EqF 2 – A lingua infernal

Para quem já leu o EqF 1 já sabe o que vem aí, para quem não leu preciso de clarificar umas coisas.
O que é um EqF?
Um EqF é uma criatura que faz exactamente o que o seu nome diz, que é Empata-quase-Fodas.

No EqF 1, foi-me divulgado que esta entidade trabalha para uma criatura de nome e apenas conhecido como Maligno-Mago-Magro-Rosado.

Mas desta vez a criatura era menos simpática e bastante mais diferente, aquela aterradora visão mal pode ser descrita em palavras.

Como qualquer jovem apaixonado, eu estava agarrado a minha namorada na troca de sentimentos e de beijos, os fluidos bocais eram trocados a velocidades estonteantes e claro que numa situação daquelas toda a gente está tudo menos preparada para uma interrupção, naquele bem estar e harmonia nunca ninguém podia notar o ligeiro ranger da porta, o suave abrir e aquele ser viscoso a deslizar pela porta, mas graças a não sei quem, os meus olhos visualizaram a criatura, ela parecia-se com uma lesma, lentamente deslizando pela pequena abertura da porta, vendo aquela cena nojenta grito:

Eu: Oh que caraças, será que não nos deixam em paz??
Criatura(falando com uma voz esquisita): lamento informar mas o mago maligno rosado não pretende desistir de te chatear!
Eu: pois se ele me quer chatear não seria melhor mandar alguém para me dar toques irritantes?
Criatura: nós pensamos nisso mas depois achámos que seria inconveniente estarem numa situação dessas e teres alguém a dar-te toquezinhos irritantes no ombro.
Eu: simpático
Criatura: Não sou nada simpático, por isso é que estou a interromper-vos – Diz a criatura com um certo tom de fúria.
Ela: ah, ele tem razão! Estão a ser bastante simpáticos em só chatearem assim.
Criatura(Enervada): Não estamos nada! XIU! Que ideia é essa de chamarem a um EqF completamente decadente, mau e nojento simpatico?!
Ela: oh cala-te! Antes isso que os toques!
Eu: ou antes isso que um EF
Criatura: Mas o que?! Mas?! Errrr... Parem de me rebaixar! Eu consigo ser tão mau como um EF.
Eu: bah, não te julgues assim tão mal, até que es simpatico.
Ela: yah! Ele tem razão, já chega teres esse problema de fala, não te aches pior do que ti mesmo.
Criatura: qual problema de fala? Eu só estou a falar assim porque tenho a minha lingua desse lado.
Eu: Heim?
Criatura: essa coisa viscosa e MIGHTY diabolica que está desse lado.
Eu: então porque é que não estás completamente deste lado?
Criatura: por razão nenhuma! – exclama atrapalhadamente. – é só para provar que só a minha lingua chega para vos derrotar!
Ela: aqui há gato.
Eu: ANTES GATO QUE URSO!
Criatura: AH, AH! A minha lingua é MIGHTY POWERFUL!
Eu: é? Anda não a vi a fazer nada.
Criatura: CALA-TE! Não tens direito de fazer troça do grande e poderoso EqF, Dandro!
Eu: Ai é Dandro.
Dandro: é Dandro sim! Porque? Tens problema? Olha que eu vou comer a gaja que o Filipe gosta só para te lixar!
Eu(enquanto folheio um livro): Yah tenho problemas! O que vais fazer?! Agora estás aqui, não vai poder comer a Fruta e estares aqui ao mesmo tempo!
Dandro: AH! Isso é que te enganas! Vou telefonar ao meu sósia para a ir comer enquanto eu estou aqui! MUAHAH I AM MIGHTY POWERFUL!

Enquanto a criatura está divertida a fazer o telefonema, eu procuro num livro que me foi entregue pelo meu amigo Morte, em que vinha com a descrição de todos os EqF, ao encontrar o Dandro deparo-me com a situação mais cómica que podia encontrar, uma criatura com muita parecenças com um Teletuby, mas com uma língua de tamanho descomunal, em conhecimento destes dados, decido testar mais a paciência da Criatura.

