A Calamidade Natalícia Aproxima-se ou Ver uma corrida de camelos é algo muito interessante

Dia 24 de Dezembro

Certo dia, chegou o Natal. E com ele chegaram também os anúncios exagerados nas televisões, as filas nas caixas dos supermercados, as filas para embrulhar presentes, as filas para desembrulhar presentes, as filas para entrar nos estacionamentos, as filas para sair dos estacionamentos, as filas para obter consultas de psiquiatria e, pior de tudo, as filas para sentar no colo do Pai Natal. Foi por causa de todas essas filas, mas especialmente da última, que mais uma vez resolvi ficar em casa a ver televisão, tentando convencer-me que afinal o espírito natalício ainda está vivo e de boa saúde. Num dos canais estava a dar um musical qualquer com uma rapariga órfã que já toda a gente viu milhentas vezes, mas que insistem em passar novamente a cada ano.

Encostei-me no sofá a ver aquilo enquanto esperava as 10h, altura em que diariamente se abre o Grande Pórtico que une o mundo terreno com o Mundo Imperialium. Sendo eu o responsável por evitar que os Ursos o usem para entrar nos domínios Imperialistas, a minha função é detectá-los e separá-los dos turistas e dos traficantes de cevada e aprisioná-los nas celas anexas ao meu bunker, até porque mais ninguém tem paciência para isso, muito menos na véspera de Natal.

Quando as 10h finalmente chegaram, piquei o cartão, sentei-me em frente à metralhadora e comecei a trabalhar.

Dia 25 de Dezembro

Quando acordei sabia que algo de estranho se estava a passar no Mundo Imperialium: no dia anterior não apanhara um único Urso, quando é normal apanhar cerca de 50 por dia durante a época natalícia, o que significa que eles deviam ter entrado muito bem mascarados. O meu livro de procedimentos tem um capítulo inteiro sobre o que fazer num caso destes e, sem dúvida, algo precisava de ser feito. Estava na hora de fazer um telefonema importantíssimo, atrevo-me a dizer de vida ou morte até.

Rapariga: Sim?

NZL: Estou? Fala da Pizzarialium? Eu queria encomendar uma pizza familiar por favor.

Rapariga: Sim senhor, qual é a pizza?

NZL: É a Especial Havaiana, com massa fofa e extra-queijo, para entregar no bunker.

Rapariga: Muito bem, 20 minutos e está aí.

Agora que já tinha algo para almoçar, resolvi folhear o tal livro e descobri que o primeiro passo para resolver a crise era avisar imediatamente o Presidente da Aldeia Imperialium.

Secretária: Bom dia.

NZL: Está lá? Bom dia, eu queria falar com o Presidente, por favor.

Secretária: Quem fala?

NZL: É o demon-Buster da Brigada Anti-Ursos, aquele que controla a fronteira.

Secretária: E tem marcação?

NZL: Não, mas diga-lhe que o assunto é urgente.

Secretária: Urgente? Quão urgente?

NZL: Digamos que, numa escala de 0 a 10, é muito urgente.

Secretária: Acho que está a exagerar. Por acaso morreu alguém?

NZL: Ainda não. Mas pode estar a ocorrer uma catástrofe enorme enquanto falamos. Tão grande que poderá mudar o Mundo Imperialium para sempre.

Secretária: Então se não morreu ninguém, lamento mais vai te--

NZL: Não morreu, mas pode vir a morrer!

Secretária: --e que o Presidente fale consigo logo que possa dispen--

NZL: Será que não entende que isso pode ser tarde demais?

Secretária: --vés de copos de plástico ligados por um cordel e por retóri--

NZL: O quê? Disse copos de plástico?

Secretária: --ginando uma metáfora africana estilisticamente controlada por macaqui--

NZL: O que é que está para aí a dizer?

Secretária: --culminando no aparecimento de todo o tipo de germes claustrofóbicos no topo da maior espinha de bacalhau da Consoada.

NZL: ...Huh?

Secretária: O Presidente saiu para inaugurar o orfanato reconstruído depois do grande incêndio do ano passado. Se quiser pode dei--

NZL: E não me podia dizer isso logo?

