quarta-feira, dezembro 31, 2003

NOVO ANO
Ai vem um novo ano, novas decisões novos perigos, novas felicidades, novas tristezas, e toneladas de nova merda. Começando bem pelo terramoto que se sucedeu na irania.. quer dizer, no irão, podem pensar “ai isso foi só um terramotozito lá na santa terrinha” MAS NÃO, claro que aquilo foi propositado pelos Tripeiros Faxistas usando ritos satânicos para invocar o Salazar. Pois o que é que eles tavam a fezer no irão perguntam vocês é claro que eles estavam a usara as imensas galerias feitas pela já extinta raça de homens toupeira, para tentar entrar no terreiro do paço com uma arma de destruição maciça que roubaram aos iraquianos, claro que toda a gente sabe que os iraquianos têm armas dessas, elas são é tímidas, mas continuando, eles tavão a andar lá por esses túneis e enganaram-se numa curva é claro que foram parar logo ao irão, quando detonaram a bomba claro que tinha de haver um terramoto.
Agora mais coisas para o próximo ano, o papa João Paulo II vai tentar ainda invadir a Argentina com o seu exercito de fanáticos é que um poder religioso aliado a senilidade pode causar enorme destruição.
Também os marroquinos, esse demónios das estrelas vão voltar em força, e como está claro e ainda ninguém reparou que o avanço deles já é grande sobre nós, o que pensam que a Manuela Ferreira Leite é, claro que é um monge photovoltaico de badenbaden mascarado como uma simples humana, para destruir a economia portuguesa. Só esperamos que a Rosa Mota volte.
Resumindo... muitos de nós não vamos sobreviver este ano por isso. Bons blogs e bom final de ano.

P.S.: Quando foi a feira popular quis o destino quis a sorte amarraram-no a uma mota fizeram no andar no poço da morte, ARROJO AUDÁCIA..... El rei D Duarte Piu

segunda-feira, dezembro 29, 2003

O pomar de maçãs

Eu quero falar de um tema... que atormenta duas pessoas deste blog uma delas... EU.
E o que eu venho aqui falar, só pode ser um tema que todos estão a espera, pois claro que é o que vocês tão a pensar, Maçãs.
Esse fruto encontrado nas varias cores, amarelo, vermelho e verde. Fruto bastante sumarento, da maior parte das vezes comido com casca é um dos poucos frutos que é bem apreciado com casca.
O fruto..... segundo a bíblia é a origem do pecado (bom isso do pecado pode-se pensar), foi com ela que Adão se engasgou (não to a ver como mas......bem vendo que a fazer uma pata de veado ai pode se engasgar), continuando, essa é a fonte do pecado... explica muito.
É estranho.... como nós olhamos para macieira e de repente uma maçã caí, rebola até perto de nós e nós só nos limitamos a olhar.... a ficar especados, estupidificados, a olhar, até que ela rebole para longe ou que alguém a tire do caminho.
Um dos grandes problemas da maçã é que ela pode ter bicho, por isso é que é sempre melhor apanha-la madura, fresca.. (alguém já experimentou maçã com mel?). É que a casca pode conter furos e isso apresenta logo o sinal......

terça-feira, dezembro 23, 2003

PAI NATAL: LENDA OU VERDADE
Tudo o que queriam saber sobre esta figura caricata, mas tinham medo de perguntar é agora esclarecido neste post:
O Pai Natal nao aparenta ser quem na realidade é. O Pai Natal que conhecemos é uma mentira criada por uma empresa de marketing denominada por Coca Cola. Até aqui acho que nao estou vos a dar alguma novidade, mas aposto que nao sabiam que esta figura actualmente ficticia existiu à um tempo atrás. Chamava-se Nicolau e era conhecido pela sua bondade, porém essa historia de bondade e de dar prendas a criancinhas é tudo mentira. Uma grande mentira para encobrir a verdade. Pois O S. Nicolau era um genocida de crianças do século XIX na Grecia.

