Contos de Terror do Mordomo Stuart (2º Conto)

A Localidade dos Malignos

Os Zaias vieram habitar em Lisboa, no Outono de 1875, numa casa que era conhecida na vizinhança como a Casa do Toalhete. A casa era verde, tinha um telhado azul-clarinho e as portas eram rosa-choque. As pessoas comentavam bastante as cores da casa. "Olha me aquela casa de paredes pretas, telhado amarelo e portas azul-turquesa... Parece um arco-íris!" exclamava uma velhinha. Ao seu lado o marido dizia: "Mas o narrador disse...". "Que se lixe o narrador! Nós é que vivemos cá, portanto nós é que sabemos as cores da casa! Oh-me essa...!", respondia ela, mas erradamente pois, eu sei o que digo! "Não, não sabes!". Cala a boca mulher! Eu tenho uma história para contar! "Por acaso, alguém que fica desnorteado por ouvir a expressão "hhhmmmmm", merece alguma credibilidade?!". Cala a boca, velha metida! "Hhhmmmm!". Mete-te na tua vida! "Hhhmm hhmm!". Ai o caraças...! "Hhhmmm?".

Mudando, vertiginosamente, de assunto (e depois de ter resolvido o problema pacificamente com a velhota, pois só a espanquei com uma costela que lhe arranquei a sangue frio), os Zaias eram o avô Idealonso da Zaia e o neto Chato da Zaia. Mas o que estes não sabiam era que a casa estava amaldiçoada por um poltergeist mau-como-as-cobras.

Numa terça-feira, Idealonso ouviu um ruído estranho na sotão. A partir daí deduziu que a casa era assombrada, pois a Brigada de Assaltantes Semanais tinha por hábito passar lá nas quintas. Era óbvio que não podiam ser eles, mas sim algo sobrenatural e incontrolável, algo que não levava umas trinta colheres de prata e bebia chá com a vítima, indo se depois embora... Era sim, um ser malicioso, sedento por sangue de mortal e por yakissoba de frango (embora preferisse estes dois, também gostava bastante de um bom arroz de tamboril).

Uma vez, o Chato trouxe consigo dez "meninas". Porque é que a palavra "meninas" está entre aspas? - devem se estar a questionar. Se eu fosse o Fernado Roxa, bastava dizer: "Porque elas são umas PUTAS!" e isso era motivo suficiente para vos pôr a rir durante meia-hora. Mas ao referir "meninas" queria simplesmente dizer que elas tinham por volta de 13/14 anos, ou seja, Chato da Zaia era mesmo pedófilo! Só não o chamo de Abutre porque ele nunca perdeu um telémovel caro com nenhuma delas.

O Chato fez sexo com todas elas na mesma noite, tendo-as engravidado todas. O poltergeist (chamemos-lhe de Zé) teve a grande ideia de possuir os filhos de Chato, tornando-os assim multi-super-hiper-ultra-e-incomparávelmente-poderosos! O plano era bom, mas Zé assim deixaria de existir. Era uma missão suicída que valeria a pena, pois fazer barulho de noite no sotão e mudar o lugar habitual dos objectos, começava a perder a piada. E assim foi. As crianças nasceram cerca de oito meses e meio depois, todas na mesma semana. Uma delas, estranhamente morreu depois do parto. Uns dizem que foi da aplicação da anestesia DCM (ver conto anterior) outros afirmam que um padre assistía ao parto e, vendo que o bebé estava possuído pelo Demo, mandou matarem-no. Boatos...

Essas crianças, 15 anos depois, vieram viver na casa do pai. Idealonso, o bisavô, tinha os seus 91 anos, mas ainda andava de bicicleta, fazia "jogging", tratava do jardim e dava umas quecas com a empregada Rita. Chato, como era um homem de negócios, passava praticamente o dia todo no trabalho, aparecendo só de noite. Então, tinha de ser Idealonso a cuidar das crianças durante o dia.