Secretária: Podia, mas eu odeio que as pessoas me interrompam e quando me fazem isso fico fula e começo a desatinar.

NZL: Pronto, peço desculpa. Mas isto é mesmo urgente. Não me podia dar o número de telemóvel dele?

Secretária: Estamos no Mundo Imperialium, vivemos numa época medieval. Tirando as modernices que a BAU traz para aqui, a coisa mais tecnologicamente avançada que temos é a farinha de pau e a açorda de marisco. Inclusivamente só temos telefone porque facilita muito a escrita de posts.

NZL: Então espere lá que eu já resolvo o assunto.

Pousei o telefone e liguei o televisor, outro electrodoméstico ainda não inventado por aqueles lados. A notícia principal do telejornal era a da invenção de telemóveis, satélites e operadoras de rede, tudo no mesmo dia e tudo inventado pelo Pai Natal Imperialista, que fez o favor de oferecer um ao Presidente da Aldeia Imperialium. Desliguei a televisão e voltei a pegar no telefone.

NZL: Estou?

Secretária: Estou sim.

NZL: Agora já me pode dar o número de telemóvel dele?

Secretária: Um momento, estou só a acabar este jogo de Tetris no telemóvel.

NZL: ...

NZL: ....

NZL: ......

NZL: .............

NZL: Vais perder! Peeer-dêêê-reeeeeeee! Nha nha nha nha nha nha!

Secretária: Calado! Não me distraia!

NZL: ...

NZL: ....

NZL: ......

NZL: Boooooo! Que N tão mal jogado! Olha só tanto buraco que ele fez aí no meio!

Secretária: Mas você é estúpido? Não vê que os buracos fazem parte da minha estratégia? Cale-se e não me desconcentre.

NZL: Pronto, está bem, mas continuo a achar que... vais peeeer-dêêêêê-reeeeee!!

NZL: ...

NZL: ....

Secretária: Argh! Eu teria ganho se você não me desse azar.

NZL: Vá! Perdeu! Agora dê lá o numerozinho se faz favor!

Secretária: 001112 631 1H2 4T1.

NZL: Obrigado. Boas festas.

Desliguei e marquei o número do presidente.

NZL: Está lá? É o presidente que fala?

Zé: Sou sim. Zé aqui. Quem fala?

NZL: Zé?? Zé, o Guardião de Imperialium???

Zé: Estavas à espera de quem? Da Fátima Felgueiras?

NZL: Ah, sempre o mesmo bem disposto estou a ver... Daqui fala o Clips, Zé. Desculpa lá ninguém te ter dito nada na aula de matemática em que apareceste, mas sabes como são os integrais...

Zé: Sei sim, autênticos soporíferos. Quando lá apareci só me apeteceu matar o careca e vir embora.

NZL: Bem, teres afugentado os Ursos já não foi mau.

Zé: Pois. Então e essas prendas... foram boas? E novidades há? E como vai a Michelle? Sempre vermelha?

NZL: Está tudo na mesma. Olha, não posso gastar muito dinheiro. Só queria avisar que ocorreu uma 316-P ontem.

Zé: 316-P? Entrada não confirmada de uma manada de pinguins?

NZL: Pinguins em manadas? Manadas não é só de elefantes?

Zé: Epah.. eu julgo que não. E os pinguins vieram de onde?

NZL: Do pólo sul certamente. Provavelmente usaram jangadas para chegar até à Costa da Caparica, depois apanharam um auto-- ...espera lá! Não são nada pinguins. São Ursos!

Zé: Então isso é uma 316-U. E não P.

NZL: De certeza? Eu podia jurar que 316-U era para urubus toxicodependentes.

Zé: Urubu? Isso não é nome brasileiro? É que quando são animais vindos do Brasil adaptamos logo para o português corrente. Portanto para urubus deve ser 316-A porque eles são abutres.

NZL: Então se 316-A é para Abutres qual é o código para as Andorinhas?

Zé: Acho que é 316-A-N. E para Araras é 316-A-R.

NZL: Ah.. e para Aranhas?

Zé: Suponho que seja 316-A-R-A-N. Mas porquê todas essas questões?

