Comunicado e Esclarecimento à Juventude Imperialista, by Nerzhul, o Demon-Buster:

Juventude Imperialista, tenham muito cuidado: segundo o que eu fui apreendendo durante a minha participação neste Blog, e após uma extensa e cuidada reflexão (viram? Yeees! Usei ironia.. alguém que faça uma festa, atire confetti’s e comece a disparar insultos em todas as direcções!), acho que é seguro anunciar que o Demónio dos demónios se encontra entre nós *tcharaaan*. E tenho provas empíricas, que tenho vindo a recolher ao longo desta estadia, mais que suficientes para confirmar o que foi acima dito, portanto esperem um post completamente sério e verosímil..
Este post deu-me imenso trabalho e demorou-me bastante tempo a realizar, não querendo isso dizer que seja melhor que os outros ou que, inclusivamente, valha a pena ler. Deu-me imenso trabalho porque não havia maneira de meter o maldito “pinchavelho” rotativo à altura ideal.. Demorei imenso tempo pois cada vez que me ia apercebendo de certos factos que ia justificando como actuações dos seres do mal, ia-me esconder dentro do armário, pois tenho um medo de morte de Diabinhos, de Bruxinhas e afins.., mas principalmente de elfos, coelhos de peluche, bolas de papel, pilhas descarregadas e canetas sem carga..
Em primeiro lugar, é de referir que, ao longo da notável história do Imperialium, têm acontecido coisas inexplicáveis, começando pelo início..
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Prova 1- O convite ilogicamente inaceitável:
Alguns de vocês sabem certamente que um dos membros actuais deste Blog, o Ruben, tal como todos os outros membros, e tal como o nosso 3º, teve de ser convidado através do envio de um e-mail, e só após a aceitação do convite que esse e-mail continha, podia o Ruben ter a honra de se apelidar de Imperialista Activo. O Imperialista Activo é aquele que tem uma estatueta da Rita com a boca aberta no quarto; é respeitado por Deus e por Satanás; acredita em tudo e não acredita em nada; é psicologicamente afectado, não tendo nada na cabeça e sendo o maior dos génios; é escritor de grandes coisas ou de gigantescas tretas; é alguém que não recorre à asneirada para impressionar os leitores; é alguém que se orgulha de inovar e despreza quem copia; respeita as leis do tráfego, parando em todos os sinais vermelhos; é alguém que não precisa de beber água da pia para ganhar inspiração, precisa apenas da sua pistola de pressão de ar; é impiedoso no que toca a matar bichos; é um potencial Anticristo e consequentemente um potencial Messias; é filósofo e é poeta; é tudo e não é nada; é um ser mutante de outro planeta que chegou à Terra com o objectivo de escravizar toda a raça-humana, excluindo as Ritas, e obrigar toda a gente a comer pedaços gigantes de vidro sólido, a beber lixívia para lavar o cérebro e a comer quantidades industriais de esferovite, finalmente, é alguém capaz de desperdiçar 9 linhas para nada, como foi acima feito...... ok.. deixando-me de tretas, o Imperialista Activo é um gajo que escreve no Imperialium. O Imperialista Passivo é aquele que lê e acompanha ocasional ou frequentemente este Blog. Acontece que por muito que se tentasse, o sinistro convite era impossível de ser aceite pelo Ruben. Dentro de nós, havia algo que nos dizia que qualquer coisa estava mal. Havia algo maquiavélico que se manifestava em não permitir que o Ruben se juntasse a este grupo. Mas.. o quê?.. e porquê?
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Prova 2- Os posts misteriosamente duplicados do Rui:
Toda a gente se riu ingenuamente quando os posts do Rui apareciam postados em duplicado no Blog, e a verdade é que o modo de corrigir esse problema era apagar completamente a criação deste Imperialista. Mais uma vez, o nosso medo de que havia algo contra o nosso Blog aparecia à flor da pele, muitas das vezes sob a forma de soluços, tosse forte, rouquidão, espirros ou até mesmo acessos de estupidez, caracterizados pela grande estupidez que acarretavam e pelo grito “IUUUÁÁÁÁÁÁ”. Era por isso disfarçado pelos nossos risos nervosos, pois ninguém queria acreditar naquilo em que, intimamente, tínhamos a certeza absoluta.. a certeza de que algo estava certamente errado..
