God’s Evil Army – Últimos acontecimentos

Eu e o padre Kriomn fomos no seu carro até ao estúdio SIC (Satan Is a Cunt), pois, segundo ele, lá estariam os outros membros da banda. Durante a viagem, o sacerdote, que cada vez tenho mais a certeza ter problemas mentais, atingiu os 180 km/h numa rua e foi apanhado pela polícia. Foi engraçado ver o modo como ele se despachou dos polícias. Eu pensei que ele os ia subornar quando tirou uma nota de 500 euros da carteira, mas ao dá-la às autoridades, deixou-a cair propositadamente. Quando estes se debruçavam para a apanhar ele tira um terço e estrangula um, enquanto que com a pistola deste alveja o outro até à morte. Depois de ele voltar para o carro, não lhe resisti a perguntar:

Lunático: Matar não é um pecado, padre?
Kriomn: Nós temos pouco tempo… Ainda quero gravar alguma coisa hoje. Não podemos perder nem mais um segundo.
Lunático: Hmm… Acho que nos vamos encontrar no inferno, sabe.
Kriomn: Que assim seja. Eu quero é ter a consciência leve por converter o maior número de jovens possível, antes do apokalipse começar.
Lunático: Não falta assim muito, pois não.
Kriomn: Algo me diz que não…

Depois de chegarmos ao tal estúdio, tive uma surpresa desagradável ao ver quem era um dos membros.

Lunático: Selénia?! Ela faz também parte da banda?
Selénia: É este o idiota que vai ser o nosso front-man?! Por favor!! Eu daria uma líder muito melhor do que ele!!
Kriomn: Acalmem-se vocês os dois! A Selénia é uma excelente guitarrista e má como as cobras, logo ela é a pessoa ideal para esse cargo! E o Lunático é o Son of Sam com a mania que é músico mais avariado das ideias que provavelmente existe, logo também não vamos pôr em causa a sua presença como líder da banda. Vocês vão ter que trabalhar juntos, quer queiram, quer não!
Lunático: Ok, ok, pronto. Eu quero lá saber que ela esteja na banda… Desde que faça o que tem a fazer correctamente.
Selénia: Desde que faça o que tenho a fazer correctamente?! Eu toco melhor guitarra eléctrica do que tu assustas pessoas!
Lunático (furioso, mas não querendo demonstrar): Óptimo, óptimo…
Selénia (rindo-se): Bem… Para isso também não é preciso saber tocar muito bem, não é verdade?
Lunático: Sim, pois… Apresente-me os outros membros, padre.

Kriomn: O careca nazi com cara de comediante é o José Simões, aka Torturer. Ele vai ser o nosso baixista.
Torturer (cumprimentando Lunático): Oi.
Lunático: Então, como é que é?
Kriomn: O homossexual musculado de tronco nu…
Homossexual musculado de tronco nu: Hei!!
Kriomn: … e das tatuagens idiotas…
Homossexual musculado de tronco nu e das tatuagens idiotas: Para tua informação elas querem dizer “Love you Jesus Christ”.
Kriomn: … Eu não disse?! Bem, esse gajo é o Lord Staeb. Nem vou dizer o seu nome verdadeiro para não o envergonhar ainda mais.
Lunático: Staeb? Beats ao contrário, hein? És o baterista, então?
Lord Staeb: Sim. Eu espero que a nossa música aponte os defeitos da sociedade e fale mal do governo porque…
Kriomn (dando um pontapé na boca do baterista): Só escolhi este tipo, porque nunca vi ninguém a tocar tão rápido como ele… Pessoalmente ele é um idiota que anda sempre de tronco nu, mas como vai estar lá atrás na bateria, não há problema.
Lunático: Hmm, pois. Então se a Selénia é a guitarrista, o Torturer o baixista e o maricas o baterista…
Lord Staeb: A tua mãe, oh!
Lunático: … o “teclas” é você, padre?
Kriomn: Exacto! Eu encarrego-me dos sintetizadores e do órgão de igreja.
Lunático: Isso deixa-me a cargo da outra guitarra eléctrica e das vocalidades.
Selénia: Ahah! Vais cantar? Aposto que ainda tens a voz mais irritante que a do Lemmy Kilmister!
Lunático: Indeed.
Kriomn: Deixa-te disso e prepara-te Selénia. Vamos gravar agora qualquer coisa. Temos de tentar fazer as coisas rápido!
Selénia: Com certeza, mas antes queria saber qual será o nome artístico do Sr. Filipe Soares!
Kriomn: Chama-se Filipe Soares? Holy crap! E eu a pensar que o nome do Staeb era vergonhoso…
Lunático: Ahahah! Muito engraçados! E “Lunático” está fora de questão?
Kriomn: Lunático seria o mais apropriado para uma boys band de metal, género os Slipkunt.
Lunático: Ok, ok! Fica então o nome que adoptei para os Cyberwolves: Flahur.
Kriomn: Flahur… Que coisa mais estranha… Eh! Whatever, à falta de melhor fica isso.

