A Revolta do Lunático no Aniversário do Imperialium

"Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas, para o menino Imperialium, uma salva de palmas!"

Era novamente dia 11 de Dezembro e todos os membros da BAU decidiram fazer folga de matar ursos para comemorar o aniversário do Imperialium, junto com os seus amigos. Na festa que ocorria no Castelo do Lunático, encontravam-se presentes mais de 100 pessoas, entre as quais o próprio Lunático, a Anuket, o Neoclipse, o Abutre, o Vargtid, o Rumba, o EARL, o Dead Boy, o Stuart, a professora de EOTD, a Michelle, o Sr. Fiambre, o Padre Kriomn, o Padre Zé Manel das Iscas, um canalizador que foi lá arranjar o lavatório, a Solange e a Mary Poppins. Tinham acabado de cantar os parabéns e estavam neste momento a decidir como dividir as 8 fatias do bolo pelos 100 presentes na sala.
A Mary Poppins tendo um ataque de gula, começou a fugir com o bolo, voando no seu guarda-chuva, mas para espanto de todos, um urso enorme sai de lá de dentro com uma metralhadora e dispara contra todos os balões, rebentando-os. Um palhaço disfarçado de astronauta à paisana, membro da Associação Protectora dos Balões Azuis Cheios e Vazios, envolve-se num conflito físico com o urso, conseguindo-lhe tirar a arma das mãos.

A Anuket que estava ocupada a encher os bolsos de gomas ficou indignada, porque queria ser ela a roubar o bolo e iniciou uma guerra de comida pelo castelo. Claro que o primeiro atingido foi o Neoclipse, pois ela não conseguiu resistir à tentação de o atingir quando ele passou pelo seu campo de visão. Naquele castelo instalou-se o caos! O Lunático estava completamente destroçado pelos balões, aquele azul era algo que ele tinha já no seu coração. Podia ter sido qualquer coisa...menos os balões! E não era por causa dos balões terem a cara dos moto-ratos desenhados...mas porque eram azuis!

O urso que andava meio desorientado devido ao jói que tinha bebido antes de entrar no bolo foi contra o pobre mordomo Stuart, que não perdeu tempo e com a sua própria gravata tentou estrangular a besta.

O Vargtid tentava usar a sua melhor arma, as suas botas, contra uma enorme aranha que subia pelos cortinados e o Rumba divertia-se a gritar "BACALHAUUUUUU BACALHAUUUUUU" e a correr pelo meio do salão.
O Prime, alheio a tudo isto, escrevia calmamente um poema para este aniversário. Esse poema era na realidade uma mensagem em código para os EUA dispararem mísseis contra uma ameaça de invasão alienígena, no entanto, o urso, atacou o Prime enquanto estava a ser estrangulado pelo Stuart e rasgou-lhe o poema, fazendo-o gritar:
- "Não me enerves! Tu não me queres ver quando estou enervado!".
E foi assim que o urso foi espancado em estéreo pelo Stuart e pelo Prime.

Sobrevivendo com dificuldade ao bombardeamento inexistente dos EUA, os extraterrestres que viajavam nos tapetes voadores enfeitados por luzes de Natal da Anuket, aterraram no átrio do castelo e começaram a tentar raptar as pessoas, tendo em troca trazido a Nexitah para a festa.

Quando a Nexitah entrou pela sala, o Neoclipse libertou tal energia de amor (como aquela luz amarela que os super guerreiros do Dragon Ball emanavam), que aquilo se espalhou por todos os presentes, tendo estes parado e mudado bruscamente de atitude.
Esperem!!... Depois de observar melhor, conseguiram perceber que afinal toda aquela luz amarela tinha sido obra do Palhaço disfarçado de Astronauta, que estava a brincar com o interruptor das luzes de discoteca.
Esperem!!!!... Afinal não era o palhaço, mas sim o canalizador disfarçado de contabilista, disfarçado de palhaço, disfarçado de astronauta à paisana. Esperem!!!!!!..... Nada, esqueçam.
Enquanto isso, os ET's perguntaram onde era a Trafaria e foram-se embora porque apenas queriam raptar o Dead Boy, para lhe darem uma carga de tareia por ele ter estragado o discman a uma certa pessoa. Eventualmente acabaram por regressar ao Castelo do Lunático quando se aperceberam que a festa do Imperialium afinal não era na Trafaria e que, na realidade, o Dead se encontrava na festa. Quando finalmente regressaram, começaram a perseguir o Rumba, que estava entretido a comandá-los através de um jogo na consola, fazendo-os a andar feitos estúpidos pela Trafaria a projectar vacas pelo ar.



