aparecer mais, mas estes três conseguiram manter-se fieis as suas querenças e contra tudo e todos conseguiram encher este blog, de post’s dementes, parvos e de excelente sentido de humor, sem recorrer a chamada caralhada (ao contrario de outros blog’s que dizem muitas mas não dizem nada), ou a piadas comuns, tudo o que saiu destas cabeças foi baseado em suas próprias teorias e assuntos pessoais. Esses três guerreiros do humor são, Nerzhul, Middnight e o Lunático, estes três rapazes lutam contra os ursos da sociedade que se amarram a laços de moda e incompreensão, estes denominados Imperialistas durante um ano lutaram pelo que gostam e pelo que acreditam e não poderão ser parados enquanto forem vivos.
Por vastas teorias, muitas historias, humor hilariante e um ou dois post’s sérios este blog é criado durante um ano cresceu até o que ele é agora, claro que após um ano, sem umas ferias de jeito eles foram perdendo a inspiração e agora infelizmente os post’s são escassos, mas eu encontro-me aqui, para dar a minha opinião sobre este blog e denominar os post’s que me marcaram.

Eu sou uma succubus chamada Aisha(a menos que o Midd tenha a ideia de mudar-me o nome outra vez) e como qualquer outro demónio adolescente que se preze eu estava no meu quarto agarrada a internet, a procurar de sites religiosos para gozar com eles quando encontrei algo que me chamou a atenção, uma explicação do nascimento Virginal de Jesus Cristo, o que eu pensei que ia ser algo que me ia fazer rir, o problema é que fez, mas não da maneira que eu pensava, pois eu deparai-me com este post e assim começou a minha aventura, eu fui lendo mais e mais e achando que estes rapazes sabiam de coisas que comuns mortais não sabem, como a existência do Demónio, LaikaLassie como eu encontrei neste aviso, assim como o feitiço proibido para invocar as quatro renas malignas perdido no inicio deste blog, claro que por o meio disto tudo tiveram de falar daquela mutação da ciencia humana, a leopoldina, gostei de umas ertas conclusões, passo a citar “Conclusões: Só se gosta de maçãs se não se for cego, ha pessoal demasiado paranóico(acho que é devido a cafeína), sangue é bom, telemóveis fazem mal a saúde e ás notas, russas são boas” que encontrei no seguinte post eu também acho Russas boas.. só para avisar, para alem disso vi cá que alguém já teve um encontro com a minha amiga a Dona Lopa, e vou pensar duas vezes quando chamar a alguém parvo só de pensar que eles ficam assim por causa de contacto com diarreia ou vomitado de cão. Passemos a política, encontrei uma lista que era algo que valia a pena apoiar, mas eu sei como o governo não dá apoios, torna-se chato eu compreendo mas pronto foi algo que me marcou, a força e o empenho que eles queriam por nesta LISTA R I.T.A., e por acaso depois de ler isto tudo até me apetecia um café, vendo que há ou havia aqui pessoas viciadas em cafeína.

Bem vou fazer uma pausa disto, acho que vou matar alguém e queimar o corpo.

(algumas horas depois)

Hail, voltei para continuar esta extensiva explicação do que eu aprendi e descobri neste blog, este blog onde finalmente alguém arranjou uma... três explicações para o que quer dizer Carpe Diem era algo que eu me perguntava a algum tempo, também no meio disto tudo encontrei alguém com sede de sangue e com vontade de exterminar uma raça inteira da face da terra, ou seja o Lunático em relação aos filisteus, claro que ha coisas que certas pessoas tentam fazer, mas quando chega a altura NÃO CONSEGUEM!!! PERGUIÇOSOS!!!! era só dois meses! agora que é um ano diz que tem perguiça para fazer algo... continuando... parece que estes rapazes têm sofrido um bocado, já estou completamente farta de ver eles a serem atacados por criaturas demoníacas e ainda por cima a trii’s, gostei do curso de demonoligia dado pelo meu amigo Sr.F, encontrei lá muitos colegas de escola mas devo dizer algo, “Satan (aka Satanás, Diabo, Big Horn):”, não quero causar grande alarido... mas ele não é assim tão Big horn, mas pronto, é daquelas coisas que só uma Succubus sabe, lá está o Midd com os problemas amorosos a fazer post’s sérios ele podia logo ter comido as duas, ou uma cá e outra lá........ Quem é que mandou essa calculadora para cima de mim?..... eu detesto quando aparecem coisas do nada e me caiem em cima, prosseguindo, também perdido por este blog está a historia da harpia gorda, que mais tarde me ia esganando pois encontrava-se desesperada e queria comer o felicio, mas enfim, encontrei aqui também alguém que passou para a ordem dos SSS, FELICITO-TE LUNATICO!

Acabei de ter a noticia que o diabo vai substituir o pai natal, mas neste momento ele encontra-se em Cuba no Alentejo a promover o seu livro, “conversas com gente gira”, será que andam lá algumas pessoas que acham piada a ele e são umas histéricas do caraças? Será que elas estão a deixar alguém louco? Hmmm não faço a minima ideia, só sei que não quero apanhar com carcaças em cima por isso vou-me calar.

