Conspiração na reciclagem

Este post é diferente. Originalmente, era para ser mais pequeno e para ter mais piada do que os meus posts normais, mas quando o terminei reparei que me tinha esquecido desses dois pormenores. Para além disso, este post está dividido em cinco partes, sendo quatro delas:

- O Prólogo, do qual somente o primeiro e último parágrafos são verídicos;
- A Teoria, que é totalmente especulativa;
- Os Factos, que são completamente autênticos;
- O Epílogo, ou as conclusões desordenadas.

Prólogo

A história que eu vou contar aconteceu ontem após um belo dia de aulas, onde aconteceram coisas naturais, como a cremação de uma matriz elementar herege acusada da prática de encantamentos negros como vudu e transformação de números em pessoas.

Acabadas as referidas aulas, estava eu na rua a passear Lu, o meu paco tepador imaginário, quando, num ecoponto perto de mim, parou um camião da recolha de embalagens para reciclar. O processo da recolha, que eu explicarei de seguida, é bastante mais simples agora com estas novas tecnologias de ponta. Basicamente, este consiste na introdução de um código num painel secreto localizado atrás de cada um dos contentores. Após a introdução deste, os braços e pernas mecanizados e retrácteis do contentor são desdobrados e este levanta-se e despeja-se automaticamente na carrinha, voltando para o seu lugar assim que o serviço fica completo.

Até aqui nada de estranho. Mas a certa altura, e perante o meu espanto, um dos senhores que marcava os códigos nos referidos contentores, virou-se para o outro e disse: “Temos que nos despachar a tratar desta zona, que o raio do arbusto anda a apertar o pessoal com o tempo.”
Quando me dirigi para casa, formulei uma teoria possível para esta intrigante frase.



Teoria

Haverá uma conspiração em torno das embalagens dos ecopontos? Existirá uma planta gigante que se alimenta de latas e garrafas usadas? Estaremos nós a salvo de uma criatura como esse arbusto?

Sim, sim e não. Usei essas respostas como ponto de partida para a minha tese, de que existe um ser vegetal criado em laboratório e alimentado diariamente por bocados de plásticos, vidros, e por resíduos de óleos, vinhos, detergentes e de outras substâncias altamente tóxicas como maionese estragada e brilhantina para o cabelo.

Este ser abominável, dotado de vontade própria e de uma inteligência superior, pretende a um predeterminado dia juntar todas as árvores espalhadas por este mundo fora, e criar uma greve global de fotossíntese como protesto pelos incêndios e pelas desflorestações tropicais na América do Sul.

Quando tal acontecer, esta erva daninha crescida escravizará toda a humanidade e obrigá-la-á a construir templos à sua imagem em troca do pouco oxigénio que as classes mais baixas de árvores produzirão. A raça humana será eventualmente dizimada e as plantas reinarão numa nova era. Tudo isto graças aos óleos extra-gordos, compostos por manadas esmagadas e filtradas para dentro de um tubinho, das companhias de fast-food chefiadas por palhaços assustadores sem qualquer noção de nutricionismo.



Os Factos

Apesar de possível, a teoria que eu compusera tinha falhas, sendo a principal o facto de ser impossível a existência de uma planta gigante de laboratório que se alimenta de gordura.

Quando cheguei finalmente a casa, fiz uns quantos telefonemas, juntei umas quantas informações e as conclusões a que cheguei foram as seguintes:

Por muito que vos custe, não existe, de facto, nenhuma bonsai mutante a conspirar para acabar com a raça humana na terra.
Mas não fechem já o browser, pois em compensação existe uma sociedade de lagartos descendentes de Jesus Cristo, chamada de Opus Dei, responsável pela codificação de textos divinais ditados por Deus e pela impressão destes na face interna das embalagens do óleo da Santa Unção. Nestes textos, estão escritos todos os acontecimentos futuros da Humanidade.

Tudo isto era completamente secreto até à altura em que a dita sociedade decidiu trocar estas embalagens por estas, e os valiosos grafismos passaram a ser feitos na central da Tetra Pak. Esta troca ocorreu quando os Opus Lagartos começaram a verificar que ao fim de uns quantos milénios, as inscrições nas rudimentares embalagens de óleo começavam a desvanecer ligeiramente.
Com estas novas embalagens, eles esperavam conservar estes diários textos sagrados por um período de tempo indefinido. Todavia, devido a uma sabotagem na fábrica da Tetra Pak, as inscrições das embalagens sapientes do Destino da Humanidade foram exportadas por engano não só para Portugal, mas também para o resto do mundo, no interior de grande parte das vulgares embalagens de sumo.