A historia das renas é verdade. S. Nicolau vendeu a alma a S. Cipreano (o diabo) através dum pacto de sangue em que se devia fazer o seguinte:
- Fazer um golpe no dedo mindinho no pé enquanto se ouvia a faixa 13 do 2º c.d. dos Led Zappelin.
- Cortar a maior franja da barba enquanto se ouvia a faixa 99 do Antichrist Superstar de Marilyn Manson.
- Despejar o sangue que saiu do dedo até coagolar e os cabelos da barba num recipiente e misturá-los com sangue de rena recém morta.
- Despejar o conteudo do recepiente em questao num pentagrama ao mesmo tempo que se ouvia Ozzy Osbourne (qualquer faixa de qualquer c.d.)

Depois destes passos nasceriam quatro renas mágicas com o poder de voar. Estes seres malignos permitiram o Pai Natal voar de cidade em cidade, de país em país, de continente em continente para dar as suas prendas a crianças. Quanto às suas prendas, descobri recentemente em documentos gregos na Antuérpia, eram na realidade bombas semi-atómicas de neutroes que destruiriam apenas as crianças em redor e nao os adultos. Esta precisao era possivel através de estudos recolhidos pelos cientistas elfos que trabalhavam com o Pai Natal.

Como veem, meus caros, S. Nicolau era um genocida de criancinhas e nao um homem feliz que gritava HO-HO-HO. Bem... Erro meu! Ele sempre dizia HO-HO-HO, que em grego-neo-zelandes significa "Crianças morram, porra!!!". Na nossa lingua parecem tres palavras exactamente iguais MAS NAO SAO! Garanto-vos!

Por fim a lenda de o homem saltar pelas chaminés, apesar de parecer absurda pois ele era conhecido pelos quilinhos que pesava a mais, é absolutamente verdade! Ele punha as prendas junto da arvore de Natal de modo a certificar-se que as crianças morriam mesmo. Para entrar nas chaminés bastante estreitas na altura, ele utilizava tanta ou mais vasolina que gastava com a sua prostituta predileta: a Rita. Depois de escorregar ele nunca se aleijava com a queda, pois dizia imediatamente "Hail Satan" e o diabo amparava-lhe sempre a queda deixando-o sobreviver.

Por fim vou vos informar como esta maldita personagem morreu. Durante uma das suas entregas a uma casa, mais especificamente situada entre o Polo Norte e o Polo Sul, o S. Nicolau esgueirou-se para uma chaminé e fez os seus passos e rituais regulares. Primeiro encheu a chaminé de vasolina, em seguida ouviu a faixa 2 do novo c.d. dos Dimmu Borgir em seguida meteu-se dentro da chaminé e enquanto caia disse "Hail Satan". No entanto a familia estava avisada do perigo que corria e acenderam a lareira mal viram o Pai Natal. Ele seguro no ar pela força magica do diabo teve uma morte lenta enquanto que flutuava no ar e morria carbonizado. Bem feito!

Moral da historia: O Pai Natal era um genocida de crianças, satanico que ouvia musica do vomito e fornicava a Rita, portanto crianças jamais deveis admirar tao temivel e maldita personagem! Temei o Pai Natal e nao vos arrependerais, somente ganhais!

