Post sem nexo para desenrascar que aparenta ter sido escrito por um puto de 8 anos

Era uma vez um psicopata. Era um psicopata muito simpático e amigo da sociedade, pois dedicava a sua loucura a causas humanitárias, como a ajuda nas filmagens das execuções do Iraque, e a manipulação das bases de dados responsável pelos problemas com as listas dos professores.
Um dia, esse tal psicopata resolveu ir trabalhar para o circo, onde lhe deram o trabalho de atirador de facas, mas só porque este era um jogador de dardos profissional, especialmente quando treinava numa capoeira onde fazia criação de pinguins.
Era tão bom que, a certa altura, passou a criar periquitos na capoeira.
Um belo dia, quando o nosso amigo psicopata se dirigia para o circo, foi raptado pelo seu vizinho, que era um nazi judeu com tendências comunistas.
Escusado será dizer que deram pela falta dele no circo, por isso pegaram nuns póneis felpudos e galoparam até à casa dele. Lá encontraram um bilhete do próprio psicopata, onde se encontrava escrita uma previsão de que este iria ser raptado. (Esqueci-me de dizer que ele para além de psicopata era vidente e até tinha um consultório com anúncio no jornal).
Os senhores que estavam nos póneis voltaram ao circo para ir buscar os elefantes, tendo-se dirigido em seguida para a casa do suposto raptor, que era ao lado da casa do suposto raptado, e à frente da casa da suposta mãe do suposto raptado pelo suposto raptor, que tinha janelas azuis e uma porta grande.
Quando os elefantes chegaram à casa do vizinho do psicopata, encontraram-no a jogar à bisca com o raptado, por isso juntaram-se a eles e jogaram à sueca.
A mãe do psicopata também apareceu por causa dos aperitivos e deu dois tiros num pinguim que estava escondido na despensa. Deu mais dois tiros que acertaram num elefante.
O Dumbo, que era primo do gravemente ferido elefante, chamou o bairro todo e deu uma sova em todos, menos na Felismina, pois ela não faz parte desta história.