NZL: Bem, porque estou um bocado aborrecido, sem nada para fazer.

Zé: Pois eu tenho aqui uma fita vermelha para cortar. Vê lá se arranjas maneira de resolver rapidamente o problema dos Ursos que te escaparam. Entretanto eu vou tentar arranjar tempo para comunicar o sucedido à Imperatriz Rita. Despacha lá isso antes que se dê uma calamidade.

NZL: Mas eu--

Zé: Despacha-te. *click*

E desligou-me o telefone na cara. Sem saber muito bem o que fazer, resolvi telefonar aos outros Imperialistas a pedir ajuda porque, afinal de contas, o Imperialium é um trabalho de equipa. Para além do mais, se os Ursos conseguirem conquistar o Mundo Imperialium, algo que já não acontece há mais de três anos, todos os Imperialistas serão gravemente afectados e as consequências serão desastrosas. E, finalmente, porque se mesmo que lhes telefonar não adiantar muito, sempre me habilito a ganhar o Prémio "Zé" para Maior Número de Chamadas Telefónicas Num Só Post.

NZL: Estou sim? É da casa do Varrrrrrrrrrrrrggggggggtiiiiiiiiiiiiiideeeeeeee?

Varg: Não achas que essa piada já é demasiado velha?

NZL: Tu chamas-lhe velha, eu chamo-lhe um clássico. Olha lá, não queres vir aqui ao Mundo Imperialium ajudar a resolver uma crise?

Varg: Por acaso eu estava com uma crise nas mãos agora mesmo.

NZL: Envolve luzes de Natal?

Varg: Não, mas--

NZL: Frutos secos estragados?

Varg: Nem por--

NZL: Pinguins mutantes?

Varg: Por acas--

NZL: Então esta crise é mais importante. O Mundo Imperialium pode estar a ser invadido por Ursos!

Varg: OH MEU DEUS! Quem foi a besta que te nomeou fiscal da fronteira?

NZL: Ninguém me nomeou, mas mais ninguém tem paciência para este trabalho, como podes calcular. Aposto que a culpa disso é dos chineses.

NZL e Varg (em coro): The CHINESE are straaaaaaaaaaaaaaaaaaaange PPL!

Varg: ...

NZL: …

Varg: E o que é que já fizeste para arranjar as coisas?

NZL: Encomendei uma pizza. Olha, acabou agora mesmo de chegar. Vou ali pagar.

Paguei a pizza e pousei-a em cima da mesa. Quando voltei a pegar no telefone, ouvi vinda do outro lado, uma série de gritos em vários tons diferentes. Teriam os Ursos já chegado à cabana do Vargtid, centenas de metros a Norte do Grande Pórtico? Nesse caso já estaria tudo perdido. Era somente uma questão de minutos até que capturassem também o castelo do Lunático e de lá destruíssem por completo a Aldeia Imperialium. Decidi que estava na hora de agir. Ia a largar o telefone quando de repente--

Varg: Estou? Já voltaste?

NZL: Já! Aguenta-te firme, estou a ir para aí!

Varg: Para quê? A situação está controlada. Quando elas se pegam nunca dura muito tempo, infelizmente...

NZL: Elas? Não eram Ursos que te estavam a atacar?

Varg: Não. Era só a Alexandra e a Cassandra que estavam aqui a fazer uma luta na lama. Mas já se separaram.

NZL: Ah, ok. Em relação aos Ursos--

Varg: Epah, espera lá! Elas já se estão a engalfinhar outra vez! Agora não dá. Pede ajuda ao Lunático e tratem vocês disso.

NZL: Mas--

Cassandra, que provavelmente lhe arrancou o telefone da mão: Não incomodes mais, por favor.

NZL: ‘Tá bem. Feliz Natal.

Resolvi seguir o conselho do grande founder, que estava claramente com as mãos ocupadas, e fui telefonar ao Lunático.

NZL: Estou sim? É do castelo do Lunático?

Stuart: É sim. Quem devo anunciar?

NZL: Daqui fala o Nerzhul. Precisava de falar com o Lunático, se possível. É urgente.

Stuart: O senhor de momento encontra-se num ritual que envolve muita guitarrada, muitos grunhidos e assassínio em massa de feiticeiras.

