Estar na aula de física faz-me lembrar porcos!
Era uma vez na terra da Atlântida perdida, um homem baixo e de barba grande. O seu nome era Arquimedes e ele inventou a banheira, invenção que proporcionou banhos mais fáceis. Ora, quando este acabou a sua invenção foi testá-la e, na sua inocência, encheu-a até ao cimo.
Quando ele viu a banheira cheia, despiu-se e mergulhou lá para dentro, fazendo com que saltasse água para fora da banheira, escorrendo para a ficha eléctrica, passando corrente até à banheira, electrocutando o pobre homem que ficou tolhido nas partes íntimas e corcunda como o Gollum.
Passados uns tempos, o homem foi tomar banho outra vez na mesma banheira. Encheu-a novamente até ao cimo e mergulhou lá para dentro só que desta vez, a água não chegou à tomada eléctrica e Arquimedes pensou: "A água não chegou lá porque tenho as partes tolhidas." E logo começou a fazer experiências e descobriu que o ouro punha mais água fora da banheira que a prata, chegando à conclusão que o ouro era macho e a prata era fêmea, isto porque era preciso o ouro ter partes íntimas de macho para poder pôr mais água fora da banheira.
Passou-se a noite, o dia, outra noite e chegou a Primavera, a prata ficou com o cio, estava junta com o ouro, e quando Arquimedes deu por isso reparou que o ouro tinha acasalado com a prata e tinham nascido ovos de maracujá. De tal excitado que estava com esta descoberta, começou a chamar pela cadela:
– HEUREKA!!
– HEUREKA!!!
Mas a Heureka não veio e ele foi a correr para a rua à procura da cadela e sem olhar para a frente, bateu contra um feijoeiro gigante que dava para o céu, abanando-o todo.
E quem estava a dormir à sombra deste meloeiro? O senhor Newton!!!
Senhor este que, devido ao Arquimedes se ter espetado contra o limoeiro, levou com uma vaca madura na cabeça e pensou: "Os ovos de maracujá atraem vacas para a terra!" E mesmo antes de reparar que os ovos de maracujá tinham a capacidade de atrair 9,8 vacas por segundo quadrado, apareceram a descer o morangueiro que dava para o céu, três porcos que carregavam com eles toneladas de ouro e prata, que tinham roubado ao rei que estava no banho a experimentar a banheira nova. Mas este repara nos três porquinhos, enrola a toalha à cintura e foi a correr descer a palmeira atrás dos porcos. Aos descer freneticamente a nespereira, a toalha soltou-se e tapou os olhos aos porcos que caíram com toda a prata por cima e depois o ouro, enquanto alguém cá em baixo gritou:
– O Rei vai nu!
Arquimedes com isto tudo, reparou em todo o ouro em cima da prata e grita: “NÃÃÃÃÃÃO!!! Mais ovos de maracujá não!!!”, mas foi tarde demais: o ouro já tinha acasalado com a prata, originando a vida de milhares de ovos de maracujá!
E este grito só serviu para chamar a atenção da vaca que imediatamente transforma Arquimedes num macaco. Macaco este que não se calava, então alguém a jogar Unreal Tournament 2004, matou-o com a Link Gun, restando apenas o esqueleto do macaco.
Entretanto, com todo este barulho, chega Darwin que ao dar de caras com o esqueleto disse:
– Ah! Oh! Ih! Uh! Eh! Bacalhau! É uma armadura nova! Não! É um OVNI! Não! É um macaco! Não, é um esqueleto de um macaco! Mas tem características humanas! Então fica decidido que os homens vieram dos macacos!
Entretanto, os ovos de maracujá em grande quantidade começaram a atrair cabras para a Terra, cabras estas que estavam a tornar os homens daquela terra em macacos. E todos pensaram: “É o fim da Terra!” Mas, um homem na Checoslováquia chamado Albert Heinstein, através de moscas super inteligentes, inventou uma nova bomba: a “bomba xolética”, constituída por chulé das moscas!
Depois de concluída a bomba, esta foi atirada para a Atlântida, soltando-a do planeta Terra e lançando-a para o Sol, onde residem agora os ovos de maracujá fazendo com que o Sol e tudo o resto deixe de girar em volta da Terra, para passar a girar em torno do Sol. Incluindo a Terra! Tudo porque estão lá os ovos de maracujá! Tudo porque Arquimedes se esqueceu de inventar o ralo da banheira!...