Aquele que começará dentro em pouco a assinar os posts com Neoclipse,

NZL

Tigerspheres Turbo Diesel

Ia Bruma no seu jipe por vales e montes, florestas e desertos, crateras e planaltos, icebergues e lava, aldeias e cidades, palácios e barracas, igrejas e casas de alterne, cemitérios e discotecas, salões de beleza e pocilgas, auto-estradas e caminhos portugueses, campo de Sporting Clube de Travancinha e Estádio da Luz, paraíso e inferno e constelações e ácaros, quando, despropositadamente, choca contra uma criança. Porém, o miúdo não demonstra qualquer ferimento e, enervado, levanta o jipe com os seus braços e atira-o ao chão. Bruma salta do jipe antes que este caia e tira a sua Kalashnikov de bolso, disparando, também sem querer, contra o miúdo que atropelara. As balas também não fazem efeito na estranha criatura que, em contraste com a sua baixa estatura, tinha uma força e resistência física descomunais. Ela, apavorada, deixa cair uma granada em cima dele, mais uma vez sem ser de propósito. Vendo que nada dava resultado para o parar, Bruma implora pela sua vida.
– Buá! Não me faças mal, peço-te! Eu faço-te um broche, se quiseres, mas por favor, não me mates!
– Porque me atacaste, seu monstro? – pergunta o rapaz não parecendo estar interessado na oferta de sexo oral.
– Eu não te ataquei, foi um acidente, juro! Buá, deixa-me em paz!
– E além disso estás no terreno da minha avó! Arrghh! Vou te desfazer em pedaços!
E aí, Bruma teve que fazer o que melhor sabia para acalmar feras, ursos, alienígenas e outras criaturas maldispostas: sacar uma imperial. Esta arte tinha passado da sua mãe, Rita Eugénia, para a sua filha. Contudo, como esta não se chamava de Rita não engolia, mas pelos vistos chupava tão bem ou melhor que a sua progenitora, pois até o rapazito ficou satisfeito.
– Wow! Desculpa lá ter sido rude contigo, seja lá o que fores…
– Hmm? Não me digas que não sabes o que sou!
– Eu não… Eu até diria que eras um homem mas, como me dás tusa, duvido que sejas.
– Eu sou uma mulher, jovem!
– Mulher?
– Então, não sabes o que é uma mulher?
– Não.
– Mas há pouco disseste que tinhas uma avó… Ela também é uma mulher.
– A avó uma mulher…? – diz o puto, pensativo – NÃO! NÃO PODE!!
Bruma diz então o motivo de ela estar naquela zona.
– Olha, peço desculpa ter entrado na propriedade da tua avó. É que não sabia mesmo que era privada. De qualquer maneira, só vim aqui por causa de uma esfera de quartzo.
– Esfera de quartzo?
– Sim! A lenda diz que, quando são reunidas 7 esferas de quartzo, um tigre mágico aparece e satisfaz o desejo da pessoa que as reuniu.
– Um tigre que satisfaz desejos… Onde é que eu já ouvi isso?
– É normal que já tenhas ouvido falar! Afinal é uma lenda bastante conhecida!
– Ah, já sei! No outro dia aquele homem que entrou num dos “posts” do Middnight chegou ali à minha casa e pediu-me a esfera, uma recordação da avó, para ele poder também chamar o Tigre Sagrado, de modo a este lhe dar uma criança eterna, tipo Peter Pano.
– Meu deus!! O CC também anda à cata das esferas de quartzo! – exclama Bruma, alarmada. – Rapazinho, tens de me ajudar a reunir as esferas antes dele! Aquele homem é um perigo para as crianças! É capaz de mudar de ideias e pensar em escravizá-las para satisfazerem os seus fetiches! Que horror! Temos de o parar!!
– Ok, eu ajudo-te, mas não pelas crianças. Vou colaborar contigo só pela tua boca sã!
– Como queiras! Já agora, o meu nome é Bruma. E tu, como te chamas?
– Eu sou o So Goto!
Depois de se conhecerem formalmente, foram à casa de Goto a fim de irem buscar a esfera do Tigre que este possuía. Pelos vistos, a avó do jovem guerreiro tinha morrido e deixado aquela esfera como herança.
Bruma, graças a um relógio da Tai Mex alterado cientificamente por ela, conseguia ver onde se situavam as outras esferas, tornando-se assim numa tarefa fácil encontrá-las.
Os nossos dois heróis começaram então a seguir um caminho que os guiavam a três esferas de quartzo que se encontravam reunidas. Quando estes passavam por um prédio em construção, três trabalhadores reparam em Bruma e “piropeiam”.
– Oh boa! BOA!! És toda boa!
– Oh grossa! Oh saudável! Oh avião! Comia-te toda, minha linda!!
– Oh chocolatinho! Anda cá que eu sou guloso!
So Goto e sua amiga não teriam ligado grande importância a estes senhores se eles não tivessem descido do andaime pondo-se depois à frente dos nossos heróis, barrando-lhes o caminho.
– Como é, meu? Não vais defender a tua garina?
– Garina? O que é isso? – pergunta Goto.
– A gaja com quem curtes, man!
– “Gaja” com quem “curto”? Vocês por acaso sabem falar?
– Ei! Já não estou a começar a gostar da brincadeira! Mas que bosta é essa? Caso não saibas eu sou Monteiro, o Punheteiro (link), e não terei piedade nenhuma de ti!!
– Não te convenças muito, meu caro. Eu sou um guerreiro de tal poder e força que só conheço a glória!
– Só conheces a Glória? Olha, depois do combate eu arranjo-te uns números doutras bacanas, tá descansado, man.
– Hmm, calma aí. ‘Tava agora aqui a ver o teu site. A Reef anda te a pagar? – diz o nosso herói vendo o fotoblog do Monteiro, no seu portátil.
– Nem por isso, mas diz lá que não merece patrocínio mesmo de graça!
– Ah pois! Essas fotos até me fazem crescer o “Zé” quase tanto como o meu bastão de combate. Eh! Eh! Eh!
