Manual de Sobrevivência para a Humanidade

O título diz tudo. Neste post, o qual se tornará certamente num dos mais úteis da história dos Web-Logs, indicarei quais as medidas mais eficazes a tomar, para cada um dos potenciais cataclismos que se seguem, no caso de o Super-Homem não vir a existir nunca:

Invasão extra-terrestre
Toda a gente sabe que a primeira coisa que o extra-terrestre-mor pede quando chega a um soon-to-be-conquered-planet é que o levem ao líder desse planeta.. ora bem, se
a) mascararmos o líder do nosso planeta, seja ele o George Bush, a Angelina Jolie vestida de Lara Croft, ou até mesmo o Pinto da Costa, de Urso e
b) o ensinemos a falar extre-terrestrês, de modo a que possa ameaçar os homenzinhos verdes de serem devorados por nós, uma raça de "seres-ursanos", certamente conseguiremos afastar qualquer ameaça alienígena.

Vulcões
a) Estão a ver a fábrica de cortiça no Alentejo, ali junto a Santiago de Cacém? Lá fazem umas rolhas gigantes, preparadas para qualquer familiar do Etna! Por falar em Etna, os italianos na altura abominavam tudo o que é Made In Portugal, e por essa razão acabaram churrascados! Esperemos que tenham aprendido a lição.

Guerra Mundial
a) Mais vale prevenir que remediar, ou seja, é mais fácil evitar a guerra do que terminá-la depois de começada. Para evitar o começo de uma guerra mundial, umas quantas manifestações hippie e uns cravos ou rosas nos lança-mísseis resolverão o assunto.
b) No provável caso de a guerra ser começada, como consequência do seguimento das medidas da alínea a), basta arranjar uma Rita para sacar uma imperial ao presidente maldisposto. Depois da imperial sacada, o presidente perguntaria quanto tinha de pagar e a Rita, como sagrada zelosa da Paz, cobraria pelo bico um tratado de Paz para com o resto do mundo. Se o presidente tentasse fugir ao pagamento, a Rita invocaria o contrato por ele assinado antes da imperial, que certificava que o presidente teria de aceitar o pagamento, qualquer que este fosse.

Tsunamis, ondas gigantes, tempestades, cheias, chuvadas, derretimento do gelo dos pólos, banheiras grandes, chuveiros estragados, e outras coisas que envolvam muita água
a) Isto é tão simples que nem valia a pena estar aqui, mas como manual profissional que isto é, cá vai: Guarda-chuvas! Para que a humanidade sobreviva a uma catástrofe das acima mencionadas, basta que cada individuo saia à rua com o seu guarda-chuva aberto! Para isso será necessário um guarda-chuva para cada pessoa, solução somente possível se reabrirem a fábrica de chapéus-de-chuva do Funchal, encerrada depois de ser julgada como um local de tráfico de dicionários.
É claro que nesse caso, a sobrevivência da humanidade estaria dependente da língua portuguesa e dos tribunais, o que seria péssimo, pois não poderemos contar com nenhum destes.
b) No caso da medida acima falhar, podemos sempre recorrer a uma campânula ou uma muralha de esponja inteligente, que absorveria a água quando esta nos ameaçasse. Para isso basta-nos ir buscar a grande esponja perdida de Antlantida. Simples não?

Avalanches
Indícios de uma avalanche: “Ai a neve tãããããããão fofinha.. ai que neve tããããããão branquinha.. ai que eu gosto taaaaaaaanto de neve.. ‘peeeera lá………… ai que calhaus de gelo tão graaaaaaaandes a cair em cima de mim não tarda, fdx deixa cá fugir!! aaarrggghhh!!”
a) Colocar um aquecedor gigante em cada montanha. Com a neve derretida não há maneira de cair pedregulhos de gelo cá abaixo.. Como muita neve derretida gera muita água fria, a solução é construir viadutos gigantes para cada montanha, em direcção ao deserto do Sarah. O sol evaporaria a água. Depois havia muitas nuvens e choveria muito, portanto voltava tudo ao mesmo.. hmmm.. deixem-me pensar.. errr.. metia-se a água toda num foguetão-piscina e atirávamo-lo pilotado pelo Saddam contra o Sol. Víamo-nos livres da água e do terrorista.

