Béarnaise de Lesmas Vampiras na Grelha

Ao contrário do que se possa pensar, este post não dirá a receita do prato referido no título, em vez disso relatará um evento bem mais aborrecido: o meu regresso ao Imperialium. Depois deste longo ano lectivo, das gravações com os God’s Evil Army e dos ensaios com a banda sensação do momento, os Cyberwolves (que ainda não têm baterista no seu alinhamento, vejam lá que injustiça!) tenho finalmente tempo para postar. Sim, porque eu não tenho postado por falta de tempo e não por ter tido uma crise de criatividade, como se consta por aí.

E já agora deixem me desmentir outro falso boato antes de começar a narrar o meu retorno aos posts: os esquimós não usam afias como isco para caçar lesmas vampiras, mas sim lápis de cera coloridos.

Quando as vão cozinhar, aquecem-nas ao lume e depois de dourados ambos os lados untam-nas com gordura de baleia.

O Regresso do Lunático

Tempera-se então as lesmas com dentes de alho picados, três folhas de louro, um fio de azeite e põe-se de molho em vinho branco.

O Regresso do Lunático Parte 2

Estava eu no avião (que fazia o trajecto Desinspiralândia – Imperialium World) sentado ao lado do meu mordomo que lia uma revista com receitas, quando este quebra o silêncio em que íamos há uns minutos.

Mordomo Stuart: Sabia que as lesmas vampiras têm de estar de molho três anos e meio em vinho branco para ficarem devidamente temperadas, mestre?
Lunático: Tanto tempo?
Stuart: E isto para as de tamanho médio.
Lunático: Impressionante. Depois levam-se à grelha?
Stuart: Não. Depois secam-se ao sol.
Lunático: Ah. Então é depois disso que se levam à grelha.
Stuart: Não. Depois disto põe-se as lesmas a assistirem aos Power Rangers.
Lunático: No dia seguinte?
Stuart: Não, durante a noite.
Lunático: Como é que isso pode ser? Os Power Rangers não dão só nas manhãs dos fins-de-semana?
Hospedeira: Peço desculpa, mas o senhor Lunático não devia estar a relatar o seu regresso ao Imperialium?
Lunático: Só na próxima parte.
Hospedeira: Podia começar já, se faz favor?
Lunático: Mas ainda faltam umas sete falas ao todo…
Hospedeira: Ouça… Eu tenho de roubar essa revista ao seu mordomo, ir buscar um pára-quedas, atirar-me lá para baixo e dava-me jeito passar pelo Lidl para trazer de lá uns bolinhos para o café.
Lunático: Mas ainda me faltam…
Hospedeira: O Lidl fecha já daqui a meia hora. Faça me lá esse favor.
Lunático: Ok… ok… Como queira.

O Regresso do Lunático Parte 3

Estava eu no tal avião sentado ao lado do meu mordomo, quando inesperadamente uma hospedeira rouba a revista de receitas que ele lia.

Lunático: Filha da avó! Chegaste a descobrir a receita de tamboril que te pedi?
Stuart: Não.
Lunático: Então temos de recuperar aquela revista dê lá por onde der!

A hospedeira reaparece então com um pára-quedas às costas, abre aquela porta do avião cujo nome não me recordo, acho que tem qualquer coisa a ver com escuteiros, e salta lá para fora, abrindo o pára-quedas após umas quantas piruetas.

Lunático: Malvada!
Stuart: Malandra!
Lunático: Ladra!
Stuart: Pedófila!
Lunático: Má acrobata!
Stuart: Péssima acrobata!
Homem sentado na cadeira à frente da porta-escuteira: Epá, despachem-se lá que eu já estou farto de estar neste post de má qualidade!
Lunático: Ele tem razão, Stuart! Vamos buscar dois pára-quedas para irmos atrás dela! Anda!
Stuart: Bruxa!
Lunático:…?
Stuart: Feiosa!
Lunático: Oh não! Ele está a ter um ataque de epiloopsia! Alguém me ajude!
Stuart: Bígama!
Lunático: Médico! Preciso de um médico!
Stuart: Ralo da sanita!
Lunático: As sanitas não têm ralos.
Stuart: Têm sim!
Lunático: Não, não têm! Os bidés é que… hmmm! Voltaste ao normal! Vamos buscar dois pára-quedas para ir atrás dela!
Homem sentado na cadeira à frente da porta-escuteira: Vocês fazem ideia há quanto tempo essa porta está aberta? Despachem-se antes que alguém se constipe.

