"Stress Maligno 2"

Produções bonsai, tem o prazer de vos apresentar:

Stress Maligno 2 o trailer

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A Revolta Natalícia do Imperialium

Aproximava-se mais um Natal na aldeia do mundo Imperialium. Contudo, este natal prometia ser diferente de todos os outros, uma vez que o orfanato local pegara fogo precisamente na noite da Consoada. O fogo originou-se quando o São Nicolau entrou pela chaminé, que estava acesa, e pegou fogo ao resto da casa enquanto corria histérico, acabando por morrer carbonizado. Com o pouco dinheiro que o orfanato tinha, as crianças viram-se forçadas a viver na rua, alimentando-se dos restos de lixo, porque recusaram o alimento grátis do McAlfredo’s.
No entanto, o McAlfredo dava hambúrgueres grátis porque eles continham uma substância altamente tóxica que destrói por completo os genitais dos seres humanos e que também provoca múltipla personalidade. Essa substância havia sido desenvolvida, nem mais, nem menos do que pelo Fernando Pessoa ou, como era conhecido no sub-mundo do crime, Fernandino Queijos. A temível organização visava evitar o aparecimento de novos Imperialistas, atacando os mais novos, para esterilizar completamente a população. Disfarçados como uma loja de hambúrgueres, eles conseguiam atingir o seu objectivo lentamente e sem qualquer hipóteses de serem descobertos.

Assim que Fernandino Queijos soube que as crianças do orfanato estavam a recusar a sua comida contaminada, resolveu criar um outro plano para capturá-las e eliminá-las a todas. O que ele não sabia é que Esperto Carneiro, uma das suas personalidades benignas, comunicou este plano aos extraterrestres habitantes dos esgotos industriais da McAlfredo’s. Mas como estes extraterrestres estavam demasiado atarefados a dormir, depois de um cansativo dia a verem o canal vh1, Esperto teve de se virar para as forças sinistras, que até ele próprio tinha medo de usar. Através de um ritual antigo, invocou o demónio Alvaroth die Carpon, mas devido a um problema no ritual, que foi falta de sal no peru, o demónio acabou sendo apenas mais uma personalidade de Fernandino Queijos. Mas Esperto não podia desistir. Reunindo toda a pujança que obtinha da Natureza e dos seus cereais Chutapica ®, Fortes em Chocolate™, ele acolheu em sua casa todas as crianças que estavam a monte desde que o orfanato ardera.

Foi então que, do outro lado do Mundo, anunciado pela explosão incandescente de uma estrela, ocorre o nascimento de Judas Iscas Rotas, o primo do Zé da Tasca, cuja taberna se situava ao lado do McAlfredo.
E eis que, quando as crianças do orfanato viram a estrela, agarraram em baús cheios de cd's, rolos de papel higiénico e desodorizantes, montaram em cima do Rodolfo e o resto das renas que tinham herdado do São Nicolau, e foram até ao seu salvador, Judas Iscas Rotas, que os ia salvar de toda a comida contaminada do restaurante McAlfredo’s, passando três dias com uma grande dor de barriga e caganeira, para todos poderem ter a salvação.
Mas a sua partida foi descoberta. Principalmente porque Esperto foi atrás das crianças para as manter a salvo, mas esqueceu-se que consigo levava as suas outras personalidades. Alvaroth, que mostrava um enorme interesse em ajudar Esperto, secretamente tinha planos para violar as raparigas e transformar os rapazes em demónios ladrões de mercearias, e Fernandino, cujos planos já conhecemos, também esperava que fosse levado para perto das crianças para aí poder assassinar Esperto pela sua traição.

Quando as personalidades atrozes de Fernandino despertaram, aperceberam-se da falta de crueldade de Carneiro, por este ajudar as crianças orfãs que, apavoradas e esfomeadas, se sentavam num trenó de bancos rijos e frios, chorando os infortúnios e adversidades das suas vidas, enquanto as renas cagavam à sua frente. Esta triste imagem natalícia, capaz de provocar lágrimas em qualquer coração, veio apenas intensificar o desejo de vingança do Fernandino Queijos, que condenou Esperto Carneiro a escrever poesia sobre ovelhas para o resto da sua vida.
Mas ele não teve tempo para chegar a escrever poema algum, pois dos céus caíram vários mísseis tirando a vida a todos os presentes. Este impiedoso ataque tinha sido comandado pelo luso-alemão Titler.
Porém, este ataque foi um ataque falhado, porque onde Titler queria mesmo acertar com os seu mísseis era na terra natal do pai de S. Nicolau, um monstro cor-de-rosa gigante, com 30 patas e meia, uma boca sem dentes, língua de vaca, olhos de carneiro, dois pares de cornos de veado, um nariz vermelho parecendo uma batata, vestindo um fato verde semelhante às árvores de Natal desenhadas pelas crianças de hoje em dia, que bebia uma garrafa de UHU-Cola.
Mas este ataque só serviu para provocar a fúria dos deuses, mais especificamente Guilherme Cachalote, Deus dos Mares, que gostava muito de ler a Poesia de Fernandino. Vendo a notícia terrífica da destruição do seu ídolo, Cachalote lançou enormes maremotos recheados de carpas assassinas contra Titler.

Imprevisivelmente, as carpas não chegaram a atingir Titler. Isto porque um dos vários narradores decidiu que esta história tinha de voltar a fazer um mínimo aceitável de sentido e, usando os seus poderes divinos de Imperialista, baniu Titler para Auschtitz e transportou Guilherme Cachalote para o Oceanário. De seguida, ressuscitou as crianças órfãs e as personalidades múltiplas de Fernandino, apelando a todas as personagens intervenientes na história para que estas não se deixem levar por eventos que possam parecer irreais ou implausíveis de acontecer. Muito obrigado.

No entanto, um outro narrador contrata Wagner Stewart, avô de Titler, para atacar o narrador anterior com o seu exército de tanques feitos de metal reciclado directamente das sucatas. Wagner tomou também a iniciativa de bombardear os outros narradores presentes, através dos seus Minis Voadores Tailandeses.
Entretanto, o terceiro narrador, perdido no meio de tanto nome e já desconhecendo as personagens, começa a disparar rebuçados de caramelo contra a testa de qualquer um que aparecesse à frente.

Nisto, o quarto narrador barrica-se na casa de banho do fórum e com a precisão de um atirador furtivo, lança filhoses às cabeças dos outros narradores.
O primeiro narrador, farto de projécteis, arma-se com vários textos filosóficos e começa a lê-los num tom monocórdico, numa tentativa de adormecer os outros. Em seguida, pega em 30 euros e decide ir para um bar em Lisboa para ver se arranja alguma diversão.

O terceiro narrador finalmente acorda e começa a atirar espinhas de bacalhau mágicas para os outros narradores, ficando estes com borbulhas de Ketchup. O segundo narrador acorda também e contra-ataca, esfregando a cabeça do terceiro no vidro da cabine dos narradores, reparando que as crianças do orfanato estão pasmadas a ver a luta entre eles. Até São Nicolau estica a cabeça para fora dos bastidores para ter uma visão do que se passa. Tudo isto, enquanto a Mucklebone está sentada num canto da cabine do narrador, a arranjar as unhas e murmurando a canção: "...Quem será o narrador?....... Quem será o narradoooooor?...".

Perante este caos todo, chegam as três Rainhas Magas, que eram ruivas e jeitosas. Estas oferecem-se como presente aos narradores 1, 2 e 3 fazendo-os esquecer a sua batalha. O narrador 4, como não estava presente na reunião de criação da história, apesar da sua voz ser ouvida, não ficou com nenhuma. Com inveja dos outros, este planeou no seu quartel-general a sua terrível vingança.

Furioso por não ter nenhuma ruiva, o narrador 4 entope todas as sanitas da casa de banho e em seguida puxa todos os autoclismos fugindo do local o mais rápido possível. Perante tamanha pressão, a casa de banho rebenta num turbilhão de água, urina, fezes e outros dejectos que não merecem ser mencionados. Esse turbilhão avança sobre os outros narradores desprevenidos que são atirados contra as paredes do hotel onde tentavam entrar e manchados com a corrupção da casa de banho do fórum. Então, o quarto narrador invoca as forças do malévolo MSN que o tornam ou invisível, ou desaparecido, ou em espera perante os olhos dos outros, podendo assim planear a sua bloody revenge

O primeiro narrador entra por fim no hotel, perguntando-se qual a razão que o levou lá dentro, quando a sua Rainha Maga Ruiva o deixa pendurado, lembrando-se que ainda tem de ir fazer compras para o menino Jesus, uma vez que este nasce já amanhã. Foi então que este narrador resolveu pegar em 30 euros e ir para um bar de Lisboa divertir-se, com uma estranha sensação de déjà vu.
O terceiro narrador, ao ver que o segundo não quer narrar na sua vez, provavelmente por estar entretido com a ruiva, pergunta-se quem disse que ele queria uma ruiva (até porque ele nem acha piada a ruivas), e "dá" a ruiva ao quarto narrador para este não ficar chateado, indo de seguida à procura de uma certa não ruiva.

O narrador 3, entrando esbaforido na vez que não era sua, grita que o narrador 1 o quer espancar. Isto porque disse que se as criancinhas órfãs sobrevivessem, seria muito cliché e o narrador 1 pergunta como pode o 3 achar isto tudo cliché. Mas, continuando com a sua ideia, o narrador 3 manda todas as personagens do "Happy Bonsai Friends" para o meio das criancinhas e vamos lá ver se alguém sobrevive!

O chão abre-se. O céu fica vermelho. As árvores ganham vida e começam a saltar à corda. Os veados unem-se às lebres e começam a caçar leões e hipopótamos. As crias de raposa são abusadas sexualmente por animais invertebrados adultos. Toda a Natureza fica em polvorosa... Tudo isto devido ao surgimento daquele que anunciará os dias do fim. Daquele que com o seu olhar gela até o mais corajoso e que com as suas palavras venenosas engana o mais céptico de todos... Daquele que dominará todo o Mundo, mesmo sem o consentimento do Pai Supremo: Manuel Luís Trouxa!

Perante o espectáculo apocalíptico, o 4º narrador apercebe-se que o seu tempo terminou quando olha para o horizonte vermelho e observa uma estrela brilhante que se encontra no céu. Então, agarrando a ruiva que lhe foi dada, desaparece num géiser de sangue que dá mais um pouco de gore à situação. Esperando e fazendo coisas porcas à ruiva noutra dimensão, onde ficará preso até que seja preciso outra vez, seja para narrar uma batalha apocalíptica ou para simplesmente narrar o estado do tempo.

Ao ver a situação do narrador 4, o narrador 3 faz "txe txe" e dá uma olhadela pela janela da sala, vendo os pequenos "Happy Bonsai Friends" a espancar, mutilar e mais qualquer coisa as criancinhas, porque nenhum narrador se lembrou de os tirar de lá. De repente, começa a sentir uma sensação estranha a subir-lhe pelo tronco, misturada com uma dor. Começa a gemer, a contorcer-se devido a essa sensação. Cruza as pernas, descruza, volta a cruzar, volta a descruzar e corre para a casa de banho pois descobre que tem vontade de cagar.

O narrador 2 tem relações com a ruiva sem preservativo, apanha SIDA e explode por comer uma laranja durante a noite.

