O Meu Futuro

Desde que soube que ia descer miseravelmente a Tecnologias que tenho pensado no meu futuro. Sim, aquele teste, que me correu pessimamente, traumatizou-me! Agora tenho pensado no que faria eu se tivesse de desistir dos estudos. A resposta seria: ia trabalhar. Mas no entanto permaneceria a duvida: para onde? É que se fossemos a avaliar as minhas capacidades psicotécnicas, eu acho que o resultado seria arrumador de Citro-N’s C3 no Inter ou segurança na Quinta dos Caracóis.
Como nenhuma destas profissões me agrada irei, de seguida, analisar como me correriam algumas outras profissões.

Ajudante de Jardineiro

Uma situação que poderia ocorrer nesta profissão seria a seguinte:
Jardineiro: Vai lá abrir a torneira da mangueira que eu rego.
SSS: Ok (diz, abrindo a torneira). Está bom assim?
Jardineiro: Abre mais um “niquinho”.
SSS: Certo.
Jardineiro: É muito! Fecha lá mais um bocado.
SSS: Assim…?
Jardineiro: Fecha mais!
SSS: Pronto, assim deve estar bom.
Jardineiro: Não, não está! Fecha mais.
SSS: Mais? Ok, se tu o dizes… (fecha a torneira por completo)
Jardineiro: Continua a ser muito!
SSS: Muito? Impossível!
Jardineiro: Fecha.
SSS: Mas ela está completamente fechada…
Jardineiro: Fecha mais, pah!
SSS: Ela está comp…
Jardineiro: Porra, não sabe fazer nada. Queres ver que tenho de ir aí? (diz, dirigindo-se ao ajudante) Estás a mastigar alguma coisa?
SSS: Eu não.
Jardineiro: Estás sim! Não me digas que tiraste uma ameixa… Abre a boca! Hmmm… Seu filho da mãe! Tens o caroço debaixo da língua! Peraí… Qué isso entre os dentes? Uma laranja? Andas me a roubar a fruta, ah, seu cabrão! Entre a bochecha esquerda e os molares está o que eu estou a pensar, não é? Pois! Bem me parecia! Uma pêra abacate! E do outro lado tens alguma coisa? Uma abóbora!! Tu sabes o prejuízo que eu vou ter por causa disso?
SSS: Não… Mas sinto-me realmente arrependido.
Jardineiro: Tens mais alguma coisa na boca? Seu… seu… (aplica um golpe seco no estômago do ajudante) Ahah! Um caixo de uvas que já devias estar prestes a engolir! Vou reduzir o teu salário 50 por cento! E agora passa-me já a enxada antes que eu te ponha na rua, seu larápio!
SSS: Mas a enxada está mesmo ao teu lado…
Jardineiro: Queres ser despedido?!

Algo me diz que esta profissão não iria dar certo.

Cantor

Bem, para seguir esta carreira teria de saber cantar. Ok, talvez não fosse preciso saber cantar, toda a gente grava um disco hoje em dia. Mas nos concertos iria desafinar… a menos que fizesse playback. Nah! Duvido que me deixassem fazer playback num concerto. Só se eu satisfizesse os prazeres sexuais das organizadoras do espectáculo tal como fez a Britna, para “não esforçar a voz em vão”. Ou sempre podia dar a desculpa da amigdalite, como fez a Emy Li dos Heaven’s Jencia.
Bem, podia nem actuar ao vivo, mas uma coisa é certa, teria de arranjar bons músicos, porque eu não quero cantar Hip Hop (perdão, o Hip Hop tem bons músicos, como o DJ Alicio). Pensando nos LP, nem era preciso me preocupar com os músicos. Bastava que eles soubessem arranhar a guitarra, dar traulitadas no baixo e pancadas nos pratos da bateria.
Mas o mais importante é o visual. Já sei que se nós nos vestirmos de preto, os videoclips só passam no Hatebangers Wall, portanto teremos de usar roupa com várias cores. Quanto ao penteado, tem que ser algo fora do comum. Ora, algo fora do comum hoje em dia é as pessoas estarem bem penteadas, portanto vou seguir esse exemplo.
Outro factor importante é a capa do CD. Está muito na moda o pessoal pôr pentagramas, portanto seguirei esse exemplo. Outra coisa que ele deverá ter é o nome do álbum, que será “Eu não comprava!”. O carácter anti-comercial do título exigirá um slogan bem mais apelativo. “Regresso às origens” fará com que as pessoas me olhem com respeito. Estou mesmo a ver:
Pessoa1: Olha o SSS editou um novo álbum em que se diz que ele voltou às origens.
Pessoa2: Quem é esse?
Pessoa1: Também não sei. Mas como voltou às origens deve ter um som bacano.
Depois precisaria de um boato estúpido para me tornar famoso e ser considerado uma estrela chocante. Algo como “o SSS arrancou o rim direito para chupar o dedo mindinho do pé esquerdo” resolverá este assunto.

Mas, pensando bem, desisto desta ideia, porque sei que depois do 3º CD, os meus fãs convertiam-se para uma banda recente de Nu Metal e esqueciam-se de mim, indo eu à falência.

