O Diário de um Louco: Dia 3

Nota: Para quem não leu, ou para quem já não se lembra, ficam aqui os links para os números 1 e 2 desta série.
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Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

A razão por que os flamingos têm a voz tão irritante!

No início dos tempos, antes do Homem existir, um ser fora dos domínios do Grande Criador observava atentamente o nosso planeta.
Infelizmente, o ser morreu de Overdose. Felizmente, e para bem da história que estamos a escrever, um outro ser que era primo dele ressuscitou-o de seguida. O outro ser era a Fernanda Serrano. Esta, nos seus tempos livres, praticava vários desportos como rugby, golfe e baseball. E sexo.
A vida corria-lhe de feição, pois este ser, juntamente com o seu primo e a família toda, planeavam secretamente a criação de um terceiro mundo para fazer frente ao primeiro mundo criado pelo Grande Criador (20 cm era o tamanho dele, originalmente).
Criar o terceiro mundo foi difícil e custoso, mas após muito trabalho árduo e muito suor, a família do misterioso ser conseguiu criar um utópico mundo sem qualquer defeito. No entanto, uma pesada perda para todos os autores da história foi quando a Fernanda Serrano, subitamente atingida por um pacote de açúcar mascavado, padece de dor nos braços do primeiro ser que era, nem mais nem menos, um urso alado com pés de cabra e chifres de boi.
O Urso demoníaco foi avisar o Criador da sua traição. Este ofereceu-se para servir de espião contra a sua própria família, de modo a pagar os seus erros. O Senhor, que muito estava ocupado com os engenheiros celestiais para criar o primeiro ser humano, marcou uma reunião com o Urso para sábado de manhã, logo a seguir aos Pokemons.
No sábado de manhã, o Senhor acabou de ver os pokémons e ficou à espera do Urso. Duas horas depois, o Urso ainda não tinha aparecido e, quando começou o telejornal, o Senhor ficou surpreendido ao ouvir que o Urso tivera sido assassinado com uma espinha de tamboril na garganta. Então, na sua fervorosa ira, o Senhor foi consultar os arquivos secretos da PJ e descobriu que o assassino era nem mais nem menos do que o Pai Natal e que o mesmo tinha planos para controlar o mundo com um exército de duendes geneticamente modificados. Então o senhor criou um exército para marchar contra os duendes geneticamente modificados e criou no espaço um campo de batalha onde o seu exército e o do Pai Natal iriam lutar e eis que, quando a batalha iniciou, a explosão do combate criou o Coelho da Páscoa.
Metade coelho, um quarto peluche, outro quarto fogo inextinguível, o Coelho da Páscoa uniu vários seguidores, que após o fim da segunda série do MacGyver, migraram para o terceiro mundo, onde inventaram o primeiro ovo, o que consecutivamente deu origem à primeira galinha. A primeira Galinha era a pedra basilar no plano do Coelho da Páscoa e, como tal, foi elegida como comandante do exército de seguidores deste, que instaurou um reino de tirania e terror, originando diversos grupos rebeldes por todo aquele mundo outrora perfeito.
O líder desses rebeldes era o Conde Hipopótamo que, no seu quartel-general, pensou num plano de assalto ao forte da Galinha malvada. Ora, toda a gente sabe que o sítio mais calmo para pensar é quando se está na sanita e foi aí que o Conde Hipopótamo criou um plano de assalto que envolvia vacas voadoras, palhaços kamikaze e, o mais importante de tudo, gomas explosivas.
O Coelho da Páscoa e a Galinha, desconfiados que o Hipopótamo tramava alguma, decidiram criar um plano defesa, mas como estava a dar os teletubbies na televisão, eles esqueceram-se do Hipopótamo e sentaram-se no sofá a ver aquele episodio e, devido ao calor corporal que emanavam um ao outro, acabaram por se envolver sexualmente e a galinha ficou com um ovo fecundado.
Daí nasceu o João Pinto, posteriormente famoso jogador de várias equipes de futebol. João cresceu num bairro degradado com os tios-avós, pois os pais tinham ambos morrido no ataque do conde hipopótamo. João mais tarde desenvolveu o poder de atirar teias de aranha a frascos vazios de brilhantina e por isso foi aprovada a sua entrada na escola de magia e feitiçaria de Howards.
Em Howards, João Pinto desenvolveu, em conjunto com a sua colega, a Maga Maria Manuela, uma magia para computador que não só permitia falar com deus todo poderoso, como também fazia queques, torradas, bolo de café, descascava diospiros e funcionava como defesa planetária Anti-Ursos, sendo, no entanto, esta última função desconhecida pelos seus criadores.


