As aventuras da gazela Anuket em Marte!

Estava eu a dormir, confortável e quentinha quando de repente ao virar-me senti falta do Freddy (o tal ursinho de peluche que dorme comigo e faz de mim pecadora...) e acordei!


Eu quando acordo nunca vejo muito bem e ao levantar-me bati com a cabeça em alguma que pensei ser a porta do meu quarto como é costume, dirigi-me à casa de banho e ouvi um barulho horrível de tiros e vozes irritantes de seres desconhecidos que julguei ser o meu irmão a jogar Playstation, como é habitual…
Ia entrar na “casa de banho” quando reparei que não tinha saído do mesmo sítio e algo me impedia de avançar, olhei para o relógio, apenas com um olho semi-aberto e reparei que eram 11 da manhã.

Anuket: Onze da manhã??? Isto é madrugada…
Uma voz: Blá…blá...bla…e mais blás e blá blás
Anuket (a abrir os 2 olhos irritada e a tentar focar): Bolas mãe, estou de férias!!!

Olhei melhor e vi uma criatura verde com olhos pretos enormes e uma juba de Leão…

Anuket (baixinho): Ok…estou frita, cozida, assada…será que tenho Smarties aqui na mala para comprar a minha liberdade?

Aquela coisa que era ligeiramente mais bonita que o Neopinguim continuava com os blás para mim até que eu disse:

Anuket: Do you speak English?
Criatura Verde: blá blá blá...
Anuket: Spanish?
Criatura Verde: blá blá blá blá...
Anuket: Epa está bem ó coisa, cala-te que já não te posso ouvir, ainda falas menos Inglês que eu…deixa lá ver se encontro aqui algum papel na mala para falarmos por desenhos…

Já dizia a minha mãe, “ uma senhora nunca larga a sua mala que deve sempre combinar com os sapatos”, eu naquela altura percebi o verdadeiro sentido daquela expressão e arrependi-me de lhe ter dito tantas vezes: “És tão vaidosa…porque é que te pintas? Para ficares bonita? Então e porque é que não ficas? Hahaha”…Enfim, encontrei 3 batons, um suissinho fora de prazo, 3 caixas de óculos vazias, uns brincos que eu julgava perdidos hà mais de um ano, papeis de rebuçados, caixas de pastilhas, lenços com ranho do Inverno de há dois anos, um dragão, umas meias do meu irmão, 3 canetas e aquele caderno que eu uso para todas as disciplinas…!

Dragão: Hey Anuket, és capaz de te chegar para lá?
Anuket: Volta já para dentro da mala!!! Não temos espaço o dois aqui e tu cheiras mal da boca…
Dragão: Que mau feitio…
Anuket: Mau feitio nada…a minha dieta ainda não deu resultados e se me apertas muito fico com celulite!
Dragão: Gosto do teu perfume…
Anuket: Voltas para lá para dentro, hoje? Eu devo ter sido muito má na outra vida…

E lá foi o dragão a resmungar…

Comecei a fazer desenhos para ver se o outro me percebia, mas como os meus desenhos são ainda piores do que os de um miúdo da primária, ele não me percebeu e farto de me aturar foi sentar-se numa cratera fora da casa onde adormeceu e se pôs a grunhir. Eu presumi que aquilo fosse o ressonar lá da terra dele, depois de me lembrar que devia estar em Marte e que tinha sido levada por aquele amigo esquisito do Neopinguim.

Anuket (com a cabeça enfiada na mala): Hey Dragão! Tu derretes-me aqui o ferro da jaula onde estamos e eu dou-te as pastilhas que tenho na mala, apresento-te uma “Dragõa” toda jeitosa, que eu tenho no meu hi5 e ainda te faço o arranjinho com ela, o que dizes?
Dragão (a sair da mala e a deixar-me novamente quase sem ar…): Está bem, eu sabia que ia desencalhar primeiro do que tu…hahahaha…

Derreteu a fechadura da jaula e ia eu a sair quando um ser qualquer saltou para cima de mim e me mordeu a garganta tal como os leões fazem para matar as gazelas! Fiquei apavorada e comecei a perder os sentidos, quando de repente, ouviu-se um barulho e a criatura caiu no chão sem vida.

Acente-se a luz e eu vejo um ser barrigudo, de grandes olhos vermelhos, antenas cor-de-rosa bebé , 2 metros de altura, com uma longa juba, patas de leão e dentes grandes a dirigir-se até mim:
Aquela coisa parecida com um Leão: Olá escrava, tencionavas fugir?
Anuket: Bem, tu pelo menos sabes falar português…Olha lá, não me ias querer para escrava, eu não ponho sal na comida, estou sempre a partir copos, nem um botão sei coser e estrago os aspiradores todos…
Aquela coisa parecida com um Leão: Não faz mal, serves de jantar. Também pelo preço que foste…O outro idiota não sabia mesmo negociar devia ser burro como o patrão dele, um tal de Neo qualquer coisa…
Anuket: És um mercador inter-planetário? É por isso que sabes falar a minha língua não é?
Aquela coisa parecida com um Leão: Sim, sou um mercador, mas percebo a tua língua porque comprei um tradutor num dos anéis de Júpiter a semana passada, que traduz todas as línguas desde sistema solar e faz com que o que digo seja automaticamente traduzido também, é muito fixe por acaso, valeu bem o que paguei por ele…
Anuket: Quanto pagaste?
Aquela coisa(…) : A minha mãe.

