Fotocopias - Um problema ambiental

(Ler com uma voz grave de actor de filme americano prestes a combater zombies)

Fotocopias….

Fotocopias….

Ai as fotocopias… quantos de vocês têm uma fotocopia à mão!?

Olhem para ela… sintam-na, cheiram-na e ponham-na de lado….

Uma fotocopia hoje em dia custa mais ou menos entre 2 e 3 cêntimos… e já pararam para pensar no que é preciso esses três cêntimos pagarem!?

Esses três cêntimos terão de servir para pagar a mulher ou monhé que tirou a fotocopia, terá de pagar a própria folha, a tinta da maquina fotocopiadora, a electricidade utilizada para tirar a fotocopiadora e o homem que repara a maquina fotocopiadora.

Vamos então analisar caso por caso.

1º - A mulher ou o monhé: este é o mero empregado, esta personagem passa o dia a tirar fotocopias e quando pensa que são estas coisas que custam 3 cêntimos que lhe vão dar o ordenado começa a entrar em stress, por entrar em stress mexe-se mais e consequentemente os músculos precisam de mais oxigénio, logo, há uma diminuição do oxigénio e um aumento de dióxido de carbono na atmosfera logo… mais poluição.

2º - A folha – De onde é que vêm as folhas!? Ah pois é… vêm das arvores logo… mais folhas dão menos arvores o que faz com que haja mais dióxido de carbono e menos oxigénio no ambiente logo… TCHARAMMMMMMMM POLUIÇÃO!!!

3º - A tinta da maquina fotocopiadora – Ahm não me pronuncio sobre este tema pois a tinta da maquina tem uma composição que me é desconhecida mas deve envolver qualquer coisa como turcos fritos na chapa com uma pitada de pimenta e manjericão doce utilizando carvão virgem LOGO MAIS CARVAO, MENOS ARVORES, MAIS POLUIÇÃO!

4º - A electricidade – Só tenho uma coisa a dizer! De onde vem a electricidade!? DO PETROLEO! (sim não façam perguntas parvas vem sim) logo mais refinaria menos Ozono BAM! POLUIÇÃO!

5º - O homem que repara a maquina – Não há muito para dizer: Homem que repara é igual a rego a mostra, rego a mostra é igual a uma maior libertação de gases logo MAIS POLUIÇÃO

Agora junta-se estes cinco factores e o que é que tem!? Um aumento da temperatura global devido ao efeito de estufa que vai provocar um derretimento nos pólos o que fará com que o primeiro país a ir a vida seja as… Maldivas (sniff) os rios vão aumentar, os países vão começar a derreter, os ursos polares ficam sem gelo e vêm a nadar até aos nossos países e vão formar sociedade com os ursos que já cá existem e vão começar a atacar-nos é então aqui que temos de agarrar nos nossos caramelos e mastiga-los bem, para podermos ir até ao frigorifico agarrar no leite encher um copo e bebe-lo, depois o nosso cão começa a uivar e agente começa a cantar: foi na loja do mestre André que comprei o pirolito, ai ó é, ai ó á, foi na loja do mestre André e eis que um urso bate a porta! Agarramos numa delícia do mar ainda congelada, acabada de tirar da arca frigorífica e enfiamo-la no nariz do urso que começa a gritar ATUM ATUM, ai ai se a quimioterapia me constipar tas tramado comigo, isto tudo porque as delicias do mar provocam cancro. Por trás de nós aparece o avô cantigas que logo desaparece e não serviu de nada e é então que aparecem mais ursos e nós fugimos para a Alemanha. Lá enfiamo-nos num dos bunkers do Hitler e encontramos um bloco de gelo mas como bons humanos que somos tratamos logo de o derreter e o que descobrimos!? Que Hitler estava a ser conservado ali naquele bloco de gelo e quando ele acordar diz algo assim do género: “Mein claine Heinz ketchup sfreikens sshumotz weille Zeu nein gostein de urseins” e nós vamos perceber que ele diz algo como: “Meu caro, dele é o ketchup, se vens cais, somos velas e eu nem gosto de ursos!” e aí então vamos perceber que o Ketchup será uma boa arma contra urso e vamos tentar… mas logo descobrimos que afinal não é assim tão boa arma e voltamos a fugir outra vez, mas desta vez, levamos alguém que saiba alemão connosco, e vamos falar com o Hitler que nos diz assim: “Sequereitens maitens leitz dein Berains you masteins finanzdienstleistugen(…)” e mais qualquer coisa assim que basicamente será traduzido para: se querem matar os ursos têm de financiar uns campos de concentração que agente queima-los para fazer paté de marmelos. E nos dissemos: ta bem! Então vamos às casas que tiram fotocopias buscar dinheiro e pagamos os campos de concentração. Começamos a gritar “xé dama, vamo lá po teu cubíco, dar um chance! Dá um chance dama”, pomos no chão leds roxos e fotografias de carros caros todos “cheios do tunning” que os ursos não têm dinheiro para comprar e lá vão eles para a Alemanha. Queimamo-los a todos, fazemos paté de marmelo, damo-los a comer aos gajos da Etiópia e eis que aparece outra vez o avô cantigas que diz assim: eu bem disse que coiso.

Nós olhamos para ele com muito desprezo e por ser tão estúpido ainda damos-lhe com um carapau na testa que lhe crava uma escama até ao crânio infectando-o com salmonelas do futuro que o transformam num peixe gigante que começa de imediato a correr atrás de nós e nós dizemos assim: ora porra, agora é que nos dava jeito um urso para apanhar este peixe.

Eis que ao fundo ouve-se “Fraid not my friend”, olhamos para cima e lá vem o John West com uma lata de embalar gigante na qual enfia o avô cantigas recém transformado e nós exclamamos: Porra, que dia, o que eu comia mm agora era umas “ringles” e assim lá vamos nós até ao FIDLE comprar “ringles – hot and spicy”, sentamo-nos a comer enquanto vemos uns zombies a passar e fica tudo bem.

Notações finais:

Tenham sempre isto em mente quando forem tirar fotocopias e não comprem impressoras da HP pois não se desligam consumindo assim mais energia acelerando o aquecimento global e dando-nos este trabalho mais cedo.

E depois ainda dizem que os carros poluem muito!