Desejo-vos um bom Natal, bom Ano Novo, mas pesso-vos: cuidado ao abrirem as prendas... muito cuidado...

quarta-feira, dezembro 17, 2003

A criatura do apocalipse

Muito poucas horas de sono + muita TV + esta cabeça = Este post

Estava aqui eu a uns dias a ver uns anúncios publicitários quando me deparo com esta criatura, e se faz favor tomem atenção a descrição: um galináceo, amarelo gigante, com um pescoço maior que o habitual... e pior... chama-se leopoldina... (ninguém se chama leopoldina) rodeada de putos... com as asas grandes que eram usadas como mãos.
E as coisas que me atormentam são... como é que eles soltaram aquele monstro dos laboratórios genéticos, é que um monstro daqueles ainda por cima com aquela voz nunca devia ter sido solto neste mundo.
Depois... o que é que mata aquilo? A serio, é que daqui a um bocado vai-se virar contra nós, escrevam o que digo aquilo vai começar a atacar-nos de todas as maneiras possíveis e imagináveis..... eu só espero já não estar cá para quando isso acontecer.
Como é que... AKILO... entrou no mundo do marketing ainda por cima COM CRIANÇAS, isso é que é mais chocante se eu me assusto a ver aquele monstro na TV como é que as crianças n se devem sentir...... agarradas aquela aberração.... devem ser obrigadas porque não vejo outra solução.
E (isto atormenta-me muito a cabeça) como é que aquele...... “bicho” não foi acusado de pedofilia... é que quando foi o papão a PJ pôs-lhe logo a unha em cima, mas aquela coisa até diz que quer levar as crianças para outro citio “querem que vos mostre um mundo encantado ”.... só falta dizer que as vai levar parar o céu... ou que as vai fazer voar.
Eu temo do dia em que esta criatura se vire contra nós.... não sabemos do que será capaz.... esta criatura vai causar o apocalipse
Meus amigos.... se não conseguir-mos por termo a isto.... isto vai acabar mal.... muito mal
Tenham medo.... até lá.... bons blogs

Ultimamente tenho recebido criticas, tais como: ter textos confusos e pouco concisos devido à sua extensao. Vou pegar principalmente nestas duas criticas (que por acaso concordo com elas plenamente) e fazer um novo post. Neste novo post nao tentarei corrigir-me nesse ponto, pelo contrario! Este será o pior de dois mundos! Confuso e grande!
Esta historia altamente veridica, garanto-vos eu, começou na tasca do Tó, sitio predileto por mim e mais uns quantos para "emborgar umas pomadas" (pois toda a gente sabe que eu ando metido nos copos, né stor?). Nessa mesma tasca encontrei nem mais nem menos do que o meu grande amigo Russel, a comer um croquete feito nao de carne fresca mas sim de restos dos quoiratos do dia anterior. O Russel, por efeito da bebida ou pelo seu excelente intelecto, tava dizendo algo como:

PARADOXO DE RUSSEL:(este paradoxo é mesmo veridico) A classe de todas as classes numerosas é ela propria numerosa, isto é, sao numerosos os conjuntos de conjuntos numerosos. Logo pertence a si propria. Mas há classes que nao pertencem a si proprias. Por exemplo a classe de todos os garfos nao é ela em si um garfo, logo nao pertence a si propria. Agora quanto à classe de todos os conjuntos que nao pertencem a si proprios (R) será que pertence a si própria? Se R pertence a si proprio, entao pertence às classes que nao pertencem a si proprias. Logo R nao pertence a si proprio. Mas se pelo contrario R nao pertence a si proprio entao pertence à classe de todas as classes que nao pertencem a si proprias, logo pertence a si proprio.

Depois deste comentario fabuloso (ou simplesmente estupido) tiveram de me sacar umas quantas imperiais (agradeço à Rita por me ter feito esse favor) para entender o Russel. Só depois é que comecei a entender a paradoxo de Russel e sinceramente ainda hoje afirmo: "Russel, tu és grande!!". O que é que seria da humanidade sem este raciocinio fantastico?! A partir daqui o que eu vou fazer é uma distorçao estupida e sem piada nenhuma do paradoxo deste senhor:

PARADOXO DO PARVO:(nao se indignem com o nome pois se o seu autor, neste caso eu, é parvo só poderia ter este nome) Será que as imperias sacadas pela Rita sao nossas ou dela? E será qua a propria Rita nos pertence? Vamos analisar a frase na sua raiz: "A Rita saca-me imperiais", pensando bem isto leva-nos a tres sentidos:
1- As imperiais sao sacadas para nós, logo, as imperiais sao nossas e a Rita pertence-nos.
2- (mas) As imperiais sao sacadas pela Rita que, por sua vez engole a sua espuma (convem nao esquecer que a Rita engole), logo, a espuma pertence à Rita, mas se é a nossa espuma a Rita pertence-nos, mas ao mesmo tempo nao pertence só à nossa pessoa, pois tem mais clientes a serem atendidos, logo a Rita nao nos pertence.
3- Mas se no caso da suposta "Rita" nao engolir, entao nao é considerada Rita e nao nos pertence, mas ao mesmo tempo a falsa personagem já nao tem clientes a atender, logo, ela pertence-nos.

Com este paradoxo, que revela seriamente a minha demencia e falta de juizo, me despesso, e faço um pedido a todas as pessoas deste fabuloso blog:
- Meus caros, tentem manter a dignidade neste blog, por que se dependesse de mim só sairiam disparates destes, sem maturidade e pouco concisos. BONS BLOGS, BOAS FERIAS, UM BEM HAJA A TODOS VÓS, MINHA BOA GENTE!!

terça-feira, dezembro 16, 2003

Os Cinco Mosqueteiros - I

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Ódio do amor

Eu vou falar de algo que pode ser parvo, estúpido e inconsistente para muitas pessoas mas é o que eu acho. (e para que não se enganem este tema vai ser realmente serio)
O amor é o sentimento que alimenta esta maquina que somos nós, um sentimento que nos faz sentir bem que nos faz sorrir-nos, nós alimentamo-mos dele até o/a nosso/a parceiro/a não nos conseguir sustentar mais, é nesse momento que, simplesmente vamos para outra, ou estamos presos por laços matrimoniais que causariam demasiado transtorno (vergonha para certas pessoas) em romper esses laços e ainda a possibilidade de estarmos demasiado velhos para fazer algo em relação a isso.
Mas segundo certas pessoas enquanto essa chama existir iremos passar os melhores momentos da nossa vida... bla.... bla.... bla..... bla.....
É tudo muito bonito deste ponto de vista, que tal se formos ver o outro lado da moeda.... e se o amor não for correspondido, não temos coragem de dar o primeiro passo e sofremos... em silencio corroermo-nos por dentro,....... desfazermo-nos em lagrimas e dor, em quanto não conseguimos decidir que havemos de fazer da nossa vida.
Isto é só um dos lados do nosso suposto “lindo” sentimento porque também temos o amor forçado em que ha indivíduos que acha, que certas pessoas ficam bem e fazem tudo para que se fiquem a conhecer um ao outro........ ou quem sabe mais.... criando duvidas na cabeça , criando sentimentos falsos, baseados simplesmente no que nos dizem e não no que nós sabemos.
Existe também o amor por conveniência, em que as pessoas “apaixonam-se” só para conseguirem algo.... e acabando por deixar a pessoa que “amaram”, brincando com os seus sentimentos e arrastado-os pela lama, mas só depois de conseguirem o que queriam.
Depois vem o grande e mítico amor físico, esse amor baseado simplesmente ou por arranjinhos parvos, ou por simplesmente o interesse carnal. “ai que ele/a é todo/a bom/a” é a única coisa que conseguem ver.... mais nada, e mesmo quando um deles tenta partilhar sentimentos, ou não gostam do que vêm ou simplesmente o outro não quer.
E para finalizar a pergunta que imponho é, porque é que certas pessoas contentam-se só com estes tipos de “amor” e não tentam remediar, ou arranjar algo que seja melhor para elas?
Fica a pergunta.......
Ha uma frase dos kamelot que exprime mais ou menos o que eu queria focar aqui: “thats the curse of humans born in passion you destroy”
Acho que deixei bem claro aquilo que queria mostrar, boa sorte na vossa vida amorosa e bons blogs

Ps.: eu também queria falar da troca do amor pelo materialismo... mas já chega dos meus pensamentos deprimentes...