Ignorámos o homenzinho rabugento e fomos buscar dois pára-quedas, um para cada. E fizemos questão de não fechar a porta depois de saltarmos! Não sei se na realidade dava para o fazer, mas mesmo assim não tentámos. Demos-lhe uma boa lição!

O Regresso do Lunático Parte 4

Aterrámos perto de um café-restaurante e entrámos para perguntar onde era o Lidl mais próximo, com esperança de encontrar lá a malvada malandra ladra pedófila que nos roubou o livro de receitas.

Homem atrás do balcão: Vêm cá comer alguma coisa?
Lunático: Nós? Nem por isso. Queremos apenas…
Homem atrás do balcão: Beber umas cervejas?
Lunático: Não. Era apenas uma…
Homem atrás do balcão: Óptimo! Sai uma imperial para estes senh-
Lunático: Não!
Homem atrás do balcão: Uma pastilha então…?
Lunático: …
Homem atrás do balcão: Uma… uma… umas…
Lunático: Era apenas uma...
Homem atrás do balcão: Ah, apenas uma. Mas uma q-
Lunático: …informação.
Homem atrás do balcão: Uma informação? Acho que não se vende cá disso. Experimente no super-mercado ali em frente.
Lunático: Quero apenas que me dêem uma informação!
Homem atrás do balcão: Dar? Isto é o meu ganha pão! Você não está à espera que eu lhe sirva um carioca, um croissant com creme e uma pastilha elástica de graça pois não?
Lunático: Mas eu não quero nada disso!
Homem atrás do balcão: E se for um croissant sem creme?
Lunático: Não!!
Homem atrás do balcão: Eu servia-lhe um pastel de nata em vez do croissant se tivesse cá.
Lunático: Eu quero apenas uma informação!!
Stuart: Não tem pastéis de nata? Que raio de café é este?
Homem atrás do balcão: Esgotaram-se todos de manhã.
Stuart: E vai ficar o resto do dia aberto sem um único pastel de nata? Já viu a clientela que vai perder?
Lunático: Vocês são capazes de parar com essa conversa?!
Homem atrás do balcão: O resto do dia não! Mais daqui a bocado, depois da hora de almoço, chega um carregamento de bolos vindos directamente da Padaria do Chico.
Stuart: Ah, pronto. Está a ver como se resolvem as coisas apenas conversando, mestre? Agora só tem de esperar até-
Lunático (pondo as mãos na cabeça): Stuart…
Stuart: Sim?
Lunático: Cala-te! E você aí…
Homem atrás do balcão: Sim?
Lunático: Diga-me onde fica o Lidl mais próximo?
Homem atrás do balcão: Ali em frente.
Lunático: Já ali em frente?
Homem atrás do balcão: Sim, basta atravessar a rua.
Lunático: Ah. Óptimo!
Homem atrás do balcão: São 54 cêntimos.
Lunático: Argh!! Stuart! Mata-me esse idiota!
Stuart: Peço lhe que reconsidere, senhor. O homem assim não lhe poderá vender o pastel de nata que lhe pediu.

E foi aí que desmaiei.

O Regresso do Lunático Parte 5

Acordei sentado à mesa… Sentado numa das mesas, digo, do tal café. Sentado numa das mesas?