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Prova 3- O tormento das horas nos comentários:
Como pode ser verificado, após diversas tentativas de acertar a hora a que um comentário é afixado, esta insiste incompreensivelmente em estar errada.. com uma diferença de .. *glup*.. 5 *tcharaaan* horas!! Muitas noites passei eu em claro devido a este fenómeno, em tentativas vãs de tentar entender as suas causas. Muitos e-mails recebi de centenas de leitores que, pedindo o anonimato, imploravam para que removesse tão sombrio link: “Comments(X)”. Ainda hoje, quando olho para as minhas caixas vazias de Prozac, recordo-me de tais almas e me dá um arrepio, lembrando-me dos comentários, cuja hora insiste, demoníaca e paradoxalmente, em discordar com a realidade..
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Prova 4 e prova 4,5- O enigmático problema dos acentos e dos templates:
Isto também não é novidade para ninguém: a partir do momento que apelidámos a funestamente árdua (pois estranhamente não havia um único template que fosse satisfatório, mais um artifício do Demónio?)de busca pelo “Template não-“Verde Mortiço”” de “Quest for The Holy Template”, as maiores atrocidades têm acontecido ao conteúdo do Blog, desde letras acentuadas transformadas em “A©” até caracteres com acentos modificados para “é”. Este é incontestavelmente mais um dos demoníacos caprichos perniciosos de que o nosso Blog foi alvo, sem razão aparente..
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Prova 5,54634- A incompreensível desaparição do Blog:
É verdade.. o Imperialium desapareceu mesmo. Qual triângulo das bermudas, os motores de busca (MdB) deixaram de identificar o nosso Blog como um site! Como se tratasse de um simples grão de areia indistinto e invisível, no meio de uma enorme praia, cheia de lixo. Antigamente, quando eu era céptico, apontava como possíveis causas deste acontecimento as seguintes: existência de um problema informático; os MdBs estarem com fome de Blogs; falta de óleo nas dobradiças dos MdBs; falta de proteína de ovo no sangue dos MdBs; pausa dos MdBs para coçar a micose; os MdBs viram a Michelle e “Pararam Tudo!”; os MdBs uniram-se aos auxiliares da acção educativa e fizeram greve também; os MdBs estarem a lutar contra a predilecção por bolachas e por falta de charme em detrimento do uso de MdBs, expondo a sua atitude (porque a atitude é o principal), ao revoltarem-se contra o nosso Blog; existência de conteúdo sexual obsceno explícito no nosso Blog; ou eu ter sido parvo e não ter sabido acrescentar o nosso link ao Google correctamente; A verdade é que todas estas causas são plausíveis, excepto talvez a primeira, mas nenhuma delas é autêntica. Desde que passei de céptico a descrente, comecei a rezar uma oração todas as noites, e consequentemente todos os problemas referentes aos MdBs desapareceram. A oração é a seguinte: “Pai Nosso, que estais nas alturas e que não nos ligais nenhum, santificado seja a vossa melhor criação, a Rita, venha-mo-nos muitas vezes graças a ela, seja engolido todo o nosso, assim na Casa-de-Banho pública como na privada. A Imperial nossa de cada dia nos seja sacada hoje, perdoai-nos o incesto e o adultério pensado ou cometido, não nos deixeis viver eternamente, e livrai-nos do Demónio que está a agranular com a porcaria dos Motores de Busca de modo a que o nosso Blog não apareça lá. Ámen.” – ass: ZMdI.
Comprovem neste link, como o Blog aparece novamente no Google. Meus amigos, o Mal existe e anda aí, e terá de ser parado de uma maneira ou de outra, à bengalada ou à Michellada.
