Divindade divinosa das divinitudes

O divino que tem mão sobre os mortais, sempre conspirou para a mudança de histórias tanto de monarcas como mendigos. Nos seus majestosos templos, palácios e castelos eles maquinaram as histórias de poderosos heróis, a queda de grande nações, a inseminação de varias mulheres e afins…

Mas tudo muda com o tempo e a crise afecta tudo, até o Olimpo, Asgard e também aquele sitio onde os Egípcios andavam. Devido a essa crise económica, os poderosos Deuses viram-se obrigados a descer dos céus e a instalarem-se numa, muito mais modesta diga-se de passagem, sala de conferências de uma multinacional qualquer que eles controlam. Onde ai decidirão o destino e as malévolas traquinices que irão presentear a duas novas criaturas que decidiram entrar nesse mundo.

Odin: declaro aberta a sessão

Diz o valente Deus nórdico com uma voz sonante, apenas para ver que os seus companheiros não lhe prestavam nenhuma atenção

Afrodite: Dois
Ares: Vai pescar.

Odin: então pessoal! Eu pensei que hoje íamos conspirar um pouco!
Ísis: não, eu acho que não vai dar.

Responde a Deusa Egípcia sentando-se num sofá em frente a uma televisão junto de seus companheiros Osíris e Seth que viam com muita atenção o filme em que o Rei voltava.

Odin: vá lá! Estamos aqui todos podíamos…
Osíris: Mentira! Falta aqui Zeus
Odin: falta? Pois falta, onde raio é que ele se meteu?
Seth: Onde achas?
Odin: a engatar caloiras com certeza.
Osíris: exacto! Achas que ele ia ter um apartamento cá na terra sem engatar tudo o que é mortal.
Isis: ainda por cima agora que os mortais inventaram o preservativo? Isto agora já não há putos para a Hera se vingar.
Seth: maldito grego, vai lá com a história do: “mortais podes ter todos os dias, mas quantos deuses já se ofereceram a ti?” já mete nervos, qualquer dia mando-o Nilo abaixo.
Osíris: lá estás tu com isso! Deixa-te dessa ideia de uma vez por todas!
Seth: ohhhh, deixei o meu maninho nervoso.
Isis: EI! Vocês os dois! Calou! Não estou para aturar com essas birras de irmãos outra vez.
Seth: uhhh vem logo a noiva defender
Isis: Sutekh!
Seth: pronto, pronto, não te exaltes.

Ares: Ás
Afrodite: raios! Toma lá o Ás

Odin: porra, agora que eu queria chatear uns mortais… eu ainda sou do tempo em que estávamos todos condenados a morrer… e..

Seth: lá vem a historia! De tão bom que o tempo era antes do Ragnarok, olha, se tu gostaste de apanhar com um lobo na goela tudo bem, mas não nos relembres esses tempos está bom?
Odin: pronto está bom, e se Zeus chegar?
Isis: sim… eu acho que sim.
Odin: pois bem, então… Huginn, Muninn podem chegar aqui se faz favor que eu estou a precisar de uma massagem.

Diz Odin para um inter comunicador enquanto o panteão Egípcio olhava atónitos para ele. Passado um bocado entram pelas portas da sala duas morenaças vestidas em roupas muito reduzidas feitas somente de penas de corvo, que circulam a mesa de reuniões e começam a massajar o Deus Nórdico.

Seth: ai… que eu vou manda-lo Nilo abaixo
Osíris: eu mandava-as era Nilo acima

Nesse momento Seth e Oríris erguem as mãos e dão um valente “high five” parando gelados de medo, com o olhar zangado de Isis sobre eles. Mas passado poucos segundos Seth volta a pôr-se confortavelmente no sofá a ver o filme.

Seth: não olhes para mim, eu sou só teu cunhado
Osíris: eu… err… eu… foi… a culpa foi…
Seth: oh!!
Isis: epah Osíris, nem tentes.
Osíris: vá lá amor, tu sabes que és a única para mim…

Afrodite: Quatro?
Ares: vai buscar…

Parece que os Deuses não se estão para chatear com isto…

Começando com a historia em si…

Duas criaturas encontravam-se aos pés dum enorme monstro de betão que as olhava com as suas centenas de olhos espelhados as duas criaturas que perto dele pareciam nada mais que formigas. Essas duas criaturas eram uma anja chamada Eleinel e uma demónio chamada Vundália, ambas enviadas para as distantes e corruptas terras de Vale Fetal com as suas distintas missões, no entanto estas inimigas de gerações encontravam-se á espera do autocarro da mobília para entrarem em casa.