Depois de muito tempo a tentar ressuscitar o Neoclipse, que ficara desmaiado após levar com uma goma daquelas mais rijas na testa, estava na hora do início dos concertos da noite. Estavam marcados concertos dos Atum-Mãe, dos Melões Espaciais, dos Azure Seizure, dos God's Evil Army e finalmente dos Cyberwolves, esperando-se uma enchente de adolescentes cheias de cartazes em forma de coração na sala de espectáculos do Castelo, para este último concerto.
Quando começou o concerto o Lunático que estava de coração partido pelo estado lastimável da sua sala, encontrava-se completamente bêbado de jói. O dono do castelo, só era capaz de tocar as palminhas da catrina e as fãs revoltam-se contra a banda, já que estavam fartas de o ouvir tocar as pombinhas da catrina... ou palminhas!
Enquanto os cyberwolves actuavam, os extraterrestres roubaram a prenda de anos do Imperialium, que na realidade era um pistáchio mágico e na verdade era o Rumba que através do seu controlo remoto estava a planear isto tudo! Mas nada feito, porque o Vargtid tinha comido o pistáchio mágico por engano…
E agora????!!!!!
Tinham gasto o dinheiro todo nos enfeites e na comida…tinham ficado sem dinheiro para outra prenda!(a outra tinham-na achado à porta do fórum Almada).
O Rumba começou a ser perseguido pelo fantasma da sua amiguinha lá da secundária, que o Prime ainda irritado com a história do poema e de lhe terem sujado o casaco preto novo, tinha contratado. O Vargtid é espancado pela aranha que subia no cortinado (que afinal não era uma aranha mas sim um pugilista vidente, pois sabia que era ele quem tinha o pistáchio), o Sr. Fiambre meteu-se com a Michelle e levou barra (o que o pôs furioso e fez com que atirasse com uma cabeça à cadeira do Lunático... sim! uma cabeça à cadeira!!)



Enquanto o post tinha ficado nas mãos de Lunático por o Nerzhul ter de ir atropelar ursos, gerou-se a confusão no seu castelo, pois todos começaram numa enorme guerra de comida, onde já voavam filhoses e fritos eram desperdiçados.
Os Cyberwolves, banda famosa no Mundo Imperialium, começaram a actuar de novo as suas famosas músicas para o seu famoso público festejar famosamente nesta famosa festa...
Mas algo de estranho se passava e não era a cabeleira vermelha brilhante de palhaço que Lunático utilizava, ou o capacete viquingue do Varg. Também não era a melodia esquisita vinda da guitarra de Lunático, Flahur para o público, pois desta vez o seu amplificador estava desligado.
Era o mordomo Stuart que estava a ter, ao que parecia, um ataque epiléptico cheio de tremuras e de gritos à la James Brown, enquanto deixava cair uma bandeja com aperitivos. Todos foram ver o que se passava enquanto o padre Kriomn prestava os primeiros socorros atirando-lhe água benta e obrigando-o a beijar um crucifixo.
Depois disso, o sacerdote católico decidiu benzer o castelo com álcool, com medo que houvesse presenças demoníacas ou zombies.
Para azar de todos, alguém encomendou “gelado flito” vindo de um restaurante chinês, a empregada teve pouco cuidado em aceder o isqueiro e CATRAPUM! (péssima onomatopeia) Incendiou-se o castelo do Lunático…