Todos se riram da tirada de Goto. Bruma puxa-o à parte e pergunta-lhe:
– O teu bastão é mágico?
– Sim! Ele cresce se alguém o ordenar.
– Ah sim? E cresce muito?
– Infinitamente.
– Uau! Olha, emprestas-me o teu bastão, que eu vou só ali fazer uma coisa atrás da moita e já volto?
– Ok… – diz Goto estranhando – Não percebo é porque vocês, mulheres, se interessam muito pelo bastão. A avó também o usava muito, não sei para quê…
Depois de Bruma ter saído de trás do matagal, completamente despenteada e ainda a respirar fundo devido ao “esforço”, continuaram o seu caminho. Mais à frente encontram um velho com óculos de sol e aspecto rebarbado que lhes diz:
– Alto! Antes que sigam em frente devo-lhes avisar que enfrentarão um inimigo de elevado poder!
– Não vale a pena tentar me assustar, ancião. Eu nada temo! – afirma So Goto, convictamente.
– Nada?
– Pronto, o Zé Castelo Esbranquiçado, mas é o único, juro!
– Ah sim?
– Ok, ok, o Maical Geque San também me mete um bocado de medo…
– Bem, não enfrentarás adversários tão gays como esses, mas este tem uma vantagem em relação a eles: é extremamente poderoso!
– Não me diga que é um urso? – pergunta Bruma, mostrando-se amedrontada.
– Pior…
A frase do idoso é interrompido por uma súbita orquestra invisível que toca o “Tanananan!!”.
– Agora não idiotas! Vocês deviam tocar só quando eu dissesse o nome do vilão!! – ralha o velho olhando para cima.
– Err… Chefe, nós ‘tamos aqui. – diz uma voz vinda do lado esquerdo do estranho ancião.
– Eu quero lá saber onde estão! Quero é que façam as coisas como deve ser! Bem, vamos lá repetir…… Pior… É o… CARLOS VITÓRIA!!!
A orquestra desta vez actua a tempo mas, em vez do “Tanananan!!”, começa a tocar a Scherzo de Beethoven.
– Não, seus idiotas!! Não é nada disso!! Era a “Tanananan!!”!! Raios partam esta orquestra fantasma!!...
O velho continua a discutir com os seus músicos invisíveis e Bruma e Goto seguem o seu caminho, mas com cautela, pois toda a gente sabe que o Carlos Vitória não é para brincadeiras. Uns trinta metros mais à frente encontram no guardando uma fortaleza militar. Também ele estava com uma farda.
– A Legião Encarnada! Eu bem sabia que eles andavam metidos nisto! – murmura Bruma. – É melhor agirmos com cautela Goto. Vamos lá com calma ter com ele e ser simpáticos a ver se ele nos deixa entrar.
– Boa tarde. – dizem os dois, chegando-se perto de Carlos.
– Não, não digo!
– Desculpe? Não diz o quê?
– O que é que tu tens a ver com isso?!
– Bem, nada. Com licença, passe bem.
– O que é que foi?! O que é que ‘tás para aí a insinuar?!
– Olhe, por acaso você sabe sequer o que quer dizer “insinuar”. – diz So Goto, com ar superior.
– E se souber? Vais me bater?!
– Ah pois, ‘tá claro!
– Olha m’este…
– Olha me este o quê? – diz o nosso herói preparando-se para combater.
– O que é que foi? Queres andar à tareia é?
– É!!
– Deves ‘tar a pensar que não tenho mais nada para fazer, não?
– Oh, pá, vai pó…
– Vou para onde?
– Pó ***alho!!
– Acho bem que acabes as frases, porque senão…
– Senão o quê?
– O que é que tu tens a ver com isso, seu estúpido!?
– Com que então eu sou estúpido, não é? – diz Goto a um passo de saltar para a acção.
– Cala a boca, pah! Eu é que sou o estúpido, olha m’este…
– Não, não, eu é que sou estúpido, segundo o que tu dizes!
– Já me ‘tou a passar!! Eu é que sou o estúpido **dasse!!
– Ok, So Goto não ligues. Vamos embora daqui que este tipo só quer é desconversar. – afirma Bruma, puxando o seu amigo com ela para longe do guarda.
– Só quer é desconversar o quê, oh…?! – grita ainda Carlos, vendo-os afastarem-se.
Os dois amigos, depois de saírem do alcance do guarda malvado, discutem como hão-de passar por aquela barreira.
– Temos de pensar em alguma coisa e rápido antes que ele desconfie e venha cá averiguar o que se passa.
– Acho que já sei o que havemos de fazer.
– Já? Conta, conta, Goto! – diz Bruma, excitada.
– Eu tenho um ataque que é capaz de eliminá-lo mais à fortaleza de uma rajada só. Só há uma pequena falha: é preciso concentração. Portanto, vais ter que o distrair de longe.
– Ok, isso não é problema. Eu faço um “strip tease”, assim ele vai ficar entretido e darei tempo para o atacares.
– Óptimo, ‘bora lá então.
E assim foi. Bruma começou a despir-se ao mesmo tempo que dançava sensualmente, o que fez que Carlos reagisse da maneira que ela queria, pois ficou entretido ao máximo a olhar para ela. Goto recarregava energias silenciosamente, pondo-as mãos juntas em formato de concha viradas para trás. Subitamente aparecem mais dois indivíduos vindos do nada. Eram o Abutre e o Cristophe. Estes dois juntam-se ao Carlos e começam os três a masturbarem-se ao verem Bruma tirar o fio dental. Isto tudo deu tempo ao nosso herói para preparar o seu ataque. Uma bola de energia branca encheu-lhe as mãos Goto vira-se e gritando “Ahhhhhh!!!” dispara um raio de luz brilhante e enorme. Carlos e Cristophe vão com os ursos, o Abutre salva-se voando tão bem como o seu telemóvel. A fortaleza é feita em pó, feito este que demonstrou a deus que estava errado, pois não são os homens que se transformam em pó depois de morrerem, mas sim as fortalezas militares dos “posts” do Parvo.
Os nossos heróis apanham as três bolas que estavam debaixo de uns destroços, ficando então com quatro.