E se esta função era desconhecida pelos seus próprios criadores como foi descoberta, perguntam vocês? Pois então, foi uma família de ursos que roubou uma cópia da magia para poder comer uns bons bolos de café, mas acontece que quando o pai urso tentou utilizar a magia a sua cabeça foi transformada numa fava azul cor de vinho.
O Urso foi posto fora de casa pela sua mulher, que não o achava mais atraente por causa dos efeitos secundários da magia. Ele partiu então numa demanda sozinho. Ele sabia que iria enfrentar bastantes perigos, mas jamais desistiria. “Não é por ter a cabeça azul que sou menos que os outros! Eu conseguirei sobreviver por mim próprio durante anos e anos! Não preciso de ninguém!” dizia ele. Três minutos depois de sair de casa foi abatido por um dos antepassados dos BAU.

No entanto, sem os BAU saberem, a mulher do Urso-Favista resolveu escrever uma missiva ao primo do falecido Coelho da Páscoa para que este lhe enviasse um ovo gigante de chocolate, dentro do qual estaria um clone do recentemente abatido Urso. O clone chamar-se-ia Ernesto Jr., seria mau como as cobras, vingar-se-ia dos BAU e terminaria com o mandato do Conde Hipopótamo, e tudo isso antes da Páscoa terminar.
Entretanto, com um novo urso em casa, a Mulher Ursa quis fazer mais um ursinho. Ursinho que mais tarde foi trazido por um flamingo que chegou a casa dos ursos ferido, pois tinha sido atacado por uma galinha anarca. Os ursos, com pena do mesmo, acolheram-no e trataram bem dele. O Flamingo cresceu então no seio daquela família ursa, que se apoderou da sua custódia.
Como o Flamingo possuía umas cores bastante mais atractivas que o Ursinho, os seus novos pais acabaram por vender o Ursinho a um circo em troca de uma afia-lápis automático. O Flamingo ficou visivelmente feliz por não ter sido ele vendido e foi comprar um lápis novo e duas folhas de papel para oferecer aos pais. Porém, como achou um grupo de anciões BAU, amachucou as folhas de papel e atirou-lhes com elas, deu um pontapé numa lata de coca-cola e gritou: GÓTICÓS!!! E, quando foi procurar as folhas de papel, estas já tinham sido roubadas pelo Antrofobiliocolidizio Anfonio.

Os antepassados dos BAU, para se vingarem, armadilharam com explosivos a casa onde os ursos e o flamingo moravam. A explosão foi tão intensa que só restaram o flamingo e uma lata de espinafres. Por azar, naquele momento apareceu o Popeye e levou-a para o caso de encontrar o Brutus pelo caminho. O flamingo estava sozinho no mundo e sem nada para se alimentar.
Foi então que o condescendente antepassado do Abutre lhe deu um frasquinho de veneno para ratos, que o levou de emergência às urgências do veterinário Manuelino Jumento.
O Dr. Manuelino, como não sabia tratar de um flamingo, pois nunca o tinha feito, fez-lhe uma operação que por acaso foi mal feita e lhe afectou a garganta.

E é por isso que os flamingos hoje têm a voz tão irritante.



História contada em conjunto por: Abutre, Lunático, Neoclipse, No_Imagination e Primevil.