E assim foi. Gravámos algum material, que neste fim-de-semana utilizei para compor a primeira música. O seu nome é Let The Pyres Burn, mas já digo mais adiante os títulos temporários que já inventei com a ajuda do grande e principal vocalista dos Cyberwolves, o Sr. Vargtid, durante uma aula de EOTD.

Também inventei com a ajuda da banda algumas frases porreiras que podíamos dizer durante as entrevistas, isto quando formos mais famosos. Por exemplo, se nos perguntarem o nosso estilo, poderemos dizer que é “Unblack, but still very dark, metal”. Também dizer coisas como “We are so fucking “evol”, that satan will ask for forgivness after listening to the first minutes of our album” só nos ia ficar bem.

Quanto ao guarda-roupa para os espectáculos ao vivo, ficou decidido que eu ia vestido de templário ou de paladino das cruzadas e que o suporte do microfone seria uma espada. O Torturer vai vestido como de costume, de preto de alto a baixo e com uma faixa vermelha com uma cruz no braço direito, enquanto que o Lord Staeb se irá apresentar de tronco nu, porque acha imprescindível haver pelo menos um membro que actue dessa maneira ao vivo numa banda de metal. O padre Kriomn irá vestido de sacerdote católico, como é óbvio e a boazona, mas também chata como um raio, da banda irá com um vestido preto muuuuito sexy! E é assim que a gente gosta! Ela, depois de ler isto, vai me chatear a cabeça, mas pronto.

Quanto aos títulos que inventei com a ajuda do Vargtid, aqui estão eles:

1 – WitchSlayer
2 – High Inquisitor
3 – Let The Pyres Burn [as letras desta música também já estão feitas]
4 – Santa Violação de Mouras em Nome do Senhor [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
5 – Thy Ignis of God
6 – Sua Santidade o Degolador
7 – Glorious Day (Our Lord Will Drink All Impure Blood In His Grail)
8 – God’s Evil Flcok
9 – Ressurection of The Avenging Messiah
10 – With Blood and Carnage [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
11 – Whores Among Us
12 – Inno a Yeshua

A sua ordem, e provavelmente alguns nomes serão alterados. O nome para o álbum ainda não nos ocorreu nada, mas à medida que formos fazendo mais coisas vou postando.

Ass.: Lunático, o Son of Sam cristão que em breve será também conhecido como Flahur

P.S.: Se quiserem nos dar ideias, perguntar, comentar ou seja o que for, usem os comments.

Projecto GEA

Depois de um dia fatigante de tentativas de susto falhadas, decidi estar hoje em repouso a ver os filmes de terror do costume, de modo a tentar aprender alguma coisa de jeito com profissionais na arte de amedrontar.

Por azar era dia de limpezas e não só tive de ver a figura ridícula do meu mordomo de bata e luvas amarelas, como não podia ver nenhum filme devido ao barulho que ele fazia com o aspirador.
Decidi ir então para o computador ouvir música e fazer quadrados no ecrã, quando o jovem Flácido me adiciona pelo MSN para gozar com o meu fracasso no dia anterior:

Flácido: Ahah! Ontem dei-te um tareão em fórmulas de Física que até andaste de lado!
Lunático: Pois… És o maior, Flácido!
Flácido: E então em tornar fracções para a sua forma irredutível… ui!
Lunático: Sim, pois.
Flácido: Eheh! Aposto que se escolhesse um exercício ao calhas no livro sobre o pêndulo gravítico e, mesmo dando-te um avanço de…

E nesse momento tive a feliz ideia de sair da minha conta, para não o aturar mais.
Durante dois minutos estive sem fazer a ponta de um chifre. Foram os dois minutos mais felizes da minha vida, passados em puro sossego. Mas, como de costume, algo estragou-me aquele momento de paz.