Era Glaciar
Anos e anos de temperaturas geladas? Muito simples:
a) Assim que esta época gelada começar, toda a gente deverá correr à worten comprar uma torre igual à do meu computador e uma motherboard e fonte de alimentação idênticas também. Têm de ser o mais parecido possível devido à capacidade de ventilação desta máquina. Se toda a gente comprar pelo menos um conjunto desses, ficamos com pelo menos 6,4 biliões de aquecedores potentíssimos, que gerariam cerca de 25.600.000.000º C, o suficiente para aquecer qualquer tipo de planeta. É possível que existisse falta de electricidade a nível mundial. Mas não tenho nada a ver com isso, a culpa é deste mundo mal preparado!!

Seca ou Incêndios em massa
a) Vede as “Avalanches”. No sítio onde se lê “em direcção ao deserto do Sarah.”, deverá ler-se “em direcção ao local onde existe seca/incêndio.”. Caguem no que diz a seguir.
b) Se por acaso já gastaram o gelo como prevenção das avalanches, podem sempre viajar a Neptuno e fanar alguma água de lá, não se esqueçam é dos garrafões cá na Terra!
c) Caso se esqueçam mesmo dos garrafões, podem sempre usar um foguetão-piscina..

Tornados
a1) Pegar numa das irritantes carrinhas amarelas ao serviço da vigilância das praias em época balnear e percorrer toda a costa portuguesa com um mandato de captura de pára-ventos.
a2) Quando todos os pára-ventos forem reunidos, deverão ser colocados na formação táctica de aproximação ao distúrbio ventoso. Por outras palavras, façam um círculo à volta do dito tornado com eles.

Meteorito em rota de colisão com a Terra
Em todos os filmes em que vai haver um grande impacto de meteoro, a solução ideal é disparar um míssil contra este. Ou então, ainda mais audacioso, viajar até ao calhau em causa, e enterrar lá uma bomba catastrófica como maneira de dizer que nós cá na terra não gostamos de lixo espacial. Se acham que isto resolveria o assunto, enganam-se.
a) Quem iria fornecer o dito míssil ou a dita bomba.. hein?? ah pois.. devem pensar que os EUA têm muito material de guerra.. bem.. por acaso até têm.. mas há um pequeno senão.. se por acaso a.. Coreia sobrevivesse ao impacto do asteróide, que míssil é que os States mandavam para lá? Ah.. pois!! Está claro! Já não tinham míssil, porque foram idiotas ao ponto de desperdiçá-lo contra um calhau voador! O que é que os outros países diriam de tal atitude irreflectida??? Hein??
Ainda se fosse contra o gato da vizinha! Aquela velha irritante possuidora de árvores cujos ramos invadem a propriedade alheia sem dó nem piedade! Um deles inclusivamente entrou-me pela janela do quarto adentro, partindo-a, e ia-me acertando no olho. A sorte é que eu consegui utilizar um cd como escudo. Sorte é como quem diz, um ninho de pássaros que se encontrava pendurado numa folha da árvore conseguiu atravessar o cd pelo furo no centro e foi-me bater no braço, deixando-me uma marca.
Bem, pode ser que agora fique inteligente como o Pitágoras, basta que os meus pés cresçam um pouco. Seja como for, a porcaria do ninho doeu. Não há para aí um míssil guardado? O meteoro pode esperar.. para ver se o raio dos pardais aprendem!
b) (*afinal são duas alíneas) Estou mesmo a imaginar a discussão entre os EUA e a Coreia do Norte sobre quem disparava o míssil. Estava o meteoro a cair, prestes a transformar o planeta num lago de lava, a aniquilar toda a vida existente na Terra, enquanto os EUA e a Coreia debatiam sobre quem deveria atirar o míssil. Faltariam 2 minutos para o impacto e ainda estavam lá eles: "Pois, tu queres que eu destrua o cometa para não te poder atirar com o míssil depois!!!"; "É mentira! Tu queres é o petróleo transportado pelo rochedo!! Seus...... eunucos...... americanos!!!"
c) (*três, peço desculpa) É aqui que entra Portugal!! Faltariam cerca de 40 segundos para o impacto quando o governo decidira que era melhor mandar o nosso homem melhor qualificado num foguetão espacial para meter uma bomba no meteorito. Assim, foi dada uma fisga ao vizinho do Rumba e este foi posto num avião de papel em direcção ao rochedo. O rochedo ia em direcção do puto, que estava lixado, pois esquecera-se de trazer pedras para a fisga. No entanto, o meteorito acabava por bater no aviãozito que o desvia, fazendo-o bater contra Marte. A Terra ficaria salva, mas o puto morreria (YEAH! É o meu manual, eu é que sei!! Muahahah!..) e o impacto do meteoro em Marte destruiria as sondas dos EUA e também a Europeia, fazendo com que vários países por todo o mundo começassem uma guerra mundial contra Portugal! Aquelas máquinas fotográficas evoluídas foram caras!
d) (*quatro) (Hmmm… eu nunca disse quantas alíneas eram…) Com isto esqueci-me do que ia a escrever..

