A Anti-Casa

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E agora proprio.

Voltamos ao concelho dos Deuses, agora mais profissionais após as desavenças em posts anteriores, encontram-se prontos para…

Odin: Agora não!

Hmm… Parece que não. Já estou lixado, só me lembrava daquela maneira para começar a historia e sinceramente, não tenho o tempo nem a paciência para contar isto doutra maneira sem pegar por ali. Podia simplesmente deixar o post por aqui já que ali os Deuses parecem estar demasiado ocupados para se dignarem a fazer uma aparência numa simples história de uma casa do diabo com 63 tentáculos, 34 bocas com 100 dentes cada uma, e 35 pernas porque o gajo era coxo… De certeza que não dá?

Odin: agora não dá, já te disse!

Bem, isto até ia ser uma boa história, mas já que estou a escrever entretenho-me com outra coisa.

Já viram o tempo? Hoje ainda não levantou o nevoeiro ehim? O mais engraçado é que é a primeira noite do ano assim e calhou mesmo logo no dia de HALLOWEEN!!!!!! Pode siginificar muitas coisas isto já viram? Pode significar o fim dos tempos! Ou que neste Halloween passaram-se X anos depois do primeiro Halloween e que as bruxas e os fantasmas vêm ai para nos devorar a carne… ou isso era Jesus?... Não me lembro. No entanto, é um tempo bom de qualquer maneira, assustador propício para o dia em questão.

E se o Halloween for um dia a comemorar a chegada de uma raça invasora cá á terra que se agarra á nossa espinha dorsal e faz-nos ter super poderes assim como entrarmos em clips de nu metal? e que tal essa ideia ahm? Boa não? Não?... ok. Então já que não estou a ter piada vou-vos contar uma história, que aconteceu á pouco tempo. Uma historia tão terrível e assombrosa como real! Uma história que envolve das imagens mais tenebrosas e grotescas que possam imaginar… ok, piores que ela não… têm razão. De qualquer maneira, não deixa de ser uma história horripilante, tipo “abandonado no crepúsculo” mas sem a parte de sexo, ou a má realização, ou o completo desinteresse pelo filme.

A historia da…. Eu não inventei nome para isto (a sério, não tenho a mínima ideia)

Tendo Elei e Dália acabado de arrumar a mobília na sua nova casa, decidem ir celebrar com um copo na tasca local. É claro que com uma anja e uma diaba as coisas que elas bebem “lá” não são as mesmas coisas que elas bebem aqui, portanto tentando levar com calma a Dália, dá uso á bela da expressão Portuguesa e emborca 6 imperiais no mesmo espaço de tempo em que a Elei bebe uma única garrafa de UCAL por uma palhinha e toda este alvoroço na espelunca adjacente á sua casa pela simples razão de estarem felizes de estarem neste mundo.

Elei: epah, estou a ficar zonza.

Diz a Anja acabando de beber o seu leite achocolatado

Dália: hmm??
Elei: não me aguento nas canelas. Vais ter de ser tu a guiar.
Dália: guiar? A nossa casa é mesmo ali ao lado.
Elei: eu sei, mas não acho seguro levares-me escadas acima nesta condição.
Dália: do que é que estás a falar? Tu bebeste um leite com chocolate.
Elei: Eu sei! E está a matar-me por dentro! Eu nunca quero voltar a beber uma coisa destas!
Dália: tu sabes qual é o grau de álcool disso?
Elei: sete? Parece sete, aposto que é sete, eu até diria seis mas gosto mais de sete. Sete é tão boniiiiiito.
Dália: não, isso nem se quer tem álcool.
Elei: não?
Dália: não…
Elei: de certeza que não tem sete é que eu acho que sete é uma
Dália: N-Ã-O!
Elei: bem, então não vale a pena estar aqui armada em parva, que tal irmos para casa?
Dália: soberbo plano.

Levantando-se calmamente as duas deslocam-se para o prédio com intuito de chegarem ao seu apartamento e consequentemente ás suas camas ou sofá em frente á televisão e para atingir esse fim elas fazem uma decisão que revela extrema inteligência e audácidade fazendo um desvio das traiçoeiras escadas e indo pelo ainda mais diabólico mas mais rápido caminho do elevador. Lá dentro a tão afamada satânica musica de elevador começa a tocar e elas, sempre atentas, pressentem o perigo.

Dália: epah, como é que tu querias trazer um carro escadas acima?
Elei: foi de facto parvo, peço desculpa era de estar sobre o efeito do álcool.
Dália: oh por amor das sombras… nós já passamos por isto, não há álcool na porcaria do leite
Elei: e se fosse uma vaca bêbeda que deu aquele leite.
Dália: muito pouco provável.
Elei: mas imagina só, um grupo de vacas encapuçadas entrava pelo super mercado a dentro e roubavam tudo o que lhes aparecia pela frente e uma delas que tinham um fraquinho pelo álcool e que eu orgulhosamente baptizei de Daisie…
Dália: já chega!
Elei: bah, vocês demónios são sempre a mesma coisa, nunca querem ouvir uma boa teoria da conspiração
Dália: representas mal.
Elei: o quê???
Dália: nada, A porta abriu…

E assim com o temível monstro do elevador vencido elas abandonam-no deixando o duende a esvaziar-se em sangue. A sensação que estão a chegar ao seu destino intensifica-se conforme elas se aproximam da porta olham uma para a outra e… continuam a olhar. Paradas á frente da porta, a olharem-se, profundamente nos olhos, quietas, quase tocando na porta.

Elei: hum?
Dália: és tu que tens as chaves não és?
Elei: não… foste tu que ficastes com elas…
Dália: fui na…. OH COM ALGUNS DIABOS DEIXEI A CHAVES EM CASA!
Elei: boa, como se não chegasse eu estar bêbeda ainda tenho de aturar com esquecimentos.
Dália: tu não estás bêbeda!
Elei: e tu não te esquecestes das chaves, eu sei! É tudo imaginação minha, eu estou a sonhar.
Dália: não gozes, eu posso ter alzimer.
Elei: tu pod… ai… de certeza que não deixastes as chaves no café?
Dália: isso tenho a certeza.
Elei: não queres ir lá confirmar?
Dália: Eu tenho a certeza disso Eleinel. Podemos é ir pedir á vizinha para saltar da janela dela para a varanda do teu quarto.
Elei: eu não vou pedir isso á vizinha.
Dália: não faz mal… peço eu.

--- Intervalo ---

Para aqueles que se perguntam para onde é que foi o Midd, no post passado… puderão encontrar a resposta aqui: http://www.savefile.com/files/214603

On other news: Its Halloween