Flácido (entrando pela minha janela): Ora tenta lá fazer o exercício 13 da pági…
Lunático: Ahm! Desculpa lá, mas vou ter que ir à casa de banho.
Flácido: Eu vou contigo.
Lunático: Não, não vais!
Flácido: Então fico à porta para ditar o exercício.
Lunático (entrando na casa de banho, fechando a porta de seguida): Como queiras, como queiras…
Flácido (do lado de fora): Ora bem… tens aí uma folha ou assim?
Lunático: Tenho papel higiénico. És servido?
Flácido: Mas tens também uma caneta?
Lunático: Porra pá! Onde é que estava eu com a cabeça quando arrumei as canetas na sala de estudo em vez de na casa de banho?!
Flácido: Então bora lá fazer os dois de cabeça. Vá, eu dito: Na figura, a partícula M, de massa… (continua a ditar o exercício)

Bem, eu como vilão pouco assustador mas, nem por isso, menos maléfico, usei o walky talky de emergência que tinha na casa de banho para contactar com o meu mordomo, de modo a ele se livrar do chato do Flácido da forma mais desagradável possível. Dentro da WC pude escutar todo o procedimento do Stuart. Aquele velho malvado era infalível a torturar pessoas psicologicamente antes de as matar. Ainda tive o prazer de ouvir muito choro e gritaria vinda do meu rival em cálculos antes deste se esvair em sangue. E então, quando abri a porta, deparei-me não com o meu mordomo, mas sim com um padre que tinha uma bíblia numa mão e a faca com que assassinara Flácido na outra. Boquiaberto vi depois o meu mordomo a entrar pela porta a dentro com um machado seguro por ambas as mãos.

Stuart: IAAAÁ! (ao aperceber-se que estava a fazer figura de urso, pois o Flácido já estava morto, finge espirrar) aaaaAAAAAATCHU! (assoa-se de seguida à lâmina do machado, metendo-o depois no bolso das calças… ou pelo menos tentando).
Lunático: Só agora?
Stuart: Sabe como é, mestre… Uma pessoa está a fazer limpezas e tem de ligar a televisão para se entreter…
Lunático: Ficaste a ver um filme porno, foi o que foi.
Stuart (mostrando-se indignado): Um filme porno, eu?!!... Era uma orgia de loiras…
Padre (benzendo-se e mordendo o lábio inferior): Wooow!

Eu e o meu mordomo Stuart ficámos a olhar para a estranha personagem. Aquele indivíduo estava vestido como um sacerdote da Igreja Católica, mas não se parecia com um. A sua expressão era algo maligna, os seus olhos tão pretos como o seu cabelo e o seu olhar completamente sério e sem demonstrar qualquer emoção.

Lunático: Quem é você e porque matou aquele tipo?
Padre Kriomn: Eu sou o Padre Kriomn e matei o seu amigo porque apercebi-me que ele estava a ser um chato do caraças! Para além do mais, ele nunca pôs uma única moeda na bandeja, após a missa!
Lunático: Bom motivo…
Stuart: Caso não saiba, Padre, está num castelo abençoado pelas forças infernais.
Padre Kriomn: Eu bem sei… É incrível o que temos de fazer e com quem temos de colaborar para cumprir a palavra do Senhor.
Lunático: Você quer que colaboremos consigo?
Padre Kriomn: Sim, jovem! Como sabe a fé cristã diminui cada vez mais. A canalha de hoje em dia só quer jogos de computador e os adolescentes sexo e drogas. Mas há algo que move a juventude toda: a música!
Stuart (ligando a televisão): Por falar em música, vou ver o que está a dar.
Lunático: Então faça uma banda católica de pop rock ou então de rap, que é isso que está na moda e deixe-nos em paz!
Padre Kriomn: Ninguém nos leva a sério. Eles acham que simplesmente convertemos as rezas em letras, pois só falamos da história de Jesus Cristo, dizemos as vantagens em seguir o caminho de Deus e rebaixamos com muita falta de charme os satânicos.
Stuart (passando para um canal pornográfico): Esta miúda sim é que tem charme! Olhem-me só para aqueles seios!
Lunático: Vocês nunca serão levados a sério mesmo e, de qualquer modo, eu não quero ajudar nisso.