Dandro: Ah! Ficastes calado, já deves estar a tremer de medo.
Eu: Não estou nada! Estava era a ver uma imagem tua.
Dandro(visivelmente intimidado): e depois? Deves pensar que es muito mau comparado ao poderoso dandro!
Ela: com uma cara destas? Poderoso?
Dandro: Não gozes ou sentirás a minha fúria!
Eu: como? Eu sempre pensei que criaturas com caras destas eram privadas de fúria.
Ela: sem esquecer que a língua é a única coisa que tens de grande!
Por uns minutos o silencio invade aquele quarto, um terrível silencio, estão a ver daqueles que nem apetece mexer só para não o quebrar, ou então mandar qualquer coisa quebrável ao chão para romper aquele ambiente de tenção, exactamente um silencio desses, mas depois de um dois minutos disso, ela continua.

Ela: quer dizer, não tens garras, nem dentes, nem orelhas pontiagudas, daquelas coisas que metem medo.
Eu: Claro, coisas dessas, claro que sim, quer dizer, não, claro que não tens
Dandro: Mas pelo menos tenho uma língua enorme e extremamente POWERFUL!
Eu: ai é? Tanta conversa sobre essa lingua ser poderosa e eu ainda não vi nada!
Dandro: dá-me tempo de chegar ai! Eu já te mostro como é!

Os minutos passam, a lingua mal se mexe e a unica coisa que o EqF fazia era soltar gemidos de esforço enquanto tentava empurrar mais a lingua em nossa direcção, mas passado um bocado a lingua caí no chão e é rapidamente puxada para fora do quarto, a criatura com uma voz menos salivada mas com uma respiração ofegante diz:

Dandro: cansei-me!
Ela: não me digas, até parece que tivestes um encontro de 3º grau com uma Rita
Dandro: Cala-te! Não digas esse nome na minha presença, EU! SOU! O REI!
Eu: isso não é O Rei Leão?
Dandro: ups, pesso desculpa texto errado, ah cá está. – e com um tom satisfeito diz – Cala-te! Estraguei-vos o ambiente não estraguei?
Ela: raios! Ele tem razão
Dandro: agora que estão com o ambiente estragado, não querem vir para a sala ver a bola??
Ela: lá vai ter de ser – Virando-se para mim com um ar de chateada – vens?
Eu: já vou.

Quando ela sai do quarto eu deito-me e penso, porque é que estes EqF’s não me dão descanço? Porque é preciso omoletes para fazer ovos, porque é que os flamingos são rosa? será que há caça aos flamingos? Porque é que eu não tenho jeito com ganchos? Porque é que são sempre com ganchos? Porque raio é que inventaram uma bebida de soja para não saber a soja? Porque é que nos filmes todos há sempre um lugar escuro onde ninguém pode ir? Porque é que alguém não deu um tiro no macaco? Porque é que eu não sou feio, nem mais que feio, nem tenho a mania mas sou gótico? Porque é que a pita pensou que chamar-me gótico é um insulto? Porque é que eu não tinha uma usi comigo nesse momento? Porque é que eu estou a dizer isto tudo? Porque é que eu apanhei com três pedras na cabeça e não me esqueci das diferenças entre homem e mulher?(“Eu dou-te com o meu clitóris”), porque que eu não postei isto antes? Porque é que eu não me calo? Porque é que vocês ainda estão a ler? Não têm mais nada de jeito para fazer? Porque é que não arranjam um passatempo? Porque é que andam a perder o tempo a ler coisas destas? Porque é que depois de lerem isto tudo não vão comentar? Será que ainda estão a ler? Atrevo-me a pensar que não? Se ainda estiverem a ler porque é que estão a perder tempo com isto? Por que é que eu não me calo já? Eu não sei, mas será que vocês sabem a resposta?

Ass:Midd

Tivemos de sequestrar o Midd porque ele já tinha estado a muito tempo a prometer este post e nunca mais teve o trabalho de postar, para alem do mais quando agora está tudo escrito ele não parava de escrever, nós queria-mos ver o post, por isso tivemos de por um fim a isto, ele não nos pode fazer esperar mais, bem imperialistas, bom resto de dia e que Alá esteja covosco

Ass: Membro da Al-qaeda