Horóscopo Semanal – Parte 1 (20 a 26 de Abril)

Carneiro

Amor: Muito charme e magnetismo, o que não só arrancará olhares atrevidos de indivíduos do sexo oposto, como objectos de metal que se amontoarão à sua volta, criando uma enorme esfera como no Katamari.

Trabalho: Vai chamar muito a atenção para si, neste período. Principalmente por se apresentar como uma bola de ferro ambulante. Os seus colegas de profissão, invejosos, tentarão imitá-lo. Muitos equipar-se-ão com potentes ímanes, mas não terão resultados tão satisfatórios.

Saúde e Bem-estar: Abstraia-se de preocupações, pois elas não favorecem o seu bem-estar. Irá sentir muitas energias, mas não exija mais do seu corpo do ele pode dar. Portanto, se estava a pensar em concorrer no apuramento de levantamento de pesos para as próximas Olimpíadas, este não é o melhor momento.

Sorte e Dinheiro: Não será má, não senhor(a). Quanto ao dinheiro, ele virá finalmente! Será desta vez que ganhará o Euro-Milhões! Terá é de apostar nos primeiros 7 números primos.


Touro

Amor: Pense menos e ame mais pois, nem para tudo, o intelecto é o seu melhor amigo (sem ofensa).
É possível que o medo de ser magoada(o) interfira na sua relação amorosa. Afinal, como conseguirá obter bons momentos privados levando sempre cinco guarda-costas atrás? Também não lhe aconselho a ir a jantares românticos com esse colete à prova de balas ridículo!

Trabalho: Está na altura de pensar mais em si do que nos outros. Toca a puxar a brasa à sua sardinha, caramba! Engraxe o patrão, fale-lhe mal dos seus colegas, crie instabilidade entre eles, faça com que se zanguem. Já é tempo de ser promovida(o)!

Saúde e Bem-estar: Descanse o suficiente, alimente-se bem e coma com calma. Faça algum exercício físico: uns quantos abdominais, algumas flexões e cace mais de 20 Ursos por dia. Não existe exercício físico melhor do que caçar Ursos! Verá que ficará em forma num instante se seguir este plano rigorosamente.

Sorte e Dinheiro: Terá alguma sorte, sim. Conseguirá se desviar de alguns pesos de uma tonelada, que cairão do céu. E, quinta-feira, constipar-se-á o que fará com que falte ao trabalho na sexta, safando-se de boa de um atentado bombista e do raspanete semanal do seu chefe.
Quanto a dinheiro, encontrará a moeda de 50 cêntimos, perdida na semana passada, debaixo da cama. Perdê-la-á, porém, de terça para quarta.


Gémeos

Amor: Não lhe correrão bem as coisas nesta semana. É possível que acabe, mais uma vez, uma relação neste mês. Mesmo assim as coisas estão a melhorar! Se nada de anormal acontecer, terá menos 20 relações acabadas do que em Março.

Trabalho: Perderá o novo emprego nesta semana. Isto devido a uma conspiração de uma colega sua, que instigará contra si perante o vosso patrão e outros colegas.

Saúde e Bem-estar: Más notícias. Será acusada(o) do atentado terrorista que se sucederá sexta-feira no seu antigo posto de trabalho. Todos pensarão que o fez por vingança e terá, em breve, que prestar contas ao tribunal. Toda esta situação irá lhe provocar, obviamente, imenso stress.

Sorte e Dinheiro: Dentro do panorama, até que nem terá muito azar. Menos pesos de uma tonelada cairão em cima de si, isto porque parece que são atraídos magneticamente por o(a) exibicionista do(a) seu(sua) vizinho(a).
E ainda não é desta que ganhará o Euro-Milhões.


Caranguejo

Amor: Este é um período de isolamento e retraimento em si mesmo. Os envolvimentos amorosos não vão ocupar a sua mente esta semana. Mas, nem pense em lançar a toalha ao chão! Tudo indica que para a próxima é a sua vez de arrasar!

