A Bíblia Safada do Estudo Parvocostal

A ideia de criar uma Bíblia nasceu durante a aula de Inglês, ao ouvir que Adolfo Hinter tinha escrito a Bíblia Nahsi. Também já tinha conhecimento que existia uma Bíblia Satanista e uma Bíblia Sagrada, portanto pensei que qualquer um podia fazer uma Bíblia, talvez não com tanto impacto como a Sagrada, mas com propaganda e um filme baseado no livro, talvez alcançásse as 50 000 cópias. Descontando 49 999 por ser eu a escrevê-la, conseguia vender uma cópia o que já dava para comprar um pacote de pastinhas. Por estes motivos decidi levar este meu plano para a frente. Tentarei portanto somar estes três exemplos de Bíblias, mas personificando, de modo a fazer com que alguém mais tarde me compre uma cópia pelo menos.

"No princípio Deus fez os Céus e a Terra". Esta parte é mítica, logo tenho de a pôr, mas de modo alterado para o pessoal distinguir."No início deus mandou fazer os Céus e a Terra".
Agora tenho de pôr algo diabólico para dar a entender que foi escrito por um verdadeiro Son of Sam. Um satanista comum teria posto "Satanás és o maior!", mas eu prefiro antes: "Santa Ananás era a maior...". Agora, para provar que foi escrito por mim, terei de pôr um pouco de nonsense. "... pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção".

Após esta parte, dava jeito um pouco de Nahsismo. Ao pensar em Nahsismo pensa-se em Anti-Semitismo, logo vai ficar: "Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!" - tirando a parte da "arianice" de deus e mudando "Judeus" para "Filisteus", até que se parece bem com a Bíblia Sagrada, hein?
Como todas as boas Bíblias, esta tem de ter um objectivo. "A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto!".

Penso que fiz mal ao demonstrar os meus sentimentos puramente comerciais. Esqueci-me que o Mundo da Literatura não é como o Mundo da Música. Tenho agora de pôr algo que toque nos sentimentos das pessoas, de modo a sensibilizá-las, pois não vou apagar. Isto tem de ser espontâneo, para ser levado a sério. "Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!".

Dei por concluída a minha Bíblia. Agora só faltam mesmo 549 folhas para rivalisar com as outras. Essas folhas serão preenchidas com "ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh". Depois, se alguém vier reclamar digo que estão em Parvoês, e que sempre podem me pedir explicações, ganhando então eu mais alguns trocos para as pas... para a operação, claro!

Resultado Final

No início deus mandou fazer os Céus e a Terra. Santa Ananás era a maior, pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção. Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!
A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto! Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

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(Até à ultima folha)

Ass.: Stupid Son of Sam