Já pensaram no poder que uma pessoa obteria ao saber todos os segredos do presente e do futuro da humanidade, só por consumir sumo?
Não seria somente possível adivinhar os números do totoloto! Qualquer um poderia vir a saber com antecedência o dia das greves da função pública, ou os dias em que se deveria levar guarda-chuva para a rua. E isto seria apenas o início.

Esta brilhante tecnologia chegou aos ouvidos de alguém poderoso por meio de uma fonte não identificada, infiltrada na Tetra Pak, a mesma que causara a sabotagem.
Esse “alguém poderoso”, ao qual, a partir de agora, passarei a chamar de Arbusto, conseguiu essa tecnologia após roubar a máquina, que, utilizando uma mistura de raios catódicos com leite condensado, é a única leitora oficial de embalagens de sumo e encontrava-se no Vaticano. Entrar no Vaticano, roubar a máquina e sair rapidamente, não aparentava ser fácil, mas foi um trabalho que acabou por se revelar relativamente simples para o gang do Filémon, que até teve tempo para uma orgia com umas quantas freiras.
Após ter esta máquina em seu poder, Arbusto, ou Bush em inglês, criou um plano internacional de reciclagem para recolher todas as embalagens de Tetrapak, de modo a conseguir juntar a maior quantidade possível de informação.

E o que acontece a essa informação?

Essa informação é processada pelo FBTI: Federal Bureau of Tetrapackages Investigation. E aí é classificada de acordo com a sua importância. Assim, informação como datas de guerras, cataclismos eminentes, ou resultados dos jogos da selecção, é classificada como Informação Primária e é enviada imediatamente para o gabinete do presidente.
Informação Secundária, como locais onde ainda há petróleo por explorar, é enviada directamente para o Departamento de Detecção e Eliminação de Armas de Destruição Maciça.
Finalmente, a Informação Terciária, também chamada de “Os Mexericos de Deus Nosso Senhor”, é composta por coscuvilhices como quem o Abutre anda a bater coro às escondidas, ou qual a próxima gaja a dar-lhe barra quando ele a tentar comer.

Este último tipo de informação é vendido a bruxos e a cartomantes por todo o mundo, bem como a revistas de celebridades, para que estes possam fazer o seu negócio, pagando 80% dos lucros ao governo americano.
Os lucros provenientes da Informação Secundária e da Terciária são investidos em campanhas publicitárias por todo o mundo, para sensibilizar as pessoas de modo a que estas reciclem mais embalagens usadas. Cá em Portugal a melhor prova disso é aquela publicidade irritante do “Ecoponto PUQUENO!!”, onde podemos ver claramente uma tentativa de explorar a ternura que algumas pessoas têm para com as crianças, e associá-la subconscientemente à ideia de reciclar. Depois admirem-se de haver pedofilia.

E assim concluo o meu relato sobre as sapientes garrafas de sumo e a conspiração na reciclagem.


NZL


Epílogo

A questão que vocês devem estar a colocar é: “Como é possível que saibas tudo isso?”

Muito simples. Um dos telefonemas que eu realizei quando cheguei a casa foi ao Filémon que me disse sem rodeios que ainda possuía cópias da documentação que acompanhava a máquina que roubou do Vaticano. Eu comprei-lhe essa documentação por um pacote de kit-kat’s e, no meio da papelada, vinha um manual de montagem. Prontamente juntei a minha equipa perita em electrotécnica: O Padre Zé Manel das Iscas e o Dr. Chico Manuelino Jumento e, enquanto eu me entretinha na minha cave com uma enfermeira, eles montaram o dispositivo nessa mesma noite. A partir daí foi só juntar umas dúzias de embalagens de sumo, fazer Ctrl+F na máquina e pesquisar por “Imperialium -21/10/05: Conspiração na reciclagem”.



E agora, como bónus para os poucos que leram o post até aqui, se quiserem perguntar algo sobre o futuro, podem fazê-lo nos comentários que eu responderei de bom agrado, após consultar as sábias embalagens de sumo.