segunda-feira, setembro 25, 2006

O post cuje o nome não me lembro mas sei que é continuação do outro

Há mal em todo o mundo, cada pessoa tem o coração de um criminoso, uns põe tudo cá fora tornando-se tornados de sangue, tripas e esperma tais exemplos são Jack o estripador, Adolf Hitler, Vlad o Impalador, Jorge Bush, Bill gates e Lili Caneças

Outros ressentem e tornasse cidadãos respeitáveis como Cristina Aguilhara, o homem conhecido como O Emplastro, a Maia, uma das baionetes do Big show sic (para quem não se lembra como eu, é o programa do macaco) e a carreira 123.

Mas por mais mal, sangue tripas e esperma que esses avatares humanos do mal pudessem conter, nunca podiam-se comparar ao que tinha acabado de entrar na mercearia local. Daquele par de pessoas podia surgir um turbilhão de mal, morte, decadência, tripas, sangue e esperma que nunca... (esperma não, isso era difícil… talvez só uma delas… mas mesmo assim acho que ela não aguenta para um turbilhão… não sei…) que nunca e em nenhuma outra ocasião podia ser presenciado neste planeta azul a que a gente chama de Neptuno

E assim começa... a terrível… a abominável… a brincalhona e ás vezes com problemas de anorexia porque o Mark deixou-a á quatro semanas e ela nunca se conseguiu recompor mesmo depois de várias idas ao psiquiatra e a única saída que ela encontra é vomitar os seus sucos gástricos para cima da sua mão e para a carpete de sala!.............


A IDA Á MERCEARIA.

(já agora, eu procurei e não há musos era tudo imaginação minha, afinal só há musas e ela era lésbica. Mais tarde pediu ás duas meninas se elas queriam ir beber café á cama dela)

- Já temos os ovos o que falta? Ah, laranjas! Laranjas são uma coisa que faz sempre falta. – diz a loira possuidora de dois pequenos cornos e uma cauda enquanto a outra loira a olhava de lado e com algum desdém. – Estás a olhar para onde tu? Não vais começar armada em gata assanhada pois não?

- Não, só estava a tentar perceber essa obsessão por laranjas. – Responde ela rapidamente.

- Isto não é nenhuma obsessão, pois não minhas lindas. – Responde a succubus esfregando uma laranja contra o seu corpo. Mas rapidamente saltando para fora desse transe ela rapidamente disfarça. – Leite! Precisamos de leite.

Ela agarra numa das paletes de leite e mete dentro do carrinho de compras e depois segue rapidamente para a secção dos congelados. Nisto a sua indesejada companheira fica quieta a olhar para ela com o mesmo ar que mais parecia estar a insinuar “nunca vi coisa mais estúpida”, enquanto ela desaparece pelas prateleiras da secção. Mas notando a ausência da sua companheira de compras a demónio recua para voltar encontra-la, voltando ao corredor de onde tinha partido ela fica a olhar para a loira que ainda se encontrava perto do leite, das laranjas que se encontravam logo ao lado e das tampas de retrete que flutuavam por cima. Vendo a imobilidade dela e a sua frieza no olhar a filha do fogo infer… a Cassandra lança-se num passo acelerado contra ela e depois larga o carrinho de compras em sua direcção que a Alexanra pára sem esforço com a mão.

- O que raio é que estás a fazer aqui especada? Não devias estar a ajudar-me com isto?

A loira guerreira, baixou a cabeça, riu-se suavemente e em seguida olhou a Cassandra nos olhos puxando verbalmente a razão para o seu lado.

- Para começar, nós só viemos aqui para comprar ovos.
- Ah certo…
- Depois, nós não estávamos numa mercearia, não num supermercado.
- Estou a ver. – Disse a Cassandra com muito pouco fogo na voz e sentindo-se um pouco rebaixada.
- Por ultimo… o nosso amigo Midd não bebe leite magro, bebe leite meio gordo.