Quanto ao narrador 1, desiste da demanda de encher este post de espírito natalício e, acabada a carnificina das criancinhas, volta novamente para o bar, de onde é posto fora às 4h da manhã por começar uma briga contra um empregado que dizia ser urso. Actualmente, encontra-se internado num hospital ora em coma alcoólica, ora a fazer-se às enfermeiras.

Desaparecidos os narradores, eis que Jesus Cristo nasce, cresce, mata Manuel Luís Trouxa atirando a vaca do presépio para cima deste, vive uma vida próspera de carpinteiro Messias e morre na cruz, desejando um Feliz Natal a todos os que lêem o Imperialium!





Os desordenados alucinados narradores revoltados:

Lunático, Neoclipse, No_Imagination e Middnight,

desejam boas festas a todos os leitores.



(Último parágrafo narrado por Judas Iscas Rotas. Todos os direitos reservados.)

God’s Evil Army – Últimos acontecimentos

Eu e o padre Kriomn fomos no seu carro até ao estúdio SIC (Satan Is a Cunt), pois, segundo ele, lá estariam os outros membros da banda. Durante a viagem, o sacerdote, que cada vez tenho mais a certeza ter problemas mentais, atingiu os 180 km/h numa rua e foi apanhado pela polícia. Foi engraçado ver o modo como ele se despachou dos polícias. Eu pensei que ele os ia subornar quando tirou uma nota de 500 euros da carteira, mas ao dá-la às autoridades, deixou-a cair propositadamente. Quando estes se debruçavam para a apanhar ele tira um terço e estrangula um, enquanto que com a pistola deste alveja o outro até à morte. Depois de ele voltar para o carro, não lhe resisti a perguntar:

Lunático: Matar não é um pecado, padre?
Kriomn: Nós temos pouco tempo… Ainda quero gravar alguma coisa hoje. Não podemos perder nem mais um segundo.
Lunático: Hmm… Acho que nos vamos encontrar no inferno, sabe.
Kriomn: Que assim seja. Eu quero é ter a consciência leve por converter o maior número de jovens possível, antes do apokalipse começar.
Lunático: Não falta assim muito, pois não.
Kriomn: Algo me diz que não…

Depois de chegarmos ao tal estúdio, tive uma surpresa desagradável ao ver quem era um dos membros.

Lunático: Selénia?! Ela faz também parte da banda?
Selénia: É este o idiota que vai ser o nosso front-man?! Por favor!! Eu daria uma líder muito melhor do que ele!!
Kriomn: Acalmem-se vocês os dois! A Selénia é uma excelente guitarrista e má como as cobras, logo ela é a pessoa ideal para esse cargo! E o Lunático é o Son of Sam com a mania que é músico mais avariado das ideias que provavelmente existe, logo também não vamos pôr em causa a sua presença como líder da banda. Vocês vão ter que trabalhar juntos, quer queiram, quer não!
Lunático: Ok, ok, pronto. Eu quero lá saber que ela esteja na banda… Desde que faça o que tem a fazer correctamente.
Selénia: Desde que faça o que tenho a fazer correctamente?! Eu toco melhor guitarra eléctrica do que tu assustas pessoas!
Lunático (furioso, mas não querendo demonstrar): Óptimo, óptimo…
Selénia (rindo-se): Bem… Para isso também não é preciso saber tocar muito bem, não é verdade?
Lunático: Sim, pois… Apresente-me os outros membros, padre.

Kriomn: O careca nazi com cara de comediante é o José Simões, aka Torturer. Ele vai ser o nosso baixista.
Torturer (cumprimentando Lunático): Oi.
Lunático: Então, como é que é?
Kriomn: O homossexual musculado de tronco nu…
Homossexual musculado de tronco nu: Hei!!
Kriomn: … e das tatuagens idiotas…
Homossexual musculado de tronco nu e das tatuagens idiotas: Para tua informação elas querem dizer “Love you Jesus Christ”.
Kriomn: … Eu não disse?! Bem, esse gajo é o Lord Staeb. Nem vou dizer o seu nome verdadeiro para não o envergonhar ainda mais.
Lunático: Staeb? Beats ao contrário, hein? És o baterista, então?
Lord Staeb: Sim. Eu espero que a nossa música aponte os defeitos da sociedade e fale mal do governo porque…
Kriomn (dando um pontapé na boca do baterista): Só escolhi este tipo, porque nunca vi ninguém a tocar tão rápido como ele… Pessoalmente ele é um idiota que anda sempre de tronco nu, mas como vai estar lá atrás na bateria, não há problema.
Lunático: Hmm, pois. Então se a Selénia é a guitarrista, o Torturer o baixista e o maricas o baterista…
Lord Staeb: A tua mãe, oh!
Lunático: … o “teclas” é você, padre?
Kriomn: Exacto! Eu encarrego-me dos sintetizadores e do órgão de igreja.
Lunático: Isso deixa-me a cargo da outra guitarra eléctrica e das vocalidades.
Selénia: Ahah! Vais cantar? Aposto que ainda tens a voz mais irritante que a do Lemmy Kilmister!
Lunático: Indeed.
Kriomn: Deixa-te disso e prepara-te Selénia. Vamos gravar agora qualquer coisa. Temos de tentar fazer as coisas rápido!
Selénia: Com certeza, mas antes queria saber qual será o nome artístico do Sr. Filipe Soares!
Kriomn: Chama-se Filipe Soares? Holy crap! E eu a pensar que o nome do Staeb era vergonhoso…
Lunático: Ahahah! Muito engraçados! E “Lunático” está fora de questão?
Kriomn: Lunático seria o mais apropriado para uma boys band de metal, género os Slipkunt.
Lunático: Ok, ok! Fica então o nome que adoptei para os Cyberwolves: Flahur.
Kriomn: Flahur… Que coisa mais estranha… Eh! Whatever, à falta de melhor fica isso.

E assim foi. Gravámos algum material, que neste fim-de-semana utilizei para compor a primeira música. O seu nome é Let The Pyres Burn, mas já digo mais adiante os títulos temporários que já inventei com a ajuda do grande e principal vocalista dos Cyberwolves, o Sr. Vargtid, durante uma aula de EOTD.

Também inventei com a ajuda da banda algumas frases porreiras que podíamos dizer durante as entrevistas, isto quando formos mais famosos. Por exemplo, se nos perguntarem o nosso estilo, poderemos dizer que é “Unblack, but still very dark, metal”. Também dizer coisas como “We are so fucking “evol”, that satan will ask for forgivness after listening to the first minutes of our album” só nos ia ficar bem.

Quanto ao guarda-roupa para os espectáculos ao vivo, ficou decidido que eu ia vestido de templário ou de paladino das cruzadas e que o suporte do microfone seria uma espada. O Torturer vai vestido como de costume, de preto de alto a baixo e com uma faixa vermelha com uma cruz no braço direito, enquanto que o Lord Staeb se irá apresentar de tronco nu, porque acha imprescindível haver pelo menos um membro que actue dessa maneira ao vivo numa banda de metal. O padre Kriomn irá vestido de sacerdote católico, como é óbvio e a boazona, mas também chata como um raio, da banda irá com um vestido preto muuuuito sexy! E é assim que a gente gosta! Ela, depois de ler isto, vai me chatear a cabeça, mas pronto.

Quanto aos títulos que inventei com a ajuda do Vargtid, aqui estão eles:

1 – WitchSlayer
2 – High Inquisitor
3 – Let The Pyres Burn [as letras desta música também já estão feitas]
4 – Santa Violação de Mouras em Nome do Senhor [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
5 – Thy Ignis of God
6 – Sua Santidade o Degolador
7 – Glorious Day (Our Lord Will Drink All Impure Blood In His Grail)
8 – God’s Evil Flcok
9 – Ressurection of The Avenging Messiah
10 – With Blood and Carnage [parte do refrão inventado pelo Vargtid]
11 – Whores Among Us
12 – Inno a Yeshua

A sua ordem, e provavelmente alguns nomes serão alterados. O nome para o álbum ainda não nos ocorreu nada, mas à medida que formos fazendo mais coisas vou postando.

Ass.: Lunático, o Son of Sam cristão que em breve será também conhecido como Flahur

P.S.: Se quiserem nos dar ideias, perguntar, comentar ou seja o que for, usem os comments.

Projecto GEA

Depois de um dia fatigante de tentativas de susto falhadas, decidi estar hoje em repouso a ver os filmes de terror do costume, de modo a tentar aprender alguma coisa de jeito com profissionais na arte de amedrontar.

Por azar era dia de limpezas e não só tive de ver a figura ridícula do meu mordomo de bata e luvas amarelas, como não podia ver nenhum filme devido ao barulho que ele fazia com o aspirador.
Decidi ir então para o computador ouvir música e fazer quadrados no ecrã, quando o jovem Flácido me adiciona pelo MSN para gozar com o meu fracasso no dia anterior:

Flácido: Ahah! Ontem dei-te um tareão em fórmulas de Física que até andaste de lado!
Lunático: Pois… És o maior, Flácido!
Flácido: E então em tornar fracções para a sua forma irredutível… ui!
Lunático: Sim, pois.
Flácido: Eheh! Aposto que se escolhesse um exercício ao calhas no livro sobre o pêndulo gravítico e, mesmo dando-te um avanço de…

E nesse momento tive a feliz ideia de sair da minha conta, para não o aturar mais.
Durante dois minutos estive sem fazer a ponta de um chifre. Foram os dois minutos mais felizes da minha vida, passados em puro sossego. Mas, como de costume, algo estragou-me aquele momento de paz.

Flácido (entrando pela minha janela): Ora tenta lá fazer o exercício 13 da pági…
Lunático: Ahm! Desculpa lá, mas vou ter que ir à casa de banho.
Flácido: Eu vou contigo.
Lunático: Não, não vais!
Flácido: Então fico à porta para ditar o exercício.
Lunático (entrando na casa de banho, fechando a porta de seguida): Como queiras, como queiras…
Flácido (do lado de fora): Ora bem… tens aí uma folha ou assim?
Lunático: Tenho papel higiénico. És servido?
Flácido: Mas tens também uma caneta?
Lunático: Porra pá! Onde é que estava eu com a cabeça quando arrumei as canetas na sala de estudo em vez de na casa de banho?!
Flácido: Então bora lá fazer os dois de cabeça. Vá, eu dito: Na figura, a partícula M, de massa… (continua a ditar o exercício)

Bem, eu como vilão pouco assustador mas, nem por isso, menos maléfico, usei o walky talky de emergência que tinha na casa de banho para contactar com o meu mordomo, de modo a ele se livrar do chato do Flácido da forma mais desagradável possível. Dentro da WC pude escutar todo o procedimento do Stuart. Aquele velho malvado era infalível a torturar pessoas psicologicamente antes de as matar. Ainda tive o prazer de ouvir muito choro e gritaria vinda do meu rival em cálculos antes deste se esvair em sangue. E então, quando abri a porta, deparei-me não com o meu mordomo, mas sim com um padre que tinha uma bíblia numa mão e a faca com que assassinara Flácido na outra. Boquiaberto vi depois o meu mordomo a entrar pela porta a dentro com um machado seguro por ambas as mãos.

Stuart: IAAAÁ! (ao aperceber-se que estava a fazer figura de urso, pois o Flácido já estava morto, finge espirrar) aaaaAAAAAATCHU! (assoa-se de seguida à lâmina do machado, metendo-o depois no bolso das calças… ou pelo menos tentando).
Lunático: Só agora?
Stuart: Sabe como é, mestre… Uma pessoa está a fazer limpezas e tem de ligar a televisão para se entreter…
Lunático: Ficaste a ver um filme porno, foi o que foi.
Stuart (mostrando-se indignado): Um filme porno, eu?!!... Era uma orgia de loiras…
Padre (benzendo-se e mordendo o lábio inferior): Wooow!

