Alvos a Abater

Nesta semana tive a infeliz ocasião de fazer inimigos no manicómio.
Tudo decorreu enquanto a Manuela e o Anselmo jogavam Poker na tarde de sábado. Enquanto todos assistíamos, dois indivíduos de cabelo loiro e com ar de quem quer gozar com outras pessoas aproximaram-se. Após muitas risadas, tocaram-me no braço e, depois de me virar, fingiram que não foram eles. Encolhi os ombros e voltei-me. Pude reparar que se riam às gargalhadas por aquilo. Não percebendo muito bem o sentido de humor deles, virei-me para eles e perguntei-lhes:
- Esclareçam-me, onde é que está a pia… Hey! Vocês estão a ter Matemática e Física na minha turma, não é?
- Olha, ‘tás a ver como és esperto!
- Então, o que fazem aqui? Não me digam que me seguiram até ao manicómio só para me tocarem no braço e fingirem que não foram vocês?
- Nah! Nós temos mais que fazer. Só ‘tamos aqui porque fomos internados ainda hoje.
- Também enlouqueceram?
- Yá. Eu tenho problemas psicológicos por não ter graça alguma, apesar de tentar. - admitiu o de cabelos curtos.
- Então e tu?
O outro, de cabelos um pouco maiores, ficou um bocado envergonhado mas, após uns segundos, disse:
- Estou traumatizado porque o Fábio recusou manter um relacionamento comigo. Disse que a do Tó Zé era maior…
- Uh?! És gay?! - disse eu repugnado, começando a fugir deles.
- Ahah! ‘Tás a fugir, seu cobardolas!
Do outro lado da sala, atrás de um monitor, pude assistir à conversa deles sem ser notado.
- Onde é que ele se terá metido?
- Ah, deixa lá, Tiago Perito. Quando o virmos tu espanca-lo.
- Ok, João. ‘Bora… Eu espanco-o? Não me vais ajudar a dar tareia nele?
- Eu…? Sim, vou. Quer dizer, vou se não tiver algo mais importante para fazer no momento… como por exemplo… mudar de meias.
- Hmm, ok. Ainda bem que posso contar contigo, amigo. - disse o Perito, pondo o braço à volta do pescoço do João.
- Ok, ‘tá bem… - respondeu ele, tentando se afastar do seu colega, devido ao seu súbito estranho comportamento.
- Volta aqui, amigão! Nunca te disseram que tinhas umas sobrancelhas muito sexys?
E lá desapareceram eles da sala, indo o Tiago Perito a correr atrás do João que fugia desesperadamente. Saí de trás do monitor ao ver que eles deviam estar longe.
- Livra! Que alhada onde me fui meter! - suspirei, encaminhando-me para a mesa onde Anselmo e Manuela ainda jogavam. Felizmente, cheguei mesmo antes de acabarem a partida. Depois de uma jogada incrível, Anselmo ganha os últimos pistachos à sua adversária, pondo-a furiosa:
- Tu é que devias ter ficado na penúria… - dizia ela, com as duas mãos na testa, em atitude de desespero.
- Como será o sabor da casca de pistacho - questionou-se Anselmo, ignorando a amiga e aplicando uma forte trincadela numa casca, arrependendo-se logo de seguida.
- Se eu deixei todo o país na miséria, não és tu que te safarás! - afirmou convictamente Manuela, roubando todos os pistachos dele e pondo-se a fugir.
- Hey! Enfermeiros! Parem-na! Ela roubou-me!!
- Ela roubou Portugal inteiro, meu amigo. No entanto não lhe podemos fazer nada. - disse um dos enfermeiros.

Já no domingo o dia foi diferente. Durante a manhã os enfermeiros levaram nos ao Intermarché. Enquanto todos tomavam o pequeno-almoço no bar, o Pinas (empregado do Inter) impede-me de sentar ao pé do pessoal do meu grupo.
- Não pode haver ajuntamentos!
- Ajuntamentos?
- Sim! Não se podem sentar mais de quatro pessoas por mesa.
- Mas aqui estão três…
- Não, não estão! Estão quatro cadeiras ocupadas!
- Mas isso é porque o Emplastro tem os pés em cima de outra…
- ‘Tás a insinuar que eu não sei contar?
- Eu não.
- Tu ‘tás a insinuar que eu não sei contar só por ser preto?!
- Hey! Eu não disse nada disso!
- Seu racista de merda! - exclamou Pinas, enquanto que tirava uma caçadeira do avental. Mas, como não tinha avental, limitou-se a expulsar-me berrando que nem um urso.
A tarde foi mais calma. Na realidade foi tão calma que os únicos acontecimentos dignos de registo foram a tentativa do Anselmo comer o sinal do Emplastro, de modo a ver se sabia ou não a chocolate. Claro está que o emplastro fugiu a sete pés ao ver o seu amigo com garfo, faca e um guardanapo preso nos colarinhos da camisola olhando estranhamente para ele. A Manuela, mais uma vez, mostrou que ainda tem o vício de roubar tudo o que vê para nos deixar na miséria. Desta vez tentou furtar a garrafa de água do Carlos Vitória, mas inutilmente, pois ele aplicou-lhe vários socos no estômago, pondo-a K.O.
Por volta das 21:00 fui chamado pelo Dr. Clemêncio. Depois de me sentar, ele perguntou-me calmamente:
- Então, Soares, sente-se melhor?
- Ah… Não.
- Hmm. Soube que saiu com a dita cuja na sexta.
- Sim, é verdade.
- E então? Diga-me o que sentiu.
- Senti… Senti que apesar de ela ser mesmo uma pita vestida de preto, tal como disse o Neoclipse uma vez, penso que gosto cada vez mais dessa pita… Isto não é normal!
- Calma. Diga-me uma coisa, você já sonhou alguma vez com ela?
- Não… Ok, na realidade já sonhei com ela algumas vezes.
- Qual foi a última vez?
- Hmmm… De sexta para sábado. Não me lembro ao certo dos sonhos, mas sei dizer que me senti muito bem neles. - admiti eu, deixando descair a cabeça para a frente. - Eu não me estou a sentir bem…
- Jovem. Eu continuo sem perceber qual é o problema. Porque não admite logo que está apaixonado pela moça?
- Porque não estou.
- Está sim! Você não quer é acreditar que está, por pensar que não tem hipóteses com ela.
Ao ouvir esta frase olhei directamente para o médico. Aquela frase, apesar de tudo, fazia todo o sentido.
- Qual é o problema mesmo? Auto-estima? A rapariga está comprometida?
- Auto-estima e ela gosta de um tal de Louis.
- Sente inveja dele?
- Não! Bem… por falar nisso, tenho de ir ali fazer uma coisa. – disse eu tirando uma Sniper Rifle (desta vez real, comprei-a nos Chineses) de dentro do casaco e saindo do gabinete do Dr. Clemêncio. Mas não obtive sucesso, pois apareceu uma horda de enfermeiros que me desarmaram e me arrastaram para o meu quarto.
Lá ocorreu-me a ideia de fazer uma lista negra. Nela estão presentes até então quatro indivíduos:
1- João Com a Mania Que Tem Piada;
2- Tiago Perito;
3- Pinas;
4- Louis.
Estes são os meus alvos a abater. Quando recuperar a minha Sniper Rifle garanto que nenhum dos quatro se safará. Palavra de Anti-escuteiros!

Ass.: Lunático