Numa sexta-feira 13, enquanto o avô lia o jornal "A Bota", as crianças fizeram a sua primeira demonstração de possessão. Dizia-se que um padre iria passar no Toalhete, para abençoar a casa. Quando chegou, os rapazes (que são 4) quiseram abrir a porta ao padre. O imprevisível aconteceu: o padre e os 4 rapazes começaram a espancar-se mutuamente. Acompanhado com o sacerdote vinham três freiras de idades entre 25 e 30 anos. Estupefactas, ficaram a ver o espancamento que os rapazes davam ao padre. Idealonso estava incapacitado fisicamente e demasiado ocupado a ler o resumo do ultimo jogo do Sporting Clube de Lamas, para se meter no assunto. "Tenham juízo!", exclamava ele para os bisnetos. As três freiras tentaram fugir, mas as raparigas (as quais são 5) conseguiram apanhá-las. Depois de serem atadas ao sofá, começou uma dose de violação feminina às "coitadas" das freiras. O avô, cuja atenção estava desviada para o jornal, só ouvia "Oh sim! Sim, irmã! Continue...! Prossiga, irmã! Vá, que eu sei que é capaz de melhor!" de um lado e "Parem! Gnahh! Eu vim aqui para purificar a casa... Ô! Em nome de deus (ouch!) parem!... Ugh!" do outro. Não desviando os olhos do jornal dizia: "Juízo! Olhem que os vizinhos podem ouvir e depois corre a fama que somos maus anfitriões...".

As "entidades clericais" só saíram do Toalhete uma hora depois e sem o Idealonso ter dado conta, pois mal acabou de ler o jornal, nem viu o que os bisnetos faziam às visítas, pois foi ao quarto da Rita, a empregada, "dar-lhe um recado" ou pelo menos foi o que ele disse que ia fazer.

E assim tem acontecido ao longo dos anos. Aquela zona toda está amaldiçoada e é considerada completamente herege. E é conhecida actualmente por... A Localidade dos Malditos!

Ass.: Stupid Son of Sam

A Odisseia de Guelsen: Uma história que faz todo o sentido

Era uma vez, um gato que odiava todos aqueles que escrevem histórias começadas por “Era uma vez”. Como esse gato cospe fogo sobre quem não gosta, vou modificar o início da história. Não quero acabar grelhado num restaurante canibal e exportado como restos de comida para o estrangeiro.

A história a sério começa aqui:
Era uma vez um gajo que andava sempre a fugir de um animal que não era senão o Smoothie. "Um" Smoothie é o que se chama ao cruzamento entre um gato persa e um dragão vermelho. Esse gajo, que estranhamente andava sempre com o cabelo chamuscado, era amigo de um outro fulano que trabalhava num frondoso circo, caracterizado pela enorme tenda que se erguia imponentemente perto das barracas reservadas para os animais. Entre esses animais estava o gatinho alado, mais conhecido por Smoothie. Entre os funcionários do circo estava um tratador, o homem que perdera os suspensórios numa explosão no Kuwait. É sobre ele que esta história incide.

Após a explosão, restava a Guelsen procurar uns suspensórios novos, só com estes poderia ele desempenhar a sua função de Anticristo na corte del Rei D. Schnek Schnek IV. Como não fica bem a um anticristo usar suspensórios com o mickey lá desenhado, Guelsen acabou por comprar uns com o Pato Donald, que era o seu ídolo (bem, ao menos esse comia a rata à pata em vez de comer a rata à rata).
Encontrados os suspensórios, Guelsen partiu em direcção a Sacavém, com o objectivo de torturar um ananás até à morte, isto porque os ananases para além de serem amarelos, têm umas verduras muita verdes em cima. Guelsen embirrava com esse género de coisas.
Guelsen não só encontrou um ananás como, para sua grande satisfação, encontrou dois ananases e uma papaia que destes se encontrava refém.
Foi para casa comer uma salada de fruta. Mandou a criada descascar os ananases lenta e sadicamente quando pegou na papaia e lhe foi mostrar um pouco da vida na cidade. Virou-se para a papaia e disse “Esta é a cidade! Deves evitar ao máximo vir aqui, pois a morte observa-te e aguarda-te de dentro dos estômagos dos polvos gigantes moradores em todo o beco sombrio, nestas ruas estreitas da capital. É isso e os graffittis nas paredes. Pode não parecer, mas isso são marcas de uma antiga civilização canibal que aqui viveu. Diz-se que quando menos se espera, saem laminas afiadas de dentro das paredes que contêm esses fantasmagóricos exemplos de vandalismo e cortam em fatias tudo o que as rodeiam.”.
Dito isto, três lâminas saem a rodar e cortam a papaia em inúmeros pedacinhos pequeninos, separando minuciosamente as sementes da parte comestível.
Guelsen ficou destroçado quando viu a sua querida papaia destruída. Chorando, preparava-se para recolher os restos mortais da sua querida, quando três possantes polvos aparecem e comem o que sobra da papaia, excepto uma única semente.
Essa semente é tudo o que existe para Guelsen hoje em dia. Colocou-a numa caixinha que transporta ao pescoço, à qual chama de “Caixinha portadora da semente de papaia que transporto ao pescoço”, e é ela que o protege do ardor das chamas de Smoothie, o gato persa que está neste momento a olhar para mim com cara de quem me quer queimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrgghhh..

