“O” Matrix: Mito ou Realidade?

Eu quero provar aqui neste post.. que, e ao contrário do que todos pensavam, "o" Matrix existe como ser-vivo, e a prova disso é que eu hoje falei com ele!.. cá vai a história:


Encontrava-me eu muito entretido a fazer quadradinhos com o cursor do rato no ambiente de trabalho, quando de repente, saído do nada, aparece-me um animal vermelho de pequena estatura, braços curtos e orelhas pontiagudas junto ao meu computador. Pronto........ está bem....... não foi saído do nada, saiu da minha drive de disquetes.. Quando o vi, peguei no mata-moscas que guardo religiosamente no topo duma coluna de CDs e gritando de fúria, comecei a agredi-lo com ele.
O estranho ser começou a gritar também e quando estava já estendido no chão, tirou das suas costas uma bandeira preta com um pentagrama invertido ensanguentado. Vendo que se enganou, rapidamente guardou aquela bandeira e pegou numa outra, completamente branca, que agitou no ar freneticamente.
Vendo aquele sinal de rendição, pousei o mata-moscas e estendi a mão ao animal para que este se levantasse. Ágil como uma raposa (uma raposa bem feia e bem burmelha), o bicho puxa-me pela mão com um dos seus pequenos braços, fazendo-me cair da cadeira rotativa, e com uma grande iguana que tirou detrás das suas costas, desfere-me um golpe na cabeça fazendo-me perder os sentidos.

Lembro-me de ter sonhado com um iate gigante cheio de gajas boas. Mas como nesse sonho eu estava amarrado à parte submersa do iate, isso agora não interessa nada.
Quando voltei a mim, estava preso por cordas a um dos pés da cama. Olhei de soslaio para a minha secretária e vi o bicho a revolver furiosamente uns papéis, parando ocasionalmente para uma partidinha de solitário no computador e para atirar objectos pela janela, fazendo pontaria à minha vizinha, que se queixou muito contra o “cabrão do gajo que mora atrás” quando ficou com um CD da Sony preso na goela.

Tinha de arranjar maneira de sair dali. Analisei as cordas que rodeavam os meus pulsos, e apercebi-me que conseguia ver-me livre delas se conseguisse levantar ligeiramente a cama, fazendo-as avançar na minha direcção, por baixo do pé desta.
A ideia era simples, mas complicada de realizar. Dobrei os joelhos e contorci-me de modo a conseguir levantar a cama com a testa, mas ao bater com a cabeça no estrado desta, ouviu-se um barulho oco que ecoou pela casa, chamando as atenções do animal não identificado para mim.
O bicho vinha agora na minha direcção com um CD erguido e eu percebi logo que esta era a sua nova arma favorita. O ser aproximou-se de mim e encostou o CD à minha garganta dizendo que eu ia morrer. Mal tinha acabado de dizer isso, apareceu o GothicStuff do nada, que rapidamente escreveu um post, no qual fazia aparecer o Marco, também do nada, que por sua vez fez o favor de retirar o CD da mão do animal:
- Pois é, já sei onde está o RW que o Rumba me roubou… cá está!!!... – disse, abanando o CD no ar e apontando para ele com o indicador da outra mão
E desapareceram ambos no mesmo instante, deixando o animalzito de boca aberta e deixando-me a mim a agradecer a Deus a minha vida. Seguiu-se o seguinte diálogo:

Bicho-Vermelho: Quem eram aqueles dois?
Eu: Não te preocupes.. eram gente porreira..
BV: OK.. ‘tá-se.. agora vou-te matar..
Eu: Espera!! Espera!! Não tenho direito a um último desejo?
BV: Está bem.. vá lá.. mas despacha-te..
Eu: Então o meu desejo é que tragas para aqui a Michelle..
BV: Pede outro.
Eu: Então porquê?
BV: Porque neste momento ela está no cinema a ver o novo filme do Harry Potter.. não vou incomodá-la a meio não achas?
Eu: Pois.. tens razão.. então o meu desejo é que me deixes vestir aquele fato que está ali antes de me matares.
BV: Não sei que raio de fetish é esse.. mas ‘tá bem..

Foi então que me vesti do meu maior inimigo, mais propriamente de Urso amarrado à cama do Nerzhul. O bicho quando me viu assim vestido começou a recuar com medo.

Eu: GÓ-TI-COOOOO!!
BV: OUCH!!! (disse o bicho em sofrimento) QUE RAIO DE TORTURA É ESSA??

Logo ali percebi que o Bicho Vermelho não era inimigo, mas sim amigo, pois só um inimigo do meu inimigo é que sofreria com a tortura destes. A não ser que este fosse um inimigo do inimigo do amigo do meu inimigo, o que faria dele um cromo estúpido, potencial hermafrodita com cancro na pele.

Eu: É uma tortura dos maiores inimigos da minha pátria.. os Ursos!.. se por acaso quiseres saber mais sobre nós e sobre eles, aconselho-te a soltar-me. Caso contrário, assim que saíres do meu quarto, levas com a chata da minha irmã em cima. Ela dá-te com um livro da Barbie nos cornos, e ficas feito num oito.
BV: Pronto.. está bem..

(A minha retórica é espectacular, principalmente porque o livro não era da Barbie mas sim do Harry Potter, que dói menos.. ahahah.. "I'm bed")
O bicho soltou-me e começou a contar a sua história..

