Um conto de Natal e o APOCALIPSE IMPERIALISTA!
“Teoricamente”, no dia 25 fez precisamente 2004 anos, que Jesus nasceu, e, visto não ter oferecido nada ao Imperialium no seu primeiro aniversário e ter a Deusa Rita a exigir-me um sacrifício para a compensar, resolvi oferecer algo a Jesus, de forma a ficar só com um gang de seres mitológicos atrás de mim (isto porque no outro dia sonhei com o Apocalipse Imperialista, e estou cheio de medo dos Ursos:
“E foi então que vi uma máquina de imperiais gigante com três manivelas áureas. A Máquina era muito grande mesmo e tinha quatro cabeças, e em cada uma das suas cabeças estava sentada uma das filhas da Deusa Rita, e na cabeça de cada filha de Rita repousava uma coroa de azevinho, e em cada folha de azevinho estava um germe portador de BSE. Depois, apareceu um daqueles Tazos® voadores e nele viajava o “Gang dos Sócios Anti-Imperialistas”, também conhecido por “Gang dos Ursos”, o qual se dirigiu às Ritas para lhes pedir dinheiro para comprar camisolas de poliéster. (…)”)
Assim, vou fazer um post rápido e sem piada, somente para satisfazer o Deus cristão e consequentemente manter o “Gang dos Ursos” longe de mim:
(Como muita gente gostou do post em que o Midd fez isto, vou fazer algo semelhante:)
1 – Meter uma imagem com relevância para o post em causa:
“E foi então que vi uma máquina de imperiais gigante com três manivelas áureas. A Máquina era muito grande mesmo e tinha quatro cabeças, e em cada uma das suas cabeças estava sentada uma das filhas da Deusa Rita, e na cabeça de cada filha de Rita repousava uma coroa de azevinho, e em cada folha de azevinho estava um germe portador de BSE. Depois, apareceu um daqueles Tazos® voadores e nele viajava o “Gang dos Sócios Anti-Imperialistas”, também conhecido por “Gang dos Ursos”, o qual se dirigiu às Ritas para lhes pedir dinheiro para comprar camisolas de poliéster. (…)”)
Assim, vou fazer um post rápido e sem piada, somente para satisfazer o Deus cristão e consequentemente manter o “Gang dos Ursos” longe de mim:
(Como muita gente gostou do post em que o Midd fez isto, vou fazer algo semelhante:)
1 – Meter uma imagem com relevância para o post em causa:
2 – Escrever a quadra de uma música:
“As instruments of torture
And leaving no room for sympathy
We bring forth the monstrous birth
To the world’s light!”
3 - Escrever mais qualquer coisa e terminar o post:
O ano era 2002. O espírito natalício invadia o coração de todas as pessoas (embora não com tanto vigor quanto as congestões intestinais após tanto fruto seco), e todos se sentiam bem intimamente. Todos, excepto o Shagres (vocalista de uma conhecida banda de música que só sabe fazer barulho), pois tinha andado a ajudar velhinhas num instituto de caridade, onde ia frequentemente com o seu amigo Sick Parker, cujo verdadeiro nome é Ed.
Foi precisamente nesse local, e a fazer companhia a velhinhas simpáticas, onde passaram a noite de Natal de 2004:
D. Fernanda: E não é que te voltei a ganhar no dominó?
Sick Parker: Pois…
DF: Escusavas era de ter comido aquelas duas peças do baralho…
SP: Eu ter fome…
DF: Há bacalhau e polvo cozido na cozinha. Por que não vais lá?
SP: Eu querer carne…
DF: Tu não és muito inteligente pois não?
Nisto, Sick levanta-se de rompante e desfere um golpe rápido e selvagem na cara da D. Fernanda, utilizando um cinto de metal com espinhos. A D. Fernanda cai da sua cadeira de rodas com o sangue a escorrer-lhe pelos canais lacrimais e os olhos a fitar o vazio.
SP: Oops!
DF: Escusava de ter reagido dessa maneira cavalheiro. Mas olhe, já agora, também há frango na cozinha.
E foram essas as suas últimas palavras, enquanto Parker se dirigia para a cozinha usando as teias de aranha que roubara ao seu irmão.
À esquerda daquela mesa encontravam-se dois jovens e um idoso. A jovem tinha acabado de envenenar o idoso, após este ter começado a mandar para o ar ideias sobre um plano para acabar com o Natal, por isso ela obrigou-o a engolir uma garrafa inteira de perfume. O outro jovem, que possuía uma camisola da Adidas, encontrava-se ocupado a falar com Shagres, que se encontrava noutra mesa, juntamente com um idoso.