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Prova 6,9765645740194 X π/2 - A maligna perseguição paranormal:
Quanto a esta prova, a única coisa que preciso de dizer é que contactei um hacker meu conhecido, o padre Zé Manel das Iscas, grande entendido sobre a Internet, que me disse algo estonteantemente deslumbrante.. passo a citar: “Sim Nerzhul.. “213.58.80.149” é diferente de “MONTEIRO”, nem que seja porque um, é o teu ip.. outro, o teu pseudo-domain,” – após ouvir isto, ia caindo para o lado estonteado, mas aguentei-me das pernas, pousei o frasco de amoníaco, e continuei a ouvir – “que na realidade é o apelido da moça que te perseguia (e que tu perseguias) muito recentemente idolatrada por ti. Na verdade, isso é um estratagema elaborado por alguém demoníaco que te quer ver sofrer, porque sabe que quantas mais vezes vires esse nome à frente pior para ti é.. Não sei quem é essa pessoa, mas sei que sabe pouco, e pensa que sabe bastante mais.. neste caso a atitude não interessa. Por todas essas provas que apresentas nesse post no qual estás a transcrever esta conversa, só pode ser o *click*” (err.. o click?).. Ah.. o Demónio deve ter feito cair a chamada de Rødkærsbro, na Dinamarca. Todavia não precisei de ouvir mais uma única palavra do meu grande aliado ZMdI para perceber que tínhamos ambos a mesma opinião, ambos sabíamos que o Demónio não dormia, o Demónio não tinha fome de papel em aulas de TLP, o Demónio estava perto, tão perto, mas tão perto, que quase era possível ouvi-lo assobiar a Cheekey Song enquanto comia diospiros à garfada alegremente nas Docas, o Demónio conhecia-nos.. o Demónio gostava de escrever coisas para incultos (falar consigo próprio é algo digno de malucos, escrever nem por isso), o Demónio usava correntes gay à cintura e tinha orelhas élficas aguçadas, o Demónio dos demónios é na realidade.. Laiqualasse..

*- TCHARAAAAAAAAAAN!!! -*

Se acham que tudo isto que foi dito até agora é verdade, vão cortar a língua, em seguida lavem a boca com sumo de limão misturado com sumo de milho geneticamente modificado, lixívia e ácido clorídrico, ininterruptamente, se viverem abaixo do rés-do-chão, façam o pino durante 5 horas e em seguida cortem o pescoço com uma gramática da língua japonesa. Caso vivam do rés-do-chão até ao 5º andar, atirem o vosso sub-woofer da janela enquanto gritam “Morte aos Sub-Woofers novos que vêm da fábrica da Genius sem funcionar! Hail Ku Klux!!” Se não tiverem Sub-woofer comprem um baratucho após raptarem a Íris e venderem as suas gorduras no talho do Continente. Caso vivam acima do 5º andar, façam tudo o que foi dito acima, enquanto gravam um vídeo onde contam os planos suicidas que possuem, referindo diversas vezes as palavras: “Hail, Imperialium, Ala ou Satã, demónio, laikalassie, inconstitucional, bonsai, orgia, pureza, sanguessugas, anel, satisfaction, standards of ovos mexidos ou escalfados, brains, couve-flor, toranjas gigantes, buuulachas, charme, osga já-não-vem, governo, morte ao Papa e bola de papel”, façam-no vestidos com várias peças de roupa de diversas bandas de Metal, que é para baralhar os bófias. Após isso, atirem-se da janela com um capacete, cotoveleiras e joelheiras, tudo de marca “Nihe”, que é para não se aleijarem.
Se, pelo contrário, acham que o que foi dito acima é tudo falso, e só comprova que nós não percebemos nada de informática, leiam as acusações que se seguem, e não parem de ler até fazer algum sentido, ou então até vos chamarem para ir jantar:
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Acusação 1- Acesso a conhecimento interdito:
“And It Came To Pass That Thy Daemonic Soul Hath Speaketh Thy Forbidden Words.. And Thy Forbidden Words Shalt Henceforth Be Known By All Mankind As The Verily Proof That Thy Blog’s Goodman Wert A Daemon: “O presidente da ALDET (hoje em dia conhecido como Carlos Cruz) fez um pacto de sangue com o demo e isso resultou nas palhinhas às riscas.” LaikaLassie, Thou Are a Daemon! Thou Shalt Be Burned In The Pyre Of The Everlasting Fiery Hell, Without Bananas or Coconuts or Any Other Tropical Fruit Of Any Kind! Psst.. Xô!! We Find Thee Extremely Unpleasent!! XÔÔ Pá! Bazaite And Go F***aite Thyself!!!”