Esta história (infelizmente) tem continuação! Portanto, não percam o próximo “post” porque nós também não!!

Ass.: Stupid Son of Sam

Hate post: Filhas da puting das pitas goticas

Pitas góticas, moda, ou pesadelo, querem ver que é um pouco dos dois, estava eu muito contente a ver uma musica de lacuna coil na tv quando de repente deparo-me com o seguinte texto, “VoXeS DeViAm dE FaXeR Um XoL gOtHiCuH, Ha MuItO pExUaL QuE iRiA GuXtAr”, eu sei o que vocês tão a pensar, o que raio é que este palhaço está para aqui a escrever, eu também não faço a mínima ideia, por isso vou começar por outro lado.

Eu ha uns anos para cá, decidi deixar crescer o cabelo, vestir umas coisas mais escuras e ser etiquetado como gótico, por mim tudo bem, eu estou como gosto por isso não tenho queixas, agora a única queixa que eu ganhei é o facto, de uma pessoa dar-se ao trabalho de ficar assim e esta merda começar a tornar-se moda.

Bem vamos começar por o facto de estas pitas ranhosas e nojentas, terem como gostos principais Him e Evanescence, devo citar que não tenho nada contra nenhumas dessas bandas, só contra o facto dessas gajas basearem-se nisto para tornarem-se num estilo muito mais abrangente, e depois o que me mete nervos é, querem um Sol gotico, elas não sabem que existe algo chamado sol rock que passa metal, oh não espera, isso é demasiado pesado para os ouvidos delas que podem rebentar como uma bolha de sangue quando ouvirem, o que eu acho bem, eu até acho que a merda dos cérebros delas deviam de arrebentar todos e assim tinha-mos um mundo bastante melhor.