Uma faísca acende-se nos olhos da Cassandra. Ela agarra a palete de leite e espreme-a nas suas mãos enquanto a realidade contorcia-se, expandia-se, moldava-se, coçava-se e até limava-se e pervertia-se para retornar ao local conhecido como….

A MERCEARIA!!!!

(eu não sei se isto foi uma introdução e se esta historia vai ter pano para mangas… julgo que não… são quatro da manhã… estou cansado… tenho mini bibliotecas a tentarem levar-me para um pais de sonhos e um maligno dicionário a tentar-me para pesquisar palavras feias no seu interior… não tem piada eu sei… mas é verdade)

- Tu não te atrevas a dizer isso! O leito magro é senhor e mestre de tudo o que é consciente! E tu irás ajoelhar-te perante ele!
- Nunca sua prostituta satânica! – Grita a jovem guerreira agarrando numa baguete e partindo-a em duas contra a parede. – e marca as minhas palavras, esta baguete trespassará o teu coração antes do final da noite!.
- Espera… agora perdi o raciocínio, porque é que vais fazer isso?
- a outra loira também não anda ai a matar vampiros com lápis, ramos e palitos e toda a gente gosta dela? Eu também posso tentar matar-te com baguetes.
- Parece-me um plano, mas estás a esquecer-te de uma coisa.
- E o que é isso
- Simples. – A Cassandra toma uma posse majestosa e proclama. – Eu sou uma das primeiras filhas de Lilith! O meu reinado expande-se por dois círculos do inferno. Legiões das criaturas mais nefastas e horripilantes da noite ajoelham-se temendo apenas vislumbrar a silhueta da minha sombra! Achas que uma simples baguete irá me destruir?
- Lúcifer é o leite magro?
- Não, não isso é só um projecto á parte.
- Ok, ok então… – a filha de Vénus e de Ma… a Alexandra larga logo a baguete partida e lança-se num enorme salto em direcção aos pães de forma agarrando-se a um. – Luta contra mim agora sua criatura de Satanás!

O ódio da Cassandra sobe ao ver a sua adversaria a segurar objecto tão divino. Os seus olhos entram em combustão e varias criaturas perdem os seus filhos devido ao ódio como mostrado no post anterior mas agora não quero demonstrar porque estou cansado e quero acabar isto.

- Renuncia ao leite magro. – Grita a guerreira investindo com o pão de forma.
- Nunca! – Responde-lhe a Cassandra desviando-se dos letais ataques com o pão de forma.

Por entre uma reunida luta a Alexandra consegue desferir dois golpes profundos na Cassandra, porem tendo sido desarmada quando a succubus retaliou, lançando a velhinha do balcão contra ela. Retirando a velha de cima dela a Alexandra observa a sua inimiga com uma tremenda fúria.

- Tu podes pensar que estás a ganhar, mas eu ainda tenho uma arma secreta! – Anuncia a demónio fazendo uma bola aparecer do nada, lançando-a para o chão seguindo de um grito – Vai dryadomon!

Uma pequena dryad aparece de uma bola de fumo sendo metade gazela metade humana e com uma cauda fofinha. E foi nesse momento que eu vi que tinha de intervir.
Carregando os papéis com ideias para este post e outros entro abanando os braços no ar por nenhuma razão aparente e com um capacete viking posto.

- Mas o que vem a ser isto? – Pergunto ficando por uns momentos silenciado enquanto olhava para a dryad. Soltando o meu olhar volto para o problema em questão gesticulando mais um pouco com os braços no ar. – Eu disse que queria uma vinda á mercearia sem problemas!
- Mas nós… - tenta desculpar-se a Cassandra sendo interrompida por mim
- Não há desculpas! Amanhã recomeçaremos isto porque hoje eu estou cansado. Mas isto acabou
- Mas… - a Alexandra tenta também intervir. Tendo o mesmo fim.
- Já disse! Não há mas nem meio mas! Vistam-se lá e toca a andar.
- Nós não estamos despidas… – acrescenta a Cassandra
- Sim, exacto isso! – Continuo – … o que é que vocês estão ainda aqui a fazer? Toca a andar.