È só para ficar aqui bem esclarecido que eu, no final de cada blog que eu escrevo, coloco sempre o pensamento do dia…
Portanto, queria desde já imortalizar a ideia:

“É do conhecimento geral que os abutres só dizem MERDA!!!”

Lol, ok ppl, fiquem…

E viva a anteligência!

TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!! TUPPERWARES!!

Para começar, acho que devíamos falar de um tema que anda a preocupar todo o mundo… Porque é que as palhinhas das bebidas têm riscas?
Ora bem, tudo isto começou quando a Associação dos Leitores de Dicionários do Estuário do Tejo (ALDET) decidiram vingar-se de um mundo que cada vez mais os oprimia porque os obrigava a ler revistas como a “Holla!”… ora bem, no dia 17 de Março de 1967, os ALDETes (não confundir com UNETes) decidiram abrir uma fábrica de palhinhas. O presidente da ALDET (hoje em dia conhecido como Carlos Cruz) fez um pacto de sangue com o demo e isso resultou nas palhinhas às riscas. Passados uns anos, o Carlos Cruz arrependeu-se do que fez e foi-se confessar… ora bem, a quem é que ele se foi confessar? Obviamente que foi ao Padre Zé Manel das Iscas que lhe deu o melhor conselho que tinha para dar: “vais agarrar numa mula, espetas-lhe uma caixa de 100 palhinhas no c* e pões a mula a apanhar o quente vento de Oeste com o rabo virado para norte em cima de uma caravana hippie de 1967”. Ora o que ele não sabia é que para não alertar os serviços secretos do Cambodja o Padre Zé Manel das Iscas tinha falado em código, cuja descodificação era a seguinte: 1º- tinha-se de ler o texto de trás para a frente, ficava assim: “7691 ed eippih anavarac amu ed amic me etron arap odariv obar o moc etseo ed otnev etneuq o rahnapa a alum a seõp e *c on sahnihlap 001 ed axiac amu ehl-satepse ,alum amun rarraga siav” 2º- tinha-se de saber linguagem Atir (leiam de trás para a frente… HE!!!HE!!!) isto em linguagem Atir significava: “deixa-me da mão que eu hoje ainda não dei a quec* do dia!!!”

Moral da história: Então o Padre Zé Manel das Iscas é padre e dá quec*s?

Este Blog foi deprimente não foi??? Bom, foi o meu primeiro portanto não gozem!!!!!

E o pensamento do dia é (este foi totalmente inventado por mim, tal como a história das riscas das palhinhas):
Os egípcios em vez de usar Sarcófagos DEVIAM usar Tupperwares!!!

segunda-feira, dezembro 15, 2003

Flamingos na Jamaica

A versão que aqui andava não interessava a ninguém, portanto, carreguem aqui caso queiram ler a versão remasterizada.