Aquele que não vai assinar por ter sido reduzido a um monte de cinzas que não consegue esticar o braço até ao teclado,

NZL

P.S.: Esqueci-me de dizer, mas subentende-se que lá o outro gajo.. o.. Guelsen! acabou por não comer os ananases naquele dia..

Contos de Terror do Mordomo Stuart (1º Conto)

Andava eu pelas matas da Buraca à procura de aranhas-camelo para fazer criação (elas sempre dão jeito para afugentar pitas chatas), quando encontrei um indíviduo mandado pelo meu ex-mentor. Esse indivíduo chamava-se Stuart e tinha como ordens prestar me serviço e obediência durante um período de tempo definido pelas forças infernais. Stuart é estranhamente parecido com os mordomos dos grandes mestres da maldade, parecendo-se mais com Igor, o mordomo do Duckula. Psicológicamente, este era obediente e gostava sempre de praticar uma boa tortura por dia, para manter a forma.
Além destas qualidades, Stuart era um bom contador de histórias. Os seus contos de terror são absolutamente fenomenais.

Ontem pedi-lhe para me contar algo bastante assustador. Com um sorriso nos lábios Stuart disse: "Ouvi dizer que o Papa só vai morrer em 2006". Ao ouvir isto não me pude conter: "Porra pá! Ainda me matas do coração! Eu sou corajoso, mas não assim tanto! Conta algo menos assustador e não tão pessimista...". "Com certeza, mestre" respondeu Stuart, educadamente. E então, com a sua voz cavernosa que o tanto caracteriza, contou-me a seguinte história:

A Anestesia Assassina

Nas salas de operação médica portuguesas acontecem coisas que nem lembram a Baphomet. Uma delas é a aplicação de uma anestesia que corrói o organismo das pessoas durante a cirugia. A primeira vez em que a anestesia foi descoberta foi durante uma operação simples a um senhor de 47 anos, que tinha um osteocondroma na testa, ou seja um quisto benigno. A cirugia decorreu da seguinte maneira:

Cirugião 1 (C1): Então, ontem o Freichieiro ganhou ao Canaviense, pelos vistos.
Cirugião 3 (C3): Bah! Fomos robados injustamente pelo árbitro!
C1: Isso é o que todos dizem quando perdem...
Cirugião 2 (C2): Não devíamos antes estar concentrados na cirugia e deixar esses assuntos para depois?
C3 (dirigindo-se em voz baixa para C1): Não ligue, chefe. Este aqui é novato.
Cirugião 4 (C4) (chegando naquele momento à sala de operações): Desculpem o atraso. Fiquei retido no trânsito.
C1: Não faz mal. Íamos começar agora. (pausa) Oh, coisinho, passa me aí o bisturi.
C4: Olhem eu vou só ali lavar as mãos.
C1: Hhhmm. Vamos lá então circuncidar o gajo...
C2: Mas doutor, o homem tem um quisto na testa, não precisa de ser cicuncidado.
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Muito bem... Não me interrompam agora... Merda! Cortei demais! Tu, pára o fluxo de sangue!
C2: Com certeza.
C1: Onde está o anestesista?
C3: Foi lavar as mãos...
C1: Então é por isso que o paciente está a gritar tanto... Eu bem me parecia que algo me tinha desconcentrado... Com licença senhor Idalécio, isto é para o seu bem. (diz o médico arremessando uma cadeira à cabeça do paciente). Pronto, agora não vai sentir nada...
C2: Meu deus! Ele está a sangrar da cabeça...
C1: Cose-se no final, agora tenho de acabar a circuncisão.
C2: Mas o doutor já cortou metade do pénis ao homem...!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: É desta que consigo... Toma! Já está!
C2: Meu deus! Você acabou de castrar o paciente por completo.
C1: Agora que isto já está resolvido, vamos ao quisto. Onde é que era mesmo?
C3: No fémur, penso eu.
C2: Era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C4: Cá estou... Perdi alguma coisa?
C1: Nada de especial.
C4: Então vou só ali à casa de banho dar uma "mija", já volto.
C2: Eu não acredito nisto!
C3: Bah! Que seca! Alguém quer jogar uma "cartada"?
C1: Eu alinho, deixa só acabar de mutilar a perna ao paciente. Assim torna-se mais fácil arrancar o quisto...
C2: Meu deus! Que horror! O quisto era na testa!
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe!
C1: Oh, novato cromo! Se o quisto fosse na testa eu teria de decapitar o homem! Ele assim morria, não?
C2: Mas não é preciso mutilar o membro em questão, basta...
C4: Cheguei. Olhem o homem está a acordar. Rápido anestesia-o, que eu vou só ali beber um chocolate quente.
C2: Isto não está a acontecer...! (diz, enquanto aplica a anestesia).
C3: Vai uma "bisca"?
C1: "Bora"!
Enfermeira (chegando inesperadamente à sala de operações): Doutor, está um doente em paragem cardíaca na sala de espera. Ele precisa de ser reanimado urgentemente! O que fazemos?
C1: Por acaso está na vez dele?
Enfermeira: Não, mas...
C1: Então o que é que você quer que eu faça?! Se não está na vez dele, não posso fazer nada. Nós temos regras aqui! E além do mais não vê que estou ocupado numa cirugia de alto risco?!
C3: "Bisque", doutor.
C1: Com certeza. Percebeu? Nós não somos incompetentes! Ele que espere pela sua vez.
Enfermeira (visivelmente chocada): Err... com certeza, sr doutor.
C2: Meu deus! O paciente está a ter convulsões!
C4: Então, ainda estão aqui? Pensei que fosse rápido... Oh Zé, olha que o homem está a estrabuchar.
C2: Eu sei! Doutor, o paciente entrou em paragem cardíaca!
C1: Eu é que sei se ele entrou em paragem cardíaca ou não. Toma, tenho trunfo. Papei-te o ás! Ahah! Ninguém me pára!
C2: Mas doutor...
C3: Cala-te, pá! Deixa o doutor trabalhar! Ele é que sabe! Agora é a minha vez de "biscar"...
C4: Posso jogar também?
C1: Calma deixa acabar...
C2: Meu deus! Que horror! Não consigo reanimá-lo!
C1: Será que tenho que ser eu a fazer tudo? Não deixes o Tony ver o meu jogo... (dirige-se para a cama onde está o paciente) Meu deus! O que é que tu lhe fizeste, coiso?
C2: Eu nada!
C1: Nada, hein? O homem estava vivo quando saí daqui e quando volto já está morto! Seu assassino!
C2: Mas... eu só apliquei a anestesia (diz quase a chorar)!
C1: Seu filho da mãe! O que puseste tu na anestesia? Seu negligente! Seu incompetente!

