Colonização Espacial Nazi

Durante a Segunda Guerra Mundial o exército alemão, com a ajuda dos amigos japoneses, fez uma incursão sobre o continente perdido, a Atlântida. Depois de derrotarem o exército atlante, que era composto maioritariamente por camarões de bigode gigante, o qual usavam para manusear as espadas e as armas de longo alcance, os alemães apoderaram-se de várias riquezas então desconhecidas à civilização moderna:
- Um pato de borracha azul;
- Um espanador que limpa o pó permanentemente;
- O pergaminho que ensina as maneiras como as pirâmides não foram construídas;
- Um comando que muda canais, aumenta e diminui o som e regula a quantidade de roupa das senhoras nos programas televisivos;
- O código para se jogar com o Chameleon no MK Trilogy;
- Uma t-shirt oficial do Imperialium ;
- O desaparecido nariz da esfinge;
- Um disco voador cujo único combustível necessário é água.

E, claro está, foi através do penúltimo item desta lista que os alemães começaram a sua famosa exploração inter-planetária. Depois do enorme nariz ser assoado, equiparam em cada narina um turbo-propulsor e na parte oposta fizeram um compartimento para o piloto e co-piloto com um vidro a tapar. Após vários testes, puseram-se a caminho da Lua.
Mas ao contrário do que se pensa, o único satélite natural da Terra é habitado! Entre umas 700 espécies, a mais evoluída é uma raça de ratos humanóides que consomem a superfície lunar para sua própria sobrevivência. É devido a isso que a Lua está a ficar cada vez mais pequena. Bastantes cientistas opinam dizendo que ela está a afastar-se da Terra aos poucos e poucos, mas esta teoria é falsa. Sendo ela uma bola gigante de queijo, a tal espécie de roedores antropomórficos não resiste em pô-la em primeiro lugar na sua dieta.
Foi declarada então guerra contra estes seres. Hitler disponibilizou parte do exército que atacava a Rússia para a 1ª Guerra Lunar (e 3ª em que os Alemães são os maus), deixando-se perder numa batalha sem grande interesse para vencer uma que poderia ser a génese da conquista espacial ariana.

Após a raça Homo-Rattus ter sido subjugada, o Eixo dedicou-se à capitisdiminuição de bdalopodobatracianos lunares. Esta espécie, como vingança, apostemou os terráqueos com dictiocaplíase e fez lhes cócegas nos pés com penas de ixobrychus minutus ou de neophron percnopterus quando estas estavam em saldos. Isto fez com que os japoneses se retirassem, pois eles são mais sensíveis às cócegas.

Depois de pesquisar por estas palavras todas em dicionários, não sei onde pus os documentos que consultava… Ora bem, deixem cá ver se me lembro. Os nazis, cá na Terra, roubaram os sapatos aos judeus… e… hmm… lavaram-nos e coseram-nos a todos. Quer dizer, nem todos. Apenas os que estavam rotos, é isso… A seguir mandaram os judeus para a câmara dos segredos onde estes foram mortos por Set (uma das criaturas fantásticas que o Eixo tinha descoberto nas suas aventuras). O Jorge Bush chateou-se então com os jap… mentira! O Bilé Clinton zangou-se com os japoneses, por estes obrigarem Hollywood a fazer um filme muito aborrecido chamado Pearl Harbor, e entrou na guerra, levando consigo o Brasil. É então que aparece o Rambo. Este, com a ajuda do Pelé, ajuda os judeus a fugir dos russo- dos alemães, digo.
O Van Damme ajuda a resistência francesa a restaurar a independência em França… e… e…….. ajuda a Austrália também. Timor é então atacado pelo exército refeito da Austrália… Os GNR portugueses e a força armada vietnamita... esqueçam! Esqueçam os GNR portugueses. Portugal não entrou na Segunda Guerra Mundial. Tal como dizia, o Van Damme volta para a ECW e é então vencido pelo Big Show. A Alemanha Nazi é atacada pela MAF. Hitler ficou bastante surpreendido de a ver no seu país e decidiu então fugir, montado no pato de borracha azul, para as ilhas Seychelles. Ou se calhar foi numa tartaruga… Foi não foi? Esperem só um momento que vou ali perguntar ao meu mordomo.
Não. O Cavaco Silva é que andava montado numa tartaruga.

Um clone do Fuhrer tinha permanecido então na Alemanha, onde foi morto. O verdadeiro ordenou que montassem umas asas no pato de borracha azul e voou com ele até Marte, levando consigo a sua cadela Laika. Depois de ver que o planeta tinha uma atmosfera respirável ordenou que parte do seu exército sobrevivente viesse então. Quatro dias depois, cerca de 500 homens aterraram na superfície marciana usando o espanador lendário como transporte. Eram esperados 1000 ao todo, mas a outra metade foi estúpida o suficiente para usar o disco voador e despenharam-se todos em Roswell.

Enquanto isso os EUA e o Japão andavam às turras. A MAF americana não chegava a concluir os seus ataques devido aos Mutalisks japoneses. Clinton manda então um esquadrão de Ghosts e eles, após detectarem uma perigosa base de aldeões inofensivos em Hiroshima lançaram uma… uma… Raios partam isto! Tinha que me armar em esperto e pôr palavras caras! Agora perdi os papéis com a história original nesta confusão toda e não me lembro do que vem a seguir! Deixem-me concentrar… lançaram uma… um… lançaram um… coelho gigante de madeira! Sim era isso!

O Japão rende-se então, enquanto no Planeta Vermelho os seus aliados louros aliam-se aos Ratos Ciclistas contra a aliança Lamburger – Comme Restus. A primeira aliança vence a segunda, depois de muito sangue derramado. Mas após os roedores marcianos saberem que os nazis escravizaram os seus vizinhos Homo-Ratus-Lunaris (o meu latim é quase tão bom como a minha memória), desaliam-se e atacam os seus antigos aliados, aliando-se à raça de mosquitos do post do Nerzhul. Os Alemães aliam-se a mata-moscas gigantes e vencem a nova aliança dos seus antigos aliados. Os mosquitos são escorraçados para a Lua e os mata-moscas ainda hoje formam uma aliança com os seus aliados nazis.

Não me lembro da parte que vem a seguir, mas sei que no final os nazis roubam ao Galactus o microondas que este usa para cozinhar planetas para usá-lo na Terra provocando assim um aquecimento global, como vingança aos seus inimigos e aliados inúteis. É por isso que hoje em dia o céu nocturno tem poucas estrelas, pois eles tiveram pouca paciência para pintar todas as constelações que existem no interior do microondas. O sol que vemos não é o sol verdadeiro. É a luz do microondas… Acho eu.
Continuando, todos os que são considerados arianos são levados para uma fortaleza espacial chamada Pangea XXI (que depois parte para Marte) e substituídos na Terra por sósias robóticas, para que ninguém desconfie.


Punchline:

Como os tais robots ainda são pouco dotados de inteligência, talvez venha daí a fama… esqueçam, esta piada é muito má.




L N T C
U Á I O