Shagres: Quando não estás a contar estrelas andas a fazer o quê mesmo?
Rapaz da camisola: Isso era suposto ter piada?
Idoso: Alguém quer jogar à sueca?
Shagres: Não era para ter piada, é só porque berras tão alto contra o céu que eu até na Noruega te ouço…
Rapaz: Isso é mentira!
Idoso: E que tal às copas?
Shagres: Pronto, é mentira... a verdade é que eu ouvi falar daquele sonho que tu tiveste sobre a Revelação da Religi--
Idoso: E que tal Bridge?
Rapaz: Qual Revelação?! Era o Apocalipse Imperialista! Foi uma visão medonha sinceramente! “ (…) Vi chamas com mais de seis mil pés de altura, causadas pela incineração maciça de camisolas manchadas por Cruzados Imperialistas emergir entre sangue inocente. Vi as quatro ritas, filhas da Deusa Rita a fazerem o engenho voador dos Ursos cair por terra-- (…)”
Idoso: Xadrez?
Rapaz: “(…) e observei as ferozes e gigantescas criaturas sucumbir no fogo do abismo, gritando bem alto, enquanto caíam: Cabeçudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!”. Foi então que das chamas apareceram diversos esqueletos de Ursos com salmões na boca, e um senhor chamado John West enjaulado, sofrendo torturas desumanas ministradas por duas bestas gigantes, de nome Larry e Sergey, os ajudantes na procura dos Ursos por comida e informação. Foi nesse preciso instante que um enorme cavalo apareceu diante de mim com o sacrifício de uma ave-- (…)”
Sick: Hey-ho! Eu trazer frango assado! Eu gostar de carne!
Idoso: O frango cheira bem, mas eu gosto de jogar damas…
Shagr: O frango não cheira bem. O frango cheira, simplesmente, a frango…
Idoso: Então e cheirar a frango não implica cheirar bem?
Sick: Eu cheirar mal!
Rapaz: Eu acho que o frango cheira a frango. É objectivo. Cheirar bem ou mal é subjectivo, depende da opinião de cada um.
Shagr: Exacto! Logo, o frango cheira a frango e cheira mal!
Rapaz: Eu não disse isso.
Shagr: Disseste sim!
Idoso: Eu também ouvi!
Sick: Eu comer pistachios!
Rapaz: Tu velho, está calado que és surdo que nem uma porta!
Idoso: Mas foste tu próprio a dizer que Deus fez ouvidos nas portas…
Sick: Eu gostar de Deus!
Shagr (dando uma chapada em Sick): Não gostas nada! Não te esqueças que és satânico e és muito mau.
Sick: Pois… desculpa…
Shagr: Bem, esta conversa toda inspirou-me para escrever as letras para uma música que tenho aqui. Chama-se Blood Hunger Doctrine e tem a ver com o Natal. Eu quando for grande quero ser pai de um menino Jesus. Por isso mesmo é que as letras são: “We bring forth the monstrous birth to the world’s light”. “Monstrous”, ou seja, monstruoso, porque Jesus era um lagarto gigante.
Rapaz: É verdade, mas o que todo o mundo não sabe é que Jesus tinha um irmão gémeo chamado Rudolfo que era um Urso, e foi gerado por incesto pois era filho de José, por sua vez filho de Jacob, filho de Jaqueb, filho de Jaquib ou Jacub, filho de Zézécamarinha, filho de Emplastro, filho de Pinto da Costa, filho de José Esteves, filho de Herman José, filho de Bibi, filho de Carlos Cruz, neto do Scar (aquele tigre feio no Rei Leão), filho de um dinossauro com um joelho defeituoso, filho da serpente que habitava Éden. O que significa que Jesus é o Messias de Deus e o Rudolfo é o Urso Anti-Cristo, pois Jesus foi colocado por Deus Nosso Senhor no ventre de Maria, enquanto José, o descendente de Satanás, estava entretido a procriar o Rudolfo, ao colocar uma outra coisa em Maria, ligeiramente mais abaixo.
(“ (…) E nesse cavalo gigante galgava um ser corpulento com vários metros de altura, ornamentado com um enorme chifre vermelho na cabeça. O seu nome era Rudolfo, e por onde ele passava deixava um rasto de chamas que aniquilava toda a vida. Desmontou o cavalo e prosseguiu a dançar num ritmo folclórico, saltando com ambos os braços erguidos dando estalinhos com os dedos, cantando e rodando, ora numa direcção, ora noutra:
“Muninas bámos ao biiiró-aaaaaaai!