NZL: Quem? Eu? Não, nem por isso. Porque pergunta?

Stuart: Estava a falar do senhor Lunático.

NZL: Ah, compreendo. E ele não pode fazer um intervalozinho para vir ao telefone?

Stuart: Lamento, mas penso que não. O último intervalo que ele fez foi há já umas cinco horas para matar japoneses com um robot telecomandado. Depois foi apanhado por um conjunto de fãs histéricas e está fechado no estúdio até ao momento, com o resto dos GEA.

NZL: Então............. diga-lhes que eu que tenho pizza.

Stuart: Um momento por favor.

NZL: ...

NZL: ....

NZL: .....

Stuart: O senhor solicita saber qual é a pizza.

NZL: Diga-lhe que é a Especial Havaiana.

NZL: ....

NZL: .....

NZL: ......

Stuart: Peço desculpa, ele diz que agora não é viável.

NZL: Muito bem, obrigado.

Stuart: Ora essa. *click*

Não estando o Varg ou o Lunático disponíveis, resolvi tentar a minha sorte com o Rumba, que apesar de estar no emprego, estava certamente disposto a largá-lo de bom grado para ajudar a salvar o grande Imperialium.

NZL: Estou sim? É do emprego do Rumba?

Rapariga: Ok Teleseguro, fala a Marta, em que posso ser útil?

NZL: Sim, eu estou a telefonar porque preciso de falar com o Imperialista Rumba. Ele está nesse prédio na parte dos créditos e dessas coisas.

Marta: Diga-me a matrícula do seu veículo.

NZL: Para quê?

Marta: Para eu poder reportar o acidente.

NZL: O Rumba teve um acidente?

Marta: Se o Sr. Roomba não tivesse sofrido um acidente não estaria a ligar para cá, correcto?

NZL: Mas ele vai de fertagus para... hey.. espere lá... eu não me chamo Rumba. Sou o Énezêél. Só queria que me passasse a chamada para o Rumba.

Marta: Muito bem. Roomba com dois Os, correcto? Como o aspirador?

NZL: Não! Com um U. Como a dança.

Marta: Só um momento então.

NZL: ....

NZL: .....

NZL: .....

NZL: .....

NZL: na na na.. tu ru ru ru tu tu.. puntz puntz puntz.. xa la la la...

NZL: .....

NZL: .....

Rumba: Estou?

NZL: Sim? Rumba?

Rumba: Sim, em que posso ser útil?

NZL: É o neo. Preciso que largues a Cátia por um instante e me venhas ajudar aqui no Mundo Imperialium. Algo de terrível pode estar-se a passar.

Rumba: *suspiro*...............................Ai Cááááátiiiiiiiiiiinhaaaaa..... *suspiro*.........

NZL: Sim. Já sei. Mas eu preciso de ajuda.

Rumba: E de um empréstimo de 500 euros não precisas?

NZL: Hmm.. deixa ver.. agora não.

Rumba: Então agora não te posso ajudar. As chamadas são gravadas lembras-te?

NZL: Ah, sim. Desculpa lá então.

Rumba: Não faz mal. Vou voltar ao Doom 3. Se por acaso tiveres ideias para aquela burla das rifas onde nos vamos fazer passar por escuteiros da Igreja, avisa-me amanhã. Eu hoje à noite devo chegar tarde a casa porque ainda tenho de bater o coro à Caty. Se calhar até lhe vou dar aquela viagem que vem de oferta com o telemóvel que eu queria arranjar de graça. “Muito obrigado pela sua chamada, boa tarde e disponha sempre.” *click*

NZL: ...com que então chamadas gravadas, hein?

Frustrado, e como não conseguia arranjar ajuda decente para resolver esta crise, comecei a desesperar.

NZL: Estou? É da casa da Anuket?

Uma Anuket com voz de homem: É sim. Quem fala?

NZL: É o chato. Quem fala desse lado?

Uma Anuket com voz de homem: Daqui é o Tuka.

NZL: Tuka!? Sou eu, o neoclipse. Então como vai isso? Que andas a fazer por aí?