sexta-feira, dezembro 12, 2003

Sinceramente este comentário vai ser a coisa mais parva e deprimente que eu alguma vez construi. Mas nao tao parva como as "asas para subir e as asas para descer" enunciadas naquele fantastico texto rico em figuras de estilo e especialmente em broas. Estou a referir-me claramente ao "Sermao de santo Antonio aos peixes" do padre Antonio Vieira.
Nunca vi tanta estupidez junta. Como é que podem jovens adulescentes receberem tao má formação na vida através deste texto perguntam vocês. E eu respondo com uma questao tambem: como é que querem que o futuro do vosso país dependa duma formaçao onde lunaticos discursam com peixes? Onde dizem que os peixes roncam, voam (para cima), pegam-se, traem-se e COMEM-SE?
Depois há a frase celebre: "os grandes comem os pequenos". Depois admiram-se que haja pedófilos neste país. E tambem o techno (ou como eu gosto de lhe chamar: musica pastilhada), o hip hop e o funk sao tudo efeitos colaterais deste maldito texto. Justifico-me dizendo que uma das passagens mais celebres é o repetitivo até à exaustao: "ou é porque o sal nao salga... ou é porque o sal nao salga... ou é porque o sal nao salga". Depois queixam-se dos gostos musicais de hoje em dia. Pois fiquem a saber que a culpa é toda vossa! Se nao tentassem fazer-nos uns modelos perfeitinhos vossos, através de meios que em vez de melhorar, pioram-nos, talvez o nosso país andasse mais para a frente! Se há actuamente loucos na nossa patria a culpa é vossa!
A CULPA É DO GOVERNO! A CULPA É DOS ESCRITORES IGNORANTES E DOS PREGADORES LUNÁTICOS! ONDE É QUE ESTÁ O MINISTRO DO...
...
...DO COISO?

# posted by filipe : 2:19 PM

Traficantes de Cevada

Bem eu agora prefiro por algo mais serio..........
E o que e que tu tens de serio para falar?? voces preguntam
bem eu acho que a resposta e logica, venho falar da intrevencao da PJ nas exportacoes iligais de....... eu acho que e claro como a agua, e do que é que eu estou a falar... é mas sem sombra de duvidas dos sacos de sevada do baixo alentejo(que como toda a gente sabe foi infectada na ultima invazão marroquina) a PJ apreendeu milhares dos ditos sacos de sevada, em que o "simples campones" tentou passar pela fronteira ate marrocos um argumento intelegenticimo mas que nao chegou para a fastar a PJ.
Pois quando parece estár tudo bem o campones diz: Adeus e bom dia senhor agente. Que isto em estraterrestre marroquino ker dizer: oh sei PJ de uma figa nao penses que me vais parar de levar esta sevada cobreta com microchips que vamos implementar na nossa nova arma e cobrir o planeta com uma camada expeça de fumo que vai cobrir toda a terra. ao ouvir estas palavras o esperto ajente manda entrar a equipa de intrevençao que fez um lindo trabalhinho do dito campones. Tenho o prazer de anunciar que a sevada foi analizada e descobrimos como se iam destruir o planeta.
Pois vendo que a sevada era apodrecida por pessoas no dentro do nosso governo(nao quero pronunciar nomes) e ia corromper a atmosfera com gazes nesfatos. Mas felismente tudo acabou em bem.
Vão salvos companheiros. Viva a PJ. Viva aos estafetas maçonicos. E viva aos condutores de camionetas do pragal.

Introdução ao Blog "IMPERIALIUM":


Vou começar este post pelo começo, começando pelo inicio do princípio, iniciando o principal do blog, ou seja, introduzindo a sua introdução introdutória principalmente como um começador começante:


Mais traiçoeira que a língua da Rita, é a língua portuguesa. Mais traiçoeira que a língua portuguesa é a língua portuguesa + a inglesa. Passo a explicar:
A palavra “subversion” é o melhor exemplo do que falo: isto porque é regularmente confundida com a palavra “Cerveja” (A*I*E*O !!!!!!), que, como podem verificar, tem tudo a ver. Devem pensar que estou a ser sarcástico, mas na realidade não estou: Tem tanto a ver com cerveja, como um(a) simples bonsai tem a ver com a “excrescência carnuda eréctil (!!)”, como podem ver .. não tem realmente nada a ver (mas até que faz lembrar né abutre?)
Ora bem .. após a pronunciação da palavra subversion, uma alma perdida, segundo o que alguns dizem, interpretou-a como o pedido de um bico .. isto porque cerveja leva à história de umas pitas histéricas e satânicas (fazem-me lembrar alguém) que sacam bicos como quem saca imperiais (saborosas e com espuma) daí o poderoso nome “IMPERIALIUM”, Desire And Will (uma adaptação bem fraca, devo dizer, de uma música dos grandes Moonspell).
”Imperialium” exprime mais ou menos o que nós (penso falar por todos) queremos fazer deste blog: NADA !!