Parece que ouve alguém que também foi um pouco chato e destruiu um pouco a vida destes rapazes, devo dizer que ele não é assim tão hard, ele da primeira vez nem se pós em pé e depois do que eu fiz também duvido que se ponha, mas que se lixe, ele mesmo assim já chateou bastante estes rapazes. Eu não sei como é que conseguem meter medo a um demónio mas este mordomo tem jeito para a coisa, nunca pensei que um dréde fosse tão assustador, para alem do mais, eu também comia a gaja. AH eu sabia que o andré tinha tido uma experiência destas, eu daqui a um bocado vou gozar com ele, ELE VAI PASSAR-SE! é bom saber que ha pessoas como estes rapazes interessados na vida da humanidade, sinceramente eu preferia ver um mundo numa orgia de sangue do que ele está agora, mas isso sou só eu... finalmente o grande regresso do Middnight com a sua historia dos ursos, devo dizer que eu tive mão nessa historia, eu como é que se pode dizer... esperem pela inesperada(até agora) continuação. Noutros lados... ninguém, mas mesmo ninguém pode passar por esta historia e não gostar e eu digo O CUCU É MALIGNO!!! A prova disso é que ele é meu vizinho, claro a marcante saga do EqF pode ser encontrada neste blog partes 1 e 2 (continuação brevemente), isto é outra coisa que eu nunca esperei, pensava que ele era de outro reino, mas afinal ele é mesmo marciano. Devo dizer que ao ler este assustei-me, mas eu quero outro, gosto dever esse calibre de ódio só numa pessoa, é algo que não se vê muitas vezes. Uma dupla de post’s que eu devo dizer que me marcaram foi a Tigerspheres Turbo Diesel 1 e 2 eu delirei com a historia e o fim foi algo completamente inesperado, mas é bom saber que o tigre existe. Algo que tinha tanto futuro mas não saiu do segundo, os diários do louco também em dois post’s 1 e 2, ao longo do tempo parece que muitas pessoas têm morrido, é estranho só por causa que o outro não sabia onde era o clitóris... tenho de lhe dar umas lições, pena é que ele não viva para aproveita-las, depois disto claro que eu rebolei de gozo ao ler um post do Lunático, o tenham “medo de mim caraças” mas poderia ter sido mais simples assusta-la, tinhas-me dado um toque que eu tinha despachado o marco mais cedo, ou talvez poderias por ela a ler uns post’s do Dante, isso era capaz de ter funcionado, perto do fim, “I see you in my nightmares 1 e 2” devo dizer que é uma das pérolas deste blog, foi preciso bastante inspiração para fazer algo tão cómico e mesmo por fim o post que não devia ter piada de parte do Midd e que acabou por ter e que graças a isso EU ESTOU NO BLOG!

Bem, mas cá está o meu compendium, o meu best of deste blog, para um dia tão especial como estes eu queria desejas a todos os imperialistas, aos três grandes e aos seus underlings, MUITOS PARABÉNS POR UM BLOG SENSACIONAL! (Para mais perguntas é favor visitar o FaQ)

Ass: Blog personal Succubus

Alvos a Abater

Nesta semana tive a infeliz ocasião de fazer inimigos no manicómio.
Tudo decorreu enquanto a Manuela e o Anselmo jogavam Poker na tarde de sábado. Enquanto todos assistíamos, dois indivíduos de cabelo loiro e com ar de quem quer gozar com outras pessoas aproximaram-se. Após muitas risadas, tocaram-me no braço e, depois de me virar, fingiram que não foram eles. Encolhi os ombros e voltei-me. Pude reparar que se riam às gargalhadas por aquilo. Não percebendo muito bem o sentido de humor deles, virei-me para eles e perguntei-lhes:
- Esclareçam-me, onde é que está a pia… Hey! Vocês estão a ter Matemática e Física na minha turma, não é?
- Olha, ‘tás a ver como és esperto!
- Então, o que fazem aqui? Não me digam que me seguiram até ao manicómio só para me tocarem no braço e fingirem que não foram vocês?
- Nah! Nós temos mais que fazer. Só ‘tamos aqui porque fomos internados ainda hoje.
- Também enlouqueceram?
- Yá. Eu tenho problemas psicológicos por não ter graça alguma, apesar de tentar. - admitiu o de cabelos curtos.
- Então e tu?
O outro, de cabelos um pouco maiores, ficou um bocado envergonhado mas, após uns segundos, disse:
- Estou traumatizado porque o Fábio recusou manter um relacionamento comigo. Disse que a do Tó Zé era maior…
- Uh?! És gay?! - disse eu repugnado, começando a fugir deles.
- Ahah! ‘Tás a fugir, seu cobardolas!
Do outro lado da sala, atrás de um monitor, pude assistir à conversa deles sem ser notado.
- Onde é que ele se terá metido?
- Ah, deixa lá, Tiago Perito. Quando o virmos tu espanca-lo.
- Ok, João. ‘Bora… Eu espanco-o? Não me vais ajudar a dar tareia nele?
- Eu…? Sim, vou. Quer dizer, vou se não tiver algo mais importante para fazer no momento… como por exemplo… mudar de meias.
- Hmm, ok. Ainda bem que posso contar contigo, amigo. - disse o Perito, pondo o braço à volta do pescoço do João.
- Ok, ‘tá bem… - respondeu ele, tentando se afastar do seu colega, devido ao seu súbito estranho comportamento.
- Volta aqui, amigão! Nunca te disseram que tinhas umas sobrancelhas muito sexys?
E lá desapareceram eles da sala, indo o Tiago Perito a correr atrás do João que fugia desesperadamente. Saí de trás do monitor ao ver que eles deviam estar longe.
- Livra! Que alhada onde me fui meter! - suspirei, encaminhando-me para a mesa onde Anselmo e Manuela ainda jogavam. Felizmente, cheguei mesmo antes de acabarem a partida. Depois de uma jogada incrível, Anselmo ganha os últimos pistachos à sua adversária, pondo-a furiosa:
- Tu é que devias ter ficado na penúria… - dizia ela, com as duas mãos na testa, em atitude de desespero.
- Como será o sabor da casca de pistacho - questionou-se Anselmo, ignorando a amiga e aplicando uma forte trincadela numa casca, arrependendo-se logo de seguida.
- Se eu deixei todo o país na miséria, não és tu que te safarás! - afirmou convictamente Manuela, roubando todos os pistachos dele e pondo-se a fugir.
- Hey! Enfermeiros! Parem-na! Ela roubou-me!!
- Ela roubou Portugal inteiro, meu amigo. No entanto não lhe podemos fazer nada. - disse um dos enfermeiros.