Tanto as medievais escrituras inglesas como a frase do Demónio falam por si, contudo quero salientar que só Carlos Cruz e o Demónio é que poderiam saber de tal evento. Carlos Cruz está preso, e a prova de que ele não contou este obscuro segredo a ninguém é que ninguém espalhou esta notícia. Só nos resta uma hipótese.. o pacto foi feito com quem revelou esta notícia aos Imperialistas.. o pacto foi feito entre Carlos Cruz e LaikaLassie..
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Acusação 2- A fantasmagórica escrita Atir:
Outra grande faceta característica de LaikaLassie é a sua não inovadora escrita Atir..E não inovadora porquê?.. Porque há.. *glup*.. 5 *tcharaaan* séculos atrás havia um “outro” grande artista com estas características.. A escritura de Leonardo da Vinci diz-vos alguma coisa?.. se não vos disser rigorosamente nada, aconselho-vos a clickar neste link antes de mais nada.. Como explicam então esta similitude inaudita? Eu explico da seguinte forma, tanto LaikaLassie como Leonardo da Vinci são a mesma pessoa, ou seja o imortal Lúcifer, o cornudo com uma paciência de Job para escrever ao contrário. Lúcifer adestrou a escrita ao contrário no tempo livre entre cada churrasco de almas lá no Inferno, churrasco é fáte, e quando reencarnado na Terra sob a forma de italiano pintor e, mais tarde, sob a forma de elfo corrector, dominou a escrita perfeitamente, e utilizou-a melhor que ninguém, talvez visto ser ele o único utilizador. A verdade é que gambozinos como Lúcifer não são extremamente dotados, pelo que quando aprendem a fazer algo desta magnitude, andam por aí a mostrar a toda a gente. Faz lembrar aquela saída triunfal, oooooohhhhhhhhhhhhhh.. foi-se embora.. choremos?
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Acusação 3- Invocação de animais de estimação:
Eis que o demónio se pronunciou mais uma vez no reino das Imperiais, e disse nada mais, nada menos que “os vossos diminutos cérberos só servem para falar mal das outras pessoas”. Para começar, fica aqui o link para quem não sabe o que um Cérbero realmente é.
Em seguida, quero referir que eu, uma pessoa que não segue qualquer tipo de religião herege, não ando por aí pela rua a dizer coisas como: “Bonito dia hoje. Está tudo bem com o seu Cérbero? Ele disse mal de mim?” ou então “Prazer em vê-lo! Diga-me uma coisa, qual o tamanho do seu Cérbero? É diminuto ou gigantesco?”. Isto é a tentativa de nos inquirir de uma forma “inocente” se nós temos um Cérbero, pois LaikaLassie deve ter um Cérbero fêmea e anda atrás de um macho para a cobrir. E então chega aqui ao pé de gente pura e vem nos perguntar se temos cães de 3 cabeças como animais de estimação!!, como quem pede um café, um copo de água, uma imperial, ou até mesmo uma caneta sem carga emprestada! Ok.. canetas.. sem carga.. não!!.. pensa na Íris, Nerzhul.. Enfim, LaikaLassie deve pensar que toda a gente é Lúcifer como ele, que toda a gente tem demónios, e o camandro, a guardar-lhe a casa e toda a gente tem altares satânicos no quarto.
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Acusação 4- Perfeição sobrenatural:
Quem conhece LaikaLassie sabe do que estou a falar olhando só para o título. LaikaLassie detecta e corrige erros mais eficientemente do que qualquer mortal e até do que certos programas de edição de texto. Quem não conhece, mantenha-se afastado dele, pois só de olhar para ele percebe-se que é o Demónio mais atroz de sempre. Se acha que exagero, carregue aqui e veja por si próprio. Deixei-me desviar do assunto por momentos. A verdade é que a correcção sempre presente dos erros que todos os simples mortais cometem é exageradamente perfeccionista, digna mesmo de um deus, neste caso de um deus que não é senão Lúcifer encarnado. Encarnado? Onde? Pára Tudo!! Onde está o cabelo encarnado, característico do nariz inspirador da meretriz francesa? Hmm.. afinal foi falso alarme.. Raios, eu que queria tanto comer, err.. conhecer aquele nariz tão.. gótico..