Aqui está finalmente um post do abutre!

Este post vai ser pequeno porque narra factos reais e vou contar apenas aquilo que vi, numa emissão do difamado programa de televisão de nome Batatoon!
Digo desde já que era para fazer primeiro um post completamente nonsense mas devido ao insistente apelo de um dos membros deste blog faço este primeiro!
Ora, tudo começou já não me lembro bem em que altura mas sei que ainda andava no ensino básico na Costa da Caparica portanto já foi há algum tempo, mas eu chego a casa depois de uma manha de escola e sento me no sofá a ver TV meto no Batatoon “SIM EU VIA AQUILO!!! Porque apesar de saber que era mau era o único sitio onde dava uma grande série de anime denominada Samurai X” era muito boa mesmo..a série!!! CLARO! NÃO NÃO ME REFIRO AO SAPO XíXí!
Estava eu a ver aquilo muito sossegado quando de repente vejo o Companhia (o mítico palhaço do corno na cabeça) a dirigir se e vejam bem á BRUTA para o Batatinha (o palhaço estúpido que mandava brinquedos pela televisão ate partir a objectiva da camera) e a dar lhe um valente empurrão eu vejo aquilo e penso, que merda lá vão começar eles a fingir que andam a porrada!
Mas nisto, a batatinha também o empurra bruscamente e de súbito começa aquela fase pós pancada em que ambos os oponentes se empurram mutuamente e que proferem palavras ameaçadoras um ao outro como por exemplo:
VOU TE AOS CORNOS CABRAO!!! QUE E QUE QUERES FILHO DA PUTA??! ou até mesmo a mítica ofensa .. EPA CHEIRAS A CÓCÓ!!!
Bem passada esta fase estúpida do “empurra” um dos palhaços (Companhia) resolve passar a acção e dar uma chapada ao outro palhaço (Batatinha) convém também dizer que as crianças que presenciavam a cena macabra começavam a mudar subitamente da expressão alegre nos seus rostos para uma expressão de choro e pânico profundo! Nisto como se não bastasse o palhaço estúpido (Batatinha) numa reacção rápida a chapada do seu poderoso adversário com um golpe como eu nunca vira e com uma rapidez relâmpago agarra o adversário por o mítico “corno” que este possui na cabeça e numa posição clássica de jiu-jitsu desfere – lhe dois murros bem afincados no nariz!!
Agora estamos a aproximar -nos do fim da emissão pois esta foi brutalmente cortada assim que os membros da régie entenderam que aquilo era PANCADA a valer!!!
Agora o ultimo flash que tive antes daquilo ter sido cortado e terem posto (creio que na altura era isso que dava) um episódio de Anjo Selvagem foi este:
Os palhaços á trolha um com o outro, o sapo xixi a gritar com aquela voz de cana rachada, a boneca mimi ou lá como ela se chamava acho que ate havia um trocadilho que era mais ou menos isto “MIMI APITA AQUI!” bem, a dita boneca andava correr de um lado para o outro do estúdio toda esbaforida as crianças, k agora se aperceberam que os seus ídolos sempre amigos agora se desancavam perante os seus olhares estupefactos choravam e gritavam em pânico!

E foi esta.. a minha ultima visão CAOTICA daquele mítico programa de TV Batatoon!

Mais umas questões...

“Cover de Mais umas questões”

Devo desde já dizer que o tema deste post ainda remonta ao ano escolar de 2004/2005… Podem desde já concluir que o post tem mofo e que a mente do _Ice_Mind_ traz estas perguntas há mt tempo, pelo que, está na altura exacta de as resolver!


Hail imperialistas!