São góticas e têem vidas tão más, tão frustrantes, tão tristes porque toda a gente goza com elas e não as compreende, fodasse já toou farto destas porcarias, “ai a minha vida não presta, devia já acabar com ela” qual é a dificuldade, peguem na merda de um desses cds dessa porra qualquer partam-no e vão mas é limpar o cu com os estelhaços, fazem muito melhor figura. Ah outra coisa muito interessante que li nas minhas visitas ao canal sol musica “bekbekbek xpto altares no quarto e o camandro, góticos não percam a esperança” eu pergunto com toda a calma que resta em mim, QUE MERDA DE ESPERANÇA PARA QUE... "oh se o canal sol não começar a passar um sol gótico eu vou pegar em toda a minha roupa, fazer uma forca(como uma forca.. como uma forca...) com ela e mandar-me da Ponte Salazar (aka: 25 de abril) e vou acabar com a minha vida tão miserável", por favor façam isso, e aproveitem antes de se mandarem da ponte façam um pequeno corte na vossa barriga para ver se quando sentirem o esticam da corda as vossas tripas espalham-se pelo mar... pelo menos para alimentar os peixinhos, coitados eles também têem direitos. Eu para ser franco também simpatizo com a pita gótica que toma o tempo para sair só do espaço do gótico e melhorar-se ouvindo outra musica para alem do comercialismo que passa na tv, também devo dizer, que não acho que a musica comercial devia acabar, nada disso. Só critico aquelas raparigas que... desculpem-me, aquelas PITAS, que pensam que só porque vestem preto e ouvem uma merda qualquer que não seja kisomba ou cu duro, já são góticas, logo... vão gostar de vampiros e usar pentagramas invertidos e pronto são todas doidas, eu tenho um conselho para estas supostas góticas... ponham-se a frente de um carro que vá a 200km/h, por favor, vocês não estão a fazer nada nesta vida.

É que ainda mais de tudo ha esta frase mítica “vou-me cortar quero acabar com tudo”, YAH CERTO, se conseguirem arranjar coragem para isso eu até sou capaz de vos pagar o funeral; porra, não estou para estar a aturar com umas gajas quais queres que só porque tenho o cabelo comprido e visto-me de preto, logo, dou-me bem com elas, pronto eu sei que ha por ai pessoal muito fixe, eu sei, mas fodasse quem manda um sms a dizer, "passem mais o-zone, him, lacuna coil, blue e nightwish", merece algum respeito???, juntar aquelas bandas todas numa só mensagem devia dar direito a fuzilamento na praça publica para divertimento do publico em geral, e para o meu em particular.

Mais uma coisa que me tem, perturbado muito, todos tão familiarizados com o vocalista dos Him, o homem é esquelético, tem a cara de um palhaço e é todo esquisito, PARECE EU CRL!!, a única diferença é que eu mantenho a minha dignidade e não pinto a merda da cara, essas pitas que andam a dizer que o homem e passo a citar “é mm lindo”, deviam comprar óculos, lentes de contacto qualquer coisa, só depois falta dizer que o gajo dos The Rasmus também é lindo, ou que os o-zone são másculos, ISSO ÉRA MESMO O CUMULO.
Sinceramente para todas as pitas que me poderem ouvir, ou começam a aprofundar mais o que vocês são ou então, peguem numa pá comecem a cavar a vossa própria sepultura, quando a tiverem acabado de cavar, dêem com a pá na cabeça e tenham um traumatismo craniano, por favor, façam esse favor ao mundo

Ass: Middnight

P.S.:A partir deste momento não vou ser mais conhecido como Gothicstuff, não me quero chamar algo que essas pitas também se chamam... anormais de merda, deviam todas estrelhaçadas por lobos no meio de uma floresta...