Vamos agora ao FAQ da Introdução Introdutória aka “Aquilo que não interessa”:

Q: O que quer dizer FAQ?
A: Falta Aqui Queijo

O que é que foi para aqui dito?
Merda!

Quem escreveu esta merda?
Não foi o “Padre Zé Manel Das Iscas” de certeza.

Porque é que o ”não-Padre Zé Manel Das Iscas” escreveu isto?
Por causa da repressão económica, política e social a que estamos todos sujeitos. A principal culpa é do governo. Nomeadamente do Durão Barroso e dos outros ministros que não fazem a ponta de um corno (e viva a liberdade de expressão).
*help! help! I’m being repressed!!*
(Ah .. e do admin que não se dignava a fazer isso).

Que tipo de perturbações tem o “não-Padre Zé Manel Das Iscas”?
Nenhumas. OK .. tem algumas. Por acaso até tem várias. BASTANTES mesmo .. mas a falta de inspiração é o pior, e a culpa disso não é do Manel .. hmm .. talvez seja da Isca ….

Quantos membros mais terá esta deprimência pegada?
A verdade é que os cavaleiros do Apocalipse são quatro, e os Mosqueteiros .. cinco.
Na realidade não sei, perguntem ao admin.


Futuras questões aparecerão no fundo deste FAQ. Muito obrigado.


Agora que acabei de escrever e li, vi que não ficou nada de especial..
Enfim .. melhores tempos virão,

WISTM?,
NZL

P.S.: Grande Goth conseguiu por os comments e a hora certa a funcionar ao msm tempo.. já ganhou!
"Estes jovems não têm nada na cabeça" ... pois nao, ......... jovem.