Eu e o meu mordomo Stuart ficámos a olhar para a estranha personagem. Aquele indivíduo estava vestido como um sacerdote da Igreja Católica, mas não se parecia com um. A sua expressão era algo maligna, os seus olhos tão pretos como o seu cabelo e o seu olhar completamente sério e sem demonstrar qualquer emoção.

Lunático: Quem é você e porque matou aquele tipo?
Padre Kriomn: Eu sou o Padre Kriomn e matei o seu amigo porque apercebi-me que ele estava a ser um chato do caraças! Para além do mais, ele nunca pôs uma única moeda na bandeja, após a missa!
Lunático: Bom motivo…
Stuart: Caso não saiba, Padre, está num castelo abençoado pelas forças infernais.
Padre Kriomn: Eu bem sei… É incrível o que temos de fazer e com quem temos de colaborar para cumprir a palavra do Senhor.
Lunático: Você quer que colaboremos consigo?
Padre Kriomn: Sim, jovem! Como sabe a fé cristã diminui cada vez mais. A canalha de hoje em dia só quer jogos de computador e os adolescentes sexo e drogas. Mas há algo que move a juventude toda: a música!
Stuart (ligando a televisão): Por falar em música, vou ver o que está a dar.
Lunático: Então faça uma banda católica de pop rock ou então de rap, que é isso que está na moda e deixe-nos em paz!
Padre Kriomn: Ninguém nos leva a sério. Eles acham que simplesmente convertemos as rezas em letras, pois só falamos da história de Jesus Cristo, dizemos as vantagens em seguir o caminho de Deus e rebaixamos com muita falta de charme os satânicos.
Stuart (passando para um canal pornográfico): Esta miúda sim é que tem charme! Olhem-me só para aqueles seios!
Lunático: Vocês nunca serão levados a sério mesmo e, de qualquer modo, eu não quero ajudar nisso.

Padre Kriomn: Vai ajudar sim, mas primeiro escute-me. Eu tive a ideia de fazer uma banda cristã atípica. Em vez de engrandecer o Senhor mostrando bondade para com o próximo, devemos fazer o que os nossos antepassados fizeram nas cruzadas e na inquisição.
Lunático: Uh?
Padre Kriomn: Mas isto liricamente, claro. Quer dizer, a menos que…
Lunático: Ok, ok, não divague e vá direito ao assunto!
Padre Kriomn: Eu quero iniciar uma banda cristã com a atitude de uma satânica.
Stuart: Ena pá… Hoje em dia anda tudo ao contrário… Mas acho bem! Acho bem!
Padre Kriomn: Uma banda cristã que rebaixe violentamente os blasfemos, que seja extremista, obscura e o mais pesado musicalmente possível!
Lunático: Hmm… Eu acho que era capaz de comprar um CD de uma banda assim. Já agora… Onde é que eu entro neste plano mesmo?
Padre Kriomn: Você será o front-man da banda. Fará as músicas, as letras, cantará e contribuirá com a “maldade” necessária para a nossa banda se tornar famosa em pouco tempo.
Stuart: Ohohoh! Vejam só o que ela vai fazer à amiga… Como eu adoro a amizade feminina!!

Lunático: Meu amigo, você enganou-se no tipo. Eu não sou mau, eu não consigo ser mau! Sou o pior vilão que existe, porra! Nem consigo assustar uma criança de 3 anos!
Padre Kriomn: Isso com a minha ajuda vai ao sítio. Afinal se você recebeu o título de Son of Sam é porque tem aptidões mais do que necessárias, talvez não as saiba usar, mas tem-nas de certeza. E para além do mais, tem criatividade, algo que uma banda deste calibre necessita, obviamente.
Lunático: Supondo que eu tenho jeito para a coisa, jamais colaboraria por ser uma banda cristã! Eu estou do lado dos maus, lembra-se?
Stuart: Pense bem, mestre. Você está do lado dos maus, mas esta banda será puramente maligna. Não desperdice esta oportunidade e junte-se a eles! Já viu só a quantidade de mulheres que poderá ter nas suas mãos? Elas adoram músicos!!... (voltando a olhar para a televisão) E eu adoro aquelas duas!!
Lunático: Não, não e não! Eu não posso defender ideais crist… adoram não adoram? Hmm… Pensando bem, não estou interessado! Afinal já estou numa banda, os Cyberwolves!
Stuart (desligando a televisão): Bah! Tem de sempre aparecer um cromo qualquer quando as coisas estão a aquecer!
Padre Kriomn: Ah, sim! A futura melhor banda de Metal Industrial portuguesa… Nada o impede de continuar nessa banda.
Stuart: Pois não. Vai ter de pensar num argumento melhor. (vê pela janela passar a nova vizinha lá fora) Enquanto isso, eu vou só… (o Stuart sai para a rua)

Lunático: Não! Eu não me posso envolver num projecto cujo objectivo é fazer com que as pessoas vão à igreja! Eu estou do lado contrário, caramba! O que iria dizer o Senhor Fiambre de mim?!
Padre Kriomn: Iria ficar orgulhoso do seu antigo aluno juntar-se à banda mais “evol” que existiu até agora! Você não nasceu e nem foi treinado para servir Satanás. Você nasceu para estar do lado dos malvados, dos que põe em causa a moral!
Lunático: Então e as aulas todas de demonologia, para que serviram?
Padre Kriomn: Na altura isso era considerado maligno. Agora não… Foi vulgarizado pela ficção e pelo Black Metal. As pessoas já não levam as histórias de exorcismo a sério, a música mais obscura tornou-se mainstream e perdeu toda a sua “maldade” graças a bandas como Cradle of Filth, pois agora eles estão mais preocupados em vender. Até a maneira de vestir neo-gótica pegou moda!
Lunático: Com que então, os maus da fita agora vão ser os católicos?
Padre Kriomn: Sem dúvida, meu amigo! Esta banda fará história e Deus Nosso Senhor quer que você seja o seu protagonista. (estende a mão para o Lunático)
Lunático: Oh bolas… Eu nunca pensei que a minha vida desse uma volta destas, mas pronto. (aperta a mão de Kriomn) Só espero é que graças a esta banda consiga finalmente cumprir o meu fetish com freiras.
Padre Kriomn: Ahahah! Todos temos esse fetish, não é verdade?
Stuart (regressando, um pouco despenteado): Alguém falou em freiras?
Lunático: Eheh! Bom timing, pá! Padre, diga-me, já agora, qual vai ser o nome da banda?
Padre Kriomn: God’s Evil Army. Venha comigo, irei-lhe apresentar os outros membros.

"Stress Maligno"

O primeiro audio-filme de terror alguma vez feito, já está disponível para download:

PRIMEIRA PARTE
SEGUNDA PARTE


Trailer:

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Créditos:


Guião
- Abutre: Ideia original, história;
- Middnight: Correcção, pormenores, várias ideias;
- Lunático: Uma ideia ou outra.

Vozes
- Marco ‘Abutre’: Abutre;
- João Aniceto: Middnight;
- Filipe: Lunático;
- Joana/ Kelly Mucklebone: Lunático;
- Dark Lord: Neoclipse;
- Zombies: Lunático e No_Imagination;
- Cães stressados: Lunático e No_Imagination.

Música Final
-Cantor histérico: Lunático;
-Cantor não-histérico: Middnight;
-Ritmo vocal: Lunático;
-Letras: Middnight.

Outros efeitos sonoros e músicas: Lunático

Realizador ou gajo que juntou todas as falas, sons e o caneco e os editou: Lunático

Agradecimentos especiais a:
- Neoclipse;
- No_Imagination.

Agradecimentos não tão especiais a:
- William Hjortsberg (personagem Mucklebone);
- Moonspell (música no discman do Abutre).

Teoria da moda universal

Este texto procede a um longo periodo de pesquisa de cerca de 5 mins e o custo de uma lata de coca-cola. Pelos gastos que tive creio que cheguei a uma abalante descoberta no mundo da astrobiologia que de seguida mostrarei.
Um dos preconceitos mais comuns quando alguém estuda esta área cientifica é a forma estereotipada como os seres extraterrestres são representados. Refiro-me particularmente ao facto das inúmeras representações que contém conotações sexuais em que os ditos seres que existem fora do nosso planeta se encontram nus ou com fatos espaciais justos onde se nota literalmente todas as suas curvas corporais.
Ora tomando um dos princípios que a panspermia é de facto uma tese válida não há razão nenhuma para que exista apenas uma aproximação tão grande entre o que se vê em filmes sexuais e a ficção cientifica no que diz respeito à vida desconhecida. De facto foi exactamente a pansermia que me levou a uma cadeia de ideias às quais concebi conclusões concretas a que dei o nome de “teoria da moda universal”.
O primeiro factor a ter em conta foi o número reportado de avistamentos de Objectos voadores não identificados (O.V.N.I.) ser maior nos meses entre Agosto-Outubro (http://www.nuforc.org/webreports/ndxevent.html). Embora pareça um número pouco significativo, é de facto uma informação curiosa que ocorre com relativa frequência. Este principio intrigante levou-me a reflectir e a estudar o exemplo do planeta Plutão, onde este tem como temperatura mínima de 33Kelvins. Percebe-se então que a temperatura fora de um espaço intergaláctico seja bastante inferior.
Isto só pode levar a uma conclusão lógica: que estes avistamentos são explicados no sentido em que surge as novas tendências de Outono-Inverno no nosso planeta! Surpreendido? Olhe que não devia. Já se perguntou porque muitas vezes o que vê na moda não faz sentido ser usado no dia-a-dia ou que alguns designers têm atitudes ridículas? Como é que acha que os seres extraterrestres sobrevivem com um gelo de rachar no espaço sem uma roupinha que os mantenha quentes e confortáveis? Estas perguntas são facilmente explicadas por esta teoria.
Sabendo esta informação decidi fazer uma pesquisa em desfiles reais para retirar observações que comprovassem a que me refiro. Impressionantemente depois destas ideias foi fácil ver a verdade por detrás da moda. È evidente que eles evitam ao máximo serem avistados, contudo desenvolvi um sistema que orgulhosamente chamei de M.O.D.A(mostrador de organismos de definição alienígena) que não só identifica seres extraterrestras como pessoas que pensam que são bretzels andantes. Antes de proceder à visualização das imagens fique AVISADO que devido ao sistema da MODA, o prolongado visionamento das imagens filtradas poderá ser perigoso para a saúde dos seus instrumentos de visão que tenha colocado, por favor retire-os. A sociedade protectora dos óculos em vias de extinção agradece a sua preocupação por eles. Caso veja uma disfusão de retracto pictórico não qualificado, siga os padrões de segurança e rebole no chão.

