Ameaça Ursica – A conspiração

Duas figuras desciam pela escadaria empoeirada, das ruínas do antigo castelo, ambas figures cobertas em negro, conspiravam e debatiam sobre o que teriam de fazer para derrotar os afamados BAU. Conspiravam nas sombras, escondidos de toda a gente, nos seus cantos secretos e ocasionalmente eram vistos em discotecas a abanar o gorro, que lhes cobria as caras, mas não se embebedando para continuar a discutir e também ir as prostitutas do Intendente.
As conversas negras e sombrias eram debatidas varias vezes, pois todas as suas investidas tinham falhado, paradas pelo mesmo grupo de Baús, frustrados e já sem ideias, os dois Ursos, conspiravam durante muito tempo, conspirando uma conspiração, constipados e de dores no escroto, eles conspiravam o seu próximo plano ursico, que é muito pior que demoníaco, isto é, demónios até se encontra uns simpáticos, com os ursos já é diferente, encontram um urso simpático, só se for para os outros ursos porque quer-lhes roubar qualquer coisa ou algo do género, demónios conseguem ser mais simpáticos mesmo, pedes-lhe qualquer coisa, eles dão, precisam é de garantias… normalmente é a nossa alma, mas pronto, é sempre melhor do que ser urso e sempre temos as succubus, eu já tenho uma historia com isso, mas nem que interessa muito, continuando, os dois mestres já se encontravam em sintonia e chegavam a um consenso, malévolo, mais que demoníaco pois tive aqui a pesquisar e vendo bem até há demónios engraçados mas continuo a ter preferência pelas succubus, “there is something about the succubus you dont know”, voltando a historia os dois ursos conspiravam enquanto davam uma mija num urinol publico, não é um urinol gigante onde tudo o que é pessoa iria mijar, é apenas uma casa de banho publica, não fiquem com ideias erradas.

Urso1: todos os nossos esforços falharam
Urso2: pois foi
U1: sempre os mesmos BAU estragaram os nossos planos
U2: pois foi
U1: ainda por cima a urina está a arder.
U2: pois f… elah! Isso é mau
U1: Yah, estou com isto desde ontem
U2: já tentastes ir ao médico?
U1: para quê? Para mijar para um copo, pagar 50€ só para o medico dizer que eu tenho de beber mais água?
U2: exactamente
U1: tens razão, eu tenho de fazer isso
U2: pois tens
U1: mas como estava a dizer tenho uma ideia!
U2: e que ideia é essa?

Nesse preciso momento entre outra figura na casa de banho, essa figura põe-se no urinol ao lado de um dos ursos e o U1 continua a falar.

U1: ah Teka, ainda bem que estas aqui, era mesmo de ti que precisávamos
Teka: estou aqui para servir…. e para me meter em colégios góticos porque eu sou muito má
U2: Como é que estás a mijar em pé??
U1: isso não interessa, temos de discutir o nosso plano! Planos de corrupção falharam, pois outros desses estão fora de questão, nesta altura nós…
U2: Mas ela está a mijar em pé!!!
U1: já te disse que isso não interessa, agora presta atenção, ainda temos alguns fiéis ursos na floresta do norte, cabe-te a ti agrupa-los.
U2: mas ela… ela está a mijar em pé!!!!!!!
U1 (virando-se para o U2): controla-te homem, então, és um urso ou um rato?
U2 (em panico): estás a mijar-me as calças e os sapatos! Vira isso para outro lado
U1: peço desculpa… mas encarregas-te disso?
U2: sim claro, mas… então onde é que esta gaja que mija em pé entra?
Teka: estas a gozar comigo é? Queres me fazer chorar? Olha que eu andei num colégio! Olha que o Pai Natal vai destruir-te com tuda a sua fúria e depois eu mijo em cima do teu corpo incinerado!
U2: gostava de ver isso! E assim via mesmo como mijavas em pé! Sua, sua… filha de uma grande e nojenta cheia de teias de aranha com bolor e muco…
U1 (interrompendo): Chega! Deixa-me continuar, a Teka está incumbida com a tarefa de juntar um exército a sul e marchar contra o castelo do Lunático, segundo informações dos nossos espiões é a única defesa que se encontra na nossa frente, se esse castelo cair, o mundo irá cair.
Teka: mas posso levar o Toni?
U1: não leves o Toni!
Teka: mas eu gosto tanto dele
U1: o Toni não, o Toni é um incompetente
Teka: vá lá!
U1: já te disse que não, eu pedi-lhe da outra vez para comprar-me um sumo, demorou 3 horas, nessa altura eu já não tinha cede
Teka: vá lá!
U1 (com uma voz forte e cavernosa que faz o chão tremer): OK, eu vou pensar nisso.
U2: quando partimos?
U1: agora! Este plano não irá falhar e nós ursos dominaremos este mundo imperialista. Seu reinado irá cair.

Os ursos riem-se maquiavélica mente enquanto abanavam os seus instrumentos de mijo e davam pulos ridículos sem razão nenhuma (excepto a Teka, eu não sei mesmo como ela faria isso, talvez só se risse, vendo que abanar algo seria difícil… talvez abanar os seios, não, isso seria ridículo, a sério, não estou a ver o que ela avia de abanar), no meio destes risos outra figura encapuçada entra naquela casa de banho e sem se virar para os ursos diz.

Figura encapuçada: E das suas cinzas, surgirá uma nova ordem, que abanará as fundações, do mundo
U1: oh não, ele ouviu a nossa conversa!
U2: o que faremos agora?
U1: ele não pode sair daqui, tu e a Teka fujam, pois têm feitos para fazer, terão de lançar uma guerra completa contra o castelo, agora vão! eu empato-o

Então os ursos arranjam lá os seus pertences, excepto a Teka pois ela não tem muita coisa para arranjar e fogem enquanto o urso prepare-se para combater com o desconhecido, mas só com um movimento descendente raízes surgem do chão e envolvem o urso puxando-o para baixo deixando só a sua cabeça fora da terra, o guerreiro aproxima-se do urso ajoelha-se perto dele e fala

Figura encapuçada: agora vais-me dizer tudo o que sabes…

Continua…