Sentado numa cadeira à frente de uma mesa, é isto que quero dizer. Estando o Stuart estava sentado noutra cadeira à frente da mesma mesa, mas virado de frente para mim. Na realidade a cadeira não está à frente da mesa, mas sim virada de frente para a mesa, se é que me estão a perceber. A minha cadeira, que na realidade não é minha, mas sim do dono do café, também está virada de frente para a mesa, mas está na posição contrária da mesa em relação ao meu mordomo.

Ou seja, há uma mesa.
De um lado está uma cadeira virada de frente para ela onde estou eu sentado.
Do lado exactamente oposto está outra onde está o Stuart sentado.
Os outros dois lados que sobram estão desocupados, isto é, não têm cadeiras.
No topo da mesa está uma stripper a dançar.
Ok, mentira não está.
Mas era do meu agrado que estivesse.
Em vez da stripper estava a Madame Saraiva a descascar lesmas vampiras.

O Regresso do Lunático Parte 6

Lunático: Madame Saraiva?
Madame Saraiva (saindo a correr): Nheeeeeeeee! Fui descoberta!
Stuart: Ah, finalmente acordou!
Lunático: Tu viste aquilo?
Stuart: O quê?
Lunático: O quê?! A Madame Saraiva, pá!
Stuart: Onde?
Lunático: Onde?! Aqui em cima da mesa, pá!
Stuart: Ah. Não reparei.
Lunático: Não reparaste?! Mas como é que não reparaste?!
Stuart: Estava desatento a olhar para aquela moça ali, mestre.
Lunático (olhando): Qual mo- mo- Mon Dieu!
Stuart: Boazona, não é? Eu cá comia-a!
Lunático: Mãe do céu!
Stuart: Formosa, não é? Eu cá comia-a!
Lunático: Valha-me Deus!
Stuart: Toda grossa, não é?...
Empregada: Bom dia. O que desejam?
Stuart: … Eu cá comia-a!
Lunático: …?
Empregada:

B

Stuart: Sensual, não é? Eu cá comia-a!
Lunático: Oh não! Ouça, menina, ele não se está a referir a si. Ele tem uma doença… e- ele-
Stuart: Apetitosa, não é?...
Empregada:

BA

Lunático: Menina, tenha calma. Eu estou a falar a sério, ele não se está a referir a si, ele apen-
Stuart: Eu cá com-
Empregada:

BAM!

*BAM! = Cadeirada em cima da cabeça de um mordomo

O Regresso do Lunático Parte 6 Parte 2

Stuart: Ugh! A minha cabeça! Dói tanto! O que se passou?
Lunático: Tiveste outro ataque de epiloopsia.
Stuart: É a primeira vez que isto dá-me dores de cabeça. Unnnnh!
Lunático: E algo me diz que não será a única… Diz me uma coisa. Porque é que eu acordei aqu em cima- sentado na- à… sentado à me… a esta mesa? Na cadeira em frente a esta mesa digo. Bem, tu percebes.
Stuart: O mestre desmaiou, provavelmente com fome, há pouco. Então eu e o senhor Queirós trouxemo-lo para aqui, enquanto se espera pelos pastéis de nata.
Lunático: Mas eu não quero pastéis de nata! Queria apenas saber onde era o Lidl para apanhar a hospedeira!
Stuart: Então porque é que não disse logo?
Lunático (dando pontapés nas outras mesas, acertando ocasionalmente numa ou outra pessoa): Mas eu disse!! EU DISSE!! NHAAAAAAAAÁ!!
Selénia (aparecendo de repente): Ah, afinal estás aqui! Sabes quanto tempo fiquei à tua espera no Lid-
Lunático: Espera só um momento. Deixa-me só…

O Regresso do Lunático Parte 7

Lunático: Pronto, o que é que ias a dizer?
Selénia: Quem eu?
Lunático: Não… o Stuart… pfuh.
Stuart: Eu?
Lunático: Porra! Hoje ninguém me entende!
Selénia: Tu é que não te sabes explicar.
Lunático: Não me sei explicar uma ova!
Stuart: Mas eu ia a dizer alguma coisa?
Lunático: Não!! Ela é que ia!
Stuart: Então porque é que falou em mim?
Selénia: Porque é que falaste nele, Lunas?
Lunático: Lunas?! ‘Tás te a referir a mim?
Selénia: Não. Estou me a referir a ele…
Stuart: Eu outra vez?
Selénia: Eu estava a ser ir-
Stuart (magoado): Porque é que estão todos a embirrar comigo? Só falta me culparem do aquecimento global…
Homem que diz piadas relacionadas com posts anteriores: Hey! Você não é o Adolf Hitler?