Amostra 1
Amostra 1 tratada
Amostra 2
Amostra 2 tratada
Amostra 3
Amostra 3 tratada
Amostra 4
Amostra 4 tratada

Estas são apenas alguns dos exemplos que poderia mostrar mas estes são o suficiente para provar que de facto a palavra vinda do inglês fashion, significa na verdade Franchise Abording Style with Hats Included for Outerspace Navigation, e como tal o nosso conceito de moda está completamente errado.
Assim sendo sempre que pensar ter visto um alien e tiver nu é só as suas hormonas mas sele tiver a nova tendência da Fátima Lopes ou John Galeano prepare-se para o seu cérebro ser extraído para usos que ainda desconhecemos, o Ponche! (receita agora disponível: Caldo de 2 abacaxis; 6 maçãs descascadas e picadas em pedaços bem finos; caldo de 24 laranjas; 4 garrafas de vinho branco; ½ garrafa de vinho tinto; 1 garrafa de vinho do Porto; 2 cálices de licor de cacau; 1 cérebro humano cuidadosamente retirado de um espécimen vivo).
Lembre-se, siga a moda e estará com estilo pelo universo fora.


Este investigação foi patrocinada pela Sociedade Protectora dos Óculos em Vias de Extinção

Conspiração na reciclagem

Este post é diferente. Originalmente, era para ser mais pequeno e para ter mais piada do que os meus posts normais, mas quando o terminei reparei que me tinha esquecido desses dois pormenores. Para além disso, este post está dividido em cinco partes, sendo quatro delas:

- O Prólogo, do qual somente o primeiro e último parágrafos são verídicos;
- A Teoria, que é totalmente especulativa;
- Os Factos, que são completamente autênticos;
- O Epílogo, ou as conclusões desordenadas.

Prólogo

A história que eu vou contar aconteceu ontem após um belo dia de aulas, onde aconteceram coisas naturais, como a cremação de uma matriz elementar herege acusada da prática de encantamentos negros como vudu e transformação de números em pessoas.

Acabadas as referidas aulas, estava eu na rua a passear Lu, o meu paco tepador imaginário, quando, num ecoponto perto de mim, parou um camião da recolha de embalagens para reciclar. O processo da recolha, que eu explicarei de seguida, é bastante mais simples agora com estas novas tecnologias de ponta. Basicamente, este consiste na introdução de um código num painel secreto localizado atrás de cada um dos contentores. Após a introdução deste, os braços e pernas mecanizados e retrácteis do contentor são desdobrados e este levanta-se e despeja-se automaticamente na carrinha, voltando para o seu lugar assim que o serviço fica completo.

Até aqui nada de estranho. Mas a certa altura, e perante o meu espanto, um dos senhores que marcava os códigos nos referidos contentores, virou-se para o outro e disse: “Temos que nos despachar a tratar desta zona, que o raio do arbusto anda a apertar o pessoal com o tempo.”
Quando me dirigi para casa, formulei uma teoria possível para esta intrigante frase.



Teoria

Haverá uma conspiração em torno das embalagens dos ecopontos? Existirá uma planta gigante que se alimenta de latas e garrafas usadas? Estaremos nós a salvo de uma criatura como esse arbusto?

Sim, sim e não. Usei essas respostas como ponto de partida para a minha tese, de que existe um ser vegetal criado em laboratório e alimentado diariamente por bocados de plásticos, vidros, e por resíduos de óleos, vinhos, detergentes e de outras substâncias altamente tóxicas como maionese estragada e brilhantina para o cabelo.

Este ser abominável, dotado de vontade própria e de uma inteligência superior, pretende a um predeterminado dia juntar todas as árvores espalhadas por este mundo fora, e criar uma greve global de fotossíntese como protesto pelos incêndios e pelas desflorestações tropicais na América do Sul.

Quando tal acontecer, esta erva daninha crescida escravizará toda a humanidade e obrigá-la-á a construir templos à sua imagem em troca do pouco oxigénio que as classes mais baixas de árvores produzirão. A raça humana será eventualmente dizimada e as plantas reinarão numa nova era. Tudo isto graças aos óleos extra-gordos, compostos por manadas esmagadas e filtradas para dentro de um tubinho, das companhias de fast-food chefiadas por palhaços assustadores sem qualquer noção de nutricionismo.



Os Factos

Apesar de possível, a teoria que eu compusera tinha falhas, sendo a principal o facto de ser impossível a existência de uma planta gigante de laboratório que se alimenta de gordura.

Quando cheguei finalmente a casa, fiz uns quantos telefonemas, juntei umas quantas informações e as conclusões a que cheguei foram as seguintes:

Por muito que vos custe, não existe, de facto, nenhuma bonsai mutante a conspirar para acabar com a raça humana na terra.
Mas não fechem já o browser, pois em compensação existe uma sociedade de lagartos descendentes de Jesus Cristo, chamada de Opus Dei, responsável pela codificação de textos divinais ditados por Deus e pela impressão destes na face interna das embalagens do óleo da Santa Unção. Nestes textos, estão escritos todos os acontecimentos futuros da Humanidade.

Tudo isto era completamente secreto até à altura em que a dita sociedade decidiu trocar estas embalagens por estas, e os valiosos grafismos passaram a ser feitos na central da Tetra Pak. Esta troca ocorreu quando os Opus Lagartos começaram a verificar que ao fim de uns quantos milénios, as inscrições nas rudimentares embalagens de óleo começavam a desvanecer ligeiramente.
Com estas novas embalagens, eles esperavam conservar estes diários textos sagrados por um período de tempo indefinido. Todavia, devido a uma sabotagem na fábrica da Tetra Pak, as inscrições das embalagens sapientes do Destino da Humanidade foram exportadas por engano não só para Portugal, mas também para o resto do mundo, no interior de grande parte das vulgares embalagens de sumo.

Já pensaram no poder que uma pessoa obteria ao saber todos os segredos do presente e do futuro da humanidade, só por consumir sumo?
Não seria somente possível adivinhar os números do totoloto! Qualquer um poderia vir a saber com antecedência o dia das greves da função pública, ou os dias em que se deveria levar guarda-chuva para a rua. E isto seria apenas o início.

Esta brilhante tecnologia chegou aos ouvidos de alguém poderoso por meio de uma fonte não identificada, infiltrada na Tetra Pak, a mesma que causara a sabotagem.
Esse “alguém poderoso”, ao qual, a partir de agora, passarei a chamar de Arbusto, conseguiu essa tecnologia após roubar a máquina, que, utilizando uma mistura de raios catódicos com leite condensado, é a única leitora oficial de embalagens de sumo e encontrava-se no Vaticano. Entrar no Vaticano, roubar a máquina e sair rapidamente, não aparentava ser fácil, mas foi um trabalho que acabou por se revelar relativamente simples para o gang do Filémon, que até teve tempo para uma orgia com umas quantas freiras.
Após ter esta máquina em seu poder, Arbusto, ou Bush em inglês, criou um plano internacional de reciclagem para recolher todas as embalagens de Tetrapak, de modo a conseguir juntar a maior quantidade possível de informação.

E o que acontece a essa informação?

Essa informação é processada pelo FBTI: Federal Bureau of Tetrapackages Investigation. E aí é classificada de acordo com a sua importância. Assim, informação como datas de guerras, cataclismos eminentes, ou resultados dos jogos da selecção, é classificada como Informação Primária e é enviada imediatamente para o gabinete do presidente.
Informação Secundária, como locais onde ainda há petróleo por explorar, é enviada directamente para o Departamento de Detecção e Eliminação de Armas de Destruição Maciça.
Finalmente, a Informação Terciária, também chamada de “Os Mexericos de Deus Nosso Senhor”, é composta por coscuvilhices como quem o Abutre anda a bater coro às escondidas, ou qual a próxima gaja a dar-lhe barra quando ele a tentar comer.

Este último tipo de informação é vendido a bruxos e a cartomantes por todo o mundo, bem como a revistas de celebridades, para que estes possam fazer o seu negócio, pagando 80% dos lucros ao governo americano.
Os lucros provenientes da Informação Secundária e da Terciária são investidos em campanhas publicitárias por todo o mundo, para sensibilizar as pessoas de modo a que estas reciclem mais embalagens usadas. Cá em Portugal a melhor prova disso é aquela publicidade irritante do “Ecoponto PUQUENO!!”, onde podemos ver claramente uma tentativa de explorar a ternura que algumas pessoas têm para com as crianças, e associá-la subconscientemente à ideia de reciclar. Depois admirem-se de haver pedofilia.

E assim concluo o meu relato sobre as sapientes garrafas de sumo e a conspiração na reciclagem.


NZL


Epílogo

A questão que vocês devem estar a colocar é: “Como é possível que saibas tudo isso?”

Muito simples. Um dos telefonemas que eu realizei quando cheguei a casa foi ao Filémon que me disse sem rodeios que ainda possuía cópias da documentação que acompanhava a máquina que roubou do Vaticano. Eu comprei-lhe essa documentação por um pacote de kit-kat’s e, no meio da papelada, vinha um manual de montagem. Prontamente juntei a minha equipa perita em electrotécnica: O Padre Zé Manel das Iscas e o Dr. Chico Manuelino Jumento e, enquanto eu me entretinha na minha cave com uma enfermeira, eles montaram o dispositivo nessa mesma noite. A partir daí foi só juntar umas dúzias de embalagens de sumo, fazer Ctrl+F na máquina e pesquisar por “Imperialium -21/10/05: Conspiração na reciclagem”.



E agora, como bónus para os poucos que leram o post até aqui, se quiserem perguntar algo sobre o futuro, podem fazê-lo nos comentários que eu responderei de bom agrado, após consultar as sábias embalagens de sumo.

A Importância das Maçãs na Civilização Actual

Desde sempre as maçãs ocuparam um lugar de destaque na nossa civilização, passo a explicar:
Reza a Bíblia que nos primórdios dos tempos, Adão e Eva, habitaram o jardim do Éden, tudo lhes era permitido excepto o acesso à macieira do Senhor, ora certo dia Eva deglutiu uma maçã e ofereceu outra ao Adão, devido a este pequeno incidente de teor gastronómico, as pobres criaturas foram expulsas do jardim (se bem que aqui a interferência dos frutos até foi benéfica… já viram o que se perdia se continuássemos num jardim, todos nus e sem ter consciência disso?)
Outra das pérfidas intervenções deste malévolo fruto é, nada mais, nada menos, que o caso de Newton! Este pobre senhor – antes um indivíduo normal – encontrava-se a descansar à sombra de uma árvore quando, de súbito, uma maçã o ataca e, sem piedade, o atinge na cabeça. Por sorte (ou não), Newton sobreviveu, aparentemente são e salvo, no entanto o senhor ficou de tal forma afectado que se lembrou da teoria da gravidade! Quem é que no seu perfeito juízo depois de levar com uma maçã nos cornos se ia lembrar de qualquer coisa de teor científico!!?? O objectivo dos frutos do mal era mesmo assassinar Newton, mesmo tendo o seu objectivo falhado, lixaram-nos e bem! Graças à insanidade de um homem, milhões de jovens em todo o mundo, sofrem com o estudo desta teoria.
Já por estes exemplos entender o ódio visceral das maçãs para com os humanos, ainda assim eu vou continuar:
Na mundialmente famosa história infantil: Branca de Neve e os Sete Anões, a rapariga engasga-se e desmaia por causa de uma maçã! é certo que a tal maçã se encontrava, supostamente, enfeitiçada mas isso agora também não interessa nada! A meu ver, a pobrezinha da bruxa que ainda por cima ganhou fama de má e morre no fim (peço desculpa por contar isto a quem nunca viu o filme, lol), era controlada por uma maçã e essa tal que atacou a Branca de Neve, era apenas um soldado deste exército apocalíptico.
Ora se não vejam, se as maçãs fossem assim tão boas quanto isso, não teriam disfarçado a existência do tal feitiço, eu explico:
Se as maçãs não quisessem mesmo atacar a das Neves, teriam ocultado a maçã alterada, ou ainda, esta teria ganho um aspecto mais degradado, se bem se lembram a maçã foi mergulhada num caldeirão com um líquido a ferver… ora… a maçã deveria ter ficado com um aspecto nojento, se não mesmo desfeita, em vez de ficar bonita e viçosa!
Agora chegamos a outro ponto incontornável desta teoria, esta é a parte respeitante aos caroços! Há pois é! Os caroços suicidas! Não pensem que no meio disto tudo os caroços até são bonzinhos e tal e coiso, pelo contrário! Aliás a razão pela qual a maçã da história da Branca de Neve ficou bonita é que os caroços libertam agentes regeneradores para que, durante o seu tempo de serviço, os frutos fiquem com um aspecto desejável, para que nós, míseros mortais, compremos maçãs e colaboremos com o seu plano para dominar o mundo!
De todos nós os mais enganados por esta espécie depravada são os médicos, é verdade, aconselham-nos sempre a comer maçãs porque “fazem bem à saúde”, não se deixem enganar!!
Voltando à teoria, há dois motivos para que as maçãs apodreçam, ou são uma excepção ao espírito destruidor da sua raça, isto é, são boas, ou então o seu tempo de serviço acaba. De volta aos caroços, a outra função destes é garantir a reprodução da espécie o que faz com que estes elementos, aparentemente inofensivos, sejam os piores, até porque há quem se engasgue com eles!
Por tudo isto deixo-vos aviso, tenham cuidado a escolher as maçãs que comem, o ideal seria deixarem de as comer mesmo, mas se não conseguirem fiquem-se pelas mais feias, e mais, cada vez que passarem por uma macieira ou por maçãs num supermercado, lembrem-se que não são só vocês que olham para elas, elas também vos vêem e além disso quando pensam que são vocês a escolher… desenganem-se, são elas!
Por isso vamo-nos juntar e destruir todas as maçãs, bani-las da face da Terra, vamos recuperar o mundo que é nosso por direito!

