Internamento no Manicómio

Internamento

Hoje, dia 21 de Novembro, eu (Filipe, SSS) fui internado definitivamente num hospício. Perto das 14:13 chegou uma carrinha branca à minha casa de onde saíram dois homens vestidos também de branco e um marsupial com fato de macaco. Enquanto os dois homens me vestiam uma camisa-de-forças o marsupial dançava e apontava para mim dizendo:
- Bahaha! Vais ser internado! És maluquinho!
Vendo que só podia ser uma alucinação, imaginei que uma mina estivesse por baixo do tapete. Escusado será dizer que ele pisou a mina e foi com os ursos, o que me fez dar uma gargalhada maldosa. Os homens entreolharam-se com cara de assustados vendo me rir daquela maneira sem razão aparente para eles.
Já dentro do hospício, pude averiguar que não era o único jovem com problemas mentais, pois estavam dois adolescentes com os seus 16/ 17 anos a esfaquearem um manual de matemática. Os dois homens que me tinham trazido tiraram-me a camisa-de-forças e pediram-me para esperar ali. Um grupo que estava falando a um canto da sala, ao se aperceber da minha presença, veio ter comigo.
- És novo aqui, não és? – pergunta-me um indivíduo aproximadamente da minha idade com o braço esquerdo ligado.
- Sim, sou.
- Queres pertencer ao nosso grupo de loucos famosos?
- Eu não sou famoso…
- Não? Então tu não és aquele gajo que enlouqueceu por causa da…
- Sou. Como é que sabem?
- Toda a gente sabe! Tu és conhecido por isso! Mas então, queres pertencer ao nosso grupo ou não?
- Ok, pode ser. É melhor arranjar amigos aqui, pois acho que vou por cá ficar durante muito tempo.
- Óptimo! Eu sou o Anselmo Curioso, esta aqui é a Manuela Ferreira Leite e o do sinal na cara é o Guido, mais conhecido por Emplastro.
- Hmm, desculpa lá, mas eu nunca ouvi falar de ti, oh Anselmo.
- Impossível! - interveio a Manuela - A curiosidade sem limites do Anselmo é conhecida em todo o Mundo.
- Curiosidade?
- Sim, ele até queimou a braço só para saber se a gasolina apagava o fogo ou não.
- Eheh! Acontece… Já agora, Filipe, conta lá aqui à gente: ela é alguma coisa de especial? - pergunta Anselmo.
- Ela quem?... Ah, ela… Ahm… Hmm… Eh pá, realmente…
- Ouvi dizer a cara dela é parecida com um traseiro de burro. - admitiu Anselmo, rindo de seguida.
- Olha, nunca te questionaste o que aqueles tipos fariam se lhes tirasses o livro e encostasses ao peito? - disse eu, apontando para os jovens que continuavam a esfaquear os restos do manual de matemática.
Anselmo, movido pela curiosidade que a minha questão lhe causara, fez exactamente o que lhe tinha sugerido. É óbvio que não regressou em bom estado.
Porém, não tive mais hipóteses de dialogar com ele pois uma enfermeira pediu-me para ir com ela ao gabinete do doutor Clemêncio. Ao entrar no seu gabinete, reparei que estava um esquilo gigante a tentar decapitar o doutor pelas costas com um machado. Nesse momento fui obrigado a tirar a minha Kalashnikov imaginária do bolso do meu casaco (é por isso que ando quase sempre de casaco) e alvejei o esquilo até à morte. O doutor Clemêncio franziu o sobrolho ao me ver fazer aquilo e deu uma vista de olhos num dossier, que devia ser um relatório sobre o meu estado psicológico.
- Filipe Soares - disse ele, dando-me um aperto de mão - que ventos o trazem até aqui?
- Como o doutor deve saber, estou enlouquecendo.
- Tem a certeza? A mim simplesmente parece-me um jovem apaixonado…
- Que mata esquilos gigantes com metralhadoras inexistentes?
- Ok, um jovem apaixonado com alguns problemas a nível psicológico.
- Eu não estou apaixonado!
- Não? Não é o que consta aqui…
- Deve estar errado! Eu fui muito claro ao dizer que simplesmente não conseguia parar de pensar nela. Para dizer a verdade, o meu problema é todos os meus pensamentos, mas todos mesmo, irem dar a ela, porque os esquilos e marsupiais imaginários sempre me incomodaram desde pequeno.
- Todos os pensamentos? Se eu lhe disser “pantera negra”, em que você acaba por pensar?
- Pêlo preto, roupa preta, C…
- Ok. - disse ele, rabiscando algo numa folha - E se lhe falar em “Sporting”?
- Rival do Benfica, vermelho, Michelle que por acaso o seu primeiro nome é…
- Hmmm… E “desenhos animados”?
- Anime, desenho que o Midd fez que por acaso até se parece com a…
- E “merda”?
- É a palavra que eu muitas vezes exclamo quando estou deprimido devido a…
- Ok, ok. Penso que já chega. Eu não quero lhe esconder nada, Soares. Você vai ter que ficar aqui durante uns tempos até isso lhe passar.
- Mas vão ser 24 horas por dia?
- Não. Você vai à escola e regressa para aqui depois de acabar. Diga-me uma coisa, como você se sente estando com a dita cuja?
- Pode parecer estranho, mas parece que me sinto “completo”. Os meus “demónios” adormecem durante o tempo que estou com ela e o resto do dia passa-se muito melhor.
- Tem a certeza que não é amor?
- Não pode! Eu mal a conheço, e mesmo que a conhecesse bem, no ano passado, pouco ou nada sabia dela e já sentia algo idêntico. Amor não pode ser!
- Ela demonstrou alguma vez interesse em si?
- Não, pelo contrário. Sinceramente, e um pouco ao contrário do que os meus colegas dizem, penso que o Dead Boi e o “amigo dos pseudo-skaters” têm mais hipóteses de conseguir alguma relação com ela do que eu.
- Hmmm. Vou lhe receitar isto. Tomará dois comprimidos depois das refeições. Terá que passar cá os dias, podendo ir só à escola. Teremos, inclusivamente, uma televisão, um telefone e um PC com ligação à Internet no seu quarto para não perder o contacto com o exterior.

