Os três ursinhos e a casa pia

Bem, começando pelo mais importante devo salientar que a morte sem duvida que foi muita e claro, coitadas das crianças, mas quem gosta de uma boa festa de gore e sexo completamente medonho, não vejam este post pois é demasiado pesado para vocês... BUAHAHAHAH.... leiam e calem-se
Era uma sombria e sangrenta tarde como qualquer outra na malfadada floresta dos ursos em que todos os dias os ursos chacinavam milhões de pessoas que se atreviam a passear por aquela floresta, mas na orla da floreste um trio de três ursos habitavam uma casa, esses três ursos conseguiam ser os mais perversos que existem completamente horríveis e nojentos onde nessa casa as maiores atrocidades eram feitas, essa casa era e é conhecida como, a casa pia. (THARARARAN)
(TAN TAN TAN TAAAAAAAAN)
Na casa os três ursos iam ter a sua refeição:

Pai urso: Ohhh o meu puto está demasiado aberto
Mãe urso: Ohhh o me puto está demasiado mole
Filho urso: AAHH!!!! AAHH!!!! BOA AAHH!!!! VAI!!! GRITA!!! CHAMA-ME NOMES!!! AAHH!!!!
Pai urso: bem... pelo menos o júnior está a divertir-se
Mãe urso: ohhh crido já que estes jão estão gastos vamos tortura-los
Pai urso: boa ideia baza manda-los aos bichos rosas, pequenos, saltitantes, muito fofinhos, comedores de carne
Mãe urso: ahhhh boa ideia, aqueles bichos são mesmo horríveis
Filho urso: UHHHH!!! AHHHH!!! BOA!!! HMMMM!!! TOU-ME A VIR!!! AHHHH!!!

No momento em que o filho se vem levanta-se em com uma patada estrilhaça a cabeça a rapariga que tinha acabado de violar

Pai urso: OH SEU ANORMAL, ONDE É QUE ESTÃO AS TUAS MANEIRAS... DEVIAS TER-LHE COMIDO O UTERO PRIMEIRO

Nesse momento o Pai urso pega no filho e manda-o contra a parede chegando perto e bofeteando-lhe com pontapés nos estômago e na cabeça... de repente do nada uma multidão de adeptos do benfica aparecem e espancam o filho, mas no mm instante desaparecem.

Pai urso: espero que tenhas aprendido a lição HMMMMMM!!!!!
Filho urso: sim pai desculpa

Enquanto se acalmam os ânimos ouve-se um toque na porta, a Mãe urso vai logo a correr para a porta com um cutelo, ao abrir a porta espanta-se com um humano baixo de óculos e com um penteado amaricado.

Mãe urso: Um humano! Aqui! Deves ter um grande descaramento... MORRE.

A Mãe urso manda o cutelo contra o homem, o homem põe a mão na frente do cutelo que o faz parar a cinco centímetros da sua pele.

Homem desconhecido: Oh minha amiga... eu! homem?! Nem pensar
Pai urso(a mastigar na perna de um puto): Então o que é você???
Não-homem-desconhecido: Oh meu amigo eu sou um enviado do Maligno-Mago-Magro-Rosado
Mãe urso : quem é esse??
Enviado-do- Maligno-Mago-Magro-Rosado-Não-homem-desconhecido: Oh minha amiga não posso revelar neste momento a identidade do meu mestre.
Filho Urso: Mas quem é você e o que quer de nós?
Pai urso: TÁ CALADO ANORMAL... QUEM FAZ AS PERGUNTAS SOU EU!!! Quem é você?? e o que quer de nós???
Enviado-do-Maligno-Mago-Magro-Rosado-Não-homem-desconhecido: Pode começar por tratar-me por CC.
Mãe urso(afiando o cutelo na cabeça cortada de um puto): muito bem CC o que quer de nós??
CC: Oh minha amiga, esta casa, parece que atrai muitos infantes humanos não é verdade?
Filho urso: sim é verdade!
Pai urso(começando a bofetear outra vez o filho): TÁ CALADO VERME DO CRL
CC: Oh meu amigo que está a ser brutalmente espancado, é por isso mesmo, o meu mestre quer, dar esses infantes aos seus cúmplices, para aliviar-lhes algumas tensões.
Pai urso(enquanto bate no filho apoiado pela claque benfiquista): TÁZ A GOSTAR TAZ??? SABES O QUE É ISTO.. É DOR...DOR!!!!!!.
Mãe urso: oh não ligue aqueles eles tão só a brincar, mas então o que ganhamos nós com este negocio??
CC: Oh minha amiga (voz no outro lado da casa: TOMA DOR, MUITA DOR!!) o que tem a ganhar com isto? para começar uma camioneta turística para andar de espaço verdejante para espaço verdejante, a minha companhia fornece o seguro, um apartamento no Algarve com vista para outro prédio, um canivete multi-usos, e para finalizar um daqueles aparelhos para tirar a cera do ouvido.
Pai urso (ainda a bater no filho): Ai esses aparelhos para tirar cera do ouvido... eu até me venho só de pensar neles AAHHH(vem-se para cima do filho)
Mãe urso: Mas então crido fazemos este acordo
Pai urso(limpando-se ao filho): bem se nos arranjar um parque de campismo para nós comer-mos os campistas...
CC: Oh meu amigo.. é claro que sim
Pai urso(largando o filho): e então temos mesmo um acordo??
CC: Oh meu amigo é claro que sim!! E poderá visitar-nos de vez em quando, quando quiser passe por cá para matar umas saudades e uns putos.
Ursos(dirigindo-se todos para a camioneta turística que estava já a porta da casa):Bem obrigado... muito obrigado...
Depois dos ursos partirem a cara alegre do homem, torna-se numa cá maquiavélica e num grito esganiçado diz:
CC: Oh meu amigo bibi seu verme nojento, tira as medidas, vamos remodelar esta casa para o proveito do mestre
Um homem encurvado e vestido numa camisola vermelha que fazia mal a quem olhava directamente para ela aparece e começa a medir as divisões da casa.
CC: Oh meu amigo depois destas modificações o mestre vai ficar muito contente e vamos começar a usa-la para entreter os seus sócios, bem, agora só temos de esperar que o tempo passe e ninguém descubra as intenções para alem da pedofilia que vamos cometer.

Fim da historia

Notas do autor: Sim era preciso em cada frase do CC aparecer "Oh meu amigo/Oh minha amiga"
Não exagerei em nada da verdade, especialmente a claque benfiquista
Haverá continuação para esta historia
Eu tenho graves problemas mentais
E também tenho problemas sexuais por isso tive de descarregar tudo neste post... MALDITA EMPATA FODAS... (errrrr post errado)

Ass: Goth(aka: Aquele que voltou revoltado)