Demanda por fazer alguma coisa

Não me apetece viver, não me apetece morrer. Não me apetece dormir nem estar acordado. Não me apetece estudar para os três (ou mais) testes que terei para a semana. Não me apetece dar tiros, nem fazer corridas. Não me apetece matar ninguém, nem mesmo pitas ou “celebridades”. Não me apetece jogar pingue-pongue e muito menos futebol. Não me apetece fazer ou pintar desenhos. Não me apetece comer, não me apetece vomitar. Não me apetece construir programas, não me apetece destruir programas, ou destruir qualquer outra coisa. Não me apetece conversar: não me apetece fazer favores. Não me apetece jogar às cartas nem ouvir a minha irmã tocar flauta.
Estou entediado e não consigo tirar um episódio da cabeça. É nestas alturas que me apetece fazer um Post. Vamos tentar fazer um nonsense e conspirativo:

O que é que uma cadela tem a ver com uma marca de caixas?
Ora bem, isto já vem dos tempos anacrónicos, em que os Canalizadores Hebraicos Australianos tinham por costume alimentar as suas cadelas com estrume animal. O estrume era então guardado em caixas Tupperware com o intuito de ficar protegido de Demónios Élficos, ou seja, das próprias cadelas. Um belo dia, um Granadeiro Disparador de Máquinas de Secar Roupa revoltou-se e..

..sabem que mais? Não vou explorar mais este assunto.. vamos escolher outro..

A origem do Beribéri dos CDs
Era uma vez, um martelo solitário que viajava no navio inglês de Francis Drake. Numa das suas aventuras pelo Atlântico, a aparelhagem Hi-Fi de marca Samsung de Francis Drake avariou e, após Drake tentar arranjá-la com a sua aparafusadora automática, chegou à conclusão que seria melhor chamar o dito martelo de bordo. O martelo foi chamado e após várias marteladas, a aparelhagem recomeçou a funcionar. Acontece que dentro da aparelhagem de Francis Drake, estava um CD espanhol, o antepassado de todos os CDs, que ficou marcado para o resto da vida com..

..epah.. que treta.. também não gosto desta história.. vamos tentar outra..

Toda a verdade sobre Amy dos Evanescence
Neste momento, vocês estão a pensar que vai sair daqui algo com piada. Ok.. na realidade talvez não estejam. Não estão mesmo. Paciência. Vou escrever na mesma porque já gastei uma página quase toda e ainda não disse nada de jeito. Melhor ainda, em vez de escrever, vou-vos mostrar uma coisa.. cá vai: LINK
Como podem ver, as similaridades são enormes. Podemos portanto concluir que a Michelle não é mais que a Amy, que caiu e está neste momento a ir para baixo. Sejamos optimistas. Antes a Amy que a Íris!

Como não sei do que falar mais sobre este tema.. vou mudar para algo mais sério:

Atentado em Madrid, EAT ou Ale Queda?
Nenhum desses. Ao contrário do que toda a gente pensa, a explosão do comboio e aquelas tretas foram uma manifestação Anti-Laika (não disseste que ias evitar a contínua exploração deste tema?).. disse. Como eu dizia.. foi uma manifestação Pró-Rita (continuas sem piada.. mas está melhor), levada a cabo pelos Amiguinhos do Puto-da-Gaita (não comeces!!). Ok.. não vou começar.. levada a cabo pelos Amiguinhos do Comedor de Esferovite Contra as Colunas (pára imediatamente!). Ok.. Ok.. parei. Levada a cabo pelo telecomando da televisão do Saddam, o Sodomita.

(Err.. olha.. faz o seguinte: escreve a conclusão e termina esta desculpa patética para um post se faz favor..)

Muito bem.. Conclusão
Era uma vez um Canalizador Hebraico Australiano que trabalhava na Tupperware. Um dia, encontrou na sua Máquina de Secar Roupa um martelo, e foi-se queixar à Samsung. Lá encontrou Francis Drake com uma aparelhagem toda despedaçada, e a Amy Lee. Perspicazmente percebeu que a Amy Lee não era mais que um Granadeiro feminino e que o seu microfone era na realidade uma aparafusadora automática, ficando extremamente desiludido. De seguida foi atendido por Saddam, que violava nesse momento a Íris. Indignado, não chegou a expor o problema da sua máquina e resolveu ir-se embora. Ao sair da Samsung esbarrou-se com o Puto-da-Gaita a engaitar o Comedor de Esferovite. Ainda mais indignado foi para casa. A caminho de casa deparou-se com os membros da Ale Queda a destruir um comboio e o camandro. Foi para o seu quarto, ajoelhou-se a um altar, e adorou Michelle e o seu nariz. Foi aí que percebeu que o telecomando da sua televisão estava avariado, e teria de regressar à Samsung no dia seguinte.

E eu continuo melancólico..
NZL