E assim um evento que podia ter sido contado como uma das histórias mais horríveis e violentas da história tem um final tão estúpido como todo o seu conteúdo… mas quem sabe… irá continuar? Terá o Midd inspiração para escrever mais? Conseguirá a Cassandra capaz de trazer a crueldade do leite magro ao mundo? Ou a justiça e a ordem do meio gordo perdurarão? E quem é a força misteriosa por detrás dos poderes do leite gordo? Quem foi a velha que foi lançada contra a Alexandra e o que raio é que a Alexandra está a fazer aqui para começar? E terá este post um fim á dragon bolas?

Estas respostas e outras serão reveladas na continuação de mais um excitante post de…

OLHA TÃO BONITA A MERCEARIA

domingo, setembro 10, 2006

Colonização Espacial Nazi

Durante a Segunda Guerra Mundial o exército alemão, com a ajuda dos amigos japoneses, fez uma incursão sobre o continente perdido, a Atlântida. Depois de derrotarem o exército atlante, que era composto maioritariamente por camarões de bigode gigante, o qual usavam para manusear as espadas e as armas de longo alcance, os alemães apoderaram-se de várias riquezas então desconhecidas à civilização moderna:
- Um pato de borracha azul;
- Um espanador que limpa o pó permanentemente;
- O pergaminho que ensina as maneiras como as pirâmides não foram construídas;
- Um comando que muda canais, aumenta e diminui o som e regula a quantidade de roupa das senhoras nos programas televisivos;
- O código para se jogar com o Chameleon no MK Trilogy;
- Uma t-shirt oficial do Imperialium ;
- O desaparecido nariz da esfinge;
- Um disco voador cujo único combustível necessário é água.

E, claro está, foi através do penúltimo item desta lista que os alemães começaram a sua famosa exploração inter-planetária. Depois do enorme nariz ser assoado, equiparam em cada narina um turbo-propulsor e na parte oposta fizeram um compartimento para o piloto e co-piloto com um vidro a tapar. Após vários testes, puseram-se a caminho da Lua.
Mas ao contrário do que se pensa, o único satélite natural da Terra é habitado! Entre umas 700 espécies, a mais evoluída é uma raça de ratos humanóides que consomem a superfície lunar para sua própria sobrevivência. É devido a isso que a Lua está a ficar cada vez mais pequena. Bastantes cientistas opinam dizendo que ela está a afastar-se da Terra aos poucos e poucos, mas esta teoria é falsa. Sendo ela uma bola gigante de queijo, a tal espécie de roedores antropomórficos não resiste em pô-la em primeiro lugar na sua dieta.
Foi declarada então guerra contra estes seres. Hitler disponibilizou parte do exército que atacava a Rússia para a 1ª Guerra Lunar (e 3ª em que os Alemães são os maus), deixando-se perder numa batalha sem grande interesse para vencer uma que poderia ser a génese da conquista espacial ariana.

Após a raça Homo-Rattus ter sido subjugada, o Eixo dedicou-se à capitisdiminuição de bdalopodobatracianos lunares. Esta espécie, como vingança, apostemou os terráqueos com dictiocaplíase e fez lhes cócegas nos pés com penas de ixobrychus minutus ou de neophron percnopterus quando estas estavam em saldos. Isto fez com que os japoneses se retirassem, pois eles são mais sensíveis às cócegas.