Já no domingo o dia foi diferente. Durante a manhã os enfermeiros levaram nos ao Intermarché. Enquanto todos tomavam o pequeno-almoço no bar, o Pinas (empregado do Inter) impede-me de sentar ao pé do pessoal do meu grupo.
- Não pode haver ajuntamentos!
- Ajuntamentos?
- Sim! Não se podem sentar mais de quatro pessoas por mesa.
- Mas aqui estão três…
- Não, não estão! Estão quatro cadeiras ocupadas!
- Mas isso é porque o Emplastro tem os pés em cima de outra…
- ‘Tás a insinuar que eu não sei contar?
- Eu não.
- Tu ‘tás a insinuar que eu não sei contar só por ser preto?!
- Hey! Eu não disse nada disso!
- Seu racista de merda! - exclamou Pinas, enquanto que tirava uma caçadeira do avental. Mas, como não tinha avental, limitou-se a expulsar-me berrando que nem um urso.
A tarde foi mais calma. Na realidade foi tão calma que os únicos acontecimentos dignos de registo foram a tentativa do Anselmo comer o sinal do Emplastro, de modo a ver se sabia ou não a chocolate. Claro está que o emplastro fugiu a sete pés ao ver o seu amigo com garfo, faca e um guardanapo preso nos colarinhos da camisola olhando estranhamente para ele. A Manuela, mais uma vez, mostrou que ainda tem o vício de roubar tudo o que vê para nos deixar na miséria. Desta vez tentou furtar a garrafa de água do Carlos Vitória, mas inutilmente, pois ele aplicou-lhe vários socos no estômago, pondo-a K.O.
Por volta das 21:00 fui chamado pelo Dr. Clemêncio. Depois de me sentar, ele perguntou-me calmamente:
- Então, Soares, sente-se melhor?
- Ah… Não.
- Hmm. Soube que saiu com a dita cuja na sexta.
- Sim, é verdade.
- E então? Diga-me o que sentiu.
- Senti… Senti que apesar de ela ser mesmo uma pita vestida de preto, tal como disse o Neoclipse uma vez, penso que gosto cada vez mais dessa pita… Isto não é normal!
- Calma. Diga-me uma coisa, você já sonhou alguma vez com ela?
- Não… Ok, na realidade já sonhei com ela algumas vezes.
- Qual foi a última vez?
- Hmmm… De sexta para sábado. Não me lembro ao certo dos sonhos, mas sei dizer que me senti muito bem neles. - admiti eu, deixando descair a cabeça para a frente. - Eu não me estou a sentir bem…
- Jovem. Eu continuo sem perceber qual é o problema. Porque não admite logo que está apaixonado pela moça?
- Porque não estou.
- Está sim! Você não quer é acreditar que está, por pensar que não tem hipóteses com ela.
Ao ouvir esta frase olhei directamente para o médico. Aquela frase, apesar de tudo, fazia todo o sentido.
- Qual é o problema mesmo? Auto-estima? A rapariga está comprometida?
- Auto-estima e ela gosta de um tal de Louis.
- Sente inveja dele?
- Não! Bem… por falar nisso, tenho de ir ali fazer uma coisa. – disse eu tirando uma Sniper Rifle (desta vez real, comprei-a nos Chineses) de dentro do casaco e saindo do gabinete do Dr. Clemêncio. Mas não obtive sucesso, pois apareceu uma horda de enfermeiros que me desarmaram e me arrastaram para o meu quarto.
Lá ocorreu-me a ideia de fazer uma lista negra. Nela estão presentes até então quatro indivíduos:
1- João Com a Mania Que Tem Piada;
2- Tiago Perito;
3- Pinas;
4- Louis.
Estes são os meus alvos a abater. Quando recuperar a minha Sniper Rifle garanto que nenhum dos quatro se safará. Palavra de Anti-escuteiros!

Ass.: Lunático

O cão que queria ser gato(Interrompido)

Era uma noite em que caía chuva, uma chuva que não tocava no chão pois ela tinha medo desse mesmo e evaporava-se antes de tocar no chão, o vento assobiava como um pássaro a miar enquanto era esganado por um cão enraivecido pelo gozo que uma avestruz tinha feito para com ele, o cão claro que zangado vagueou pela rua negra que sem luz o encadeava, por causa dos pirilampos assassinos que se banqueteavam na carne do gato que assobiava como um pássaro mas não neste momento porque ele jazia morto com as orbitas a rebolarem pela estrada, que agora um pouco clara pois os pirilampos emitiam luz por estarem satisfeitos com o seu festim, o cão que sentiu uma súbita comichão na cabeça, não se coçou e continuou a andar pela rua, que eu já não tenho a certeza se está escura pois eu não sei a intensidade dos pirilampos, ele continuou a andar pela rua até que um carro em alta velocidade atropela-o e para logo de seguida, nesse momento aparece uma mulher a dizer

Mulher: é isto que querem que aconteça aos seus animais? no tempo de ferias centenas de cães e gatos são abandonados...