Padre Kriomn: Vai ajudar sim, mas primeiro escute-me. Eu tive a ideia de fazer uma banda cristã atípica. Em vez de engrandecer o Senhor mostrando bondade para com o próximo, devemos fazer o que os nossos antepassados fizeram nas cruzadas e na inquisição.
Lunático: Uh?
Padre Kriomn: Mas isto liricamente, claro. Quer dizer, a menos que…
Lunático: Ok, ok, não divague e vá direito ao assunto!
Padre Kriomn: Eu quero iniciar uma banda cristã com a atitude de uma satânica.
Stuart: Ena pá… Hoje em dia anda tudo ao contrário… Mas acho bem! Acho bem!
Padre Kriomn: Uma banda cristã que rebaixe violentamente os blasfemos, que seja extremista, obscura e o mais pesado musicalmente possível!
Lunático: Hmm… Eu acho que era capaz de comprar um CD de uma banda assim. Já agora… Onde é que eu entro neste plano mesmo?
Padre Kriomn: Você será o front-man da banda. Fará as músicas, as letras, cantará e contribuirá com a “maldade” necessária para a nossa banda se tornar famosa em pouco tempo.
Stuart: Ohohoh! Vejam só o que ela vai fazer à amiga… Como eu adoro a amizade feminina!!

Lunático: Meu amigo, você enganou-se no tipo. Eu não sou mau, eu não consigo ser mau! Sou o pior vilão que existe, porra! Nem consigo assustar uma criança de 3 anos!
Padre Kriomn: Isso com a minha ajuda vai ao sítio. Afinal se você recebeu o título de Son of Sam é porque tem aptidões mais do que necessárias, talvez não as saiba usar, mas tem-nas de certeza. E para além do mais, tem criatividade, algo que uma banda deste calibre necessita, obviamente.
Lunático: Supondo que eu tenho jeito para a coisa, jamais colaboraria por ser uma banda cristã! Eu estou do lado dos maus, lembra-se?
Stuart: Pense bem, mestre. Você está do lado dos maus, mas esta banda será puramente maligna. Não desperdice esta oportunidade e junte-se a eles! Já viu só a quantidade de mulheres que poderá ter nas suas mãos? Elas adoram músicos!!... (voltando a olhar para a televisão) E eu adoro aquelas duas!!
Lunático: Não, não e não! Eu não posso defender ideais crist… adoram não adoram? Hmm… Pensando bem, não estou interessado! Afinal já estou numa banda, os Cyberwolves!
Stuart (desligando a televisão): Bah! Tem de sempre aparecer um cromo qualquer quando as coisas estão a aquecer!
Padre Kriomn: Ah, sim! A futura melhor banda de Metal Industrial portuguesa… Nada o impede de continuar nessa banda.
Stuart: Pois não. Vai ter de pensar num argumento melhor. (vê pela janela passar a nova vizinha lá fora) Enquanto isso, eu vou só… (o Stuart sai para a rua)

Lunático: Não! Eu não me posso envolver num projecto cujo objectivo é fazer com que as pessoas vão à igreja! Eu estou do lado contrário, caramba! O que iria dizer o Senhor Fiambre de mim?!
Padre Kriomn: Iria ficar orgulhoso do seu antigo aluno juntar-se à banda mais “evol” que existiu até agora! Você não nasceu e nem foi treinado para servir Satanás. Você nasceu para estar do lado dos malvados, dos que põe em causa a moral!
Lunático: Então e as aulas todas de demonologia, para que serviram?
Padre Kriomn: Na altura isso era considerado maligno. Agora não… Foi vulgarizado pela ficção e pelo Black Metal. As pessoas já não levam as histórias de exorcismo a sério, a música mais obscura tornou-se mainstream e perdeu toda a sua “maldade” graças a bandas como Cradle of Filth, pois agora eles estão mais preocupados em vender. Até a maneira de vestir neo-gótica pegou moda!
Lunático: Com que então, os maus da fita agora vão ser os católicos?
Padre Kriomn: Sem dúvida, meu amigo! Esta banda fará história e Deus Nosso Senhor quer que você seja o seu protagonista. (estende a mão para o Lunático)
Lunático: Oh bolas… Eu nunca pensei que a minha vida desse uma volta destas, mas pronto. (aperta a mão de Kriomn) Só espero é que graças a esta banda consiga finalmente cumprir o meu fetish com freiras.
Padre Kriomn: Ahahah! Todos temos esse fetish, não é verdade?
Stuart (regressando, um pouco despenteado): Alguém falou em freiras?
Lunático: Eheh! Bom timing, pá! Padre, diga-me, já agora, qual vai ser o nome da banda?
Padre Kriomn: God’s Evil Army. Venha comigo, irei-lhe apresentar os outros membros.