Depois de pesquisar por estas palavras todas em dicionários, não sei onde pus os documentos que consultava… Ora bem, deixem cá ver se me lembro. Os nazis, cá na Terra, roubaram os sapatos aos judeus… e… hmm… lavaram-nos e coseram-nos a todos. Quer dizer, nem todos. Apenas os que estavam rotos, é isso… A seguir mandaram os judeus para a câmara dos segredos onde estes foram mortos por Set (uma das criaturas fantásticas que o Eixo tinha descoberto nas suas aventuras). O Jorge Bush chateou-se então com os jap… mentira! O Bilé Clinton zangou-se com os japoneses, por estes obrigarem Hollywood a fazer um filme muito aborrecido chamado Pearl Harbor, e entrou na guerra, levando consigo o Brasil. É então que aparece o Rambo. Este, com a ajuda do Pelé, ajuda os judeus a fugir dos russo- dos alemães, digo.
O Van Damme ajuda a resistência francesa a restaurar a independência em França… e… e…….. ajuda a Austrália também. Timor é então atacado pelo exército refeito da Austrália… Os GNR portugueses e a força armada vietnamita... esqueçam! Esqueçam os GNR portugueses. Portugal não entrou na Segunda Guerra Mundial. Tal como dizia, o Van Damme volta para a ECW e é então vencido pelo Big Show. A Alemanha Nazi é atacada pela MAF. Hitler ficou bastante surpreendido de a ver no seu país e decidiu então fugir, montado no pato de borracha azul, para as ilhas Seychelles. Ou se calhar foi numa tartaruga… Foi não foi? Esperem só um momento que vou ali perguntar ao meu mordomo.
Não. O Cavaco Silva é que andava montado numa tartaruga.

Um clone do Fuhrer tinha permanecido então na Alemanha, onde foi morto. O verdadeiro ordenou que montassem umas asas no pato de borracha azul e voou com ele até Marte, levando consigo a sua cadela Laika. Depois de ver que o planeta tinha uma atmosfera respirável ordenou que parte do seu exército sobrevivente viesse então. Quatro dias depois, cerca de 500 homens aterraram na superfície marciana usando o espanador lendário como transporte. Eram esperados 1000 ao todo, mas a outra metade foi estúpida o suficiente para usar o disco voador e despenharam-se todos em Roswell.

Enquanto isso os EUA e o Japão andavam às turras. A MAF americana não chegava a concluir os seus ataques devido aos Mutalisks japoneses. Clinton manda então um esquadrão de Ghosts e eles, após detectarem uma perigosa base de aldeões inofensivos em Hiroshima lançaram uma… uma… Raios partam isto! Tinha que me armar em esperto e pôr palavras caras! Agora perdi os papéis com a história original nesta confusão toda e não me lembro do que vem a seguir! Deixem-me concentrar… lançaram uma… um… lançaram um… coelho gigante de madeira! Sim era isso!

O Japão rende-se então, enquanto no Planeta Vermelho os seus aliados louros aliam-se aos Ratos Ciclistas contra a aliança Lamburger – Comme Restus. A primeira aliança vence a segunda, depois de muito sangue derramado. Mas após os roedores marcianos saberem que os nazis escravizaram os seus vizinhos Homo-Ratus-Lunaris (o meu latim é quase tão bom como a minha memória), desaliam-se e atacam os seus antigos aliados, aliando-se à raça de mosquitos do post do Nerzhul. Os Alemães aliam-se a mata-moscas gigantes e vencem a nova aliança dos seus antigos aliados. Os mosquitos são escorraçados para a Lua e os mata-moscas ainda hoje formam uma aliança com os seus aliados nazis.

Não me lembro da parte que vem a seguir, mas sei que no final os nazis roubam ao Galactus o microondas que este usa para cozinhar planetas para usá-lo na Terra provocando assim um aquecimento global, como vingança aos seus inimigos e aliados inúteis. É por isso que hoje em dia o céu nocturno tem poucas estrelas, pois eles tiveram pouca paciência para pintar todas as constelações que existem no interior do microondas. O sol que vemos não é o sol verdadeiro. É a luz do microondas… Acho eu.
Continuando, todos os que são considerados arianos são levados para uma fortaleza espacial chamada Pangea XXI (que depois parte para Marte) e substituídos na Terra por sósias robóticas, para que ninguém desconfie.


Punchline:

Como os tais robots ainda são pouco dotados de inteligência, talvez venha daí a fama… esqueçam, esta piada é muito má.




L N T C
U Á I O