Antes que ela pudesse acabar a frase, a porta do carro abre-se e uma figura toda coberta de preto sai do carro, toca no ombro da mulher e ao fazer isso a mulher caí no chão sem vida, de seguida a figura enigmática pega num pulverizador de veneno para insectos e borrifa os pirilampos, até estes morrem, depois disso mete-se no carro, conduz até o sitio onde estava a avestruz que tinha gozado com o cão e com uma pressão de ar dá-lhe sete tiros e um oitavo só para confirmar se estava mesmo morta, sem hesitação e chocado com a cena eu digo:

Midd: Morte, o que raio é que estás a fazer eu tou a tentar escrever um post?
Morte: o que eu estou a fazer? Estou a salvar-te o post isso é o que te estou a fazer!
Midd: a salvar-me o... que raio é que estás a dizer?
Morte: Não tinha piada, estavas a fazer uma mistura esquisita entre descrição e estupidez, mais valia dizeres “Olha” por nenhuma razão que tinhas mais piada do que continuares a escrever aquilo!
Midd: o que raio é que estás a falar? Aquilo estava a sair muito bem!
Morte: yah claro, uma avestruz que gozou com um cão por ele ser cão? Isso é muito giro claro, é quase tão giro quanto os “malucos do ciso”.
Midd: Tu viestes mesmo para me chatear não foi?
Morte: eu chatear-te? Epah nós só não queremos é que tu faças uma má qualidade de post caraças! Será que não compreendes isso?
Midd: nós quem? Quem é que está mais metido nisto?
Morte: ora bem, a maçã, a gorrinho vermelho, o CC, o silva...
Midd(interrompendo-o): o silva?!?! Quando é que vocês falaram disto?
Morte: mesmo agora ele mandou-me encostar e disse para eu esperar que ele ia espancar o próximo condutor que ele manda-se parar até a mim.
Midd: e vocês estiveram a falar disso? Não vejo razão nenhuma, este post até ia ter a sua piada.
Morte: já discuti-mos isso, a Anti-Crista já falou demasiado mal do gato e do cão, agora tu queres ainda falar mais? Deves estar a tomar drogas.
Midd: estas a acusar-me de que?? Hmm?? Não tens razão para pensar que eu ando metido nas drogas!!
Morte: não é isso o que eu quero dizer! Só estou a dizer, que isto era um post que não ia ter piada nenhuma pah.
Midd: e matas-me as personagens todas por causa disso?! Mas o que é que tu tens na cabeça?
Morte: algo morto! Pensei que já sabias isso, porra tu andas a ficar cada vez mais apanhado da mioleira, já pareces parvo
Midd: Não, parvo é o SSS
Morte: Não, ele agora é Lunático, já não é parvo.
Midd: quem disse??
Morte: ele
Midd: ai disse? Acho que não me recordo.
Morte: vai ver o ultimo post dele que está lá tudo.
Midd: pronto, ainda bem que esclarece-mos isso, eu não quero ter ele depois a chatear-me por causa disto.
Morte: não tentes fugir ao assunto, o facto é que os teus post’s estão a descer de qualidade muito rapidamente e nós recusamo-nos a participar em obras de tão má qualidade.
Midd: mas má qualidade como? Tu nem sabias o que eu ia escrever!
Morte: não sabia o que? Pensas que eu não sei o que vai por essa cabeça?
Midd: não sabes, não!
Morte: olha que sei!
Midd: não sabes, não!
Morte: olha que sei!
Midd: Mas sabes o que? Queres levar isto lá para fora?
Morte: Vês o que eu te digo! Nós já estamos cá fora! A tua cabeça está a ficar pior.
Midd: quem o diz é quem o é!
Morte: não sejas criança
Midd: quem o diz é quem o é!
Morte: eu sou um espelho, tudo o que tu dizes reflecte-se para ti!
Midd: AH agora tu é que estas a ser criança!
Morte: Tinhas de me lixar!
Midd: estas a ver! Tu não consegues ter razão!
Morte: epah, eu não queria chegar a este extremo, mas acho que vai ser preciso.
Midd: que extremo? O que vais fazer?
Morte(pegando numa placa): vou fazer greve!
Midd: porquê?
Morte: porque estamos com qualidade de post’s muito baixa!
Midd: tu estás a gozar comigo.
Morte: Greve abaixo, a repressão! A má qualidade de post’s! E os sumos de soja que não sabem a soja!
Midd: Bah, eu consigo passar bem sozinho!!

Pois consigo, duvidam que não, eu não sou como aquela gaja que tem de andar rodeada de sete anões, porra e depois dizem que não é um filme pornográfico, sete anões e uma gaja, o que querem mais??? E ninguém me convence que o príncipe não a violou, porra ela a dormir completamente indefesa e o gajo só vai-lhe dar um beijo, ainda por cima, como é que ele pode ter pensado como dizem na historia que ela estava morta?? Ele deve ter pensado, “ora ela está morta, mas tá tão bonita acho que lhe vou dar um beijo”, para alem de ter sido contra a vontade dela(Violação), ele profanou um suposto cadáver(Necrofilia), como é que não apareceu ali um PJ e meteu-o de cana? Mas se ele soubesse que ela estava a dormir, eu acho que só um beijo não a ia acordar, era preciso algo mais violento algo como...