Claro está que a culpa foi para o C2, pois foi ele que anestesiou o paciente. Estudos que estão a ser feitos, actualmente, provam cada vez mais que a anestesia em questão tem uma substância corrosiva, que provoca a morte quando aplicada. Essa substância tem o nome de DCM (Depois Culpam o Material).
Porém, certas pessoas defendem que os culpados são os anestesistas ou quem aplicou a anestesia durante a cirugia.

Ass.: Stupid Son of Sam

A Bíblia Safada do Estudo Parvocostal

A ideia de criar uma Bíblia nasceu durante a aula de Inglês, ao ouvir que Adolfo Hinter tinha escrito a Bíblia Nahsi. Também já tinha conhecimento que existia uma Bíblia Satanista e uma Bíblia Sagrada, portanto pensei que qualquer um podia fazer uma Bíblia, talvez não com tanto impacto como a Sagrada, mas com propaganda e um filme baseado no livro, talvez alcançásse as 50 000 cópias. Descontando 49 999 por ser eu a escrevê-la, conseguia vender uma cópia o que já dava para comprar um pacote de pastinhas. Por estes motivos decidi levar este meu plano para a frente. Tentarei portanto somar estes três exemplos de Bíblias, mas personificando, de modo a fazer com que alguém mais tarde me compre uma cópia pelo menos.

"No princípio Deus fez os Céus e a Terra". Esta parte é mítica, logo tenho de a pôr, mas de modo alterado para o pessoal distinguir."No início deus mandou fazer os Céus e a Terra".
Agora tenho de pôr algo diabólico para dar a entender que foi escrito por um verdadeiro Son of Sam. Um satanista comum teria posto "Satanás és o maior!", mas eu prefiro antes: "Santa Ananás era a maior...". Agora, para provar que foi escrito por mim, terei de pôr um pouco de nonsense. "... pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção".

Após esta parte, dava jeito um pouco de Nahsismo. Ao pensar em Nahsismo pensa-se em Anti-Semitismo, logo vai ficar: "Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!" - tirando a parte da "arianice" de deus e mudando "Judeus" para "Filisteus", até que se parece bem com a Bíblia Sagrada, hein?
Como todas as boas Bíblias, esta tem de ter um objectivo. "A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto!".

Penso que fiz mal ao demonstrar os meus sentimentos puramente comerciais. Esqueci-me que o Mundo da Literatura não é como o Mundo da Música. Tenho agora de pôr algo que toque nos sentimentos das pessoas, de modo a sensibilizá-las, pois não vou apagar. Isto tem de ser espontâneo, para ser levado a sério. "Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!".

