A decadência das batatas aladas.

Ora bem vamos lá a isto então…
Devo confessar que me sinto nervosa, talvez assim numa proporção igual ao que sentiria caso me casa-se (casamento = a batata frita numa fritadeira em óleo que não o vegê à temperatura máxima de um fogão industrial…)
Oh mas que falta de educação esta a minha...não me apresentei! Mas também não o farei hoje, ainda me sinto uma batata debaixo da terra neste chão imperial, de modo que permanecerei escondida para já!

Agora falando de batatas mais ainda:

Existem aquelas crocantes, em palitos, com sabores, a batata nova, a velha, as transgénicas e até um híbrido da batata frita, OS FRITOS...
Enfim, hoje em dia há batatas para tudo, talvez por isso eu considere que serão elas os próximos seres a dominar o planeta, quando morrermos todos de cancro, por causa, do gelo que vem nas batatas congeladas (altamente cancerígeno!) por exemplo.
Ninguém me tira da cabeça que as batatas se aliaram ao gelo, fazendo isto tudo parte de uma estratégia "batatal" para dominar o mundo (sim porque o gelo também se revoltou contra o aquecimento global).
Podemos facilmente verificar o domínio “batatal” através da conhecida lipodistrofia trocanterica, conhecida vulgarmente por celulite, ou seja, a batata maldosamente faz-se parecer apetitosa e quando a ingerimos ela arquitecta um plano maquiavélico dentro do nosso corpo de forma a sermos afectamos por esta gravíssima cadeia montanhosa de epiderme. Vejamos os efeitos gravíssimos disto especialmente em tempo de Verão, pois causa um grave ataque ao aumento da natalidade, visto que moçoilas portadoras serão menos cortejadas, pois os media entre outros, instituem na sociedade o culto ao corpo (mais uma vez um plano engendrado pelas batatas que ocupam cargos superiores no gabinete de imprensa até do ministro da beleza, que futuramente o Sr. Sócrates irá contratar de modo a gastar mais dinheiro aos contribuintes).
Outro problema causado pela batata é do conhecimento geral: “A batata faz sono!”. Assim, tendo os trabalhadores da função pública sono não poderão trabalhar, seguidamente os serviços são privatizados, depois os trabalhadores de privados que também comem batatas também ficam com sono e…seguidamente existem guerras cívis onde morremos uns quantos, sendo que há sempre países que “parasitam” outros em crise e aqueles que tomam partido de uns e de outros…resultado final: andamos todos à “batatada” e as batatas ganham terreno para dominar o mundo!
Além disto as batatas também decidiram colonizar o planeta através da manipulação das mentes dos membros dos Cyberwolves, fazendo com que estes comam batatas fritas de pacote nos seus ensaios, estes quando ficam bêbados de “Bongo” por exemplo e mocados com o cheiro dos “Fritos” perdem a capacidade de lembrar as “lyrics”, então, são obrigados a cantar os rótulos dos pacotes da “Matutano”. As suas fãs depressa passam a comer batatas fritas de forma a seguir os seus modelos de conduta…assim há novamente uma difusão das batatas nas camadas mais jovens, isto porque acredito piamente que esta banda será o novo sucesso da famosa série juvenil “Morangos com Açúcar”… E mais não digo!
Falando agora das batatas fritas aladas, bem na realidade não sei porque são aladas, aproveito para dizer que foi o Nerzhul que me sugeriu o tema (se eu me afundar com isto num poço de óleo, agora ele irá comigo…MUHAHAHAH), mas talvez sejam aladas porque as batatas vão sofrer mutações e ganhar asas, pois se vão dominar o mundo e vão ser mais inteligentes que nós têm que ter a capacidade de voar por elas próprias sem objectos externos às próprias. Isto é claramente um sinal de evolução…
Ou então…”Uma batata “bira-se” “pa” outra e oferece lhe um REBULL...”REDBULL DA TE ASAAAAAAS”… TCHARAM BRILHANTE!!! AQUI TEMOS AS BATATAS ALADAS!”
Quanto à decadência…não faço mesmo ideia, até porque me deu para escrever precisamente o contrário acerca das batatas….
Poderia falar aqui também do Mac Donalds ou até das roulotes de Stª. Marta do Pinhal onde as batatas são também uma realidade mas comi batatas ao jantar e já começo a sentir os efeitos, portanto, deixo aqui esta breve alusão ao tema.


Bem e agora vem aquela parte em que faço “Publish Post” e todos os membros do Imperialium contratam uma batata assassina para me dar um sumiço…


Despeço-me com beijinhos imperiais…



*Anuket*
(as estrelinhas ao lado do nome é mesmo cena de gaja…típico…)

A Anti-Casa

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E agora proprio.

Voltamos ao concelho dos Deuses, agora mais profissionais após as desavenças em posts anteriores, encontram-se prontos para…

Odin: Agora não!

Hmm… Parece que não. Já estou lixado, só me lembrava daquela maneira para começar a historia e sinceramente, não tenho o tempo nem a paciência para contar isto doutra maneira sem pegar por ali. Podia simplesmente deixar o post por aqui já que ali os Deuses parecem estar demasiado ocupados para se dignarem a fazer uma aparência numa simples história de uma casa do diabo com 63 tentáculos, 34 bocas com 100 dentes cada uma, e 35 pernas porque o gajo era coxo… De certeza que não dá?

Odin: agora não dá, já te disse!

Bem, isto até ia ser uma boa história, mas já que estou a escrever entretenho-me com outra coisa.