Morte: JÁ ESTAS A PERDER A PIADA OUTRA VEZ CRL!!!
Midd: o que???
Morte: essa coisa a gozar com a branca de neves e os sete anões! Isso já foi usado de mais.
Midd: como é que??
Morte: Eu sou a morte, eu faço coisas maravilhosas.
Midd: ler-me a mente? Maravilhoso?
Morte: Não... já estas a desviar-te do assunto!
Midd: porra lá estás tu a chatear com desviar do assunto e perder piada.
Abutre: Tu sabes que ele tem razão.
Midd: Tu tambem aqui?!?! – Exclamo eu em choque.
Abutre: Yah, eu tu vistes o ultimo post em que eu entrei? Não teve piada nenhuma.
Morte: yah, esse foi mesmo seco, porra mais seco que “O meu XiXi” ou que “O intervalo”.
Abutre: pois é rapaz, tu estas a perder o jeito.
Midd: epah, para tua informação ha ali um posto da PJ e ha montes de gajas de farda.
Abutre(com um ar rebarbado): Ai há, pera que eu vou já ver. – Ele para a meio caminho e virando-se para trás diz – Já me ias enganando outra vez, Como é que tu te atreves a usar um golpe tão baixo. – Enquanto isto a morte agarrava-se a barriga a rir.
Midd: golpe baixo nada, vocês é que não me param de chatear com eu estar a perder a piada.
Abutre(Enquanto a morte encontrava-se no chão a rir-se): e estão, pergunta a qualquer um dos imperialistas.
Morte(Por entre risos e ainda a rebolar no chão): é verdade... pergunta.... excepto ao NZL que esse.... pronto....
Midd: yah vou perguntar!

Converça com o Ex-SSS o Lunático
Midd:
os meus post's tão a perder piada?
Midd:
responde sinceramente que a morte está a perguntar
Lunático:
eu não acho
Lunático:
pelo contrário

Conversa com o NZL´

Midd:
responde-me sinceramente, os meus post's estão a perder a piada?
...
...
...
...
...
...

Abutre: AH, o silencio dele diz tudo!!!
Morte: e o Lunático deixou de ser parvo mas ainda o é!
Midd: Epah, vocês estão é com problemas de cabeça
Abutre: o que? ESTAS A CHAMAR-ME O QUE? AHMMM CABEÇUDO??
Morte: não vás, por ai, não comeces com essa merda ou vais-me obrigar a tocar-te
Abutre: O que? estas a gozar comigo?
Morte: Não, eu não sou como o NZL, é que eu sei que ninguém me vai agarrar.
Midd: Abutre, vai mas é para a tropa.
Abutre: ahhh gajas da marinha, ahhh fardas, aaahhhh ohhhhhh.
Morte: metes-me nojo
Midd: vamos fazer assim, deixam-me fazer uns post’s no meu novo blog e eu fasso algo decente com esta conversa
Morte: yah pois, já estas a prometer o da Succubus, muita conversa, muita conversa, MAS EU AINDA NÃO VI SUCCUBUS NENHUMA.
Midd: a vida anda dificil.
Morte: pois, eu ouvi que andas mal, em principio sofres de...
Midd: nem digas, ou eu espeto-te um dedo nas tuas orbitas.
Morte: eu espero que saibas que isso é muito disconfortante. – Nesse momento o Abutre acorda da sua fantasia e começa a por os dedos nas orbitas da caveira da morte.
Abutre: ai é assim tão chato. – Enquanto fazia isso a Morte da lhe com o cabo da foice no meio das pernas e depois com a outra extremidade, bate-lhe na cabeça deixando-o inconsciente no chão.
Morte: pronto este já não chateia mais por agora.
Midd: se for antes do da succubus que eu faça algo decente desta conversa.
Morte: não es capaz, não os tens para isso.
Midd: estas a chamar-me capado é???
Morte: não, estava a dizer que não tens dedos para escrever a historia.
Midd: tenho! tenho!
Morte: mas quando fores escrever vão estar demasiado frios e se tu tentares escrever esta historia até ao fim vais ficar sem eles
Midd: então não a escrevo até ao fim.
Morte: e o que vais fazer? Cortar a historia a metade? Eu já disse tu não vais conse...