Dei por concluída a minha Bíblia. Agora só faltam mesmo 549 folhas para rivalisar com as outras. Essas folhas serão preenchidas com "ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh". Depois, se alguém vier reclamar digo que estão em Parvoês, e que sempre podem me pedir explicações, ganhando então eu mais alguns trocos para as pas... para a operação, claro!

Resultado Final

No início deus mandou fazer os Céus e a Terra. Santa Ananás era a maior, pois conseguia comer três iogurtes de pedaços, de marca diferente, enquanto cantava ininterruptamente o álbum "Goodless Satan Garden" dos Deemuh e assistia ao 7º episódio da Quinta Direcção. Mas Santa morreu, tudo por culpa dos malditos Judeus! Os Judeus devem morrer! Deus descerá à Terra sob forma de um ser perfeito, ou seja, tem de ser louro e com olhos azuis, porque senão é inferior! Deus é Ariano!
A Bíblia Safada visa reflectir sobre a verdadeira identidade de deus. Portanto, pensem todos no primeiro indivíduo de cabelos louros e de olhos azuis que vos vier à cabeça, pois poderá ser ele ou ela. Já pensaram? Ok, agora façam uma religião a defender que deus é essa pessoa, de modo a fazerem me publicidade para ver se eu vendo isto! Irmãos, perdoem a minha sede por dinheiro, mas é que a minha irmã mais nova tem cancro nas sobrancelhas e por cada Bíblia comprada receberei 32 cêntimos para ajudar-me a pagar a operação. Se não comprarem esta Bíblia é porque não têm coração e quem não tem coração vai para o Inferno!

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

ajdasdas askjhdasjae ashdasbndamnbe ajkdjalsj, dhakuisdyiczxjk asjdhaskhdaksjd! askhdasdj askgdasjd. askhdaskjdhsjka askhdaskjhdheq? askhdakjedw aeudasjhdygsa aspoxzioizcxuzcdhvj, askjhdaskjhdeqhgb: askudyasykd; askudhakcdh; aouskhxkjxh.

(Até à ultima folha)

Ass.: Stupid Son of Sam

GOD HATES ME

Deus demonstrou a sua grandiosidade e o seu amor pela humanidade muito poucas vezes (se realmente chegou a mostrar), mas o seu ódio pela minha pessoa é interminável e as maldições e pragas que ele me roga são absolutamente incontáveis.

Isto pode parecer realmente estúpido, eu, um Son of Sam, estar me a queixar de deus, dizendo que este me odeia. Pois, talvez seja estúpido, mas só que esta minha transformação num servo do Demo é recente e ele não devia ter conhecimento dela. Pelo menos o Sr. Fiambre garantiu-me que poucas entidades sabiam da minha educação infernal em demonologia e derivados, pois também não é do agrado do pessoal do Paraíso visitarem o Imperialium. Preferem antes o site do Vaticano e essas “coisadas” todas. Portanto, podemos considerar que deus, mesmo não sabendo da minha “faceta malévola”, odeia-me na mesma.

Prova 1: O serviço de espionagem não concretizado

Tal como vos tinha informado anteriormente, testes psicotécnicos revelaram o meu jeito para a espionagem e para a necromancia. Eu queria começar a minha “carreira” com “o pé direito” ao espiar um culto cristão e, se pudesse, invocava um ou dois “poltergeists” para animar a festa, ou, pelo menos, roubava o microfone a um gajo e começava a cantar “Satan My Master”.
O memorial jeovah a Cristo não poderia calhar em melhor momento. Diante do olhar de espanto da minha mãe, disse que queria ir ao memorial. Ela nem imaginava os meus planos… Sinceramente, estava mesmo decidido a interromper a celebração com questões filosóficas sobre a existência de deus, ou então começar a gritar no meio do salão (local de culto jeovah) dizendo que estava possuído e que o demónio estava amaldiçoando aquele local.
Enfim, tinha planos a “dar com um pau” e todos com um grau de malícia superior ao de um comum satanista. Mas deus, ao ouvir a minha súbita vontade de ir ao memorial do seu querido filho, deve ter dito: “Calma aí! Rita, basta! Acabas de chupar amanhã, que eu hoje vou ter de resolver aqui umas coisas. Olha, depois mete na conta que eu agora não tenho trocos, ok? Porra, esta está cada vez mais cara! Mas porque é que eu a mandei mesmo embora? Ah, sim. O Filipe está interessado em ir ao memorial dos jeovahs. Bah! Vou lhe lixar os planos!”.
E assim foi. No dia seguinte a minha mãe dá me a notícia que o meu pai teve um acidente de carro, que ele estava bem, mas que o carro estava danificado e que não podíamos ir ao memorial. Se fosse no ano passado era uma notícia bem vinda, mas como neste ano tinha planos malévolos e queria pô-los em prática, fiquei aborrecido.

