Projecto GEA

Depois de um dia fatigante de tentativas de susto falhadas, decidi estar hoje em repouso a ver os filmes de terror do costume, de modo a tentar aprender alguma coisa de jeito com profissionais na arte de amedrontar.

Por azar era dia de limpezas e não só tive de ver a figura ridícula do meu mordomo de bata e luvas amarelas, como não podia ver nenhum filme devido ao barulho que ele fazia com o aspirador.
Decidi ir então para o computador ouvir música e fazer quadrados no ecrã, quando o jovem Flácido me adiciona pelo MSN para gozar com o meu fracasso no dia anterior:

Flácido: Ahah! Ontem dei-te um tareão em fórmulas de Física que até andaste de lado!
Lunático: Pois… És o maior, Flácido!
Flácido: E então em tornar fracções para a sua forma irredutível… ui!
Lunático: Sim, pois.
Flácido: Eheh! Aposto que se escolhesse um exercício ao calhas no livro sobre o pêndulo gravítico e, mesmo dando-te um avanço de…

E nesse momento tive a feliz ideia de sair da minha conta, para não o aturar mais.
Durante dois minutos estive sem fazer a ponta de um chifre. Foram os dois minutos mais felizes da minha vida, passados em puro sossego. Mas, como de costume, algo estragou-me aquele momento de paz.

Flácido (entrando pela minha janela): Ora tenta lá fazer o exercício 13 da pági…
Lunático: Ahm! Desculpa lá, mas vou ter que ir à casa de banho.
Flácido: Eu vou contigo.
Lunático: Não, não vais!
Flácido: Então fico à porta para ditar o exercício.
Lunático (entrando na casa de banho, fechando a porta de seguida): Como queiras, como queiras…
Flácido (do lado de fora): Ora bem… tens aí uma folha ou assim?
Lunático: Tenho papel higiénico. És servido?
Flácido: Mas tens também uma caneta?
Lunático: Porra pá! Onde é que estava eu com a cabeça quando arrumei as canetas na sala de estudo em vez de na casa de banho?!
Flácido: Então bora lá fazer os dois de cabeça. Vá, eu dito: Na figura, a partícula M, de massa… (continua a ditar o exercício)

Bem, eu como vilão pouco assustador mas, nem por isso, menos maléfico, usei o walky talky de emergência que tinha na casa de banho para contactar com o meu mordomo, de modo a ele se livrar do chato do Flácido da forma mais desagradável possível. Dentro da WC pude escutar todo o procedimento do Stuart. Aquele velho malvado era infalível a torturar pessoas psicologicamente antes de as matar. Ainda tive o prazer de ouvir muito choro e gritaria vinda do meu rival em cálculos antes deste se esvair em sangue. E então, quando abri a porta, deparei-me não com o meu mordomo, mas sim com um padre que tinha uma bíblia numa mão e a faca com que assassinara Flácido na outra. Boquiaberto vi depois o meu mordomo a entrar pela porta a dentro com um machado seguro por ambas as mãos.

Stuart: IAAAÁ! (ao aperceber-se que estava a fazer figura de urso, pois o Flácido já estava morto, finge espirrar) aaaaAAAAAATCHU! (assoa-se de seguida à lâmina do machado, metendo-o depois no bolso das calças… ou pelo menos tentando).
Lunático: Só agora?
Stuart: Sabe como é, mestre… Uma pessoa está a fazer limpezas e tem de ligar a televisão para se entreter…
Lunático: Ficaste a ver um filme porno, foi o que foi.
Stuart (mostrando-se indignado): Um filme porno, eu?!!... Era uma orgia de loiras…
Padre (benzendo-se e mordendo o lábio inferior): Wooow!

Eu e o meu mordomo Stuart ficámos a olhar para a estranha personagem. Aquele indivíduo estava vestido como um sacerdote da Igreja Católica, mas não se parecia com um. A sua expressão era algo maligna, os seus olhos tão pretos como o seu cabelo e o seu olhar completamente sério e sem demonstrar qualquer emoção.

Lunático: Quem é você e porque matou aquele tipo?
Padre Kriomn: Eu sou o Padre Kriomn e matei o seu amigo porque apercebi-me que ele estava a ser um chato do caraças! Para além do mais, ele nunca pôs uma única moeda na bandeja, após a missa!
Lunático: Bom motivo…
Stuart: Caso não saiba, Padre, está num castelo abençoado pelas forças infernais.
Padre Kriomn: Eu bem sei… É incrível o que temos de fazer e com quem temos de colaborar para cumprir a palavra do Senhor.
Lunático: Você quer que colaboremos consigo?
Padre Kriomn: Sim, jovem! Como sabe a fé cristã diminui cada vez mais. A canalha de hoje em dia só quer jogos de computador e os adolescentes sexo e drogas. Mas há algo que move a juventude toda: a música!
Stuart (ligando a televisão): Por falar em música, vou ver o que está a dar.
Lunático: Então faça uma banda católica de pop rock ou então de rap, que é isso que está na moda e deixe-nos em paz!
Padre Kriomn: Ninguém nos leva a sério. Eles acham que simplesmente convertemos as rezas em letras, pois só falamos da história de Jesus Cristo, dizemos as vantagens em seguir o caminho de Deus e rebaixamos com muita falta de charme os satânicos.
Stuart (passando para um canal pornográfico): Esta miúda sim é que tem charme! Olhem-me só para aqueles seios!
Lunático: Vocês nunca serão levados a sério mesmo e, de qualquer modo, eu não quero ajudar nisso.