Fim

Ass:Midd

Internamento no Manicómio

Internamento

Hoje, dia 21 de Novembro, eu (Filipe, SSS) fui internado definitivamente num hospício. Perto das 14:13 chegou uma carrinha branca à minha casa de onde saíram dois homens vestidos também de branco e um marsupial com fato de macaco. Enquanto os dois homens me vestiam uma camisa-de-forças o marsupial dançava e apontava para mim dizendo:
- Bahaha! Vais ser internado! És maluquinho!
Vendo que só podia ser uma alucinação, imaginei que uma mina estivesse por baixo do tapete. Escusado será dizer que ele pisou a mina e foi com os ursos, o que me fez dar uma gargalhada maldosa. Os homens entreolharam-se com cara de assustados vendo me rir daquela maneira sem razão aparente para eles.
Já dentro do hospício, pude averiguar que não era o único jovem com problemas mentais, pois estavam dois adolescentes com os seus 16/ 17 anos a esfaquearem um manual de matemática. Os dois homens que me tinham trazido tiraram-me a camisa-de-forças e pediram-me para esperar ali. Um grupo que estava falando a um canto da sala, ao se aperceber da minha presença, veio ter comigo.
- És novo aqui, não és? – pergunta-me um indivíduo aproximadamente da minha idade com o braço esquerdo ligado.
- Sim, sou.
- Queres pertencer ao nosso grupo de loucos famosos?
- Eu não sou famoso…
- Não? Então tu não és aquele gajo que enlouqueceu por causa da…
- Sou. Como é que sabem?
- Toda a gente sabe! Tu és conhecido por isso! Mas então, queres pertencer ao nosso grupo ou não?
- Ok, pode ser. É melhor arranjar amigos aqui, pois acho que vou por cá ficar durante muito tempo.
- Óptimo! Eu sou o Anselmo Curioso, esta aqui é a Manuela Ferreira Leite e o do sinal na cara é o Guido, mais conhecido por Emplastro.
- Hmm, desculpa lá, mas eu nunca ouvi falar de ti, oh Anselmo.
- Impossível! - interveio a Manuela - A curiosidade sem limites do Anselmo é conhecida em todo o Mundo.
- Curiosidade?
- Sim, ele até queimou a braço só para saber se a gasolina apagava o fogo ou não.
- Eheh! Acontece… Já agora, Filipe, conta lá aqui à gente: ela é alguma coisa de especial? - pergunta Anselmo.
- Ela quem?... Ah, ela… Ahm… Hmm… Eh pá, realmente…
- Ouvi dizer a cara dela é parecida com um traseiro de burro. - admitiu Anselmo, rindo de seguida.
- Olha, nunca te questionaste o que aqueles tipos fariam se lhes tirasses o livro e encostasses ao peito? - disse eu, apontando para os jovens que continuavam a esfaquear os restos do manual de matemática.
Anselmo, movido pela curiosidade que a minha questão lhe causara, fez exactamente o que lhe tinha sugerido. É óbvio que não regressou em bom estado.
Porém, não tive mais hipóteses de dialogar com ele pois uma enfermeira pediu-me para ir com ela ao gabinete do doutor Clemêncio. Ao entrar no seu gabinete, reparei que estava um esquilo gigante a tentar decapitar o doutor pelas costas com um machado. Nesse momento fui obrigado a tirar a minha Kalashnikov imaginária do bolso do meu casaco (é por isso que ando quase sempre de casaco) e alvejei o esquilo até à morte. O doutor Clemêncio franziu o sobrolho ao me ver fazer aquilo e deu uma vista de olhos num dossier, que devia ser um relatório sobre o meu estado psicológico.
- Filipe Soares - disse ele, dando-me um aperto de mão - que ventos o trazem até aqui?
- Como o doutor deve saber, estou enlouquecendo.
- Tem a certeza? A mim simplesmente parece-me um jovem apaixonado…
- Que mata esquilos gigantes com metralhadoras inexistentes?
- Ok, um jovem apaixonado com alguns problemas a nível psicológico.
- Eu não estou apaixonado!
- Não? Não é o que consta aqui…
- Deve estar errado! Eu fui muito claro ao dizer que simplesmente não conseguia parar de pensar nela. Para dizer a verdade, o meu problema é todos os meus pensamentos, mas todos mesmo, irem dar a ela, porque os esquilos e marsupiais imaginários sempre me incomodaram desde pequeno.
- Todos os pensamentos? Se eu lhe disser “pantera negra”, em que você acaba por pensar?
- Pêlo preto, roupa preta, C…
- Ok. - disse ele, rabiscando algo numa folha - E se lhe falar em “Sporting”?
- Rival do Benfica, vermelho, Michelle que por acaso o seu primeiro nome é…
- Hmmm… E “desenhos animados”?
- Anime, desenho que o Midd fez que por acaso até se parece com a…
- E “merda”?
- É a palavra que eu muitas vezes exclamo quando estou deprimido devido a…
- Ok, ok. Penso que já chega. Eu não quero lhe esconder nada, Soares. Você vai ter que ficar aqui durante uns tempos até isso lhe passar.
- Mas vão ser 24 horas por dia?
- Não. Você vai à escola e regressa para aqui depois de acabar. Diga-me uma coisa, como você se sente estando com a dita cuja?
- Pode parecer estranho, mas parece que me sinto “completo”. Os meus “demónios” adormecem durante o tempo que estou com ela e o resto do dia passa-se muito melhor.
- Tem a certeza que não é amor?
- Não pode! Eu mal a conheço, e mesmo que a conhecesse bem, no ano passado, pouco ou nada sabia dela e já sentia algo idêntico. Amor não pode ser!
- Ela demonstrou alguma vez interesse em si?
- Não, pelo contrário. Sinceramente, e um pouco ao contrário do que os meus colegas dizem, penso que o Dead Boi e o “amigo dos pseudo-skaters” têm mais hipóteses de conseguir alguma relação com ela do que eu.
- Hmmm. Vou lhe receitar isto. Tomará dois comprimidos depois das refeições. Terá que passar cá os dias, podendo ir só à escola. Teremos, inclusivamente, uma televisão, um telefone e um PC com ligação à Internet no seu quarto para não perder o contacto com o exterior.

Divulgação

Já no quarto onde irei dormir as próximas noites deste frio Inverno, contactei com o Filémon (chefe do meu gang) e com o presidente da ATFS (Associação de Todos os Filhos de Sam) através do Éme Ésse Éne:

Conversa com o Filémon

Macarroni, Guns and Money:
tu foste internado num manicómio????????????