Terramotos
Já se questionaram por que razão o chão não tem tremido cá em Portugal nos últimos tempos? Porque temos a Michelle!! O chão quando vai pensar em tremer, vê o semáforo vermelho e PÁRA TUDO!, esquecendo-se daquilo que planeara fazer. O plano é o seguinte:
a1) O Nerzhul come o nariz à Michelle;
a2) Mascara-se a Michelle de ovelha;
a3) Coloca-se à volta do pescoço da Michelle uma placa a dizer Dolly II;
a4) Manda-se a “Micholly” para a Escócia;
a5) Espera-se uma semana;
a6) Captura-se e envia-se um Urso para a Escócia com um sinal colado na testa a dizer: “Se não clonam umas centenas de Micholly’s, e enviam um clone para cada país, eu ataco-vos a todos. Não se esqueçam de enviar a original para a Sobreda. E de comer muita sopa.”
a7) Espera-se um mês;
a8) Quando a Micholly chegar à Sobreda novamente, tira-se-lhe a máscara e a placa;
a9) O Nerzhul come o nariz à Michelle original várias vezes ininterruptamente;
Depois disto, cada país terá o seu semáforo ambulante, supressor profissional de terramotos.

Ataque de Ursos
a) Mandar um e-mail para aqui a pedir ajuda aos Brigada Anti-Ursos o mais depressa possível. No entanto, devido à burocracia, os BAU poderão tardar em chegar, pelo que enquanto estes chegam e não chegam, o melhor é tomar algumas precauções:

Ataque de Ursos por terra
a) Deverão ser vedadas todas as comunicações do chão natural com espaços verdes, tais como jardins, florestas, canteiros, etc.
b) Deverão ser minados e plantadas armadilhas para Ursos em todos os terrenos circundantes das zonas referidas em a).
c) Se não os conseguirmos vencer, juntemo-nos a eles. Toda a população humana deverá mascarar-se de Urso, para que os atacantes não nos consigam distinguir deles próprios. Contudo, no final das hostilidades, haverá um problema.. nós próprios não saberemos quem é quem. Se calhar o melhor é esquecerem esta alínea.

Ataque de Ursos por mar
a) Se vierem de navio-de-guerra, basta construir uma fisga gigante, colocar um iceberg em posição de disparo, e dispará-lo contra o navio de modo a afundá-lo. Quando este for ao fundo, os Ursos saltarão do barco e nadarão até à costa. Ver alíneas c).
b) Se vierem de submarino, contactem o jardim zoológico mais próximo e apelem pela MD: Máfia dos Delfins. Atenção: Os golfinhos só aceitam dólares americanos.
Em seguida, indiquem aos golfinhos o local da ameaça ursista e deixem-nos trabalhar!! Os golfinhos desactivarão o submarino com as suas mandíbulas, mas não conseguirão derrotar os Ursos por causa da sua retórica e dos seus invariáveis insultos: “Gó-ti-cós!”, de modo que estes sairão do inutilizável submarino e prosseguirão a nado. Ver alíneas c).
c1) Se vieram a nado, deverão ser colocadas metralhadoras em toda a costa do país em causa. As metralhadoras deverão ser disparadas assim que estes começarem a subir pela costa. Sabe-se que os Ursos usam capacetes e armaduras, portanto o melhor é apontar as armas às rótulas das bestas ferozes.
c2) Armadilhas para Ursos, MUITAS armadilhas para Ursos por todo o lado.
c3) Minas anti-pessoais enterradas nas praias também ajudarão. A ETA espanhola deverá ser contactada para esse efeito.
c4) No caso dos Ursos conseguirem entrar nas cidades, a melhor arma contra eles é não ligar nenhum ao que eles insinuam. Mas mesmo utilizando essa técnica, os Ursos são extremamente perigosos, pelo que a ajuda dos BAU será imprescindível.

Todas as catástrofes acima mencionadas, ao mesmo tempo
a1) Arranjar um bunker bem equipado.
a2) Não perder a calma.
b) Rezar.

O autor, aquele que espera que o manual seja de utilidade no futuro,
NZL

P.S.:
Apocalipse
a1) Tiro de Sniper na cabeça do Cristo.
a2) Tiro de Sniper na cabeça do Anti-Cristo.