O Regresso do Lunático Parte 7 Parte 2

Lunático: Vamos fazer o seguinte. Vamos ignorar esta parte e continuar onde tínhamos parado na 6.

O Regresso do Lunático Parte 8

Stuart: Ugh! A minha cabeça! Dói tan-
Lunático: Não, não, não! Não era tão atrás!
Stuart: “O mestre desmaiou, provavelmente com fome…”?
Lunático: Não! Onde é que foi parar a Selénia?
Stuart: Ela só entra no final desta parte.
Lunático: Pois! Eu queria mesmo era passar para a parte seguinte!
Stuart: Qual parte seguinte?
Lunático: A suposta 7.
Stuart: A primeira parte ou a segunda?
Lunático: A primeira.
Stuart: Passamos então à frente da 6 e da segunda parte da 6?
Lunático: Exacto. Selénia! Prepara-te para entrar!

O Regresso do Lunático Parte 8 (de novo)

Selénia (aparecendo de repente): Ah, afinal estás aqui! Sabes quanto tempo fiquei à tua espera no Lidl?
Lunático: Três horas?
Selénia: Frio.
Lunático: Uma hora?
Selénia: Ligeiramente mais quente.
Stuart: Peço desculpa interromper, mas não seria melhor continuarmos a história? É que ela já está parada à 253 palavras.
Lunático: Ele tem razão. Com que então, Selénia, o que é que andas aqui a fazer?
Selénia: A conspirar contra ti.
Lunático: O costume, hein?
Selénia: Tem de ser.
Lunático: Pois é… Vá, até já então.
Selénia: Até já nada! Eu tenho o que procuras!
Lunático: O meu livro de receitas?!
Selénia: Exactamente!
Lunático: O que é que tu queres desta vez?!
Selénia: Uma última competição para provar que sou mais maligna que tu!
Lunático: Óptimo! Se ganhar dás-me então a revista!
Selénia: Exacto. Se perderes, ficas à minha mercê!
Lunático: À tua mercê? Não te bastava ficares com a revista?
Selénia: Não.
Lunático: Ok, pronto. Seja… Stuart!
Stuart: Desta vez é comigo não é?
Lunático: Sim… Stuart!
Stuart: É o meu nome.
Lunático: Dá-me… a corda… de saltar!!
Stuart: A azul e encarnada?
Lunático: Não. A preta com as caveiras nas pontas.
Stuart (chocado): Mas mestre, essa corda é demasiado assustadora para se usar em público!
Lunático (orgulhoso): Eu sei.
Stuart: É provável que muitos idosos tenham ataques cardíacos só de verem o senhor a saltar com ela!
Lunático (orgulhosíssimo): Eu sei.
Stuart: Que honra em servir uma pessoa tão maliciosa como o mestre!
Selénia: O que tu não sabes, Lunas…
Lunático: Pára de me chamar isso, ou serei obrigado a saltar à corda em tua direcção de modo ameaçador!
Selénia: Ah! Pensas que eu tenho medo da tua corda preta com caveiras nas pontas? Tal como dizia, eu tenho uma Camaleão!
Lunático: Tu tens problemas na gramática, não tens? Repete comigo: Um… Um camale-
Selénia: Eu estou me a referir à corda de saltar.
Lunático: Tu-tu… tu tens uma Camaleão!?