…E tudo porque a aula de física me faz lembrar porcos!!!
Quando ele viu a banheira cheia, despiu-se e mergulhou lá para dentro, fazendo com que saltasse água para fora da banheira, escorrendo para a ficha eléctrica, passando corrente até à banheira, electrocutando o pobre homem que ficou tolhido nas partes íntimas e corcunda como o Gollum.
Passados uns tempos, o homem foi tomar banho outra vez na mesma banheira. Encheu-a novamente até ao cimo e mergulhou lá para dentro só que desta vez, a água não chegou à tomada eléctrica e Arquimedes pensou: "A água não chegou lá porque tenho as partes tolhidas." E logo começou a fazer experiências e descobriu que o ouro punha mais água fora da banheira que a prata, chegando à conclusão que o ouro era macho e a prata era fêmea, isto porque era preciso o ouro ter partes íntimas de macho para poder pôr mais água fora da banheira.
Passou-se a noite, o dia, outra noite e chegou a Primavera, a prata ficou com o cio, estava junta com o ouro, e quando Arquimedes deu por isso reparou que o ouro tinha acasalado com a prata e tinham nascido ovos de maracujá. De tal excitado que estava com esta descoberta, começou a chamar pela cadela:
– HEUREKA!!
– HEUREKA!!!
Mas a Heureka não veio e ele foi a correr para a rua à procura da cadela e sem olhar para a frente, bateu contra um feijoeiro gigante que dava para o céu, abanando-o todo.
E quem estava a dormir à sombra deste meloeiro? O senhor Newton!!!
Senhor este que, devido ao Arquimedes se ter espetado contra o limoeiro, levou com uma vaca madura na cabeça e pensou: "Os ovos de maracujá atraem vacas para a terra!" E mesmo antes de reparar que os ovos de maracujá tinham a capacidade de atrair 9,8 vacas por segundo quadrado, apareceram a descer o morangueiro que dava para o céu, três porcos que carregavam com eles toneladas de ouro e prata, que tinham roubado ao rei que estava no banho a experimentar a banheira nova. Mas este repara nos três porquinhos, enrola a toalha à cintura e foi a correr descer a palmeira atrás dos porcos. Aos descer freneticamente a nespereira, a toalha soltou-se e tapou os olhos aos porcos que caíram com toda a prata por cima e depois o ouro, enquanto alguém cá em baixo gritou:
– O Rei vai nu!
Arquimedes com isto tudo, reparou em todo o ouro em cima da prata e grita: “NÃÃÃÃÃÃO!!! Mais ovos de maracujá não!!!”, mas foi tarde demais: o ouro já tinha acasalado com a prata, originando a vida de milhares de ovos de maracujá!
E este grito só serviu para chamar a atenção da vaca que imediatamente transforma Arquimedes num macaco. Macaco este que não se calava, então alguém a jogar Unreal Tournament 2004, matou-o com a Link Gun, restando apenas o esqueleto do macaco.
Entretanto, com todo este barulho, chega Darwin que ao dar de caras com o esqueleto disse:
– Ah! Oh! Ih! Uh! Eh! Bacalhau! É uma armadura nova! Não! É um OVNI! Não! É um macaco! Não, é um esqueleto de um macaco! Mas tem características humanas! Então fica decidido que os homens vieram dos macacos!
Entretanto, os ovos de maracujá em grande quantidade começaram a atrair cabras para a Terra, cabras estas que estavam a tornar os homens daquela terra em macacos. E todos pensaram: “É o fim da Terra!” Mas, um homem na Checoslováquia chamado Albert Heinstein, através de moscas super inteligentes, inventou uma nova bomba: a “bomba xolética”, constituída por chulé das moscas!
Depois de concluída a bomba, esta foi atirada para a Atlântida, soltando-a do planeta Terra e lançando-a para o Sol, onde residem agora os ovos de maracujá fazendo com que o Sol e tudo o resto deixe de girar em volta da Terra, para passar a girar em torno do Sol. Incluindo a Terra! Tudo porque estão lá os ovos de maracujá! Tudo porque Arquimedes se esqueceu de inventar o ralo da banheira!...
…E tudo porque a aula de física me faz lembrar porcos!!!
Post da autoria de Rumba, revisto e publicado por Nerzhul.
1 comentários:
pa este post merece comentario.
EXCELENTE!
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