Que o bira é coisa baua…” e o seu cavalo avançando atrás, cantava, no mesmo ritmo:
“Oh malhoum malhoum, que bidé a toua?”
Foi então que, num zéfiro incandescente, apareceu a majestosa e soberana Rita com o seu cabelo escarlate luminoso e, assistida pelo seu guardião Zé, cessaram a existência de Rudolfo, o Anti-Cristo numa atroz batalha de proporções épicas. Senti então a terra tremer e pude ouvir os gritos e as lamentações de todas as corruptas almas humanas que durante tanto tempo insistiram em não ler o Imperialium, pois todas as almas que o leram assiduamente tiveram direito à gloriosa vida eterna, no seio da energia divinal, e na graça da Deusa Rita. (...)”
(é claro que depois da batalha terminar apareceu lá Jesus, o Lagarto, pois este tinha apanhado trânsito na ponte e não pôde chegar a tempo.))
Shagr: Andaste a beber absinto não foi?
Rapaz: Nota-se assim tanto?
Idoso: E se jogássemos ao jogo do galo?
Shagr: Agora não posso porque tenho de acabar a tal música.
Sick: Eu gostar de música mais com borboletas e menos com diabos.
Shagr: Está calado que nós temos de parecer maus para vender mais este Natal.
Sick: Eu gostar de tocar as Pombinhas da Catrina.
Shagr: Fala baixo!! Olha que ainda corre a fama que nós não somos satânicos de verdade.
Sick: Eu não ser satânico, eu ser javali grande.
Shagr: Pronto! Acabou! Tocas este próximo álbum e depois sais da banda!! Voltas para a banda do Dani Filth assim que ele deixar de trabalhar como voluntário na Cruz Vermelha.
Sick (desfazendo-se em lágrimas): MAS.......! MAS.......! MAS.......!
Shagr: Não há mas, nem meio mas! Já chega! Vamos arranjar alguém que não tenha um cérebro do tamanho de uma avelã.
Dito isto, Sick Parker sai da mesa de rompante, e vai chorar para a casa-de-banho.
Idoso: Por falar em avelãs, alguém quer jogar ao Rapa?
Shagr: Tu também está calado. Porra! Estou farto deste lar de terceira idade. Vou-me embora! Fui!
E saiu da sala.
Idoso: E o jovem quer jogar alguma coisa?
Rapaz: Já jogo, mas para já tenho de ir ali segurar uma pessoa psicótica que acabou de matar duas pessoas e está a planear matar mais duas.
Idoso: Ah… aquela jovem que cheira ao perfume que a outra preta anda a vender…
Rapaz: Exactamente.
Idoso: E quem são essas duas pessoas?
Rapaz: Se não te calas eu peço-lhe para serem três.
Idoso: Já cá não está quem falou.
O rapaz da camisola da Adidas levanta-se da mesa e também ele deixa a sala.
O idoso, farto de esperar pelo rapaz, pôs-se a jogar ao solitário com a D. Fernanda, e, após diversas derrotas consecutivas, resolveu passar o dia 25 na câmara magmática de um vulcão, onde apenas encontrou os restos de uma camisola da Adidas nova, completamente queimada.
FIM.
Feliz Natal (celebração do “monstruoso nascimento, trazido à luz do mundo” pelo homem das Sagres, vocalista no Burger do Demo) para todos os leitores do Imperialium. Boas festas, e um ano de 2005 melhor que 2004.
NZL
“As instruments of torture
And leaving no room for sympathy
We bring forth the monstrous birth
To the world’s light!”
3 - Escrever mais qualquer coisa e terminar o post:
O ano era 2002. O espírito natalício invadia o coração de todas as pessoas (embora não com tanto vigor quanto as congestões intestinais após tanto fruto seco), e todos se sentiam bem intimamente. Todos, excepto o Shagres (vocalista de uma conhecida banda de música que só sabe fazer barulho), pois tinha andado a ajudar velhinhas num instituto de caridade, onde ia frequentemente com o seu amigo Sick Parker, cujo verdadeiro nome é Ed.
Foi precisamente nesse local, e a fazer companhia a velhinhas simpáticas, onde passaram a noite de Natal de 2004:
D. Fernanda: E não é que te voltei a ganhar no dominó?
Sick Parker: Pois…
DF: Escusavas era de ter comido aquelas duas peças do baralho…
SP: Eu ter fome…
DF: Há bacalhau e polvo cozido na cozinha. Por que não vais lá?