Prova 2: “Ah tens um novo blog? Então ‘pera aí que já te lixo!”

O Rui, o homem das histórias verídicas e o primo do Deadboia, veio passar as férias aqui na “minha zona”. Numa habitual conversa durante a tarde ele teve a excelente ideia de criar um novo blog. Este teria como objectivo dar notícias sobre o mundo da música, da arte, da televisão, mas devia ser sério. Mas alguma vez eu, o Parvo, iria colaborar em algo sério? E então naquela conversa nasceu o Blogojornal da TV Indecente LINK. Este blog tem a particularidade de dar notícias com um fundo verídico, mas de uma maneira politicamente incorrecta, disparatada, irónica, nonsense, com os nomes de personalidades famosas distorcidos, com os nomes dos programas mais conhecidos da televisão deformados e sempre com o objectivo maldoso de criticar. Os membros seriam eu (SSS), o Ricardo (Deadboia ou Ti Reumático) e o Rui.
No dia seguinte anotámos algumas ideias, para mais tarde “postar”. Umas horas depois, durante a noite, criei o blog e convidei os outros dois, o Ricardo para membro comum e o Rui para administrador, tal como eu.
Tudo corria bem, até eu tentar “postar” a primeira vez. O “post” ficou “afixado”, mas a publicação não foi possível ser concluída. Havia um erro qualquer que não me deixava conclui-la. Quem foi, quem foi? Foi deus, com certeza. E tudo por causa do filme seleccionado na nossa programação do Domingo de Páscoa. Devo confessar que nem fui eu que tive a ideia de escolher como “Melhores que 17” o filme “A Piça de Cristo”, mas sim o Ricardo. Mas qual quê! Deus viu que era eu que estava a “postar”, “marimbou-se” para quem tinha tido a ideia e não me deixou publicar o blog.
No dia seguinte devo ter acordado antes que ele e consegui publicar, finalmente. Depois de acordar, deus deve ter sido informado que eu tinha publicado aquele post ou então viu-o com os seus próprios olhos e essa foi a razão da sua ira.
Umas noites mais tarde, estava eu a jogar Champeon Sheep Manajeiro, quando a luz faltou. Até aqui parecia estar tudo dentro da normalidade. Mas o mais engraçado é que ao acender o computador reparei que o Win Dasse tinha "marado" e que não conseguia aceder ao mesmo. A vontade de arranjar o computador "à portuguesa" cresceu, mas contive-me. E pronto lá tive eu de formatar a partição C e reinstalar o Win Dasse, coisa que não me agrada nada fazer.

Prova 3: A mensagem (quase) não enviada

Ontem recebi uma daquelas mensagens em corrente que metem-me muito "medo" e fazem me sentir "obrigado" a seguir as suas ordens, pois nunca se sabe o que pode acontecer, não é? Claro que eu, absolutamente "horrorisado" pelas ameaças que li, apressei-me logo a enviar a uns quantos contactos. Não é que deus reparou nisso e alterou a minha caixa de e-mail! Além de ter um erro esquisito, ou que raio era aquilo, estava em alemão. Até me veio à memória aquela história da Torre de Papel. Realmente deus pode ser omnipresente, poderoso, influente, grandioso, dar umas valentes quecas com a Rita, mas não tem mesmo imaginação nenhuma. Teve de se inspirar em algo que já utilizou há séculos... Enfim.
Enquanto ele se devia estar a rir às gargalhadas da minha atrapalhação, foi me enviado um mail com publicidade. Então, a minha caixa de correio voltou ao normal. Deve ter sido como um balde de água fria para o gajo. Pois é bem feito! Toma lá deus! Desta não estavas tu à espera! Para quem tem fama de que sabe tudo até que foi apanhado bem de surpresa, hem?
Depois lá consegui enviar a tal mensagem a uns "poucos" contactos.

Conclusão

Bem, pode se concluir que esta minha relação com deus não é das melhores. Enquanto que uns afirmão que "Deus é mtooooooo bom!!!!!!" outros só poderão afirmar: "And god hates me... I'm imperfect, pissed off, ugly, I hate godddddddddddddddddddd!".