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Acusações diversas, não numeradas. Conclusões finais:
Cf. Prova 5,54634, o nosso blog desapareceu do mapa e cheguei então à conclusão que tinha sido um acto demoníaco, e a verdade é que o blog do Demónio, um belo blog cujo nome não será pronunciado, que é perfeito em toda a sua extensão devido a ser gerido por, entre outros, um ser tão possante como LaikaLassie, permaneceu sempre sobre os domínios dos MdB, sendo por isso mais uma prova da enorme influência deste Demónio. De referir que com este demónio será preciso ter todo o cuidado e mais algum no processo de captura devido a tão enorme poder que este exerce sobre os seres-humanos. Inclusivamente, um dos artifícios desta diabólica criatura foi transformar uma caneta minha, numa caneta sem carga, um telecomando com 1 pilha num cotonete, o meu modem numa almofada de água quente, e o papel onde eu pré-anotara todo o conteúdo deste post num folheto do Continente com a Leopoldina na capa, o que foi bastante útil pois ajudou-me a descobrir que Laika, Lassie, LaikaLassie, Leonardo da Vinci e Leopoldina são todos a mesma criatura: Lúcifer, filho de um ser ainda superior, Champalimaud, que na realidade é Deus. Daqui podemos extrair a conclusão que Champalimaud é Freitas, porque Freitas é Deus. Logo Deus acaba de descer na minha consideração, porque eu só uso papel higiénico do Jumbo, logo vou deixar de ver o Hiper Tensão e passar a comer mais maracujás, principalmente nos dias 5, 13 e 699 de cada mês. Para melhorar as coisas soube então que os russos estavam do meu lado, pois ao enviar a cadela Laika para os confins do espaço estavam a tentar por um fim a uma das vidas de Satanás, embora sem sucesso, pois subestimaram os seus poderes. Vou ter mesmo que ter imenso cuidado na captura e abatimento da forma humana deste demónio.
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Pronto. Agora que já aclarei as mentes dos Imperialistas Activos e Passivos, vou fazer a parte mais interessante de todas: vou à caça do Demónio. Para isso vou equipar o meu aspirador de Demónios “Made In China” e mais um conjunto de talismans baratos que comprei a um cigano do País de Gales, que me fez um desconto para malucos, assim que lhe contei para que precisava dele. O conjunto das bugigangas protege-me de vampiros, lobisomens, “ciquelistas”, de paneleiros como o Fálbio, de inquéritos pelo telefone, do Poupas Amarelo, de manchas de ketchup e de gambozinos em forma de berbequins voadores. Esse equipamento é o equipamento típico de um Demon-Buster que, agora que revelou a verdade a todos, se sente pronto para destruir o Demónio que tantas almas atormenta! Vai conseguir derrotar a Laika, a Lassie e destruir todo o seu reino de terror! Só parará quando morrer! Só parará quando o mal estiver todo destruído! Nada o pode parar! Só parará quando eventualmente vir o cabelo da Michelle, mas promete que assim que ela se for embora, continuará a sua demanda pela virtude! A Atitude será a sua principal arma! Atitude é o que interessa! Viva a atitude e abaixo o terror! Ele enviará todo o terror para o esquecimento! Ele triunfará! Ele fará o bem triunfar igualmente e prevalecer até à Infinidade dos tempos! Ele comerá todos os legumes, incluindo os espinafres e as ervilhas! Ele “Formará” mesmo quando estiver mau tempo!!! Podem dormir tranquilos caros Imperialistas!!!
Eu, Nerzhul, estou confiante e farei com que o Mal cesse de uma vez por todas, enviando-o para o abismo. Não interessa quantos diospiros tenha de comer, quantos Prozac’s tenha de tomar, quantos sentidos proibidos tenha de violar, quantas multas tenha de pagar à conta dessa estupidez, quantas vezes tenha de contemplar o nariz da P.F. ou quantas vezes tenha de me fustigar comendo esferovite, por não suceder às primeiras tentativas!!!! Lutarei contra tudo e todos!! Farei com que este planeta volte a viver em Paz e no Sossego!!! FAREI INCLUSIVAMENTE TUDO AQUILO QUE O gRANDE MESSIAS NÃO FEZ!!!! Mas agora, de vocês, caros Imperialistas, me despeço com este encargo que pretendo cumprir pois vou fazer algo igualmente importante, com a vossa licença, vou passear o meu cão..

NZL