PS: Este post foi escrito pela nuxa com um toque de inspiração da Zé e foi aqui postado por mim a pedido das mesmas, eu li o post e acho que tem uma teoria engraçada leiam e comentem pessoal.

"homens ficam grávidos"

Hail Imperialistas!

Vou usar um pouco das linhas antecedentes ao assunto de que trata este post para dar a entender qual o meu intento ao escrevê-lo. Agradeço desde já o tempo que dispensam ao virem ler os meus posts e também ao ler os posts deste grande BLOG, o IMPERIALIUM!!!
É verdade, trata-se de um sítio de culto onde as pessoas podem sempre ler as ideias expostas pelos imperialistas activos e vi-las debater sem qualquer medo de polémica a elas inerente.
Assim, após os breves tempos mortos de que disponho para pensar no que é a minha vida e a vida que a sociedade em geral, venho aqui expor um problema que apenas demonstra a embriaguez mental em que a nossa sociedade dita “futurista e dinâmica” vive, que afinal outras sociedades terão vivido, estamos claro a falar das civilizações Gregas, Romanas, ou até dos países contemporâneos como a França, Alemanha, EUA e tantos outros que já passaram pela mesma crise que estamos a passar, mas que trataram de arranjar uma solução para isso e não ficar na crise à espera que venha alguém para nos tirar dela…
Posso desde já dizer que este post não serve apenas para eu, _Ice_Mind_, vir expor a forma irónica de ver esta crise de valores e de pensamentos, não, tal como tenho feito anteriormente nos posts aqui expostos. Desta vez venho aqui apelar a opiniões e respostas que me ajudem a perceber o porquê da nossa posição e de que forma poderíamos resolver esta mentalidade estática e que faz questão de se embeber numa ignorância relacional e intelectual.
É também de referir que felizmente estas questões não afectam apenas a mente gelada, posso orgulhar-me de privar com pessoas cujas mentes também questionam o que anda à sua volta, qual o motivo da sua existência. Há que fazer as coisas com algum sentido e não apenas divagar… afinal, somos pessoas não inúteis, mas sim incompreendidas na sua realidade circundante e desconhecida, somos seres que vivem numa sociedade inadaptada e embebida numa ignorância relacional, intelectual e de valores, na qual as pessoas vivem como “cadáveres adiados que procriam” (F. Pessoa), procurando algo, mas que não sabem o que procuram. Estão “mascaradas por acções banais duma vida que elas próprias desconhecem!”.
Estamos a lutar por objectivos? Que objectivos? Que andamos a fazer? Talvez nem nós próprios saibamos qual é o nosso projecto de vida, mas cabe-nos lutar e procurar perceber qual é, temos de definir objectivos e lutar para alcançá-los, não se pode apenas viver por viver. Temo que seja este o maior fantasma que assombra a nossa sociedade e que apenas alguns tenham a oportunidade de o ter descoberto, outros estão ainda no caminho para o descobrir, mas a questão é: Será que o iremos descobrir a tempo? Estaremos na disposição de largar as inúmeras acções fúteis e inúteis que praticamos, apenas porque os outros praticam, ou estaremos predispostos a perceber qual o nosso sentido de existência?
Até hoje sempre procurei definir objectivos e alcançar projectos que estimulassem a mente gelada, e espero não ter sido demasiado ousado por isso. Se assim for, estou condenado à minha luta por uma existência vazia, mas o certo é que irei satisfeito por isso mesmo, porque defini o meu projecto de vida e recusei-me a viver nesta embriaguez que acima referi.
Penso que não fomos feitos para reagir, mas sim para agir, para reagir temos os nossos instintos de animais, não menosprezando, como é claro, os que o são. Mas, a verdade é que nós possuímos uma inteligência particular que deve ser aproveitada e explorada, ainda que corramos alguns riscos a fazê-lo. É importante fazê-lo e ainda mais importante perceber quando estamos a caminhar erradamente na nossa busca de satisfazer o nosso objectivo.


Após esta breve reflexão e, como não poderia deixar de ser, vem um episódio vivido pelo _Ice_Mind_ e o qual não poderia passar ao lado de ser alvo de especial atenção da mente gelada.


Como alguns sabem, o _Ice_Mind_ optou por ficar um ano a fazer melhorias e a lutar por entrar no curso que tanto ambiciona. Como tal, voltaram as aulas de Biologia, das quais vou contar uma em especial…
Nesta sexta-feira foi-me dado um documento que se trata da compilação de vários excertos de outros documentos entre os quais se encontrava um intitulado: “Os homens também ficam “grávidos”.
Escusado será de dizer que és este artigo que é alvo de grande parte da minha atenção e o qual eu vou explorar em conjunto com vocês. (Agora sim, a ironia e sarcasmo voltam à carga!).

Leiam então o breve excerto:


“Homens grávidos” é uma expressão usada para dizer que a sociedade “preocupa-se muito com a mulher e esquece-se do homem”. Os homens também podem ter uma depressão pós-parto, originada por: o ciúme em relação ao bebé – pois “a relação passou a ser a três e a relação mãe-bebé é sempre mais forte inicialmente” – o pai ser relegado para segundo plano. “Insegurança relativamente à capacidade de cuidar do bebé, na vida conjugal, medo de não cumprir a função de pai e as repercussões na vida social, familiar, e profissional” que surgem com a chegada de um bebé.

Além disso, “a mulher não está muito disponível, do ponto de vista sexual, após o parto”, estando “mais virada para a criança”, e o homem “tem de aturar uma mulher diferente”, “mais exigente e mais piegas”. A dinâmica relacional muda muito e é preciso estar a três".

Vamos então passar a analisar e também perceber o porque desta minha introdução reflexiva a este post:

a sociedade “preocupa-se muito com a mulher e esquece-se do homem” – meus senhores, desde quando é que o homem é passado para segundo plano, ele é e será sempre o primeiro plano. Ele foi à Lua, ele faz guerras, arranja amantes, adora estar no plano (se é que me entendem…) ele arranja é sempre forma é de nunca sair do plano!

o ciúme em relação ao bebé – Oh meus senhores, se ainda fossem ciúmes em relação à mulher do irmão, agora em relação à criança?! Não digo que devíamos rever a nossa forma de pensar e ligar menos ao caso da Casa pia?! Quer dizer, qualquer dia os turistas que tenham filhos não vêm cá! Sinceramente… é que não havia necessidade!

“a relação passou a ser a três” – Iupi! É o que qualquer homem que se preze diz! Até porque ele tem sempre a fantasia de arranjar mais uma mulher para a cama! Não me digam que nunca tiveram uma fantasia a três??? Que é feito do ménage à trois em que o homem delira na sua preversão?!
Além disso, se já existe uma criança em casa, então esta também já é uma para aturar as pieguices da mulher e as suas queixas! Há que ter tudo em família!

a relação mãe-bebé é sempre mais forte inicialmente”- Acho muito bem, assim, enquanto dão um pouco de descanso à cabeça de um gajo, estão ao mesmo tempo a preparar, s for um menino, um próximo homem que possa vir a ter lições com o pai para saber como arranjar uma gaja toda boa onde se “entreter”! E VIVA O CAFÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

o pai ser relegado para segundo plano – Ora aí está a grande oportunidade de um gajo trabalhar no sentido de arranjar o terceiro elemento para o “trabalhinho a três” acima referido! Como vêm, tudo na natureza está equilibrado para o homem!

“Insegurança relativamente à capacidade de cuidar do bebé – um gajo sabe sempre como cuidar de um bebé! Agora estamos aqui a armar-nos em mariquinhas ou o quê?! Toca lá a arregaçar as mangas porque o puto está a crescer e temos de lhe dar as belas lições sobre sexo e todos os tipos de desporto! Não queremos que o puto fique socialmente inadaptado!
Se for uma menina, há que meter-lhe medo com o sexo, assim já podemos dormir mais descansados ao fim do dia!

“a mulher não está muito disponível, do ponto de vista sexual, após o parto”- Isto é natureza a dar-nos mais uma vantagem! Ela está a recuperar-se e criar um apetite sexual voraz, assim, quando estiver boa, temos a vantagem de ter uma porca do sexo na cama! Além da amiga que tínhamos arranjado para a cena a três!

A dinâmica relacional muda muito e é preciso estar a três – A própria psicóloga, como esposa dedicada, reconhece que é preciso estar a três! Desmente que a proporção sejam de duas para um! Eu não digo?! Até a ciência, em conjunto com a natureza apoia o gajo!


Ser gajo não é excelente? Só por isso msm?

Hasta!

O Diário de um Louco: Dia 3

Nota: Para quem não leu, ou para quem já não se lembra, ficam aqui os links para os números 1 e 2 desta série.
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Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

A razão por que os flamingos têm a voz tão irritante!

