Catástrofe no Mar Vermelho

Como toda a gente já fez o seu post sério menos eu, achei que o melhor era continuar sem o fazer e guardar essa especial ocasião para outra altura. Aviso já que este post é diferente de outros que já fiz. É irritante, não tem piada e é conspirativo. Mas acreditem que é diferente. Agora a sério, foi escrito assim com o objectivo de variar o estilo. Portanto, se acham irritante 4 frases por linha, façam um favor a vocês próprios. Não o leiam. Já vão perceber a que me refiro. Obrigado.

Bem.. vou começar por dizer que o avião que caiu no mar vermelho, na realidade… não caiu. Até aqui tudo bem. O que vocês não sabem é que as 148 pessoas que se encontravam dentro do avião quando este sobrevoava o mar não foram servir de fast-food aos tubarões que lá se encontravam. Antes pelo contrário. Passo a explicar:

Como vocês deviam saber, se vissem o telejornal. Sim. O telejornal. Aquela cena que tá lá um bacano a falar com um quadradinho de lado e que depois passa curtas-metragens faladas pelo meio……não? ………… Epah, aquilo que dá antes da novela!!
Ok.. agr que já estão localizados, vamos ao que interessa. Onde é que eu ia? Ah.. Ia a dizer que li na Internet que no avião se encontravam 135 dos passageiros, dos quais 133 eram franceses. Dos quais 87 eram homens. Dos quais 87 possuem tendências sexuais duvidosas. Dos outros 2, havia um japonês. A nacionalidade do outro revelarei mais à frente.

Como vocês sabem, a França é uma merda. E tudo o que vem de lá não é melhor (nisso está incluído o nariz e “o.. da crida” da michelle(fdx.. pra proxima nao olhas)). Sabem também que o maior inimigo do povo francês é o vice-presidente da CCSNDN (Companhia Cuja Sigla Não Diz Nada), baptizado de Sá Pinto. O seu nome real é Nãofazmal Amanhapagas. A companhia acima mencionada é responsável por obras de caridade, entre as quais, as mais conhecidas foram: “Recolha de cabeças usadas”, “Distribuição de balas. Meta essas aí dentro..”, “Ferro fino na garganta = uma pessoa feliz”, “Dê a sua pólvora a uma boa causa”.
Sobre a companhia em si não há nada a comentar. Dívidas e impostos pagos. Ordenados em dia. Tudo nos conformes de uma empresa legítima. Contudo, algo está errado. Algo que não tem a ver com as campanhas violentamente caridosas desta companhia. Quais lâminas afiadas que acabam com o sofrimento humano..

Na verdade, esta companhia é o local de trabalho da Ordem dos “Marroquinos-celestiais-coleccionadores-de-hipopótamos-em-miniatura”. Ordem essa que reivindicou o ataque codenamed “Où sont las putes de las caisses noires??”.

Essa ordem, comandada pelo fdp marcador do 3º golo do sporting frente ao benfica e presidida pelo chulo deste, o Sr. Pedro Proença (o arbitro português de *cough* cough* prestigio), infiltrou um marroquino no avião egípcio. Maldito. Malvado. Maléfico. Malévolo. Merda mais o M.

Nem tudo é mau. Uma outra organização é responsável por impedir tais acontecimentos. Um género de salve-se quem puder dos tempos actuais. À qual temos a dever as alegrias da vida humana. Essa organização.. não existe. Retiro o que disse. Afinal tudo é mau.

Voltando ao marroquino kamikaze, a sua missão era mandar todos os franceses para os anjinhos das barbatanas e dentes afiados. Um autêntico paraíso face àquele inferno marítimo. Tal não aconteceu. Infelizmente para os franceses e para as suas famílias, estes foram salvos pelo japonês que ao se aperceber da realidade da situação a que presenciava, imobilizou o marroquino com um golpe de Taekondor.

O Avião foi então enviado por carta registada para o Japão. Sendo a única vítima desta catástrofe, por muitos difamada como acto de terrorismo, o marroquino. Os destroços encontrados lá não eram mais que os destroços de uma outra coisa que caiu. A vida humana. Por isso as caixas negras estão tão difíceis de encontrar. Impossiveis mesmo.

NZL


P.S.: Dados reais: 148 mortos. 133 Franceses. 1 Japonês. 1 Marroquino. 13 tripulantes egípcios.