Imperialium: A quebra

Como todos sabem, o Imperialium é um blog gerido principalmente por três pessoas.
Essas três pessoas canalizam toda a sua Inspiração para um reservatório de loucura, ao qual gostam de chamar “Depósito Pitoresco”. É lá que é armazenada a criatividade utilizada para conceber os melhores posts da história da blogosfera portuguesa. Acontece que, da última vez que lá fui, o Depósito estava completamente vazio, com a excepção de uns quantos ratos que lá tinham construído uma metrópole.


Fui então investigar as razões para esta falta de Inspiração que atingiu o Imperialium.

Segundo o Flahur, é sem dúvida um excesso de afazeres profissionais.
De acordo com o Midd, deve-se à falta de humor e ao excesso de preguiça.
Na minha opinião, a culpa é sem dúvida das beterrabas eloquentes que roubam ideias aos Imperialistas sem que estes se apercebam.

Apesar desta discórdia, estamos de acordo num aspecto. A Inspiração que costumava provir naturalmente do quotidiano, está a sofrer oscilações que resultam numa crónica ausência de posts, que é, na opinião de todos, o maior defeito deste blog.

Foi aí que eu percebi que como o Cruzado do Imperialium, eu, um Demon-Buster reconhecido pela “Ordem Portuguesa de Demon-Busters”, tinha de completar a minha missão de expurgar o blog deste mal que o atormenta.

Procurei Inspiração junto da Bíblia Sagrada, onde li “Eis os milagres que acompanharão aqueles que acreditarem: Em Meu nome expulsarão os demónios, falarão línguas novas” (S. Marcos, 16:17). Pelo sim, pelo não, resolvi dar uma vista de olhos pela gramática japonesa e, quando terminei, dei início à minha missão.



Antes de mais, tinha de compreender de onde vinha a Inspiração e o que estava por trás da quebra do seu fornecimento.

Resolvi procurar na wikipédia por Inspiração, e descobri que “A inspiração é o processo de sugar o ar para dentro do organismo, para depois liberá-lo para fora do corpo através da expiração.”

Após inspirar várias vezes seguidas, abri o Imperialium para ver se tinham aparecido lá posts novos mais geniais do que nunca, mas o blog encontrava-se parado na mesma. Não era essa a causa do problema.

Percebi que se queria resolver o problema teria de recorrer aos meus companheiros da BAU e perguntar-lhes a sua opinião. “De onde é que a Inspiração vem?”, foi a minha questão.

Segundo o Midd, a Inspiração origina de uma glândula alcoólica que os Imperialistas possuem.
De acordo com o Flahur, a Inspiração é uma dádiva dos deuses criadores do Imperialium.


Era bastante óbvio que neste momento eu tinha duas hipóteses. Ou visitava um médico e lhe perguntava a razão pela qual as pujantes e robustas glândulas dos Imperialistas tinham parado de segregar Inspiração, ou, por outro lado, ia direito ao Deus que, segundo apurei, criara todos os Imperialistas. Certamente, o nosso Deus saberia algo sobre as glândulas e também algo acerca da sua Inspiração divina que ultimamente anda fugida de nós.

Foi assim que fui falar com o Francisco, cujo e-mail não posso revelar, mas começa por “Fran” e acaba em “@UBERleetGODLYmail.com”

Neoclipse says:
Divino Francisco! Peço permissão para falar com vossa excelência!
Francisco says:
Permissão concedida. Quem sois vós?
Neoclipse says:
Sou um vosso fiel súbdito. Orgulhoso Imperialista criado pela Deusa Rita!
Francisco says:
Referes-te à Rita que me sacava bicos naquela versão do Génesis do Middnight?
Neoclipse says:
Exactamente. Como é que ela tem passado?

Francisco sends:
Jeitosa.jpg

Francisco says:
aceita

You have successfully received "jeitosa.jpg" from Francisco.


Neoclipse ajoelha-se perante a criadora

Francisco says:
Como vês, está mais magra. Acho que teve a ver com o facto de eu a ter arremessado em chamas. Perdeu umas calorias e ficou com o cabelo vermelho.
Neoclipse says:
“Oh my…yes!”. Estou a ver que sim.
Francisco says:
Então e o que te trouxe a falar comigo?
Francisco says:
Estás aí?
Francisco says:
Oi?
Francisco says:
Neo dos clipeeeeeeeeees??
Francisco says:
???????????
Francisco says:
??????????????????????
Francisco says:
??????????????????????????????????????????
Francisco says:
????????????????????????????????????????????????????????
Francisco says:
HELLLLLLOOOO?
Francisco says:
Ok.. já que não vens... vou cantar
Francisco says:
Esta é a história de um bacano afectado
Francisco says:
que gostava do rabo da RITA!