No início dos tempos, antes do Homem existir, um ser fora dos domínios do Grande Criador observava atentamente o nosso planeta.
Infelizmente, o ser morreu de Overdose. Felizmente, e para bem da história que estamos a escrever, um outro ser que era primo dele ressuscitou-o de seguida. O outro ser era a Fernanda Serrano. Esta, nos seus tempos livres, praticava vários desportos como rugby, golfe e baseball. E sexo.
A vida corria-lhe de feição, pois este ser, juntamente com o seu primo e a família toda, planeavam secretamente a criação de um terceiro mundo para fazer frente ao primeiro mundo criado pelo Grande Criador (20 cm era o tamanho dele, originalmente).
Criar o terceiro mundo foi difícil e custoso, mas após muito trabalho árduo e muito suor, a família do misterioso ser conseguiu criar um utópico mundo sem qualquer defeito. No entanto, uma pesada perda para todos os autores da história foi quando a Fernanda Serrano, subitamente atingida por um pacote de açúcar mascavado, padece de dor nos braços do primeiro ser que era, nem mais nem menos, um urso alado com pés de cabra e chifres de boi.
O Urso demoníaco foi avisar o Criador da sua traição. Este ofereceu-se para servir de espião contra a sua própria família, de modo a pagar os seus erros. O Senhor, que muito estava ocupado com os engenheiros celestiais para criar o primeiro ser humano, marcou uma reunião com o Urso para sábado de manhã, logo a seguir aos Pokemons.
No sábado de manhã, o Senhor acabou de ver os pokémons e ficou à espera do Urso. Duas horas depois, o Urso ainda não tinha aparecido e, quando começou o telejornal, o Senhor ficou surpreendido ao ouvir que o Urso tivera sido assassinado com uma espinha de tamboril na garganta. Então, na sua fervorosa ira, o Senhor foi consultar os arquivos secretos da PJ e descobriu que o assassino era nem mais nem menos do que o Pai Natal e que o mesmo tinha planos para controlar o mundo com um exército de duendes geneticamente modificados. Então o senhor criou um exército para marchar contra os duendes geneticamente modificados e criou no espaço um campo de batalha onde o seu exército e o do Pai Natal iriam lutar e eis que, quando a batalha iniciou, a explosão do combate criou o Coelho da Páscoa.
Metade coelho, um quarto peluche, outro quarto fogo inextinguível, o Coelho da Páscoa uniu vários seguidores, que após o fim da segunda série do MacGyver, migraram para o terceiro mundo, onde inventaram o primeiro ovo, o que consecutivamente deu origem à primeira galinha. A primeira Galinha era a pedra basilar no plano do Coelho da Páscoa e, como tal, foi elegida como comandante do exército de seguidores deste, que instaurou um reino de tirania e terror, originando diversos grupos rebeldes por todo aquele mundo outrora perfeito.
O líder desses rebeldes era o Conde Hipopótamo que, no seu quartel-general, pensou num plano de assalto ao forte da Galinha malvada. Ora, toda a gente sabe que o sítio mais calmo para pensar é quando se está na sanita e foi aí que o Conde Hipopótamo criou um plano de assalto que envolvia vacas voadoras, palhaços kamikaze e, o mais importante de tudo, gomas explosivas.
O Coelho da Páscoa e a Galinha, desconfiados que o Hipopótamo tramava alguma, decidiram criar um plano defesa, mas como estava a dar os teletubbies na televisão, eles esqueceram-se do Hipopótamo e sentaram-se no sofá a ver aquele episodio e, devido ao calor corporal que emanavam um ao outro, acabaram por se envolver sexualmente e a galinha ficou com um ovo fecundado.
Daí nasceu o João Pinto, posteriormente famoso jogador de várias equipes de futebol. João cresceu num bairro degradado com os tios-avós, pois os pais tinham ambos morrido no ataque do conde hipopótamo. João mais tarde desenvolveu o poder de atirar teias de aranha a frascos vazios de brilhantina e por isso foi aprovada a sua entrada na escola de magia e feitiçaria de Howards.
Em Howards, João Pinto desenvolveu, em conjunto com a sua colega, a Maga Maria Manuela, uma magia para computador que não só permitia falar com deus todo poderoso, como também fazia queques, torradas, bolo de café, descascava diospiros e funcionava como defesa planetária Anti-Ursos, sendo, no entanto, esta última função desconhecida pelos seus criadores.


E se esta função era desconhecida pelos seus próprios criadores como foi descoberta, perguntam vocês? Pois então, foi uma família de ursos que roubou uma cópia da magia para poder comer uns bons bolos de café, mas acontece que quando o pai urso tentou utilizar a magia a sua cabeça foi transformada numa fava azul cor de vinho.
O Urso foi posto fora de casa pela sua mulher, que não o achava mais atraente por causa dos efeitos secundários da magia. Ele partiu então numa demanda sozinho. Ele sabia que iria enfrentar bastantes perigos, mas jamais desistiria. “Não é por ter a cabeça azul que sou menos que os outros! Eu conseguirei sobreviver por mim próprio durante anos e anos! Não preciso de ninguém!” dizia ele. Três minutos depois de sair de casa foi abatido por um dos antepassados dos BAU.

No entanto, sem os BAU saberem, a mulher do Urso-Favista resolveu escrever uma missiva ao primo do falecido Coelho da Páscoa para que este lhe enviasse um ovo gigante de chocolate, dentro do qual estaria um clone do recentemente abatido Urso. O clone chamar-se-ia Ernesto Jr., seria mau como as cobras, vingar-se-ia dos BAU e terminaria com o mandato do Conde Hipopótamo, e tudo isso antes da Páscoa terminar.
Entretanto, com um novo urso em casa, a Mulher Ursa quis fazer mais um ursinho. Ursinho que mais tarde foi trazido por um flamingo que chegou a casa dos ursos ferido, pois tinha sido atacado por uma galinha anarca. Os ursos, com pena do mesmo, acolheram-no e trataram bem dele. O Flamingo cresceu então no seio daquela família ursa, que se apoderou da sua custódia.
Como o Flamingo possuía umas cores bastante mais atractivas que o Ursinho, os seus novos pais acabaram por vender o Ursinho a um circo em troca de uma afia-lápis automático. O Flamingo ficou visivelmente feliz por não ter sido ele vendido e foi comprar um lápis novo e duas folhas de papel para oferecer aos pais. Porém, como achou um grupo de anciões BAU, amachucou as folhas de papel e atirou-lhes com elas, deu um pontapé numa lata de coca-cola e gritou: GÓTICÓS!!! E, quando foi procurar as folhas de papel, estas já tinham sido roubadas pelo Antrofobiliocolidizio Anfonio.

Os antepassados dos BAU, para se vingarem, armadilharam com explosivos a casa onde os ursos e o flamingo moravam. A explosão foi tão intensa que só restaram o flamingo e uma lata de espinafres. Por azar, naquele momento apareceu o Popeye e levou-a para o caso de encontrar o Brutus pelo caminho. O flamingo estava sozinho no mundo e sem nada para se alimentar.
Foi então que o condescendente antepassado do Abutre lhe deu um frasquinho de veneno para ratos, que o levou de emergência às urgências do veterinário Manuelino Jumento.
O Dr. Manuelino, como não sabia tratar de um flamingo, pois nunca o tinha feito, fez-lhe uma operação que por acaso foi mal feita e lhe afectou a garganta.

E é por isso que os flamingos hoje têm a voz tão irritante.



História contada em conjunto por: Abutre, Lunático, Neoclipse, No_Imagination e Primevil.

Aqui está finalmente um post do abutre!

Este post vai ser pequeno porque narra factos reais e vou contar apenas aquilo que vi, numa emissão do difamado programa de televisão de nome Batatoon!
Digo desde já que era para fazer primeiro um post completamente nonsense mas devido ao insistente apelo de um dos membros deste blog faço este primeiro!
Ora, tudo começou já não me lembro bem em que altura mas sei que ainda andava no ensino básico na Costa da Caparica portanto já foi há algum tempo, mas eu chego a casa depois de uma manha de escola e sento me no sofá a ver TV meto no Batatoon “SIM EU VIA AQUILO!!! Porque apesar de saber que era mau era o único sitio onde dava uma grande série de anime denominada Samurai X” era muito boa mesmo..a série!!! CLARO! NÃO NÃO ME REFIRO AO SAPO XíXí!
Estava eu a ver aquilo muito sossegado quando de repente vejo o Companhia (o mítico palhaço do corno na cabeça) a dirigir se e vejam bem á BRUTA para o Batatinha (o palhaço estúpido que mandava brinquedos pela televisão ate partir a objectiva da camera) e a dar lhe um valente empurrão eu vejo aquilo e penso, que merda lá vão começar eles a fingir que andam a porrada!
Mas nisto, a batatinha também o empurra bruscamente e de súbito começa aquela fase pós pancada em que ambos os oponentes se empurram mutuamente e que proferem palavras ameaçadoras um ao outro como por exemplo:
VOU TE AOS CORNOS CABRAO!!! QUE E QUE QUERES FILHO DA PUTA??! ou até mesmo a mítica ofensa .. EPA CHEIRAS A CÓCÓ!!!
Bem passada esta fase estúpida do “empurra” um dos palhaços (Companhia) resolve passar a acção e dar uma chapada ao outro palhaço (Batatinha) convém também dizer que as crianças que presenciavam a cena macabra começavam a mudar subitamente da expressão alegre nos seus rostos para uma expressão de choro e pânico profundo! Nisto como se não bastasse o palhaço estúpido (Batatinha) numa reacção rápida a chapada do seu poderoso adversário com um golpe como eu nunca vira e com uma rapidez relâmpago agarra o adversário por o mítico “corno” que este possui na cabeça e numa posição clássica de jiu-jitsu desfere – lhe dois murros bem afincados no nariz!!
Agora estamos a aproximar -nos do fim da emissão pois esta foi brutalmente cortada assim que os membros da régie entenderam que aquilo era PANCADA a valer!!!
Agora o ultimo flash que tive antes daquilo ter sido cortado e terem posto (creio que na altura era isso que dava) um episódio de Anjo Selvagem foi este:
Os palhaços á trolha um com o outro, o sapo xixi a gritar com aquela voz de cana rachada, a boneca mimi ou lá como ela se chamava acho que ate havia um trocadilho que era mais ou menos isto “MIMI APITA AQUI!” bem, a dita boneca andava correr de um lado para o outro do estúdio toda esbaforida as crianças, k agora se aperceberam que os seus ídolos sempre amigos agora se desancavam perante os seus olhares estupefactos choravam e gritavam em pânico!

E foi esta.. a minha ultima visão CAOTICA daquele mítico programa de TV Batatoon!

Mais umas questões...

“Cover de Mais umas questões”

Devo desde já dizer que o tema deste post ainda remonta ao ano escolar de 2004/2005… Podem desde já concluir que o post tem mofo e que a mente do _Ice_Mind_ traz estas perguntas há mt tempo, pelo que, está na altura exacta de as resolver!


Hail imperialistas!