Naquela altura percebi o quão cruel era aquela criatura e que não estava a lidar com um simples amador, pensei que a melhor forma para escapar dali seria negociar com ele…

Anuket: Queres o meu Dragão?
Dragão: O quêeeeeeeeeee? Tanto tempo a comer as formigas da tua mala para isto?
Anuket: Cala-te senão levas uma marretada!
Aquela coisa (…): Quero-te para o jantar!
Anuket: Estou demasiado gorda, ia-te fazer mal ao colesterol, acredita no que te digo lá na meu planeta finjo que estudo enfermagem!
Aquela coisa (…): Ah...está bem…então casa comigo!
Anuket: Sou demasiado ciumenta e possessiva não ias aguentar-me…
Aquela coisa (…): Hey, só tenho 33 mulheres nem são assim muitas…o meu irmão tem 101!!!
Anuket: Eu ia aniquilando as outras todas uma por uma, detesto concorrência, ias ter uma vida desgraçada, não te deixava ir aos jogos de futebol, não queria jogos de sueca lá em casa com os amigos, ias passar a ser vegetariano e quem passava a mandar lá em casa era eu…
Aquela coisa (…): Ok esquece lá isso…vais ficar encalhada para sempre com esse feitio…
Anuket: Ainda bem, tenho uma competição a ganhar! Olha, queres-me trocar pelo meu telemóvel? É um Nokia daqueles muito antigos, é quase uma peça de museu já…
Aquela coisa (…): Eh…tem músicas? Tens aquele toque das Pussycat Dolls?
Anuket: Só a do Dartacão, da Abelha Maia e do Inspector Gadget, serve? Já agora, gostavas também de ter um escravo guitarrista com a sua magnífica guitarra, a Michelle?
Aquela coisa (…): Então fazemos assim, vamos no meu Ovni lá ver esse guitarrista, dás-me o teu mega telemóvel e se eu ficar satisfeito, estás liberta!
Anuket: Não te vais arrepender, ele sabe cozinhar comida congelada, diz que sabe fazer bacalhau com natas, podes pô-lo a tocar a “Happy Birthday” em festas de anos e desde que não o ponhas a lavar copos nem a conduzir está tudo mais ou menos safo! Ah! Tem um problema… ele tem uns pés tão grandes que talvez quando o trouxeres, tenham que ir de fora, mas tapas-lhe a boca e não o tens que ouvir refilar…
Aquela coisa (…): Está bem! Vamos!

Chegamos ao planeta Terra, e lá encontrámos o Neo. Ficámos um tempo a observá-lo e ainda nos rimos pois este estava a andar de patins e acabava de mandar uma grande queda mesmo à frente dos nossos narizes…

Uma voz saída do Ovni (…): Uauuuuuuuuuuu! Ele é lindooooooooooooo!!!Que carinha de peixe-balão tãoooooo fofinha…
Anuket (com cara de parva): Olha lá, mas quem é aquela?
Aquela coisa (…):É a minha filha da minha 17º esposa, é a minha vergonha…nem por todo o dinheiro que eu tenho querem casar com ela…

Eu olhei e vi uma coisa estranha cheia de verrugas com pêlos no meio,3 metros de altura, mais gorda que o pai, um nariz gigante, mau hálito, cabelos oleosos, umas enormes argolas e uns sapatinhos azuis enfiados nuns pezinhos 35…

A filha da coisa: Paiiiiiiiiiizinho, quero casar com o peixe-balão, vá-láaaaaa!!!Obriga-o! Quero ter Mafaldinhas com ele e seremos felizes para sempre!!!!
O pai coisa: Aiii filha, o que eu não faço para me ver livre de ti…já viste o ar de arrogante dele?

ESPEREM!!!!! Isto seria um final mau de mais até para o Neoclipse, por isso vou abdicar da vitória que teria aqui na competição do “quem desencalha depois” e vou abdicar também deste final humilhante para lhe dar outra “chapada de luva branca”, e mostrar que o Odeio mais, mas que gosto tanto de o humilhar, que não quero que ele se vá já embora…temos muita competição pela frente!
Portanto, recuando…


Aquela coisa (…): Uauuuuuuuuuuuuu! O meu sonho era ter um Lidl!!! Achas que é um negócio rentável?
Anuket: Bem…acho que deve ser…faz uma plástica, muda para humano e faz “Franchising” disso, mas não abras em Portugal que a nossa economia está pela hora da morte! Não me perguntes mais detalhes porque não percebo nada de negócios…

Dito isto, desapareceu do nada e eu fiquei com cara de parva a olhar para o céu e para o Neoclipse caído no chão que só gritava pela mãe…
...Até que quando olhei novamente para o céu…

Dragão (a voar com um sorriso parvo em direcção a mim):Anukeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet!!!!Bora lá ao Hi5!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anuket: ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh nãooooooooooooooo…





Anuket*