Já viram o tempo? Hoje ainda não levantou o nevoeiro ehim? O mais engraçado é que é a primeira noite do ano assim e calhou mesmo logo no dia de HALLOWEEN!!!!!! Pode siginificar muitas coisas isto já viram? Pode significar o fim dos tempos! Ou que neste Halloween passaram-se X anos depois do primeiro Halloween e que as bruxas e os fantasmas vêm ai para nos devorar a carne… ou isso era Jesus?... Não me lembro. No entanto, é um tempo bom de qualquer maneira, assustador propício para o dia em questão.

E se o Halloween for um dia a comemorar a chegada de uma raça invasora cá á terra que se agarra á nossa espinha dorsal e faz-nos ter super poderes assim como entrarmos em clips de nu metal? e que tal essa ideia ahm? Boa não? Não?... ok. Então já que não estou a ter piada vou-vos contar uma história, que aconteceu á pouco tempo. Uma historia tão terrível e assombrosa como real! Uma história que envolve das imagens mais tenebrosas e grotescas que possam imaginar… ok, piores que ela não… têm razão. De qualquer maneira, não deixa de ser uma história horripilante, tipo “abandonado no crepúsculo” mas sem a parte de sexo, ou a má realização, ou o completo desinteresse pelo filme.

A historia da…. Eu não inventei nome para isto (a sério, não tenho a mínima ideia)

Tendo Elei e Dália acabado de arrumar a mobília na sua nova casa, decidem ir celebrar com um copo na tasca local. É claro que com uma anja e uma diaba as coisas que elas bebem “lá” não são as mesmas coisas que elas bebem aqui, portanto tentando levar com calma a Dália, dá uso á bela da expressão Portuguesa e emborca 6 imperiais no mesmo espaço de tempo em que a Elei bebe uma única garrafa de UCAL por uma palhinha e toda este alvoroço na espelunca adjacente á sua casa pela simples razão de estarem felizes de estarem neste mundo.

Elei: epah, estou a ficar zonza.

Diz a Anja acabando de beber o seu leite achocolatado

Dália: hmm??
Elei: não me aguento nas canelas. Vais ter de ser tu a guiar.
Dália: guiar? A nossa casa é mesmo ali ao lado.
Elei: eu sei, mas não acho seguro levares-me escadas acima nesta condição.
Dália: do que é que estás a falar? Tu bebeste um leite com chocolate.
Elei: Eu sei! E está a matar-me por dentro! Eu nunca quero voltar a beber uma coisa destas!
Dália: tu sabes qual é o grau de álcool disso?
Elei: sete? Parece sete, aposto que é sete, eu até diria seis mas gosto mais de sete. Sete é tão boniiiiiito.
Dália: não, isso nem se quer tem álcool.
Elei: não?
Dália: não…
Elei: de certeza que não tem sete é que eu acho que sete é uma
Dália: N-Ã-O!
Elei: bem, então não vale a pena estar aqui armada em parva, que tal irmos para casa?
Dália: soberbo plano.

Levantando-se calmamente as duas deslocam-se para o prédio com intuito de chegarem ao seu apartamento e consequentemente ás suas camas ou sofá em frente á televisão e para atingir esse fim elas fazem uma decisão que revela extrema inteligência e audácidade fazendo um desvio das traiçoeiras escadas e indo pelo ainda mais diabólico mas mais rápido caminho do elevador. Lá dentro a tão afamada satânica musica de elevador começa a tocar e elas, sempre atentas, pressentem o perigo.

Dália: epah, como é que tu querias trazer um carro escadas acima?
Elei: foi de facto parvo, peço desculpa era de estar sobre o efeito do álcool.
Dália: oh por amor das sombras… nós já passamos por isto, não há álcool na porcaria do leite
Elei: e se fosse uma vaca bêbeda que deu aquele leite.
Dália: muito pouco provável.
Elei: mas imagina só, um grupo de vacas encapuçadas entrava pelo super mercado a dentro e roubavam tudo o que lhes aparecia pela frente e uma delas que tinham um fraquinho pelo álcool e que eu orgulhosamente baptizei de Daisie…
Dália: já chega!
Elei: bah, vocês demónios são sempre a mesma coisa, nunca querem ouvir uma boa teoria da conspiração
Dália: representas mal.
Elei: o quê???
Dália: nada, A porta abriu…

E assim com o temível monstro do elevador vencido elas abandonam-no deixando o duende a esvaziar-se em sangue. A sensação que estão a chegar ao seu destino intensifica-se conforme elas se aproximam da porta olham uma para a outra e… continuam a olhar. Paradas á frente da porta, a olharem-se, profundamente nos olhos, quietas, quase tocando na porta.

Elei: hum?
Dália: és tu que tens as chaves não és?
Elei: não… foste tu que ficastes com elas…
Dália: fui na…. OH COM ALGUNS DIABOS DEIXEI A CHAVES EM CASA!
Elei: boa, como se não chegasse eu estar bêbeda ainda tenho de aturar com esquecimentos.
Dália: tu não estás bêbeda!
Elei: e tu não te esquecestes das chaves, eu sei! É tudo imaginação minha, eu estou a sonhar.
Dália: não gozes, eu posso ter alzimer.
Elei: tu pod… ai… de certeza que não deixastes as chaves no café?
Dália: isso tenho a certeza.
Elei: não queres ir lá confirmar?
Dália: Eu tenho a certeza disso Eleinel. Podemos é ir pedir á vizinha para saltar da janela dela para a varanda do teu quarto.
Elei: eu não vou pedir isso á vizinha.
Dália: não faz mal… peço eu.

--- Intervalo ---

Para aqueles que se perguntam para onde é que foi o Midd, no post passado… puderão encontrar a resposta aqui: http://www.savefile.com/files/214603

On other news: Its Halloween