Padre Kriomn: Vai ajudar sim, mas primeiro escute-me. Eu tive a ideia de fazer uma banda cristã atípica. Em vez de engrandecer o Senhor mostrando bondade para com o próximo, devemos fazer o que os nossos antepassados fizeram nas cruzadas e na inquisição.
Lunático: Uh?
Padre Kriomn: Mas isto liricamente, claro. Quer dizer, a menos que…
Lunático: Ok, ok, não divague e vá direito ao assunto!
Padre Kriomn: Eu quero iniciar uma banda cristã com a atitude de uma satânica.
Stuart: Ena pá… Hoje em dia anda tudo ao contrário… Mas acho bem! Acho bem!
Padre Kriomn: Uma banda cristã que rebaixe violentamente os blasfemos, que seja extremista, obscura e o mais pesado musicalmente possível!
Lunático: Hmm… Eu acho que era capaz de comprar um CD de uma banda assim. Já agora… Onde é que eu entro neste plano mesmo?
Padre Kriomn: Você será o front-man da banda. Fará as músicas, as letras, cantará e contribuirá com a “maldade” necessária para a nossa banda se tornar famosa em pouco tempo.
Stuart: Ohohoh! Vejam só o que ela vai fazer à amiga… Como eu adoro a amizade feminina!!

Lunático: Meu amigo, você enganou-se no tipo. Eu não sou mau, eu não consigo ser mau! Sou o pior vilão que existe, porra! Nem consigo assustar uma criança de 3 anos!
Padre Kriomn: Isso com a minha ajuda vai ao sítio. Afinal se você recebeu o título de Son of Sam é porque tem aptidões mais do que necessárias, talvez não as saiba usar, mas tem-nas de certeza. E para além do mais, tem criatividade, algo que uma banda deste calibre necessita, obviamente.
Lunático: Supondo que eu tenho jeito para a coisa, jamais colaboraria por ser uma banda cristã! Eu estou do lado dos maus, lembra-se?
Stuart: Pense bem, mestre. Você está do lado dos maus, mas esta banda será puramente maligna. Não desperdice esta oportunidade e junte-se a eles! Já viu só a quantidade de mulheres que poderá ter nas suas mãos? Elas adoram músicos!!... (voltando a olhar para a televisão) E eu adoro aquelas duas!!
Lunático: Não, não e não! Eu não posso defender ideais crist… adoram não adoram? Hmm… Pensando bem, não estou interessado! Afinal já estou numa banda, os Cyberwolves!
Stuart (desligando a televisão): Bah! Tem de sempre aparecer um cromo qualquer quando as coisas estão a aquecer!
Padre Kriomn: Ah, sim! A futura melhor banda de Metal Industrial portuguesa… Nada o impede de continuar nessa banda.
Stuart: Pois não. Vai ter de pensar num argumento melhor. (vê pela janela passar a nova vizinha lá fora) Enquanto isso, eu vou só… (o Stuart sai para a rua)

Lunático: Não! Eu não me posso envolver num projecto cujo objectivo é fazer com que as pessoas vão à igreja! Eu estou do lado contrário, caramba! O que iria dizer o Senhor Fiambre de mim?!
Padre Kriomn: Iria ficar orgulhoso do seu antigo aluno juntar-se à banda mais “evol” que existiu até agora! Você não nasceu e nem foi treinado para servir Satanás. Você nasceu para estar do lado dos malvados, dos que põe em causa a moral!
Lunático: Então e as aulas todas de demonologia, para que serviram?
Padre Kriomn: Na altura isso era considerado maligno. Agora não… Foi vulgarizado pela ficção e pelo Black Metal. As pessoas já não levam as histórias de exorcismo a sério, a música mais obscura tornou-se mainstream e perdeu toda a sua “maldade” graças a bandas como Cradle of Filth, pois agora eles estão mais preocupados em vender. Até a maneira de vestir neo-gótica pegou moda!
Lunático: Com que então, os maus da fita agora vão ser os católicos?
Padre Kriomn: Sem dúvida, meu amigo! Esta banda fará história e Deus Nosso Senhor quer que você seja o seu protagonista. (estende a mão para o Lunático)
Lunático: Oh bolas… Eu nunca pensei que a minha vida desse uma volta destas, mas pronto. (aperta a mão de Kriomn) Só espero é que graças a esta banda consiga finalmente cumprir o meu fetish com freiras.
Padre Kriomn: Ahahah! Todos temos esse fetish, não é verdade?
Stuart (regressando, um pouco despenteado): Alguém falou em freiras?
Lunático: Eheh! Bom timing, pá! Padre, diga-me, já agora, qual vai ser o nome da banda?
Padre Kriomn: God’s Evil Army. Venha comigo, irei-lhe apresentar os outros membros.