Tuka: Vai bem. Estou para aqui a ensinar a Anuket a tocar saxo. Como vão as coisas?

NZL: Tudo normal por aqui. Escaparam-me uns Ursos, o Mundo Imperialium pode colapsar a qualquer momento e a minha pizza está a ficar fria. Nada demais.

Tuka: Ah, óptimo. Eu até ia ajudar, mas estou um bocado ocupado. Não há maneira de ela dominar isto.

NZL: Não me admira nada. Inteligente como ela é...

Tuka: Bem, vou andando então. Gostei de falar contigo. A Anuket diz para pensares na Nexitah. Feliz Natal.

NZL: Sim, está bem, mas olha, quando é que me devolves o meu--

Tuka: *click*

NZL: ... painkiller?

NZL: ......Tuka?..

NZL: ...............Tuka???..

NZL: Raios.

E chegou uma altura, em que desesperei mesmo por completo.

NZL: Estou? Abutre?

Abutre: Sim?

NZL: Podes vir ajudar-me a salvar o Imperialium?

Abutre: Agora não posso. Piaçaba.

NZL: Piaçaba?!

Abutre: Sim, sempre quis dizer a palavra piaçaba ao telefone.

NZL: Okay. *click*

Sem mais ideias, comecei a comer a pizza. Quando cheguei à quarta fatia, engasguei-me num pedaço maior de ananás e ouvi alguém lá nos confins do mundo a rir-se de mim. Ia para beber água quando de repente algo inesperado aconteceu. O telefone tocou e vi no visor do “Caller ID”, que o indicativo era +351, ou seja, a chamada vinha de fora do Mundo Imperialium.

Voz estranha: ESSSSSSSSTOOOOOOUUUUUUUUUUU?

NZL: Sim?

Voz estranha: ESTÁ LÁÁÁÁÁÁÁÁ???

NZL: Estou! Quem fala?

Voz estranha: ESTÁ SIIIIIIIIIM???

NZL: Já disse que estou! Quem fala?

Voz estranha: isso agora não interessa. quem fala desse LAAADOOOOOOOO?

NZL: Eu é que atendi e você é que telefonou. Eu tenho direito a saber primeiro quem fala.

Voz estranha: permita-me que discorde, gentil senhor, mas UAAHHGHHGHHAA eu acho QUEEEEEEEE você não tem esse direito.

NZL: Diga o que quer ou desligue.

Voz estranha: era só para desejar BOOOOOOOM NATAL!

NZL: Ah, sim, para si também.

Voz estranha: para mim não. nós, os GWARGH Ursos do Terceiro Regimento de Ernesto, não celebramos o NAAAAAAAAATAL.

NZL: Ursos? Ah, então isso explica a forma estranha como estás a falar!

Ursos: na realidade, só estou a falar ASSIIIIIIIIM porque estou meio intoxicado. estão para aqui a pintar a gruta com umas tintas novas anti-humidade.

NZL: Marca as minhas palavras. Vocês hão-de morrer todos. Vocês e a vossa mania de não usar inicial maiúscula no início de cada frase........... Vão morrer!.............. Todos! *click*

Pousei o telefone e corri para o Grande Pórtico. Atravessei-o e quando reparei já estava de volta ao meu sofá, ensonado por causa do musical foleiro que dava na televisão. Quando me levantei, fui inspeccionar as redondezas e pude ver um Urso do Terceiro Regimento de Ernesto mascarado de rei mago a substituir todos os meus chocolates por queijos da serra bolorentos e malcheirosos. Só então compreendi os estranhos acontecimentos desta época natalícia.

NZL

PS: Como já não vou muito a tempo de desejar boas festas para este ano, quero desejar um Feliz Natal de 2007 para todos os Imperialistas por este mundo fora e votos de boas entradas no ano novo.

PPS: Agradeço a todas as pessoas habituais nas conversas do MSN pelas ideias para este post, que apesar de não ter sido feito com muita inspiração e de girar à volta das mesmas piadas cliché de sempre, graças a elas acabou por não ser tão mau quanto prometia ser. Essas pessoas são o Mr. Camel (Lunático), o Rumba, o Varg e a Ms. Sloth (Anuket).