Mais uma vez cá têm mais um texto com que perder uns minutos a ler… É verdade, o _Ice_Mind_ tem mais umas perguntas para colocar a fim de constatar se as respostas são semelhantes às conclusões a que chegou…
Quem conhece o verdadeiro _Ice_Mind_ vai depressa concluir que se trata de um porco típico, tem sempre resposta pronta a dar e a ver se deixa alguém a pensar… é venenoso desde que se avizinhava a sua existência… razão que explica as víboras nunca o morderem… Sabem também que tudo o que faz é debaixo deste gozo e, por isso, não pretende ofender… daí que possam vir a usufruir do episódio que seguidamente relato e ver o que ele se riu disto!
Não dou apenas uso ao diploma de sexualidade e perversão, que adquiro nas aulas de Psicologia, mas uso também a porquice e o veneno…
O Nerzhul vai gostar particularmente deste episódio pois a personagem que contracena com o _Ice_Mind_ é alguém que o acusou de “conduta anti-desportiva”…
Estava o nosso imperialista eléctrico numa aula de Ed. Física quando a prof comenta a sua electricidade, dizendo mesmo:” Cá para mim a sua electricidade toda deve ser de ter tomado alguma substância que estudou no seu trabalho do ano passado”. Ao que este não se conteve e responde em grande ar de gozo: “Pois deve ter sido isso, andei a ler as substâncias dopantes e decidi escolher uma para tomar e estar cheio de pica só para a sua aula, não está a ver?!”
O cómico da situação não surge no momento, surge é oito dias depois quando o _Ice_Mind_ volta à aula de Ed. Física e vai a dirigir-se para o balneário, quando este é interceptado pela prof que afirma precisar de falar com ele antes mesmo da aula se iniciar, as palavras da prof foram as seguintes: “Há coisas que se dizem e que depois dão que pensar, você na aula passada respondeu-me assim e aquilo ficou-me a matutar na cabeça… você não está a tomar dopping, pois não?!”
Excelsos imperialistas, escusado será de dizer que o _Ice_Mind_ não se conteve e deu uma enorme gargalhada e perguntou-lhe seguidamente: “Quer umas análises ao sangue? Urina? Bafo? Mais alguma coisa? DNA?” A risada foi geral, os rapazes da minha turma assim que eu cheguei ao balneário e ouviram isto, desataram imediatamente a rir…
Mas não se preocupem, o nosso personagem tomou logo a atitude de procurar reflectir sobre o assunto e compreendeu a pergunta: o novo código entrou em vigor e, como tal, não podemos exceder os limites de velocidade, mesmo que seja a correr, como somos novos nestas andanças, e eu, _Ice_Mind_ um cidadão cumpridor da lei, adoptei todas as medidas impostas por esta: agora faço educação física com uma t-shirt detentora de um dístico amarelo nas costas que proíbe correrias a mais de 90 km/h!
Que tal?! Vejam lá o que é que andam a fazer nas aulas de Ed. Física, as coimas estão pesadas…



Outra questão que assola a minha mente gelada é a seguinte: serão as gajas boas inteligentes?
Leiam o excerto da conversa abaixo transcrita e acompanhem o raciocínio:

[23:40:19] m1nD* For yo: agr a serio
[23:40:26] m1nD* For yo: akelas gajas bué boas dos filmes
[23:40:32] m1nD* For yo: eu n as imagino a cagar
[23:40:44] Melted_Mind : são comidas por mt abrunhos, mts vezes...
[23:40:46] m1nD* For yo: elas têm secreções????
[23:40:56] Melted_Mind : sei lá
[23:41:02] m1nD* For yo: ha certas gajas k eu gustava d ver as suas secreções
[23:41:09] Melted_Mind : dps q apanharem com ele tanto nas bordas
[23:41:19] Melted_Mind : devem fazê-lo pela boca
[23:41:55] Melted_Mind : vai empurrando!
[23:42:22] m1nD* For yo: lol
[23:42:32] m1nD* For yo: tava a falar d velas a ter orgasmos
[23:42:37] m1nD* For yo: epah
[23:42:44] m1nD* For yo: ha gajas k n consigo imaginar msm
[23:42:46] m1nD* For yo: lololol
[23:42:49] Melted_Mind : dscp
[23:42:54] Melted_Mind : onda errada!
[23:43:01] Melted_Mind : mas era uma boa teoria!
[23:43:47] m1nD* For yo: pois
[23:44:01] Melted_Mind : diz lá q n...
[23:45:33] Melted_Mind : mas a minha teoria da mrd até ta fx e certa
[23:45:38] Melted_Mind : pq se as ouvirmos a falar
[23:45:51] m1nD* For yo: lol
[23:45:54] Melted_Mind : elas só dizem mrd.... cá pa mim n tão a falar... mas sim a cagar...
[23:46:02] Melted_Mind : por isso têm dscp
[23:46:09] m1nD* For yo: esse acto é deveras parecido
[23:47:08] Melted_Mind : ou então, a mrd acumula-se na parte posterior e inferior do crânio e forma, aki q elas têm a lata d afirmar ser cérebro!
[23:47:10] Melted_Mind : q tal?
[23:47:21] Melted_Mind : "dissertação esclarecida"?
[23:47:49] m1nD* For yo: epah
[23:47:52] m1nD* For yo: 20 valores
[23:47:58] Melted_Mind: mt obrigado!

Conclusão a tirar: Deus ou Satanás deu beleza a estas estrelas e modelos e, aos imperialistas, inteligência! (Imperialistas são todos aqueles que têm o privilégio de expor aqui os seus posts e aqueles que sabem que o Imperialium é um grande sítio de culto e, por isso mesmo, vêm cá ler o nosso trabalho!)
Não posso deixar de registar mais um momento único na televisão nacional, Lili Caneças, após filosofar e chegar à conclusão que “o contrário de estar vivo, é estar morto”, ao ver os cavalos serem ferrados afirma com uma groza na mão:”ferrar os cavalos é exactamente a mesma coisa que me fazem na pedicure!”
Ah pois é… afinal ela ainda não tinha percebido que toda a gente a achava burra, teve de dar mais uma ênfase a isso… até o nosso emplastro tem autoridade moral para gozar com ela…

O outro ponto da minha ordem de trabalho deste post é relatar mais umas aulas de Psicologia…
Ao que pude apurar, a nossa professora não gosta nada de cozinhar e não tem jeito nenhum para tal, daí que os pobres dos filhos muitas vezes liguem desesperados para a telepizza.
A questão que me ficou na mente foi esta: a prof gosta muito de contar as pancas que o seu adorado gato tem, mas se o filho dela é chinês e muitas vezes não há jantar, como é que o gato ainda dura lá em casa?!
Presentemente estamos a ver um filme, cujo nome não me lembro e nem interessa saber, apenas afirmo que o desespero chegou àquelas aulas e veio para ficar… A prof afirma durante o filme, “a cena que se segue é deliciosa”, passo a relatar a cena: trata-se de um pianista completamente louco que desce as escadas do prédio onde mora, apenas com uma camisola vestida, para ver o correio!
Conclusão: Que excitante, cresci até aos 18 anos para este momento! Era mesmo isso que eu queria, ver um gajo apenas com uma camisola! Não estão contentes?! Segundo a prof deviam estar…


Que acharam deste 12º ano? Após os breves relatos que tive oportunidade de vos fazer?
Reconheço que são um pouco breves, mas acreditem que reúnem os momentos mais marcantes de toda este época!
Voltando um pouco atrás… os frangos estão por perto? Serei perseguido por eles?
Agora com esta gripe das aves, temos de comprar vacinas para os frangos, é muito urgente!
Se são eles que comandam e direccionam a ciência, para que é que havemos de comprar vacinas para os humanos? Nunca se esqueçam que os frangos estão no centro do UNIVERSO! É graças a eles que temos vida no nosso planeta!

Com a ironia do costume me despeço até ao próximo post e agradeço o tempo que dispensaram a pensar cmg e a dar-me respostas a esta “mente gelada”.

Hasta!

Imperialium 60k9 Primeira parte - Midd

“Data: 20/2/60009

Hora: 8:46

Localizamos os invasores Neoclipsios e preparamos para lançar um ataque, segundo forças de reconhecimento é apenas um pequeno grupo, os pontos critico são dois mechs de suporte, estão completamente armados e prontos para a defesa, precisamos de os eliminar antes de podermos avançar para o que parece uma escavação arqueológica ou um circo, o que um circo fará aqui? Talvez drogas, não sei o que eles procuram aqui mas não podemos permitir, foi-me dado um pelotão de recrutas, parece que os anciões querem os treinar rapidamente em combate, para os preparam para “grande escuridão” que prevêem, eu não me interesso por isso apenas acho que é um desperdício de soldados e de stripers.

Neste momento estamos a pouca distância do nosso inimigo e esperamos apenas a chegada de reforços e daquelas coisas bege…”

O exército preparava-se para o confronto, o Middnight vestia a sua grande couraça, todos os soldados preparavam as suas armas, possuíam pouco armamento de fogo, tinham poucas armas de alto calibre, tudo dependia nos seus reforços, passado um tempo ao longe vê-se sinais de movimento, aproximando-se mais soldados armados com miniguns e dois Ripers, tanques de guerra cada um com uma metralhadora de alto calibre, altamente devastadores contra infantaria. Aproximando-se da tenente, o Middnight dirige-lhe a palavra:

- É bom vê-la aqui tenente.
- Para com as merdas Midd, dá cá um abraço. – Responde a mulher.
- Ah Cassandra, ainda bem que te puseram finalmente na frente. – Diz o Líder satisfeito
- Não te ia deixar desprotegido pois não, salvastes-me daquela cessão de fiel e infiel, estou eternamente grata para contigo… eternamente mesmo.
- ahahah e como é que estão as coisas na capital?
- Há uma falta de mesas. – Responde a tenente
- Pois…
- Yah…
- Mas ainda bem que trouxestes os Ripers, vão nos dar uma boa vantagem. É penas não termos stripers, podíamos vencer os nossos inimigos com luxúria
- Quais são as tuas ordens.
- Vamos avançar, rebentar com aqueles montes de sucata.
- Central, central comuniquem – Fala a Cassandra para o seu transmissor. – Quero pedir um ataque aéreo sobre as seguintes coordenadas… 23.46.56.54.23.45.6.34.12.75.43.45… eu acho que eles deviam reduzir isto para menos dígitos – depois dirigindo-se para as tropas aos gritos. – Ora bem seus montes de estrume, é hora de prepararem para o ataque meninas! Não quero ver ninguém a chorar por ter unhas partidas, toca a acordar e a cheirar a morte que paira no ar, vá! A levantar. EI GEREMIAS, NÃO TE PONHAS A VESTIR OS COLANS AQUI! ESTÁS EM GUERRA.
- Mas eu sou o recruta mais afemininado e vou manter esse titulo por muito tempo. – Desculpava-se o soldado.
- Não quero saber, tu larga esse batom e ganha tomates como o resto das tropas! – Grita Midd para o soldado. – Isto é… excepto como a Cassandra, ela deve ter ganhado mais mamas… tomates não… quer dizer, é a única coisa com forma de…. Não lhe iam crescer os olhos pois não?
- Ah está melhor – afirma ela

As tropas Vargtidianas avançam pelo desfiladeiro ao encontro dos Neoclipsios, três naves cruzam os céus rapidamente, deixando cair três bombas, uma acerta um dos mec’s em cheio enquanto as outras falham absolutamente o seu alvo, apôs a queda das bombas e uma rápida reorganização os Neoclipsios abrem fogo sobre o exercito que avançava. Alguns Vargtidianos são atingindo e caiem logo no chão os restantes lançam-se para o chão, tiros são trocados durante um bom bocado são ordenas dois assaltos de Ripers não causando grandes estragos nas forças inimigas, a batalha torna-se mais intensa vendo que reforços chegam da parte inimiga, mas o ponto de torno dá-se, um dos inimigos levanta-se por de trás da sua protecção e grita “seus fornicadores!”, do outro lado um Vargtidiano rapidamente prepara a sua pistola e dá-lhe um tiro mesmo no crânio gritando “Issto é o que levas por descriminares ninfomaníacas””, após isso o Middnight ordena mais duas rajadas de metralhadoras serem disparadas, as defesas dos Neoclipsios cedem e tropas são atingidas pelo ataque dos Ripers, perdendo moral as tropas inimigas começam a retirar. Levantando-se rapidamente e determinada a Cassandra lança-se contra as tropas inimigas correndo contra as balas que os Neoclipsios disparavam, ela salta contra o mechs que retirava e crava-lhe a espada pela sua couraça, em seguida apanhando um tiro no capacete ela cai largando a espada, o mech severamente danificado acaba por sucumbir, ela retira-o rapidamente por lhe estar a fazer comichão e consegue ver dois guerreiros de Elite Neoclipsios a retirar, o resto das tropas Vargtidianas avançam pela ravina poeirenta lançando-se contra os invasores e então a Cassandra espirra.
A batalha decorre por mais algum tempo, até que o Midd, recebe uma transmissão das tropas que ficaram a proteger a retaguarda.