Selénia retira então da sua mala uma corda que faz todos os presentes, com excepção dos nossos protagonistas, desmaiarem! Uma corda que causa temor no coração do mais valente dos valentes! Uma corda… invisível!

O Regresso do Lunático Parte 9

Era impossível competir contra alguém com uma Camaleão, portanto desisti. Não eram uns saltos que iam me fazer parecer mais assustador do que alguém com uma corda invisível.

A Selénia parecia que tinha engolido um rei.

Selénia: Ahah! Eu sabia que um dia iria provar que sou melhor vilã do que tu!
Lunático: És mais rica, isso sim. Se eu comprasse uma coisa dessas ninguém me parava.
Selénia: Azar.
Lunático: Aposto que foi o papá que te ofereceu pelo Natal!
Selénia: ‘Tá calado, Lunas! (tirando umas algemas da mala) Stuart! Estende os braços!
Stuart: Menina Selénia! Nunca pensei!
Selénia: Nunca pensaste o qu-? Esquece! Não quero saber. Estende os braços e cala-te.
Stuart: Mas aqui?
Selénia: Aqui o quê? Eu só te quero algemar!
Stuart: E depois?
Selénia: Depois do quê?
Stuart: Depois de me algemar. O que está a pensar em fazer?
Lunático: Eu aposto que foi o paizinho que te comprou as algemas!
Selénia: Calem-se os dois! Stuart, estende os braços!
Stuart: Mas eu não tenho aqui preservativos.
Lunático: Devias ter. Assim enchíamos um com hélio e voávamos daqui para fora.
Selénia: Só os cobardes é que fogem.
Lunático (olhando à volta): Onde é que poderia arranjar hélio, entretanto?
Selénia: Uargh! Vocês já me estão a começar a enervar!
Lunático: Será que o homem do café vende?
Selénia: Cala-te!! E tu, velho, estende os braços para que eu te possa algemar!
Stuart: Uma moça tão jovem como você devia tomar precauções. Eu já lhe disse que não tenho…

A Selénia deu então um pontapé na cara do meu mordomo, fazendo com que ele caísse. Em seguida atirou-se para cima dele no chão para tentar algemá-lo, mas o Stuart conseguiu resistir e foram os dois rebolar pelo café fora.

Lunático: Bah… Tu tens sempre sorte com mulheres. Eu vou voltar para casa! Diverte-te!
Stuart (ouvindo-se de longe): Até logo, mestre!

E lá ia eu pronto para sair daquele café pela porta da frente, quando de repente…!

O Regresso do Lunático Parte 10

Hospedeira: Alto e pára o baile! Não penses que te safas assim tão facilmente!
Lunático: Não?
Hospedeira: Não!
Lunático: E porque não?
Hospedeira: Porque eu tenho aqui o teu precioso livro de receitas!
Lunático (corrigindo): Revista de receitas.
Hospedeira: Isso.
Lunático (caindo em si): Meu Deus! Pois é! Eu tenho de descobrir aquela receita de carne!
Hospedeira: De peixe, queres tu dizer.
Lunático: Ah sim. De peixe.
Selénia (muito ao longe, por entre tachos a caírem no chão): Muito bem, Malvada Malandra Ladra Pedófila!
Lunático: Calma aí. De peixe? Mas eu odeio peixe! Só há aí receitas de peixe?
Hospedeira: Sim. Aliás, para além de peixe, só lesmas vampiras.
Lunático: Bah. Não estou interessado então. Se me der licença…
Selénia (ainda ao longe): Mas era uma receita de tamboril! Ui! Seu bruto!
Lunático: Ah… pois era. Por acaso de tamboril gosto.
Hospedeira: Ahah! Então pede ao teu mordomo para se render, senão…!
Lunático: Stuart, rende-te senão…!
Stuart (ouvindo-se a voz mais perto): Senão o quê?
Lunático: Não sei… Senão o quê?
Hospedeira: Senão rasgo a revista de receitas!
Lunático: Senão ela rasga a revista de receitas!
Stuart: Não, não rasga!
Lunático: Não, não rasgas!
Hospedeira: E pode se saber porquê?
Lunático: Porquê é que ela não rasga, Stuart?
Stuart (aparecendo juntamente com a Selénia): Porque eu tenho a companheira dela algemada e sob controlo!