Ass.: Stupid Son of Sam

CÉLCIU HARD TO KILL

Testes de consulta por 121 páginas em que é requerido um conhecimento superior sobre uma matéria que nunca chegou a ser dada por um professor que suscita dúvidas sobre o seu currículo, critérios de avaliação perfeitamente questionáveis e fórmulas de cálculo de avaliação inexistentes e ilógicas. São assim as aulas dadas pelo stôr Célciu Hard, resumidas em poucas linhas.
No entanto, há uma explicação menos concisa e mais esclarecedora. Cá vai:

Vocês devem estar a pensar que eu fiz este post para servir de "desculpa" sobre a minha possível má nota. O objectivo não foi demonstrar a injustiça cometida na atribuição da minha nota, mas sim nas notas de todos. Eu nem considero a minha nota motivo suficiente para fazer um post sobre isso, pois foram cometidas injustiças piores sobre outros colegas.
Para demonstrar a minha opinião, irei dividir o texto que se segue em partes distintas.

A matéria dada nas aulas

Quem é aluno do stôr Célciu deve estar a pensar que me enganei no título ou que estou a ser realmente irónico, porque, é tão simples como isto: ele não dá metade (metade já é muito!) da matéria que sai nos testes. Mas se ao menos a que desse, a explicasse de modo a que entendêssemos, mas não! Para quê? Em vez disso, ele limita-se a passar acetatos dizendo simplesmente que aquele título é aquilo mesmo, e que o outro esquema significa o que tem a significar, manda-nos para os computadores sem nos dar nada para fazer de concreto, ou então, mandando-nos pesquisar uma sigla qualquer. Se por acaso alguém interrompe a sua (pseudo)explicação, pára de explicar replicando que a turma toda é faladora, que não temos piada e que não dá mais a matéria, dizendo que nos "amanhemos". Metade das aulas chega atrasado a outra metade não vem, ficando nós a perceber "bastante" sobre a matéria. Depois manda-nos "sacá-la" no seu portal na net, para fazermos o teste. Quando uma pessoa olha para uma resma de folhas de matéria, que sabemos que nem démos um quarto do que está lá escrito, torna-se assustador.

O teste e a sua correcção

Ao receber o meu teste fiquei chocado. O Célciu avisou que só havia quatro positivas mas, como o teste tinha me corrido relativamente bem, pensava que teria um 15 ou um 16. Porém um 10,4 foi um autêntico balde de água fria. E o que custava mais a crer era o facto de o teste estar quase todo certo, apenas com alguns incompletos. Enervado vi a correcção do teste, onde o stôr não dizia outra coisa senão: "Nesta acertaram mais ou menos todos...". Ao ouvir isto só me dava vontade de dizer "Acertaram todos, mas só quatro tiveram positiva! MAS QUE MERDA DE CRITÉRIOS SÃO ESSES!?". Controlei a minha raiva até chegar ao momento em que reparei que uma questão não estava corrigida. Pensei para comigo "Tu queres ver que o gajo esqueceu-se de corrigir esta? Nah! Deve se ter esquecido só de pôr o certo ou errado, mas deve ter cotado, claro". Pelo sim, pelo não decidi perguntar se tinha aquela certa e não É QUE AQUELE FILHO DA PUTA SE TINHA ESQUECIDO MESMO DE A COTAR! Eu estava com ânsias de esganar o sacana, mas contive-me. E lá me subiu a nota para um 12,5.

A "indubitávelmente justa" fórmula

A nota da pauta é calculada através de uma fórmula que só o próprio é que tinha conhecimento da sua existência. Porém, ao longo dos anos os seus antigos alunos tentaram descobrir a tão misteriosa fórmula. Muitos deles chegaram à conclusão que a fórmula não existia e que o homem dava as notas ao acaso ou como lhe parecia melhor, mas estudos lógicos e matemáticos levados a cabo por mim e pela minha equipa especializada (Boris Dimitri Kalitri, Ívan Shevchenko, Cármen Liconfócita, Ezequiel Zorga, Teodoro Lombarda e Ivo Especulino) demonstraram que a tal fórmula existe. Soubemos da sua existência através de duas notas que não achei pessoalmente justas: a descida de um 18 para um 14 de um colega meu (que permanecerá em anonimato, pois não sei se ele quer que eu divulgue o nome dele) e a minha nota estar entre o 13 e o 14 enquanto que no período passado tive 13. Ambos tivemos a mesma nota no teste (12,5 valores) e nos trabalhos, penso eu. No comportamento e atitudes o meu colega ganha-me. Mas é estranho termos notas idênticas, quando ele teve um 18 no primeiro período e eu um 13. Intrigado iniciei os estudos mal entrei em férias, com a minha equipa. Antes de ontem descobrimos finalmente a fórmula tão misteriosa. Consiste no seguinte: (nota 1 + nota 2)/2, se a nota 2 < nota 1, nota 1 = nota 2.
Agora irei relacionar com as notas que falei anteriormente.
Minha nota: nota 1 = 13; nota 2 = 14; nota 2 > nota1; (13+14)/2 = 13,5
Nota do outro jovem: nota 1 = 18; nota 2 = 14; nota 2 < nota 1 então nota 1 = nota 2; (14+14)/2 = 14
Se por acaso pensam que inventei a fórmula, que estava a ser irónico e que o stôr Célciu dá notas ao acaso... têm toda a razão!