Lunático:
sim, fui

Macarroni, Guns and Money:
quer dizer… logo agora que um gajo precisava de ti é que te lembras de enlouquecer…

Lunático:
precisava para quê? para conduzir um camião com pacotes de mousse de chocolate, ocultando-me que no seu interior têm diamantes

Macarroni, Guns and Money:
tás a insinuar que vos escondo os negócios?? seu cão traidor!! tás absolutamente despedido!!

Conversa com o presidente da ATFS

I choose the Devil’s path:
ena, que honra!! tens feito um grande trabalho desde que te juntaste a nós, SSS! agora, com o facto de teres enlouquecido só vai aumentar a nossa popularidade!!!!!!!!!

Lunático:
hein?

I choose the Devil’s path:
os melhores assassinos e intermediários do Demo são psicopatas! contigo internado vão todos pensar que somos mesmo a melhor associação de Sons of Sam!

I choose the Devil’s path:
finalmente iremos vencer a ATFSEOA!!!!!!!!!!!!

Lunático:
ATFSEOA?

I choose the Devil’s path:
Associação de Todos os Filhos de Sam Excepto os da Outra Associação

Lunático:
ah, ok! que interessante… bem vou bazar. depois a gente fala melhor

Conversa com o Midd

Mas, mesmo antes de me pôr offline, o fundador deste blog pergunta-me:

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
qual é a razão da loucura?

Lunático:
é... ahm.... a mudança de estação

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
ah pois claro

Lunático:
não foi muito credível esta resposta...

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
mesmo nada

Lunático:
para a próxima avisa que é para eu preparar uma resposta melhor, sff

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
então... qual é a razão?

Lunático:
tens de avisar primeiro

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
mas eu não quero que prepares a resposta... eu quero que digas o que se passa

Lunático:
a minha parvoíce está se a converter em loucura devido à exposição diária aos raios gama que contaminaram a quinta do bico

Lunático:
esta já foi mais convincente?

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
nop

Lunático:
raios! tenho de treinar isto

(…)

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
diz lá a razão?

Lunático:
hein? a razão do quê?

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
da loucura

Lunático:
ah é só para mudar de nick no imperialium...

Lunático:
já tava farto de ser o tri ésse

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
ok

Lunático:
ahah! esta foi convincente!!

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
yah era o que eu te ia dizer

Lunático:
agora a falar a sério, a razão vai ser postada

Conclusão

Tal como tinha dito ao Midd, aqui está o post que relata tudo sobre o meu internamento e sobre a minha loucura. Espero que o dia em que terei de mudar de nick novamente chegue rápido!
Bem, um bem-haja a todos os jovens loucos e não-loucos que passam pelo Imperialium assiduamente!

Ass.: Lunático

EqF 2 – A lingua infernal

Para quem já leu o EqF 1 já sabe o que vem aí, para quem não leu preciso de clarificar umas coisas.
O que é um EqF?
Um EqF é uma criatura que faz exactamente o que o seu nome diz, que é Empata-quase-Fodas.

No EqF 1, foi-me divulgado que esta entidade trabalha para uma criatura de nome e apenas conhecido como Maligno-Mago-Magro-Rosado.

Mas desta vez a criatura era menos simpática e bastante mais diferente, aquela aterradora visão mal pode ser descrita em palavras.

Como qualquer jovem apaixonado, eu estava agarrado a minha namorada na troca de sentimentos e de beijos, os fluidos bocais eram trocados a velocidades estonteantes e claro que numa situação daquelas toda a gente está tudo menos preparada para uma interrupção, naquele bem estar e harmonia nunca ninguém podia notar o ligeiro ranger da porta, o suave abrir e aquele ser viscoso a deslizar pela porta, mas graças a não sei quem, os meus olhos visualizaram a criatura, ela parecia-se com uma lesma, lentamente deslizando pela pequena abertura da porta, vendo aquela cena nojenta grito:

Eu: Oh que caraças, será que não nos deixam em paz??
Criatura(falando com uma voz esquisita): lamento informar mas o mago maligno rosado não pretende desistir de te chatear!
Eu: pois se ele me quer chatear não seria melhor mandar alguém para me dar toques irritantes?
Criatura: nós pensamos nisso mas depois achámos que seria inconveniente estarem numa situação dessas e teres alguém a dar-te toquezinhos irritantes no ombro.
Eu: simpático
Criatura: Não sou nada simpático, por isso é que estou a interromper-vos – Diz a criatura com um certo tom de fúria.
Ela: ah, ele tem razão! Estão a ser bastante simpáticos em só chatearem assim.
Criatura(Enervada): Não estamos nada! XIU! Que ideia é essa de chamarem a um EqF completamente decadente, mau e nojento simpatico?!
Ela: oh cala-te! Antes isso que os toques!
Eu: ou antes isso que um EF
Criatura: Mas o que?! Mas?! Errrr... Parem de me rebaixar! Eu consigo ser tão mau como um EF.
Eu: bah, não te julgues assim tão mal, até que es simpatico.
Ela: yah! Ele tem razão, já chega teres esse problema de fala, não te aches pior do que ti mesmo.
Criatura: qual problema de fala? Eu só estou a falar assim porque tenho a minha lingua desse lado.
Eu: Heim?
Criatura: essa coisa viscosa e MIGHTY diabolica que está desse lado.
Eu: então porque é que não estás completamente deste lado?
Criatura: por razão nenhuma! – exclama atrapalhadamente. – é só para provar que só a minha lingua chega para vos derrotar!
Ela: aqui há gato.
Eu: ANTES GATO QUE URSO!
Criatura: AH, AH! A minha lingua é MIGHTY POWERFUL!
Eu: é? Anda não a vi a fazer nada.
Criatura: CALA-TE! Não tens direito de fazer troça do grande e poderoso EqF, Dandro!
Eu: Ai é Dandro.
Dandro: é Dandro sim! Porque? Tens problema? Olha que eu vou comer a gaja que o Filipe gosta só para te lixar!
Eu(enquanto folheio um livro): Yah tenho problemas! O que vais fazer?! Agora estás aqui, não vai poder comer a Fruta e estares aqui ao mesmo tempo!
Dandro: AH! Isso é que te enganas! Vou telefonar ao meu sósia para a ir comer enquanto eu estou aqui! MUAHAH I AM MIGHTY POWERFUL!

