GOD HATES ME

Deus demonstrou a sua grandiosidade e o seu amor pela humanidade muito poucas vezes (se realmente chegou a mostrar), mas o seu ódio pela minha pessoa é interminável e as maldições e pragas que ele me roga são absolutamente incontáveis.

Isto pode parecer realmente estúpido, eu, um Son of Sam, estar me a queixar de deus, dizendo que este me odeia. Pois, talvez seja estúpido, mas só que esta minha transformação num servo do Demo é recente e ele não devia ter conhecimento dela. Pelo menos o Sr. Fiambre garantiu-me que poucas entidades sabiam da minha educação infernal em demonologia e derivados, pois também não é do agrado do pessoal do Paraíso visitarem o Imperialium. Preferem antes o site do Vaticano e essas “coisadas” todas. Portanto, podemos considerar que deus, mesmo não sabendo da minha “faceta malévola”, odeia-me na mesma.

Prova 1: O serviço de espionagem não concretizado

Tal como vos tinha informado anteriormente, testes psicotécnicos revelaram o meu jeito para a espionagem e para a necromancia. Eu queria começar a minha “carreira” com “o pé direito” ao espiar um culto cristão e, se pudesse, invocava um ou dois “poltergeists” para animar a festa, ou, pelo menos, roubava o microfone a um gajo e começava a cantar “Satan My Master”.
O memorial jeovah a Cristo não poderia calhar em melhor momento. Diante do olhar de espanto da minha mãe, disse que queria ir ao memorial. Ela nem imaginava os meus planos… Sinceramente, estava mesmo decidido a interromper a celebração com questões filosóficas sobre a existência de deus, ou então começar a gritar no meio do salão (local de culto jeovah) dizendo que estava possuído e que o demónio estava amaldiçoando aquele local.
Enfim, tinha planos a “dar com um pau” e todos com um grau de malícia superior ao de um comum satanista. Mas deus, ao ouvir a minha súbita vontade de ir ao memorial do seu querido filho, deve ter dito: “Calma aí! Rita, basta! Acabas de chupar amanhã, que eu hoje vou ter de resolver aqui umas coisas. Olha, depois mete na conta que eu agora não tenho trocos, ok? Porra, esta está cada vez mais cara! Mas porque é que eu a mandei mesmo embora? Ah, sim. O Filipe está interessado em ir ao memorial dos jeovahs. Bah! Vou lhe lixar os planos!”.
E assim foi. No dia seguinte a minha mãe dá me a notícia que o meu pai teve um acidente de carro, que ele estava bem, mas que o carro estava danificado e que não podíamos ir ao memorial. Se fosse no ano passado era uma notícia bem vinda, mas como neste ano tinha planos malévolos e queria pô-los em prática, fiquei aborrecido.

Prova 2: “Ah tens um novo blog? Então ‘pera aí que já te lixo!”

O Rui, o homem das histórias verídicas e o primo do Deadboia, veio passar as férias aqui na “minha zona”. Numa habitual conversa durante a tarde ele teve a excelente ideia de criar um novo blog. Este teria como objectivo dar notícias sobre o mundo da música, da arte, da televisão, mas devia ser sério. Mas alguma vez eu, o Parvo, iria colaborar em algo sério? E então naquela conversa nasceu o Blogojornal da TV Indecente LINK. Este blog tem a particularidade de dar notícias com um fundo verídico, mas de uma maneira politicamente incorrecta, disparatada, irónica, nonsense, com os nomes de personalidades famosas distorcidos, com os nomes dos programas mais conhecidos da televisão deformados e sempre com o objectivo maldoso de criticar. Os membros seriam eu (SSS), o Ricardo (Deadboia ou Ti Reumático) e o Rui.
No dia seguinte anotámos algumas ideias, para mais tarde “postar”. Umas horas depois, durante a noite, criei o blog e convidei os outros dois, o Ricardo para membro comum e o Rui para administrador, tal como eu.
Tudo corria bem, até eu tentar “postar” a primeira vez. O “post” ficou “afixado”, mas a publicação não foi possível ser concluída. Havia um erro qualquer que não me deixava conclui-la. Quem foi, quem foi? Foi deus, com certeza. E tudo por causa do filme seleccionado na nossa programação do Domingo de Páscoa. Devo confessar que nem fui eu que tive a ideia de escolher como “Melhores que 17” o filme “A Piça de Cristo”, mas sim o Ricardo. Mas qual quê! Deus viu que era eu que estava a “postar”, “marimbou-se” para quem tinha tido a ideia e não me deixou publicar o blog.
No dia seguinte devo ter acordado antes que ele e consegui publicar, finalmente. Depois de acordar, deus deve ter sido informado que eu tinha publicado aquele post ou então viu-o com os seus próprios olhos e essa foi a razão da sua ira.
Umas noites mais tarde, estava eu a jogar Champeon Sheep Manajeiro, quando a luz faltou. Até aqui parecia estar tudo dentro da normalidade. Mas o mais engraçado é que ao acender o computador reparei que o Win Dasse tinha "marado" e que não conseguia aceder ao mesmo. A vontade de arranjar o computador "à portuguesa" cresceu, mas contive-me. E pronto lá tive eu de formatar a partição C e reinstalar o Win Dasse, coisa que não me agrada nada fazer.

Prova 3: A mensagem (quase) não enviada

Ontem recebi uma daquelas mensagens em corrente que metem-me muito "medo" e fazem me sentir "obrigado" a seguir as suas ordens, pois nunca se sabe o que pode acontecer, não é? Claro que eu, absolutamente "horrorisado" pelas ameaças que li, apressei-me logo a enviar a uns quantos contactos. Não é que deus reparou nisso e alterou a minha caixa de e-mail! Além de ter um erro esquisito, ou que raio era aquilo, estava em alemão. Até me veio à memória aquela história da Torre de Papel. Realmente deus pode ser omnipresente, poderoso, influente, grandioso, dar umas valentes quecas com a Rita, mas não tem mesmo imaginação nenhuma. Teve de se inspirar em algo que já utilizou há séculos... Enfim.
Enquanto ele se devia estar a rir às gargalhadas da minha atrapalhação, foi me enviado um mail com publicidade. Então, a minha caixa de correio voltou ao normal. Deve ter sido como um balde de água fria para o gajo. Pois é bem feito! Toma lá deus! Desta não estavas tu à espera! Para quem tem fama de que sabe tudo até que foi apanhado bem de surpresa, hem?
Depois lá consegui enviar a tal mensagem a uns "poucos" contactos.

Conclusão

Bem, pode se concluir que esta minha relação com deus não é das melhores. Enquanto que uns afirmão que "Deus é mtooooooo bom!!!!!!" outros só poderão afirmar: "And god hates me... I'm imperfect, pissed off, ugly, I hate godddddddddddddddddddd!".

Ass.: Stupid Son of Sam