P.P.S: Viva a Imperial !! Viva o Eslovaco !! Viva a Excrescência !! Viva a Rita das Imperiais que foi apanhada a cabular e escondeu as cábulas na boca!! Viva a O*** dos 50 centimos que a vai ensinar a cabular e consequentemente a sacar Imperiais!! Viva os Test. (Transportes ao Sul do Tejo) e os Pontos Sólidos Não Fixos!! Viva o Feláche !! Viva a Área (que é igual à base vezes (*) o rectangulo)!! Viva o Statistica 6.0 !! Viva a Bonsai !! Vivam o 666 e o 1672, os Numeros da Besta !! Viva o Knorr e o Maggi !! Viva o Mocho, a Vaca e o Boi !! Viva a expressão "Não tenho medo de ti, satanico do crl"!! Viva o grande programador, Pascal !! Vivam os chineses eléctricos alienigenas !! Viva a expressao "Ele é o mais sussugadito" !! Viva Emptiness !! Viva o Perimeto !! Vivam as Facas que nao Cortam !! Vivam os Anibothys!! Viva o "Remember Me" !! Viva a Perseguição !! Viva o Desprezo !! Viva a chuva de pedras de granito com 3 km de diâmetro!! Viva a ADDPEC (Associaçao das Disquetes Perdidas Em CD-ROMs), a AAAETDC (Associaçao de Andorinhas Africanas e Europeias Transportadora de Cocos) e a ACDNPT (Associação dos Criminosos Discriminados Não Possuidores de Telemovel) !! Vivam os Anjos da Gaita (na boca) !! Viva o Software !! Vivam as Maçãs, as Semis e as Fulls!! Vivam os "Won a Bee" e os Hippies !! Viva o/a Pénes e a escrita que este/a nos possibilita !! Viva o Homem da Constipação !! Viva o Burger do Demmu !! Vivam os Pentagramas (Direitos, Invertidos e Pentáculos) !! Viva a Sopa Instantanea !! Viva o carácter Incéstico do Anti-Cristo !! Viva o Coirato da Tasca (cujo pelo palita os dentes) Vivam os Cavaleiros da Távola Redonda, os que dizem Ecky Ecky Ecky Kapong Zoom-Poing e os que bastante recentemente diziam NIII (shiiiu!) !! Viva o Agente Silva da PJ !! Vivam os acentos na Língua Inglesa!! Viva o Chumbo e a sua composição de Vidro Sólido !! Viva a Trilogia do Mal (Random, Randomize, Case) !! Viva o Matrix (do filme do Neo) !! Viva o xisto ... e o surf ... e o amor inexplicável ... Viva o Suicidio !! Viva a Matemática Paradoxicamente Antitésica do (-5+5=5) !! Viva o vicio da St**** por bolas de Basket !! ViVa O pItÊx IrRiTaNtE pA cRl :) !! Viva o Local de Inspiração e a Voltinha do Engate !! Viva a Literatura e a Escritura de Casa-de-Banho !! Viva o Apocalipse e a Revelação !! Vivam os Falsos-Messias-Leprosos-Arrumadores-de-Automoveis-e-Traficantes-de-Droga-Aos-Dias-Uteis-Excepto-à-Segunda-Feira-Por-Causa-Da-Bofia !! Viva a Leopoldina !! Viva o Talão da Gasolina !! Viva o Nevoeiro, "foi Deus que Se Veio" !! Viva a Mini e a Micro-Saia !! Vivam as Prostitutas Francesas (e aquelas que se querem parecer com elas) !! Viva o Bicho que sobe (pelas paredes) que deve ir a caminho do Paraíso dos Bichos!! Viva o Metal !! Vivam os Cds que o Ppl nao ouve por ter Medo !! Vivam os Peixes que Ressonam, os que Voam, e os que Mimetisam!! Vivam os 2 pedaços de pano (o vermelho, o branco e o azul) !! Vivam os Transformers !! Vivam as Bolachas!! Vivam as Oreo (as abertas e as Virgens)!! Vivam as Marias e o empilhamento destas (aka Bolo de Bolacha) !! Viva a Dorita !! Viva o Padre Zé Manel das Iscas !! Viva a mão da Solteira(da Viúva, Divorciada ou da Lésbica) Vivam as Almas Gémeas traficantes de armas automáticas !! VIVA A DEMÊNCIA, A INSANIDADE E O CAOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! und last but not the least, hail to the average Human who won't understand the smallest crap out of this text !! HAIL !!!!!


quinta-feira, dezembro 11, 2003

Aqui está o meu primeiro post nesta mistura de forum com diário que demora horas a abrir.

Fazendo por isso lembrar as caixas de caldo Knorr de galinha ..
E as caixas de caldo Knorr por sua vez fazem lembrar "uma" bonsai!
Mas so as de galinha .. as de frango nao

Amanha ha testes por isso nao vou perder mais tempo com isto,


NZL

P.S.: ha caldo Knorr de frango nao ha ??
P.P.S.:Para que conste .. para quem nao consegue abrir bonsais .. NAO tentem abrir caixas de caldo Knorr de Galinha!!!

Eu quero começar por falar aqui da escritura de casa de banho (não confundir com literatura de casa de banho) e queria falar sobre esta acto que move muitos portugueses a assinar aqueles locais onde tanta força já foi feita... qual será o motivo? Será a simples espera pelo momento decisivo, ou simplesmente o gosto de escrever. E de onde vem a inspiração para grandes obras como e passo a citar “o Miguel gosta de apanhar por traz”, “não leias estas merdas em quanto mijas”, “apontar, disparar, molha” ou ainda o grande e mítico “A Rita engole” (tema que será debatido mais a diante). Agora as pessoas que acham que coisas como esta são vandalismo é que deviam lavar a boca com sabão..... deus os perdoem eles não sabem o que dizem