BV: O meu nome é Matrix e sou um alienígena originário da família dos MSADDM, que são os Marcianos Satanistas Adoradores de Deus e Destruidores de Marroquinos. Estou cá na terra pois sou um descendente do Ozzy Osbourne. O Ozzy ti--
Eu: Espera um momento.. disseste Matrix?? E és Satanista e adoras Deus? E se és extra-terrestre como podes ser descendente do cadáver ambulante?? E como conheces os marroquinos???!
Matrix: Epah és capaz de estar uma beca calado? Porra.. eu já lá chego..
Eu: Pronto pronto.. desculpa.. continua lá..
Matrix: O Ozzy tinha um bisavô chamado Patané Osbourne, que era um rapaz especial pois era filho da sua mãe. A sua mãe era também especial por ter nove rebentos, cada um filho de pais diferentes. Excepto dois rapazes de cabelo verde que eram do mesmo pai, pois eram gémeos. Esse pai era mais especial que todos os outros, pois pertencia a uma banda de Fast Hip-Hop Heavy-Dark-Pimba Classical Pop-Rap com algumas influências de Nu-Metal, na qual tocava os triângulos. Os seus triângulos eram feitos de um metal raríssimo oriundo do meu planeta e vendido exclusivamente na banca do José, à entrada da praça dos ciganos do Feijó..............

Eu: WTF?!?!???!???!???!???
Matrix: Já sei o que estás a pensar: onde foi o José arranjar um nome tão esquisito?
Eu: Não, não estav--

Matrix: Muito simples: José, não é mais do que a junção de “Jo”, proveniente do nome da sua mãe Joana e de Sé, oriundo do nome do seu pai, Frederico.
Toda a gente dizia que Frederico era um homem com grande coração.. eu cá tenho as minhas dúvidas pois este morreu devido a um acidente cardiovascular com apenas vinte anos. Como a família de Frederico era pobre, quem pagou o seu funeral foi a sua madrinha, a D. Jesualda. A Jesualda pagou o dinheiro do funeral com todas as suas poupanças, ficando sem dinheiro para se alimentar a si e à sua filha Ana, portanto resolveu alugar o quarto da sua filhota. Como a Ana não tinha onde dormir, resolveu vendê-la a uns senhores eslovacos com sotaque dinamarquês, que a levaram para a Casa Pia Australiana. Jesualda ficou muito contente pois assim podia alugar o seu quarto em vez do da filha, pois o último era bem mais espaçoso. A Ana é prima em quinto grau da minha mãe. E é assim que eu sou descendente do Ozzy..

Eu: Mas...... o.... mas tu.....epah.. isso não fez sentido nenhum!!
Matrix: Do planeta de onde eu venho faz..
Eu: De que planeta é que tu vens mesmo?
Matrix: Marte! Mais propriamente da Cratera Vermelha..
Eu: Há alguma cratera lá que não seja vermelha?
Matrix: Err.. acho que não.
Eu: Ah.. interessante.. o que estavas a fazer no meu computador?
Matrix: Estava a apagar-te as músicas da Britney Spears.
Eu: Eu não tenho músicas da Britney Spears..
Matrix: Não?! Então é melhor ires lá ver.. se calhar apaguei alguma coisa que não devia..
Eu: Deves estar a brincar!.. já agora.. ainda não me disseste como é que vocês são destruidores de marroquinos.
Matrix: ‘Inda bem que perguntas.. isso tem a ver com o primo da minha avó que era ladrão.. mas não era um bom ladrão pois foi apanhado diversas vezes pelo polícia, enteado do sr. Fonseca que é o canalizador do irmão da Matilde que tinha um..
Eu: ÉS CAPAZ DE IR DIRECTO AO ASSUNTO?
Matrix: Os Marroquinos são a versão Marciana dos Ursos.
Eu: Pronto! Não custou nada ir directo ao assunto pois não?
Matrix: Até custou.. Tens mais alguma coisa para perguntar?
Eu: Como é que é a tua religião? E como é que saíste da minha drive de disquetes?
Matrix: Foi por causa da minha ti--
Eu: Espera.. quantas pessoas da tua família é que isso envolve?
Matrix: Umas quarenta e tal..
Eu: Esquece.. perdi a vontade de saber.
Matrix: Então nesse caso vou indo.. ainda preciso de ir regar o meu jardim..

E, tão depressa como apareceu, o meu novo amigo foi-se embora pela varanda fora..
Ainda corri para o avisar que se tinha esquecido do regador aqui no meu quarto e quando cheguei à varanda vi-o a fazer um ritual Satânico em nome de Deus com o sangue da minha vizinha. No final do ritual plantou brutalmente a bandeirinha do pentagrama no crânio da minha vizinha e foi-se embora numa sardinha voadora.. e eu fiquei com a porcaria do regador na mão!

E esta é a história que prova que os Ursos não estão assim tão deslocados das ideias.. e até têm alguma razão: “O” Matrix existe, e é um inimigo deles.. Agora o que ele tem a ver com o GothicStuff, não faço a mais pequena ideia. Talvez vejam no Goth um inimigo como o Matrix.. embora nesse caso todos nós somos potenciais "Matrixes". Sem dúvida deve ter a ver com a composição genética.. ou então têm um primo em comum..

Só sei que se não devolver o regador ao Matrix original.. já sei a quem devolvê-lo..

NZL