Mais uma vez cá têm mais um texto com que perder uns minutos a ler… É verdade, o _Ice_Mind_ tem mais umas perguntas para colocar a fim de constatar se as respostas são semelhantes às conclusões a que chegou…
Quem conhece o verdadeiro _Ice_Mind_ vai depressa concluir que se trata de um porco típico, tem sempre resposta pronta a dar e a ver se deixa alguém a pensar… é venenoso desde que se avizinhava a sua existência… razão que explica as víboras nunca o morderem… Sabem também que tudo o que faz é debaixo deste gozo e, por isso, não pretende ofender… daí que possam vir a usufruir do episódio que seguidamente relato e ver o que ele se riu disto!
Não dou apenas uso ao diploma de sexualidade e perversão, que adquiro nas aulas de Psicologia, mas uso também a porquice e o veneno…
O Nerzhul vai gostar particularmente deste episódio pois a personagem que contracena com o _Ice_Mind_ é alguém que o acusou de “conduta anti-desportiva”…
Estava o nosso imperialista eléctrico numa aula de Ed. Física quando a prof comenta a sua electricidade, dizendo mesmo:” Cá para mim a sua electricidade toda deve ser de ter tomado alguma substância que estudou no seu trabalho do ano passado”. Ao que este não se conteve e responde em grande ar de gozo: “Pois deve ter sido isso, andei a ler as substâncias dopantes e decidi escolher uma para tomar e estar cheio de pica só para a sua aula, não está a ver?!”
O cómico da situação não surge no momento, surge é oito dias depois quando o _Ice_Mind_ volta à aula de Ed. Física e vai a dirigir-se para o balneário, quando este é interceptado pela prof que afirma precisar de falar com ele antes mesmo da aula se iniciar, as palavras da prof foram as seguintes: “Há coisas que se dizem e que depois dão que pensar, você na aula passada respondeu-me assim e aquilo ficou-me a matutar na cabeça… você não está a tomar dopping, pois não?!”
Excelsos imperialistas, escusado será de dizer que o _Ice_Mind_ não se conteve e deu uma enorme gargalhada e perguntou-lhe seguidamente: “Quer umas análises ao sangue? Urina? Bafo? Mais alguma coisa? DNA?” A risada foi geral, os rapazes da minha turma assim que eu cheguei ao balneário e ouviram isto, desataram imediatamente a rir…
Mas não se preocupem, o nosso personagem tomou logo a atitude de procurar reflectir sobre o assunto e compreendeu a pergunta: o novo código entrou em vigor e, como tal, não podemos exceder os limites de velocidade, mesmo que seja a correr, como somos novos nestas andanças, e eu, _Ice_Mind_ um cidadão cumpridor da lei, adoptei todas as medidas impostas por esta: agora faço educação física com uma t-shirt detentora de um dístico amarelo nas costas que proíbe correrias a mais de 90 km/h!
Que tal?! Vejam lá o que é que andam a fazer nas aulas de Ed. Física, as coimas estão pesadas…



Outra questão que assola a minha mente gelada é a seguinte: serão as gajas boas inteligentes?
Leiam o excerto da conversa abaixo transcrita e acompanhem o raciocínio:

[23:40:19] m1nD* For yo: agr a serio
[23:40:26] m1nD* For yo: akelas gajas bué boas dos filmes
[23:40:32] m1nD* For yo: eu n as imagino a cagar
[23:40:44] Melted_Mind : são comidas por mt abrunhos, mts vezes...
[23:40:46] m1nD* For yo: elas têm secreções????
[23:40:56] Melted_Mind : sei lá
[23:41:02] m1nD* For yo: ha certas gajas k eu gustava d ver as suas secreções
[23:41:09] Melted_Mind : dps q apanharem com ele tanto nas bordas
[23:41:19] Melted_Mind : devem fazê-lo pela boca
[23:41:55] Melted_Mind : vai empurrando!
[23:42:22] m1nD* For yo: lol
[23:42:32] m1nD* For yo: tava a falar d velas a ter orgasmos
[23:42:37] m1nD* For yo: epah
[23:42:44] m1nD* For yo: ha gajas k n consigo imaginar msm
[23:42:46] m1nD* For yo: lololol
[23:42:49] Melted_Mind : dscp
[23:42:54] Melted_Mind : onda errada!
[23:43:01] Melted_Mind : mas era uma boa teoria!
[23:43:47] m1nD* For yo: pois
[23:44:01] Melted_Mind : diz lá q n...
[23:45:33] Melted_Mind : mas a minha teoria da mrd até ta fx e certa
[23:45:38] Melted_Mind : pq se as ouvirmos a falar
[23:45:51] m1nD* For yo: lol
[23:45:54] Melted_Mind : elas só dizem mrd.... cá pa mim n tão a falar... mas sim a cagar...
[23:46:02] Melted_Mind : por isso têm dscp
[23:46:09] m1nD* For yo: esse acto é deveras parecido
[23:47:08] Melted_Mind : ou então, a mrd acumula-se na parte posterior e inferior do crânio e forma, aki q elas têm a lata d afirmar ser cérebro!
[23:47:10] Melted_Mind : q tal?
[23:47:21] Melted_Mind : "dissertação esclarecida"?
[23:47:49] m1nD* For yo: epah
[23:47:52] m1nD* For yo: 20 valores
[23:47:58] Melted_Mind: mt obrigado!

Conclusão a tirar: Deus ou Satanás deu beleza a estas estrelas e modelos e, aos imperialistas, inteligência! (Imperialistas são todos aqueles que têm o privilégio de expor aqui os seus posts e aqueles que sabem que o Imperialium é um grande sítio de culto e, por isso mesmo, vêm cá ler o nosso trabalho!)
Não posso deixar de registar mais um momento único na televisão nacional, Lili Caneças, após filosofar e chegar à conclusão que “o contrário de estar vivo, é estar morto”, ao ver os cavalos serem ferrados afirma com uma groza na mão:”ferrar os cavalos é exactamente a mesma coisa que me fazem na pedicure!”
Ah pois é… afinal ela ainda não tinha percebido que toda a gente a achava burra, teve de dar mais uma ênfase a isso… até o nosso emplastro tem autoridade moral para gozar com ela…

O outro ponto da minha ordem de trabalho deste post é relatar mais umas aulas de Psicologia…
Ao que pude apurar, a nossa professora não gosta nada de cozinhar e não tem jeito nenhum para tal, daí que os pobres dos filhos muitas vezes liguem desesperados para a telepizza.
A questão que me ficou na mente foi esta: a prof gosta muito de contar as pancas que o seu adorado gato tem, mas se o filho dela é chinês e muitas vezes não há jantar, como é que o gato ainda dura lá em casa?!
Presentemente estamos a ver um filme, cujo nome não me lembro e nem interessa saber, apenas afirmo que o desespero chegou àquelas aulas e veio para ficar… A prof afirma durante o filme, “a cena que se segue é deliciosa”, passo a relatar a cena: trata-se de um pianista completamente louco que desce as escadas do prédio onde mora, apenas com uma camisola vestida, para ver o correio!
Conclusão: Que excitante, cresci até aos 18 anos para este momento! Era mesmo isso que eu queria, ver um gajo apenas com uma camisola! Não estão contentes?! Segundo a prof deviam estar…


Que acharam deste 12º ano? Após os breves relatos que tive oportunidade de vos fazer?
Reconheço que são um pouco breves, mas acreditem que reúnem os momentos mais marcantes de toda este época!
Voltando um pouco atrás… os frangos estão por perto? Serei perseguido por eles?
Agora com esta gripe das aves, temos de comprar vacinas para os frangos, é muito urgente!
Se são eles que comandam e direccionam a ciência, para que é que havemos de comprar vacinas para os humanos? Nunca se esqueçam que os frangos estão no centro do UNIVERSO! É graças a eles que temos vida no nosso planeta!

Com a ironia do costume me despeço até ao próximo post e agradeço o tempo que dispensaram a pensar cmg e a dar-me respostas a esta “mente gelada”.

Hasta!