Comentador de Futebol

SSS: (durante uma simulação para saber se fica com o emprego) E aí vai Tó Zé, passa directamente a Tonanha. Este varia do flanco esquerdo para o direito com uma passe a rasgar. A bola vai para Roberto António, mas atenção! A Letónia recupera! Sveinz inicia o contra ataque.
Analisador: Não, não, não! Está tudo mal! Não te enganaste no nome de nenhum jogador e nem sequer hesitaste. Isto não pode ser assim, jovem.
SSS: Mas quer que eu me engane?
Analisador: Claro! Que pergunta…
SSS: Ok, ok. Sveinz passa a Leinz e o mesmo passa a João Pito… err… Perdão, passa a Yeinz.
Analisador: Jovem, assim as pessoas vão pensar que és amador.
SSS: Eu sei. Exagerei um bocado, não devia ter dito um nome português…
Analisador: Não é isso! Até podias lhe chamar “Assobio” (palavras sábias). Devias era ter demonstrado hesitação e engasgares-te ao dizer o nome!
SSS: Como?
Analisador: Ah, esta juventude desinteressada. Vá, continua lá o relato.
SSS: Certo. Pteinz rouba a bola ao colega e começa uma jogada individual. Mas, Idealonso corta a bola. O esférico vai parar a Limão, que faz a diagonal e…
Analisador: Jovem… E o “aaaahhhhh” que é como que uma pausa para pensar?
SSS: Mas eu tenho que dizer “aaaahhhh”?
Analisador: Se tu tens? Já viste algum comentador do desporto rei que não o dissesse?
SSS: Mas nunca pensei que fosse de propósito…
Analisador: Cala a boca e relata lá isso como deve ser!
SSS: Limão simula, faz uma finta, protege a bola e, aaaahhhh, varia surpreendentemente de velocidade deixando, aaahhhh, Keinz para trás.
Analisador: Não!! O “aaaahhhh” devia demorar, pelo menos, um quarto de hora!
SSS: Um quarto de hora??! Deve estar a brincar… Ninguém diz “aaaahhh’s” de um quarto de hora!
Analisador: O António Sem Medo disse vinte e seis quando relatava na Rádio Renascente! E se não te aguentas dizer “aaahhhh” durante um quarto de hora, jamais conseguirás gritar “Gooooooooo…” durante vinte minutos!!
SSS: Mas eu nunca pensei que fosse preciso fazer isso. Além do mais, estou aqui para comentar os jogos da selecção. Porque me havia eu de preocupar em gritar “Goooo…” se sei que durante os jogos não vou ter oportunidade de o fazer? A menos que queira que eu o faça quando são os nossos adversários a marcarem…
Analisador: Sacrilégio!! Blasfémia!! Põe te já fora daqui, seu pecador! Não queremos anti-patriotas como tu! Além do mais não nasceste para isto! Topei te logo quando entraste!

Não… Não fui feito para isto. Nem vou perder mais tempo a analisar esta profissão.

Messias

Para exercer esta carreira, com sucesso, é necessário ser crucificado no fim, o que é uma chatice. Mas fora isso, nem tudo é muito mau. Dá se umas quecas com uma prostituta, proíbe se o pessoal de apedrejar alguém. E como actualmente não existem apedrejamentos, terei menos trabalho neste ponto, eheh!
Também terei que curar um ou dois leprosos. Conto, claro está, com a ajuda do Antilepral, mas peço ao Sô Doutor Carlos de Almada para me passar antes o genérico, que eu não sou rico!
Terei também de andar sobre a água, portanto começo a treinar Surf já amanhã pela madrugada, que eu não quero fazer figura de parvo em frente aos meus apóstolos. Por falar disso, tenho de arranjar apóstolos, ou seja, onze palhaços que acreditem cegamente em mim. Para isso tenho de começar a pregar por aí. Claro que me vou inspirar no livro de Cyril, tentando explicar ao mundo que tempos difíceis virão e que nós não conseguíramos encontrar aquelas coisas pequenas com uma espécie de palha e um encaixe e teremos de… Raios! Esqueci-me da outra! Tenho de ver mais vezes o Life of Brian para ver se decoro isto.
Também tenho de ter postura de líder e dizer coisas bonitas, como “Respeita o próximo”, “Perdoa e serás perdoado”, “Não julgues se não quiseres ser julgado” e “O que é isso Rita? No outro dia só me pediste 25 cêntimos pelo serviço!”.
Fora a crucificação, ser Messias é canja! Hmmm, pensando bem, talvez não seja bem assim. Os Cristãos defensores que o verdadeiro Messias foi Jesus, os Judeus crentes na vinda de um outro Messias (que tarda em aparecer) e os crentes em Brian de Nazaré vão me cair em cima! Posso até ser julgado herege e acusado de ser o Anti-Cristo, o que seria chato, pois o Mançom processava-me por plágio e tinha de lhe pagar rios de dinheiro. Na realidade, ser Messias hoje em dia deve ser complicado. Agora começo a perceber porque deus mandou o seu filho para cá naquela altura. Não quis que o puto fosse processado pelo Mançom, pois não deve ter dinheiro para a indemnização. Deus é esperto!
Bem, como não estou para ser perseguido por Cristãos Fanáticos e deixar dívidas aos meus netos, não me vou meter nisto.


Depois de estas análises, deduzi que não tenho jeito para nada, ou pelo menos para as profissões aqui apresentadas. Vou, mas é, seguir os estudos, mas com muita mais dedicação e empenho da minha parte, pois não quero chumbar para me meter em profissões que não “condizem comigo”.

Ass.: Stupid Son of Sam