A chinesa afinal também não era uma chinesa, era na verdade a vizinha do Nerzhul (não, a Anuket não é vizinha do NZL, era mesmo a vizinha…), que sabendo da presença dele na festa tentava dar-lhe um fim para poder estacionar o seu magnífico BMW Espacial à porta da garagem dele, impedindo-o de entrar com o seu carro Imperialista, e também porque ela na realidade das realidades era uma ursa e a sua casa uma base dos ursos colocada estrategicamente naquela zona para vigiar aquele membro do Imperialium.
De qualquer forma, o incêndio continuava e os Imperialistas aflitos ligaram para os bombeiros, mas com tanta aflição enganaram-se e ligaram para os Dimmu Borgir, que, ao chegarem ao Castelo, pensaram que aquilo era a gravação do videoclip dos Cyberwolves da cover da sua cover “Burn in hell” e então decidiram ajudar na destruição do castelo!
A Barbie, que tinha treinado intensivamente com o songoku no paraíso, andava atrás do vocalista de Dimmu Borgir ansiosa por vingança, por este ter copiado o seu look e ajudou os Imperialistas a apagar o incêndio, isto porque ela era amiga de Poseidon e este veio ajudar na confusão.
A calamidade foi tão grande, que a Cruz Vermelha interveio de forma a reconstruir o castelo, a aranha pugilista, ou o pugilista homem-aranha, arrependido teceu uns cortinados novos ao Lunático usando as suas teias, os Dummy Borga fugiram quando a Anuket pôs ska a tocar pelo salão, os extraterrestres ficaram nossos amigos e os ursos.... bem, os ursos esconderam-se no alçapão do WC do Castelo e foram pelas passagens secretas deste em busca do disco rígido do Imperialium para assumirem o comando, acabando por encontrar as portas USB´s por onde fizeram entrar ainda mais ursos…

Enquanto a maioria dos presentes estava a vomitar por causa da música que ecoava no ar, o imune Neoclipse aproveitou e, sem que ninguém reparasse, matou a Anuket inúmeras vezes com uma máquina futurista que achou nas câmaras de tortura do castelo, dando o seu cadáver de comer à aranha pugilista e metendo um boneco dela sentado no seu lugar à mesa.

E então Lunático, a única personagem neste post que não tem um bigode ridículo à antiga portuguesa como todos os outros (sim, incluindo as raparigas!) salva o dia mais uma vez!
- Stuart, traz me um figo seco! – diz ele, cheio de confiança.
- Mas o mestre nem gosta de figos secos…
- Faz o que te digo!
- Como espera derrotar trinta ursos com um figo seco?
- Com muita audácia, perspicácia e todas as coisas acabadas em “ácia”.
- Eutanásia tamb-
- Cala-te e traz o figo! Eutanásia nem acaba em “ácia”-…- que idiota!
Stuart obedeceu e todas as moçoilas olharam derretidas para o nosso herói, gerando uma inveja enorme de todos os indivíduos do sexo masculino, que se apressaram a atirar-lhe com electrodomésticos e carpetes. Lunático, com a sua agilidade estonteante desvia-se e os projécteis atingem os ursos ferindo-os gravemente e obrigando-os a recuar.
Apenas o líder urso resistiu a tamanho ataque. Lunático, com um golpe de kung fu, atira com o figo para a boca do urso, fazendo com que este se engasgasse e morresse.

No final todos aplaudiram o Lunático e este, como bom anfitrião que é, mandou servirem mais uma refeição. Por fim, apareceu um robot gigante, ele atirou-lhe uma corda com um laço, montou nele e saiu a voar para um sítio indeterminado.
Depois voltou com um frango de borracha para bater com ele na Anuket e no Nerzhul por o obrigarem a acabar o post.




Post feito em conjunto por: Lunático, Anuket e Nerzhul. Post terminado exclusivamente pelo Lunático, devido a complicações causadas pela Anuket. Anuket morta pelo Nerzhul.


Parabéns Grande Imperialium, o orgulho das nossas criações!!