Elei: eu nunca pensei que esta dimensão fosse tão chata.
Dália: nem me digas nada, estamos aqui á meia hora á espera da porcaria da camioneta. Queres jogar ao peixinho?
Elei: é melhor não, aquilo não tinha assim tanta piada.
Dália: estragar a nossa entrada no primeiro post seria chato.
Elei: pois… e por falar em estragar, a minha irmã disse que estaria aqui. Ainda não a encontrei.

A anja anda um pouco em volta do prédio e dando pontapés em pequenas pedras tentando matar varias formigas que por ali passavam. Enquanto a demónio limava as unhas, confortavelmente encostada á parede. O tempo parecia não andar para a frente e as ruas começavam a ficar mais inóspitas conforme os ursos saíam para a rua para caçar.

Mãe urso: olha! Não te quero em casa tarde!
Urso: está bem mãe!
Mãe urso: dez horas no máximo!
Urso: mas mã…
Mãe urso: nem mas nem meio mas, depois queixas-te de seres apanhado pelos BAU e ainda por cima bêbados!!
Urso: está bem…
Mãe urso: e leva o chapéu-de-chuva, que parece que vai pingar.
Amigo urso: eh! A ouvir da cota! Tão man, apanhas da tua dama e agora também tas a apanhar da cota? Isso é memo buedesda gripin, “you nou watame sain”.
Mãe urso: Germildo! Queres que eu vá dizer á tua mãe que andas a usar essa linguagem?
Amigo urso: não senhora
Mãe urso: vai lá… caça muito…

Amigo urso: tava a ver que não te livravas da cota man.
Urso: yah sócio tas a ver ela tá a tripar bue por causa dos BAU...
Amigo urso: deixa-te dessas cenas, eles andam stop á bue time, achas que vão fazer alguma coisa. Olha, por falar em alguma coisa e que tal aquelas damas.
Urso: eeeyyyyyy bacano! Aquelas damas são fine, bora lá dar uma dentada nelas.

Antes que pudessem fazer mais qualquer coisa, do topo de um edifício Midd e Cassandra caiem em cima dos ursos ao tiro e á catanada mutilando-os fortemente após o sangue e tripas dirigem-se a correr para a toca deles e a Cassandra arromba violentamente a porta e destroem tudo o que está lá dentro. Em seguida saem, enchem a toca de gasolina e pegam-lhe fogo, finalizando o seu massacre com uma cuspidela em frente da casa. Após essa pequena aventura a Cassandra afasta-se com Midd a segui-la e aproxima-se das duas outras personagens ao conseguir diferenciar uma da outra ela abre os braços.

Cass: Mana!!!!

A demónio olha com estranheza enquanto a anja corre para os braços da succubus.

Elei: ahhh! Á tanto tempo que não te viaaaa! Estás tão diferente
Cass: não te ponhas com essas coisas sua parvinha, claro que estou diferente.
Elei: eu sei… eu sei…
Cass: uh! Toca a apresentar! Este é o Midd, Midd esta é a minha irmã Elei.
Midd: pera lá! Há aqui qualquer coisa de errado!
Elei: o facto de eu ter uma aureola e ela ter cornos?
Midd: não propriamente, o que me assusta mais é o facto de ela ser loira e tu seres… ok tinhas razão.
Cass: anjo caído.
Midd: ah! Muito prazer
Elei: igualmente. E aquela ali ao fundo é a Dália

A demónio faz um pequeno cumprimento com a mão e depois continua a limar as unhas pouco preocupada com os acontecimentos que aconteceram, no entanto a Elei parecia estar completamente histérica com o aparecimento da sua irmã.

Elei: mas conta lá! Conta lá! Como é isto de matar ursos e essas coisinhas?
Cass: é muito sujo…
Elei: ohhh que fofa que a minha maninha é!
Cass: Elei… estou a falar de sangue tripas… coisas assim

Mas era escusado a anja continuava com o mesmo sorriso de criança inocente admirando a sua irmã.