SP: Eu querer carne…
DF: Tu não és muito inteligente pois não?
Nisto, Sick levanta-se de rompante e desfere um golpe rápido e selvagem na cara da D. Fernanda, utilizando um cinto de metal com espinhos. A D. Fernanda cai da sua cadeira de rodas com o sangue a escorrer-lhe pelos canais lacrimais e os olhos a fitar o vazio.
SP: Oops!
DF: Escusava de ter reagido dessa maneira cavalheiro. Mas olhe, já agora, também há frango na cozinha.
E foram essas as suas últimas palavras, enquanto Parker se dirigia para a cozinha usando as teias de aranha que roubara ao seu irmão.
À esquerda daquela mesa encontravam-se dois jovens e um idoso. A jovem tinha acabado de envenenar o idoso, após este ter começado a mandar para o ar ideias sobre um plano para acabar com o Natal, por isso ela obrigou-o a engolir uma garrafa inteira de perfume. O outro jovem, que possuía uma camisola da Adidas, encontrava-se ocupado a falar com Shagres, que se encontrava noutra mesa, juntamente com um idoso.
Shagres: Quando não estás a contar estrelas andas a fazer o quê mesmo?
Rapaz da camisola: Isso era suposto ter piada?
Idoso: Alguém quer jogar à sueca?
Shagres: Não era para ter piada, é só porque berras tão alto contra o céu que eu até na Noruega te ouço…
Rapaz: Isso é mentira!
Idoso: E que tal às copas?
Shagres: Pronto, é mentira... a verdade é que eu ouvi falar daquele sonho que tu tiveste sobre a Revelação da Religi--
Idoso: E que tal Bridge?
Rapaz: Qual Revelação?! Era o Apocalipse Imperialista! Foi uma visão medonha sinceramente! “ (…) Vi chamas com mais de seis mil pés de altura, causadas pela incineração maciça de camisolas manchadas por Cruzados Imperialistas emergir entre sangue inocente. Vi as quatro ritas, filhas da Deusa Rita a fazerem o engenho voador dos Ursos cair por terra-- (…)”
Idoso: Xadrez?
Rapaz: “(…) e observei as ferozes e gigantescas criaturas sucumbir no fogo do abismo, gritando bem alto, enquanto caíam: Cabeçudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!”. Foi então que das chamas apareceram diversos esqueletos de Ursos com salmões na boca, e um senhor chamado John West enjaulado, sofrendo torturas desumanas ministradas por duas bestas gigantes, de nome Larry e Sergey, os ajudantes na procura dos Ursos por comida e informação. Foi nesse preciso instante que um enorme cavalo apareceu diante de mim com o sacrifício de uma ave-- (…)”
Sick: Hey-ho! Eu trazer frango assado! Eu gostar de carne!
Idoso: O frango cheira bem, mas eu gosto de jogar damas…
Shagr: O frango não cheira bem. O frango cheira, simplesmente, a frango…
Idoso: Então e cheirar a frango não implica cheirar bem?
Sick: Eu cheirar mal!
Rapaz: Eu acho que o frango cheira a frango. É objectivo. Cheirar bem ou mal é subjectivo, depende da opinião de cada um.
Shagr: Exacto! Logo, o frango cheira a frango e cheira mal!
Rapaz: Eu não disse isso.
Shagr: Disseste sim!
Idoso: Eu também ouvi!
Sick: Eu comer pistachios!
Rapaz: Tu velho, está calado que és surdo que nem uma porta!
Idoso: Mas foste tu próprio a dizer que Deus fez ouvidos nas portas…
Sick: Eu gostar de Deus!
Shagr (dando uma chapada em Sick): Não gostas nada! Não te esqueças que és satânico e és muito mau.
Sick: Pois… desculpa…
Shagr: Bem, esta conversa toda inspirou-me para escrever as letras para uma música que tenho aqui. Chama-se Blood Hunger Doctrine e tem a ver com o Natal. Eu quando for grande quero ser pai de um menino Jesus. Por isso mesmo é que as letras são: “We bring forth the monstrous birth to the world’s light”. “Monstrous”, ou seja, monstruoso, porque Jesus era um lagarto gigante.