O aproveitamento das aulas

O dia da auto-avaliação foi um bom reflexo do aproveitamento que o stôr Célciu faz das aulas. Nunca vi ninguém tão (mal) organizado. Como prova do que digo, irei vos demonstrar por ordem o que ele faz depois de entrar na sala:
1- Diz "Vão para os computadores", enquanto vai para a secretária ligar o portátil e jogar "Flaite Saíu-me o Leite!" ou passa uns acetatos enquanto "explica" a matéria de uma maneira "esclarecedora";
2- Se estivermos nos computadores manda-nos pesquisar e retirar informação sobre algo que lhe venha à cabeça ou então nem nos manda fazer nada (que é o mais provável);
3- Quando faltam 5 minutos para a aula acabar lembra-se de fazer as coisas importantes, como fez no dia da auto-avaliação, ocupando o intervalo em vez de ter feito o que tinha a fazer durante a aula. Muitos de nós querem ir ao intervalo! Uns porque estão fartos das aulas, outros porque querem ir "estudar" na biblioteca, mas todos nós queremos! Não se faz!

Conclusão

Acho que consegui demonstrar que o Célciu não é, de facto, um bom professor. Penso, inclusivamente, que alguém contractou "Snipers" especializados para o matarem, mas só que ele conseguiu sobreviver. Devido aos ferimentos graves esteve retido durante umas semanas, adiando o nosso teste durante bastante tempo. Ou então não lhe apeteceu vir para não ter de fazer outro teste ou porque o "Flaite Saíu-me o Leite!" exigia mais tempo para ser passado.

Ass.: SSS

P.S.: Peço desculpa por ter demorado bastante tempo a acabar este post, mas tenho estado ocupado a estudar (COF COF!!!).

Vacas.... ou será gás natural?

Estava aqui eu a uns dias a pensar em............... nada, quando de repente surge-me uma ideia, para dizer a verdade não surgiu mas finjo que sim. E a ideia era, porque é que ha pessoas que dizem que vai haver um atentado cá em Portugal, somos pequenos, pouco desenvolvidos, nada ricos e muitas vezes confundidos por uma província de Espanha.
Isto tudo parece ser muito para fazer com que NÃO haja interesse algum por Portugal, mas claro que ninguém se lembra das depósitos de gás natural que existem escondidas pelo país, e vocês perguntam “onde”, a resposta acho que está a frente de todos, os depósitos de gás natural estão escondidos no Alentejo com camuflagem de vaca, a partir de agora quando virem uma vaca não vão logo dizer “Olha a vaca tão linda” porque pode ser uma estação de gás natural, agora a pergunta que se levanta é a de “quem é que deu-se ao trabalho de fazer tal coisa”, a resposta meus amigos é muito simples, Manuela Ferreira Leite, pois tá claro é só mais uma maneira de chupar mais dinheiro para dentro dos seus cofres(já não chega o que ela tira o país), ela usa o espaço, que podia ser usado para ter mais um chaparro ou uma vaquita, para armazenar o gás natural de outros países como por exemplo Malta, Eslováquia, ou até Cuba, sim porque estes países têm muito gás natural e claro que é paga por isso, esconde o gás de outros países supostamente mais ricos e assim ela enriquece.
Ora bem, os terroristas sabem disso, e para tentarem fazer com que estes produtos não cheguem as mãos dos seus inimigos(todo o mundo), pois todos já sabemos que o gás natural é uma boa fonte de energia, especialmente com uns certos compostos químicos podiam fazer armas de destruição em massa, estilo aquelas que não foram encontradas no Iraque, e eu acho que sim, vai haver atentados em Portugal... até já estou a ver as noticias “atentado terrorista no Alentejo, vitimou duas vacas” e eu deste lado vou estar a rir pois eu sei que aquilo não eram vacas... e agora também vocês sabem.
Eu sei.. o que vocês devem estar a pensar agora deve ser “que informativo” ou então algo mais parecido com “IAGEIAOD” mas é a verdade....

Ass: Goth