Última Parte

Stuart: Ora bem, nada de te armares em engraçadinha, Malvada! Senão eu faço coisas más à tua amiga!
Madame Saraiva (entrando no café): Todos quietinhos! Vocês vão me dar essa revista!
Hospedeira: E porquê?
Madame Saraiva: Porque senão eu carrego neste botão do telemóvel e será enviada uma mensagem para os meus cúmplices…
Lunático: Qual botão?
Madame Saraiva: Este aqui.
Lunático: Não estou a ver. Está a tapá-lo com o dedo.
Madame Saraiva: Este!
Lunático: Ah, ok. E…?
Madame Saraiva: E o quê?
Lunático: E o que acontece?
Madame Saraiva: … Não me lembro. Onde é que eu est-
Stuart: Acho que a madame estava de saída.
Madame Saraiva (saindo): Ah, sim. Boas tardes então.
Stuart: Fique bem, minha senhora. Voltando ao tema de há bocado, passa para cá a revista, Malvada!
Hospedeira: Não!
Selénia: Cala-te e dá-lhe isso que este tipo é doido.

A revista passa para as mãos de Stuart, mas entretanto a Madame Saraiva volta a entrar dentro do café.

Madame Saraiva: Ahah! Lembrei-me! Se não me derem a revista os meus cúmplices encarregar-se-ão de distribuir um carregamento de lesmas vampiras envenenadas por todo o país!
Stuart: Nós estamos na Desinspiralândia, minha senhora. Nenhum de nós quer saber da gente que vive nesta nação.
Lunático: Eu até que quero, mas aposto que ninguém cá come disso.
Madame Saraiva: Fezes! Esqueci-me que estávamos fora do Imperialium World! Bem… *cough!* Vão me dar essa revista ou não?
Stuart: Não.
Madame Saraiva: Argh! Um dia…! Um dia eu hei de regressar e…!
Lunático: Que dia?
Madame Saraiva: Sei lá um qualquer!
Lunático: Pode ser num fim-de-semana também?
Madame Saraiva: Sim, sim!
Lunático: Ah, ok. E…?
Madame Saraiva: E o quê?
Stuart: E adeus! Ciao ciao!

A Madame Saraiva, mais uma vez confusa, sai do café acenando-nos. Mas as surpresas não tinham acabado por ali!

Última Parte Parte 2

A Selénia solta-se das algemas e tira a revista das mãos do meu mordomo.

Selénia: Muito bem, rapazolas estejam quietos. A revista está nas mãos das meninas e são elas novamente que mandam.
Lunático: Hmmm.
Stuart: Como é que se conseguiu soltar?
Selénia: Eu tinha a chave das algemas no bolso. Tu nem me revistaste.
Lunático: Agora são as meninas que nos vão revistar, suponho.
Selénia: Podes crer que sim!
Lunático: Hmmm.
Selénia: Hmmm? Ok… Na realidade nós ainda vamos discutir sobre isso. Talvez não seja necessário. Chega aqui, Malvada.
Stuart (sussurrando): Mestre, faça alguma coisa. Não deixa que a Selénia leve a melhor!
Lunático: Não te preocupes. Eu tenho sempre um plano em mente!
Stuart: Então do que é que está à espera?
Lunático: Que uma delas me reviste.
Stuart: Tem a ver com o plano?
Lunático: Não. Hmmm.
Hospedeira (regressando): Depois de muita ponderação, nós não vos vamos revistar.
Lunático: Bah! Saibam então que eu tenho uma metralhadora laser no meu bolso do lado direito e está pronta a disparar caso não me passem a revista.
Selénia: Não, não tens.
Lunático: Pois não, mas tenho um tamagochi e vou atirá-lo contra vocês se não desistirem.
Selénia: Não acertavas daí.
Lunático: Talvez. Talvez não me interesse sequer em acertar, porque… vocês não têm uma revista de receitas na mão, mas sim… um boné da nike!
Stuart: Tcharaaaaan!
Lunático: A verdadeira revista está entre a bagagem que levava no avião.
Stuart: Tcha tcha tcha tchaaaaan!
Selénia: Isto NÃO é um boné da nike!
Lunático: É sim.
Selénia (estalando a língua no céu da boca e acenando que não): *Nhck nhck nhck nhck*
Lunático: Ok, não é. Mas também não é uma revista… é uma tábua d- Está ali um rato no chão! Olha ele vai trepar-te pelas pernas acima!
Stuart (imitando os violinos no Psycho): Nhi! Nhi! Nhi! Nhi!
Selénia: Calem-se e sigam-nos.
Homem atrás do balcão (apontando-lhes uma arma): Ninguém sai daqui! Isto é um assalto! Todos para o chão! Já!

