O PROFETA DO IMPERIALIUM

Tal como temos uma Entidade Divina que veneramos (a Rita), uma Musa Inspiradora (a Michelle do Nariz), uma Medusa Desinspiradora (a Menina da Fita), um Servidor do Demo que me comanda (o Sr Fiambre), um Indivíduo com um nome apelativo (o Ró), um Inimigo Letal "incapaz de errar" (o Billy Barras), um Demónio Impiedoso e Élfico (o LaikaLassie), também temos (atenção, que este é novidade!) um Poderoso Profeta mestre em artes mágicas (o Vizinho).

A caminho de casa
Enquanto eu e o Goth íamos a caminho de casa, na hora de almoço, aparece-nos uma estranha personagem. Perto do café Anoitecer no Vale, encontrámos um homem que eu, há pouco tempo, dizia que era louco. Agora apercebi-me, finalmente, da sua genialidade e poder de adivinhação. Tal como dizia, ele estava perto do café, enquanto dizia a uma senhora que tirava o carro da garagem: "Oh vizinha! Boa tarde vizinha!". Porém, notei que ele dizia aquilo num tom bastante afectado. Até pensei que ele estivesse doente ou com algum problema. Reparei em mais um pormenor: a matrícula do carro, que era VI-39-60. Continuámos a andar, calmamente, até que tivemos que passar pela misteriosa personagem. Contornámos e ignorámos o homem, até que ele disse com insistência: "Vizinho! Boa tarde vizinho!". Respondi com um simples e seco "Boa tarde", mas o mais estranho é que, contrariamente de o cumprimento feito à outra senhora, este cumprimento era feito de modo efusivo, com as duas mãos cerradas, mas com os polegares levantados. Foi de modo tão efusivo que tive que lhe repetir o gesto, mas feito apenas com uma mão e de modo não tão entusiasta. Como se não bastasse ter-se armado em besta quadrado naquele momento, ainda foi atrás de nós a dizer ciclicamente "GNR... GNR...". Depois mudou de direcção, indo para dentro do Anoitecer no Vale.

Enquanto almoçava
Chegando a casa, encontrei-me com o Sr Fiambre. Almoçámos os dois juntos. Não se pode afirmar que as minhas refeições são calmas, pois ao dizerem que "a hora da refeição é sagrada", faz com que nós, emissários do Demo (mas um Demo como deve ser, não o elfo corrector...) tenhamos de desrespeitar esta altura e fazer a maior quantidade de porcaria possível. Desta vez, o Sr Fiambre tirou-me uma batata frita. Eu fiz-lhe o mesmo, mas ele não gostou e deu-me uma cotovelada, quase me partindo o maxilar. Tirando estas desavenças, até nos damos bem...
Mas o que interessa, realmente, é o facto de eu lhe ter contado o misterioso acontecimento e este me dizer que eu me tinha encontrado com, nada mais nada menos que, o Profeta do Imperialium. Então, foi directamente ao Necronomicon, o Livro dos Mortos, e mostrou-e uma passagem de lá, provando o que dizia: "Tanto o Senhor, pois estava ocupado a matar filisteus, como o Corno Grande, estando este na casa de banho (pois quando a "vontade aperta", não há nada a fazer), não souberam da criação de um oráculo, pela Rita. E então, depois de o ter feito, a sua criadora disse-lhe: "Cobri-te em pedra e a pedra te cobrirá, até que um altar digno de mim, seja construído! Agora com licença, que tenho alí um cliente...". Os homens das montanhas chamaram à estátua de Vizinho. As pessoas dos vales preferiam denominá-la como Profeta. A profecia, porém dizia que, quando o altar, com onze letras no seu nome, fosse construído, a estátua ficaria viva e faria grandes feitos".
Impressionado, vi que mais uma vez o Sr Fiambre tinha razão. Mas, um estrondo lá fora cortou-me o pensamento...