- Líder… estamos …. atacados por SSS’s…. Nós precis…. Ajud…. o r…. roeu…. da garr… d….. da… ssia – e assim a transmissão
- Porra parece que toda a gente quer enrabar os Vargtidianos hoje! – Grita o Líder irritado, apenas interrompido pelo Gremias.
- Líder eu por acaso gostava d…. – é calado por a pistola de Middnight na boca dele e o disparo furando-lhe a cabeça.
- O.K. que isto sirva de lição! Queremos cá homens com tomates! Pelo menos um… desde que tenham! Ah e mulheres com mamas grandes! – Os soldados começam a ganhar um sorriso na cara – não! Não é por isso… para isso temos o bar de stripers que é o que temos de proteger agora.
- Eles estão a atacar o bar de stripers?! – Diz um soldado chocado. – Não os podemos deixar conquistar esse território. – Grita outro. – O BAR DE STRIPERS! OU A NOSSA VIDA! - Gritam os soldados em conjunto enquanto lançam-se para a próxima batalha deixando o Midd e a Cassandra sozinhos.
- Bem eles estão incentivados. – Diz a Cassandra.
- Achas que eles sobrevivem?
- Interessa-te?
- Bah… nem por isso. – Responde o Líder
- Sabes o que me apetece fazer agora? – Pergunta a Cassandra com ar depravada
- Tu, não queres fazer isso não!
- Quero sim. - Diz ela continuando com um ar de depravada
- Aqui? No meio do nada onde qualquer pessoa pode ver.
- É já aqui! – Diz ela tirando uma caixinha da sua armadura multiuso.

“Data: 20/2/60009

Hora: 11:50
Demorou mas finalmente eu e a Cassandra acabamos, ela nunca me tinha dado tanto trabalho antes, mas agora podemos concentrar-nos na batalha que provavelmente ainda decorre, pois estamos mais aliviados e mais. Á tanto tempo que não dava uma cartada destas, com a guerra e tudo não dá oportunidade para fazer estas coisas.”

Então Middnight e Cassandra correm para se juntar a batalha no bar de strip, mas ao chegarem lá as suas tropas já tinham expulsado os invasores e agora a maioria dos soldados já se encontravam no chão, podres de bêbados e talvez alguns já em coma alcoólico, enquanto o Líder avançava pelo campo de batalha cheio de soldados no chão ele perguntava-se o que estariam as duas forças inimigas a fazer no seu território, perguntas que teriam de ser respondidas por o concelho de anciões, então esperando que as tropas retomassem os sentidos, tanto o Midd como a Cassandra vão para o bar de stripers, conhecido pelas suas propriedades regenerativas, quando as tropas voltam aos seus sentidos, então começa a marcha para a cidade.

Imperialium 60k9 Primeira parte - NZL

Num desfiladeiro no território inimigo um pequeno acampamento de Neoclipsios tinha começado uma escavação, dois robôs conhecidos como Mechs guardavam a entrada em conjunto com um pequeno número de tropas e o General Das Iscas, dentro do acampamento e a supervisionar a escavação o Líder Nerzhul escrevia no seu diário:

“Data: 20/2/60009

Hora: 6:00

Invadimos território Vargtidiano em busca de um valioso e antigo artefacto, os nossos cientistas disseram-nos apenas que era um valioso artefacto cheio de super poderes, que poderia virar o curso da batalha que já decorria a séculos, destruí-mos uma pequena habitação bárbara na nossa vinda para aqui, por isso temos de ser rápidos porque deverá haver uma retaliação em breve, neste momento estamos a proceder as escavações que estão a decorrer num ritmo lento, mas tenho de considerar as vidas dos meus homens, prefiro ter os mechs como defesa do que ser apanhado de surpresa enquanto eles tiverem a escavar.

P.s.: tenho de me lembrar de comprar laranjas”

Dirigindo-se para os soldados que escavavam o mais rápido que podiam, o Líder incentiva-os com promessas de mulheres com narizes bonitos e cartilentos:

- Vá lá rapazes não queremos ficar aqui o dia todo pois não?

- Não senhor! – Respondiam os soldados a escavar.

- Despachemo-nos para voltarmos para as nossas mulheres com narizes agradáveis!

- Yeah! – Gritavam os soldados. – E laranjas

O Nerzhul continua a andar de um lado para o outro, esperando que mais cedo ou mais tarde encontrem o artefacto. A tenção crescia pois por cada minuto que passava havia hum risco maior de um ataque por forças Vargtidianas, mas continuavam sem encontrar nada, nervoso, Nerzhul contacta via rádio o General Das Iscas, que protegia a única entrada para o local da escavação:

- Das iscas, comunica.

- Das iscas aqui Líder. – Responde o general.

- Como está a situação ai?

- Demasiado calma senhor, não há um único sinal de inimigos e já esgotamos o stock de laranjas. – Mudando o tom para um tom de loucura – mas se houverem eu mato-as a todas, todas, todas

- Estas a falar das laranjas?

- Errr… desculpe líder, foi um lapso

- Calma Das iscas, só precisamos de protecção até descobrir-mos o artefacto.

- Sim Sr.

- Se acontecer alguma coisa comunica.

- Sim Sr. Já agora Sr. Sabe que tipo de artefacto procuramos?

- Não, provavelmente uma arma super poderosa ou um vasto exercito de super mutantes que lançam radioactividade dos dedos após consumirem muitos pêssegos, mas não tenho a certesa. Volta ao mas é ao trabalho porque não te pago para fazer tricô

- Como é que….. Sim Sr.

“Data: 20/2/60009

Hora: 8:30

A escavação continua e começa a ser mais árdua, pois começa-se a descobrir ruínas por baixo da terra, blocos de pedra e aço, parece que um edifício se encontrava na localização, não temos a certeza do que se trata mas deve ser aqui que se encontra o artefacto, rezo a Rita e ao Grande nariz que o artefacto apareça, estar neste local dos bárbaros deixa-me com comichão no pé e o dedo miudinho dormente”

Ouvem-se sons altos vindos do céu e olhando para eles, vêem-se 3 naves a passar por cima do desfiladeiro e de repente ouvem-se três explosões ao longe, rapidamente o Nerzhul, entra numa tenda e pega numa arma, contactando de imediatamente o General Das Isca.

- Das Iscas, qual é a situação?

- Chupa-chupas e caramelos é que não é de certeza – Responde o General Zé enquanto se ouvia sons de tiros.

- Eu vi três naves a passarem por aqui, o que se passa, largaram presentes?

- Sim, como laços rosa e ursos no papel de embrulho

- Que insoburnação é essa General? Santa Rita, não nos amaldiçoes dessa maneira

- desculpe general é que são Vargtidianos e montes deles, estão bastante bem protegidos pelos destroços no desfiladeiro.

- Ok, eu vou para ai e levo reforços. Aguenta o que puderes.

- Sim, Sr.

O Nerzhul reúne uns quantos homens e corre para a defesa do perímetro, tiros ouviam-se por todos os lados, conforme chega a entrada procura protecção por entre as pedras e crateras assim como os soldados que já defendiam estavam a fazer, um dos grandes mechs disparavam balas de duas rotativas, queimando munição como se não houvesse amanhã, o outro mech, só sobravam as patinhas, parecia que tinha apanhado com uma bomba mesmo em cima, o Nerzhul rapidamente dirige-se para perto do General para trocar informação.

- Qual é a situação general?

- Não é boa, meu líder, imensos Vargtidianos estão sobre protecção das caracteras e rochas.

- Nós temos poderio de fogo superior ao deles. Qual é o problema?

- Eles são mais e têm dois ripers do lado deles, já sofremos 4 rajadas das suas metralhadoras. E tivemos sorte não ter furado pela pedra, tivemos de recuar, o mech foi atingido no lança rockets

- Não temos aqui nenhuma arma com explosivos? – Grita o Nerzhul para o resto do seu esquadrão. – Parece que não estes Vargtidianos, como é que eles conseguem ter tantas tropas.

Um dos soldados levanta-se, põe-se em cima de uma pedra e grita para os inimigos “Seus fornicadores!” ao dizer isso leva com dois tiros uma acerta-lhe no peito apenas furando a pele e não passando pela sua armadura, o outro acerta-lhe no olho furando o seu crânio fazendo-o tombar logo, enquanto do lado inimigo ouvia-se “Isto é o que levas por descriminares ninfomaníacas”, o tiroteio continua mais duas rajadas de metrelhadora são lançadas, desta vez furando algumas pedras e fazendo algumas baixas no exercito, o Nerzhul não querendo perder mais tropas manda a sua equipa recuar, conforme começam a recuar, um guerreiro Vargtidiano ergue-se e começa a correr em direcção aos Neoclipsios em fuga, vários tiros são disparados contra esse soldado, apenas acertando na sua armadura, quando chegou a distancia suficiente o soldado apesar do enorme peso da armadura dá um enorme salto e com uma espada de plasma perfura a carapaça do mech ao embater nele, deixando a sua espada no mech avariado, cai no chão, um do Neoclipsios recua para matar o soldado caído, mas é surpreendido quando esse soldado saca de uma pistola e fura-lhe o crânio. Enquanto o Nerzhul contactava a equipa de extracção, ele olhava para aquele guerreiro levantar-se, perante uma onda de soldados Vargtidianos que corriam pelo desfiladeiro após o segundo mech ter caído e após se levantar retira o capacete danificado e o Nerzhul vê algo que não esperava. Vendo que não poderia acabar este combate, recua para a zona de escavação onde se debate valorosamente contra os imensos números de inimigos, até que um grito de retirada se ouve do lado oposto e os Vargtidianos cessão fogo começando a recuar. Exaustos e com poucas munições os Neoclipsios ajudam todos na escavação para desenterrar o artefacto, até que finalmente o encontram. Pedindo evacuação, 3 naves de transporte aparecem rapidamente, carregando o artefacto e muitos dos seus materiais, os Neoclipsios a bordo das suas naves finalmente dão um suspiro de alívio estando fora do alcance dos Vargtidianos.

“Data: 20/2/60009

Hora: 11:26

Esta missão não foi sem riscos, perdemos poucos homens e dois mechs, já custou o suficiente, esperemos que este artefacto seja suficientemente bom para a nossa causa, observando-o parece um caixão, não sei o que poderá ele conter lá dentro, mas isso é para os nossos cientistas descobrirem.

Noutro assunto, tenho de dar graças a Rita, por ter sobrevivido neste dia, porque se os meus olhos não me enganaram, poderíamos estar em maus lençóis, é lógico que ela estivesse do lado deles, mas nunca esperei ver um ataque liderado por ela, tanta selvajaria, percebo porque é que sempre foram chamados as “bestas” só espero é não ter emoção destas nas próximas horas, agora só preciso de uma boa imperial e um bom nariz… e não me posso esquecer das laranjas”

As naves abandonam o território enquanto os Vargtidianos lutam outra invasão nas suas terras.