Francisco faz headbang

Francisco says:
gostava de atum e carapau enlatado
Francisco says:
juntamente co rabo da RITA!
Neoclipse says:
back
Francisco says:
estava a ver que não. que andaste a fazer?
Neoclipse says:
Fui.. erm.. acabar de fazer o jantar..
Francisco says:
jantar à meia-noite?
Neoclipse says:
sim...
Francisco says:
Hmm... está bem... diz-me o que queres então. Como teu mestre supremo, concedo-te 5 desejos.
Neoclipse says:
Ena! Logo cinco?
Francisco says:
Costumavam ser mais, mas a recessão económica toca a todos. Agora fala rápido, pois tempo é dinheiro.
Neoclipse says:
Muito bem, quero que ponhas as glândulas alcoólicas dos Imperialistas a funcionar de novo! Quero que a Inspiração Divina reine novamente no melhor blog de sempre! Quero de volta as teorias e histórias fantásticas que fui habituado a ler e a escrever.. embora mais a ler do que a escrever.. Quero aprender a rir novamente! Resumindo, quero o espírito Imperialium de volta!
Neoclipse says:
...
Neoclipse says:
?
Francisco says:
Podias ir ao Multibanco levantar-me dinheiro?
Neoclipse says:
?!?!!
Francisco says:
.......grrr...... por favor?
Neoclipse says:
!!
Francisco says:
Sim, já vi que já dominas a pontuação ortográfica, agora pega no meu mastercard e vai lá buscar-me 200 euros
Neoclipse says:
Mas, mas, mas..
Francisco says:
Despacha-te lá senão eu esmago-te com a minha fervorosa ira.

Francisco left the conversation and went to a godly maison de tolérance.


Abandonei o computador sentindo-me ultrajado e descrente. Saí de casa.

“A tua sorte é eu ter umas piadas estúpidas de multibancos para escrever mais à frente neste post, porque se não tivesse ias ver!! Eu dizia-te onde podias enfiar este mastercard! Ai dizia, dizia! Sim, porque eu sou muito mau!! Até dei uma sova no Middnight a jogar Warcrap3 e só precisei da minha saia rendada favorita e de uns quantos dragões que cospem gelo! E sabem que mais? Sabem? Sabem?”, perguntei eu às pessoas que passeavam na rua incrédulas, “Cá está um parágrafo completamente alienado no qual as beterrabas eloquentes vindas da Lua jamais colocarão as patas em cima!! É bem feito suas vegetais, aprendam a comer feijão-verde!! AHAH!.............. AHAHAH!”

Após várias linhas de calúnias, cheguei finalmente ao Multibanco.
Introduzi o cartão e o pin marcou-se automaticamente. Para meu espanto, no ecrã apareceu o Zé.

Zé: Então, Imperialista Descendente Da Primeira Ordem de Imperialistas Criados Por Mim e Pela Rita Após O Apedrejamento Da Leopoldina E O Consequente Encerramento Da Campanha De Natal Do Continente, como tens passado?
Neoclipse: Vou andando. Podes tratar-me por Neoclipse.
Zé: Só se tu me tratares por José Adão Oito Enos Cainã Maalaleelololol Jarede Inox Matusaqui Lameque Noé Sem Cama e Café. Combinado?
Neoclipse: Porquê esse nome gigante?
José etc: Porque Zé é a namorada do Abutre e eu não quero cá confusões. Para Imperialista homossexual já basta ele.
Neoclipse: Compreendo. Bem, o Francisco, teu avô, pediu-me para vir aqui levantar dinheiro.
José etc: Quanto precisas?
Neoclipse: 200 euros.
José etc: Então carrega aí no botão do 200! Pensas que eu sou teu criado?
Neoclipse: Peço desculpa. Já carreguei.
Multibanco: 200 euros? Não achas que isso é muito dinheiro para andares aí na rua?
Neoclipse: Não sei. Nem sequer é para mim.
Multibanco: Fazemos o seguinte: dou-te 50 de cada vez. Assim se fores assaltado a perda não é tão grande.
Neoclipse: Fazemos o seguinte: dás-me os 200 euros de uma vez e eu vou-me embora e não te dou porrada.
Midd: Lá está ele com a sua atitude. Aposto que vai vestir a saia rendada e despedaçar-te com dragões.
Neoclipse: Quem disse isso?
Multibanco: Toma lá os 50 euros. Até porque eu sei que se tu levares 200 vais desperdiçá-los. Assim só desperdiças 50.
Neoclipse: Sabes o que eu acho?
Multibanco: O quê?
Neoclipse: Que uma porcaria de uma máquina de Multibanco não consegue ensinar-me a gerir o dinheiro do Deus que me criou!
Multibanco: Achas mal. Eu fui programada pela Leopoldina herself!
José etc: Dá-lhe lá o resto do dinheiro, que ele tem de acabar o post até às 00h30.
Multibanco: *sniff* ok.

Agarrei nos 200 euros e vim-me embora. Voltei a falar com o Francisco.

Neoclipse says:
Oh seu Deus de meia tigela, tens aqui os 200 euros. Agora quero a inspiração de volta.
Francisco says:
Calma, primeiro resolvemos o problema das glândulas alcoólicas. Depois tratamos dos outros desejos. Pega nesse dinheiro e vai ao médico, que eu fico aqui à espera.

Neoclipse’s computer suddenly shuts down when he throws it against the wall.

Peguei no dinheiro e saí de casa em direcção ao consultório mais próximo. Quando lá cheguei, abriu-me a porta, nada mais, nada menos, que a Michelle, num justo fato de enfermeira com uma seringa numa mão e um chicote na outra.

Neoclipse: ........................ WHAT THE HELL?

Baixei a guarda por um instante, que foi suficiente para as MALDITAS BETERRABAS ELOQUENTES apagarem do meu cérebro e do meu disco rígido o resto deste post.




Reza a lenda que a partir desse dia, se observarem atentamente o céu em noites de lua nova, poderão ver as ignóbeis beterrabas nas profundezas da escuridão, com o seu sorriso malicioso, parodiando satiricamente com o Imperialium e com os Imperialistas.



































Midd: AH! LEVADO POR BETERRABAS! ÉS UMA MENINA! MENINA!


NZL