Conflito com os vizinhos
A dona Élena, depois de o estranho barulho ter se ouvido, veio tocar à minha campaínha. Fomos à porta, para ver o que ela queria. No entanto, e ao contrário do que seria de esperar, ela foi bastante rude connosco. "QUEM É QUE AMANDOU UMA BOLADA NO MEU CANDEEIRO??!!". Eu era para ter respondido com calma, mas o Sr Fiambre antecipou-se "O QUE É QUE FOI, SUA P*TA?! 'TÁS COM FALTA DE P*CHA, É?!". Ela, num misto de chocada e amedrontada, de estar a ouvir palavras tão ofensivas de um pedaço de fiambre com vida, vira costas e começa a fugir. Então, o meu tutor passa-se por completo e vai atrás dela. Quando a alcança, rasga-lhe as cuecas com os dentes e viola-a, dizendo consecutivamente: "Então, porca, 'tás a gostar? Vês Filipe!? Aprende como se faz!". Então, chega o marido da pobre vítima, o sr Marfim. Este enervadíssimo com o que se estava a passar, atira-se de encontro ao Sr Fiambre. O Sr Fiambre responde com um upercut, pondo o meu vizinho KO. Depois disto, chuta na dona Élena, resmungando: "Já estou farto de ti! Não me dás prazer algum!".
Depois disto tudo, fomos para casa meditar sobre o assunto.
Eu estava, como é óbvio, chocadíssimo com o que se tinha passado. Simplesmente, não conseguia perceber como uma bola fosse partir um candeeiro por si própria. É que não estava ninguém na rua quando tal coisa aconteceu. Foi então que me lembrei das palavras do Profeta, uma vez, enquanto eu e o Mácros, passávamos por aqueles lados: "Olha a bola que é uma máquina! "Ganda" máquina a bola, vizinho!". Contei ao Sr Fiambre e ambos chegámos à conclusão que a primeira profecia, feita pelo Oráculo da Rita, tinha se concretizado. A bola era mecânicamente controlada por um inimigo da Rita e este queria se livrar de mim! Mas porquê...? Foi então que compreendi o sinal feito pelo Profeta e o seu ânimo. Aquilo queria dizer que ele não ia escapar-me! Mas será que ele ia passar por a minha rua? Devo ter pensado isto alto, pois, o meu tutor deu-me uma cabeçada, dizendo: "Não, seu estúpido! Ele só pode estar no Meçanjer!". Corremos então para o andar de cima, entrámos na minha sala de estudo e ligámos o computador. Ao entrar no Meçanjer, descobri, finalmente, quem era o culpado.

Conversa no Meçanjer
Era o demónio! Era o mau-da-fita! Era o inimigo imperiálico nº1! Era aquele cujo-nome-não-podemos-enunciar-mas-a alcunha-já-não-faz-mal-ser-dita! Era, como já se devem ter apercebido, o LaikaLassie! Sabendo que a graça da Rita estaria sempre comigo (pena ela em si não estar tão perto) não temi o malvado, pelo contrário, enfrentei-o!
A conversa foi a seguinte:

Eu diz: (Que a Antivirgem Rita esteja comigo) oh Demo, qual foi a ideia de fazeres aquilo?? quem te deu o direito de te armares em parvo??
Ele diz: (((Auto Message: Tou a martirizar filisteus, já volto)))
Ele diz: (já cá tou) eu n me armei em parvo! além do mais kem te deu o direito de falares assim comigo? keres levar uma maldição pelos keixos acima, keres?
Ele diz: e o k eu disse é verdade! fala com o acid-british-demon! foi ele k me fez isso!
Eu diz: isso o quê??
Ele diz: akilo, o coiso...
Ele diz: tomas lá o email acidwastingtime00@redhotmail.com
Eu diz: eh pá eu 'TOU ME A CAGAR PARA ISSO!
Ele diz: MAS EU N E É BEM FEITO!
Eu diz: quem te mandou mudar o template sem a nossa autorização, levando-nos a pensar que tinha sido o Blogger??!!
Ele diz: ESSE NERZHUL SÓ LHE SAI MERDA DO PC!
Eu diz: não sabes aceitar uma brincadeira, é o que é!
Ele diz: AH EU ODEIO-O! AINDA POR CIMA N FAZ ERROS DE PROPOSITO SÓ PARA EU N OS CORRIGIR!
Michel foi adicionado à conversa, algo me diz que foi em vão.
Ele diz: Michel, i told ya that they replied to their mail sayng that you guys in blogger didn´t actually do something
Michel diz: so
Ele diz: now they say that i entered with my friend password and changed the template
Michel diz: so
Eu diz: fazer queixa é complain e não comply
Michel diz: i misswroted. so
Eu diz: percebeste a minha frase?? GENIAL!
Michel diz: of course, you asshole! i play in a portuguese klan, and that's easy for me to understand! so
Eu diz: ah! 'TÁ TUDO EXPLICADO! peço desculpa.
Ele diz: Michel, tell us how do you have done that.
Michel diz: i went there and changed the template. so
Ele diz: but how?
Michel:... well... i have a game right now and i have to go. good bye.
Ele diz: bye.
Michel saíu da conversa, mas podia nem ter entrado, que não valeu de nada.
Eu diz: e agora, ser demoníaco, como é que explicas?
Ele diz: eu nao entrei com a pass do Job, eu seria incapaz disso!
Ele diz: além do mais, ontem tentei entrar com a pass dele no hybrid e nao consegui...
Eu diz: 'tá bem... só falta dizer que não foste tu que amandaste a bola ao candeeiro, através de um mecanismo
Ele diz: do k tás a falar?
Eu diz: pois... 'tá bem... ok desculpa lá mas essa retórica toda não me convenceu. fica bem

E assim acabou a conversa.

Últimas provas
Porém, as maiores provas da existência do Profeta foram obtidas no Jornal das 19:00, da Sick Notícias. Aí deram duas notícias que vieram tornar claras as outras duas previsões do Profeta. O Vizinho, tal como tinha dito anteriormente, cumprimentou uma senhora, com um ar frustrado. A matrícula do carro dela era VI-39-60, e foi através desta mesma matrícula que eu soube pelo noticiário, que ela tinha tido um acidente na ponte Vasco da Gama, ficando apenas ligeiramente ferida, mas com o carro todo destruído.
A outra profecia, foi-nos transmitida quando nos perseguiu, dizendo simultaneamente: "GNR... GNR... GNR...". Depois, o Vizinho concluiu a sua previsão, entrando num café. Eu vi precisamente, nas notícias, que a GNR no Iraque perseguiu um grupo de pessoas, pois pensava-se que estivessem envolvidos com a All-Queda. Mas acabaram por não resistir à fome, tendo, portanto, que ir comer uma "buchazinha" a um café. É o que dá estarem em terras longíquas, longe do típico Farnel Português...

Conclusão
Se leram até aqui, os meus parabéns! Vou tentar ser breve e conciso nesta conclusão, pois vós já haveis sofrido bastante ao lerem tanta parvoeira junta.
Concluindo: o Vizinho é mesmo um profeta e como provou estar do nosso lado, acautelai-vos bestas sanguíneas, pois ele nos avisará sempre que for possível, contra os vossos ataques! HAIL PROFETA DA RITA!!!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

P.S.: Queria agradecer a duas pessoas:
- Nerzhul: O texto "Comunicado e Esclarecimento à Juventude Imperialista", influenciou-me bastante, na escrita deste post.
- Goth: Por ter feito nascer o Blog mais espectacular, polémico e genial de toda a Blogosfera Tuga.

P.P.S.: A conversa com o LaikaLassie existiu, mas foi alterada por mim, apesar de algumas frases serem as mesmas.