De repente vindo do nada um camião TIR aparece em alta velocidade tenta travar em frente ao prédio mas algo corre de mal, algo devido a inércia ou qualquer coisa. O camião vai a rebolar pela estrada rebentando segundos depois.

Elei: wow…
Dália: ainda bem que aquele não era o nosso camião.
Midd: bem meninas, gostaria de ficar aqui a falar e a ver coisas a arder… mas tenho de ir fazer outras coisas.
Cass: vai-te lá embora, a gente encontra-se em casa mais tarde

Dizendo isso outro camião aparece, este repte os paços do primeiro e acaba na mesma bola flamejante que o primeiro acabou. Em seguida aparece um terceiro camião, este já com alguma calma para mesmo em frente da casa e o que o condizia tenta chamar a atenção da demónio.

Camionista: Oh princesa, princesa, princesa, princesa, princesa, princesa, princesa… olha-me esta acrobacia.

E assim ele arranca com uma tremenda velocidade, nada natural para um camião daqueles, o que faz com que ele perca o controlo e assim que toca no passeio lança-se a voar pelo ar dando cambalhotas, batendo por final num poste que voa em direcção a um urso que estava a enterrar os seu companheiros á pouco mortos, enquanto o camião espeta-se em cima dos outros dois alimentando a chamas.

Após esse trio flamejante de jóias da condução portuguesa encontra o seu destino, um quarto camião aparece, este vem calmamente a conduzir e pára, como o seu predecessor, em frente á casa. O homem abre a janela enquanto as portas do atrelado também se abriam.

Outro camionista: Desculpem lá, oh meninas, mas tivemos uns problemas de gasolina e eu tive de ir beber umas jolas enquanto os gnomos encantados, faziam a mais magica das poções para encantar a gasolina.
Dália: oook... se tu o dizes...
Outro camionista: Rapazes! Toca a descarregar a camioneta!

Assim o Lunático e o Stuart saem do atrelado carregando um sofá.

Lunático: bem senhoras? Isto é para onde?
Dália: segundo andar
Lunático: subir isso tudo?
Dália: é para isso que vos pagam não?
Stuart: eu posso subir! E faço em metade do tempo se a menina, você sabe.
Lunático: stuart! Agora não que isto está a dar-me cabo das costas
Stuart: mas mestre, é a minha oportunidade de cometer um ou dois pecados com a pessoa certa.
Lunático: estou com sonoooooo....
Elein: Ei! Pera lá! Não te conheço?
Stuart: acredito que não, mas acho que podes conhecer...
Elein: tava a falar com ele.
Lunático: Não! Não me conheces de certeza!
Elein: uhhhh! Tu és aquele daquela banda!!!!!! Eu não acredito!
Lunático: não sou nada! Calunias!

Com isso dito, Lunático tenta fugir com o sofá pelas escadas acima enquanto a pequena anja corria atrás dele gritando e pedindo um autógrafo, enquanto isso a Cassandra e a Dália continuavam na entrada.

Cass: então, como vão as coisas pelo inferno?
Dália: a mesma coisa de sempre. Aborrecido como tudo.
Cass: tanto tempo e nada mudou.
Dália: ah, há uma falta de trigo.
Cass: estou a ver...

Bem, isto foi uma enorme perda de tempo... se eu tivesse a mínima ideia que ia ser assim tão estúpido nem me tinha dado ao trabalho de sair do plano dos deuses. Por falar neles, como é que estarão...

Enquanto o panteão egípcio continuava a ver o regresso do rei, odin já só tinha um dos seus..... “corvos” a oferecer-lhe a massagem. Enquanto os deuses do Olimpo continuavam a jogar ás cartas.

Afrodite: Sete
Seth: eu?
Ares: não, a carta... toma lá o sete.
Afrodite: yay! Peixinho!
Odin: ahh... hmmm… isso Muninn…
Seth: epah! Onde raio é que é esse poço?
Odin: hmmm tás a ver o...

Antes de poder acabar a sua frase, Odin é interrompido por Zeus que entrava pelo gabinete a dentro com duas mortais nos seus braços.

Zeus: e depois eu disse-lhe, Irmão, não te metas nisso, ou vais tar a nadar com os peixes, ahahahah.. ah........ Ei, porque é que estão todos a olhar assim para mim?....... A Hera não está aqui pois não?

Continua...?