Todos deixámo-nos cair. E foi aí que tive uma boa ideia.

Última Parte Última Parte

Selénia: Você não devia estar desmaiado por causa da minha corda invisível?
Homem atrás do balcão: Cala-te! Tu falas muito! … Tu que falas menos, abre a caixa registadora e passa-me a massa!
Hospedeira: Eu?
Homem atrás do balcão: Despacha-te mas é!
Stuart: Porque é que o amigo vai assaltar o seu próprio café?
Homem atrás do balcão: O meu café?
Stuart: Sim. Qual é o objectivo?
Homem atrás do balcão (começando a limpar a arma com o pano dos copos): Olha, pois é. Devo ter batido com a cabeça no chão quando desmaiei, eheh. Vá vizinhos, voltem à vossa vida.
Selénia (levantando-se, tal como todos os outros): Vê se com cada um! Bem, sigam-nos.
Lunático: Não. Acabaste de perder a vantagem, miúda. Eu apanhei a tua Camaleão enquanto nos atirávamos todos para o chão.
Selénia: Não!! Seu filho da avó!
Lunático: Troca por troca. Tu dás me a revista e eu a tua preciosa corda.
Selénia (tentando-se manter calma): Dá me a corda então.
Lunático: Não. Primeiro a revista.
Selénia: Eu não confio em ti!
Lunático: Cala-te e passa-me a revista primeiro.
Selénia (atirando com a revista para a cara do meu mordomo): Pronto! ‘Tás satisfeito!?
Lunático: Ainda não.

E então abri uma janela e fiz um movimento brusco com o braço como quem atira com qualquer coisa.

Selénia (correndo lá para fora desesperada): NÃO!! Seu monstro!!
Hospedeira (saindo também): Espera por mim, Sel!
Stuart: Que plano perspicaz, senhor!
Lunático (orgulhoso): Eu sei.
Stuart: Diga-me só uma coisa. Você chegou mesmo a apanhar a Camaleão dela?
Lunático: Não. O mais certo é ela ainda a ter na mala.
Stuart: Eheheh!
Lunático: Agora que tens a revista de receitas de volta, diz-me o resto da receita do béarnaise de lesmas vampiras na grelha.
Stuart: Hmmm… Espere só um momento… Ah! Depois dos Power Rangers lavam-se com água e sabão.
Lunático: E depois vão à grelha?
Stuart: Não. Como é que elas poderiam ir à grelha se os esquimós não as têm?
Lunático: Então mas porque é que…? Bah, esquece. Vamo-nos embora deste sítio.

E apanhámos então o avião regressando de vez ao Mundo Imperialium.

Punchline:

Por falar em aviões, vocês sabem porque é que um cão entra dentro de um hangar militar? Porque… HEY! Eu não escrevi isto! O meu final era diferente, caramba! Alguém andou aqui a mexer! Com licença que vou falar com o Sr. Stuart.

LNTC
UÁIO