Trabalho: Muito provavelmente vai sentir uma maior exigência dos seus superiores. Eles estarão irritadiços porque a nova série do Terminator parece suckar.
Procure, também, não acreditar em tudo o que ouve. Estou-me a referir àquele seu amigo que inventa as histórias mirabolantes. Ele vai tentar fazê-lo acreditar que tomar café, enquanto faz o pino, dá ainda mais energias pela manhã. Toda a gente sabe que a melhor maneira de começar o dia é ler o Imperialium! Quatro em cada cinco pessoas aumentaram o seu desempenho profissional ao fazê-lo diariamente. Nisto pode crer!

Saúde e Bem-estar: Poderá sentir-se menos atraído(a) por comidas indigestas e refeições muito abundantes. Lembre-se de que os legumes e frutas nunca fizeram mal a ninguém. E sim, aquela história de que as bananas vindas da Madeira contêm explosivos, devido a um plano de conquista do continente pelo Alberto João, não passa de mais uma ideia maluca do seu amigo.
Tal como a dos tomates sugadores de sangue.
…
E a dos espinafres estranguladores.

Sorte e Dinheiro: Estará bem de finanças. Se calhar até terá sorte suficiente para ganhar um segundo prémio no principal jogo da Santa Casa. Não sei é se se conseguirá desviar de todas as merendas no passeio, durante a semana. Sim, tudo culpa do cão do vizinho do 5º esquerda.


Leão

Amor: Embora não seja da sua natureza ficar em casa, esta semana vai sentir uma maior necessidade de ficar junto dos seus. Eles, por seu lado, pensam que é mais um plano seu para os chatear e, portanto, vão tentar evitá-lo(a). Não é que a sua família não goste de si! É um pouco por causa da sua natureza temperamental. Mas para o fim da semana, eles lá aperceber-se-ão que está, apenas, numa fase mais carente e deixarão de fugir.
Porém, esta fase de acalmia terminará quando culpará a sua leoa por deixar, as vizinhas hienas, roubarem o antílope acabado de caçar… Peço desculpa, não resisti.

Trabalho: Vai estar extremamente embirrento(a) por as séries do Terminator suckarem. Deverá descarregar sobre os seus subordinados e não deixar que essa decepção se reflicta no trabalho. Terá de aproveitar nesta semana, porque está numa fase mais criativa ainda que o habitual.

Saúde e Bem-estar: Prevejo que há o perigo de apanhar uma carraspana nesta semana, portanto não saia de casa, a não ser para o trabalho!

Sorte e Dinheiro: Para além da possível constipação e do antílope roubado, não haverá mais peripécias a assinalar. A sua situação económica manter-se-á.


Virgem

Amor: A sua relação vai bem e recomenda-se. Terá apenas uma pequena discussão, sem grande importância, com o(a) parceiro(a). Isto porque ele(a) descobrirá que você se entretém a atirar pesos de uma tonelada, através de um guindaste, de cima do prédio onde habita.

Trabalho: O seu plano de clonar o John West, com o fim de extinguir os Ursos no Mundo, irá finalmente para a frente! Arranjará investidores interessados e começará a clonagem já para o meio desta semana.
No seu emprego, as coisas manter-se-ão como de costume.

Saúde e Bem-estar: Alguma probabilidade de sofrer transtornos físicos, tendencialmente ligeiros, durante este período. Só um aviso: tente evitar estar no trabalho sexta-feira entre as 10 e as 11 horas da manhã.

Sorte e Dinheiro: Encontrará uma pasta cheia de diamantes no chão, certo dia quando sair de casa. Mas, um tipo com má pinta irá o tentar roubar, arrancando-a da sua mão e fugindo a correr. Não tenho a certeza quanto ao desfecho desta perseguição.


Madame Saraiva


Comentário do autor: A previsão semanal para os restantes signos será publicada amanhã.