Skor, o lobo mau de cauda felpuda
Nome: Skor Yaenk
Residência actual: uma quinta nos arredores da cidade Imperialium, confundido por cão pastor
Local de nascimento: Algures entre a casa da tia Gnosia e a floresta mais á esquerda que a outra á direita
Resumo histórico: originalmente uma personalidade dividida em duas pessoas até que a lua pactuando com os ursos e o aquecimento global decidiu brincar com o destino e juntou as personalidades divididas no corpo de um único lobo
Hablilitações literárias: metade educado por monges, metade com o ensino obrigatório
Género de música favorito: Metal
Album favorito: Dead heart in a dead world
A melhor parte de ser um Imperialista: fazer parte do Imperialium, por si só é a melhor parte de o ser.
Sonhos/objectivos para o futuro/presente: rebentar com a lua no meio dos meus dentes, ganhar um jogo de sueca e aprender a jogar poker
Fobias: pulgas, pessoas que me agarram a cauda como se fosse um peluche, trolls... e mulheres-pulga
Título da música ideal para tocar no funeral: Wolf’s Return
Sítio ideal para visar no estrangeiro: O galinheiro da irlandesa
Post favorito de cada autor do imperialium:
Lunatico – You’ll see me in your nightmares – Parte 2: O Guião
Nerzhul – Diario de um Louco
Turkonicovo – Bah no coments
4oRbIdd3N – Teoria da moda universal
Jogos de computadores favoritos: Warcrap, Diablo 2, Legacy of Kain, Pacmen
Segredo assustador: a cor do meu pelo é branca e preta
3 comentários:
E a minha eleita é...
"A pior parte de ser um Imperialista: é preciso gastar muito dinheiro para pagar por estes teclados especiais para escrever com patas."
Anuket*
Eu já gastei o que tinha para dizer nos dois perfis ali de cima e como não me quero repetir vou vos contar uma história:
Era uma vez um urangotango amarelo. Esse urangotango não comia bananas como todos os da sua família, por elas serem amarelas.
Ele ficava deprimido ao ver algo que partilhava a mesma cor que ele ser destruído para servir de alimento.
O U.A. então decidiu defender os direitos de todas as bananas no Mundo! Enquanto fazia campanhas Bananárias, os da sua espécie decidiram que haviam de tomar medidas drásticas para fazer "com que ele ganhasse juízo".
Então contrataram um gafanhoto gigante para que voasse em direcção a ele, de modo assustador, cada vez que ele fizesse uma manifestação.
Mas o U.A. não se deu por derrotado! Ele ganhou imunidade a gafanhotos gigantes assustadores e continuou a sua luta!
Todos os urangotangos ficaram sensibilizados com este acto e decidiram nunca mais comerem bananas. Passaram então a alimentar-se de soro fisiológico, o qual recolhiam dos trocos das ameixeiras.
Isto até ao fim de semana, pois assim que viram que andavam a passar fomeca, até o próprio U.A. passou a comer bananas de bom grado. Fim.
Próxima história: O Godzilla que não queria comer autocarros da TST.
Bom post! Mau comment! "Bons blogs!"
P.S.: Os urangotangos comem bananas, não comem?
P.P.S.: Eu quando for grande quero ter uma frase assim no meu perfil:
"Filme favorito: Ginger snaps (lobinhaaas)"
Eu tenho a dizer que se rebentas com a Lua, vamos morrer todos por causa do pó que aparece em cima dos móveis, portanto não o faças se possível.
Bom post!
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