Enquanto a criatura está divertida a fazer o telefonema, eu procuro num livro que me foi entregue pelo meu amigo Morte, em que vinha com a descrição de todos os EqF, ao encontrar o Dandro deparo-me com a situação mais cómica que podia encontrar, uma criatura com muita parecenças com um Teletuby, mas com uma língua de tamanho descomunal, em conhecimento destes dados, decido testar mais a paciência da Criatura.

Dandro: Ah! Ficastes calado, já deves estar a tremer de medo.
Eu: Não estou nada! Estava era a ver uma imagem tua.
Dandro(visivelmente intimidado): e depois? Deves pensar que es muito mau comparado ao poderoso dandro!
Ela: com uma cara destas? Poderoso?
Dandro: Não gozes ou sentirás a minha fúria!
Eu: como? Eu sempre pensei que criaturas com caras destas eram privadas de fúria.
Ela: sem esquecer que a língua é a única coisa que tens de grande!
Por uns minutos o silencio invade aquele quarto, um terrível silencio, estão a ver daqueles que nem apetece mexer só para não o quebrar, ou então mandar qualquer coisa quebrável ao chão para romper aquele ambiente de tenção, exactamente um silencio desses, mas depois de um dois minutos disso, ela continua.

Ela: quer dizer, não tens garras, nem dentes, nem orelhas pontiagudas, daquelas coisas que metem medo.
Eu: Claro, coisas dessas, claro que sim, quer dizer, não, claro que não tens
Dandro: Mas pelo menos tenho uma língua enorme e extremamente POWERFUL!
Eu: ai é? Tanta conversa sobre essa lingua ser poderosa e eu ainda não vi nada!
Dandro: dá-me tempo de chegar ai! Eu já te mostro como é!

Os minutos passam, a lingua mal se mexe e a unica coisa que o EqF fazia era soltar gemidos de esforço enquanto tentava empurrar mais a lingua em nossa direcção, mas passado um bocado a lingua caí no chão e é rapidamente puxada para fora do quarto, a criatura com uma voz menos salivada mas com uma respiração ofegante diz:

Dandro: cansei-me!
Ela: não me digas, até parece que tivestes um encontro de 3º grau com uma Rita
Dandro: Cala-te! Não digas esse nome na minha presença, EU! SOU! O REI!
Eu: isso não é O Rei Leão?
Dandro: ups, pesso desculpa texto errado, ah cá está. – e com um tom satisfeito diz – Cala-te! Estraguei-vos o ambiente não estraguei?
Ela: raios! Ele tem razão
Dandro: agora que estão com o ambiente estragado, não querem vir para a sala ver a bola??
Ela: lá vai ter de ser – Virando-se para mim com um ar de chateada – vens?
Eu: já vou.

Quando ela sai do quarto eu deito-me e penso, porque é que estes EqF’s não me dão descanço? Porque é preciso omoletes para fazer ovos, porque é que os flamingos são rosa? será que há caça aos flamingos? Porque é que eu não tenho jeito com ganchos? Porque é que são sempre com ganchos? Porque raio é que inventaram uma bebida de soja para não saber a soja? Porque é que nos filmes todos há sempre um lugar escuro onde ninguém pode ir? Porque é que alguém não deu um tiro no macaco? Porque é que eu não sou feio, nem mais que feio, nem tenho a mania mas sou gótico? Porque é que a pita pensou que chamar-me gótico é um insulto? Porque é que eu não tinha uma usi comigo nesse momento? Porque é que eu estou a dizer isto tudo? Porque é que eu apanhei com três pedras na cabeça e não me esqueci das diferenças entre homem e mulher?(“Eu dou-te com o meu clitóris”), porque que eu não postei isto antes? Porque é que eu não me calo? Porque é que vocês ainda estão a ler? Não têm mais nada de jeito para fazer? Porque é que não arranjam um passatempo? Porque é que andam a perder o tempo a ler coisas destas? Porque é que depois de lerem isto tudo não vão comentar? Será que ainda estão a ler? Atrevo-me a pensar que não? Se ainda estiverem a ler porque é que estão a perder tempo com isto? Por que é que eu não me calo já? Eu não sei, mas será que vocês sabem a resposta?

Ass:Midd

Tivemos de sequestrar o Midd porque ele já tinha estado a muito tempo a prometer este post e nunca mais teve o trabalho de postar, para alem do mais quando agora está tudo escrito ele não parava de escrever, nós queria-mos ver o post, por isso tivemos de por um fim a isto, ele não nos pode fazer esperar mais, bem imperialistas, bom resto de dia e que Alá esteja covosco

Ass: Membro da Al-qaeda