Rapaz: É verdade, mas o que todo o mundo não sabe é que Jesus tinha um irmão gémeo chamado Rudolfo que era um Urso, e foi gerado por incesto pois era filho de José, por sua vez filho de Jacob, filho de Jaqueb, filho de Jaquib ou Jacub, filho de Zézécamarinha, filho de Emplastro, filho de Pinto da Costa, filho de José Esteves, filho de Herman José, filho de Bibi, filho de Carlos Cruz, neto do Scar (aquele tigre feio no Rei Leão), filho de um dinossauro com um joelho defeituoso, filho da serpente que habitava Éden. O que significa que Jesus é o Messias de Deus e o Rudolfo é o Urso Anti-Cristo, pois Jesus foi colocado por Deus Nosso Senhor no ventre de Maria, enquanto José, o descendente de Satanás, estava entretido a procriar o Rudolfo, ao colocar uma outra coisa em Maria, ligeiramente mais abaixo.
(“ (…) E nesse cavalo gigante galgava um ser corpulento com vários metros de altura, ornamentado com um enorme chifre vermelho na cabeça. O seu nome era Rudolfo, e por onde ele passava deixava um rasto de chamas que aniquilava toda a vida. Desmontou o cavalo e prosseguiu a dançar num ritmo folclórico, saltando com ambos os braços erguidos dando estalinhos com os dedos, cantando e rodando, ora numa direcção, ora noutra:
“Muninas bámos ao biiiró-aaaaaaai!
Que o bira é coisa baua…” e o seu cavalo avançando atrás, cantava, no mesmo ritmo:
“Oh malhoum malhoum, que bidé a toua?”
Foi então que, num zéfiro incandescente, apareceu a majestosa e soberana Rita com o seu cabelo escarlate luminoso e, assistida pelo seu guardião Zé, cessaram a existência de Rudolfo, o Anti-Cristo numa atroz batalha de proporções épicas. Senti então a terra tremer e pude ouvir os gritos e as lamentações de todas as corruptas almas humanas que durante tanto tempo insistiram em não ler o Imperialium, pois todas as almas que o leram assiduamente tiveram direito à gloriosa vida eterna, no seio da energia divinal, e na graça da Deusa Rita. (...)”
(é claro que depois da batalha terminar apareceu lá Jesus, o Lagarto, pois este tinha apanhado trânsito na ponte e não pôde chegar a tempo.))
Shagr: Andaste a beber absinto não foi?
Rapaz: Nota-se assim tanto?
Idoso: E se jogássemos ao jogo do galo?
Shagr: Agora não posso porque tenho de acabar a tal música.
Sick: Eu gostar de música mais com borboletas e menos com diabos.
Shagr: Está calado que nós temos de parecer maus para vender mais este Natal.
Sick: Eu gostar de tocar as Pombinhas da Catrina.
Shagr: Fala baixo!! Olha que ainda corre a fama que nós não somos satânicos de verdade.
Sick: Eu não ser satânico, eu ser javali grande.
Shagr: Pronto! Acabou! Tocas este próximo álbum e depois sais da banda!! Voltas para a banda do Dani Filth assim que ele deixar de trabalhar como voluntário na Cruz Vermelha.
Sick (desfazendo-se em lágrimas): MAS.......! MAS.......! MAS.......!
Shagr: Não há mas, nem meio mas! Já chega! Vamos arranjar alguém que não tenha um cérebro do tamanho de uma avelã.
Dito isto, Sick Parker sai da mesa de rompante, e vai chorar para a casa-de-banho.
Idoso: Por falar em avelãs, alguém quer jogar ao Rapa?
Shagr: Tu também está calado. Porra! Estou farto deste lar de terceira idade. Vou-me embora! Fui!
E saiu da sala.
Idoso: E o jovem quer jogar alguma coisa?
Rapaz: Já jogo, mas para já tenho de ir ali segurar uma pessoa psicótica que acabou de matar duas pessoas e está a planear matar mais duas.
Idoso: Ah… aquela jovem que cheira ao perfume que a outra preta anda a vender…
Rapaz: Exactamente.
Idoso: E quem são essas duas pessoas?
Rapaz: Se não te calas eu peço-lhe para serem três.
Idoso: Já cá não está quem falou.
O rapaz da camisola da Adidas levanta-se da mesa e também ele deixa a sala.
O idoso, farto de esperar pelo rapaz, pôs-se a jogar ao solitário com a D. Fernanda, e, após diversas derrotas consecutivas, resolveu passar o dia 25 na câmara magmática de um vulcão, onde apenas encontrou os restos de uma camisola da Adidas nova, completamente queimada.
FIM.
Feliz Natal (celebração do “monstruoso nascimento, trazido à luz do mundo” pelo homem das Sagres, vocalista no Burger do Demo) para todos os leitores do Imperialium. Boas festas, e um ano de 2005 melhor que 2004.
NZL
1 comentários:
aiiii ele já era tão fofo em 2004...
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