Divulgação

Já no quarto onde irei dormir as próximas noites deste frio Inverno, contactei com o Filémon (chefe do meu gang) e com o presidente da ATFS (Associação de Todos os Filhos de Sam) através do Éme Ésse Éne:

Conversa com o Filémon

Macarroni, Guns and Money:
tu foste internado num manicómio????????????

Lunático:
sim, fui

Macarroni, Guns and Money:
quer dizer… logo agora que um gajo precisava de ti é que te lembras de enlouquecer…

Lunático:
precisava para quê? para conduzir um camião com pacotes de mousse de chocolate, ocultando-me que no seu interior têm diamantes

Macarroni, Guns and Money:
tás a insinuar que vos escondo os negócios?? seu cão traidor!! tás absolutamente despedido!!

Conversa com o presidente da ATFS

I choose the Devil’s path:
ena, que honra!! tens feito um grande trabalho desde que te juntaste a nós, SSS! agora, com o facto de teres enlouquecido só vai aumentar a nossa popularidade!!!!!!!!!

Lunático:
hein?

I choose the Devil’s path:
os melhores assassinos e intermediários do Demo são psicopatas! contigo internado vão todos pensar que somos mesmo a melhor associação de Sons of Sam!

I choose the Devil’s path:
finalmente iremos vencer a ATFSEOA!!!!!!!!!!!!

Lunático:
ATFSEOA?

I choose the Devil’s path:
Associação de Todos os Filhos de Sam Excepto os da Outra Associação

Lunático:
ah, ok! que interessante… bem vou bazar. depois a gente fala melhor

Conversa com o Midd

Mas, mesmo antes de me pôr offline, o fundador deste blog pergunta-me:

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
qual é a razão da loucura?

Lunático:
é... ahm.... a mudança de estação

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
ah pois claro

Lunático:
não foi muito credível esta resposta...

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
mesmo nada

Lunático:
para a próxima avisa que é para eu preparar uma resposta melhor, sff

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
então... qual é a razão?

Lunático:
tens de avisar primeiro

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
mas eu não quero que prepares a resposta... eu quero que digas o que se passa

Lunático:
a minha parvoíce está se a converter em loucura devido à exposição diária aos raios gama que contaminaram a quinta do bico

Lunático:
esta já foi mais convincente?

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
nop

Lunático:
raios! tenho de treinar isto

(…)

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
diz lá a razão?

Lunático:
hein? a razão do quê?

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
da loucura

Lunático:
ah é só para mudar de nick no imperialium...

Lunático:
já tava farto de ser o tri ésse

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
ok

Lunático:
ahah! esta foi convincente!!

I give my life to the withering leaves, to the bleeding moonlight:
yah era o que eu te ia dizer

Lunático:
agora a falar a sério, a razão vai ser postada

Conclusão

Tal como tinha dito ao Midd, aqui está o post que relata tudo sobre o meu internamento e sobre a minha loucura. Espero que o dia em que terei de mudar de nick novamente chegue rápido!
Bem, um bem-haja a todos os jovens loucos e não-loucos que passam pelo Imperialium assiduamente!

Ass.: Lunático