GAME OVER

Era sexta-feira dia 26 de Janeiro e Lunático preparava-se para passar a tarde a atirar dardos às fotografias das pessoas que mais odiava no mundo, sendo elas o Engenheiro Sócrates, o Presidente Cavaco Silva, o Professor Cavaco Silva, o arrumador de carros na Costa de Caparica Cavaco Silva e mais umas poucas pessoas, entre elas destacando-se o Cavaco Silva e o Pinto da Costa (que segundo o que consta é o Cavaco Silva disfarçado de portuense).

Porém, o pseudo-vilão desastrado mais idiota deste blog estava prestes a ser alvo de uma emboscada da BABAU (Brigada Anti-Brigada Anti-Ursos) sem que desconfiasse.
Esta organização de Ursos livrou-se primeiro da pessoa mais inteligente que habitava no castelo de Lunático: o seu mordomo Stuart. Para isso tiveram que engendrar um meticuloso plano dividido em três etapas:

1ª Etapa: Fazer com que ele saísse do castelo;
2ª Etapa: Fazer com que ele voltasse a entrar no castelo;
3ª Etapa: Fazer com que ele saísse novamente do castelo.

O plano foi concluído sem grandes problemas. Primeiro bateram à porta com o intuito de o fazer sair. Esconderam-se logo a seguir, de modo a ele entrar novamente no castelo por não ver ninguém. Depois disso, bateram novamente à porta e, mal ele saiu, um dos ursos meteu-lhe um saco na cabeça e outros dois agarraram lhe pelas pernas e atiraram-no pela colina abaixo. Um deles seguiu o mesmo destino, provavelmente por não ter percebido bem se era para atirar com Stuart para a falésia ou ele mesmo se atirar.

Agora que o caminho estava livre, todo um exército urso (epá, estou farto de escrever urso com letra maiúscula, desculpem lá) armado com bazookas, vassouras, bolas de quidditch explosivas e piões entrou no castelo livremente.
Como se tinham livrado de Stuart, pensavam que a sua missão agora seria canja. Erro crasso!
O Parvo do Imperialium, incosncientemente, conseguiu-se desviar de todos os ataques deferidos pelo inimigo, isto enquanto ora apanhava qualquer coisa do chão, ora dançava à la Michael Jackson ao ouvir música no seu dicequemane recentemente arranjado.
Apenas o pião conseguiu provocar alguma atenção ao seu minúsculo cérebro.

Lunático: OLHA UM PIÃO!!

Mesmo assim, os ursos não tiveram a oportunidade de o arraiar com as vassouras mal ele se aproximasse do pião, pois pelos vistos o estômago do nosso herói falou mais alto que a sua curiosidade.

Lunático (ouvindo os barulhos estranhos feitos pelo seu estômago, entre eles chapas a baterem): TENHO FOME! VOU COMER!!

Os inimigos felpudos dos Imperialistas já se preparavam para ir à cozinha e esperar lá por ele quando, a meio do caminho, Lunático diz:

Lunático (bocejando): TENHO SONO! VOU ME DEITAR!!

Metade dos ursos saiu a correr para o quarto de Lunático, enquanto outra metade ficou na cozinha com medo que fosse um plano dele.
Na verdade não era plano algum, pois o nosso herói estava a andar para trás e para a frente, confuso e sem saber qual das duas coisas haveria de fazer primeiro. Como os corredores que vão dar ao quarto e à cozinha são perpendiculares, ele acabou por ir pelo “meio”, ou seja contra a esquina feita pelas duas paredes, caindo desmaiado no chão.

Passaram-se várias horas e os ursos acabaram por adormecer enquanto esperavam. Já à noite o “mastermind” daquele ataque, o urso D. Ernesto II, impaciente teleportou-se para o castelo do Lunático para ver como o ataque corria.
Ao ver que o seu exército estava todo a dormir, Ernesto, irritadíssimo, destrói metade deles com raios cor-de-rosa com sabor a iogurte de morango.

