God’s Evil Army – Últimos acontecimentos

Eu e o padre Kriomn fomos no seu carro até ao estúdio SIC (Satan Is a Cunt), pois, segundo ele, lá estariam os outros membros da banda. Durante a viagem, o sacerdote, que cada vez tenho mais a certeza ter problemas mentais, atingiu os 180 km/h numa rua e foi apanhado pela polícia. Foi engraçado ver o modo como ele se despachou dos polícias. Eu pensei que ele os ia subornar quando tirou uma nota de 500 euros da carteira, mas ao dá-la às autoridades, deixou-a cair propositadamente. Quando estes se debruçavam para a apanhar ele tira um terço e estrangula um, enquanto que com a pistola deste alveja o outro até à morte. Depois de ele voltar para o carro, não lhe resisti a perguntar:

Lunático: Matar não é um pecado, padre?
Kriomn: Nós temos pouco tempo… Ainda quero gravar alguma coisa hoje. Não podemos perder nem mais um segundo.
Lunático: Hmm… Acho que nos vamos encontrar no inferno, sabe.
Kriomn: Que assim seja. Eu quero é ter a consciência leve por converter o maior número de jovens possível, antes do apokalipse começar.
Lunático: Não falta assim muito, pois não.
Kriomn: Algo me diz que não…

Depois de chegarmos ao tal estúdio, tive uma surpresa desagradável ao ver quem era um dos membros.

Lunático: Selénia?! Ela faz também parte da banda?
Selénia: É este o idiota que vai ser o nosso front-man?! Por favor!! Eu daria uma líder muito melhor do que ele!!
Kriomn: Acalmem-se vocês os dois! A Selénia é uma excelente guitarrista e má como as cobras, logo ela é a pessoa ideal para esse cargo! E o Lunático é o Son of Sam com a mania que é músico mais avariado das ideias que provavelmente existe, logo também não vamos pôr em causa a sua presença como líder da banda. Vocês vão ter que trabalhar juntos, quer queiram, quer não!
Lunático: Ok, ok, pronto. Eu quero lá saber que ela esteja na banda… Desde que faça o que tem a fazer correctamente.
Selénia: Desde que faça o que tenho a fazer correctamente?! Eu toco melhor guitarra eléctrica do que tu assustas pessoas!
Lunático (furioso, mas não querendo demonstrar): Óptimo, óptimo…
Selénia (rindo-se): Bem… Para isso também não é preciso saber tocar muito bem, não é verdade?
Lunático: Sim, pois… Apresente-me os outros membros, padre.

Kriomn: O careca nazi com cara de comediante é o José Simões, aka Torturer. Ele vai ser o nosso baixista.
Torturer (cumprimentando Lunático): Oi.
Lunático: Então, como é que é?
Kriomn: O homossexual musculado de tronco nu…
Homossexual musculado de tronco nu: Hei!!
Kriomn: … e das tatuagens idiotas…
Homossexual musculado de tronco nu e das tatuagens idiotas: Para tua informação elas querem dizer “Love you Jesus Christ”.
Kriomn: … Eu não disse?! Bem, esse gajo é o Lord Staeb. Nem vou dizer o seu nome verdadeiro para não o envergonhar ainda mais.
Lunático: Staeb? Beats ao contrário, hein? És o baterista, então?
Lord Staeb: Sim. Eu espero que a nossa música aponte os defeitos da sociedade e fale mal do governo porque…
Kriomn (dando um pontapé na boca do baterista): Só escolhi este tipo, porque nunca vi ninguém a tocar tão rápido como ele… Pessoalmente ele é um idiota que anda sempre de tronco nu, mas como vai estar lá atrás na bateria, não há problema.
Lunático: Hmm, pois. Então se a Selénia é a guitarrista, o Torturer o baixista e o maricas o baterista…
Lord Staeb: A tua mãe, oh!
Lunático: … o “teclas” é você, padre?
Kriomn: Exacto! Eu encarrego-me dos sintetizadores e do órgão de igreja.
Lunático: Isso deixa-me a cargo da outra guitarra eléctrica e das vocalidades.
Selénia: Ahah! Vais cantar? Aposto que ainda tens a voz mais irritante que a do Lemmy Kilmister!
Lunático: Indeed.
Kriomn: Deixa-te disso e prepara-te Selénia. Vamos gravar agora qualquer coisa. Temos de tentar fazer as coisas rápido!
Selénia: Com certeza, mas antes queria saber qual será o nome artístico do Sr. Filipe Soares!
Kriomn: Chama-se Filipe Soares? Holy crap! E eu a pensar que o nome do Staeb era vergonhoso…
Lunático: Ahahah! Muito engraçados! E “Lunático” está fora de questão?
Kriomn: Lunático seria o mais apropriado para uma boys band de metal, género os Slipkunt.
Lunático: Ok, ok! Fica então o nome que adoptei para os Cyberwolves: Flahur.
Kriomn: Flahur… Que coisa mais estranha… Eh! Whatever, à falta de melhor fica isso.

E assim foi. Gravámos algum material, que neste fim-de-semana utilizei para compor a primeira música. O seu nome é Let The Pyres Burn, mas já digo mais adiante os títulos temporários que já inventei com a ajuda do grande e principal vocalista dos Cyberwolves, o Sr. Vargtid, durante uma aula de EOTD.

Também inventei com a ajuda da banda algumas frases porreiras que podíamos dizer durante as entrevistas, isto quando formos mais famosos. Por exemplo, se nos perguntarem o nosso estilo, poderemos dizer que é “Unblack, but still very dark, metal”. Também dizer coisas como “We are so fucking “evol”, that satan will ask for forgivness after listening to the first minutes of our album” só nos ia ficar bem.

Quanto ao guarda-roupa para os espectáculos ao vivo, ficou decidido que eu ia vestido de templário ou de paladino das cruzadas e que o suporte do microfone seria uma espada. O Torturer vai vestido como de costume, de preto de alto a baixo e com uma faixa vermelha com uma cruz no braço direito, enquanto que o Lord Staeb se irá apresentar de tronco nu, porque acha imprescindível haver pelo menos um membro que actue dessa maneira ao vivo numa banda de metal. O padre Kriomn irá vestido de sacerdote católico, como é óbvio e a boazona, mas também chata como um raio, da banda irá com um vestido preto muuuuito sexy! E é assim que a gente gosta! Ela, depois de ler isto, vai me chatear a cabeça, mas pronto.

Quanto aos títulos que inventei com a ajuda do Vargtid, aqui estão eles:

1 – WitchSlayer
2 – High Inquisitor
3 – Let The Pyres Burn [as letras desta música também já estão feitas]
4 – Santa Violação de Mouras em Nome do Senhor [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
5 – Thy Ignis of God
6 – Sua Santidade o Degolador
7 – Glorious Day (Our Lord Will Drink All Impure Blood In His Grail)
8 – God’s Evil Flcok
9 – Ressurection of The Avenging Messiah
10 – With Blood and Carnage [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
11 – Whores Among Us
12 – Inno a Yeshua

A sua ordem, e provavelmente alguns nomes serão alterados. O nome para o álbum ainda não nos ocorreu nada, mas à medida que formos fazendo mais coisas vou postando.

Ass.: Lunático, o Son of Sam cristão que em breve será também conhecido como Flahur

P.S.: Se quiserem nos dar ideias, perguntar, comentar ou seja o que for, usem os comments.