Depois explicou aos sobreviventes da sua ira o seu novo plano para matar o Lunático, antes disso insultando-os:

D. Ernesto II: Suas fezes ambulantes com orelhas!
Urso porta-voz: Obrigado, chefe!
D. Ernesto II: Era um insulto, seu imbecil!
Urso porta-voz: Era? Então fezes não são aqueles chapéus típicos de alguns países muçulmanos?
D. Ernesto II: Não! São peixes em espanhol!
Urso porta-voz: Ah… Eu não compreendo como chamar-nos peixes pode ser um insulto… Peixes “ambulantes com orelhas” ?!
D. Ernesto II: …
Urso porta-voz: A sério, chefe! Eu sinceramente não entendo…
D. Ernesto II (destruindo o porta-voz do seu exército com um raio mágico): Ora bem, fezes, o plano agora é o seguinte:
Vocês acordam o Lunático, fogem dele deixando-o ir atrás de vocês durante uns 15 minutos, depois vêm ter ali àquele corredor onde vou estar preparado para destruí-lo com um raio de iogurte tutti frutti.
Urso porta-voz 2: Bom plano, majestade, mas se me permitir a indiscrição, porquê perder tanto tempo e não matá-lo logo, com o seu poderoso raio, sem que ele tenha hipóteses de fugir?
D. Ernesto II: Ahahahahahahah! (acaba por destruir também aquele com mais um raio iogurtado) Bem! Vamos lá!

O plano correu bem, com excepção de mais duas mortes ursas pelas mãos do Ernesto, uma por um urso chegar à conclusão que peixes em espanhol é “pezes” e outra por outro não ter percebido se o raio tutti frutti era suposto matar o Lunático ou a ele.

E foi assim que o Imperialista que não consegue falar com voz baixa faleceu.
Depois de chegar ao purgatório, Deus deu lhe mais uma oportunidade para viver, de modo a acabar a sua missão sagrada de publicar o primeiro álbum dos GEA. Lunático, no entanto, recusou:

Lunático: Eu prefiro usar os estúdios celestiais, se me permitir, Senhor. Em vez de me ressuscitar a mim, poderia trazer a Anuket de volta à vida para que ela possa fazer uma série de posts em competição com o Nerzhul.
Deus: Competição para ver quem posta mais?
Lunático: Sim.
Deus: Mais movimento no Imperialium então! Hell yeah!

E, então, o Criador de tudo o que existe trouxe a Anuket de volta à vida. Rumores dizem que Ele, a partir desse dia, mantém a página do Imperialium sempre aberta à espera que a competição finalmente comece.

Fim!


Explicações

Ora bem, a ideia de fazer este post foi para anunciar a longa pausa que pretendo fazer do mundo virtual para me dedicar ao projecto God’s Evil Army (e também para aparafusar uns parafusos que me caíram há algum tempo atrás). Vou estar então vários dias fora do MSN e sem postar.

Quanto à ideia no final desta história, passo-a a explicar mais pormenorizadamente:
Eu proponho que a Anuket e o Nerzhul que, já que gostam de competir um com o outro, vejam qual é que consegue postar mais num determinado período de tempo. Pode ser um ano, um mês, uma semana, é convosco. Eu propunha que fosse um ano ou assim, de modo ao Imperialium lucrar o mais possível.

Se não o fizerem, simplesmente perder-se-á a melhor ideia que tive até hoje e o Imperialium continuará neste ritmo lento e algo desinteressante.
Eu não costumo pedir favores... mas puh-leaaaaaaaaaaaase, aceitem esta proposta! Eu até prometo passar a comer mais bróculos e tudo! “Nhami!”

Isto tendo em conta que a Anuket é a mãe dos Imperialistas e, como qualquer boa mãe, aposto que ela quer que comamos verduras.

Bem, já se faz tarde…

Até breve, pessoal!

LNTC
UÁIO